jueves, 15 de diciembre de 2005

LA VERDAD SOBRE LOS OVNIS


En los últimos días he estado documentándome con empeño acerca de los OVNIS. En Internet se encuentra gran cantidad de información acerca de cualquier tema, de manera que recurriendo a esta fuente puedo afirmar que ya me he vuelto un experto en el asunto.
Según las teorías más aceptadas (por los incautos) los OVNIS:

a) No existen.
b) Vienen del espacio exterior.
c) Son naves que construyeron los nazis y están todavía volando por ahí preparándose para la venida del 4to Reich (miren esto : http://www.dominiosfantasticos.hpg.ig.com.br/id303.htm)

Bueno, ya puedo afirmar basándome en la experiencia de más de 35 minutos de ardua investigación que todos están errados. Voy a refutar cada una de estas teorías así de fácil:

a) No existen. 
Qué ridículo. Si no existieran, qué son todas esas fotos de objetos voladores que se pueden ver por ahí? Eh? (http://www.ovnis.com.mx/fotos/thumbnails.php?album=1). 
Sí, ya sé lo que van a decirme, pedazos de incrédulos. Que todas las fotos están borrosas, que muchas se parecen sospechosamente a un freesbee o la tapa de un cubo de basura arrojados al aire, que otras son sin duda maquetas colgando de un hilo (ahí se ve el hilo!) o una simple luz del alumbrado público captada por la cámara de un fotógrafo con mal de Parkinson.
Pamplinas! Lo único que prueba esto es que los tripulantes de estos ingenios voladores tienen una tecnología superavanzada que arruina nuestras fotografías y videos y hacen aparecer a las de otra forma nítidas imágenes de las naves como tapas de cubos de basura o juguetes borrosos! ¿Es que no es evidente?. 
Se podrán preguntar por qué demonios hacen tal cosa, en vez de aterrizar en la Plaza de Mayo y pedir audiencia con el Presidente. Una vez más la explicación es simple. Supongamos que usted pertenece a una raza superior, y que por alguna razón se ve obligado a circular entre seres que para sus estándares son apenas más inteligentes que las nutrias, aunque no tan simpáticos. Son horribles, peludos, huelen mal, excretan toda clase de asquerosidades, rompen todo lo que encuentran y se matan entre ellos ante la menor provocación. Usted no querría mezclarse con esa chusma. Más bien preferiría que lo dejaran en paz y pasaría lo más inadvertido
posible dedicándose a lo suyo. Pues bien, ahí lo tienen. Estas buenas gentes no tienen el menor interés en conocernos, y apenas si nos toleran. Por eso se esconden y nos estropean las fotos. Está clarísimo.

b) Vienen del espacio exterior
Otra tontería, producto de la equivocada idea de que los humanos somos interesantes para alguien. En ese sentido los humanos parecen los Argentinos del universo. Nos creemos lindos,
simpáticos, vivos, todo el mundo tendría que encontrarnos fascinantes. No hombre, no. Los Argentinos no les importamos un bledo a nadie. Y los humanos no les importamos ni siquiera la mitad de eso a ninguna hipotética raza extraterrestre! Miren si alguien se va a hacer un viajecito de 4,3 años luz (que es la distancia a la estrella más cercana) de ida y vuelta solamente para revolotear por ahí pareciendo una tapa de cubo de basura o (lo que es todavía más inverosímil) raptar a alguien para meterle instrumentos en el cuerpo y dejarlo por ahí, arriesgándose a que al mono abducido se le aflojen los esfínteres en el proceso y nos deje el plato volador hecho una desgracia. Leí por ahí que los OVNIS viene de Betelgeuse, que está a nada menos que a ¡400
años luz de distancia! O sea que el viaje redondo duraría 800 años (según nuestro amigo Einstein), suponiendo que los alienígenas van a todo trapo (no me vengan con esas historias del hiperespacio, por favor, déjenle eso a George Lucas y sus amigos). 
-¿800 años para esto? Se preguntaría el jefe de la misión extraterrestre leyendo el informe de sus expedicionarios, que diría algo así como "Encontramos unos seres medio roñosos que hacían
toda clase de idioteces. Recomendamos no volver ahí. Y queremos aumento de sueldo." Así que nada de espacio exterior, señores. 

