miércoles, 26 de abril de 2006

Un recomendado de Bugman

Allá por la derecha podrán ver otro link en la lista de blogs que yo suelo leer. Se trata de
Curioso pero inútil , un weblog (o bitácora, como les gusta llamarlos a los españoles) dedicado mayormente a la ciencia. Es un hecho que a la mayoría de las personas la ciencia les importa un bledo, y que preferirían ser eviscerados por la nariz antes de leer un artículo científico completo, pero hoy caí por allí de casualidad y la pasé muy, pero muy bien. Sí, hay que tener un mínimo de interés en estos asuntos. Sí, hay que dominar un poquito de matemáticas, física y química para disfrutarlo cabalmente. Pero incluso a los no iniciados les puede resultar interesante descubrir que no es verdad que Cervantes y Shakespeare murieran el mismo día, que en el cuento de Borges llamado La Biblioteca de Babel hay una imposibilidad física , o qué hay de cierto en aquella afirmación de que solamente usamos un 10% de nuestro cerebro (algunas personas parecerían usarlo menos aún, pero eso es un prejuicio mío, no me hagan caso). También hay un consultorio donde uno puede hacer preguntas del tipo: qué lado del papel de aluminio conviene usar, el más brillante o el otro?
Los artículos están escritos por verdaderos científicos, en un lenguaje que se puede comprender sin necesidad de ponerse una bata blanca y despeinarse.
En resumen, un lugar para aprender, para entretenerse y para pensar. Como el canal de Utilísima.

Buenas noches

lunes, 24 de abril de 2006

Otro breve análisis de canción infantil

Una lectora llamada Sibila me reclama que por allá por noviembre de 2004 al final de un artículo llamado "Breve análisis de canción infantil" en el que interpretaba lo que el autor quería decir en la letra del "Arroz con leche" yo prometía retomar el tema. Pues bien, aquí está, dedicado enteramente a Ud., Sibila.

La canción infantil de tema pretendidamente inocente que hemos de analizar hoy se suele llamar "Buenos Días su Señoría" o "Muy Buen Día su Señoría"
Como es habitual, empezaremos por poner a consideración del público la letra completa en su versión más popular:

-Muy buen día, su señoría.
-Mantantiru-Liru-Lá!
-¿Qué quería su señoría?
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Yo quería una de sus hijas,
-Mantantiru-Liru-Lá!
-¿Cuál quería su señoría?
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Yo quería la más bonita,
-Mantantiru-Liru-Lá!
¿Y qué oficio le pondremos?
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Le pondremos de modista,
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Ese oficio no le agrada,
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Le podremos de pianista,
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Ese oficio no le agrada.
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Le pondremos de cocinera.
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Ese oficio no le agrada.
-Mantantiru-Liru-Lá
-Le pondremos de princesita.
-Mantantiru-Liru-Lá!
Ese oficio sí le agrada,
-Mantantiru-Liru-Lá!
-Celebremos todos juntos.
-Mantantiru-Liru-Lá!

Bien, comencemos el análisis.

-Muy buen día, su señoría.
Alguien se presenta ante otra persona que ostenta una cierta dignidad inherente a su cargo o condición. Por estas latitudes se suele llamar "su señoría" únicamente a los jueces, y quienes así se expresan son los abogados (un lego lo llamaría simplemente "Señor Juez") de manera que estamos ante la presentación formal de un abogado ante un juez. No se nos informa si es un juez provincial, federal o de la Suprema Corte.

-Mantantiru-Liru-Lá!
Esto puede ser confuso. No conocemos expresión alguna en el idioma español que ni siquiera se aproxime a ese grupo de fonemas. Será acaso una onomatopeya? Probablemente, y ya que hablamos de jueces y abogados, la escena debe transcurriren un tribunal, entonces esta debe ser la onomatopeya de la sirena de un auto patrulla de la policía, que suelen aparecer por estos lugares trasladando detenidos.

-¿Qué quería su señoría?
Nótese que "Su señoría" no se ha dignado a contestar el saludo del abogado...a no ser que esta sea su respuesta, y entonces ambos interlocutores son jueces. Aunque, no sería más natural que se trataran de "Dr"?. Por más que ostenten sendas dignidades, entre colegas no hay tanta formalidad...digo, no me imagino al Rey de Suecia diciéndole a su esposa "Che, Tu Majestad, a ver si te corrés un poco que me estoy cayendo de la cama".

-Mantantiru-Liru-Lá!
Y otra vez el patrullero, no se cómo hacen estas personas para escucharse con semejante barullo.

