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Con rumbo a un destino que no nos es permitido revelar, parte para disfrutar de su período de descanso anual el apenas conocido blogger Bugman.

Haciendo gala de su natural bonhomía y deferencia para con sus fieles lectores, el mencionado ha dejado preparada una serie de artículos que serán publicados automáticamente durante su ausencia.

Probablemente nadie lo note. Nos referimos a la ausencia.

"Hasta la vuelta", declaró, mientras guardaba en su valija un diminuto traje de baño estampado con motivos que imitaban la piel de un leopardo.

PD: No, no me voy hoy mismo, pero voy a estar ocupado los próximos días tratando de dejar las cosas más o menos ordenadas en la oficina, así que no creo que tenga mucho tiempo para escribir. Pero voy a andar por aquí. Así que no empiecen a romper todo hasta que efectivamente me suba al avión. Y después tampoco, por favor. Ojo con el hidromasaje que me parece que el motor calienta mucho. Y las plantas, no se olviden de regarme las plantas. 

ACTUALIZACIÓN (29/01/2009): No tiene nada que ver con nada, pero por favor entren a esta página y escuchen la musiquita. Es hipnótica. 

Manual de propietario dispositivo aspirador DICUTOMP

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Muchas felicidades por haber adquisición de aspirador dispositivo DICUTOMP.

DICUTOMP es empresa de producido electromecanismo de Industrias del Pueblo de República Popular de Kurchatovia.

Esperamos que dispositivo aspirador DICUTOMP traiga muy satisfacción a usted propietario.

Para utilización dispositivo aspirador DICUTOMP siga instrucciones que siguiente:

1.-Coloque barreta de regorfla 27 c en garglano de deslizamiento 28 a., como indica fig. 1.

2.-Purgue la cámara de vaciado de saliente girando con vigor la palanqueta 15h en sentido de horario inverso de reloj hasta que se note cediendo resistencia. 

3.-Conecte la canalota 12d en el conductorio de fujo 13a , asegurando que siempre se mueve sin  estorbar la operancia de la paleta de revolucionado.

4.-Mueva el brazo de arrastre mayor 56k hacia adelante y hacia atrás hasta que ecastro en base movilizante rodante 9j , hace sonido metálico caraterístico clicki-clicki-cromnkclat. Ver fig. 2.

5.-Levante conjunto ensamblado para poder introductar eje mecanico DICUTOMP patentado por debajo de borde de base rodante (ver fig 3.) Tenga cuidadoso de no introductar eje con torcido porque puede dañar parte giratoria y destruir todo dispositivo aspirador. 

6.-Conecte dispositivo aspiradoro DICOTOMP a corriente electrificada en su hogar, mediante conductor electrificado que sale de carcaza móvil en pare derecha si mira para adelante, izquierda si en cambio es de atrás.

7.-Dirija parte más ancha de tubo de chupador m2 hacia sucio que pretende limpiar, y accione perillo interruptor p2 en base rodante. Ver fig 3. El dispositivo aspirador comenzará a accionar con ruido de motor.

8.-Para dejar de uso aspirador dispositivo DICUTOMP siga las instrucciones de anterior pero al reverso, de atrás para adelante.

PRECAUCIÓNES : 

-Usted no debe comprar dispositivo DICUTOMP si no tene corriente electrificada.

-El dispositivo aspirador DICUTOMP es diseñado para corriente alternada de 317 voltios y 27 ciclos de mega. Por favor no utilice con otras electricidades.

-Dispositivo DICUTOPM es pensado para aspirar suciedades de piso y muebles. No utilice dispositivo DICUTOMP para limpiar sus animales o personas porque puede haber daños, especialmente en niños y conejos.

-No usage de dispositivo aspirador DICUTOMP debajo de agua o lava volcánica.

-Arrojamiento de dispositivo DICUTOMP a fuerzas de seguridad de la República Popular de Kurchatovia es muy grave delito que hace que arrojador va a la  cárcel muchos años.

Soy tan creativo que me doy asco

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A ver cómo sale esto. Solamente para esta entrada voy a habilitar la verificación de la palabra, o sea que para dejar un comentario ustedes van a tener que escribir unas letras que el señor Blogger genera al azar y que aparecen en caracteres medio deformados.  Esto se hace para evitar el spam en los comentarios, pero yo lo tengo deshabilitado porque mucho spam no me llega y la verdad, molesta un poquito.  

