lunes, 30 de octubre de 2006

El consultorio sexual del Dr. Bugman



Leyendo
este artículo de Morri , y como vengo un poco flojo de visitas, se me ocurrió inaugurar mi Consultorio Sexual. Sin embargo, como este es un blog ATP, he tenido que ocultar las preguntas de los pacientes, publicando solamente las respuestas. Aquí están, entonces, mis atribulados consultantes:






-Para Confundido, de Punta Gorda:
Sí, por el mismo agujerito.

-Para Científico Solitario, de la base Capitán Tarambuso, Antártida:
Tiene cierta verdad lo que le dice su compañero: El calor del cuerpo se conserva mejor si duermen abrazados, sobre todo en un ambiente rodeado de hielos. Pero a mí me parece que lo que quiere su colega es romperle el cubito.

-Para Buscando Nuevas Sensaciones, de Plumas Verdes:
Si le gusta, adelante. Aquí no se juzga a nadie. Ni siquiera a los pervertidos indecentes degenerados como usted.

-Para Rechazado, de Alta Cochambre:
Creo que su desodorante, no responde.

-Para Principiante, de Villa Vergara:
Por adelante y por atrás, pero nunca al mismo tiempo.

-Para Ingenua, de Villa Inmaculada
No, no le van a explotar. Dígale a su novio que se de una ducha fría. O afloje.

-Para Acróbata, de Palo Alto:
No le creo. Mande fotos.

-Para Ninfómana, de Colonia Cachonda:
Su caso ha despertado en mí un profundo interés profesional. Pero no puedo contestarle por este medio sin hacer un dignóstico completo. Pase por mi consultorio esta noche. Y traiga amigas.

-Para Histérica, de Punta Difícil:
Déjese de vueltas, déjese de excusas, déjese de historias. En resumen, déjese.

-Para Ecológico, de Picor Rasquiño:
No, las ladillas no son una especie en peligro de extinción.

Buenas noches.


viernes, 27 de octubre de 2006

Cositas sueltas 5





Creo que he resuelto el misterio de las medias perdidas. Mi teoría es que les salen agujeros negros y se van a otro universo.

En cinco mi millones de años (días más, días menos) el Sol se va a convertir en una supernova. Las cosas se van a poner difíciles para los tipos que tenemos la piel delicada.

Dicen que American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. A mí no me engañan. Yo nunca hago ensaladas y sin embargo sigo tan pobre.

Invitados especiales

Más allá de la supirta, hay que estatizar que estamos ante la mirtia de lo que es un buen grafo. Y eso es intolerable. Más, diría: infarcillable, rocolectable, marmíreo, estupefacto.
(La decadencia del ingenio) Nota: si no entendió nada, aquí está el artículo completo

La facultad de mover objetos con la mente se denomina telequinesia. Si en lugar de objetos, lo que se pretende es mover seres vivos, más precisamente humanos, debe recurrirse, casi sin excepción, al dinero.
(El subte viene lleno)

Con esto de la Ley Anti Tabasco los mexicanos están insoportables.
(Korochi Industrias)

Cuando me disfrazo de juez me pongo trajes hechos con tela de juicio.
(Korochi Industrias)

Las mentiras de Pinocho son el mejor abono para las plantas enanas.
(TheSky4YouOrgy)



Nota: Sí, el dibujito lo hice yo. Je.

lunes, 23 de octubre de 2006

Radiografía de una boda



A diferencia de lo que me pasa con las orgías, el hecho de haber asistido a numerosas bodas me ha conferido una apreciable experiencia sobre la forma en que debe conducirse un invitado.
Y es que las bodas son como una comedia (o drama, según el punto de vista) donde los concurrentes tenemos perfectamente delineado el papel a representar.
Dejemos de lado a los protagonistas por autonomasia, que son los novios (aunque no dejo de preguntarme por qué los siguen llamando así si ya están casados) para ocuparnos del resto del elenco:



Coprotagonistas
Si usted es familiar directo o amigo íntimo de al menos uno de los protagonistas, su papel es fundamental. Se espera de usted que participe en forma muy activa en cada una de las partes de la representación, mostrándose insanamente alegre y propiciando toda clase de manifestaciones de jolgorio. Tiene que bailar toda la noche, ponerse sombreros ridículos, arrojar al novio y la novia por los aires, hacer rondas, cantar a los gritos, proferir risotadas, formarse disciplinadamente como uno de los vagones delanteros del infaltable trencito, hacer cola para el vals con alguno de los protagonistas, salir en las fotos y videofilmaciones y animar a los invitados circunspectos a incorporarse a la danza. No es posible exagerar en la importancia que tiene desempeñar su parte con convicción. Sin los coprotagonistas, la boda no se podrá diferenciar de una reunión de mormones. A algunos de los invitados comprendidos en esta categoría les está permitido emborracharse hasta perder completamente las inhibiciones, pero antes de decidirse por este curso de acción, deben indagar si quedará alguien sobrio para llevarlos a casa. El coprotagonista debe quedarse hasta el saludo final.

