Conferencia de prensa

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GEORGE: ...- en resumen, esa es la lista de los países que pensamos invadir en las próximas semanas. Pero no han venido aquí para verme a mí, sino a Bugman. El responderá sus preguntas. Adelante, Bugman.

-Sr. Bugman, soy Choripanboy, de Argentina y mi pregunta es: ¿Cuánto cobran por invadirnos ?
¿El servicio comprende la limpieza los los brotes monárquicos y duplas como la de Maradona y D´elía?
¿A los monarcas los hospedarán en Guantánamo? la respuesta en casteyano plís!

BUGMAN: -Choripanboy, esa pregunta es para George. ¿George?
GEORGE: Oh, mucho rico churrasco argentino. Maradona, futbolo Pelé. Río de Janeiro capital de Buenos Aires, lindo mucho carnaval garota.

-Soy anónimo y no me gusta identificarme ni decir de donde soy. ¿Cada cuántos día afeita su pelada? ¿Es verdad que lo pelados se creen más piola que los "con pelo"?

BUGMAN: -Normalmente no contesto preguntas anónimas, pero voy a hacer una excepción. Me afeito la cabeza una vez por semana, promedio. Los Pelados no nos creemos más piolas que nadie. Lo somos. Está comprobado que una gran capacidad analítica implica la pérdida de cabello.

-Sr. Bugman, soy Blogbis, también de Argentina. Casi preguntando lo mismo que choripanboy... ¿estábamos en la lista?

BUGMAN: Caramba, George acaba de leer la lista. A ver, ¿George?
GEORGE: No hay Brazil en la lista, mucho somos amigos de presidento Lulo del Silvio. (Bugman le dice algo al oído a George). -Oh, Argentina, mucho rico churrasco. ¡Ole!.

-Bugman, Pola de Argentina. Se corre el rumor que usted a metido mano para agregar a Noruega en la mencionada lista, posiblemente para sustraerles tecnología avanzada o una vendetta por el rapto que sufrió a mediados del año pasado. ¿Es esto verdad?

BUGMAN: Pola, veo que usted también llego tarde a la lectura de la lista. Pero yo no la hice, la hizo George. No, no voy a perder el tiempo preguntándole a él, ya vio lo que pasa. Noruega es ...(de pronto aparece un puntito rojo en la frente de Bugman)... un lugar hermoso y pacífico, y sus habitantes son iguales a nosotros, y no una raza super evolucionada que domina el mundo desde las sombras. (El puntito desaparece).

-Sr. Bugman, La Candorosa, de Argentina. George en privado le dice Bugman o le dice "pelado"?
Ya que estamos... ¿el principado de Mónaco es un país?... de ser así ¿no lo piensan invadir?Gracias.

BUGMAN: Candorosa, George y yo nos tratamos con todo el respeto que merecen nuestras investiduras. Yo le digo "Presi" y él me dice "Buguertou". Parece que nadie le prestó a atención a George cuando leyó la lista. Yo no estoy autorizado para hablar de eso, pero aquí entre nosotros, George no sabe qué demonios es Mónaco, ni donde queda. Por ahí si les queda de paso cuando vayan a algún país de la zona, lo invaden. Total será cosa de diez, quince minutos. Veinte, si hay mucho tránsito.

-Geoffrey Firmin, de Argentina. Bugman, esclarézcame el asunto. ¿Qué viene primero el huevo o la gallina? Ya que está, dígame: ¿Hay vida después de la suerte?

BUGMAN: -Geoffrey, dado que la gallina ha evolucionado desde alguna forma de dinosaurio, seguramente en algún punto del camino un animal que era casi-casi una gallina puso un huevo y de ahí salió un pollito que al crecer se convertiría en una gallina con todas las de la ley. Esto quiere decir que primero fue el huevo, claro. (George niega con la cabeza). -Claro que George no está de acuerdo con la teoría de la evolución, el es creacionista.
-Después de la suerte no solamente hay vida, sino que debe ser muchísimo más divertida que la anterior.

-Bugman, Mensajero, de Argentina. Si nosotros decidiéramos invadirlos....¿necesitaríamos visa?

BUGMAN: -Desconozco la política migratoria para invasores, pero yo si fuera usted me conseguiría una. El inconveniente que le veo es que no hay en los formularios de solicitud una casilla para "invasión" en donde se declara el motivo del viaje. Correrá el riesgo de ser arrestado por mentiroso.