La propuesta es que ustedes escriban esas letras en el comentario (ejemplo de comentario: Me tocó la palabra GRUFSDA. Bugman , usted es un genio, lo amo). Y si entre las palabras que les toquen en suerte encontramos alguna que tenga algún sentido o una que nos caiga simpática aunque no quiera decir nada, el próximo artículo que escriba estará relacionado con esa palabra.

Se entiende, ¿verdad? (Está bien, está bien, no es que los trate de cortos de entendederas, sólo quería estar seguro, tampoco era para que se pusieran así. Pero qué susceptibles).

Buenas noches. (Sí, estoy publicando de día, pero lo escribí anoche. Cómo estamos, ¿eh?)

ACTUALIZACIÓN (23/01/09): Bueno, ya está. Con 61 palabras creo que es bastante. Ya desactivé el firinduli ese, así que se acabó, no va más, alpiste. Ahora viene el sorteo....y la palabra elegida es....es....¡la número 40! A ver....uh...¡DICUTOMP, propuesta por Stella! (Demonios, rayas y centollas). 

Miren, miren, me publicaron un artículo

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Los muchachos de El último pelo, sitio oficial de pelados y calvos incipientes, tuvieron la amabilidad de publicar una colaboración mía que no es más que un artículo que escribí alguna vez en este mismo blog, pero que allí encuentra un marco especialmente adecuado.

(A ver, pelados, ¿qué esperan para visitar El último pelo ? ¿Un masaje capilar?)

ACTUALIZACIÓN (21/01/09): Los que tiene pelo también están invitados, caramba. 

Cuento chino

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Se encontraba Won Ton sentado a la vera del camino, al frente de su humilde casa donde criaba cerdos para su venta en el mercado, cuando acertó a pasar por allí su enemigo Chau Fan.

-¿Qué estás haciendo aquí sentado a la vera del camino al frente de tu humilde casa donde crías cerdos, oh, Won Ton, enemigo mío?-inquirió el paseante.

-Estoy siguiendo las enseñanzas del maestro Confucio, oh, Chau Fan, enemigo mío-contestó Won Ton.

-¿Y qué enseñanza es esa que te indica sentarte a la vera del camino, si es que puedes decírmelo, oh, despreciado Won Ton, de quien no pueden esperarse más que insensateces?-preguntó Chau Fan.

-Aquella que reza "Siéntate a la vera del camino y verás pasar el cadáver de tu enemigo", oh Chau Fan, quien no conoce la sabiduría y sólo emite ventosidades por su boca. -contestó Won Ton sin perder la calma.

Chau Fan ensayó una risa malvada: -¡Ja ja ja! -pero no quedó conforme, y entonces intentó otra: -¡Je, je, je! -que tampocó le gustó. Sin embargo, replicó:

-Oh, tonto e iluso Won Ton, en verdad te digo que tu maestro Confucio es un borracho, que es menos sabio que un mono y que sus enseñanzas te llevarán a la ruina. Porque mientras tú te encuentras sentado a la vera del camino esperando ver pasar mi cadáver yo iré al pueblo y convenceré a todos los comerciantes del mercado de que tus cerdos están enfermos y no deben comprártelos, y entonces no podrás venderlos y te verás obligado a sacrificarlos para alimentar a tu familia, y ya no tendrás cerdos para vender y el hambre vendrá y ni siquiera podrás vivir de limosnas porque yo les diré a todos que eres un avaro que tienes una olla de oro escondida en tu jardín, y entonces nadie querrá darte dinero y se enojarán contigo por pedirles limosna y tu esposa te abandonará y morirás solo y miserable, y todo por quedarte sentado allí siguiendo las enseñanzas de Confucio.

Y dicho esto, Chau Fan intentó proferir otra risa malvada: -¡Mue, je, je!-y otra vez quedó contrariado.

Won Ton escuchó pacientemente toda la perorata y sin inmutarse respondió: -Ya veremos.

A lo que Chau Fan replicó : -Yo lo veré, pero no tú, oh pobre e idiota Won Ton, porque los muertos, y esta es una enseñanza que sí debes aprender, no ven ni sienten nada.

