¡Que tengan todos ustedes un año 2007 estupendo!
(Foto dedicada a la srta. Nyx, que me pedía un hombre guapo en paños menores)
viernes, 29 de diciembre de 2006
¡Feliz Año Nuevo!
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¡Que tengan todos ustedes un año 2007 estupendo!
(Foto dedicada a la srta. Nyx, que me pedía un hombre guapo en paños menores)
¡Que tengan todos ustedes un año 2007 estupendo!
(Foto dedicada a la srta. Nyx, que me pedía un hombre guapo en paños menores)
miércoles, 27 de diciembre de 2006
¡Vade retro, Bugman!
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En fin, me molestó.
Se refería a mí.
No la aguanté más.
Qué salames.
A cambio de su alma, yo les hubiera conseguido un taxi.
Buenas noches.
*"Colectivo" es un ómnibus en Argentina
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Más o menos por estas fechas, hace dos años, hablaba de los balances de fin de año
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Aprovechando que se acerca el Año nuevo, les traigo un anécdota del 31 de diciembre de...algún año.
Yo estaba de un mal humor que es bastante frecuente en mí, agravado por el hecho de que llovía copiosamente y me encontraba esperando un colectivo* (detesto viajar en colectivo) para ir a la casa de mis padres a recibir el año.
Bajo uno de esos refugios con techo transparente que son comunes en Buenos Aires, tan coquetos ellos, nos reuníamos unas seis o siete personas, casi todas de un humor parecido. Y digo "casi", porque entre ellas se encontraba una anciana entrada en carnes que presentaba todos los signos de la demencia : hablaba sola, gesticulaba y gritaba de vez en cuando cosas ininteligibles.
La susodicha se fue acercando a mí, tal vez porque yo hab¡a conseguido una ubicación especialmente privilegiada bajo el techo de plexiglás, y mientras más se acercaba, más se animaba, hasta el punto en que se puso a hablar en voz muy alta y en forma ininterrumpida.
Yo estaba de un mal humor que es bastante frecuente en mí, agravado por el hecho de que llovía copiosamente y me encontraba esperando un colectivo* (detesto viajar en colectivo) para ir a la casa de mis padres a recibir el año.
Bajo uno de esos refugios con techo transparente que son comunes en Buenos Aires, tan coquetos ellos, nos reuníamos unas seis o siete personas, casi todas de un humor parecido. Y digo "casi", porque entre ellas se encontraba una anciana entrada en carnes que presentaba todos los signos de la demencia : hablaba sola, gesticulaba y gritaba de vez en cuando cosas ininteligibles.
La susodicha se fue acercando a mí, tal vez porque yo hab¡a conseguido una ubicación especialmente privilegiada bajo el techo de plexiglás, y mientras más se acercaba, más se animaba, hasta el punto en que se puso a hablar en voz muy alta y en forma ininterrumpida.
En fin, me molestó.
Le dediqué una de mis miradas menos dulces (con la ceja izquierda levantada y la derecha fruncida, tengo una habilidad pasmosa para controlar mis cejas en forma individual) con la esperanza de intimidarla para que se callara. Y esto tuvo un efecto espectacular : Dejó de hablar inmediatamente...por unos cinco segundos. Luego, abrió los ojos hasta que parecieron dos huevos duros, me señaló con el dedo y empezó a gritar como lo que era (un caso clínico) :
"¡¡¡SATANAS!!! ¡¡¡ES SATANAS!!!! ¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!"
"¡¡¡SATANAS!!! ¡¡¡ES SATANAS!!!! ¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!"
Se refería a mí.
El resto de los refugiados, y un par de ocasionales transeúntes inmediatamente giraron sus cabezas hacia nosotros, lo cual es comprensible : no todos los días uno tiene la oportunidad de ver al Maligno en persona, esperando el 152.
La denunciante se entusiasmaba cada vez más, y empezaba acompañar sus afirmaciones con un movimiento espasmódico de sus brazos, como si estuviera espantando algunos demonios subalternos que yo le enviara para vengarme, o divertirme. (ahhh...si eso hubiera estado a mi alcance.....)
La denunciante se entusiasmaba cada vez más, y empezaba acompañar sus afirmaciones con un movimiento espasmódico de sus brazos, como si estuviera espantando algunos demonios subalternos que yo le enviara para vengarme, o divertirme. (ahhh...si eso hubiera estado a mi alcance.....)
Mi situación era ya bastante incómoda, y prometía empeorar con el transcurso de los minutos, ya que la concurrencia comenzaba a crecer.
¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!
¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!
No la aguanté más.
La miré con cara de energúmeno (nada más apropiado), y exploté gritando:
"¡¡¡¡¡CALLESE SEÑORA!!!!!!!".
(S¡, claro, hubiera sido muchísimo más divertido lanzar una carcajada diabólica, pero recuerden que yo no estaba de ánimo festivo.)
"¡¡¡¡¡CALLESE SEÑORA!!!!!!!".
(S¡, claro, hubiera sido muchísimo más divertido lanzar una carcajada diabólica, pero recuerden que yo no estaba de ánimo festivo.)
La vieja se quedó como galvanizada por un segundo. Pero después reaccionó, y afortunadamente, hizo lo que cualquier persona decente haría si se encontrara a Lucifer con cara de pocos amigos (o en este caso, con un humor de los mil diablos) : Salió corriendo, pegando alaridos, y agitando los brazos
por encima de la cabeza.
por encima de la cabeza.
Los curiosos se dispersaron, no sin antes mirarme furtivamente un par de veces. Algunos de los que esperaban el 152, de repente decidieron que una noche lluviosa no era tan mala para caminar un poco.
El colectivo llegó, finalmente, y yo subí solo, entre miradas y cuchicheos de los que se quedaron abajo.
Qué salames.
A cambio de su alma, yo les hubiera conseguido un taxi.
Buenas noches.
*"Colectivo" es un ómnibus en Argentina
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Más o menos por estas fechas, hace dos años, hablaba de los balances de fin de año
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Anécdotas
domingo, 24 de diciembre de 2006
viernes, 15 de diciembre de 2006
Confesiones de un blogger calvo
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* Un BBS (Bulletin Board System) era una especie de grupo de noticias que dependía de una tecnología anterior a la web y mucha buena voluntad.
Nota: Me han dicho varios lectores que no se puede comentar en este blog. He investigado un poco el asunto y tiene que ver con Blogger Beta. Es decir, si usted es un usuario de Blogger "classic", no puede comentar con su nombre de toda la vida en un blog Beta. La solución temporaria que dan los que saben es loguearse en Blogger como si se fuera a escribir un post, y luego hacer el comentario en donde le plazca. Otra sería dar de alta un usuario en Blogger Beta, digo yo. O también comentar como anónimo y poner el nombre al final. O también puede no comentar nada y dejarme a mí con la sensación de que nadie me lee, nunca. Usted sabrá. Yo no.
Si a alguien alguna vez se le ocurriera hacerme un reportaje acerca de mi actividad como blogger, probablemente una de las preguntas del cuestionario sería : ¿Por qué tiene un blog?.
Según los muchachos de Technorati existen unos 50 millones de blogs. La mayoría de ellos contiene uno o dos artículos, y después fueron abandonados. Crear un blog es facilísimo, mantenerlo no tanto.
Y es que esto de escribir con regularidad requiere una dosis nada despreciable de esfuerzo, compromiso y constancia. ¿Y para qué, hostias?, insistirá el periodista que me está haciendo la entrevista, al que dejé con el bolígrafo en la mano.
Cada uno tendrá sus razones. No soy yo quien vaya a cuestionarlas, todas deben ser válidas. ¿Pero por qué puñetera razón escribes tú, Bugman? prácticamente me grita el periodista que debe ser español. Bueno, bueno, qué carácter.
Antes de que existieran los blogs, yo escribía artículos en un BBS*. Después, con la popularidad de Internet, el e-mail fue la manera más obvia de distribuir mis desvaríos entre una pequeña audiencia de amigos y parientes. Se podría decir que yo era una especie de blogger avant- garde.
Las razones que me impulsaban a escribir anécdotas, comentarios, pequeños ensayos y relatos en aquellas épocas eran las mismas que me impulsan ahora: me gusta que la gente lea lo que escribo. Y con el advenimiento de los weblogs lo que sucedió fue que pude poner a la consideración de un público mucho más amplio el producto de mis devaneos.
Miren, yo desconfío un poco de aquellos que dicen tener un blog solamente por el placer de escribir, y que no les importa si nadie los visita. Si así fuera, si escribieran para ellos mismo, lo harían en un cuaderno (o para el caso en el Notepad) y jamás lo publicarían. Todos escribimos para una potencial audiencia. Todos queremos que nos lean.
Siento una gran alegría cuando algún visitante me deja un comentario, porque significa que una persona no solo se tomó el trabajo de leer lo que escribo, también consideró que valía la pena hacérmelo saber. Los comentarios son importantes para un blogger. Son la palmadita en la espalda, son como aquello que escribía la maestra en nuestro boletín de calificaciones cuando íbamos a la escuela y decía algo como "Tus esfuerzos dieron frutos,¡sigue asi!". Además algunos comentaristas son agudos, inteligentes e irónicos, otros tienen una desfachatez refrescante, otros tienen una gracia particular para expresar opiniones, entre todos tienen la habilidad de convertir un artículo anodino en algo memorable.
Y ni les cuento lo contento que me pone cuando alguien me hace el homenaje de incluir un enlace a mi blog desde el suyo. Es como si les estuvieran diciendo a sus propios lectores "Miren, este tipo también tiene lo suyo, vayan a ver". Me cuido mucho de corresponder a esas amabilidades (por favor, si he omitido a alguien háganmelo saber).
Ahora bien, no soy un blogstar ni muchísimo menos. No recibo miles de visitas y comentarios diarios, no me citan en cientos de blogs ni me ofrecen publicar mis artículos en forma de libro.
Tengo, eso sí, una reducida cantidad de lectores de impresionante calidad, de los que presumo en cuanta oportunidad se me presenta (tampoco es que se me presenten muchas).
¿Que me gustaría tener más lectores? Por supuesto, ¿a quién no? Reviso mis estadísticas regularmente, y me desanimo como cualquiera cuando veo que las visitas vienen en picada. Alguna vez me he buscado en algunos rankings de blogs y me he desilusionado al comprobar que no me conoce nadie (a no ser que haya un ranking especial para bloggers pelados y guapos, a lo mejor ahí sí muevo el amperímetro). ¿Y qué ganaría con miles de lectores?. No lo se. Tal vez podría poner publicidad y llenarme de plata. O mi ego (bastante desarrollado, recuerden que soy argentino) se inflaría un poco más. En el fondo creo que todos los bloggers somos como niños en una fiesta de adultos, haciendo cualquier cosa para llamar la atención. ¡Miren, miren, puedo escribir!, es lo que les estamos diciendo a todos con la esperanza de que alguien nos conteste "pero qué bonito lo que haces" .
Y algunas veces alguien nos lo dice, y nos alegra el día.
Soy un poco vanidoso, un poco egocéntrico, un poco inseguro, un poco ciclotímico.
Soy un blogger.
Conozco con cierta exactitud qué minúsculo rincón de la blogósfera me corresponde, y no tengo problemas con eso. Quizás en el futuro pueda hacer un poco más de ruido o quizás me canse y este se convierta en otro blog fantasma. Pero mientras tanto, si nadie me lo impide, escribo, he escrito, escribiré.
Buenas noches.
Según los muchachos de Technorati existen unos 50 millones de blogs. La mayoría de ellos contiene uno o dos artículos, y después fueron abandonados. Crear un blog es facilísimo, mantenerlo no tanto.
Y es que esto de escribir con regularidad requiere una dosis nada despreciable de esfuerzo, compromiso y constancia. ¿Y para qué, hostias?, insistirá el periodista que me está haciendo la entrevista, al que dejé con el bolígrafo en la mano.
Cada uno tendrá sus razones. No soy yo quien vaya a cuestionarlas, todas deben ser válidas. ¿Pero por qué puñetera razón escribes tú, Bugman? prácticamente me grita el periodista que debe ser español. Bueno, bueno, qué carácter.
Antes de que existieran los blogs, yo escribía artículos en un BBS*. Después, con la popularidad de Internet, el e-mail fue la manera más obvia de distribuir mis desvaríos entre una pequeña audiencia de amigos y parientes. Se podría decir que yo era una especie de blogger avant- garde.
Las razones que me impulsaban a escribir anécdotas, comentarios, pequeños ensayos y relatos en aquellas épocas eran las mismas que me impulsan ahora: me gusta que la gente lea lo que escribo. Y con el advenimiento de los weblogs lo que sucedió fue que pude poner a la consideración de un público mucho más amplio el producto de mis devaneos.
Miren, yo desconfío un poco de aquellos que dicen tener un blog solamente por el placer de escribir, y que no les importa si nadie los visita. Si así fuera, si escribieran para ellos mismo, lo harían en un cuaderno (o para el caso en el Notepad) y jamás lo publicarían. Todos escribimos para una potencial audiencia. Todos queremos que nos lean.
Siento una gran alegría cuando algún visitante me deja un comentario, porque significa que una persona no solo se tomó el trabajo de leer lo que escribo, también consideró que valía la pena hacérmelo saber. Los comentarios son importantes para un blogger. Son la palmadita en la espalda, son como aquello que escribía la maestra en nuestro boletín de calificaciones cuando íbamos a la escuela y decía algo como "Tus esfuerzos dieron frutos,¡sigue asi!". Además algunos comentaristas son agudos, inteligentes e irónicos, otros tienen una desfachatez refrescante, otros tienen una gracia particular para expresar opiniones, entre todos tienen la habilidad de convertir un artículo anodino en algo memorable.
Y ni les cuento lo contento que me pone cuando alguien me hace el homenaje de incluir un enlace a mi blog desde el suyo. Es como si les estuvieran diciendo a sus propios lectores "Miren, este tipo también tiene lo suyo, vayan a ver". Me cuido mucho de corresponder a esas amabilidades (por favor, si he omitido a alguien háganmelo saber).
Ahora bien, no soy un blogstar ni muchísimo menos. No recibo miles de visitas y comentarios diarios, no me citan en cientos de blogs ni me ofrecen publicar mis artículos en forma de libro.
Tengo, eso sí, una reducida cantidad de lectores de impresionante calidad, de los que presumo en cuanta oportunidad se me presenta (tampoco es que se me presenten muchas).
¿Que me gustaría tener más lectores? Por supuesto, ¿a quién no? Reviso mis estadísticas regularmente, y me desanimo como cualquiera cuando veo que las visitas vienen en picada. Alguna vez me he buscado en algunos rankings de blogs y me he desilusionado al comprobar que no me conoce nadie (a no ser que haya un ranking especial para bloggers pelados y guapos, a lo mejor ahí sí muevo el amperímetro). ¿Y qué ganaría con miles de lectores?. No lo se. Tal vez podría poner publicidad y llenarme de plata. O mi ego (bastante desarrollado, recuerden que soy argentino) se inflaría un poco más. En el fondo creo que todos los bloggers somos como niños en una fiesta de adultos, haciendo cualquier cosa para llamar la atención. ¡Miren, miren, puedo escribir!, es lo que les estamos diciendo a todos con la esperanza de que alguien nos conteste "pero qué bonito lo que haces" .