-¡Sr. Bugman! ¡Sr. Bugman! Verónica, de México. Gracias. Mire usted, Ana y Daniel son ambos hijos del mismo padre y de la misma madre. Sin embargo Ana asegura que no es hermana de Daniel. Tomando en cuenta que todo esto es cierto, mi pregunta es: ¿qué es entonces Ana?

BUGMAN: -Ana debe ser una loca, una mentirosa o ambas cosas.

-Acá Stella, corresponsal de Asi me gusta a mi, sucursal Olivos. Digame.

BUGMAN: -Me.

-Nomuchodeque, de Argentina. Vi luz y subí. ¡Beso, Bugman!

BUGMAN: Muchas gracias, otro para usted. Mire, allá al fondo hay café y sandwichitos.

-Sparrow, de Argentina. Sr. Bugman: Esa fotografía está trucada, George Bush, aparece más petiso, gordito y jóven que Ud. Por otro lado, cómo no se puso Ud. una corbata en la conferencia de prensa... Estos argentinos siempre dando la nota.

BUGMAN: -¿De qué foto me habla? Esto es una conferencia de prensa. ¿Tiene usted una pregunta? Si quiere le contesto que no me puse corbata porque no pensaba venir, pero George me mandó a buscar con un portaaviones y salí como estaba.

-Marcela, de Argentina. ¿A cuánto cotiza cada pregunta ? ¿Ese que está a su lado paga bien?

BUGMAN: -No cobramos por pregunta, cobramos por respuesta. (En voz baja) -Este qué va a pagar bien...es un tacaño. Cuando le arreglé eses asuntito de las elecciones en Florida me pagó con un vale para los juegos de Disneyworld...

-Morgana, de Zambia . A mí no me engaña:Ésa es una pieza de cera de un museo famosísimo. Lo que no puedo entender es por qué Bush se sacó una foto con ud. hecho muñecote de cera. Salió tan bien que parece ud. de cuerpo presente!

BUGMAN:-Sigo sin entender por qué dicen que esto es una foto. Estoy hablando ahora. ¡Hola! ¿Ve? Las fotos no hablan. Pero déjeme aclarar de todas maneras que acá el muñeco es George. (Sí, ya sé que todavía estás de Presidente, pero ya te falta poco, no te pongas pesado).

-Gabriela, de Argentina. Teniendo en cuenta que un BUG puede ser:
a) un bichito
b) Un río que recorre Ucrania; su brazo occidental (el del rio no el suyo de ud.) sirve de frontera con Bielorrusia y el brazo oriental desemboca en el Mar Muerto.
c) un error de software.
¿Por qué a ud le dicen BUGman?

BUGMAN: -Gracias por hacerme una pregunta a mí.Esto ya lo había contado, pero bueno, ahí vamos de nuevo. Hace unos doce o trece años, yo empecé a utilizar unos sistemas que se llamaban BBS, que venían a ser una especie de foros de Internet pero más primitivos. En esa oportunidad me vi en la necesidad de adoptar un nickname o seudónimo para identificarme, y elegí bug, porque justo estaba leyendo los informes preliminares sobre Windows 95 y decían que venía lleno de errores, o sea bugs. Tiempo después pasó algo que hizo que ya no pudiera entrar a la BBS con ese nombre, y entonces creé Bugman . Durante unos días, para que se supiera que Bugman era el mismo que antes se identificaba como bug, ponía al final de todos mis mensajes la siguiente frase: "Antes era simplemente bug. Ahora me hice hombre." Sí, en aquella época yo era tan pavote como ahora.

-Capitanfla, de Argentina. ¿Por qué no puede dividirse cero por cero?

BUGMAN: -Vea, Si se quiere averiguar cuál es el resultado de 1 dividido cero, se plantea la siguiente ecuación:
1/0 = X
Se intercambian los términos:
0X = 1
No hay ningún número que de como resultado 1 al multiplicarse por cero.

Si se quiere averiguar el resultado de 0/0, se plantea:
0/0=X
Al operar queda planteado lo siguiente:
0X = 0

Cualquier número multiplicado por cero da por resultado cero. Es por eso que es una indeterminación, y (con x ≠ 0) es una indefinición. Tiene que ser cierto, porque lo dice la Wikipedia.

