Al vuelo II

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¿Se acuerdan de este artículo? Bueno, lo hice de nuevo. No, el artículo no, ¿para qué iba yo a hacer eso? Lo que hice de nuevo fue escribir algo de esa forma: sin corregir, sin revisar, sin detenerme, todo de un tirón, pero ahora en forma de cuentito.


El cliente se acercó a la barra del bar y se sentó en uno de los taburetes. Llamó al barman.

-Buenos días, señor, ¿qué le sirvo?-dijo el barman.
-Buenos, días, ¿Cúal es su número?-respondió el cliente.
-¿Mi... qué?
-Su número, caballero, cuál es su número.
-No entiendo...¿qué número?
-El número que lo identifica a usted ante el resto de las cosas. El número que define su individualidad. El número, vamos.
-Yo...no sé, tengo un documento...¿es eso?
-Pero no, hombre, yo me refiero a...

El cliente se interrumpió. Le dedicó al barman una mirada entre incrédula y divertida. Sacudió la cabeza y le dijo:

-De manera que es usted un palabrista.
-¿Un qué?-preguntó el barman, cada vez más confundido.
-Un palabrista, una persona que no cree en los números.
-No, no soy...es decir...no creo que yo...es que yo uso números, yo sumo, resto, esas cosas...

El barman empezaba a mostrar el comportamiento culpable de cualquier infractor menor: empezaba a justificarse aún antes de conocer la supuesta infracción.
El cliente sonrió y continuó interrogándolo:

-Si no es usted un palabrista, tenga la bondad de indicarme entonces qué es usted.
-Bueno...yo soy un barman.
-Qué curioso.
-¿Qué es lo curioso?
-Que le pregunto que es usted y me contesta que hace usted. Cosa que además resulta evidente.
-Bueno, qué quiere que le conteste.
-Ya le dije, quiero saber qué es usted.

El barman se quedó mirando al cliente, o mejor dicho mirando algún punto situado infinitamente lejos y el cliente se encontraba casualmente en su línea de visión.
Reaccionó.

-Soy una persona-dijo, con un poco de orgullo de esa clase que se obtiene cuando se resuelve una ecuación especialmente compleja(*).
-Qué curioso-repitió el cliente.
-¿Qué?¿Ahora qué dije?
-Nada, nada. Simplemente me resulta curioso que usted se defina únicamente como parte de un colectivo de más de seis mil millones de individuos. La mayoría de la gente prefiere pertenecer a clubes un poco más exclusivos.

El barman se quedó en silencio. Otra vez escrutó el infinito. Pareció hacer algún tipo de esfuerzo intelectual tan intenso que el rostro se le puso carmesí. O tal vez estaba dominando el impulso de partir una botella en la cabeza del cliente. Pareció calmarse.

-Bien, caballero, entonces ¿qué se va a servir?-dijo con la esperanza de volver la conversación a sus dominios.
-Nada, gracias. Yo no bebo. -contestó el cliente.


Buenas noches



(*) Cosa que los palabristas nunca hacen , naturalmente


PD: ¿Vieron? El Proxicaptor ya tiene blog

Proxicaptor : Teoría I

Tweet La campaña va viento en popa, día a día se van sumando pioneros que hemos de revelar al mundo las terribles (o maravillosas, aún no estamos seguros) verdades sobre el Proxicaptor que Algunas Potencias Innominadas pretenden ocultar.

Un detalle menor que sin embargo podría llegar importunarnos en el futuro es que aún no sabemos qué demonios es un Proxicaptor. Es por eso que envié al Equipo de Investigaciones de Los Sin-Logismos a buscar respuestas.

Volvieron a los seis minutos. Me dijeron "Es un sensor de proximidad para la industria siderúrgica que fabrican en Italia". Los despedí en el acto. Si eso es investigar, yo soy "Magic" Jhonson.

Luego de duros enfrentamientos con el Sindicato Unico de Investigadores de Blogs (S.U.I.B.) no tuve más remedio que reincorporarlos, aumentarles el sueldo y permitirles que usaran el baño de mi oficina, pero a cambio obtuve el compromiso de una investigación más profesional:

Teoría I : Naturalmente, un dinosaurio.