Actores de reparto
Pertenecen a esta categoría los parientes en segundo o tercer grado, compañeros de trabajo y socios de los protagonistas, las parejas de los coprotagonistas que no dan el fisique du rol para estar en ese escalón del reparto y los amigos a los que los protagonistas no ven desde hace algún tiempo.
Algunos críticos sugieren que el papel de actor de reparto es fácil, de bajo perfil y que no hacen falta grandes dotes actorales para representarlo. Yo no estoy de acuerdo. Por lo general el actor de reparto se debate entre dos poderosos impulsos: hacer su parte en forma discreta y cordial, uniéndose esporádicamente a las actividades de los actores principales aunque en forma más bien periférica, o salirse de registro y abrazar sin reservas el clima carnavalesco del núcleo de la fiesta. Esta última actitud conlleva ciertos riesgos: se sabe de elencos muy cerrados que rechazan ostensiblemente los intentos de improvisación, dejando al entusiasta en evidencia. En general, si usted es un actor de reparto se espera que baile sin demasiado fervor, pero con cierta dosis de alegría contenida, que cumpla con los rituales de saludo y que sonría a las cámaras en las pocas ocasiones en que sea captado por ellas. Es bien visto que se quede hasta el saludo final, pero se disculpa que haga mutis por el foro unas horas antes.


Extras
Algunos autores ponen en esta clase a los mozos o camareras, a los fotógrafos y al DJ. Yo prefiero considerarlos parte del equipo de producción, considerando en la categoría de extras a los invitados de compromiso, frecuentemente parientes o socios de negocios de los coprotagonistas. Esta región del elenco no tiene otra tarea que hacer número, no tienen guión y pueden incluso retirarse en cualquier momento aduciendo excusas varias. Si bien algunos extras pueden destacarse por una extraordinaria aptitud para el baile, una vestimenta estrafalaria o un rostro inolvidable, por lo general pasan como parte necesaria pero poco visible de la obra. Es proverbial que los protagonistas se pregunten mutuamente ¿Y este quién era? al revisar días después las fotos de la boda en las que fortuitamente aparece un extra.

Invitados especiales
Si bien un análisis riguroso podría ubicarlos en alguna de las categorías precedentes existen algunos actores que por sus características conforman un subgrupo destacado. Una lista incompleta podría incluir:
-El amigo soltero de los protagonistas que asiste sin acompañante y trata de apuntarse a todas las mujeres.
-La amiga soltera de buen ver que todos los solteros quieren atacar.
-La recién separada con ganas de cachondeo y con un escote hasta el ombligo.
-El tío solterón que se emborracha y hace papelones.
-Los niños de variado origen.
-La pariente centenaria a la que obligan a bailar pese a sus protestas.
-El que nadie sabe quién es ni quién lo invitó.
-Las amigas gorditas de la novia.
-La pareja de maduros que bailan toda la noche como si estuvieran en studio 54.
-
El antiguo novio o novia de uno de los protagonistas que pone cara de civilizado y moderno, soportando a pie firme las miradas asesinas del protagonista no relacionado.
-El que asiste con un atuendo poco tradicional, por ejemplo traje negro y zapatillas deportivas rojas.

Si uno llegara a la representación minutos antes del final, sería bastante fácil reconocer a qué casta pertenece cada actor. Los coprotagonistas lucirán desaliñados, con la corbata alrededor de la frente o sin ella, la camisa abierta y empapada en sudor, el cabello adornado con trocitos de papel picado y tal vez la mirada vidriosa. Los actores de reparto se verán más compuestos, quizás con la corbata floja y el primer botón de la camisa desprendido, en general poco afectados por la ingesta etílica. Los extras, si queda alguno, puede que hasta tengan el saco puesto. (En el caso de las actrices este reconocimento es un poco más difícil, dada la tendencia a permanecer dentro de los límites del decoro que suelen exhibir).

Se presentan variaciones interesantes cuando los actores son convocados en parejas. Hay dúos que se presentan con idénticas categorías y ensambles mixtos que pueden originar cierto grado de tensión. Es particularmente difícil la combinación coprotagonista-extra. Pero esa es otra historia.

Buenas noches.

viernes, 20 de octubre de 2006

Automáticamente satisfecho

Entre otras muchas cosas, soy un tecnófilo. Me encantan todos los aparatos electrónicos, mientras más llenos de prestaciones superfluas, mejor. No considero a las máquinas como autómatas fríos y sin alma, como suelen decir las gentes que prenden sahumerios y tienen muebles de caña.
Nunca le echo a ningún dispositivo la culpa de mi propia torpeza, y si su operación es absurdamente complicada le asigno la responsabilidad a su inepto diseñador humano.
Cuando al realizar una transacción de cualquier tipo puedo elegir entre un empleado humano y su contrapartida electromecánica, siempre me inclino por esta última. No, no soy lo que los norteamericanos llaman "a people person".