c) Naves nazis. 
Bueno, bueno, bueno, esto tiene su jugo. Ya me veo al primer plato volador aterrizando a la
vista de todos, revelando por fin su identidad diciendo: "Hallo jeder, sind wir zurück!" ("Hola a todos, volvimos!"). A ver, sabihondos, si tenían tales aparatos, ¿por qué no ganaron la guerra, eh? ¿Por qué no secuestraron a Truman, a Churchill y a De Gaulle y les lavaron el cerebro y les obligaron a desembarcar en Mar del Plata en vez de en Normandía durante el día "D"?. Eh?. 
Si ya sé, me van a decir que no les alcanzó el tiempo, que prefirieron esperar, qué se yo. 
Bueno, 60 años me parece bastante esperar, ya deberíamos estar todos cantando "Deutschland Uber Allez" y marchando a paso de ganso. Tonterías. Los único platos voladores nazis que existieron fueron los que Eva Von Braun le tiraba a Hitler por la cabeza cuando él volvía
tarde a la casa poniendo excusas increíbles como "Me tuve que quedar hasta tarde en el trabajo porque invadimos Polonia".


Entonces, suficientemente probadas como falsas y absurdas las teorías propuestas, tenemos por oposición:

a) Existen (aunque sean poco fotogénicos en virtud de su asombrosa tecnologia).
b) No son extraterrestres.
c) No son nazis.

El lector se estará preguntando: ¿Entonces qué son? ¿Quiénes son? ¿Qué quieren? ¿Eh? Eh? ¿EHEHEEEEEEE? Calma, calma, esa es la actitud que hace que las mentes desprevenidas acepten cualquier teoría traída de los pelos.
La incontrastable evidencia nos lleva a la conclusión de que son naves de transporte, viene de acá nomás de la Tierra y lo que quieren es no ser molestados. ¿Y quiénes son? ¿Quiénes? ¿Quienesquienesquienesquienes?, pregunta el lector al borde de la apoplejía.
Tendrían que venir de algún lugar con bajo perfil. Una región o país del cual no sepamos casi nada. Un lugar que casi nadie visite, lo que daría oportunidad a sus habitantes a desarrollar increíbles tecnologías y quedárselas para ellos solos. Un país que no salga en las noticias.¿Ya lo tienen? ¿No? ¿Es que tengo que explicarles todo?


Los OVNIS, señores, provienen de Noruega.


..............(pausa para que el lector se recupere de la sorpresa)


Como yo no soy uno de esos charlatanes que dicen alegremente cualquier barrabasada sin aportar pruebas y se quedan tan frescos, paso a fundamentar mi teoría (la llamo "teoría" por humildad intelectual, ya que en realidad es una certeza).

Hace muchísimos años, los Noruegos eran Vikingos y descubrieron América antes que nadie (excepto por los americanos que ya vivían allí, pero ellos ni siquiera sabían que eran americanos, así que no cuentan), pero no les gustó porque allí el bacalao no era tan sabroso y además era carísimo, así que se volvieron a casa. 
Guerrearon un poco con sus vecinos hasta que estos se convencieron de que era mejor no juntarse con gente tan propensa a violar a sus mujeres y prenderle fuego a sus chozas (algunas veces lo hacían al revés, de puro jodones que eran).
Así, se fueron aislando y lentamente se tranquilizaron y dejaron de salir de excursión. 
Su alimentación a base de bacalao noruego (el mejor del mundo) los hizo cada vez más y más inteligentes hasta que prácticamente evolucionaron en una raza nueva, distinta a los humanos perezosos y estúpidos que venimos a ser nosotros. 
Todavía tenían la intención de ayudarnos y enseñarnos sus maravillosos inventos (en 1830 ya tenían televisión, aunque no era muy buena, los programas se basaban casi todos en el mismo esquema: un cómico que contaba una y otra vez chistes sobre fiordos). Pero cuando ya habían decidido en votación democrática y telepática que era momento de darse a conocer al mundo, un vecino desconsiderado entró a su casa por la fuerza y les pisó las flores del jardín: Hitler los invadió (tal vez de ahí venga toda esa historia de platos voladores nazis). 
Claro que huberan podido reducirlo a partículas en lo que se dice "Ut av der", pero eso significaría que todo el mundo conocería su existencia , de manera que decidieron actuar más sutilmente y hacer que los nazis parecieran perder la guerra por sus propios medios. Además, como venganza final hicieron que Hitler se volviera alérgico al bacalao. 
Después de eso, ya no quisieron tener más tratos con el resto de la humanidad y se sumergieron en un planificado ostracismo. 
Los noruegos llegaron a la Luna en 1901, como lo prueban las fotografías tomadas por los astronautas del Apolo 11 mostrando una piedra lunar con una inscripción que reza "Olaf var her" ("Olaf estuvo aquí"). Obviamente esta fotografía fue ocultada por la CIA y el FBI y la Coca-Cola, pero yo la ví y tengo una copia. Se las mostraría, pero se me traspapeló y creo que la tiré a la basura junto con unos número viejos de la revista "La Chacra".