-Yo quería una de sus hijas,
Atención! Qué es esto? Un juez diciéndole a otro que quiere una de sus hijas? En calidad de qué? De testigo en un juicio? De imputada? Caramba, sigo sosteniendo que no suele haber tanta formalidad entre colegas, pero por lo menos que le presente un exhorto.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Oficial, puede hacerme el favor de silenciar esa sirena? Acá sus señorías apenas si se escuchan el uno al otro!)

-¿Cuál quería su señoría?
Bien, uno de los jueces tiene varias hijas. Como mínimo le calculamos cuatro. Y es que es un hombre de otra época, donce la familia era la base de la sociedad, no como ahora que las parejas no quieren tener hijos porque prefieren avanzar en sus carreras y ganar mucho dinero y practicar caza submarina y aladeltismo.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Oficial, se lo estoy pidiendo bien...)

-Yo quería la más bonita,
Acabáramos, esto no tiene nada de trámite judicial. Su señoría es un viejo libidinoso. Sí, ya lo dije. Que su señoría me declare en desacato, si quiere. Imagino la respuesta tajante de su colega indignado. Habráse visto, tamaña osadía!

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Que alguien calle esa sirena, por favor!)

¿Y qué oficio le pondremos?
Un momento. Qué está pasando aquí? No sólo no se muestra indignado, sino que tácitamente ya ha aceptado entregar a su (suponemos) joven y bella hija a los brazos de sucachondo colega! Al parecer lo único que le preocupa es de qué va a trabajar la niña. Será que las niñas ya no lo son tanto, y el viejo juez, con tal de que no se queden solteronas entra en cualquier componenda? Qué queda para las que no son "la más bonita",entonces!

-Mantantiru-Liru-Lá!
(A ver, ya me estoy enojando. Usted, vaya y dígale a ese patrullero que ya está bien de incordiar con su ruidaje).

-Le pondremos de modista,
Bueno, bueno, el juez libidinoso quiere que su futura mujercita sea modista. Es que nadie le va a preguntar a la interesada? Claro que no, estos dos viejos están decidiendo su futuro "in absentia" (desconozco si existe esa expresión en latín, pero tratándose de jueces, no me van a decir que no queda elegantísima).

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Le dijo? Y qué le contestó? Que me vaya adónde? Qué barbaridad! Ya me va a oir ese policía rebelde...lo voy a mandar a dirigir el tránsito a la Puna de Atacama!)

-Ese oficio no le agrada,
Cómo lo sabe? es que se lo acaba de consultar por teléfono celular? O es que acaso las hijas están allí de cuerpo presente, ofrecidas en las escalinatas del tribunal a un juez degenerado y sexópata (sí, ya lo dije, arrésteme si quiere, tengo derecho a un abogado) como si de mercadería se tratase?

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Muy bien, ahora vamos a ver quién es más pesado. Oficial! )

-Le podremos de pianista,
Cómo hace esta gente para saltar de "modista" a "pianista" sin escalas? No me imagino que las vocaciones se manejen por medio de la rima.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(No me escucha cuando le digo que apague la sirena? Ehe? No me escucha? )

-Ese oficio no le agrada.
Bueno, nena, tampoco es cuestión de ponerse caprichosa. Mirá que su señoría, por más viejo verde que parezca, tiene una buena posición, además, tocar el piano es lindo...

-Mantantiru-Liru-Lá!
(NO ME ESCUCHA??? OIGA, A USTED LE HABLO!!!!)

-Le pondremos de cocinera.
Ahí tenés, nena, ahora por hacerte la exquisita va a terminar haciéndole milanesas a su señoría y pelando papas como una esclava, cuando podrías haber sido toda una pianista, presentarte en conciertos y esas cosas...ahí tenés, por fruncida.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(ME PARECE QUE ESTE OFICIAL ES SORDO!!! ME OYE!!!! LEE MIS LABIOS???COMO QUE NO LE GRITE? ME ESTA TOMANDO EL PELO??? )

-Ese oficio no le agrada.
Y ahí vamos de nuevo. Si no llegamos a un acuerdo, me parece que acá alguien se va a quedar para vestir santos. Sí, nena, de vos estoy hablando. No, no el juez la pidió a ella, ustedes no son "la más bonita" así que calladitas.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(NO, NO, SUELTENME!! SUELTENME QUE LO MATO!!! MIRENLO!! SE ME RIE EN LA CARA!!!Y SIGUE CON LA DICHOSA SIRENA A TODO VOLUMEN!!!)