En 1935 el paleontólogo autodidacta italiano Giuseppe Schiafigliafuocco anunció a la comunidad científica que había descubierto una nueva especie de dinosaurio mientras excavaba en el jardín de su casita en la pequeña aldea de Castel di Stronzo con el objetivo de construirse una piscina.

El esqueleto fosilizado mostraba un ejemplar indudablemente carnívoro, del tamaño aproximado de un caballo, que fácilmente podría haberse clasificado como Velociraptor de no ser por un detalle: los huesos de sus patas traseras eran diminutos, lo cual hacía imposible no ya que el animal pudiera correr y saltar como los famosos depredadores, sino que comprometía seriamente su capacidad para desplazarse caminando .

Schiafigliafuocco, que suplía su falta de estudios formales con una imaginación prodigiosa, teorizó que esta especie nacía, se desarrollaba, se reproducía y moría en el mismo lugar, y que esa costumbre terminó por atrofiarle las patas. Se alimentaba, decía, de los animales que casualmente pasaban cerca y lograba capturar, y por esa razón lo bautizó Proxicaptor Schiafigliafuoccoensis. Proxicaptor por eso de "capturar lo próximo", y Schiafigliafuoccoensis porque a Giussepe le encantaba figurar.

Interpretación artística de un ejemplar del Proxicaptor Schiafigliafuoccoensis, a cargo de un miembro del Equipo de Investigaciones (Pablito, 5 años)









Schiafigliafuocco concluyó que el Proxicaptor se había extinguido porque, simplemente, sus presas habían aprendido a mantenerse alejadas.

La nueva especie causó gran revuelo entre la comunidad paleontológica italiana, hasta que un análisis más detallado de los fósiles encontrados por Schiafigliafuocco reveló que las frágiles patas no eran otra cosa que huesos de pollo. Esto, unido a la misteriosa desaparición de un esqueleto completo de Velociraptor sucedida unas semanas antes del descubrimiento de Castel di Stronzo en el Museo de Ciencias Naturales de Catanzaro, terminó por echar por tierra con las teorías del dinosaurio sedentario y revelar a Schiafigliafuocco como lo que era: un embaucador de feria.

Todavía hoy en la zona de Castel di Stronzo se puede escuchar que los lugareños al referirse a una persona indolente y perezosa dicen "que tiene el culo más pesado que un Proxicaptor"


Buenas noches


PD: Resultados en Google para Proxicaptor al 24 de junio de 2008: 2320 . Este contador se irá actualizando periódicamente.

Actualización 25/06/08: Pepe tiene otra teoría .

Apuntes de viaje

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Estoy de regreso de mi viaje y mientras preparo algún artículo digno de ser leído (tarea que posiblemente me lleve lo que me resta de vida ) en algo tengo que entretenerme.

• Bajando del avión una señora de edad avanzada y con serias dificultades motrices se desplazaba lentamente forzando a 150 pasajeros ansiosos a seguirle el ritmo sin protestar. Yo me encontraba inmediatamente detrás de ella, y para mi horror pude observar una flagrante violación a las leyes de la Física: la anciana se trasladaba en un ángulo imposible, cercano a los 45 grados con respecto al piso. Los seres humanos tenemos el centro de gravedad a la altura del diafragma, de manera que si la línea imaginaria que une el mismo con el centro de la Tierra pasa por fuera de la figura plana que se forma entre nuestros pies (nuestra base de sustentación), deberíamos caer de bruces. Como estoy seguro de que no leyeron bien la última oración se los resumo: vi una vieja que caminaba demasiado inclinada y no se caía. Eso no debería ocurrir. A no ser que la anciana en cuestión tuviera los zapatos llenos de mercurio. A lo mejor es bueno para los callos.