Y dicho esto, se alejó caminando por el camino a cuya vera  Won Ton estaba sentado, girando la cabeza de cuando en cuando para mirar a su enemigo y emitir diferentes versiones de risas malvadas que continuaban pareciéndole insatisfactorias: -¡Jue, jue, jue!, no, ¡Ahj, ahj, ahj! tampoco, ¡Juaz juaz juaz! menos, pero, qué contrariedad-.

Y entonces fue que acertó a pasar por el camino a cuya vera Won Ton estaba sentado aplicando las enseñanzas del maestro Confucio un camión con doble acoplado cargado hasta el tope de reproductores de DVD que atropelló a Chau Fan y lo levantó por los aires como un muñeco y lo depositó veinte metros adelante y en vez de detenerse le pasó por encima dejandolo hecho un amasijo de huesos rotos y miembros aplastados. 

Quizo el azar que el guiñapo sanguinoliento en que se había convertido Chau Fan fuera a parar a los pies de Won Ton. 

Con un hilo de voz, aquello que un hacía un instante había sido su altivo y orgulloso enemigo le dijo a Won Ton, que no había movido un músculo ni había cambiado un ápice la expresión enigmática de su rostro:

-Oh, Won Ton, muerto soy, y al final el tonto he sido yo. Porque fue sabio tu maestro Confucio, y has sido sabio tú al seguir sus enseñanzas. Porque vendrán a buscar mi cadáver con un carro y lo llevarán al cementerio, y pasarán por enfrente de tu casa y tú lo observarás pasar sentado a la vera del camino, y ya no podré ir al puebo a decirle a los comerciantes del mercado que no compren tus cerdos, y tú podrás venderlos y prosperarás, y mi familia pasará hambre y se verá obligada a mendigar para vivir, y nadie querrá darle dinero porque he sido malvado con todos aquellos que podrían ayudarla. En la amargura muero, porque he dedicado casi toda mi vida a destruirte y sin embargo tú me has vencido sin mover un sólo músculo aplicando la poderosa enseñanza que tu maestro te ha transmitido. Muero, pero no me has matado tú, oh, sabio Won Ton, sino la sabiduría misma, el inefable poder de la máxima del maestro Confucio.

Y dijo Won Ton, sonriendo por vez primera:

-Tener un amigo camionero también ayuda.

Buenas noches

Los vampiros también lloran (II)

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Como veníamos diciendo, ya es tiempo de que comencemos a fijarnos en una de las minorías más despreciadas en la historia de la humanidad.

La integración de los vampiros a la sociedad creará interesantes oportunidades de negocios, justo ahora que el mundo está entrando en una crisis de la hostia, si me permiten utilizar lenguaje propio de la econometría. 

Por una parte los vampiros son incansables y de hábitos nocturnos, lo que los hace candidatos ideales para desempeñar todas esas tareas que hoy realizan personas que trabajan en el turno de la noche y se quedan dormidas o se quejan de que nunca ven a sus familias. Buenos, algunos no se quejan, pero la mayoría sí. Vigilantes, escritores, conductores de programas de radio, programadores informáticos, encargados de estaciones de servicio, conductores de trenes subterráneos, técnicos de servicio, operarios de fábricas, hay un sinnúmero de actividades que se hacen por las noches a las que los colmilludos podrían dedicarse con una eficiencia y un disposición envidiables. Es posible que algunos ya lo estén haciendo.

El hecho de que las horas diurnas sean más que las nocturnas en buena parte del planeta puede disparar una que otra protesta de los bebedores de sangre, tal vez surjan planteos del tipo : "No hago más que dormir, alimentarme y trabajar", pero vamos, es lo que hacemos casi todos nosotros de lunes a viernes. Si no quiere trabajar, señor vampiro, entonces más le vale haber heredado una fortuna de sus parientes rumanos, en esta sociedad no mantenemos vagos, a menos que sean políticos. 

Los vampiros además no se enferman ni necesitan jubilación, viven a plena capacidad hasta que se mueren por algún desgraciado accidente, como ser atravesados por una estaca de madera o caerse en una piscina llena de agua bendita o salir al mediodía de un día soleado a la puerta de calle a buscar el diario. Pero como se les descontarían de todas maneras las cargas sociales de sus salarios, esto contribuiría a mejorar las posibilidades de jubilarse de todos los demás, que sí nos ponemos viejos y enfermos.