¿Necesita más pruebas el lector escéptico? Bien, digame, ¿dónde más se habla noruego? ¿Eh? Es clarísimo, evolucionaron tanto que hasta crearon su propio lenguaje, que solamente ellos entienden. Y es imposible aprender noruego para nuestra primitiva raza .Vamos, haga la prueba. ¿Lo ve? (Sí, es cierto que yo escribí algunas palabras en noruego en este artículo, pero lo mío es pura fonética).
¿Usted conoce algún noruego? ¡Claro que no! Nadie conoce a ninguno, ellos te borran la memoria si acaso te los encuentras.
¿Tiene usted en este instante el deseo de visitar Noruega? ¿Lo tuvo alguna vez? ¿Ah, sí? ¿Y entonces por qué no se fue a Noruega de vacaciones en lugar de a Las Toninas? No me venga con las excusas de lo largo del viaje, que es caro y esas cosas. Lo que pasa es que ellos no quieren que los molesten. Y entonces nos convencen telepáticamente de que no vale la pena irse hasta allá. Si acaso algún aventurero lo suficientemente obtuso para ser inmune a las ondas telepáticas se costea hasta sus dominios, los noruegos rápidamente se disfrazan de nórdicos aburridos y el visitante tiene la impresión de que nada extraordinario ocurre allí. A los pocos días de ver en la televisión a tipos que cuentan chistes de fiordos en un idioma incomprensible, el turista se larga de ese lugar frío y gris jurando no volver nunca más.Y los noruegos se ríen (solo un poco) y se suben a sus vehículos antigravedad y comen bacalao. A propósito del bacalao, ni se le ocurra intentar un aumento de su escasa inteligencia por el procedimiento de comer grandes cantidades de bacalao noruego. Obviamente ellos le hacen algo al pescado que exportan para que no nos haga efecto. Y además, lo venden carísimo.

En fin, no quiero abrumarlos con más evidencias, supongo que a esta altura quienes tengan una pizca de inteligencia ya estarán convencidos de lo evidente de mis afirmaciones. Y lo que no, pues me importan un comino. Si no quieren salir de su crasitud, allá ellos. Sigan creyendo en enanitos verdes y nazis voladores y hadas y gnomos y fantasmas y hombres lobos y antibióticos. 

Así nunca vamos a llegar a ser como los noruegos.


Buenas Noches

15 comentarios:

TheNakedApe dijo...

Permitame ofrecele mi mas sincera felicitación. Su análisis no deja punto sin cubrir, enunciado sin refutacion, ni razonamiento sin justificar, y se lo digo yo que soy esceptico por naturaleza y racionalizado por opción.
Pero como esceptico debo llevarlo aun mas lejos; señor Bugman, dejeme decirle que los noruegos no existen.

Bugman dijo...

Los noruegos no existen? De veras? esa es la clase de cosas que diría...pero no, no vamos a tomar el expreso a la paranoia. Le aseguro que los noruegos existen, mi estimado Simio Desnudo. Claro, usted me reclamará evidencia. Pero así como para un creyente ninguna prueba es necesaria, para un escéptico, ninguna alcanza.

Charly W. Karl dijo...

Muy interesante tu comentario. Imagínate si a un extraterrestre lo envían subrepticiamente a la Argentina para realizar una investigación sociológica, seguramente lo tomaría como el peor castigo de su vida.

Un abrazo!

Bugman dijo...

Charly, me parece que en realidad el alienígena sería merecedor del premio Nobel, o el equivalente de ellos. Eso, en caso de que le creyeran.

OCTAVIO dijo...

Bugman: Muy bueno siempre tu blog, y te agradezco infinitamente que hayas sido el primero en dejarme un comentario en mi blog jovencito (tiene menos de 1 año) asi que en agradecimiento, te regalo una cuota de alegría con esta canción:

Cuando la Luna esté en la Séptima Casa,
y Júpiter se alinee con Marte,
entonces la Paz guiará a los Planetas,
y el Amor conducirá a las Estrellas.