-Le pondremos de princesita.
Perdón? Cómo de princesita? A eso se llega siendo nada más y nada menos que la hija del Rey. Su señoría no es el Rey, eso está claro...de qué se trata todo esto? Ohhh...el viejo juez tiene su costado tierno! Se refiere a ella como a "su" princesita...A mí no me engaña, depravado! Sí, lo dije, y acá está presente mi letrado! Usted no es más que un anciano asqueroso que pretende aprovecharse de la situación de una pobre...(Qué? Que no?...ah...bueno). Su señoría, mi letrado me aconseja que no la embarre, digo, que no haga más declaraciones.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(AH, SI? VENI! VENI SI SOS MACHO! DALE! VENI!)

Ese oficio sí le agrada,
Ahhh..claroooo! De cocinera no, pero de princesita sí, verdad?
Ahora sí. La entrega está consumada. Qué deseperada debe estar la hija de su señoría que se deja tratar así como ganado por su padre y su repugnante colega...Qué triste será la vida de esta mujer, cuando entienda que lo de "princesita" es una vil mentira,un engaño tal vez acordado de antemano entre los dos corruptos magistrados para someterla a la humillante transacción...qué oscura trama se teje debajo de esta insólita escena?Acaso su señoría conoce algun vergonzante secreto de su señoría? Acaso es esto el fruto de una extorsión, del tipo "entregame a tu hija o si no..." (Qué? Cómo? En serio?..uhhh)Mi abogado me acaba de aconsejar que no piense en voz alta, que su señoría escucha todo y le dice a su secretario que anote.

-Mantantiru-Liru-Lá!
(ESPEREN! ESPEREN! POR QUE ME LLEVAN DETENIDO ?? NO VIERON QUE ESE OFICIAL SE BURLABA DE MI TODO EL TIEMPO?? SUELTENME! YA VAS A SABER DE MI, RISITAS!!! SI, REITE AHORA, YA NOS VAMOS A ENCONTRAR CUANDO SALGA!!!)

-Celebremos todos juntos.
Ah, pero esto es el colmo, encima celebran! El único que debería celebrar aquí es ese viejo de mirada torva que acaba de adquirir una mujer como si fuera un electrodoméstico!Dónde están las feministas ahora, eh? Es que soy el único que se da cuenta de este atropello?(Qué es esto? Una citación de qué? Declarar qué cosa? Ehe?) Mi abogado me acaba de comunicar que renuncia, que está harto de defender a un loco como yo, que no le hago caso. Bah, quién lo necesita. Me basto solo. Me escuchó su señoría? Nos vemos en la Corte! En la Corte!

-Mantantiru-Liru-Lá!
(Sí, sí, ya estoy más tranquilo, sí, los palazos que me pegaron en la cabeza ayudaron bastante, sí...ahora, mientras me llevan a la comisaría, les puedo pedir un favor?PUEDEN APAGAR ESA #&%!/%#%!"@&/#&%/#%/&#&*** SIRENA?????????)

Buenas noches.

martes, 11 de abril de 2006

Instinto extinto

Estimados lectores, debo confesarles algo. No siempre mis artículos son producto de una aguda observación, una profunda reflexión y un concienzudo análisis. "Qué, alguna vez lo fueron?", se preguntarán los más sarcásticos de ustedes. Sí, algunas veces escribo los artículos más de una vez (incluso hasta dos veces) hasta dejarlos en un estado cercano a lo presentable. Pero en otras ocasiones me comporto como un escritor a sueldo y arrojo aquí los resultados de mi pereza mental. Lo hago sin mucha fe, esperando que el engendro pase desapercibido y sin mayor suceso. Se me ocurre que hay gente esperando que yo escriba algo, entonces escribo algo y no siempre es bueno. Mi instinto me dice que no es gracioso, no es irónico, no es divertido, no es inteligente y hasta es un asco de estilo, pero me resigno y lo publico igual. Y casi siempre pasa que "eso", esa emisión literaria casi espástica, ese artículo por el que yo no daba una escama de merluza, tiene más repercusión que cualquiera que me haya llevado días escribir. (Les dejo a ustedes, amables lectores, el trabajo de decidir cuáles artículos pertenecen a esta última categoría, que yo no confieso así nomás cuando hago algo de taquito).
El asunto entonces viene a ser que tengo los instintos completamente descalibrados, de manera que es muy probable que me vaya mejor si voy en contra de ellos. Así que:

-Voy a abandonar mis actuales ocupaciones para abrir una pista de patinaje sobre hielo, un parripollo y una cancha de paddle.

-En la próxima reunión de consorcio, le voy a decir a todos mis vecinos lo que pienso de ellos, seguramente me respetarán por mi sinceridad.