-Octavio, de Mar del Plata, Argentina. Estimado Sr. Bugman:Soy corresponsal in victo de mi blog y le quiero consultar:
1) Al país que van a invadir, tendrá costos políticos?
2) Si la invasión resultara igual de desastrosa y mentirosa que la del Sr. Bush, ¿retiraría todas las tropas incluyendo los restos de los soldados?
3) Si la invasión fuera exitosa, ¿qué nivel de uso le va a dar al lugar saqueado? ¿pondría allí cybers, pizzerías, y elementos varios para su propia necesidad?
4) En el lugar, que todavía no menciona, ¿las palomas serían víctimas directas o indirectas del caso?
5) Por último, ¿qué música oficial puede llegar a llevar a la invasión mientras descargan su furia sobre los civiles?
Sólo pregunto, no soy belicista ni me interesan las víctimas pero estas preguntas son necesarias en toda conferencia de prensa.
Espero a la brevedad sus respuestas y colocaré a la vista de todos en mi blog cuyas opiniones suyas, que quizás no reflejen su propia filosofía, Sr. Bugman.

BUGMAN: -(No, George, no te dijo mentiroso, debe ser un error de traducción. Que no, que te quedes tranquilo. No, no hace falta interrogar a Octavio. No, dejame de Acta Patriótica, esto lo manejo yo).
A ver, Octavio, vamos por partes, no se a lo que se refiere con costos políticos, pero sí le digo que una invasión cuesta mucha , pero mucha plata. Hay que llevar a todos los soldados, que encima no les gusta andar caminando entonces también hay que llevarles tanques, y helicópteros, y esos autitos tan de moda que se llaman Hummers, pero claro que los que se usan en invasiones tienen ametralladoras y no reproductores de DVD. Bueno, sí también tienen, que a veces los soldados se aburren y por qué no van a poder ver una película. A todo esto hay que sumarles las comidas, porque a veces las gente de los países invadidos es tímida y no invita a comer a los soldados, y aparte en algunos lugares comen cosas horribles. Y usted no sabe lo que gastan los chicos en balas, un presupuesto, con esa costumbre que tienen de andar tirando tiros a todo lo que se mueve y no mastica chicle. En fin, que costos siempre hay.
Espere, que George me está diciendo algo...(Ajá...ajá...claro, entiendo, entiendo..uhmmm...bueno.)
Sr. Octavio,¿Tendría la amabilidad de mostrarle su pasaporte a estos señores que lo van a acompañar a un lugar más confortable para usted? No, no se preocupe. Cualquier inconveniente me avisa. Quédese tranquilo. Sí, sí, no se resista que es peor.

-Licenciado Juan de los Palotes Medrano, de Argentina. Hola, Sr. Bugman. Todos sabemos que para hacer negritas con ".html", hay que poner <> antes de la frase, y < / b > después, pero ¿¿Qué corno hay que poner para subrayar y para tachar??
Ah, y ya que estamos, ¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?

BUGMAN: -Para subrayar texto mediante código html simple, los tags que se deben poner son < > y < /u >.Para el tachado utilizamos <> y < / s > (sin los espacios) .Por lo menos así era en las primeras versiones de html.
En cuanto a su segunda pregunta, le diré que existe algo parecido que tal vez sea muy difícil de diferenciar de la amistad, pero que no es la que existe entre hombres. No, entre mujeres tampoco.

(George se retira lugo de susurrarle algo al oído a Bugman. La conferencia se pone algo caótica. Un joven forcejea con un colega mientras grita "¡¡¡Acá, Mr. Bugman!!! ¡¡¡Acáaaaaaa!!!". Consigue llamar su atención).

BUGMAN: —A ver, usté, el cara de rolinga, haga su pregunta.

(El joven murmura algo y empieza a retirarse)

BUGMAN: -¿Dónde va, pelafustán?

(El joven se detiene. Acaba de comprender que "cara de rolinga" es él.)

JOVEN: -¿Yo, cara de rolinga?

BUGMAN: —Sí. El siguienteee... Siguiente preguntaaa..

JOVEN: —¡No, no no! Ésa era una pregunta retórica. Soy Claude, de una ciudad de Argentina cuyo nombre no voy a revelar. Eeeehhh, dígame, Mr. Bugman, para UK Lifestyle Insight, ¿qué le recomendaría a alguien como Jacobo Wynograd para ser admitido en los círculos donde usted se mueve?

BUGMAN: -No hay tal cosa como "circulo en donde yo me muevo". Yo voy a los mismos lugares donde va usted y todo el mundo. El hecho de que Jacobo Wynograd y yo no nos hayamos encontrado nunca tal vez se deba a que él se mueve en un círculo en el cual yo no soy admitido.