• Una vez que gané la calle tomé un taxi y le indiqué al conductor que debía llevarme al hotel "Dallas". El muchacho conocía el hotel, y me miró de manera un poco sospechosa. Me dijo que se llamaba así por la serie de TV del mismo nombre, y yo le dije que tal vez fuera por la ciudad homónima. Se me quedó viendo por el espejito retrovisor. -¿Hay una ciudad que se llama Dallas?- me preguntó. -Sí, claro, en Estados Unidos -contesté. Sacudió la cabeza. -Estos yanquies...¡mire que ponerle a una ciudad el nombre de una serie de TV -dijo, y juraría que lo dijo en serio.
  

• El hotel Dallas no era precisamente lujoso. Tampoco era lujoso de un modo impreciso. El primer día no estuve solo, me acompañó el bichito que se ve en la foto :

Me entusiasmé pensando que era un Proxicaptor, pero resultó ser una cucaracha, nomás.

• De todas maneras el establecimiento ostentaba un detalle de innegable categoría:
  

Le papier par avant!

• Salí en el diario local (La Gaceta) en dos oportunidades, afortunadamente ninguna en la sección "policiales".

Fotografía publicada en el diario La Gaceta de Tucumán, que abre una interesante polémica: ¿Es Bugman un santo?

• Google ha enviado a sus spiders a inspeccionar el ciberespacio y han vuelto con las patas llenas de Proxicaptores. Gracias a todo los que se han unido a esta cruzada. Pero la lucha será larga, no no durmamos sobre los laureles, que después nos queda olor a salsa para fideos.

Buenas noches.


PD: Resultados en Google para Proxicaptor al 22 de junio de 2008: 1260 . Este contador se irá actualizando periódicamente.

Personajes nacidos un 16 de junio

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1823 - Gerónimo ,jefe indio de Norteamerica.
1858 - Rey Gustav V de Suecia.
1890 - Stan Laurel, “El Flaco”, actor cómico de cine británico.
1902 - Barbara McClintock, Premio Nobel de Fisiología o Medicina en 1983.
1917 - Katharine Graham, editora del Washington Post
1935 - Alfonso Emilio Pérez Sánchez, catedrático e investigador español de Historia del Arte.
1940 - César Pérez de Tudela, alpinista español.
1948 - Leopoldo Panero Blanch, escritor español.
1953 - Juan Muñoz, escultor español.
1966 - Bugman, blogger argentino.

PD: Resultados en Google para Proxicaptor el 16 de junio de 2008: 96 . Este contador se irá actualizando periódicamente.


Actualización : Me voy de viaje hasta el viernes, si tengo wifi en el hotel a lo mejor escribo algo o comento en algún blog amigo. En este momento hay 119 resultados para Proxicaptor en Google. Vamos, que se puede. Fíjense hasta donde llegamos en apenas dos días (ver comentario número 8, gracias Lineman).

Salvemos al proxicaptor

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Si buscan con Google la palabra Proxicaptor aparece en nueve oportunidades. Dos de ellas se refieren a este artículo, y una más a un enlace que El Señor F hace al mismo. O sea que solamente seis resultados de la búsqueda nombran al Proxicaptor independientemente del hecho que ese sea el nombre que tengo planeado ponerle a mi primogénito.

Esas referencias están en japonés o en italiano, y no me enteré mucho de qué demonios se trata, aunque parece ser un sensor o algo así.

Nueve entradas me parece muy poco para algo tan importante para el destino de la humanidad como el Proxicaptor. Es hora de tomar conciencia de la vital trascendencia del Proxicaptor para la futuras generaciones, para la supervivencia misma de la raza humana.

Si me preguntan a mí cuál es el desafío más grande que habrá de enfrentar el mundo en los próximos años, me río del calentamiento global, la crisis del petróleo y esas paparruchadas. Una sola palabra explica con total elocuencia el peligro que amenaza con cambiar la faz de la Tierra para siempre (y para mal, claro, a ver si alguien piensa que esto es algo bueno): Proxicaptor.

Me he propuesto iniciar una campaña para que la población mundial tome conciencia de que la clave de su futuro está en el Proxicaptor, haciendo que Google se llene de referencias a este...a este...al Proxicaptor.