Y algunas veces alguien nos lo dice, y nos alegra el día.
Soy un poco vanidoso, un poco egocéntrico, un poco inseguro, un poco ciclotímico.
Soy un blogger.
Conozco con cierta exactitud qué minúsculo rincón de la blogósfera me corresponde, y no tengo problemas con eso. Quizás en el futuro pueda hacer un poco más de ruido o quizás me canse y este se convierta en otro blog fantasma. Pero mientras tanto, si nadie me lo impide, escribo, he escrito, escribiré.
Buenas noches.
* Un BBS (Bulletin Board System) era una especie de grupo de noticias que dependía de una tecnología anterior a la web y mucha buena voluntad.
Nota: Me han dicho varios lectores que no se puede comentar en este blog. He investigado un poco el asunto y tiene que ver con Blogger Beta. Es decir, si usted es un usuario de Blogger "classic", no puede comentar con su nombre de toda la vida en un blog Beta. La solución temporaria que dan los que saben es loguearse en Blogger como si se fuera a escribir un post, y luego hacer el comentario en donde le plazca. Otra sería dar de alta un usuario en Blogger Beta, digo yo. O también comentar como anónimo y poner el nombre al final. O también puede no comentar nada y dejarme a mí con la sensación de que nadie me lee, nunca. Usted sabrá. Yo no.
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jueves, 14 de diciembre de 2006
Tienes un e-mail
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Nota: este artículo fue escrito originalmente en 1997. Ha sido rescatado por Laura, arqueóloga documental, quien en un principio tenía intenciones maléficas, pero al final se ablandó y me lo envió. Lo he adaptado un poco para adecuarlo a los tiempos y las circunstancias.
Pocos de nosotros tenemos tiempo para contestar todos los mensajes de correo electrónico que nos envían. Dejando de lado el SPAM, las cadenas y las cuestiones laborales, existe una inquietante cantidad de personas que tienen mucho tiempo libre y se sienten en la obligación de ocupar el de otras personas importunándolos por e-mail*. En ocasiones, esos contactos aparentemente inofensivos se convierten en un intercambio sin sentido que se alarga innecesariamente. La forma más lineal y poco creativa de solucionar este problema es simplemente dejar de contestar.
Esa práctica, llamada "mailicidio", suele ser de lo más efectiva pero no tiene mérito ni elegancia, y además el mailicida queda como un grosero. Cualquier paparulo puede dejar de contestar un mensaje, o diez. Lo verdaderamente hábil es poner al/la corresponsal en situación en que él/ella no tengan más remedio que no contestar, quedándose con la sensación de culpa correspondiente. He aquí algunos consejos para lograrlo.
Nota: este artículo fue escrito originalmente en 1997. Ha sido rescatado por Laura, arqueóloga documental, quien en un principio tenía intenciones maléficas, pero al final se ablandó y me lo envió. Lo he adaptado un poco para adecuarlo a los tiempos y las circunstancias.
Pocos de nosotros tenemos tiempo para contestar todos los mensajes de correo electrónico que nos envían. Dejando de lado el SPAM, las cadenas y las cuestiones laborales, existe una inquietante cantidad de personas que tienen mucho tiempo libre y se sienten en la obligación de ocupar el de otras personas importunándolos por e-mail*. En ocasiones, esos contactos aparentemente inofensivos se convierten en un intercambio sin sentido que se alarga innecesariamente. La forma más lineal y poco creativa de solucionar este problema es simplemente dejar de contestar.
Esa práctica, llamada "mailicidio", suele ser de lo más efectiva pero no tiene mérito ni elegancia, y además el mailicida queda como un grosero. Cualquier paparulo puede dejar de contestar un mensaje, o diez. Lo verdaderamente hábil es poner al/la corresponsal en situación en que él/ella no tengan más remedio que no contestar, quedándose con la sensación de culpa correspondiente. He aquí algunos consejos para lograrlo.
1.-Haga muchísimas preguntas
(¿Estás seguro? ¿Qué te hace pensar así? ¿Eso es bueno o malo? ¿Me podrías explicar esto?)
Al principio, su corresponsal contestará pacientemente todas sus requisitorias, pero a la tercera o cuarta vuelta, su paciencia se terminará. Sin embargo se recomienda utilizar esta técnica con prudencia. Hay individuos tenaces.
2.-Haga proposiciones indecentes o descabelladas. Esto es particularmente efectivo con las señoritas.
Ej: "Hola, Bugman, soy XXXXX. Leí tu mensaje sobre la evolución del sacacorchos y me pareció muy interesante. Dónde aprendiste tanto?"
Respuesta : "A mi me parece que lo que vos querés es bbsbbsfbssbgas bien bgsbsgssbsbsgsb, ¿por qué no me das tu teléfono y arreglamos?"
(Si le da el teléfono, en realidad lo que quer¡a era "bdsbdbdbdgsgs". Puede hacer la prueba. Peores cosas han resultado.)
3.-Conteste a una detallada exposición de sesenta líneas con un monosílabo.
Ej: "........y así, la teor¡a de Holtzer-Kuffmann sobre la influencia del cultivo de arándanos en los movimientos migratorios de las tribus senegalesas queda completamente refutada."
Respuesta: "Ajá" .
4.-Sea completamente hostil.
Ej: "...porque la vida a veces nos pone estas pruebas, pero por suerte ya estoy saliendo adelante.¿A vos qué te parece?"
Respuesta : "Me parece una estupidez sin sentido, propia de una persona que tiene el cociente intelectual de una nutria."
5.-Póngase en intelectual. Esto da grandes resultados, sobre todo si puede mantener su papel sin tener que recurrir al diccionario cada cinco minutos. Use palabras difíciles, incluso invéntese unas cuantas.
Ej: "...Y el tipo se quedó ahí mirándome."
Respuesta : "La aparente cesación de la actividad motriz de este individuo se manifestó en forma repentina? Porque en ese caso puede tratarse del S¡ndrome de Grusstell, muy común en poblaciones urbanas, tan propensas a la ignifaterización sublingual. Otra inquietante posibilidad es que el humano citado haya canalizado sus falacias integrales en una quietud pseudo traumática concomitante..."
Buenas noches
* De ninguna manera me refiero a mis distinguidos lectores y sus amables mensajes.
(¿Estás seguro? ¿Qué te hace pensar así? ¿Eso es bueno o malo? ¿Me podrías explicar esto?)
Al principio, su corresponsal contestará pacientemente todas sus requisitorias, pero a la tercera o cuarta vuelta, su paciencia se terminará. Sin embargo se recomienda utilizar esta técnica con prudencia. Hay individuos tenaces.
2.-Haga proposiciones indecentes o descabelladas. Esto es particularmente efectivo con las señoritas.
Ej: "Hola, Bugman, soy XXXXX. Leí tu mensaje sobre la evolución del sacacorchos y me pareció muy interesante. Dónde aprendiste tanto?"
Respuesta : "A mi me parece que lo que vos querés es bbsbbsfbssbgas bien bgsbsgssbsbsgsb, ¿por qué no me das tu teléfono y arreglamos?"
(Si le da el teléfono, en realidad lo que quer¡a era "bdsbdbdbdgsgs". Puede hacer la prueba. Peores cosas han resultado.)
3.-Conteste a una detallada exposición de sesenta líneas con un monosílabo.
Ej: "........y así, la teor¡a de Holtzer-Kuffmann sobre la influencia del cultivo de arándanos en los movimientos migratorios de las tribus senegalesas queda completamente refutada."
Respuesta: "Ajá" .
4.-Sea completamente hostil.
Ej: "...porque la vida a veces nos pone estas pruebas, pero por suerte ya estoy saliendo adelante.¿A vos qué te parece?"
Respuesta : "Me parece una estupidez sin sentido, propia de una persona que tiene el cociente intelectual de una nutria."
5.-Póngase en intelectual. Esto da grandes resultados, sobre todo si puede mantener su papel sin tener que recurrir al diccionario cada cinco minutos. Use palabras difíciles, incluso invéntese unas cuantas.
Ej: "...Y el tipo se quedó ahí mirándome."
Respuesta : "La aparente cesación de la actividad motriz de este individuo se manifestó en forma repentina? Porque en ese caso puede tratarse del S¡ndrome de Grusstell, muy común en poblaciones urbanas, tan propensas a la ignifaterización sublingual. Otra inquietante posibilidad es que el humano citado haya canalizado sus falacias integrales en una quietud pseudo traumática concomitante..."
Buenas noches
* De ninguna manera me refiero a mis distinguidos lectores y sus amables mensajes.
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Me hago el gracioso
martes, 12 de diciembre de 2006
Grandes Olvidados (II) : El Gran Circo Grand. Capítulo 1
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Hace años, el Circo maravillaba a las multitudes con su colorido espectáculo de animales, trapecistas, payasos, magos, fenómenos y domadores. La compañia circense llegaba en sus carromatos, se instalaba la enorme carpa y durante un tiempo los artistas ofrecían sus destrezas a los afortunados vecinos. Luego, se marchaban hacia otro pueblo con su cargamento de ilusiones. Ya casi no existen los circos tradicionales, (no me vengan con el Cirque du Soleil, que será muy bonito pero para pagar la entrada uno tiene que vender su casa, y además no tiene animales y los trapecistas usan unos cables que si se caen, no se caen).
Los hermanos Dimitri y Feodor Nicolaievich Grandichenko nacieron en Pinerovia, una de las repúblicas soviéticas, la más pequeña de todas*, alrededor de 1921. La vida en Pinerovia era tranquila, y toda la población (unos 35 rústicos campesinos) se dedicaba al cultivo del único producto de exportación : la patata del Cáucaso, de cuya cáscara se extraía una sustancia que servía para fabricar un específico para el tratamiento del pie de atleta, una cera para pisos y el color naranja.
En una ocasión la dulce rutina pineroviana se vió alterada por la presencia de un circo justo en la frontera de Moldavia**, que estaba delimitada por unos montículos de excrementos de cerdo. Naturalmente ningún ciudadano pinerovio pudo ir al circo, dados los impedimentos burocráticos para salir del país (se calcula que la tramitación del pasaporte tardaba unas tres generaciones, y de todos modos a los pinerovios no les gustaba viajar), pero la carpa de colores brillantes se veía desde cualquier lugar de la minúscula república.
*En efecto, Pinerovia era tan pequeña que actualmente es un barrio privado.
Continuamos con la serie "Grandes Olvidados".
Hace años, el Circo maravillaba a las multitudes con su colorido espectáculo de animales, trapecistas, payasos, magos, fenómenos y domadores. La compañia circense llegaba en sus carromatos, se instalaba la enorme carpa y durante un tiempo los artistas ofrecían sus destrezas a los afortunados vecinos. Luego, se marchaban hacia otro pueblo con su cargamento de ilusiones. Ya casi no existen los circos tradicionales, (no me vengan con el Cirque du Soleil, que será muy bonito pero para pagar la entrada uno tiene que vender su casa, y además no tiene animales y los trapecistas usan unos cables que si se caen, no se caen).
Uno de los Circos más famosos y controvertidos de la época de oro fue el Gran Circo Grand, dirigido por los hermanos Grand. Qué fue de esa compañía, y por qué fue motivo de críticas y elogios por igual? Envié al equipo de investigación de Los Sin-logismos de Bugman (EILSB) para averiguarlo, más que nada porque el sueldo lo cobran igual y hacía meses que no me traían material decente.
Los hermanos Dimitri y Feodor Nicolaievich Grandichenko nacieron en Pinerovia, una de las repúblicas soviéticas, la más pequeña de todas*, alrededor de 1921. La vida en Pinerovia era tranquila, y toda la población (unos 35 rústicos campesinos) se dedicaba al cultivo del único producto de exportación : la patata del Cáucaso, de cuya cáscara se extraía una sustancia que servía para fabricar un específico para el tratamiento del pie de atleta, una cera para pisos y el color naranja.
En una ocasión la dulce rutina pineroviana se vió alterada por la presencia de un circo justo en la frontera de Moldavia**, que estaba delimitada por unos montículos de excrementos de cerdo. Naturalmente ningún ciudadano pinerovio pudo ir al circo, dados los impedimentos burocráticos para salir del país (se calcula que la tramitación del pasaporte tardaba unas tres generaciones, y de todos modos a los pinerovios no les gustaba viajar), pero la carpa de colores brillantes se veía desde cualquier lugar de la minúscula república.
Dimitri y Feodor, en una pausa durante la recolección de patatas, de pronto se sintieron hipnotizados por el movimiento al otro lado de la frontera. El desfile de personajes extraños, la música, los aplausos, los animales exóticos, fascinaron a los hermanos que se mantuvieron en silencio hasta que Dimitri, tumbado boca abajo con la barbilla apoyada en un montículo de excremento fronterizo dijo: "Feodor, ¿estás pensando lo mismo que yo?" Desgraciadamente, nunca sabremos la respuesta, ya que Feodor había perdido la lengua en un incidente con un topo belicoso, pero los hermanos supieron que había nacido en ellos el impulso primigenio de una vocación inclaudicable: serían fabricantes de carpas.
Continuará...
*En efecto, Pinerovia era tan pequeña que actualmente es un barrio privado.
** O tal vez Chechenia, o quizás Ucrania.
Foto: Wikipedia
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Hace un año, días más, días menos, me lastimaba la muñeca, y me metía
en un aparato infernal para ser bombardeado por partículas subatómicas.
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Buenas noches.
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Grandes reportajes,
Historias
domingo, 10 de diciembre de 2006
¿Se acuerdan de Bugman? ¡Volvió! ¡En forma de blog!
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Ya es hora de poner las cosas en su lugar. (Lo digo literalmente, porque Emeefe y Gustav me dejaron todo desordenado).
El experimento de hacer un concurso y dejar a los ganadores a cargo del blog durante toda una semana tuvo resultados un poco inesperados, pero en realidad no debo sorprenderme. Mis lectores son cualquier cosa menos previsibles, y es así como me gustan.
Yo creía que los muchachos iban a escribir un artículo cada uno, con sendas introducciones diciendo que era un honor, que esperaban estar a la altura y ese tipo de frases de compromiso para luego despacharse con reflexiones acerca del agua que discurre cerca del cordón de las veredas o la influencia del queso manchego en las mediciones de la ionósfera, pero en vez de eso se dedicaron a quejarse de lo difícil que era ser yo, a desprestigiarme, a conspirar contra mí, a atentar contra mi vida en dos ocasiones (incluso trataron de envenenarme con polonio, pero me parece que les vendieron otra cosa porque no solo no me morí, sino que mi cutis está más terso que nunca) y en resumen, a divertirse salvajemente a mis expensas.
Lo curioso es que yo también me divertí mucho, así que voy a desistir de las 25 causas penales que les había levantado y voy a continuar únicamente con la demanda civil (lo siento , pero no pienso pagar los 150 mil dólares que se gastaron comprando una Ferrari en mi nombre). Sin embargo lo voy a pensar muy bien antes de hacer otro concurso de esta naturaleza. O por lo menos voy a conseguir que lo auspicie una clínica neuropsiquiátrica para que el tratamiento al que los tres nos vamos a tener que someter en estos días nos resulte más barato.