-Mr. Bugman, Bruno, de Argentina. Una pregunta para Soltero Urbano Magazine: Sabemos de su buen gusto y sus intenciones de ser un bon vivant. Quisiéramos saber qué es lo que supone usted que la haría falta a su vida para ser perfecta.
Y ya que estamos, un atrevimiento apelando a su historial de SU: Si un SU tiene que elegir entre mudarse cerca de la casa de la madre o cerca del trabajo, y teniendo en cuenta el nivel de juerga al que uno pretendería acceder viviendo solo, ¿dónde conviene más mudarse? ¿Cerca de la madre o del trabajo?

BUGMAN:-Mire, lamento no poder contestarle eso. No creo que haya ninguna posibilidad de que la vida de nadie sea perfecta. Y si llegara a suceder, sería una tragedia, porque desde la perfección solo se puede pasar a la decadencia. Mientras tengamos alguna pequeña insatisfacción que nos impulse a mejorar las cosas, tendiendo a la perfección si usted quiere, pero de manera asintótica, vamos a estar bien.
La segunda pregunta es muy sencilla de contestar. El nivel de juerga proyectado no es un factor en esta decisión aquí. El asunto es que al trabajo vamos todos los días, a la casa de nuestra madre una vez por semana o menos. (Si usted va a la casa de su madre todos los días, no está preparado para ser un SU). Se infiere de esto que conviene mudarse cerca del trabajo.

-El Señor F, de Argentina. Señor Bugman: ¿Cuantas veces en el último mes le resaltaron su parecido con John Locke? (el protagonista medio místico de Lost, no el filósofo inglés del siglo XVIII).
¿Cual es para usted un peor escenario: que una hipotética invasión a Rusia active la máquina del Juicio Final de Dr. Insólito o que un ataque a Venezuela cause como respuesta un CD con temas de protesta de Arjona, Juanes, el Puma Rodríguez, León Gieco, Shakira y Marcela Morelo?
Y perdone mi atrevimiento, pero su eterna sabiduría ha cometido un furcio: el html que le dió a Palotes no funca.


BUGMAN: Mi mujer me lo dice constantemente. Aparte de eso, me lo habrán dicho unas seis o siete veces. De hecho, empecé a ver esa serie porque un amigo me dijo que había un personaje al que yo me parecía mucho.
En cuanto a la segunda pregunta, hay que considerar que la máquina del Juicio Final promete una muerte rápida.
Su afirmación de que el código html que he presentado no funciona no es cierta. No le pido que tenga fe en mí sino en los hechos. Haga lo siguiente: escriba cualquier frase entre los tags que he mencionado en un archivo de texto mediante el notepad de Windows. Ahora guarde ese archivo con la extensión .html. Ahora abra ese archivo en un navegador de Internet. Verá el texto subrayado o tachado según el caso.

¿Alguien más desea preguntar algo?

-Angie, de Sevilla, España. esto... yo tengo una pregunta... Por qué ya nunca visita El Mundo de Angie? ¿es que dejó de gustarle... sniffff?

BUGMAN: Aprovecho su pregunta para manifestar que no es verdad que ya no visite su blog o los de otros distinguidos comentaristas. Lo que sucede es que no siempre hago comentarios. Pero estoy al tanto, de hecho su último artículo trata sobre la notable influencia de lpan con queso sobre los multímetros digitales.

-Bugman: Soy Naimad, de Groenlandia del este (aunque ahora resido en Argentina por el calor, vio).
Le hago tres preguntas...
1) Donde va la gente cuando llueve?
2) No quiero incomodarlo, pero... hay una duda existencial que ud. puede revelarnos sobre una pregunta que lleva años deambulando de boca en boca: hasta donde se lavan la cara los pelados?
3) Si las reuniones de Alto nivel se hacen en un salón subterráneo... sería entonces de bajo nivel?

BUGMAN: -Cuando llueve, la gente va a mojarse, obviamente. Los pelados nos lavamos la cara hasta la nuca. El nivel de las reuniones está dado por el nivel de sus asistentes. He concurrido a reuniones de bajísimo nivel que se han celebrado en pent houses.

-Joel aaa, de México. ¿?

BUGMAN: Exactamente.

-Daniel de Rosario, Sr, Bugman, no soy de Argentina como muchos aquí, soy de Rosario.
¿Por qué la palabra “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto.?
Saludos, si viene a rosario, no se olvide de pasar por “ La Marina”.

