Aprovechando que se acerca el Año nuevo, les traigo un anécdota del 31 de diciembre de...algún año.
Yo estaba de un mal humor que es bastante frecuente en mí, agravado por el hecho de que llovía copiosamente y me encontraba esperando un colectivo* (detesto viajar en colectivo) para ir a la casa de mis padres a recibir el año.
Bajo uno de esos refugios con techo transparente que son comunes en Buenos Aires, tan coquetos ellos, nos reuníamos unas seis o siete personas, casi todas de un humor parecido. Y digo "casi", porque entre ellas se encontraba una anciana entrada en carnes que presentaba todos los signos de la demencia : hablaba sola, gesticulaba y gritaba de vez en cuando cosas ininteligibles.
La susodicha se fue acercando a mí, tal vez porque yo hab¡a conseguido una ubicación especialmente privilegiada bajo el techo de plexiglás, y mientras más se acercaba, más se animaba, hasta el punto en que se puso a hablar en voz muy alta y en forma ininterrumpida.
Yo estaba de un mal humor que es bastante frecuente en mí, agravado por el hecho de que llovía copiosamente y me encontraba esperando un colectivo* (detesto viajar en colectivo) para ir a la casa de mis padres a recibir el año.
Bajo uno de esos refugios con techo transparente que son comunes en Buenos Aires, tan coquetos ellos, nos reuníamos unas seis o siete personas, casi todas de un humor parecido. Y digo "casi", porque entre ellas se encontraba una anciana entrada en carnes que presentaba todos los signos de la demencia : hablaba sola, gesticulaba y gritaba de vez en cuando cosas ininteligibles.
La susodicha se fue acercando a mí, tal vez porque yo hab¡a conseguido una ubicación especialmente privilegiada bajo el techo de plexiglás, y mientras más se acercaba, más se animaba, hasta el punto en que se puso a hablar en voz muy alta y en forma ininterrumpida.
En fin, me molestó.
Le dediqué una de mis miradas menos dulces (con la ceja izquierda levantada y la derecha fruncida, tengo una habilidad pasmosa para controlar mis cejas en forma individual) con la esperanza de intimidarla para que se callara. Y esto tuvo un efecto espectacular : Dejó de hablar inmediatamente...por unos cinco segundos. Luego, abrió los ojos hasta que parecieron dos huevos duros, me señaló con el dedo y empezó a gritar como lo que era (un caso clínico) :
"¡¡¡SATANAS!!! ¡¡¡ES SATANAS!!!! ¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!"
"¡¡¡SATANAS!!! ¡¡¡ES SATANAS!!!! ¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!"
Se refería a mí.
El resto de los refugiados, y un par de ocasionales transeúntes inmediatamente giraron sus cabezas hacia nosotros, lo cual es comprensible : no todos los días uno tiene la oportunidad de ver al Maligno en persona, esperando el 152.
La denunciante se entusiasmaba cada vez más, y empezaba acompañar sus afirmaciones con un movimiento espasmódico de sus brazos, como si estuviera espantando algunos demonios subalternos que yo le enviara para vengarme, o divertirme. (ahhh...si eso hubiera estado a mi alcance.....)
La denunciante se entusiasmaba cada vez más, y empezaba acompañar sus afirmaciones con un movimiento espasmódico de sus brazos, como si estuviera espantando algunos demonios subalternos que yo le enviara para vengarme, o divertirme. (ahhh...si eso hubiera estado a mi alcance.....)
Mi situación era ya bastante incómoda, y prometía empeorar con el transcurso de los minutos, ya que la concurrencia comenzaba a crecer.
¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!
¡¡¡ES EL DEMONIO!!!!!! ¡¡¡EL DEMONIO!!!
No la aguanté más.
La miré con cara de energúmeno (nada más apropiado), y exploté gritando:
"¡¡¡¡¡CALLESE SEÑORA!!!!!!!".
(S¡, claro, hubiera sido muchísimo más divertido lanzar una carcajada diabólica, pero recuerden que yo no estaba de ánimo festivo.)
"¡¡¡¡¡CALLESE SEÑORA!!!!!!!".