Rupturas Rimadas
Lo nuestro ha terminado,
-le dije muy seriamente
Y ella me ha contestado
escupiéndome en la frente.
Lo nuestro ha terminado,
-le dije en tono austero
Y entre ella y su abogado
me hicieron flor de agujero.
Lo nuestro ha terminado,
-le dije apesadumbrado
Y ella me ha preguntado:
-Cómo, ¿ya habia empezado?
Lo nuestro ha terminado
-le dije casi llorando
Y ella me ha contestado:
-Callate y seguí bombeando.
¡Lo nuestro ha terminado!
-le grite en tono iracundo
Y ella dijo, sin mirarme
-Este es mi amante, Facundo.
¡Lo nuestro ha terminado!
me dijo ella una tarde
y yo en vez de enojarme
¡Como un loco he festejado!
Sepan disculpar.
Buenas noches.
Ya es hora de poner las cosas en su lugar. (Lo digo literalmente, porque Emeefe y Gustav me dejaron todo desordenado).El experimento de hacer un concurso y dejar a los ganadores a cargo del blog durante toda una semana tuvo resultados un poco inesperados, pero en realidad no debo sorprenderme. Mis lectores son cualquier cosa menos previsibles, y es así como me gustan.
Yo creía que los muchachos iban a escribir un artículo cada uno, con sendas introducciones diciendo que era un honor, que esperaban estar a la altura y ese tipo de frases de compromiso para luego despacharse con reflexiones acerca del agua que discurre cerca del cordón de las veredas o la influencia del queso manchego en las mediciones de la ionósfera, pero en vez de eso se dedicaron a quejarse de lo difícil que era ser yo, a desprestigiarme, a conspirar contra mí, a atentar contra mi vida en dos ocasiones (incluso trataron de envenenarme con polonio, pero me parece que les vendieron otra cosa porque no solo no me morí, sino que mi cutis está más terso que nunca) y en resumen, a divertirse salvajemente a mis expensas.
Lo curioso es que yo también me divertí mucho, así que voy a desistir de las 25 causas penales que les había levantado y voy a continuar únicamente con la demanda civil (lo siento , pero no pienso pagar los 150 mil dólares que se gastaron comprando una Ferrari en mi nombre). Sin embargo lo voy a pensar muy bien antes de hacer otro concurso de esta naturaleza. O por lo menos voy a conseguir que lo auspicie una clínica neuropsiquiátrica para que el tratamiento al que los tres nos vamos a tener que someter en estos días nos resulte más barato.
Dicho esto, les cuento que no permanecí del todo inactivo en la semana que pasó, estuve escribiendo un artículo que resultó extremadamente largo (y que ni siquiera terminé), de manera que probablemente lo vaya publicando por entregas.
Pero para no presentarme en mi regreso con las manos vacías, les traje unos inspirados versos que compuse por fechas lejanas y que gracias a Laura, arqueóloga documental, han sido rescatados de un justo y merecido olvido.
Pero para no presentarme en mi regreso con las manos vacías, les traje unos inspirados versos que compuse por fechas lejanas y que gracias a Laura, arqueóloga documental, han sido rescatados de un justo y merecido olvido.
Rupturas Rimadas
Lo nuestro ha terminado,
-le dije muy seriamente
Y ella me ha contestado
escupiéndome en la frente.
Lo nuestro ha terminado,
-le dije en tono austero
Y entre ella y su abogado
me hicieron flor de agujero.
Lo nuestro ha terminado,
-le dije apesadumbrado
Y ella me ha preguntado:
-Cómo, ¿ya habia empezado?
Lo nuestro ha terminado
-le dije casi llorando
Y ella me ha contestado:
-Callate y seguí bombeando.
¡Lo nuestro ha terminado!
-le grite en tono iracundo
Y ella dijo, sin mirarme
-Este es mi amante, Facundo.
¡Lo nuestro ha terminado!
me dijo ella una tarde
y yo en vez de enojarme
¡Como un loco he festejado!
Sepan disculpar.
Buenas noches.
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viernes, 8 de diciembre de 2006
Carta abierta a todos los que confiaron en mi.
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Cuando esta mañana al ponerme el desodorante sentí ese fuerte olor a bacalao comprendí rápidamente el mensaje. Ellos están por todas partes, pueden hacer lo que deseen, y es mejor que, antes de que sea demasiado tarde, recapacite y desista de mis planes.
Al revés que Bush, que fue a Irak a buscar armas químicas, no las encontró y se quedó, yo debo irme, ahora que tengo la certeza de que mis sospechas eran ciertas.
Renuncio entonces a reformar la constitución de este blog para obtener la reelección indefinida. Ya no seré Bugman (a los que me consideren un cobarde, les pediría que piensen por un minuto lo que es tener un gato colgado todo el día del cuello olíendome las axilas), lo he sido por una semana y ha sido suficiente.
A partir de mañana vuelvo a ser Emeefe con todas las letras (que son dos: M y F).
A partir de mañana Bugman será mi amigo.
A partir de mañana respetaré a los noruegos.
A partir de mañana cambiaré de desodorante.
Señores, han sido muy amables conmigo, pero ya debo irme.
Los echaré de menos.
Buenas noches.
Cuando esta mañana al ponerme el desodorante sentí ese fuerte olor a bacalao comprendí rápidamente el mensaje. Ellos están por todas partes, pueden hacer lo que deseen, y es mejor que, antes de que sea demasiado tarde, recapacite y desista de mis planes.
Al revés que Bush, que fue a Irak a buscar armas químicas, no las encontró y se quedó, yo debo irme, ahora que tengo la certeza de que mis sospechas eran ciertas.
Renuncio entonces a reformar la constitución de este blog para obtener la reelección indefinida. Ya no seré Bugman (a los que me consideren un cobarde, les pediría que piensen por un minuto lo que es tener un gato colgado todo el día del cuello olíendome las axilas), lo he sido por una semana y ha sido suficiente.
A partir de mañana vuelvo a ser Emeefe con todas las letras (que son dos: M y F).
A partir de mañana Bugman será mi amigo.
A partir de mañana respetaré a los noruegos.
A partir de mañana cambiaré de desodorante.
Señores, han sido muy amables conmigo, pero ya debo irme.
Los echaré de menos.
Buenas noches.
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¡Gran concurso gran!
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Festejando lo que a cada uno de ustedes se le ocurra festejar, Los Sin-logismos de Bugman lanza el mega-súper-archi-híper concurso "Bugman por un día".
Premio:
Festejando lo que a cada uno de ustedes se le ocurra festejar, Los Sin-logismos de Bugman lanza el mega-súper-archi-híper concurso "Bugman por un día".
El fabulantástico premio consiste en : ¡Ser el editor exclusivo de este blog por todo un día! ¡El ganador o ganadora podrá escribir sus artículos aquí, y yo pasaré a ser un humilde comentarista!
Bases y condiciones:
Solo tienen que responder la siguiente pregunta y si lo hacen correctamente el premio es suyo, y si me apuran un poco hasta se los llevo a domicilio. La pregunta es:
Espero sus respuestas pronto, no pierdan esta excelente oportunidad de escribir en este prestigioso blog. Sean la envidia de sus amigos. Envíen su respuesta ahora y no se arrepentirán.
Bueno Emeefe, ahora solo tenemos que esperar que pique alguno y nosotros ya nos libramos de esto, ¿qué le parece si mientras tanto para matar el tiempo nos jugamos un partidito al ajedrez? Abro yo.
Bases y condiciones:
Solo tienen que responder la siguiente pregunta y si lo hacen correctamente el premio es suyo, y si me apuran un poco hasta se los llevo a domicilio. La pregunta es:
¿Cómo se llama este blog?
Espero sus respuestas pronto, no pierdan esta excelente oportunidad de escribir en este prestigioso blog. Sean la envidia de sus amigos. Envíen su respuesta ahora y no se arrepentirán.
Bueno Emeefe, ahora solo tenemos que esperar que pique alguno y nosotros ya nos libramos de esto, ¿qué le parece si mientras tanto para matar el tiempo nos jugamos un partidito al ajedrez? Abro yo.
Peón 4 Dama.
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Día 7: A escribir que se acaba el mundo!
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Hoy se termina mi experiencia en “Bugman por una semana”. Por suerte para mí, luego de haberme reunido con los japoneses, arreglar la canilla, e ir a la reunión de ex-compañeros de secundaria (donde todos insistieron en decirme que tenía mas pelo que en aquella época), hoy no tendré que cumplir con la última tarea. Hoy es feriado y los bancos están cerrados (1), así que no podré pagar el Impuesto a las Ganancias. Deberá hacerlo el propio Bugman el día lunes, ya que entonces yo ya no seré Bugman, lo que me dispensa de todo tipo de obligaciones legales o impositivas. (Igualmente no lo hubiera pagado, total, si después llega la intimación, para ese entonces yo ya no seré Bugman, lo que me dispensa de todo tipo de obligaciones legales o impositivas.). Aquí me quiero detener a reflexionar sobre el tema. Por qué, una persona como Bugman, observadora e inteligente, cometería semejante error? Podría alguien suponer, que en el momento en que lo dijo no era conciente de que se trataba de un día festivo? No, de ninguna manera. Quienes conocemos realmente a Bugman (y digo realmente porque hay mucha gente que dice que lo conoce pero en realidad no tiene ni idea de lo que habla), sabemos que una cosa así jamás se le escaparía. Entonces cual es la explicación de que haya elegido justo ese día para encomendarme que pague el impuesto? Si leemos atentamente sus comentarios, Bugman nos deja entrever una pista en su respuesta a Gabriel.:
“..Le advierto que por lo menos hasta mañana este blog está en administración experimental a cargo de los dos mencionados comediantes, no se tome en serio nada de lo publicado esta semana...”
Vaya, vaya, que tenemos aquí! Bugman nos esta diciendo, directamente, que nos ha hecho una broma!. Continuemos leyendo:
“... Bueno, no se tome en serio nada de lo publicado aquí, nunca. “
Maravilloso! Aquí es donde se revela la verdadera naturaleza de Bugman. Nos dice que nunca debemos tomarlo en serio, es decir, ahora, recién ahora, podemos discernir claramente su mensaje.
No sólo no es en serio que yo deba pagar su Impuesto a las Ganancias...
Tampoco lo era que debía reunirme con los japoneses, arreglar su canilla e ir a la reunión de la secundaria! Y yo que lo creí todo!
Como si hubiera visto la luz al final del túnel y me aprestara a regresar a la vida con una revelación de la verdad infinita, puedo decir que ahora comprendo todo.
Soy un tarado.
Lo único que me tranquiliza ahora es saber que, al menos, los noruegos no existen.
Buenas noches
(1) Nota de la edición internacional: El 8 de diciembre es feriado en Argentina, lugar donde vive el autor de este artículo.
Hoy se termina mi experiencia en “Bugman por una semana”. Por suerte para mí, luego de haberme reunido con los japoneses, arreglar la canilla, e ir a la reunión de ex-compañeros de secundaria (donde todos insistieron en decirme que tenía mas pelo que en aquella época), hoy no tendré que cumplir con la última tarea. Hoy es feriado y los bancos están cerrados (1), así que no podré pagar el Impuesto a las Ganancias. Deberá hacerlo el propio Bugman el día lunes, ya que entonces yo ya no seré Bugman, lo que me dispensa de todo tipo de obligaciones legales o impositivas. (Igualmente no lo hubiera pagado, total, si después llega la intimación, para ese entonces yo ya no seré Bugman, lo que me dispensa de todo tipo de obligaciones legales o impositivas.). Aquí me quiero detener a reflexionar sobre el tema. Por qué, una persona como Bugman, observadora e inteligente, cometería semejante error? Podría alguien suponer, que en el momento en que lo dijo no era conciente de que se trataba de un día festivo? No, de ninguna manera. Quienes conocemos realmente a Bugman (y digo realmente porque hay mucha gente que dice que lo conoce pero en realidad no tiene ni idea de lo que habla), sabemos que una cosa así jamás se le escaparía. Entonces cual es la explicación de que haya elegido justo ese día para encomendarme que pague el impuesto? Si leemos atentamente sus comentarios, Bugman nos deja entrever una pista en su respuesta a Gabriel.:
“..Le advierto que por lo menos hasta mañana este blog está en administración experimental a cargo de los dos mencionados comediantes, no se tome en serio nada de lo publicado esta semana...”
Vaya, vaya, que tenemos aquí! Bugman nos esta diciendo, directamente, que nos ha hecho una broma!. Continuemos leyendo:
“... Bueno, no se tome en serio nada de lo publicado aquí, nunca. “
Maravilloso! Aquí es donde se revela la verdadera naturaleza de Bugman. Nos dice que nunca debemos tomarlo en serio, es decir, ahora, recién ahora, podemos discernir claramente su mensaje.
No sólo no es en serio que yo deba pagar su Impuesto a las Ganancias...
Tampoco lo era que debía reunirme con los japoneses, arreglar su canilla e ir a la reunión de la secundaria! Y yo que lo creí todo!
Como si hubiera visto la luz al final del túnel y me aprestara a regresar a la vida con una revelación de la verdad infinita, puedo decir que ahora comprendo todo.
Soy un tarado.
Lo único que me tranquiliza ahora es saber que, al menos, los noruegos no existen.
Buenas noches
(1) Nota de la edición internacional: El 8 de diciembre es feriado en Argentina, lugar donde vive el autor de este artículo.
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miércoles, 6 de diciembre de 2006
Gracias que los tengo a ellos
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Mis queridos lectores, como ya sabrán a esta altura, este blog está en manos de Emeefe y Gustav gracias al concurso por el que fueron favorecidos. Y debido a que durante esta semana ellos se están encargando de mi vida he tenido el agrado de disfrutar de la compañía de ambos en muchas ocasiones. Y debo decir que esta compañía no podría haber sido más oportuna, que está semana justamente fue la más adecuada. Paso a relatar algunos de los acontecimientos que tuvieron lugar en estos días, y que por supuesto, ellos por su enorme modestia jamás se animarían a mencionar.
El lunes a la noche volvíamos los tres juntos caminando por la calle mientras yo les terminaba de dar las instrucciones para que pudieran usar mis tarjetas de crédito cuando, de repente, nos vimos rodeados por cinco maleantes con ametralladoras. Por un momento yo me quedé helado, no sabía que hacer, pero entonces reaccioné, me arrojé al piso de rodillas a rogar por mi vida. En ese momento Emeefe saltó por encima de mí propinándole una doble patada voladora a dos de estos maleantes mientras Gustav, tomando por la solapa al maleante que tenia más cerca, lo levantó por el aire y lo tiró sobre los otros dos restantes. No puedo decir muy bien lo que pasó entonces porque me desmayé, pero al despertarme Emeefe y Gustav se habían hecho de las ametralladoras, tres de los maleantes yacían tirados en el piso y los otros dos escapaban corriendo.
El martes a eso de las 21hs ya estaba por meterme en la cama a mirar televisión cuando tuvimos una pequeña discusión, me dijeron que para ocuparse de una vida así ya tenían la de ellos, que esperaban un poco más de ser Bugman. Así que después de discutirlo un rato terminamos yendo a un elegante pub. Cuando me encontraba en la barra para pedir nuestros tragos se me acercaron unas gemelas francesas de exuberante físico y muy sensual acento. No pude entender muy bien que es lo que querían porque no hablaban una palabra de castellano. Por suerte estaban Gustav y Emeefe ahí, y valiéndose únicamente de gestos lograron entenderse muy bien con las gemelas y me salvaron de hacer un papelón. Claro que esto me lo explicaron recién al otro día porque a los cinco minutos se habían ido con ellas.