BUGMAN: Gracias, tendré en cuenta su sugerencia. En cuanto a su pregunta, nosabríadecirleconexactitud.

-Anazul, de la República de Coscorrones. ¿Por qué Ud. es pelado? ¿Por qué Ud. escandaliza a la presidenta?

BUGMAN: La respuesta a su primera pregunta es que la naturaleza me ha bendencido. Y si la segunda afirmación implicita en la segunda pregunta es cierta, entonces, la respuesta es la misma.

-El Profe. Cierto que anunciar una invasión es algo serio —aunque sólo sea de mentiritas— pero me parece que ese entrecejo tan pronunciado más que preocupar ¡asusta! ¿Es para certificar que eres de temer? ¿Puedes darle mis saludos a Mr. Bush? (El tampoco está muy favorecido) Gracias.

BUGMAN: Profe, la verdad es que la expresión que usted ve es la que llevo con más frecuencia. Pero no es para asustarse. De hecho la gente me hace enojar solamente para divertirse viendo esa cara. (George salió un rato, le mando sus saludos).


Señores, la conferencia ha terminado. Hagan el favor de retirarse en orden. En orden, dije...Vamos, no se empujen, que parecen chicos...¡Oiga, usted! ¡Devuelva los auriculares, que no son un souvenir!. Saliendo, señores...Saliendo...¡Saliendo o suelto a los perros!
(Qué cosas, a esta gente no hay quien la ordene).

NOTA: Alguna preguntas han sido editadas para su mejor comprensión, procurando no cambiarles el sentido original.

El rey de la comedia

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El otro día fui a desayunar a Mc. Donald's. Sí, ya se que el café que hacen ahí es horrible, pero yo tomo té. Además me gusta que me atiendan rápido. Y es barato. Y basta, que me voy a olvidar de la anécdota, caramba.

El asunto es que cuando pagué mi desayuno la empleada se quedó mirando el billete de 50 pesos que yo le estaba ofreciendo y me preguntó si no "tenía más chico".

Tengo incorporadas a mi organización psicofísica una serie de respuestas casi automáticas a determinados estímulos. Son prácticamente reflejos. Puedo evitarlos solamente si le estoy prestando especial atención a lo que estoy haciendo.

Uno de esos reflejos se dispara, justamente, cuando un comerciante me pregunta si no tengo un billete más chico. La respuesta que surge de algún rincón de mi cerebro donde debe haber algunas neuronas especializadas en el humor fácil es: "No, lo siento. Todos los billetes que tengo son del mismo tamaño". Se supone que la gracia de la frase consiste en una confusión entre valor y tamaño, combinada con la convención casi planetaria (hay excepciones) de que todos los billetes, cualesquiera sea su denominación, de determinada moneda nacional mantienen las mismas medidas de ancho y largo. Lo que facilita la confección de billeteras, entre otras cosas.

Normalmente el efecto de mi casi involuntaria humorada varía desde una sonrisa de compromiso hasta un bufido matizado con murmuraciones, pasando por las miradas de reproche y la completa indiferencia. Me apresuro a admitir que cualquiera de esas reacciones puede estar bien merecida.

Pero esta vez, la señorita se rió. Pero con ganas. Pero mucho. Pero fuerte.
Y yo al principio me sentí un poco halagado, porque que le festejen un chiste a uno siempre es un poco halagador, pero la señorita no paraba de reírse y sus compañeros de mostrador la miraban y ella no podía parar.

Y le caían la lágrimas, y se agarraba el estómago, y la compañera de al lado se contagió, porque a decir verdad la señorita tenía una risa de esas que llaman a la risa.

Y ahora eran dos que se reían y no podían parar y se doblaban. Entonces vino un supervisor a ver qué pasaba, y miró a una de las chicas a la cara y cuando lo hizo, ¡zas!, el tipo también se contagió y empezó a carcajear. Para colmo el supervisor tenía una risa realmente graciosa, parecía como un burro con hipo.

A todo esto el público comienzó a mirar con curiosidad la escena, y los que estaban más cerca escucharon la risa del supervisor y les causó gracia, y se empezaron a reir.

Con el expendio paralizado, la cola empezó a nutrirse de nuevos clientes que se preguntaban impacientes qué demonios estaba pasando. Se comprende, no es habitual ver en el mostrador de Mc. Donald´s a tres empleados que en vez de inquirir compulsivamente "¿Desea agregar un jugo?, ¿¿DESEA AGREGAR UN JUGO??", están allí desternillándose de risa.