La comunidad bancaria fue una de las primeras que abrazó los beneficios de la informática. Era obvio que las computadoras iban a ser una bendición para unos tipos que se ganan la vida haciendo sumas, restas multiplicaciones y divisiones, pero ellos fueron pioneros en llevar la automatización a donde más me gusta: la atención al cliente.

El hecho de que la mayoría de ustedes hayan reconocido la foto que acompaña este artículo como la pantalla de un cajero automático (porque la reconocieron,¿ no? díganme que sí, si no este párrafo no tendría sentido. ¿Sí?. Bueno) es una indicación del éxito que esta aplicación de la tecnología ha tenido entre la gente en general.

Ya hasta las abuelitas se animan a aporrear las teclas y sacar unos billetitos de sus cuentas o pagar una factura, aunque lo hagan con gran parsimonia y reflexionando a cada paso como si de desarmar un artefacto nuclear se tratase.

El ejemplo se ha extendido a otras industrias, ya es posible comprar una entrada de cine y cargar combustible sin tener que interactuar con un tipo aburrido que comente errores y que secretamente nos odia porque nos hace responsables del hecho de que su trabajo sea una porquería.

Estoy impaciente por ver que esta tendencia se acentúe. Todavía tengo que tratar con mozos groseros que equivocan el pedido, traen la comida fría, meten los dedos en la sopa y esperan propina. Aún no puedo librarme de los vendedores de ropa que invariablemente nos dicen que el traje nos queda perfecto, por más que la imagen que nos devuelve el espejo del probador grite "soy una bolsa de papas con ojos" a los cuatro vientos. Sigo dependiendo de empleados que lo ignoran todo sobre el artículo que nos están demostrando toda vez que éste es apenas más sofisticado que un ladrillo.

Déjenme darles un ejemplo de lo que sería para mí una compra perfecta de, pongamos por caso, una camisa.
Al entrar a la tienda, el único humano a la vista exceptuando los ocasionales compradores sería un guardia de seguridad, al que ni siquiera le pido que sea amable, me conformo con que sea limpito. Me metería en una cabina parecida a los actuales probadores, que sería en realidad un scanner de cuerpo completo (eso ya existe desde hace varios años, ya les contaré) que en segundos tomaría una imagen digital de mi persona. En caso de ser yo un cliente habitual del negocio, el sistema compararía mi imagen tridimensional actual con la última almacenada para ver si hay cambios significativos (podría haber engordado, o adelgazado, o haberme decidido de una vez por todas a volver al gimnasio y estar hecho un Hulk en versión no mentolada).
Luego una de las paredes de la cabina se convertiría en una pantalla donde se vería mi cuerpo digital y yo podría manipularlo vistiéndolo con las prendas del catálogo de la tienda hasta encontrar la más satisfactoria. Al ser la imagen en tres dimensiones podría ver como me queda la camisa por adelante, por atrás y por los costados, afuera y adentro del pantalón, abierta, cerrada, con corbata, atada con un nudo en la cintura como un cantante caribeño y todas las combinaciones que se les ocurran. Bueno, que se le hayan ocurrido al tipo que programó el sistema. Pagaría con mi tarjeta de crédito (igual que en un cajero automático), tomaría el recibo correspondiente y me iría a retirar la camisa en una cinta transportadora como la que nos trae el equipaje en los aeropuertos. El recibo estaría codificado para que junto con un sensor en el producto me permitieran salir de la tienda sin disparar unas alarmas, preparadas para evitar que los pillos que nunca faltan pagaran por un par de medias y se llevaran un sobretodo italiano.
¿No les gustó? ¿Prefieren seguir desvistiéndose en cubículos apenas protegidos por un cortina que en cualquier momento otro cliente puede abrir de par en par exponiendo ante todos nuestra estampa en paños menores? Tal vez les encante que un vendedor les grite cada cinco minutos ¿Y? ¿COMO TE QUEDO? , o por el contrario los abandone con una prenda que no es del talle correcto y ustedes se vean obligados a susurrar desnudos "pst...pst...eh...señor...me trae otro talle..." hasta que el caballero se digne a pasar cerca.