Hoy, miércoles, fuimos al casino. Yo no entendía mucho de esto, pero por suerte estaban Emeefe y Gustav para explicarme. Primero me llevaron a la caja y me mostraron como tenía que hacer para cambiar mi dinero por fichas, me explicaron que si quería tener suerte necesitaba tener muchas fichas, así que aproveché que tenía el aguinaldo y lo cambié entero. Después me llevaron a las mesas, primero Black Jack, después Ruleta, y por último Poker. Aquí me dijeron que las cosas eran un poco más complicadas, que primero tenía que mirar lo que ellos hacían así iba aprendiendo. Y creo que aprendí un montón, parece que ellos saben mucho de esto, se llevaron casi 5 veces la cantidad de fichas que yo había comprado. Eso sí, me dijeron que aprender a cambiar esas fichas en dinero lo dejábamos para otro día, que por hoy ya había aprendido suficiente y que ellos me las guardaban hasta la próxima. No saben que contento que estoy de que hayamos ganado.
Muchas gracias muchachos, gracias por todo lo que están haciendo por mí. Gracias.
El lunes a la noche volvíamos los tres juntos caminando por la calle mientras yo les terminaba de dar las instrucciones para que pudieran usar mis tarjetas de crédito cuando, de repente, nos vimos rodeados por cinco maleantes con ametralladoras. Por un momento yo me quedé helado, no sabía que hacer, pero entonces reaccioné, me arrojé al piso de rodillas a rogar por mi vida. En ese momento Emeefe saltó por encima de mí propinándole una doble patada voladora a dos de estos maleantes mientras Gustav, tomando por la solapa al maleante que tenia más cerca, lo levantó por el aire y lo tiró sobre los otros dos restantes. No puedo decir muy bien lo que pasó entonces porque me desmayé, pero al despertarme Emeefe y Gustav se habían hecho de las ametralladoras, tres de los maleantes yacían tirados en el piso y los otros dos escapaban corriendo.
El martes a eso de las 21hs ya estaba por meterme en la cama a mirar televisión cuando tuvimos una pequeña discusión, me dijeron que para ocuparse de una vida así ya tenían la de ellos, que esperaban un poco más de ser Bugman. Así que después de discutirlo un rato terminamos yendo a un elegante pub. Cuando me encontraba en la barra para pedir nuestros tragos se me acercaron unas gemelas francesas de exuberante físico y muy sensual acento. No pude entender muy bien que es lo que querían porque no hablaban una palabra de castellano. Por suerte estaban Gustav y Emeefe ahí, y valiéndose únicamente de gestos lograron entenderse muy bien con las gemelas y me salvaron de hacer un papelón. Claro que esto me lo explicaron recién al otro día porque a los cinco minutos se habían ido con ellas.
Hoy, miércoles, fuimos al casino. Yo no entendía mucho de esto, pero por suerte estaban Emeefe y Gustav para explicarme. Primero me llevaron a la caja y me mostraron como tenía que hacer para cambiar mi dinero por fichas, me explicaron que si quería tener suerte necesitaba tener muchas fichas, así que aproveché que tenía el aguinaldo y lo cambié entero. Después me llevaron a las mesas, primero Black Jack, después Ruleta, y por último Poker. Aquí me dijeron que las cosas eran un poco más complicadas, que primero tenía que mirar lo que ellos hacían así iba aprendiendo. Y creo que aprendí un montón, parece que ellos saben mucho de esto, se llevaron casi 5 veces la cantidad de fichas que yo había comprado. Eso sí, me dijeron que aprender a cambiar esas fichas en dinero lo dejábamos para otro día, que por hoy ya había aprendido suficiente y que ellos me las guardaban hasta la próxima. No saben que contento que estoy de que hayamos ganado.
Muchas gracias muchachos, gracias por todo lo que están haciendo por mí. Gracias.
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Respuesta a Gustav
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Gustav, le escribo mi respuesta aqui porque los comentarios los lee todo el mundo.
Acerca de "eso" que Ud. propone, me parece bien, pero primero haríamos que "ellos" vayan a "lo suyo", porque "lo mio" todavía es sólo un proyecto.
Y tenga cuidado, porque los extraterrestres pueden tener ojos en la nuca.
Acerca de "eso" que Ud. propone, me parece bien, pero primero haríamos que "ellos" vayan a "lo suyo", porque "lo mio" todavía es sólo un proyecto.
Y tenga cuidado, porque los extraterrestres pueden tener ojos en la nuca.
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Una idea genial, pero deshonesta
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Este es un mensaje para Emeefe, así que le pido al resto de los lectores que por favor se den vuelta mientras se lo escribo.
Escúcheme Don Emeefe, la verdad que esto de ser Bugman además de ser bastante difícil es, como usted bien dice, desencantador. Ser Bugman no paga. Así que, ¿que le parece si aprovechamos que estamos acá para sacarle todos sus lectores habituales y desviarlos hacia nuestros propios blogs?
Eso sí, tendríamos que pensar bien como hacerlo, tendríamos que ser discretos pero eficaces. Digámoslo de esta forma, tenemos que matar a Bugman, pero tiene que parecer un accidente.
Por favor, déjeme saber que le parece la idea; pero recuerde, discreción.
Listo, ya está. Ya pueden volver a mirar.
Muchas gracias.
Escúcheme Don Emeefe, la verdad que esto de ser Bugman además de ser bastante difícil es, como usted bien dice, desencantador. Ser Bugman no paga. Así que, ¿que le parece si aprovechamos que estamos acá para sacarle todos sus lectores habituales y desviarlos hacia nuestros propios blogs?
Eso sí, tendríamos que pensar bien como hacerlo, tendríamos que ser discretos pero eficaces. Digámoslo de esta forma, tenemos que matar a Bugman, pero tiene que parecer un accidente.
Por favor, déjeme saber que le parece la idea; pero recuerde, discreción.
Listo, ya está. Ya pueden volver a mirar.
Muchas gracias.
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Día 4: Reflexiones desde Bugmanlandia
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Siempre pensé que el mejor momento de las vacaciones es el instante previo a que comiencen. Entonces es cuando el tiempo parece lento, y nos dedicamos a volar con la imaginación pensando una y mil veces lo que haremos en nuestro descanso.
Una vez que las vacaciones comienzan realmente, ya empiezan a contaminarse con extrañas sensaciones, al principio aisladas y luego, a medida que transcurren los días, cada vez mas intensas y frecuentes. Esas sensaciones son como ráfagas de un viento frío que nos sorprende de repente: imágenes del regreso, recuerdos del trabajo, de nuestra rutina.
Tratamos de alejarlas de nuestra mente, y nos concentramos en disfrutar lo mas posible, aunque de tanto en tanto no podamos evitar hacer la cuenta de los días que faltan, lo que a partir de la mitad de nuestras vacaciones nos provoca una sensación desagradable que se podría describir con la frase “no somos nada”.
Aquí me encuentro yo ahora, lejos de los numerosos planes que tenía en el momento de participar en el concurso “Bugman por una semana”, veo que estoy a mitad de camino y aún no tengo idea de lo que es esto y no se si lo he disfrutado a conciencia. La sensación del tiempo que transcurre comienza a surgir, poco a poco.
Me pregunto quien fuí, quien soy, quien seré cuando deje de ser éste que no soy pero que trato de ser..
Podré concluir mi investigación sobre los noruegos?
Aprenderé a pescar visitantes incautos que provienen de los buscadores?
Llegaré a presidente de la mano de D.O.L.A.P.E?
Podré decirle a mis hijos que he sido un digno Bugman?
Tendré hijos?
Dificilmente una semana me alcance para todo.
“Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina”, decía la canción de Vox Dei que escuchaba en mi adolescencia.
Quedará la experiencia en la lista de lo que “alguna vez y ya no”: usar barba, estar casado, ir a la escuela, comer chocolatines Jack, ... ser Bugman
Tal vez esta semana pase demasiado rápido pero no importa..
Faltará una semana menos para mis vacaciones.
Eso si que va a estar bueno.
Buenas noches.
Una vez que las vacaciones comienzan realmente, ya empiezan a contaminarse con extrañas sensaciones, al principio aisladas y luego, a medida que transcurren los días, cada vez mas intensas y frecuentes. Esas sensaciones son como ráfagas de un viento frío que nos sorprende de repente: imágenes del regreso, recuerdos del trabajo, de nuestra rutina.
Tratamos de alejarlas de nuestra mente, y nos concentramos en disfrutar lo mas posible, aunque de tanto en tanto no podamos evitar hacer la cuenta de los días que faltan, lo que a partir de la mitad de nuestras vacaciones nos provoca una sensación desagradable que se podría describir con la frase “no somos nada”.
Aquí me encuentro yo ahora, lejos de los numerosos planes que tenía en el momento de participar en el concurso “Bugman por una semana”, veo que estoy a mitad de camino y aún no tengo idea de lo que es esto y no se si lo he disfrutado a conciencia. La sensación del tiempo que transcurre comienza a surgir, poco a poco.
Me pregunto quien fuí, quien soy, quien seré cuando deje de ser éste que no soy pero que trato de ser..
Podré concluir mi investigación sobre los noruegos?
Aprenderé a pescar visitantes incautos que provienen de los buscadores?
Llegaré a presidente de la mano de D.O.L.A.P.E?
Podré decirle a mis hijos que he sido un digno Bugman?
Tendré hijos?
Dificilmente una semana me alcance para todo.
“Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina”, decía la canción de Vox Dei que escuchaba en mi adolescencia.
Quedará la experiencia en la lista de lo que “alguna vez y ya no”: usar barba, estar casado, ir a la escuela, comer chocolatines Jack, ... ser Bugman
Tal vez esta semana pase demasiado rápido pero no importa..
Faltará una semana menos para mis vacaciones.
Eso si que va a estar bueno.
Buenas noches.
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martes, 5 de diciembre de 2006
Dia 3: La verdad sobre Bugman y los noruegos...
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Hoy es mi tercer día como Bugman. Mi preocupación del primer día se ha transformado en desencanto e indignación. Veo que me ha tocado la parte menos agradable de ser Bugman. He tenido que reunirme con los japoneses y cambiarle el cuerito a la canilla del baño, mientras su otro yo recibe consejos acerca de como jugar al golf. Eso no es justo.
(Nota: he meditado algunos minutos acerca de si “su otro yo” es la expresión mas correcta para referirme a Gustav, debería decir “mi otro yo” ya que ahora se supone que soy Bugman, o tal vez “su otro él”?)
Eso sí, reconozco que he tenido alguna ventaja, al menos no he tenido que ponerme la gorra en la cabeza ya que en ese tema llevo años pareciéndome al autor de este blog. No soy zurdo, pero he decidido que para poder llevar adelante esta empresa (la de escribir en el blog durante una semana) deberé sacrificar algo. Además, Gustav tiene permiso para jugar al golf como diestro, yo usaré el mouse con la derecha, que diferencia hay?
Bien. Hasta aquí les conté algunas pequeñeces relacionadas con mi experiencia en estos días, pero es tiempo de que vaya al grano: explicar la verdadera razón por la que estoy desencantado e indignado.
Nunca se preguntaron porque Bugman sabe tanto de los noruegos?
No, verdad? Pues bien, he encontrado la respuesta.
Me corrijo: no encontré la respuesta, pero sí algo muy sospechoso.
Quiero que lo vean con sus propios ojos haciendo click aquí..
Lo ven? Que hace Bugman mencionado en una página de Noruega??
Quién es Josef Bugman?? Porque hablan tan bien de él??
Si hasta tiene su propio estandarte!
Tengo varias teorías:
1) Bugman es noruego, desciende de Josef Bugman (que aparentemente hacía cerveza y ahora venden su muñequito por internet), y Bugman inventó todo el asunto de los noruegos resentido porque no lo hicieron participar del negocio.
2) Todo lo que dijo Bugman de los noruegos es verdad, Josef Bugman era noruego, por lo tanto Bugman es extraterrestre! (o descendiente, al menos)
3) Josef Bugman es el único humano que dejaron vivo los noruegos, y Bugman como descendiente fue elegido como “agente de prensa” para “acostumbrar” a los humanos a la idea de convivir con extraterrestres.
Cualquiera sea la teoría correcta, la conclusión no deja de ser terrible.
(Me pregunto si ahora que estoy involucrado recibiré alguna recompensa o seré eliminado... Cualquier cosa, si desaparezco, hagan un enano en memoria mía, vendanlo en internet, y compartan las ganancias con mi familia)
Buenas nochess.
(Nota: he meditado algunos minutos acerca de si “su otro yo” es la expresión mas correcta para referirme a Gustav, debería decir “mi otro yo” ya que ahora se supone que soy Bugman, o tal vez “su otro él”?)
Eso sí, reconozco que he tenido alguna ventaja, al menos no he tenido que ponerme la gorra en la cabeza ya que en ese tema llevo años pareciéndome al autor de este blog. No soy zurdo, pero he decidido que para poder llevar adelante esta empresa (la de escribir en el blog durante una semana) deberé sacrificar algo. Además, Gustav tiene permiso para jugar al golf como diestro, yo usaré el mouse con la derecha, que diferencia hay?
Bien. Hasta aquí les conté algunas pequeñeces relacionadas con mi experiencia en estos días, pero es tiempo de que vaya al grano: explicar la verdadera razón por la que estoy desencantado e indignado.
Nunca se preguntaron porque Bugman sabe tanto de los noruegos?
No, verdad? Pues bien, he encontrado la respuesta.
Me corrijo: no encontré la respuesta, pero sí algo muy sospechoso.
Quiero que lo vean con sus propios ojos haciendo click aquí..
Lo ven? Que hace Bugman mencionado en una página de Noruega??
Quién es Josef Bugman?? Porque hablan tan bien de él??
Si hasta tiene su propio estandarte!
Tengo varias teorías:
1) Bugman es noruego, desciende de Josef Bugman (que aparentemente hacía cerveza y ahora venden su muñequito por internet), y Bugman inventó todo el asunto de los noruegos resentido porque no lo hicieron participar del negocio.
2) Todo lo que dijo Bugman de los noruegos es verdad, Josef Bugman era noruego, por lo tanto Bugman es extraterrestre! (o descendiente, al menos)
3) Josef Bugman es el único humano que dejaron vivo los noruegos, y Bugman como descendiente fue elegido como “agente de prensa” para “acostumbrar” a los humanos a la idea de convivir con extraterrestres.
Cualquiera sea la teoría correcta, la conclusión no deja de ser terrible.
(Me pregunto si ahora que estoy involucrado recibiré alguna recompensa o seré eliminado... Cualquier cosa, si desaparezco, hagan un enano en memoria mía, vendanlo en internet, y compartan las ganancias con mi familia)
Buenas nochess.