(S¡, claro, hubiera sido muchísimo más divertido lanzar una carcajada diabólica, pero recuerden que yo no estaba de ánimo festivo.)
La vieja se quedó como galvanizada por un segundo. Pero después reaccionó, y afortunadamente, hizo lo que cualquier persona decente haría si se encontrara a Lucifer con cara de pocos amigos (o en este caso, con un humor de los mil diablos) : Salió corriendo, pegando alaridos, y agitando los brazos
por encima de la cabeza.
por encima de la cabeza.
Los curiosos se dispersaron, no sin antes mirarme furtivamente un par de veces. Algunos de los que esperaban el 152, de repente decidieron que una noche lluviosa no era tan mala para caminar un poco.
El colectivo llegó, finalmente, y yo subí solo, entre miradas y cuchicheos de los que se quedaron abajo.
Qué salames.
A cambio de su alma, yo les hubiera conseguido un taxi.
Buenas noches.
*"Colectivo" es un ómnibus en Argentina
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Más o menos por estas fechas, hace dos años, hablaba de los balances de fin de año
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25 comentarios:
*bugman. las personas que logran el control de sus cejas de manera individual, y no de a pares, tienen prácticamente la vida resuelta. le mando un saludo, estimado belcebú (y me parece una excelente ocasión para escuchar sympathy for the devil).
JH
Mi sobrinito no está loco, sin embargo me hace pasar mucho pudor acusando a la gente de "Robot" o "Extraterretre" con una voz metálica que sucede a una especie de pitido (mi sobrino asegura tener un radar interno que le permite reconocer a quines no son seres humanos decentes).
Por el momento no se le ha dado por acusar de "Demonio" a nadie, poner ojos de huevo o por salir corriendo agitando los brazos sobre la cabeza...
Por el momento...
Saludos
Nyx
Permitamé el vererable Baal elogiarlo por no haber tirado a la viejesita que delato su secreta identidad a la calle (aunque supongo que seria para no encontrarla allá abajo cuando volviera a casa).
Un saludo
Mi querido Bugman, si yo hubiera sido la 'viejecita', habría caído rendida a sus pies. No la puedo entender, a mi me encantan los hombres que como yo, hablan con los ojos, y por ende con sus cejas.
Como diríamos aquí, ¡qué oso ha de haber pasado usted!.
Dicho sea de paso, que tengas un feliz año 2007, el mejor de los mejores!.
¡Besos!
Mi muy estimado JH, le aseguro que la vida de un acróbata de las cejas no es fácil. Sin embargo tiene sus compensaciones. Me llevan a todas partes y me dicen "dale, mostrale al tío Pepe eso que hacés con las cejas". Y a veces me dan de comer.
Srta Nyx, ¿me presta a su sobrinito una tarde de estas? Me resultaría de lo más divertido pasearlo entre los programadores que trabajan conmigo (yo mismo tengo mis sospechas).
Ahora, eso sí...si detecta algo raro en mi persona, que se calle la boca. Lo puedo sobornar con un cucurucho de los caros, si hiciera falta.
Pola, le juro que no soy Lucifer! Mire, ahora mismo estoy en mi casa y tengo calor. ¿Le parece que el Diablo tendría calor? ¿Eh? ¿Eh?
Pero su razonamiento es exacto: si yo "fuera" el demonio (y nótese el condicional) me sería muy molesto tener a la decrépita gritando por todos mis dominios. Y además los íncubos y súcubos vendrían a quejarse a cada rato. No sabe usted lo que es allá abajo, un infierno, vea.
Magda, usted tiene un gusto de lo más refinado. Le prometo que aprovechando que Papanuel me trajo una cámara digital, próximamente publicaré fotos de mis acrobacias cejeriles.
FELIZ AÑO 2007, que sea mejor que el 2006 pero peor que el 2008!
Bueno Bugman ya esta lo descubrimos, Ud es el anticristo reconozcalo. Si mal no recuerdo se decia que iba a surgir del mundo de la politica.
Lo que si, ninguna prediccion ha dicho que dicho anticristo iba a ser calvo.