Toda la tecnología necesaria para hacer la tienda automática ya existe, ¿por qué nadie la lanza al mercado? Supongo que la razón es que los tecnófilos somos una pena como consumidores textiles. No nos volvemos locos por la moda, no nos gastamos el sueldo en zapatos ni conocemos otro lugar para comprar calzoncillos que no sea el supermercado (preferiblemente en paquetes de a tres). Por alguna razón las personas que compran mucha ropa no se pirran por la tecnología, y viceversa. Hágase la siguiente experiencia: tómese a un programador de computadoras y revísese su guardarropa. Les apuesto a que no van a encontrar mucho más que remeras (camisetas), zapatillas, jeans y alguna que otra cosa para ponerse encima de eso. Ahora a la inversa: escójase a un metrosexual que suele llevar encima el equivalente al producto bruto de un país mediano en prendas de vestir, y es poco probable que se encuentren en su casa tres computadoras en red, todas sin las cubiertas, una conexión a Internet de 55 muchohertz y kilogramos de electrónica de distintas épocas incluyendo dos o tres prototipos.

Sí, ya se que hay empleados amables, discretos y honestos que nos ayudan a elegir cuando estamos indecisos, que soportan que les hagamos desordenar estanterías enteras para mostrarnos todo, pero todo, todo, y al final nos quedemos con lo primero que vimos, que no nos mienten para encajarnos algo que no necesitamos y una larga lista de etcéteras.

Pero a mí me gustan las máquinas.

Buenas noches.

miércoles, 18 de octubre de 2006

Miren lo que encontré!

Navegando por DeRemate.com me encuentro con esto.
¿Alguien me explica qué está pasando?

Por si no se ve bien en la foto, alguno estuvo vendiendo lo que parece ser un cómic, o una colección de cómics, o algo que se colecciona y que se llama "Bugman sale de noche". (La venta está finalizada, así que no hay caso, señores, no insistan, se acabó).

No es por ponerme paranoico, pero me pregunto de qué se tratará esto. ¿Será una historieta mostrándome a mí en situaciones comprometidas en sórdidos locales nocturnos? En ese caso el autor tiene mucha imaginación, hace años que no se me ve en situaciones comprometidas en sórdido locales nocturnos. (Incluso en esas ocasiones siempre procuré que no se me viera, aprovechando la oscuridad que es proverbial en los antros de esa naturaleza). Si en cambio me retratan en mis salidas habituales a cenar, al cine o asistiendo a cumpleaños y casamientos, lo que van a ver los compradores serán viñetas tras viñetas representando a un tipo sentado en un rincón con cara de pocos amigos y mirando el reloj a cada rato.

Si alguno de los amables lectores compró el dichoso producto, le ofrezco 2 pesos (el doble de lo que pagó) por enterarme de qué demonios iba la cosa.

El link original, para que vean que no me invento nada, es este: (link original para que vean que no me invento nada).

Buenas noches

ACTUALIZACION: El inquieto lector Marcelo encontró dos más : Bugman va al supermercado (probablemente el guión esté basado en este artículo) y Bugman vuelve al colegio .
Ojo que "Bugman va al supermercado" cuesta 1200 pesos (unos 400 dólares) así que si alguien lo compró que me lo preste un ratito, nada de pagárselo el doble.
Ah, y antes de que me pregunten, no, no soy yo el de la foto del producto. Yo no uso bigote.

viernes, 13 de octubre de 2006

Peor el prospecto que la enfermedad


El lector Norberto se refería en un comentario a los componentes que vienen en los medicamentos que tomamos para curarnos (si tenemos suerte) de nuestras ocasionales dolencias. Yo cometí la imprudencia de decirle que el tema daba para escribir algo, y aquí me tienen. Veamos qué sale.


Vamos a suponer que a pesar de toda la ayuda que hemos recibido de profesionales varios, todavía nos duele la garganta. Como no tenemos tiempo ni paciencia para ir al médico, ser examinados, salir del consultorio con una cantidad de órdenes para exámenes clínicos que nos hace sospechar que estamos más para el arpa que para el violín, someternos a todos esos exámenes, esperar los resultados y volver con el doctor munidos de una carpeta conteniendo hojas y hojas llenas de cifras y gráficos para obtener por fin la receta del remedio que nos va a sacar el dolorcito que nos molesta ya no sabemos desde cuando, decidimos saltearnos todo un capítulo y dirigirnos directamente a la farmacia. Allí le decimos al boticario que nos duele la garganta y él, que es mucho más pragmático que el facultativo y además no recibe comisión por cada análisis que nos encarga, nos vende una caja de Garganodol 500 sin hacer demasiados comentarios.

El Garganodol 500 viene en unas pastillas rojas que tienen el tamaño aproximado de una moneda de 50 centavos (o 1 peso mexicano, o 1 euro, o...bueno, son grandes, quiero decir) y ya de entrada nos preguntamos a qué sádico empleado de laboratorio farmacéutico se le ocurre inventar algo tan difícil de tragar justamente para tratar una afección que nos hace ver al diablo en ropa interior si tratamos de deglutir una semilla de uva, ya no digamos la uva entera.