ACTUALIZACION (al ratito nomás): Es cierto que Bugman (el original) no dice en su artículo que los noruegos sean extraterrestres sino una civilización terrestre más avanzada, pero a esta altura de los acontecimientos creo que se trata de la Fase 1 del plan expuesto en mi teoría nro.3, tarde o temprano reconocerá que vienen de otro planeta.
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Carta abierta a mis lectores
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Estimados lectores, les escribe Bugman para avisarles que lo estuve pensando mejor y he decidido que el concurso se terminó. No puede ser, en solo unas pocas horas esto se salió completamente de control. La idea era ver si aparecía alguna idea interesante de todo esto y solo han aprovechado este espacio para tomarme a la chacota, para desvirtuar mi imagen, así no va.
No lo digo por el amable lector Emeefe, que a pesar de orientar su artículo hacia ese tópico, lo hizo con el mayor de los respetos, lo digo por el Sr. Gustav, que intenta dejarles entender en su artículo que para ser Bugman hace falta nada más que ser calvo, zurdo y jugar al golf. Dicho todo esto me retiro a seguir andando por una senda digna.
Buenas noches.
ACTUALIZACIÓN 05/12/2006: Ya me calmé, disculpen el exabrupto, ya pasó. El concurso continúa, pero tomen esto como una advertencia.
No lo digo por el amable lector Emeefe, que a pesar de orientar su artículo hacia ese tópico, lo hizo con el mayor de los respetos, lo digo por el Sr. Gustav, que intenta dejarles entender en su artículo que para ser Bugman hace falta nada más que ser calvo, zurdo y jugar al golf. Dicho todo esto me retiro a seguir andando por una senda digna.
Buenas noches.
ACTUALIZACIÓN 05/12/2006: Ya me calmé, disculpen el exabrupto, ya pasó. El concurso continúa, pero tomen esto como una advertencia.
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lunes, 4 de diciembre de 2006
Being Louis Bugmanvich
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Disculpen estas lágrimas... no, no son de la emoción por estar entre los ganadores del supermegahiperfabuconcurso, en realidad,
son tan pocas las personas a las que quiero agradecer por esta mención que temo no recordar a nadie.
Lo que me sucede es que esto de ser Bugman está siendo mucho más difícil de lo que pensaba. Para empezar me tuve que poner una gorra de pileta color piel en la cabeza. Que me vean así en la oficina honestamente no es gran cosa, ya he hecho cosas peores, hasta me parece que de esto ni cuenta se dieron. El asunto es que no pude sostener ni por un mes una imagen mas o menos respetable en mi nuevo edificio. Esta mañana el portero me miró con una cara como si estuviera diciendo 'Desde el primer día que te vi ya me imaginaba que no eras el muchacho ese serio que querías aparentar'. Si, tengo un portero de mirada muy expresiva.
Después me está costando mucho escribir y manejar el mouse con la mano izquierda. Ayer tuve que escribirle unas cosas a un amigo en un papel y aún poniendo el mayor de mis esfuerzos y todo mi deseo por hacerlo prolijamente lo único que pude lograr fue una letra asquerosa que parecía la de un disléxico mal recuperado.
Por suerte aún no he sido víctima de las palomas de ninguna forma; me imagino que el corto entendimiento de estos plumíferos superado por la complejidad de concepto de este concurso las tendrá suficientemente confundidas como para no saber en que domicilio exonerar sus intestinos. Eso sí, he recibido algunas miradas suspicaces por la calle. A las primeras no les presté mucha atención, imaginé que quizás eran debidas al gorro de pileta; pero cuando empecé a notar que estas personas presentaban los típicos rasgos de las razas nórdicas no me quedó ninguna duda. Son los noruegos.
Ahora los tengo que dejar porque tengo que pasar a retirar unos palos de golf para zurdos que me compré en mercadolibre. Por favor, deséenme suerte.
Buenas noche.
Disculpen estas lágrimas... no, no son de la emoción por estar entre los ganadores del supermegahiperfabuconcurso, en realidad,son tan pocas las personas a las que quiero agradecer por esta mención que temo no recordar a nadie.
Lo que me sucede es que esto de ser Bugman está siendo mucho más difícil de lo que pensaba. Para empezar me tuve que poner una gorra de pileta color piel en la cabeza. Que me vean así en la oficina honestamente no es gran cosa, ya he hecho cosas peores, hasta me parece que de esto ni cuenta se dieron. El asunto es que no pude sostener ni por un mes una imagen mas o menos respetable en mi nuevo edificio. Esta mañana el portero me miró con una cara como si estuviera diciendo 'Desde el primer día que te vi ya me imaginaba que no eras el muchacho ese serio que querías aparentar'. Si, tengo un portero de mirada muy expresiva.
Después me está costando mucho escribir y manejar el mouse con la mano izquierda. Ayer tuve que escribirle unas cosas a un amigo en un papel y aún poniendo el mayor de mis esfuerzos y todo mi deseo por hacerlo prolijamente lo único que pude lograr fue una letra asquerosa que parecía la de un disléxico mal recuperado.
Por suerte aún no he sido víctima de las palomas de ninguna forma; me imagino que el corto entendimiento de estos plumíferos superado por la complejidad de concepto de este concurso las tendrá suficientemente confundidas como para no saber en que domicilio exonerar sus intestinos. Eso sí, he recibido algunas miradas suspicaces por la calle. A las primeras no les presté mucha atención, imaginé que quizás eran debidas al gorro de pileta; pero cuando empecé a notar que estas personas presentaban los típicos rasgos de las razas nórdicas no me quedó ninguna duda. Son los noruegos.
Ahora los tengo que dejar porque tengo que pasar a retirar unos palos de golf para zurdos que me compré en mercadolibre. Por favor, deséenme suerte.
Buenas noche.
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sábado, 2 de diciembre de 2006
Todo lo que siempre quiso saber sobre Bugman y no se atrevió a preguntar...
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...no espere que yo se lo responda!
Por qué?. Muy fácil. Yo no soy Bugman. Bueno, en realidad se supone que ahora sí lo soy, al menos durante una semana. Pero este es mi primer día como Bugman, y estoy muy preocupado con el tema como para tener que andar respondiendo preguntas. La preocupación la tengo por varios motivos. El mas importante de ellos, cierta desconfianza que he adquirido hace tiempo de todo tipo de concurso, sorteo o promoción que aparece por ahi.
A todos nos han llamado alguna vez para comunicarnos que hemos ganado un fin de semana en un tiempo compartido, o la suscripción con importantes beneficios a un plan para comprar un auto. Las historias de conocidos que si han aceptado los “premios” nos revelan que siempre hay algo escondido, la estadía en el departamento de tiempo compartido se convierte en un infierno en el que hay que soportar los embates de los vendedores que intentan que compremos, el plan que nos han adjudicado ‘especialmente” convenciéndonos de que somos “elegidos” no difiere en nada de los que ofrecen en la página de internet a cualquier desconocido.
Pues bien, todos saben (o si no, se enteran en este momento) de que he llegado hasta aqui por haber ganado el concurso “Bugman por una semana”.
Como era de esperar, había trampa.
Me acabo de enterar de que el premio no incluye de ningún modo poder usar sus autos, salir con sus posibles novias, usar sus millas aéreas, ni comer la pizza fria que quedó en su heladera el día anterior. El premio sólo se limita a poder escribir aquí, durante una semana. Como podré ser Bugman si no puedo vivir las experiencias que él vive?. Mis crónicas de viaje sólo podrían hablar de la experiencia de costear el Riachuelo rumbo a Valentin Alsina, o del fabuloso granizo que estropeó mi auto en una playa de estacionamiento de Caseros. La única fiesta interesante a la que asistí en los últimos años fué la de la comunión de mi sobrina.
Por otra parte, no alcanzo a comprender la oscura motivación de Bugman para ceder este espacio.
Algo me huele mal (no precisamente este blog, reconozco que lo he encontrado aseado y perfumado). Estoy comenzando a sospechar que esta semana es justo la semana en la que pasan los cobradores, o que es la fecha anunciada para la visita de alguna ex-novia despechada que viene de Las Vegas a reclamar promesas incumplidas de matrimonio. Algo debe haber.
El otro motivo por el que estoy preocupado es que no podré presumir con mis amigos pues también hay otro ganador: Gustav. (Gustav: le mando mis cordiales saludos, espero que podamos convivir civilizadamente, recuerde no dejar medias tiradas por el piso y vaciar los ceniceros.)
Gustav era el único participante además de mi, o sea: NO LE GANE A NADIE.
Aqui estoy, ganador de un concurso en el que nadie perdió, con un premio que no era lo que yo esperaba, preocupado, pero contento al fin.
Después de todo, seré Bugman por una semana, y eso, espero, será una de las experiencias más interesantes que me hayan tocado vivir.
Mis saludos a todos los prestigiosos lectores y, como diría Bugman, buenas noches (aunque sean las 5 de la tarde).
A todos nos han llamado alguna vez para comunicarnos que hemos ganado un fin de semana en un tiempo compartido, o la suscripción con importantes beneficios a un plan para comprar un auto. Las historias de conocidos que si han aceptado los “premios” nos revelan que siempre hay algo escondido, la estadía en el departamento de tiempo compartido se convierte en un infierno en el que hay que soportar los embates de los vendedores que intentan que compremos, el plan que nos han adjudicado ‘especialmente” convenciéndonos de que somos “elegidos” no difiere en nada de los que ofrecen en la página de internet a cualquier desconocido.
Pues bien, todos saben (o si no, se enteran en este momento) de que he llegado hasta aqui por haber ganado el concurso “Bugman por una semana”.
Como era de esperar, había trampa.
Me acabo de enterar de que el premio no incluye de ningún modo poder usar sus autos, salir con sus posibles novias, usar sus millas aéreas, ni comer la pizza fria que quedó en su heladera el día anterior. El premio sólo se limita a poder escribir aquí, durante una semana. Como podré ser Bugman si no puedo vivir las experiencias que él vive?. Mis crónicas de viaje sólo podrían hablar de la experiencia de costear el Riachuelo rumbo a Valentin Alsina, o del fabuloso granizo que estropeó mi auto en una playa de estacionamiento de Caseros. La única fiesta interesante a la que asistí en los últimos años fué la de la comunión de mi sobrina.
Por otra parte, no alcanzo a comprender la oscura motivación de Bugman para ceder este espacio.
Algo me huele mal (no precisamente este blog, reconozco que lo he encontrado aseado y perfumado). Estoy comenzando a sospechar que esta semana es justo la semana en la que pasan los cobradores, o que es la fecha anunciada para la visita de alguna ex-novia despechada que viene de Las Vegas a reclamar promesas incumplidas de matrimonio. Algo debe haber.
El otro motivo por el que estoy preocupado es que no podré presumir con mis amigos pues también hay otro ganador: Gustav. (Gustav: le mando mis cordiales saludos, espero que podamos convivir civilizadamente, recuerde no dejar medias tiradas por el piso y vaciar los ceniceros.)
Gustav era el único participante además de mi, o sea: NO LE GANE A NADIE.
Aqui estoy, ganador de un concurso en el que nadie perdió, con un premio que no era lo que yo esperaba, preocupado, pero contento al fin.
Después de todo, seré Bugman por una semana, y eso, espero, será una de las experiencias más interesantes que me hayan tocado vivir.
Mis saludos a todos los prestigiosos lectores y, como diría Bugman, buenas noches (aunque sean las 5 de la tarde).
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Concursos,
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AND THE WINNER IS....
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Pasada la medianoche del viernes, hemos cerrado la recepción de respuestas del supermegahiperfabuconcurso "Bugman por una semana".
La respuestas correctas son:
1) ¿De dónde vienen los OVNIS?
Los OVNIS vienen de Noruega (aunque uno de los concursantes agrega a Finlandia como posible candidato, lo cual es perfectamente razonable, ya que entre noruegos y fineses existe la misma diferencia que entre argentinos y uruguayos: a una distancia mayor a dos metros es imposible diferenciarlos. Sobre todo si el uruguayo no está tomando mate).
2) De todas las búsquedas en Internet que traen a los visitantes a este blog, cuál es la preferida hasta hoy?
La preferida es la del visitante ocasional que llegó hasta aquí poniendo en su buscador las palabras: "mis peditos".
3) Bugman tuvo problemas con un teléfono celular defectuoso e hizo una denuncia en Defensa del Consumidor. ¿De qué marca y modelo era el problemático aparato?
Era un Motorola V180.
4) Según la encuesta, ¿a qué actor se parece Bugman?
Al actor Terry O'Quinn, pero también vale como respuesta decir que los participantes de la encuesta embarraron la cancha.
5) ¿Qué extraño invento fue motivo de un artículo?
El fabuloso Gentleman´s Ball Scratcher, que sirve para...exactamente lo mismo.
6) En este blog hay una crónica de viaje que fue publicada en tres partes. ¿A qué popular ciudad se refiere la crónica?
A la ciudad de Las Vegas, Nevada. (parte 1, parte 2, parte 3)
7) ¿A qué selecta minoría pertenece Bugman?
Hombres solteros de más de 36 años, zurdos y calvos, es decir un 0,272 % de la población mundial.
8) ¿Qué plumífero se ha ensañado con el autor de este blog?
Las indomables palomas.
9) ¿Cómo se llama el partido político al que adhiere este blog?
D.O.L.A.P.E. ( Demócratas Organizados Liberales Alopécicos Populares Eclécticos ). El lector Norberto tiene mucho que ver en la creación de este partido.
10) ¿Qué peculiar característica anatómica tienen los noruegos?
Son palmípedos . Denserio.
¿Está bien, está bien, pero quién ganó? se pregunta el lector inquieto, el concursante esperanzado y...bueno, ellos. Ya sé que había dicho que los ganadores iban a ser revelados el lunes, pero el escrutinio resultó inesperadamente veloz gracias a las avanzadas técnicas informáticas con que contamos en este blog.
Veamos, hubo dos participantes. Y los dos contestaron bien todas las preguntas. (¿Qué hago, decido quién de los dos es el ganador en base a un criterio arbitrario, los hago luchar entre ellos hasta que quede uno solo vivo, o me revuelco en la más indigna de las demagogias y los declaro ganadores a ambos?. Hummm...viva la demagogia, caracho.)
¡Hay dos ganadores! y son, por orden de llegada:
¡MARCELO! (aplausos, gritos, desmayos de señoras menopáusicas, saludo, medalla y beso).
¡GUSTAV! (cornetas, papelitos, empujones, flashes, chillidos, saludo, medalla y beso).
Por consiguiente, cursaré las invitaciones pertinentes a los dos apenas termine de escribir este artículo. Esto quiere decir que ambos estarán habilitados para escribir en el blog hasta el viernes 8 (a no ser que la cosa se ponga muy divertida y hagamos una prórroga). El que no tenga cuenta en Blogger tendrá que sacarla, o enviarme los artículos a mí para que los publique, aunque de esta manera la cosa perdería parte de la gracia.
Recuerden los merecidos ganadores que deberán escribir al menos un artículo cada uno.
Dicho esto, mis queridos lectores, dejo el blog en manos de Marcelo y Gustav. ¡Dios nos pille confesados!
Buenas noches.
La respuestas correctas son:
1) ¿De dónde vienen los OVNIS?