-La próxima vez que un Hare Krishna me pare por la calle, me detendré a conversar con él acerca de las cosas de la vida.

-Le diré al próximo cuida-coches que me ofrezca sus servicios que no los necesito, que esta es una ciudad segura y tranquila.

-Me comeré ese yogur que está en la puerta de la heladera hace un mes y medio, aunque huela raro.

-Aceptaré la invitación a conocer su establecimiento que me haga el próximo personaje de rostro patibulario mientras camino por la calle Lavalle.

-Pasaré el próximo fin de semana largo en la paradisíaca Isla Maciel.

El éxito me espera, y yo todo despeinado.

Buenas noches.

PD1: Pedimos disculpas a los lectores internacionales por los localismos.
PD2: A que no adivinan cuánto tiempo me llevó escribir este artículo?

martes, 4 de abril de 2006

Rosa, rosa


Leyendo otros blogs me encontré en Diosgalon
con la canción original de La Pantera Rosa. Esa canción que sonaba cuando la Pantera se subía al auto ese todo modernoso, se acuerdan? No resistí la tentación de robársela, con su permiso. Bueno, sin su permiso, que si no no sería robar, digo. A cambio le pongo un link, pude ser? Eh? Eh?



Think of all the animals you ever heard about,
Like rhinoceros and tigers, cats and mink,
There are lots of funny animals in all this world,
But have you ever seen a panther that is pink?

Think! A panther that is positively pink?

Well here he is - The Pink Panther, The Pink Panther.
Everybody loves a panther that's pink,
He really is a groovy cat.
And he's a gentleman, a scholar, he's an-acrobat,
He's in the pink, the Pink Panther,

The rinky-dink Pink Panther,
And it's as plain as your nose
That he's the one and only truly original,
Panther pink from head to toe.

Yes he's the one and only truly original,
Panther Pink Panther from Head to toe!

Y si quieren el tema completo está acá ACA

lunes, 3 de abril de 2006

Diviértase barato


Ahora que en Argentina tenemos inflación otra vez y todo aumenta, divertirse es cada vez más oneroso. Antes de hipotecar su casa o poner a su madre a lavar ropa para obtener el dinero necesario para comprar una entrada de cine, protagonice sus propias películas!

1) Matrix. Usted puede hacer como Neo y lograr que las cosas sucedan con solo un gesto! Encuentre una de esas puertas automáticas que hay en los supermercados y shoppings y párese frente a ella. Levante su mano y simule que la abre con el poder de su mente.

2) La Era del Hielo 2. Experimente el fin de la era glacial! Descongele la heladera. Tome uno de esos bloques de hielo que se desprenden del freezer o congelador y póngalo en la bacha de la cocina, preferentemente apoyado contra uno de los bordes, formando un ángulo de unos 45 grados. Vea cómo se descongela, cruje y se parte.

3) Misión Imposible. Tómese de la soga del tendedero de la ropa y simule que está colgado. Avance sin soltar la soga por el patio, tratando de no pisar las rayas de las baldosas. Si pisa una, haga como que suena una alarma y salga corriendo.

4) El Aura. Esta es fácil. Párese en el living y ponga cara de que le va a pasar algo. Después tírese al piso y cierre los ojos. Al rato ábralos y levántese despacio, como confundido.

5) La Guerra de los Mundos. Extienda el tubo de la aspiradora y apoye el extremo sobre un sillón. Pase arrastrándose por al lado sin que el extremo del tubo quede directamente enfrente de su cara, como si el tubo fuera una sonda extraterrestre.

6) Salvando al Soldado Ryan. Tome una media. Llénela de cualquier cosa. Embadúrnela bien con algo pegajoso (grasa del auto, restos de caramelos, almíbar, cosas más repugnantes también sirven). salga a la calle, y diríjase a un semáforo. Cuando los autos se detengan, acérquese sigilosamente a alguno y péguele la media a una de las ruedas. Salga de allí a la carrera y grite BOOOOM! como si la media explotara.

7) Una Mente Brillante. Consígase unos diarios viejos. Marque letras al azar de cualquier párrafo hasta que encuentre un mensaje secreto. Después vea personajes imaginarios por todas partes y hable animadamente con ellos.

8) Náufrago. Agarre la pelota de fútbol del nene, póngale pelo y dibújele una carita. Háblele mientras lava los platos, barre la vereda o tiende la cama. Para mejor efecto, no se bañe en unos días y coma pescado crudo.

Qué? No se divirtió? Ahora me va a decir que si no vio las películas no le encuentra el chiste al asunto. Bueno, hombre, si no pone voluntad...


Buenas noches
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