Les pido, les ruego, les imploro, les exijo y los intimo a unirse a mi cruzada, agregando la palabra Proxicaptor en los próximos artículos que escriban, a ver si logramos que empiece a cobrar la importancia que merece para Google.

Empecemos ahora: Proxicaptor.

Hoy, nueve resultados, ¡mañana el mundo!

Proxicaptor.

Buenas noches


PD: Resultados en Google para Proxicaptor el 13 de junio de 2008: 9 . Este contador se irá actualizando periódicamente.

Ay Marita

Tweet Con ustedes, otra entrega de "El Grito Desesperado de Bugman"

Hoy desperté percibiendo tu inconfundible aroma, Marita. Tardé unos minutos en asegurarme de que no era un sueño, de que yo estaba allí, en la cama que solíamos compartir cuando no tenías que cuidar a tu abuelita enferma, a tu tío ciego, a tu cuñado paralítico o a tu prima demócrata progresista. Qué lástima que nunca pude conocer a tus parientes, Marita.

Pero te decía, Marita, hoy desperté percibiendo tu inconfundible aroma, esa mezcla tan curiosa y personal de fragancias que tanto extrañaba. Cuántas cosas que extraño, Marita. Tus calzones generosos colgando de la ducha, tus zapatos ortopédicos en el rincón donde fueran a parar cuando me los arrojabas por la cabeza, cuando fingías enojarte conmigo porque tardaba en llevarte el aguardiente con el que te gustaba desayunar.

Tu aroma, Marita, ese efluvio indescriptible que me transportaba a lugares donde nunca había estado. Como los lugares que me llevaste a conocer, Marita. Como ese local tan curioso donde en dos o tres oportunidades pude encontrar esos objetos que misteriosamente desaparecían de casa. ¡Ah, qué alegría cuando recuperé el reloj de oro del abuelo! Me costó una buena parte de mis ahorros, pero valió la pena. Ahora mismo estoy tocando con mi lengua el diente que me reimplantaron luego de que me explicaras con cierta vehemencia que no era asunto mío cómo era que sabías que el reloj estaría allí.

Ese aroma, Marita, ese aroma tan penetrante, tan intoxicante. ¿Te acuerdas cuando me intoxiqué esa vez que me cocinaste? ¡Cómo nos reímos cuatro días después, cuando los doctores me sacaron del coma!

Hoy me desperté percibiendo tu aroma, Marita, y tu recuerdo me apuñaló. Como aquella vez que te dije que estabas un poco rolliza, y me clavaste el cuchillo en el muslo.

Tu aroma. Parecía venir de la ventana. Pensé que te encontraría parada en la vereda conversando con alguna de esas personas que nunca me presentaste y con las que intercambiabas pequeños paquetes cuyo contenido nunca me revelaste y sobre el cual aprendí a no indagar luego de que me cercenaras media oreja con tu navaja de afeitar.

Y me asomé a la ventana, Marita, esperando verte, pero no fue así.

El aroma, estaba, está, persiste y me acompaña y me tortura porque es un recordatorio dulce y cruel de tu presencia perdida.

Es que justo enfrente de casa acaban de inaugurar una curtiembre.



Buenas noches.

Cositas Sueltas 14

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-Si a los productores de "Soy Leyenda" les hubieran recortado el presupuesto, la película se hubiera llamado "Soy Rumor".

-Por lo general me tiene sin cuidado lo que diga la gente. Pero si vienen con un revólver ahí sí puede ser que me interese.

-El otro día me hicieron un conteo de glóbulos rojos. Me gustaría que ellos supieran que también pueden contar conmigo.


-El ejercicio de la medicina consiste en distraer al paciente hasta que se cure solo o se muera por causas desconocidas.

-Encontré entre viejas cajas de remedios vencidos un frasquito con una etiqueta que decía "Antigermidicida". Ahora bien, un específico para matar gérmenes vendría a ser un germicida. Entonces un antigermicida sería algo que protegería a los gérmenes de la acción de un germicida. Siguiendo esta línea de razonamiento, lo que contenía el frasquito era...
Mejor lo tiro.

-¿Por qué será que los tipos que tienen automóviles caros andan siempre tan apurados?