Es el amanecer de la Era de Acuario...
la Era de Acuario
¡Acuario!
¡Acuario!

Abundarán la armonía y la comprensión,
la simpatía y la confianza,
no habrá más engaños ni más burlas:
una vida dorada, sueños de visiones,
una revelación mística cristalina,
y la auténtica liberación de la mente
¡Acuario!
¡Acuario!

Es el amanecer de la Era de Acuario...
la Era de Acuario
¡Acuario!
¡Acuario!

Dejar entrar...
dejar entrar el Sol/
dejarlo entrar...

Octavio del blog "Noticias de Octavio". Que tengas felicidad!!

Anónimo dijo...

Estimadísimos lectores, permítanme decirles que los OVNIS son objetos voladores no identificados (chocolate por la noticia), pero también existen los OSNIS, si ovnis que quiere decir objeto submarino no identificado (esta no la sabían) es lo mismo pero debajo del agua.
O sea que los ovnis u ovnis desde que tengo memoria nunca los identificaron, entonces es totalmente al pedo llamarlos extraterrestres.
Extraterrestres de donde??? de otro planeta??? Y como lo saben hay alguien que lo allá probado??? La respuesta es simple, no se le pueden decir extraterrestres sino se comprueba su procedencia.
Entonces y resumiendo hasta que no identifiquen el objeto volador o submarino y hacer contacto con ellos, preguntarles de donde mierda son no se les puede llamar ni naves extraterrestres ni seres de otro planeta.
Mi teoría es simple: hace millones de años que ya radican en el mundo, son seres que viven en lugares inhóspitos donde el hombre no es capaz de andar por esos parajes.
Algunos lugares ejemplares para ellos es el fondo del mar, en la cordillera de los andes, polo sur y norte, desiertos, selvas tropicales etc., etc...
Lugares donde el hombre le es imposible sobrevivir.
Sus naves no son interestelares sino de viajes cortos pero demasiado rápido para nuestra tecnología, evitan al hombre por sus raíces violentas y miedo a lo desconocido (quiero ver alguno sino saca la escopeta al ver un hombrecito verde bajando de su nave) seres que radican la tierra y que nos están estudiando valla a saber uno para que, solo ellos lo saben.
Pero voy a decirles que estas cosas que yo les cuento y que me es imposible comprobar por principios que salen a la vista mi fuente sobre este tema es de muy buena calidad.
Pero en un futuro no muy cercano el mundo cambiara drásticamente y ellos se darán a conocer pero hay que saber que ellos malos no son y la prueba la dice el tiempo por que de otra forma ya estaríamos dominados.
Solo puedo decirles una sola pista de esto: si prestan mucha atención a lo largo de la historia de diferentes civilizaciones casi todas utilizaron como centro religioso o tumbas a las pirámides y ellas se encuentran en todo el mundo. Saquen conclusiones.

Bugman dijo...

Anonimo, y bueno, es lo que yo digo, son noruegos.

El Profe dijo...

¡Clap,clap,clap!Soberbio cierre del 2005..

Anónimo dijo...

Hmpph...
Yo conocí a un par de blondas noruegas y será que no les gustaba el bacalao... pero no eran precisamente inteligentes.
Así que yo opino que las fotos están photoshopeadas o era no más un freesbee perdido.
Buenas noches.

Anónimo dijo...

Esta es la estupidez mas grande que jamas he leido en toda mi vida.

Dedica tu tiempo a escribir cosas con sentido.

Yo lei esto porque creia que tenia algo interesante, pero no eres mas que un estupido con un teclado, digitando toda estupidez que le llega a la mente.

Bugman dijo...

Anónimo, que valiente es usted en el mundo virtual. Lo felicito, siga así.

Viejex dijo...

Bugman, me da miedo seguir leyendo las otras entradas que linkeó en el post de hoy. Me dejó perturbado.

Tengo miedo que me diga que los noruegos son los principales productores mundiales de laxantes el mundo.

Si llego a leer algo de eso no se lo que hago...

Bugman dijo...

Viejex, no se preocupe, lo que pasa es...jiji...lo que pasa...jijiji...jiji...aay, me hizo olvidar lo que le iba a decir...
jijiji...

choripanboy dijo...

Lord b
muy bueno ,ahoro comprendo que al bacalao estos tipos le sacan el fósforo para que nos no prendamos nuestra iluminacióm,ohmmm,.ohmmm...

koy6 dijo...

pues yo tenía una profesora noruega D:

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