Los OVNIS vienen de Noruega (aunque uno de los concursantes agrega a Finlandia como posible candidato, lo cual es perfectamente razonable, ya que entre noruegos y fineses existe la misma diferencia que entre argentinos y uruguayos: a una distancia mayor a dos metros es imposible diferenciarlos. Sobre todo si el uruguayo no está tomando mate).
2) De todas las búsquedas en Internet que traen a los visitantes a este blog, cuál es la preferida hasta hoy?
La preferida es la del visitante ocasional que llegó hasta aquí poniendo en su buscador las palabras: "mis peditos".
3) Bugman tuvo problemas con un teléfono celular defectuoso e hizo una denuncia en Defensa del Consumidor. ¿De qué marca y modelo era el problemático aparato?
Era un Motorola V180.
4) Según la encuesta, ¿a qué actor se parece Bugman?
Al actor Terry O'Quinn, pero también vale como respuesta decir que los participantes de la encuesta embarraron la cancha.
5) ¿Qué extraño invento fue motivo de un artículo?
El fabuloso Gentleman´s Ball Scratcher, que sirve para...exactamente lo mismo.
6) En este blog hay una crónica de viaje que fue publicada en tres partes. ¿A qué popular ciudad se refiere la crónica?
A la ciudad de Las Vegas, Nevada. (parte 1, parte 2, parte 3)
7) ¿A qué selecta minoría pertenece Bugman?
Hombres solteros de más de 36 años, zurdos y calvos, es decir un 0,272 % de la población mundial.
8) ¿Qué plumífero se ha ensañado con el autor de este blog?
Las indomables palomas.
9) ¿Cómo se llama el partido político al que adhiere este blog?
D.O.L.A.P.E. ( Demócratas Organizados Liberales Alopécicos Populares Eclécticos ). El lector Norberto tiene mucho que ver en la creación de este partido.
10) ¿Qué peculiar característica anatómica tienen los noruegos?
Son palmípedos . Denserio.
¿Está bien, está bien, pero quién ganó? se pregunta el lector inquieto, el concursante esperanzado y...bueno, ellos. Ya sé que había dicho que los ganadores iban a ser revelados el lunes, pero el escrutinio resultó inesperadamente veloz gracias a las avanzadas técnicas informáticas con que contamos en este blog.
Veamos, hubo dos participantes. Y los dos contestaron bien todas las preguntas. (¿Qué hago, decido quién de los dos es el ganador en base a un criterio arbitrario, los hago luchar entre ellos hasta que quede uno solo vivo, o me revuelco en la más indigna de las demagogias y los declaro ganadores a ambos?. Hummm...viva la demagogia, caracho.)
¡Hay dos ganadores! y son, por orden de llegada:
¡MARCELO! (aplausos, gritos, desmayos de señoras menopáusicas, saludo, medalla y beso).
¡GUSTAV! (cornetas, papelitos, empujones, flashes, chillidos, saludo, medalla y beso).
Por consiguiente, cursaré las invitaciones pertinentes a los dos apenas termine de escribir este artículo. Esto quiere decir que ambos estarán habilitados para escribir en el blog hasta el viernes 8 (a no ser que la cosa se ponga muy divertida y hagamos una prórroga). El que no tenga cuenta en Blogger tendrá que sacarla, o enviarme los artículos a mí para que los publique, aunque de esta manera la cosa perdería parte de la gracia.
Recuerden los merecidos ganadores que deberán escribir al menos un artículo cada uno.
Dicho esto, mis queridos lectores, dejo el blog en manos de Marcelo y Gustav. ¡Dios nos pille confesados!
Buenas noches.
lunes, 27 de noviembre de 2006
¡Gran concurso gran!
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Bases y condiciones:
PQNHPCI (Preguntas Que Nadie Hace Pero Contesto Igual):
Pero, ¿esto es en serio?
Sí, es en serio. De a de veras.
Si gano el concurso, ¿cuántos artículos puedo escribir?
Todos los que quiera, durante la semana del premio. Pero debe escribir al menos uno.
Si gano el concurso, ¿puedo escribir artículos insultando a Bugman?
Sí, puede.
Y en ese caso, ¿deberé esperar represalias?
No. Las represalias vendrán tan rápido que no deberá esperarlas.
¿Puedo promocionar mi propio blog en los artículos?
Sí, puede, pero trate de escribir algo más que eso.
¿Y si no se me ocurre nada?
Ahhh...¿vio que no era tan fácil? Haga fuerza, algo le va a salir.
¿Puedo copiar artículos de otro lado?
Puede, si el autor le da permiso, y si pone un referencia al artículo original. Acá no se plagia. Plagio malo, plagio caca. (De todas maneras es preferible que escriba algo salido de su propia sesera).
¿Y si me entusiasmo y después no me quiero ir?
Los organizadores del concurso han contratado a un par de matones bastante persuasivos.
¿Los artículos deben ser aprobados antes de publicarse?
No, la publicación es directa. Pero me reservo el derecho de eliminar un artículo que considere ofensivo o fuera de lugar.
¿Usted no va a publicar nada, pero nada, durante la semana del premio?
Solamente voy a participar del blog como comentarista. A no ser que las cosas se desmadren, no intervendré de ninguna otra manera.
¿Este es el primer paso para convertir a Los Sin-logismos de Bugman en un blog colaborativo?
Veremos. Si este experimento da resultado, tal vez. O no. No se. Pueder ser. A lo mejor. Quizás.
¿Qué pasa si nadie quiere participar del concurso?
Nada, ¿qué va a pasar? Voy a estar enojado por unos días y probablemente me desquite pateando gatitos recién nacidos, pero nada más.
Bien, ya está, el concurso está....ah, no! ¡Me olvidaba las preguntas! Recuerden que las respuestas están todas en este blog. Los lectores más antiguos tienen ventaja, pero los nuevos pueden buscar y las van a encontrar, tampoco es tan difícil.
Preguntas
1) ¿De dónde vienen los OVNIS?
2) De todas las búsquedas en Internet que traen a los visitantes a este blog, cuál es la preferida hasta hoy?
3) Bugman tuvo problemas con un teléfono celular defectuoso e hizo una denuncia en Defensa del Consumidor. ¿De qué marca y modelo era el problemático aparato?
4) Según la encuesta, ¿a qué actor se parece Bugman?
5) ¿Qué extraño invento fue motivo de un artículo?
6) En este blog hay una crónica de viaje que fue publicada en tres partes. ¿A qué popular ciudad se refiere la crónica?
7) ¿A qué selecta minoría pertenece Bugman?
8) ¿Qué plumífero se ha ensañado con el autor de este blog?
9) ¿Cómo se llama el partido político al que adhiere este blog?
10) ¿Qué peculiar característica anatómica tienen los noruegos?
¡A participar!
Buenas noches
ACTUALIZACIÓN 28/11/2006: ¡Ya tenemos un concursante! Los gatitos recién nacidos, agradecidos.
ACTUALIZACIÓN 30/11/2006 : Segundo participante, este concurso ya no se puede declarar desierto (con las ganas que tenía yo de patear gatitos)
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Más o menos por esta fecha, hace dos años...
No se me ocurría nada y después me quejaba de la falta de precisión de la gente.
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Festejando lo que a cada uno de ustedes se le ocurra festejar, Los Sin-logismos de Bugman lanza el mega-súper-archi-híper concurso "Bugman por una Semana".
Premio:
El fabulantástico premio consiste en : ¡Ser el editor exclusivo de este blog por toda una semana! ¡El ganador o ganadora podrá escribir sus artículos aquí, y yo pasaré a ser un humilde comentarista!Bases y condiciones:
- Pueden participar todos, menos yo.
- El juego consiste en contestar correctamente la mayor cantidad de preguntas de una serie de diez.
- Las respuestas se encuentran en artículos de este blog.
- Las respuestas se recibirán exclusivamente por e-mail, en esta dirección
- Los comentarios que contengan respuestas serán eliminados.
- El concurso cierra el viernes 1 de diciembre de 2006, las respuestas y el ganador/a se publicarán el lunes 4 (más o menos).
- El ganador o ganadora recibirá una invitación vía e-mail para colaborar con el blog. Una vez aceptada la misma, ya estará en condiciones de escribir sus artículos.
PQNHPCI (Preguntas Que Nadie Hace Pero Contesto Igual):
Pero, ¿esto es en serio?
Sí, es en serio. De a de veras.
Si gano el concurso, ¿cuántos artículos puedo escribir?
Todos los que quiera, durante la semana del premio. Pero debe escribir al menos uno.
Si gano el concurso, ¿puedo escribir artículos insultando a Bugman?
Sí, puede.
Y en ese caso, ¿deberé esperar represalias?
No. Las represalias vendrán tan rápido que no deberá esperarlas.
¿Puedo promocionar mi propio blog en los artículos?
Sí, puede, pero trate de escribir algo más que eso.
¿Y si no se me ocurre nada?
Ahhh...¿vio que no era tan fácil? Haga fuerza, algo le va a salir.
¿Puedo copiar artículos de otro lado?
Puede, si el autor le da permiso, y si pone un referencia al artículo original. Acá no se plagia. Plagio malo, plagio caca. (De todas maneras es preferible que escriba algo salido de su propia sesera).
¿Y si me entusiasmo y después no me quiero ir?
Los organizadores del concurso han contratado a un par de matones bastante persuasivos.
¿Los artículos deben ser aprobados antes de publicarse?
No, la publicación es directa. Pero me reservo el derecho de eliminar un artículo que considere ofensivo o fuera de lugar.
Yo no entiendo nada de esto de lo blogs, gané el concurso y recibí la invitación pero no se qué hacer, no tengo ganas de complicarme la vida, pero quiero escribir. ¿Qué hago? ¿QUE HAGO? ¿QUEHAGOQUEHAGOQUEHAGO?
En primer lugar cálmese. Deje de preguntar en mayúsculas que queda feo. Puede mandarme los artículos por e-mail y yo los publicaré en su nombre (no, no los voy a editar, a lo mejor les agrego una foto para ilustrarlos, pero nada más).
En primer lugar cálmese. Deje de preguntar en mayúsculas que queda feo. Puede mandarme los artículos por e-mail y yo los publicaré en su nombre (no, no los voy a editar, a lo mejor les agrego una foto para ilustrarlos, pero nada más).
¿Usted no va a publicar nada, pero nada, durante la semana del premio?
Solamente voy a participar del blog como comentarista. A no ser que las cosas se desmadren, no intervendré de ninguna otra manera.
¿Este es el primer paso para convertir a Los Sin-logismos de Bugman en un blog colaborativo?
Veremos. Si este experimento da resultado, tal vez. O no. No se. Pueder ser. A lo mejor. Quizás.
¿Qué pasa si nadie quiere participar del concurso?
Nada, ¿qué va a pasar? Voy a estar enojado por unos días y probablemente me desquite pateando gatitos recién nacidos, pero nada más.
Bien, ya está, el concurso está....ah, no! ¡Me olvidaba las preguntas! Recuerden que las respuestas están todas en este blog. Los lectores más antiguos tienen ventaja, pero los nuevos pueden buscar y las van a encontrar, tampoco es tan difícil.
Preguntas
1) ¿De dónde vienen los OVNIS?
2) De todas las búsquedas en Internet que traen a los visitantes a este blog, cuál es la preferida hasta hoy?
3) Bugman tuvo problemas con un teléfono celular defectuoso e hizo una denuncia en Defensa del Consumidor. ¿De qué marca y modelo era el problemático aparato?
4) Según la encuesta, ¿a qué actor se parece Bugman?
5) ¿Qué extraño invento fue motivo de un artículo?
6) En este blog hay una crónica de viaje que fue publicada en tres partes. ¿A qué popular ciudad se refiere la crónica?
7) ¿A qué selecta minoría pertenece Bugman?
8) ¿Qué plumífero se ha ensañado con el autor de este blog?
9) ¿Cómo se llama el partido político al que adhiere este blog?
10) ¿Qué peculiar característica anatómica tienen los noruegos?
¡A participar!
Buenas noches
ACTUALIZACIÓN 28/11/2006: ¡Ya tenemos un concursante! Los gatitos recién nacidos, agradecidos.
ACTUALIZACIÓN 30/11/2006 : Segundo participante, este concurso ya no se puede declarar desierto (con las ganas que tenía yo de patear gatitos)
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Más o menos por esta fecha, hace dos años...
No se me ocurría nada y después me quejaba de la falta de precisión de la gente.
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Concursos
Terra, Pasión de Gavilanes, Navidad, El Corte Inglés, La Caixa, Ronaldinho, Real Madrid , Colegialas Cachondas y Harry Potter
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Este artículo es un experimento sociológico. El título contiene los términos de búsqueda más populares de Google en España durante noviembre de 2006. El experimento consiste en analizar los efectos sobre las visitas a este blog. No me hagan caso, a veces hago cosas tontas. El próximo artículo es de verdad. Gracias por su paciencia.
Actualización 30/11/2006: El experimento hasta ahora ha tenido un efecto completamete inesperado. Ha logrado que NADIE busque en Internet los términos "Terra, Pasión de Gavilanes, Navidad, El Corte Inglés, La Caixa, Ronaldinho, Real Madrid , Colegialas Cachondas y Harry Potter". Qué curiosa es la ciencia.
Actualización 30/11/2006: El experimento hasta ahora ha tenido un efecto completamete inesperado. Ha logrado que NADIE busque en Internet los términos "Terra, Pasión de Gavilanes, Navidad, El Corte Inglés, La Caixa, Ronaldinho, Real Madrid , Colegialas Cachondas y Harry Potter". Qué curiosa es la ciencia.
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lunes, 20 de noviembre de 2006
Bugman en el recuerdo
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Buenas noches.
* Frase de Groucho Marx
Hace algún tiempo, los muchachos de Sospechosos Habituales tuvieron la buena idea de rescatar del olvido sus viejos artículos publicando cada tanto un resumen con un vínculo a lo escrito en la misma fecha pero de otros años. Espero que no se enojen si les tomo prestada la iniciativa, así los amables lectores pueden comprobar cómo vengo deteriorándome mentalmente con el tiempo.
Voy a empezar haciendo una síntesis de lo publicado hasta noviembre de 2004, y luego, al final de cada artículo nuevo que escriba haré referencia a lo sucedido hace uno y hace dos años por fechas parecidas.
¿Se entendió? Claro que sí, esto lo entendería un niño de 5 años (Rápido, traíganme un niño de 5 años, no entiendí ni jota *)
Bueno, así rebotó la pelota en sus comienzos:
Voy a empezar haciendo una síntesis de lo publicado hasta noviembre de 2004, y luego, al final de cada artículo nuevo que escriba haré referencia a lo sucedido hace uno y hace dos años por fechas parecidas.
¿Se entendió? Claro que sí, esto lo entendería un niño de 5 años (Rápido, traíganme un niño de 5 años, no entiendí ni jota *)
Bueno, así rebotó la pelota en sus comienzos:
- El 8 de mayo de 2004, escribía mi presentación.
- Ese mismo día, me vanagloriaba de haber hecho una impecable Deducción.
- El 9 de mayo denunciaba algo raro con las encuestas por Internet.
- El 17 de mayo compartía mis experiencias en el supermercado.
- El 24 de mayo llamaba a una huelga de consumidores.
- El 27 de mayo recordaba a los monstruos de las películas japonesas.
- El 29 de mayo, me preguntaban cual era mi gracia.