-Algún día voy a escribir una novela policial totalmente innovadora, donde todas las pistas apunten hacia un sospechoso que al final resulte ser el culpable , nomás.

-A mí lo que me molesta es esa gente que deja las cosas sin termi

Buenas noches


Nota: La foto es cortesía de Choripanboy, el fotógrafo de las estrellas.

Gustos

Tweet "Aquella remanida frase que reza sobre gustos no hay nada escrito es, por supuesto, falsa", decía un tío mío mientras le ponía mayonesa al flan.

Mi mujer se preocupa si alguna vez me cocina algo que no me gusta. Yo insisto en explicarle que años de vivir en la casa de mis padres, donde cualquier materia orgánica a la que se hubiera aplicado calor en forma intencional y más o menos controlada era denominada "comida" me han preparado para ingerir prácticamente cualquier cosa no tóxica y sobrevivir. El disfrutarla es un agregado muy apreciable, pero no es indispensable.

Mi madre, digámoslo de una vez, cocina de una manera cuyos resultados quedan algunas de las veces en el límite de la gastronomía y otras en el de la alimentación. No es que le falte pericia, simplemente no le gusta la cocina e intenta salir del trámite al menor costo posible.

A pesar de tan espartano régimen mi progenitora ha desarrollado firmes creencias sobre mis gustos culinarios, casi todas frutos de algún malentendido. En efecto, bastó que yo una vez dijera que un trozo de hígado con cebolla y manzana estaba bien (nótese la falta de énfasis, la ausencia de bailes alegóricos, trompetas triunfales y canciones compuestas para la ocasión) para que mi madre considerase dicho platillo una de mis comidas favoritas.

Es por eso que el hecho de que mi mujer hable con su suegra para preguntarle sobre mis gustos a la hora de comer es, al menos, poco tranquilizador.

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AGRADECIMIENTOS

El señor F, un amigo de la casa, tuvo la amabilidad de entregarme el bonito premio que ven en la
imagen. Como siempre, ante tamaña muestra de simpatía repetimos: gracias, no somos dignos, no somos dignos. (Siguiendo la tradición, el que quiera un premio de estos viene y lo busca. No, delivery no hacemos).

Y a su vez El Renegao, apenas estrenado su blog ya comete el amable desatino de premiarme con un

galardón que se llama "Premio al esfuerzo personal" y lo acepto gustoso porque a mí todo me cuesta mucho. Sí, en serio. Qué creían. Que todavía no puedo pagarle a un grupo de escritores fantasma para que me hagan el blog. En parte es culpa de ustedes, que no me hacen famoso de una vez por todas. Bueno, pero esto no era para quejarse, sino para agradecer. De manera que gracias Renegao, no somos dignos, no somos dignos.

Las reglas suponen que yo deba pasar el premio, y todo eso, pero ya saben ustedes lo que pienso de tales prácticas.

En esta ocasión yo debería además compartir con ustedes seis valores o cosas importantes y seis que no se encuentren en esa categoría, en mi opinión.

Voy a cumplir solo parcialmente, y poner el valor que considero por encima de todos los demás:

La Libertad.

Buenas noches.

ACTUALIZACION: Debido a posibles malas interpretaciones de mi relato, debo aclarar que mi mujer cocina muy bien, que no tiene intenciones manifiestas de envenenarme y conste que esto no lo escribo porque ella pueda llegara a leerlo sino por propia voluntad y en pleno uso de mis facultades, es decir que no temo represalias ni venganzas de ninguna naturaleza y hoy me dispondré a cenar tranquilamente como hago todos los días la comida seguramente deliciosa que me estará esperando. Que conste. Que no tengo nada que decir de la cocina de mi mujer. Que la empanada gallega le sale fabulosa. Uno podría revolcarse en la empanada gallega de mi mujer. Dicho esto sin ninguna connotación extraña. Que mi mujer no es gallega. Y si vamos al caso, el único que se revuelca soy yo. Pero tampoco lo hago, porque no me gusta revolcarme en comida. Que después se pegotea todo. Y con el olor a atún que te debe quedar.