Pero estamos decididos a curarnos y nos ponemos en las manos de los Laboratorios Medimax (aunque si no somos ateos también le pedimos un poco de ayuda al Jefe, que nunca está de más).
Será cuestión de zamparse un par de pastillotas cada cuatro horas y...un momento, ¿serán dos cada cuatro horas, o una cada ocho? A lo mejor es una a la mañana y una a la noche...bueno, para eso los medicamentos tienen su prospecto, y además la caja dice en letras muy grandes "LEA EL PROSPECTO ANTES DE USAR". Así que encontramos dentro del envase el papelito primorosamente doblado en 16 partes y lo desplegamos para leer algo como:

Garganodol 500 es un anticocopirisódico de amplio espectro.
No sabemos que será un anticocopirisódico, pero el de la farmacia parecía muy seguro. Sigamos leyendo.

Indicado en el tratamiento de la condriagonosis cucusística, refritaditis revusalsiva y el mal de Hutchington - Mayers. También como complemento en los casos de antionasis balística.
A la marosca. Nos duele la garganta. Dénme una pista, señores, ¿me va a curar el dolorcito o no ?

Presentación: comprimidos de 500 mg. y jarabe con sabor a frambuesa.
Ya tenemos un dato interesante. El farmacéutico nos odia. De otra forma, nos hubiera vendido el jarabe, que promete ser menos traumático para el garguero.

Composición:
Garganidomicetinina.................................100 mg.
Sifrodecanato de estroncio.......................100 mg.
Cocobacilus desgalvanizado......................50 mg.
Metiletilparamolibdeno.............................50 mg.
Piperónilo butóxido....................................30 mg.
Excipientes (dextrosa, lactosa, colorante, vidrio molido, talco, maní salado, plumas de caburé, ralladura de limón, saborizante de brócolli y otras cosas sin identificar)
c.s.p..............................................................500 mg.
Lo único que sabemos (quiero decir, yo lo sé, pero a partir de ahora ustedes también lo saben, vieron que a veces se aprenden cosas leyendome? De nada, de nada) es que c.s.p. quiere decir cantidad suficiente para, o en otras palabras lo que falta para completar los 500 mg. lo rellenamos con porquerías varias. Por lo demás, seguimos a oscuras.

Posología: Un comprimido por vía oral con las comidas.
Bien, hay que tragárselo, como sospechábamos, y no frotar vigorosamente las pastillas gigantes detrás de la oreja, como preferiríamos hacer. Pero cuando se refieren a las comidas, ¿debemos considerar el desayuno?. Dicen que es la comida más importante, por algo será. ¿Y si nos levantamos en medio de la noche a saquear la heladera nos tenemos que mandar un Garganodol 500 junto a los restos de pizza que sobraron de la cena? Las dudas nos asaltan, nos dan soberana paliza y nos dejan en calzoncillos en medio de una calle solitaria a las tres de la mañana.
¡Digannnos algo más, señores del laboratorio!. Y nos dicen.

En casos agudos se puede duplicar la dosis, no excediendo la cantidad de cuatro comprimidos al día.
Bueno, nos vamos a tomar uno en el desayuno, uno en el almuerzo, uno a la tarde y uno en la cena. Nos vamos a curar o nos vamos a morir, ya no importa. Pero hay más, que no por nada la letra es pequeñita.

Contraindicaciones: Pacientes con alergia a cualquiera de los componentes activos, pacientes con retrofagia mutipolifórmica. Pacientes bajo tratamiento de riofonalgia imprestita.
Bah, no podemos tener nada de eso. Nunca escuchamos hablar de tales cosas.

Efectos secundarios: Mareos, visión borrosa, sordera, rush cutáneo, alucinaciones, diarrea, vómitos, pie de atleta, caspa súbita, alopecía, impotencia, onicofagia compulsiva, debilitamiento muscular, sequedad bucal, halitosis, dolor articular, cambios en el ánimo, comportamiento antisocial, delirios místicos, pérdida de piezas dentales, baja de la autoestima, dificultad para respirar. Se han reportado casos de pacientes que escucharon voces que los obligaban a hacer cosas que no quisieron relatar. Hubo también informes de combustión espontánea. En casi todos los casos los síntomas desaparecieron al suspender el tratamiento.

Qué maravilla. Este remedio es excelente. Con decir que solamente al leer esto ya casi ni nos duele la garganta. Y tampoco es bueno andar automedicándonos, claro que no. Por un dolorcito que apenas si molesta. Vamos, que no somos unos bebés debiluchos. Y nuestras abuelas no por nada llegaron a su edad sin tantas porquerías. Al final los laboratorios de especialidades médicas también son empresas comerciales, y nos quieren vender cosas. No es que tengamos miedo de tomar unas pastillitas, pero qué necesidad. Que no es miedo, es prudencia. Eso de la combustión espontánea será un error de imprenta. Lo malo es que el dichoso Garganodol 500 nos costó unos buenos dineros. A ver si hay un teléfono para consultar...pero no, son las diez de la noche...Maldición.