A esas alturas nadie sabía qué pasaba, ni de qué se reían, pero se estaba armando una especie de tumulto, y yo decidí que mejor me iba y desayunaba en la oficina.

Hace días que no paso por ese Mc Donald's. A lo mejor todavía se están riendo.

Buenas noches.

Avisito

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Está abierta la convocatoria a redactores y colaboradores para Detestables. Necesito un poco de ayuda para levantarlo. Los interesados pueden anotarse aquí, allá o enviándome un e-mail a la dirección que figura en mi perfil. Si no pasa nada, probablemente no me quede otro camino que despenarlo.

Dicho esto, continuamos con la programación habitual. Eeeeaaa-pepé.

No, no es aquí

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Un recurso remanido de todo blogger que se precie de tal es reseñar periódicamente las búsquedas que han llevado a los visitantes ocasionales hasta su opúsculo.


Pero como LSB es ante todo un servicio a la comunidad, vamos más allá e intentamos resolver los angustiosos interrogantes de quienes nos han encontrado por obra y gracia de Google o alguno de esos buscadores que me parece que cada día funcionan peor. Es que no puede ser, es un escándalo. Para mí que los hermanos Google cerraron el boliche y se mandaron a mudar al Caribe hace años y dejaron todo en piloto automático. Y ahora se está rompiendo de a poquito. Si yo tuviera acciones de Google, estaría pensando en venderlas. Después no digan que no les avisé.

porque pi es igual a 31416, se pregunta un aficionado a la geometría. O lo afirma, no se. Por si acaso le respondo que si se mide la longitud de una circunferencia y se la divide por la longitud de su diámetro, va a dar ese numerito. En serio, pruebe. No no importa el tamaño de la circunferencia. Funciona con todas. Le juro. Qué loco, ¿no?.

ultimos pelados en el mundo de la moda, busca alguien y se queda tan tranquilo. Nosotros nos alarmamos muchísimo. ¿Cómo últimos pelados? ¿Acaso se ha promulgado alguna ley que prohíbe a los pelados dedicarse a la moda a partir de determinada fecha? Protestamos, con energía, convicción y justa indignación. Esto empieza así, no nos preocupamos porque no sabemos nada de modas, y un buen día resulta que nos prohíben tocar al violín porque portamos testas relucientes. Y entonces van a venir a buscar aquí "últimos pelados violinistas". No, esto tiene que terminar. Ahora. O mejor en un rato, que el blog no se escribe solo.

los sin. Eso. Así de sintético. Expresa en esas dos palabras toda la angustia existencial, el grito desesperado y desgarrado de dolor de alguien que carece de todo, del ser desvalido y desamparado en un mundo donde si no se tiene no se es, donde se conoce el precio de todo y el valor de nada. O eso, o apretó <Enter> antes de terminar la frase.

hayga rae 23. Sirga, jeba naka leba ja. Hayga, smyda, hayga rae. Rae, salya rae. Uugghta. Kriga, bundolo. (Pero el 23 no puedo, tengo un compromiso).

proxicaptor. Es el nombre que yo había elegido para mi primogénito, ¿usted también?. Caramba, tenemos que encontrarnos a almorzar un día de estos, no deje de llamarme, podemos hablar de hacer un club o algo. Sí, sí, cualquier día. Ah, no espere. El 23 no, tengo un compromiso.

algo se me va. El tren, la vida, el amor, la juventud, la belleza, la destreza, la alegría, la pasión, la oportunidad, la fortuna, la paciencia, la inteligencia, la salud. Si no es nada de eso, mi amigo, no se preocupe, usted está estupendamente bien. Deje que se vaya.

bugman sin. ¿Sin qué?. No se qué quiere que le conteste. Y hay cosas de las que no pienso despojarme frente a desconocidos. Y con este frío, encima.

chicas suizas. Yo suiza conozco solamente a Ursula Andress, pero claro, ya no es una chica. ¿No le da lo mismo una sueca? Porque Ingrid estará medio gordita, pero es muy servicial, ¿eh?. Ah, no, si se encapricha con las suizas no vamos a ningún lado.

a que le temen las palomas? Presumiblemente, a que las estatuas se posen sobre ellas y depositen sus heces. Pero eso no suele suceder debido a la proverbial sequedad de vientre de las estatuas. Por otra parte las palomas son plumíferos bastante reservados, no muy proclives a contarles sus miedos a cualquiera. Casi todas van al terapeuta.