Y ahora que recuerdo, Ud no seria el mismo que trabajaba en el anuncio de calefactores Orbis hace unos años?
Bugman, Ud. que me decía "Todavía estoy tratando de arreglar el despelote que armó usted con sus especulaciones" porque lo había denunciado como extraterrestre y/o noruego, espero que esta vez no me eche la culpa. En esta se metió solito. (Que conste que cuando dije que había encontrado el blog perfumado jamás conté que había olor a azufre!)
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(por las dudas)
Uhh, quise dibujar una cruz y algún poder extraño la desdibujó.
Creer o reventar!
Norbert: que no, que no soy...dónde se ha visto que Satán viaje en colectivo? (aunque por ahí es chofer, por lo que he visto últimamente por lacalle)
Emeefe, empieza a inquietarme que todo el mundo le crea más a una pobre demente que a mí. Bueno, la gente también le cree al Presidente, qué se yo. El olor a azufre se debía al limpiador multiuso de la afamada marca "Inferno", que limpia como los mil demonios.
Me olvidaba, Norbert: No puedo creer que se acuerde del diablito de ORBIS!
"Entonces, váyase al hombre"! Estaba más gordo en esa época. Digo, en el caso en que hubiera sido yo. Que no era. Que no. Quenoquenoqueno.
Lo que es yo,a la vieja no le hago mucho caso... necesito más pruebas. Cojéa usted Bugman?...
Ah! Jaaajaajaaaaaaaa... Responda! Responda! ¿y con qué frecuencia?
Si caundo usted necesite de los servicios radares de mi sobrino, el pánfilo no está en la cárcel, con mucho gusto se lo presto.
Nyx
Patricia, son pruebas circunstanciales. Ningún juez las tomaría en serio. Es nada más que una casualidad. El hecho de que desde hace unas semanas me duela el pie, y que todavía no haya visitado al médico lo explica. Pero sí, en estos días, cojeo.
Srta Nyx, claro que cojeo, pero no le voy a decir con cuanta frecuencia, usted sabe, la vida moderna con sus presiones y horarios conspira contra una buena cojeada algunas veces. Pero me las arreglo bastante bien, no crea.
Le apuesto a que uno de mis sobrinos termina en gayola antes que el suyo!
Bugman, yo le mande esa aneCdota con anio, che. Ud. es un vago que si se fijo. ;)
Laura
Laura, sí, la fecha estaba, pero no la puse por pudor...mire si le voy a confesar a la gente que hace como diez años que escribo pavadas...
Tengo mis sospechas si realmente eres el angel caído... creo que tu dominio de cejas de manera individual fue lo mejor que pudiste hacer y es lo que más me hace sospechar que seas satanas, hace ya tiempo a mi me pasó algo muy parecido pero con una vieja gorda vagabunda y sucia (lo siento si herí suceptibilidades pero estaba muy sucia), sólo que como no poseo ese don tuyo de movimiento d cejas opte por reírme, resultado: un golpe de la vagabunda y una amenaza gitana apuntandome con el dedo índice y diciendo "no te rías"...
Nunca más me volví a reir...
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genial tu blog, lo acabo de descubrir te seguire la pista. saludos!
Virginia, bienvenida a este humilde rincón! Le agradezco mucho el tiempo que haya perdido por aquí.Le firmo cuando quiera cualquier documento afirmando bajo caución juratoria que yo no soy Belcebú. Mire si Mandinga en persona va a tener un blog...bueno, la verdad no se...a lo mejor tiene, pero mire si va a ser justo este. De todas maneras esto de rodearme de diabólica fama puede ser beneficioso. Dentro de poco voy a tener que ir al banco a pedir un crédito, se atrevería usted a negárselo al mismísimo? Muejejejejejeee!!! (risa diabólica)
Muejejecof! cof! cof! Coff! Me atraganté.
jajajaja que bueno bugman! genial! Si hubieras seguido jugando con las cejas la hubieras espantado...o no? jeje ;)
Tal vez Tyler, o tal vez la demente hubiera confirmado sus sospechas.
Que sea la última vez que me suplanta la personalidad! Por muy fin de año que fuera...
(Buenísimo)
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