Seguramente los vampiros exigirían trabajar en ambientes libres de imágenes religiosas, especialmente crucifijos(*) , pero eso no parece un problema difícil de resolver. Lo mismo con el ajo, alcanzaría con que no trabajaran en restaurantes italianos.

Otro aspecto a considerar son las viviendas para vampiros. Un vampiro no necesita casi nada para vivir, apenas un ataúd donde depositar sus cuerpos durante el día. Una unidad habitacional vampiresca ni siquiera requiere ventanas o instalaciones sanitarias (no existen testimonios de haber visto un vampiro haciendo sus necesidades o dándose una ducha o afeitándose), lo cual las haría muy económicas de construir y mantener. De hecho, por lo que sabemos les encantan los lugares húmedos y oscuros, así que podrían ser subterráneas. De paso nos ahorramos las quejas de la gente porque "el Complejo Bela Lugosi 1 es un engendro sin ventanas, una monstruosidad gris y sin atractivo". Sí, hay gente así.

Un prejuicio muy difundido hacia los vamiros es que cuando comen se convierten en unos seres mostruosos y desagradables. Es cierto, pero muchos de nosotros también lo hacemos. Sí, lo digo por usted, que habla con la boca llena exhibiendo ante el auditorio toda la repugancia de su bolo alimenticio y se está tirando encima la salsa de los ravioles. Y para coronar eructa como un trueno. De todas maneras, si no le gusta como cena un vampiro, no lo invite a comer y listo.

Existe sin embargo un riesgo a considerar en todo este asunto. 

Superado el estigma social de ser un no muerto que bebe sangre, solucionado el problema de la vivienda, teniendo trabajo y comida, la vida (eufemísticamente hablando) de un vampiro comienza a presentarse como una alternativa por demás atractiva. Juventud eterna sin enfermedades, la nada despreciable capacidad de volar y convertirse en murciélado, lobo o niebla, el proverbial atractivo y la promiscuidad de las vampiresas, el legendario charme y seducción de los ejemplares masculinos, la conocida disposición de organizar unas fiestas de lo más salvajes, y todo al precio de unos mordiscones en el cogote. Vaya, hasta a mí me están dando ganas de hacerme mascar la yugular por una dientuda.

Es posible, entonces, que si esta idea de socializar a los vampiros se convierte en realidad, a la larga casi todos acabemos siendo émulos de Nosferatu. O de Drácula, que era más elegante. Entonces los humanos serán minoría y se refugiarán durante las noches, y sufrirán el estigma de ser comedores de carne y vegetales. 

Lo único que espero es que llegado ese día, algún vampiro escriba un artículo como este. Quién sabe, hasta podría ser yo mismo.

Buenas noches.

(*)Aunque es sabido que no a todos les resulta mortal la parafernalia católica, se conoce el caso de algunos vampiros agnósticos a los cuales la vista de la cruz sólo les produce un ligero dolor de cabeza, o unos estornudos.

Los vampiros también lloran (I)

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La lectura de este artículo de El Renegado me hizo reflexionar en forma profunda y dolorosa. Bueno, quizás no tan profunda, pero un poquito me dolió. Puede ser que haya contribuido el hecho de que hoy me puse unos calzoncillos demasiado ajustados. 

Me puse a pensar en esos marginados de la sociedad que desde siempre han sido castigados por la literatura y la cinematografía.

Salvo algunas honrosas excepciones, se lo retrata como seres malvados, crueles, más o menos monstruosos y muy poco apegados a las buenas costumbres.

Me refiero, naturalmente, a los vampiros.  

En estas épocas llenas de corrección política, donde las palabras inclusión, minoría, integración, tolerancia y respeto salen hasta en la sopa, yo no he escuchado que ningún gobierno, grupo, ONG, asociación vecinal o club de fomento haya iniciado una campaña para convertir a los vampiros en miembros plenos y útiles de la sociedad.

Al contrario, se lo persigue, se los rechaza, se los ahuyenta y se los caza. Vergüenza debería darles, señores. Sí, a usted le digo, señor que se las da de moderno y progresista pero seguro que no permitiría que su hija saliera con un vampiro. A usted, señora, que dice tener un amigo vampiro pero en la cocina cuelga ristras de ajo "como adorno".