Ha sido otro servicio a la comunidad de Los Sin-logismos de Bugman. De nada, para eso estamos.

Buenas noches.


Actualización: Debido a la curiosidad que ha despertado Proxicaptor, el nombre que yo elegí para mi primer hijo, debo confesar que no se qué demonios es un proxicaptor, y que no lo inventé yo, sino la lectora Virginia, que en los comentarios a este artículo me sugería llamar así al pequeñuelo (en vez de Disyuntor Diferencial, que había sido mi primera elección). Así que pregúntenle a ella. No, en serio, pregúntenle, yo también quiero saber.

Blogosofando

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Estuve releyendo el artículo anterior y no me gustó ni medio. Lo iba a reescribir, pero ya tenía comentarios, y como a mí me pasó una vez que dejé una observación en una nota de un diario on line señalando gruesos errores en la redacción y unas cifras que citaban mal (a propósito, ¿de donde sacan a los redactores de los diarios on line? no se puede escribir tan mal y dedicarse al periodismo) decía, que dejé un comentario y a los diez minutos me cambiaron la nota y yo quedé como un loco o un estúpido o uno que leyó todo por encima y se largó a criticar sin razón o un opositor a la línea editorial del diario o un salame con mucho tiempo libre y una patológica necesidad de exhibirse o cualquier otra cosa que se imaginen siempre y cuando se trate de personas que dejan comentarios que parece que no tuvieran nada que ver con el artículo pero no, es que el comentario fue anterior a que cambiaran lo que se criticaba, en vez de poner una fe de erratas o hacer como hacen otros que dejan la barbaridad inicial pero como tachada, para señalar que al principio lo escribieron mal y después se dieron cuenta o alguien les dijo que así no era y ellos reconocen su error pero no lo esconden como si nunca hubiera pasado, como hicieron en ese diario digital, que me cambiaron el artículo y me dejaron como un paparulo.

Entonces no me gusta reescribir todo un artículo que ya tiene comentarios, porque a lo mejor dejo a alguien saludando para allá y resulta que ahora la foto viene desde otro ángulo, y quizás ni siquiera es una foto y no hay que saludar.

Tampoco me gusta borrarlos porque hay que hacerse cargo de las paparruchas que uno escribe, aunque de esto no estoy tan seguro, después de todo es una entrada de un blog, tampoco es que estemos compitiendo por el premio Planeta. Pero si lo borro me llevo puestos todos los comentarios y ahí es como si suspendieran el espectáculo y no devolviera la plata de la entrada. Digo la entrada al espectáculo, no la entrada del blog. Igual yo les digo artículos, no entradas. Está bien, ya se que no me pagaron nada y que este blog tampoco es lo que se dice un espectáculo, caramba, es una metáfora.
En la que los comentarios vendría a ser... ah, bueno, ya entendieron. Tampoco era para que me pusieran esa cara. Hay gente que no capta las metáforas al vuelo.

Entonces si no me parece bien reescribir un artículo que ya fue comentado, y tampoco me parece bien borrarlo, lo que debería hacer es dejarlo ahí y listo, en vez de empezar a escribir sandeces y hacer un descargo porque no me gustó algo que escribí, que a lo mejor a alguien que lo leyó sí le gustó y ojo que puede ser, que hay gente para todo. A mi mujer le encanta el brócoli hervido, sin ir más lejos.

El asunto es que no debería andar confesando que publiqué un artículo que no me gustó porque tenía pereza de escribir otro, o el mismo pero mejor, o lo que fuere. La verdad, a quién le importa.
Mejor lo dejo así, no digo nada, y a otra cosa. Sí, mejor.

Buenas noches.

Quién quiere ser millonario

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Yo, yo quiero.
Estoy enrolado en esa antipática corriente de pensamiento que postula que es preferible ser rico que pobre, joven que viejo, lindo que feo, inteligente que estúpido, fuerte que débil y todos los etcéteras que deseen agregar.

Vamos, no me vengan con espiritualidades y esas cosas, ser obscenamente rico debe ser estupendo.

Yo creo que se empieza a ser rico cuando el dinero no existe como factor decisivo a la hora de tomar decisiones que no se traten específicamente de dinero. Permítanme explicarlo con un sencillo ejemplo: Decidir si se van a comprar acciones de Microsoft o lingotes de oro como inversión se trata de dinero y solamente de dinero, pero elegir qué automóvil nos vamos a comprar, no.