- El 3 de junio me sorprendía al descubrir mi primer lector de verdad.
- El 6 de junio sospechaba que estaba en una especie de reality show.
- Al otro día, me quejaba de la decadencia de las sociedades secretas.
- El 9 de junio empezaba con las cositas sueltas.
- El 22 de junio (ya empezaba a publicar más espaciado) confesaba mis estupideces.
- El 29 de junio exponía los problemas de lavar la ropa.
- El 12 de julio me quejaba de lo complicado que resulta seguir una dieta balanceada.
- El 28 de julio hacía algunas observaciones sobre la publicidad.
- El 2 de agosto proponía una manera de entretenerse los domingos lluviosos.
- El 12 de agosto me explayaba sobre muñecotes.
- El 25 de agosto declaraba tener todo bajo control (remoto).
- El 1 de septiembre se habían producido algunos ecos de un artículo anterior.
- El 8 de septiembre les contaba a los lectores desde dónde venían las visitas al blog.
- El 24 de septiembre sospechaba que alguien me vigilaba.
- El 1 de octubre las palomas me habían declarado la guerra, y yo iba perdiendo.
- El 22 de octubre hacía referencia a varios tópicos de Hollywood.
- El 4 de noviembre analizaba la letra de una popular canción infantil.
Por ahora es bastante, tengo la esperanza de que alguno de ustedes sienta un poquito de curiosidad. El resto de los viejos artículos será exhumado cuando sea pertinente, en pequeñas dosis.
Buenas noches.
* Frase de Groucho Marx
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Autorreferencias
jueves, 16 de noviembre de 2006
A vos cómo te dicen
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Buenas noches.
*No, no me llamo así.
Hace poco hablábamos de nombres , y releyendo ese artículo (sí, algunas veces me leo a mí mismo, cuán loco debo estar) se me ocurrió que en realidad cuando llegamos a tener cierto grado de confianza con las personas, ya no los llamamos como sus padres les pusieron. Claro que hay excepciones, por ejemplo en mi familia a los varones nos llamaban por nuestros nombres completos, y más de una vez al escuchar que alguien gritaba "¡Ricardo Alfredo!" * en mi casa paterna mis amigos me preguntaban si estábamos filmando un capítulo de una telenovela mexicana. Pero me estoy desviando del tema, como de costumbre.
Costumbre es, casualmente, asignarle apelativos, sobrenombres, remoquetes a la gente que conocemos más o menos bien.
Algunos son simples, cariñosos y derivados del nombre, como Gaby por Gabriel o Gabriela, Pepe por José, Tito por Alberto o Roberto, Mary por María, y así. Con el tiempo esto parece no ser suficiente y pasamos a Gabyta, Pepito, Titito. Es particularmente raro cuando nos dicen "vení que te presento a mi hermano, Titito" y resulta que el sujeto es una especie de levantador de pesas húngaro de dos metros de altura que en el preciso momento del contacto se está comiendo un pollo entero. Vivo.
También están los sobrenombres que se derivan de una característica física evidente, y esos a veces no son tan cariñosos. Tenemos Gordo, Dogor, Petiso, Flaco, Lungo, Pelado y aumentando un poco el ingenio y la mala leche, Pata de catre, Domador de inodoros, Tarzán de maceta, Cabeza de rodilla, Cara con manija.
En ocasiones, el apelativo se debe a una anécdota infantil y acompaña al individuo toda su vida, y también hay casos donde nadie sabe por qué le dicen como le dicen a alguien, ni siquiera el portador del sobrenombre. Hay un cuento de Fontanarrosa que relata la historia de uno de estos rebautizados inopinadamente, al que decían Penani y las investigaciones sobre el origen del remoquete daban un resultado inesperado. Lean a Fotanarrosa, que él lo escribe mejor.
Cuando el público descubrió Internet y dejó de ser una cosa reservada a académicos y gente rara, surgió la necesidad de identificarse y al mismo tiempo conservar cierta privacidad, que uno ya no sabe con quién está tratando. Y así nacieron los nicknames o nicks, que no son otra cosa que alias de uno mismo. Aquí yo soy Bugman, sin ir más lejos. La diferencia con los sobrenombres es que los nicks los elije uno mismo, y hay de todo, desde el sencillo Carlitos hasta cosas tan poco prácticas como supercastro89#mux_gandalf_77stmboli. A veces estos alias derivan en verdaderos sobrenombres y ya que no nos fuimos lejos nos quedamos cerca y tenemos que a mí (Bugman) algunas personas me dicen Buguerto, que es horrible pero debo reconocer que es la mar de original. (Adelante, hagan una búsqueda de Buguerto en Google. Todos los resultados se refieren a mí).
A lo largo de los años he tenido varios sobrenombres, y si bien algunos no me gustaron mucho, tampoco fueron demasiado indignos (claro que no se cómo me llaman mis empleados a mis espaldas, pero por lo que escuché parece que nunca fueron más allá de pelado loco, que no me molesta para nada).
Sin embargo hay una clase de sobrenombres que me hacen sentir realmente tonto, los rechazo de plano y no me los dejo poner ni se los pongo a otros. Me refiero a esos nombrecitos ridículos y vergonzantes que algunas parejas se regalan graciosamente. Vamos, ustedes saben a qué me refiero. Usted señor, que se revuelve incómodo en su silla, confiese, ¿no es cierto que su novia le dice cucuruchito y usted le contesta con caramelito de frutilla?. Gente grande, caramba. Imagínense que su esposa, novia, pareja o amante lo llama al trabajo y en vez de preguntar por el ingeniero Rodríguez dice impunemente a su secretaria "¿está mi osito cariñosito?". Ya lo quiero ver cuando la noticia llegue a los oídos de sus compañeros. Una vez me pasó. Un empleado, rudo técnico de mantenimiento, atendió el teléfono y me dijo "............(complete la línea de puntos con un sobrenombre meloso y horrible), te llaman". Atendí la llamada, y luego con toda calma le dije al chistoso "Solamente dos clases de personas me pueden llamar ............. Mis superiores, y quienes duermen conmigo. Estás pensando en enrolarte en alguna de esas dos categorías?". Por suerte para mí, el comediante no estaba lo suficientemente preparado para ser mi jefe, y ninguno de los dos tenía interés en abandonar una vida dedicada a la heterosexualidad, así que el asunto terminó ahí. Qué clase de respeto puede obtener uno de sus empleados si deja que le anden diciendo ............ en su cara. Mi novia actual sabe esto, se lo dejé perfectamente claro.
El cuchurrumín tiene nombre, caramba.
Costumbre es, casualmente, asignarle apelativos, sobrenombres, remoquetes a la gente que conocemos más o menos bien.
Algunos son simples, cariñosos y derivados del nombre, como Gaby por Gabriel o Gabriela, Pepe por José, Tito por Alberto o Roberto, Mary por María, y así. Con el tiempo esto parece no ser suficiente y pasamos a Gabyta, Pepito, Titito. Es particularmente raro cuando nos dicen "vení que te presento a mi hermano, Titito" y resulta que el sujeto es una especie de levantador de pesas húngaro de dos metros de altura que en el preciso momento del contacto se está comiendo un pollo entero. Vivo.
También están los sobrenombres que se derivan de una característica física evidente, y esos a veces no son tan cariñosos. Tenemos Gordo, Dogor, Petiso, Flaco, Lungo, Pelado y aumentando un poco el ingenio y la mala leche, Pata de catre, Domador de inodoros, Tarzán de maceta, Cabeza de rodilla, Cara con manija.
En ocasiones, el apelativo se debe a una anécdota infantil y acompaña al individuo toda su vida, y también hay casos donde nadie sabe por qué le dicen como le dicen a alguien, ni siquiera el portador del sobrenombre. Hay un cuento de Fontanarrosa que relata la historia de uno de estos rebautizados inopinadamente, al que decían Penani y las investigaciones sobre el origen del remoquete daban un resultado inesperado. Lean a Fotanarrosa, que él lo escribe mejor.
Cuando el público descubrió Internet y dejó de ser una cosa reservada a académicos y gente rara, surgió la necesidad de identificarse y al mismo tiempo conservar cierta privacidad, que uno ya no sabe con quién está tratando. Y así nacieron los nicknames o nicks, que no son otra cosa que alias de uno mismo. Aquí yo soy Bugman, sin ir más lejos. La diferencia con los sobrenombres es que los nicks los elije uno mismo, y hay de todo, desde el sencillo Carlitos hasta cosas tan poco prácticas como supercastro89#mux_gandalf_77stmboli. A veces estos alias derivan en verdaderos sobrenombres y ya que no nos fuimos lejos nos quedamos cerca y tenemos que a mí (Bugman) algunas personas me dicen Buguerto, que es horrible pero debo reconocer que es la mar de original. (Adelante, hagan una búsqueda de Buguerto en Google. Todos los resultados se refieren a mí).
A lo largo de los años he tenido varios sobrenombres, y si bien algunos no me gustaron mucho, tampoco fueron demasiado indignos (claro que no se cómo me llaman mis empleados a mis espaldas, pero por lo que escuché parece que nunca fueron más allá de pelado loco, que no me molesta para nada).
Sin embargo hay una clase de sobrenombres que me hacen sentir realmente tonto, los rechazo de plano y no me los dejo poner ni se los pongo a otros. Me refiero a esos nombrecitos ridículos y vergonzantes que algunas parejas se regalan graciosamente. Vamos, ustedes saben a qué me refiero. Usted señor, que se revuelve incómodo en su silla, confiese, ¿no es cierto que su novia le dice cucuruchito y usted le contesta con caramelito de frutilla?. Gente grande, caramba. Imagínense que su esposa, novia, pareja o amante lo llama al trabajo y en vez de preguntar por el ingeniero Rodríguez dice impunemente a su secretaria "¿está mi osito cariñosito?". Ya lo quiero ver cuando la noticia llegue a los oídos de sus compañeros. Una vez me pasó. Un empleado, rudo técnico de mantenimiento, atendió el teléfono y me dijo "............(complete la línea de puntos con un sobrenombre meloso y horrible), te llaman". Atendí la llamada, y luego con toda calma le dije al chistoso "Solamente dos clases de personas me pueden llamar ............. Mis superiores, y quienes duermen conmigo. Estás pensando en enrolarte en alguna de esas dos categorías?". Por suerte para mí, el comediante no estaba lo suficientemente preparado para ser mi jefe, y ninguno de los dos tenía interés en abandonar una vida dedicada a la heterosexualidad, así que el asunto terminó ahí. Qué clase de respeto puede obtener uno de sus empleados si deja que le anden diciendo ............ en su cara. Mi novia actual sabe esto, se lo dejé perfectamente claro.
El cuchurrumín tiene nombre, caramba.
Buenas noches.
*No, no me llamo así.
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domingo, 12 de noviembre de 2006
Qué personaje de Lost serías
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You are Locke. A mystery within a mystery. You're a fountain of backgammon trivia and an expert with knives. You might like pina coladas and definitely like getting caught in the rain. You prefer keeping to yourself mostly, but you'll tell your secrets to the right person. Are you evil? Your accompanying soundtrack sure is sinister.
Take this quiz!
Encontré uno de esos test on line que te dicen qué cosas serías. Este en particular pretende informar sobre qué personaje de la serie Lost se adecua a tu carácter. Las preguntas del cuestionario son bastante obvias, y a que no saben cuál fue mi resultado?
Which Lost Character Are You?
You are Locke. A mystery within a mystery. You're a fountain of backgammon trivia and an expert with knives. You might like pina coladas and definitely like getting caught in the rain. You prefer keeping to yourself mostly, but you'll tell your secrets to the right person. Are you evil? Your accompanying soundtrack sure is sinister.
Take this quiz!
Era evidente.
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miércoles, 8 de noviembre de 2006
Una pirámide de patrañas
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ADVERTENCIA: ESTE ES UN ARTÍCULO LARGO Y DENSO.
ADVERTENCIA: ESTE ES UN ARTÍCULO LARGO Y DENSO.
Uno de los programas de televisión que trato de no perderme nunca es Cazadores de Mitos (Mythbusters), que en Argentina se emite por el Discovery Channel los miércoles a las 20.
En él, los anfitriones Adam Savage y Jamie Hyneman, acompañados por un equipo de entusiastas colaboradores, combinan ciencia y entretenimiento para demostrar la verdad o falsedad de toda clase de mitos modernos y antiguos por más estrafalarios que sean. Para ello construyen una gran variedad de locos dispositivos y los prueban, qué daría yo por tener un trabajo tan divertido. Como ejemplo, recuerdo la vez que probaron que era mentira que en un columpio común, de los que se encuentran entre los juegos infantiles en muchas plazas y parque públicos, se podía dar una vuelta completa si uno se impulsaba lo suficiente. (Al final lo lograron con un manequí con cohetes de propulsión adosados y unas varas rígidas en lugar de las cuerdas o cadenas normales que tienen los juegos, pero obviamente eso no pasa en la vida real).
Bien, hace un par de semanas el equipo de Mythbusters puso a prueba el mito de la energía piramidal. ¿Qué es eso? Aquí vamos:
Entre las civilizaciones antiguas más fascinantes está sin duda, la egipcia. Y apenas pensamos en Egipto lo primero que nos viene a la mente son pirámides. Si bien otras culturas utilizaron esta geometría en sus monumentos (los templos Mayas y Aztecas, con su característica estructura escalonada son ejemplos impresionantes), las de Egipto son por lejos las más famosas. En Gizah están las de Keops, Kefrén y Micerino, algo así como la elite piramidal, el no va más de los monumentos puntiagudos. No he estado allí todavía, pero los cientos de veces que las ví en documentales y fotos me dieron la impresión de que deben ser todo un espectáculo. Y es que se nos hace mentira que semejantes enormidades hayan podido ser construídas con herramientas primitivas. Esta incredulidad ha sido aprovechada por numerosos charlatanes que no dudan en afirmar que no fueron multitudes de esclavos que no estaban afiliados a ningún sindicato dirigidos por faraones obsesionados con la inmortalidad quienes realizaron estas construcciones, sino los extraterrestres, los hombres de la Atlántida o los Power Rangers. No voy a abundar aquí en refutaciones a estas paparruchadas, y tampoco me voy a referir a las mediciones increíblemente precisas que supuestamente fueron necesarias para la obra, o a las relaciones misteriosas entre las medidas de la Gran Pirámide de Keops (si multiplican la altura de la pirámide, la suman a la distancia medida en kilómetros entre la Tierra y la Luna y dividen todo por 54 elevado al cubo, les da la cantidad de pasos entre la torre Eiffel y un puesto de Croissants en la avenida Les Champs-Elysées cuyo dueño se llama justamente Charles Keops, ¿no es misterioso?).
Es lógico que tan masivos testimonios de civilizaciones desaparecidas exciten nuestra imaginación. Lo malo es que algunos pícaros se aprovechan de ello y se lanzan a decir innumerables pavadas, recibiendo jugosos dividendos por escribirlas en libros, espetarlas sin pudor en conferencias y exprimiendo todo un mercado de crédulos que consumen cualquier tontería mágica.
Una de estas tonterías es la famosa energía piramidal (pensaron que nunca iría al grano, ¿verdad? Ustedes son unos impacientes, caramba).