¿Y por qué tanta saña contra la comunidad de chupasangres? ¿Por eso? ¿Porque se alimentan de sangre? ¿Y qué? ¿Me va a decir que usted nunca comió morcilla? A ver si ahora vamos a empezar a discriminar a la gente por lo que necesita para alimentarse. Se me dirá que los vampiros no van a un bar y piden en la barra "una copita de grupo B RH positivo con una cascarita de limón, por favor" y se lo beben tranquilamente mientras escuchan música o charlan con sus amigos, que en vez de eso se arrojan a los cuellos de indefensas jovencitas y las muerden y les chupan la sangre y encima las convierten en vampiras. Está bien. Pero eso es justamente porque no hay bares que sirvan copitas de grupo B RH positivo con una cascarita de limón, caramba. Y tampoco es que estén todo el tiempo atacando jovencitas, eso es una leyenda de Hollywood. La mayoría de las veces se ocupan de señoras que por otra parte se dejan morder gustosas. No siempre, además, se alimentan de sangre humana. Cualquier cosa viva les sirve, aunque por supuesto, es cuestión de gustos. No debe ser lo mismo succionar a una señorita que a un cuis. O a varios cuises, que con uno no tienen ni para empezar. A menos que estén a  dieta. 

Haría falta entonces para desterrar estre prejuicio, algún tipo de acuerdo entre las partes, donde por un lado los vampiros se comprometieran a no mordisquear a nadie en contra de su voluntad y nosotros a establecer una cadena de distribución y comercialización (nadie dice que los tengamos que alimentar gratis, tampoco nos pasemos al otro lado) de sangre fresca. Podríamos tener sangre premium (humana) y regular (animal). ¿Que de dónde la sacaríamos? Bueno, hoy en día ya hay gente que vende su sangre a distintas instituciones. También está la sangre que sobra de los análisis. Qué se yo, no estoy en el mercado hematológico. Y están los humanos que se dejen morder porque se sientan atraídos por el estilo de vida vampiro, que tiene lo suyo. La sangre regular saldrá obviamente de los mataderos, probablemente la consecuencia será que se fabriquen menos morcillas y estas aumenten de precio, pero vamos, algún sacrificio tendremos que hacer.

(Continuará)

Buenas noches

ACTUALIZACIÓN (09/09/2009): Ahora está arreglado el firinduli de comentaristas top. De nada, de nada, sobre todo porque yo no arreglé sino el señor Blogger, que se tomó su tiempo pero lo hizo.

Al vuelo IV

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Creo que ya no necesito explicar que los artículos que se titulan "Al vuelo" son aquellos que escribo sin tener una idea previa del tema sobre el cual habré de escribir. Ya no necesito explicarlo, escribo, y sin embargo lo explico como esas personas que empiezan una frase con las palabras "no me obligues a decirte que..." y después te dicen lo que nadie las obligó a decir, que por lo general es algo feo, o mucho peor, algo que es verdad.

Si anduviéramos por la vida diciendo la verdad todo el tiempo, si no tuviéramos el lubricante social de la mentira blanca, tendríamos menos amigos que Adán y probablemente nos reproduciríamos en muy pequeña escala, ya que todo el asunto del cortejo se basa en una serie de mentiras piadosas compartidas. Tampoco existirían los Escribanos Públicos, y esto no es necesariamente algo malo. 

La existencia de unas personas cuya profesión es en teoría certificar que algo es cierto siempre me pareció algo sospechoso. "Doy fe", dicen muy orondos, como si uno estuviera obligado a creerles porque usan traje con chaleco. Y encima nos cobran. ¿Acaso los escribanos no mienten? 

Y hablando de mentirosos, ¿de dónde viene la expresión "mentir como un chino"? No conozco una cantidad significativa de hijos del Celeste Imperio como para hacer una estadística confiable, pero presumo que serán tan embusteros como cualquiera. Además que para darse cuenta hay que saber hablar en chino.

Parece una investigación a la medida de esas Universidades que cada tanto publican un estudio cuyas conclusiones son "Los alemanes mastican el chicle unas veinte veces más que el promedio de la población mundial" o "La gente que escribe con lápiz rojo es propensa a sufrir un desperfecto mecánico en sus heladeras". Me pregunto quiénes financiarán esos estudios. Los fabricantes de lápices rojos, seguro que no.