¿Y si nos hacemos unas gárgaras con bicarbonato?


Buenas noches.

domingo, 8 de octubre de 2006

Medicina por otros

Una empresa de medicina prepaga intenta diferenciarse de su competencia mediante el slogan"Medicina por Médicos". Me pregunto (y nadie me contesta), ¿entonces en las otras empresas quién ejerce la Medicina? ¿Ajedrecistas? ¿O será que en esa compañia todos, pero todos son médicos, desde el Presidente hasta el cadete? Siempre me sorprendo y me divierto con las ocurrencias de los publicitarios. El día que me canse de ganarme la vida honestamente, voy a poner un agencia (sí, ya se que hay piezas publicitarias que son una verdadera obra de arte, no me refiero a eso, últimamente parece que tengo que justificarme por todo lo que escribo).
Supongamos que a uno le duele la garganta, y hace una visita a un centro de salud perteneciente a la empresa del ingenioso slogan. Como definitivamente lo va a atender un médico, lo va a examinar y le va a decir algo como: "Usted tiene amigdalitis, le voy a recetar un antibiótico, tómelo una semana y pida turno para verme otra vez". Ya sea por el antibiótico o porque los anticuerpos hacen su trabajo, tarde o temprano uno se va a curar. ¿Y si no fuera un médico el que lo revisa a uno?
Veamos.

-Medicina por mecánicos
A ver... (Iluminándonos la garganta con un artefacto consistente en una lamparita metida dentro de una especie de jaulita) ¿Hum...quién le hizo esto? Tiene toda la gargofla picada, hay que cambiarla. Le puedo poner el repuesto original o el nacional, anda bien, le va a durar unos 10000 km. No me lo deje ahora, traígalo el viernes, le va a salir unos....

-Medicina por abogados
Bugman, no lo voy a engañar. Estuve leyendo la causa y hay un testigo que lo compromete, dice que lo vió bailando desnudo en la plaza y tomando whisky con mucho hielo. Además usted tiene antecedentes de amigdalitis maliciosa. Cuando lo citen a declarar trate de disimular el dolor de garganta. Igual si se declara culpable le puedo conseguir 5 meses. Ahora hablemos de mis honorarios.

-Medicina por escribanos
A los 8 días del mes de Agosto de 2006, se presenta ante mí el causante Bugman, documento de indentidad nro xxxxxxx, con domicilo en xxxxxx, que manifiesta tener un dolor en la zona bucofaríngea , no pudiendo el causante determinar el origen de dicha molestia, preguntado el causante responde que no ha desarrollado actividades que supongan un riesgo para su salud, que registra antecedentes de dolencias similares, que está dispuesto a someterse a las acciones que sean necesarias a fin de lograr el cese de la afección, que renuncia a todo reclamo en caso en que el tratamiento no diera el resultado esperado, no teniendo el causante nada más que declarar.
Doy fe.

-Medicina por charlatanes new age
Puedo ver una alteración de su aura, lo que usted tiene es un desequilibrio magnetoenergéticoespiritual en el tercer chakra. Tenemos que armonizar su yin con su yan, tómese una gotita este preparado de Calridometia Gargantualis todos los días cuando el sol esté en el cenit, es mejor si lo hace con el culo apuntando al norte magnético. Tenga en cuenta que estos desequilibrios no se revierten rápidamente, siga el tratamiento durante 5 meses como mínimo. Ah, y vaya al médico.

-Medicina por periodistas
a)(De nuestra redacción). Dolor de garganta afecta a famoso blogger. Fuentes confiables aseguran que Bugman, conocido por su blog Los sin-logismos de Bugman, estaría sufriendo un dolor de garganta. Hasta el cierre de esta edición, los trascendidos se referían a una posible amigdalitis. El tratamiento prescripto consistiría en antibióticos.
b) BUGMAN, OTRA VEZ . Ahora parece que le duele la garganta. Otro escándalo involucra a Bugman. El siempre polémico blogger dijo ayer ante un grupo de sus lectores que "le dolía la garganta". Un anónimo llegado a esta redacción da cuenta de que estaría consumiendo antibióticos. ¿Será cierto, o será otra maniobra mediática de este personaje que recurre a cualquier pretexto para figrar en los titulares? Ampliaremos.