Según los charlatanes, la pirámide, cualquier pirámide, contiene de por sí ciertas propiedades especiales que por supuesto los antiguos egipcios conocían y utilizaban. La más destacada es esta famosa energía (qué obsesión que tienen los cultores de la superchería con esta palabrita) que, entre otras cosas:
-Preserva los alimentos de la descomposición -Mantiene afiladas las hojitas de afeitar -Acelera el añejamiento de los vinos -Hace que las plantas crezcan más lozanas
No, mis estimados lectores. Si ustedes trabajan en una fábrica de refrigeradores o de hojitas de afeitar no están en peligro de perder sus empleos, después de todo a este blog no lo lee nadie y no es probable que millones de personas hayan salido en este momento a comprar pirámides para resolver sus necesidades de conservación de alimentos y tampoco creo que las acciones de Gillette se hayan desplomado en la bolsa.
En términos sencillos la energía piramidal sería el magnetismo terrestre (que sí existe), pero canalizado, ordenado o focalizado de una forma especial por la mágica forma de la pirámide, lo cual haría que las bacterias responsables de la descomposición de la materia orgánica fueran limpiamente eliminadas y los átomos de los materiales inorgánicos se reordenaran, revirtiendo su deterioro. Puede que haya omitido algo en este apretado resumen (si hay algún piramidólogo presente, con gusto aceptaré sus correcciones), pero no me digan que no es bonito. Bonito y falso.
En Mythbusters, los muchachos del equipo lo demostraron sencillamente. Construyeron sus pirámides, las orientaron hacia el norte magnético según rezan los preceptos y colocaron debajo (hay que colocar el material a tratar debajo de las pirámides, no se trata de frotarlo ni de pegarle piramidazos) medio litro de leche, media manzana y media hojita de afeitar usada, con los filos gastados. Las otras mitades fueron colocadas sin piramidizar en el mismo ambiente del experimento para poder compararlas. Después de unos días, las mitades que no estaban bajo la increíble fuente de energía estaban visiblemente deterioradas: la leche era una masa asquerosa cuajada de grumos y olía a mil demonios, la manzana presentaba todos los síntomas de la putrefacción y como comprobó dolorosamente un miembro del equipo, la hojita de afeitar permanecía desafilada. Bueno, bueno, ¿pero que pasó con las mitades energizadas piramidalmente?. Lo mismísimo, amables lectores, no hubo ninguna diferencia. Todo podrido y gastado.
Conclusión, no hay energía piramidal alguna, sigan manteniendo los alimentos refrigerados y compren repuestos para sus máquinas de afeitar o déjense la barba.
Lo que sí hay por todas partes son personas dispuestas a difundir patrañas sin aportar prueba científica alguna y una legión de seguidores ignorantes que acusan a los escépticos de tener la mente cerrada. Cerrada a la charlatanería, diría yo.
Buenas noches.
Si quieren profundizar sobre las piramidioteces, aquí hay unos excelente artículos:
Piramidioteces (I)
Piramidioteces (II)
Otros artículos míos despotricando contra las pseudocioencias:
Homeopatía: me puse polémico
Los niños índigo me ponen violeta
Es lógico que tan masivos testimonios de civilizaciones desaparecidas exciten nuestra imaginación. Lo malo es que algunos pícaros se aprovechan de ello y se lanzan a decir innumerables pavadas, recibiendo jugosos dividendos por escribirlas en libros, espetarlas sin pudor en conferencias y exprimiendo todo un mercado de crédulos que consumen cualquier tontería mágica.
Una de estas tonterías es la famosa energía piramidal (pensaron que nunca iría al grano, ¿verdad? Ustedes son unos impacientes, caramba).
Según los charlatanes, la pirámide, cualquier pirámide, contiene de por sí ciertas propiedades especiales que por supuesto los antiguos egipcios conocían y utilizaban. La más destacada es esta famosa energía (qué obsesión que tienen los cultores de la superchería con esta palabrita) que, entre otras cosas:
-Preserva los alimentos de la descomposición -Mantiene afiladas las hojitas de afeitar -Acelera el añejamiento de los vinos -Hace que las plantas crezcan más lozanas
No, mis estimados lectores. Si ustedes trabajan en una fábrica de refrigeradores o de hojitas de afeitar no están en peligro de perder sus empleos, después de todo a este blog no lo lee nadie y no es probable que millones de personas hayan salido en este momento a comprar pirámides para resolver sus necesidades de conservación de alimentos y tampoco creo que las acciones de Gillette se hayan desplomado en la bolsa.
En términos sencillos la energía piramidal sería el magnetismo terrestre (que sí existe), pero canalizado, ordenado o focalizado de una forma especial por la mágica forma de la pirámide, lo cual haría que las bacterias responsables de la descomposición de la materia orgánica fueran limpiamente eliminadas y los átomos de los materiales inorgánicos se reordenaran, revirtiendo su deterioro. Puede que haya omitido algo en este apretado resumen (si hay algún piramidólogo presente, con gusto aceptaré sus correcciones), pero no me digan que no es bonito. Bonito y falso.
En Mythbusters, los muchachos del equipo lo demostraron sencillamente. Construyeron sus pirámides, las orientaron hacia el norte magnético según rezan los preceptos y colocaron debajo (hay que colocar el material a tratar debajo de las pirámides, no se trata de frotarlo ni de pegarle piramidazos) medio litro de leche, media manzana y media hojita de afeitar usada, con los filos gastados. Las otras mitades fueron colocadas sin piramidizar en el mismo ambiente del experimento para poder compararlas. Después de unos días, las mitades que no estaban bajo la increíble fuente de energía estaban visiblemente deterioradas: la leche era una masa asquerosa cuajada de grumos y olía a mil demonios, la manzana presentaba todos los síntomas de la putrefacción y como comprobó dolorosamente un miembro del equipo, la hojita de afeitar permanecía desafilada. Bueno, bueno, ¿pero que pasó con las mitades energizadas piramidalmente?. Lo mismísimo, amables lectores, no hubo ninguna diferencia. Todo podrido y gastado.
Conclusión, no hay energía piramidal alguna, sigan manteniendo los alimentos refrigerados y compren repuestos para sus máquinas de afeitar o déjense la barba.
Lo que sí hay por todas partes son personas dispuestas a difundir patrañas sin aportar prueba científica alguna y una legión de seguidores ignorantes que acusan a los escépticos de tener la mente cerrada. Cerrada a la charlatanería, diría yo.
Buenas noches.
Si quieren profundizar sobre las piramidioteces, aquí hay unos excelente artículos:
Piramidioteces (I)
Piramidioteces (II)
Otros artículos míos despotricando contra las pseudocioencias:
Homeopatía: me puse polémico
Los niños índigo me ponen violeta
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Pseudociencias
martes, 7 de noviembre de 2006
Gané! Gané!
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¡Contemplen mi trofeo! ¡Maravíllense ante mi espléndido triunfo! ¡Gané algo!
Gaby hizo un concurso en su blog y yo fui el triunfador (con La Chumina pisándome los talones).
El certamen se trataba de responder a qué animal se parecían unas galletitas (bueno, no todo es el premio Nobel, caramba) y el jurado me escogió como quien dio las respuestas más creativas.
Quiero agradecer a mi entrenador, que nunca perdió la fe en mí a pesar de que pasamos momentos duros, sobre todo cuando yo lo único que veía en las galletitas eran pitufos.
Je, un día de estos me voy a bailar a lo de Tinelli.
Ah, las galletitas y las respuestas están aquí.
Buenas noches.
¡Contemplen mi trofeo! ¡Maravíllense ante mi espléndido triunfo! ¡Gané algo!
Gaby hizo un concurso en su blog y yo fui el triunfador (con La Chumina pisándome los talones).
El certamen se trataba de responder a qué animal se parecían unas galletitas (bueno, no todo es el premio Nobel, caramba) y el jurado me escogió como quien dio las respuestas más creativas.
Quiero agradecer a mi entrenador, que nunca perdió la fe en mí a pesar de que pasamos momentos duros, sobre todo cuando yo lo único que veía en las galletitas eran pitufos.
Je, un día de estos me voy a bailar a lo de Tinelli.
Ah, las galletitas y las respuestas están aquí.
Buenas noches.
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Autorreferencias
miércoles, 1 de noviembre de 2006
Nombres propios (y ajenos)
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Los nombres que llevan las personas tienen significados que ahora, gracias a la Internet están al alcance de cualquier palurdo. Siempre me resultaron sospechosos.
Para empezar, nunca se encuentran nombres con significados vergonzantes. No hay ninguno que quiera decir "el atontado", "la más horrible de todas", o "el que no distingue entre un chorizo y un avestruz". Todos son "guerrero ilustre", "luz prístina", grande entre los grandes", "afortunada y generosa", con la probable excepción de "Claudio" que significa "rengo".
Para empezar, nunca se encuentran nombres con significados vergonzantes. No hay ninguno que quiera decir "el atontado", "la más horrible de todas", o "el que no distingue entre un chorizo y un avestruz". Todos son "guerrero ilustre", "luz prístina", grande entre los grandes", "afortunada y generosa", con la probable excepción de "Claudio" que significa "rengo".
Por eso mismo me río a escondidas de los que llevan un nombre cuya etimología los pone orgullosos.
Porque vamos, ¿qué importa si en tu documento de identidad dice "Humberto" (destacado gigante) cuando tu estatura apenas sobrepasa el metro y medio? Pero no nos ensañemos con el pobre Humberto, que a lo mejor ni siquiera sabe lo que significa su nombre, y ya bastantes problemas tiene consiguiendo ropa a su medida. Y tampoco era la etimología el asunto de este artículo (porque sí hay un asunto, ténganme paciencia)
Porque vamos, ¿qué importa si en tu documento de identidad dice "Humberto" (destacado gigante) cuando tu estatura apenas sobrepasa el metro y medio? Pero no nos ensañemos con el pobre Humberto, que a lo mejor ni siquiera sabe lo que significa su nombre, y ya bastantes problemas tiene consiguiendo ropa a su medida. Y tampoco era la etimología el asunto de este artículo (porque sí hay un asunto, ténganme paciencia)
Los padres deberían tener cierta consideración al registrar a sus hijos. Tendrían que tener en cuenta que ellos van a atravesar por toda la niñez llevando esa marca, y que los pequeños retoños suelen ser crueles con sus pares con nombres problemáticos. Si usted fuera un alumno pendenciero de una escuela primaria y tuviera que elgir un blanco para sus pullas, a quién escogería? A Carlitos o a Pancracio? A Soledad o a Ruperta? Es cierto que Pancracio y Ruperta habrán de desarrollar su carácter a edad más temprana a fuerza de infortunios, pero, es necesario? Igualmente habrá que evaluar la concordancia con el apellido y el origen. Si usted desciende en línea directa de antepasados Incas, no llame Ludwig Wolfgang al nene, por favor. Y viceversa, Atahualpa Thompson-Mc Kinley tampoco es una combinación ganadora. Merecerían un capítulo aparte esos progenitores que perpetran verdaderos crímenes contra sus cachorros endilgándoles apelativos horripilantes y estrafalarios, como Primerplato, Vivaelviagra o Hijoetigre. Un capítulo aparte y alguna patada que otra.
Si sus sádicos compañeritos se lo permiten, eventualmente el párvulo se convierte en todo un adulto, y allí entra a tallar otro aspecto de la cuestión.
Yo me formo inmediatamente la imagen mental de una persona antes de conocerla, con solo saber su nombre. Si se produce un encuentro y esta imagen no coincide con mis expectativas, me siento estafado. Cómo se puede llamar Alberto este individuo, si tiene una cara de Gerardo que se parte? No está bien.
Creo que a partir de los 30 años, todos somos directamente responsables de nuestra cara. Y si tenemos un nombre que no nos queda bien, es nuestra culpa. Alberto debería haber vivido una vida de Alberto, pero en cambio se dedicó a hacerse el Gerardo y ahí va por la vida con un nombre que le queda largo de mangas, le aprieta en la cintura y se le arruga a la altura del cuello.
Por eso a los 30 años la gente debería presentarse en el Registro Civil que le correspondiera para hacer una reválida de su nombre. Si le queda bien, se lo queda. Si en cambio es un desafortunado Teodosio, o una Julieta falsa, tendrá que cambiárselo. Cierta flexibilidad estaría prevista, digamos que luego de una evaluación el funcionario le daría una lista de tres nombres para elegir, salvo en casos muy especiales ("Ni hablar, usted es un Ignacio", diría el encargado apenas al ver entrar al candidato).
Se me dirá que cada persona tiene una idea diferente de lo que es un Segismundo convincente, una Graciela auténtica o un indiscutible Pedro. Que la gente tiene derecho a llamarse como le guste (objeción: como sus padres decidieron), y que a ver cómo me llamo yo, y todo eso.
Está bien, está bien. Olvídenlo. Pero si mañana tienen una cita a ciegas con una Giselle o un Jean Paul y en realidad resultan ser una Matilde y un Hilario, a mí no me miren, que yo voy a poner cara de Juan.
Buenas noches.
Actualización: En el blog de Morri encontré este artículo del año pasado que se refería al mismo tema.
¡Así no se puede, este muchacho ya lo escribió todo! (desde aquí le mando un saludo).
Si sus sádicos compañeritos se lo permiten, eventualmente el párvulo se convierte en todo un adulto, y allí entra a tallar otro aspecto de la cuestión.
Yo me formo inmediatamente la imagen mental de una persona antes de conocerla, con solo saber su nombre. Si se produce un encuentro y esta imagen no coincide con mis expectativas, me siento estafado. Cómo se puede llamar Alberto este individuo, si tiene una cara de Gerardo que se parte? No está bien.
Creo que a partir de los 30 años, todos somos directamente responsables de nuestra cara. Y si tenemos un nombre que no nos queda bien, es nuestra culpa. Alberto debería haber vivido una vida de Alberto, pero en cambio se dedicó a hacerse el Gerardo y ahí va por la vida con un nombre que le queda largo de mangas, le aprieta en la cintura y se le arruga a la altura del cuello.
Por eso a los 30 años la gente debería presentarse en el Registro Civil que le correspondiera para hacer una reválida de su nombre. Si le queda bien, se lo queda. Si en cambio es un desafortunado Teodosio, o una Julieta falsa, tendrá que cambiárselo. Cierta flexibilidad estaría prevista, digamos que luego de una evaluación el funcionario le daría una lista de tres nombres para elegir, salvo en casos muy especiales ("Ni hablar, usted es un Ignacio", diría el encargado apenas al ver entrar al candidato).
Se me dirá que cada persona tiene una idea diferente de lo que es un Segismundo convincente, una Graciela auténtica o un indiscutible Pedro. Que la gente tiene derecho a llamarse como le guste (objeción: como sus padres decidieron), y que a ver cómo me llamo yo, y todo eso.
Está bien, está bien. Olvídenlo. Pero si mañana tienen una cita a ciegas con una Giselle o un Jean Paul y en realidad resultan ser una Matilde y un Hilario, a mí no me miren, que yo voy a poner cara de Juan.
Buenas noches.
Actualización: En el blog de Morri encontré este artículo del año pasado que se refería al mismo tema.
¡Así no se puede, este muchacho ya lo escribió todo! (desde aquí le mando un saludo).
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