Uno de mis trabajos fue hacer una investigación de mercado. Más precisamente lo que yo hacía era encuestar ejecutivos de empresas para obtener información de cómo pagaban sus gastos de viajes. Era un encuenta larguísima, tenía como ochenta preguntas y más o menos por la número veinte mis entrevistados empezaban a decirme con un lenguaje corporal medio difuso que no estaban dispuestos a perder más tiempo conmigo. En realidad no era tan difuso. Me abrían la puerta de sus oficinas y me señalaban el pasillo. Tuve que completar yo mismo algunas de las encuestas, porque si no no me pagaban. Por eso, estimados lectores, desconfíen siempre de las encuestas.

Qué calor que hace, la cabeza me funciona despacito.

Buenas noches.

ACTUALIZACIÓN (07/01/2009): Algunos amables lectores dudan de la existencia de la frase "mentir como un chino", o en otras palabras, dudan de mí. Como si yo alguna vez los hubiera engañado, caramba. Como si yo fuera chino. O Escribano Público. Claro, si fuera Escribano no sólo me creerían, además me pagarían. 

Bueno, en el libro "Obras XII, Folletos (1824-1827), escrito por José Joaquín Fernández de Lizardi, María Rosa Palazón Mayoral, Irma Isabel Fernández Arias, Universidad Nacional Autónoma de México Centro de Estudios Literarios, Instituto de Investigaciones Filológicas, Centro de estudios literarios, Universidad Nacional Autónoma de México, Publicado por UNAM, 1995, ISBN 9683641598, 9789683641595, 1158 páginas dice, en las páginas 607-608, en el capítulo "RESPUESTA DE EL PENSADOR AL DEFENSOR DE EL PAYO DE ROSARIO" (escrito así, sin contracciones, es que en esa época escribían así, no me vengan con que se escribe "del" y no "de el") : "Desde el título comienza usted a mentir como un chino, pues el título es: Defensa a El Payo del Rosario. Yo no le hecho ningún agravio a El Payo, de consiguiente no hay necesidad de defensa".

Que alguien venga ahora a decirme que no existe la expresión "mentir como un chino". Está en un libro, un libro, ¿entienden? Y uno viejísimo además, y editado por una Universidad. 

Demostrada que ha sido mi postura, me retiro silbando una vieja tonada irlandesa. 

PD: Ya arreglé el firunduli de los últimos comentarios, porque si me quedo esperando que el señor Blogger haga algo envejezco. Al de los comentaristas TOP todavía  no le encuentro la vuelta. De nada, de nada.

Año nuevo, justo cuando empezaba a acostumbrarme al viejo.

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Vengo usando este año hace unas veinte horas, y qué quieren que les diga, por ahora no parece gran cosa.

Para empezar, viene con un día menos que el que venía usando hasta ayer, y a mí nadie me preguntó si quería dejar de usar un año de 366 días y empezar a usar uno de 365. Sí, claro, así dicho parece poco, un año que es menos de un tercio del uno por ciento más chico, casi ni se va a notar. Yo desconfío, empiezan así y después dicen que tampoco hacen falta tooooodos los segundos que tiene un día, que si le sacamos uno quién se va a dar cuenta, y así un día le encajan otro año en abril, y yo no voy a saber si soy más joven o más viejo porque cumplo años en junio.

Por otra parte, todos dicen que se viene, o que ya se vino y va a empeorar, una muy gran crisis, ¿y qué aconseja la prudencia ente un escenario incierto? Esperar, ver cómo se desarrollan los acontecimientos, no hacer grandes cambios, no tomar decisiones importantes. Pero no, nos hacemos los locos, tiramos un año que tenía un solo uso y arrancamos con uno nuevo, con todo el gasto en almanaques, agendas y sellos fechadores que esto significa. Al final en qué quedamos, señores,  ¿hay o no hay crisis? ¿Ahorramos o acochopla?

Lo peor es que a uno no lo dejan elegir. Hay que usar este año y si a uno no le gusta se las tiene que aguantar. Reconozco cierto grado de conveniencia en el hecho de que todos nos pongamos de acuerdo sobre cuál es el año en curso, pero a mí nadie me pidió mi opinión.

Yo diría que hubiera sido mejor agarrar el 2008 y usarlo de nuevo del lado de atrás. No están las cosas como para andar tirando años casi nuevos.

Buenas noches.