Muñeca brava

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Hace aproximadamente dos meses, jugando al básquet con mis sobrinos hice una desafortunada maniobra destinada a repeler el ataque de uno de ellos sobre mi aro, que si hubiera dado resultado me hubiera obligado a dar muchas explicaciones a su madre (mi hermana). Por suerte para el muchacho el único lesionado en el proceso fue este que escribe, quien cayó con la elegancia de un hipopótamo ebrio sobre su muñeca izquierda.
Como premio a mis entusiasmos mal dirigidos me quedó una hinchazón y un dolor insobornables, que como cualquier persona normal decidí ignorar confiando en la capacidad autoregenerativa del cuerpo humano. A los 15 días las clásicas aplicaciones de hielo y el uso de una muñequera de aspecto modernoso no habían mitigado los síntomas, y en una reunión que por esos días tuve con antiguos compañeros de la secundaria uno de ellos, todo un médico traumatólogo de la Armada apenas me vio dijo: "yeso". Es que a los traumatólogos les encanta momificar parcialmente a la gente.
Con estos antecedentes me decidí por fin a ver a un médico (no a mi ex-compañero, que si por él fuera yo ya estaría averiguando cuánto cuenta un sarcófago con poco uso).
El facultativo no pareció muy impresionado con mi historia deportiva, mi heróico intento por cortar el avance del equipo rival , la artera forma en que me eludió mi sobrino y la terrible caída desde 4 metros luego de tres vueltas mortales hacia atrás (bueno, exageré un poco, es un tanto humillante decir : "me tropecé con mi propio pie mientras corría con la prestancia de un astronauta sometido a la gravedad de Júpiter"). Más bien me dedicó unos segundos, me hizo sacar una radiografía, la miró un poco y me dijo "No hay nada roto, póngase hielo 3 veces por día y tómese estos antiinflamatorios, si le sigue doliendo vuelva. El próximo!".
Me sentí un poco maricón por andar quejándome de un dolorcito y seguí el tratamiento al pie de la letra. O más o menos, que no es fácil trabajar en la oficina tecleando en la computadora con un hielo en la muñeca.
Se me deshinchó, pero me siguió doliendo. Volví, y me atendió otro médico, me sacó la correspondiente radiografía y me dió otro tratamiento con tufillo a pseudociencia: ahora debía meter la muñeca durante 15 minutos en agua caliente con sal, e inmediatamente en agua helada.
Lo hice un par de veces cuando estaba en casa, imagínense que no voy a estar en una reunión con clientes explicando ríspidos conceptos técnicos mientras meto alternativamente mi mano en sendas palanganas con agua (reaccionando frente al cambio de temperaturas con sonoros "huy,uy, ahhhhhhhh!"). Probablemente me faltó fe en el ritual, estas cosas son como la homeopatía o la kinesiología, si uno no cree que se está curando no pasa nada. El dolor ahora se había concentrado en uno zona específica y se presentaba ante movimientos precisos, con lo cual un médico calificado ya tenía unos síntomas muy acotados para dar el diagnóstico.
Así las cosas me fui a ver a un especialista en manos, al que por supuesto tuve que esperar una semana para que me diera un turno, el día que su secretaria decidió a la hora que se le cantó (que es el horario al que atienden estos señores).
Munido de las radiografías anteriores fui a la consulta y el galeno me retorció la muñeca lesionada de todas las formas posibles hasta hacerme ver las estrellas y al demonio en calzoncillos. Me pregunto si semejantes ensayos no me terminaron de fastidiar el asunto.
Luego de satisfacer sus tendencias sádicas (le duele? no? y ahora?) el doctor, más consustanciado con las técnicas modernas me mandó a hacer una resonancia nuclear magnética "lo antes posible". Lo antes posible fue 15 días después, que el instituto donde me la mandó a hacer tiene mucho trabajo, no se por qué no me compro un aparato de esos y me forro. Como será que atienden las 24 horas, me dieron turno para un jueves a la 1:20 de la mañana.
Todavía no me hice el estudio, luego del cual tendré que esperar toda otra semana para que el especialista me vuelva a ver, y seguro que lo primero que hace es increparme por haber tardado tanto. Ya lo veo, meneando la cabeza y diciendo que si hubiera ido una semana antes el tratamiento hubiera sido una tontería pero ahora hay que operar y el post operatorio es horrible y me van a enyesar hasta el cuello por 6 meses, y a lo mejor no se me cura nunca más y que mejor vaya regalando mis palos de golf y aprenda a escribir con la derecha.
Por mí que me pongan un garfio, o mejor aún, un muñón con un conector multipropósito, de manera que yo pueda adosar a la extremidad la herramienta adecuada para la ocasión: un cuchillo, una lapicera, un destornillador, una afeitadora, unas palancas para presionar "Alt-Ctrl-Del", un cepillo de dientes. Si al muñon le ponemos una fuente de poder y unas baterías, me podría enchufar toda clase de cosas eléctricas, como una linterna, el teléfono celular, la agenda electrónica, un taladro, una aspiradora, bueno, las posibilidades son infinitas.
Pero no, seguro que me enyesa por 4 meses y me paso el verano rascándome el antebrazo con una aguja de tejer mietras trato de no desmayarme por los hedores que una miríada de bacterias y pequeñas alimañas despiden mientras digieren plácidamente mi epidermis cubierta por la escayola que estos admiradores de Tutankamón tanto aman.
Continuará, aunque sea con una sola mano.


Buenas noches