-Medicina por comentaristas de blogs
El usuario anónimo dice: Bugman, su dolor de garganta es aburrido, por qué no se dedica a otra cosa. No me cuente entre sus lectores, su blog es una bazofia.
El usuario anónimo dice: Jojojo! Dolor de garganta! jojojojo!
El usuario anónimo dice : El autor ha eliminado este comentario.
El lector fidelísimo y excelente dice: Bugman, lamento su enfermedad, pero me hizo divertir con su artículo. Saludos.

-Medicina por arquitectos
Esto se puede solucionar con un tratamiento nuevo que refuerza la plataforma gargantual absorbiendo el exceso de gargacocos. Se perfora acá y acá (haciendo flechitas en un croquis levantado a mano de la zona afectada) y se inyecta gargueroplástico. Se deja secar por tres semanas y se aplica una capa de gargopla hidrofilizada, después se pinta o se empapela. Es un poco caro, pero es lo único que asegura que la garguinopla no trabaje con la dilatación y le descuadre la faringe, que si pasa eso hay que romper de nuevo. ¿Esa amígdala estaba en el proyecto original o la agregaron después?

Buenas noches (sí, estoy publicando de día, pero el artículo lo escribí de noche. Uf)

martes, 3 de octubre de 2006

Ricardo Arjona es grasa


En cada oportunidad en que tuve la osadía de manifestar que no me gustaba cómo cantaba tal o cual artista latino, mi ocasional interlocutora (por alguna razón siempre son mujeres) me contestó que "yo no lo entendía a fulano", y que debía "escuchar las letras de sus canciones".
Así me pasó con Joan Manuel Serrat, con Joaquín Sabina y con otros que sería ocioso mencionar. Debo decir que en estos dos señaladísimos casos las admiradoras tenían algo de razón: las letras son bastante buenas.
Si bien esto no basta para que yo me convierta en un fanático, al menos puedo entender a los (las) que sí se deshacen en lágrimas de emoción y acompañan con gritos histéricos las presentaciones de esos cantantes.

Cuando recientemente pude ver el éxito que obtiene el guatemalteco Ricardo Arjona en Buenos Aires, a pesar de que nadie me la había pedido y tengo tanta autoridad en materia musical como en filatelia asirio-babilónica, expresé mi opinión sobre el muchacho, que es la que sigue:

Grasa o mersa en Argentina, naco en México, hortera en España, ordinario en cualquier país, eso es lo que pienso de Ricardo Arjona. Me parece un individuo tan pringoso, que si por casualidad se diera una ducha provocaría una catástrofe ecológica que ríase del Exxon Valdez. No me gusta como canta, sus melodías no tienen ni siquiera la simplicidad y la alegría que permita ser motivo de solaz en casamientos y fiestas de cumpleaños. Cuando desgraciadamente su excesiva difusión me expone a sus balidos me siento cubierto por una sustancia cochambrosa y dulzona, como si fuera un candidato a la presidencia obligado por la exigencias de la campaña a besar niños atiborrados de manzanas cubiertas de caramelo.

Y sin embargo el guatemalteco llena los teatros de masas chillantes que matarían por un mechón de su grasiento cabello no ya para estudiarlo bajo el microscopio a fin de descubrir combustibles alternativos sino para guardarlo en un relicario.

"Esto hay que investigarlo", me dije, y entonces envié al Grupo Recopilador de Análisis Sociales Artísticos (G.R.A.S.A.) de Los sin-logismos de Bugman a hacer un estudio de campo en la cola de un teatro donde se iba a presentar Arjona, tratando de descubrir qué era tan atractivo para las miles de adolescentes que, hormonas en bandolera, anhelaban su presencia. Fue un fracaso. Los curtidos integrantes del G.R.A.S.A. volvieron a las dos horas arrastrando los pies y quejándose de que a la sola mención del artista las interpeladas aflojaban sus esfínteres y les mojaban los zapatos, o cosas peores que por decoro me guardo. Tuve que prometerles aumento de sueldo y calzado nuevo para que, no sin renuencia, accedieran a acometer nuevamente la empresa. Esta vez les recomendé que trataran de hacer la encuesta entre admiradoras un poco más maduras, si las encontraban.

Y las encontraron, y les preguntaron y la respuesta fue unánime: otra vez el asunto de las letras de las canciones.

"Claro, eso es, estamos ante otro Sabina o Serrat y yo soy una bestia insensible", pensé, y agradeciendo que la maravillosa Internet me permite estudiar la lírica de cualquier solista sin tener que pasar por la desagradable experiencia de comprar un CD suyo y eventualmente escucharlo, me dediqué con estoicismo a la tarea. Y vean lo que descubrí.

La casa está con ganas de clonarte
Y el cuadro en la pared está aburrido
Y es que hasta tu enemiga la cocina
Extraña aquellos guisos que no hacías

Humm...bueno, un mal día lo tiene cualquiera. Evidentemente tengo un prejuicio muy arraigado, veamos qué más hay.

Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C
que no lo cura ni un transplante
deme un Dormicum para privarme
y un Vivarin pa' despertar

¿Alguien sabe si Arjona estudió medicina, o tiene una farmacia? No, seguramente fue otro mal día cuando escribió esto (a decir verdad no se si él mismo escribe sus letras). Probablemente si busco un poco con mentalidad más abierta voy a encontrar alguna de esas metáforas que tanto mencionan las admiradoras...

En esta noche no me importa nada
Más cerrado que el culo de un muñeco
está en el bar de Pedro y a chaleco.

Caramba. "Más cerrado que el culo de un muñeco", ¿será una metáfora?. A mí no me parece, me suena más a esas frases que suelen descerrajar las personas que pretenden ser graciosas a fuerza de ametrallar a los oyentes con comparaciones "Más perdido que turco en la neblina" "Derecho como escupida de clarinetista" "Cortito como patada de chancho", ustedes me entienden.
Vamos, vamos, no hay que perder la fe, tiene que haber algo...

Quesos cosas casas
Peros, paras, por ques
Quesos para estar vivo
Cosas para adornar la casa que crees tuya mientras puedas respirar!

Empiezo a pensar que las acusaciones de insensibilidad y cinismo de las que soy objeto corrientemente son fundadas. No me emociona. No me causa gracias. No me mueve ninguno de los dieciséis pelos que me quedan.

Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra
Llevarte a la cama era mas fácil que respirar
Tu teléfono es de total dominio popular
Y tu colchón tiene mas huellas
Que una playa en pleno verano

Por Góngora y Quevedo, que hasta para decir groserías hay que tener gracia. Esto es tan horrible y tonto que perfectamente podría haberlo escrito yo. O un preadolescente lleno de granos resentido porque la chica que le gusta y a la que le acaban de salir las tetas le hace caso a todos menos a él. Y conste que no tengo nada contra los preadolescentes llenos de granos resentidos porque la chica que les gusta y a la que le acaban de salir las tetas le hace caso a todos menos a ellos, al menos ellos no se las dan de artistas. Y no cobran.

Por lo tanto, luego de esta minuciosa investigación (durante la cual perdí un nada desdeñable porcentaje de mis ya escasas neuronas, pero confío en que ustedes no habrán de advertirlo) concluyo que el remanido argumento de la maravillosa poesía de las letras de las canciones de Ricardo Arjona carece de sustento.

Ya sé lo que van a decirme. Que lo mío es parcial, malicioso y malintencionado. Que un poeta tiene derecho a ser juzgado por sus mejores versos. Que yo tampoco soy Cervantes y si toman un párrafo mío al azar también me pueden destrozar impunemente. Y que además soy pelado y me tiro pedos, como leí en algún comentario. Tienen razón en todo. Las admiradoras y admiradores (alguno debe haber) de Ricardo Arjona que quieran escupirme, tengan a bien formarse en una fila ordenada y limitar sus escupitajos a uno por persona. Pero sigo en mis trece.

Para mí, Ricardo Arjona es grasa.

Buenas noches

Foto: El Mercurio

domingo, 1 de octubre de 2006

Cositas sueltas 4

En estos días hay en Argentina un denso debate sobre la conveniencia de enseñar educación sexual en las escuelas desde el nivel preescolar. Espero ansioso que la dichosa ley se apruebe, así cuando tenga un hijo él me va a poder explicar de dónde demonios vino.

Si no fu ra porqu no l funciona la l tra " " , ste t clado s ría p rfectam nt útil.

Ayer en la serie "Doctor House" el protagonista examinaba a un bebé. Y cuando uno de sus colegas le manifestó su sorpresa ante el hecho de que se acercara a un paciente
(dada la poca disposición a relacionarse con los humanos que tiene el personaje), le contestó con una frase que aunque yo viviera 200 vidas no sería capaz de crear. Le dijo: "Las personas no me molestan hasta que tienen dientes".

Una vez me advirtieron que si no cambiaba de actitud me iban a enseñar "cuantos pares son tres botas". Perseveré y perseveré, pero igual nadie me supo explicar el asunto.

Otra de TV. En "Lost" uno de los protagonistas sufre una crisis y dice que se va a vivir a unas cuevas para "Ser el tipo loco que anda desnudo y barbudo arrojando sus propios excrementos a la gente". Por un momento me entusiasmó la idea de ser ese tipo.

Tengo la solución para los problemas del tránsito en Buenos Aires. Que llenen grandes camiones cisterna con Activia y rieguen las calles.

A los amigos hispanoparlantes que no entienden mucho cómo hablamos los argentinos, les tengo este desafío que hacía Enrique Pinti en uno de sus monólogos: descubran la diferencia entre de pedo, al pedo, a pedos, en pedo y a los pedos.

Buenas noches

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