Ahora bien, ¿cuánto dinero hará falta para eso? ¿Millones de dólares (si quiere euros también puede ser) , decenas de millones, cientos, miles de millones?. Uno podría conformarse con diez millones, supone. Pero si tiene diez, ¿no querrá tener veinte?.

Un estudio de no se qué universidad de no se donde decía que el nivel de satisfacción que se podía obtener al ganar dinero no dependía tanto del valor absoluto como de la comparación. Por ejemplo, si a usted mañana le triplican el sueldo va a estar contentísimo, pero si al mismo tiempo a su colega se lo cuadruplican ahí la felicidad se le va un poco al diablo. Con lo obsecuente, arrastrado y falso que es su colega.

Me pregunto si entre los millonarios pasará algo por el estilo. ¿Envidiará el que tiene mil millones al que tiene cinco mil?. ¿Se sumirá en una depresión de esas que solamente se soportan saliendo a comprar jets privados cuando se entera que el vecino avanzó dos puestos arriba de él en la lista de los más asquerosamente ricos del planeta?

Está bien que esos tipos cuya fortuna se cuenta con nueve ceros en realidad no tienen toda esa plata. No es que en el fondo de la casa haya una bóveda del tamaño de un estadio que está llena de billetes, donde de vez en cuando se revuelca el acaudalado, y tal vez una amiga.
Normalmente se dice que Fulano tiene una fortuna calculada en tantos miles de millones. Eso quiere decir, más o menos, que si Fulano vendiera tooooodas sus propiedades (empresas, acciones, autos, casas, aviones, campos, lo que sea) obtendría aproximadamente ese precio. En buen criollo, ni siquiera Fulano sabe cuánto dinero tiene exactamente. Pero suponemos que no tendrá todo invertido, que una pequeña parte se la reservará para darse uno que otro gusto.

En lo que a mí respecta, no tengo forma de entender la diferencia entre tener una fortuna de quinientos millones de dólares (sí, bueno, de euros es igual, no importa) y una de mil quinientos. No puedo establecer un marco de referencia que me permita hacer la comparación. Desde aquí, desde la llanura monetaria, esas dos montañas me parecen casi iguales.

Lo que no entiendo es cómo puede ser que esos tipos sigan trabajando. La verdad es que debe hacer falta una férrea disciplina para no caer en la tentación de largar todo y vivir de rentas y de viaje y de fiesta. Algunos dicen que esa vida es vacía, que tarde o temprano uno se aburre y que se da cuenta que lo único que tiene es dinero. Ah, caramba, qué tragedia. Miren, yo estoy dispuesto a correr ese riesgo. Puedo soportarlo. Si vamos al caso, ahora también me aburro.

Buenas noches

Controvertido, polémico, profundo

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Como ustedes sabrán, además de mi intención de evolucionar hasta convertirme en un ser de energía pura y dominar el universo, tengo metas más pedestres. Una de ellas es que este blog se convierta en un gran éxito con millones de visitas diarias, permitiéndome ganar cantidades obscenas de dinero mediante la venta de publicidad.

Observando los blogs de nota, advierto que muchos de ellos se basan en dos pilares: el talento de su escritor o la naturaleza controvertida de los temas abordados.

Ya conozco mi limitaciones, de manera que solo me queda el camino de la polémica. Tratar tópicos que enciendan las pasiones de los lectores que se trenzan en feroces discusiones en los comentarios pasando del terreno de las ideas al de los insultos en dos o tres iteraciones parece que vende.

Así que, estimados lectores, se acabó esta paz, esta armonía dulzona que se respiraba hasta ahora. Se terminaron los comentarios amables y elogiosos. Han sonado trompetas de guerra (virtual) y a partir de ahora los combates encarnizados teñirán de sangre las otrora agradables e ingeniosas intervenciones de los lectores.

El tema que abrirá la primera y furiosa polémica es:

Al momento de colocar un nuevo rollo de papel higiénico en el baño, ¿lo hacen de manera que las hojas se vayan desenrrollando hacia adelante o hacia atrás?

Adelante, opinad con fiereza, destrozad a vuestros oponentes con vuestros filosos argumentos, o pereced en el intento. Si la razón no parece estar de vuestro lado, poneos pesados. ¡Que empiece la carnicería!

Buenas noches.