Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Introducción

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Los Sin-Logismos de Bugman inaugura esta nueva sección, destinada a ser una guía para todos aquellos que deciden abandonar la casa paterna y declarar su independencia.
Volcará el autor en estos artículos las experiencias ganadas a pulso a lo largo de quince años de práctica (con algunas interrupciones).

Introducción

A los efectos de este Manual, denominaremos Soltero Urbano (SU) al individuo varón que vive sin pareja ni acompañante humano de ninguna clase en una vivienda ubicada en una ciudad de tamaño respetable.
Esta definición podrá pecar de estrecha, sin embargo resulta adecuada a nuestros propósitos porque cada ampliación introduce en el tema elementos completamente extraños a la experiencia del autor, que se declara incompetente en temas como El Soltero Rural, La Pareja Interracial Aldeana, El Matrimonio Insular o La Familia Antártica.

La familia de la que provendrá el SU será de las llamadas tradicionales, donde los padres y los hijos viven bajo el mismo techo y los primeros atienden las necesidades primarias de los segundos.
Esta segunda limitación también tiene un motivo: Debido a que el objeto de este Manual es analizar las situaciones a las que se ve expuesto un individuo que deja de tener el soporte de sus progenitores en una variedad de aspectos, su utilidad se vería seriamente disminuída si tomáramos como ejemplo a alguien que saliera de un hogar donde desde los cinco años se hubiera visto obligado a prepararse sus alimentos, lavar sus ropas y ganarse el sustento. Un ejemplar de esta clase estará perfectamente dotado para dejar la casa paterna a los doce años, casarse a los quince, divorciarse a los diecisiete y tener una úlcera a los diecinueve. Probablemente se desempeñará en profesiones u oficios liberales, detacándose a temprana edad como exitoso abogado, escribano público, artista o asesino serial (es posible que a pesar de ser una persona ferozmente independiente y adaptable a entornos adversos haya quedado un poco mal terminado en el aspecto afectivo).

La primera advertencia que habrá que hacer a quienes decidan seguir el camino de la Soltería Urbana, es que la vida no es como la vemos en las series de televisión. Esta afirmación parece perogrullesca(1), pero la influencia de comedias de situaciones como la popular Friends ha llevado a más de un futuro SU a pensar que pasaría sus días rodeado de amigos que trabajan un promedio de quince minutos por semana, se reúnen todo el tiempo en el bar o en los departamentos de otros SUs, no tienen ningún problema económico aparente y salen de cualquier aprieto poniendo caras graciosas.
Olvídelo.
Lo que usted ve en su pantalla no es una vida maravillosa, es un guión interpretado por actores que ganan en dos minutos lo que usted en toda su existencia y llevan una vida realmente maravillosa.
(Y señoritas, aunque este Manual no está dirigido específicamente a ustedes, me temo que no, que la cosa tampoco es como en Sex and The City. )

Tradicionalmente este paso recomendable para todo varón se daba al final de la adolescencia, pero se verifica en los tiempos que corren una alarmante tendencia a demorarlo cada vez más.
En efecto, no es extraño encontrar en estos días a un señor de 35 años cuyas sienes empiezan a salpicarse de canas al que su madre todavía le lava los calzoncillos.
No está dirigido a estos adultescentes el presente Manual, sino a los verdaderos y audaces SU, jóvenes que apenas encuentran que su salario les permite salir al mundo quieren bebérselo de un trago y se lanzan a la aventura de vivir solos.

Deseamos que este Manual les sea de utilidad.

Continuará.

(Y buenas noches, aunque nunca jamás vi que en un manual el autor se despidiera así de los lectores).

(1) Referido a Pero Grullo, que a la mano cerrada le dice puño.

Tenemos que hablar

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A menos que usted se haya casado con su primera novia, continúe con ella sin casarse o jamás haya tenido una, con toda seguridad ha pasado por uno o varios procesos de ruptura. Nueve de cada diez veces estos trámites comienzan con las palabras que dan título a este artículo.

La experiencia indica que cuando una mujer anuncia "tenemos que hablar" se puede esperar cualquier cosa menos buenas noticias.
Si al anuncio le sumamos las aparición de esas señales a veces sutiles y otras groseras que indican una caída notable en la calidad de la relación (y siempre existen señales, que usted prefiera hacerse el distraído es otro asunto), estamos sin duda ante una ruptura inminente.

A partir de ahí se desarrolla una de las ceremonias más patéticas y ridículas a las que un hombre y una mujer (no tengo conocimiento sobre la dinámica de otro tipo de parejas, sepan disculpar) pueden asistir.

Empieza con el llamado telefónico y la ominosa frase.

La dama en cuestión entonces nos citará ya no en su casa o en la nuestra sino en un lugar neutral (y la elección de esta palabra no es inocente, tiene a todas luces connotaciones bélicas). Usualmente será un bar, un restaurant o cualquier lugar público y tranquilo.
Primera objección. Mujer, me vas a abandonar, ¿tiene que haber testigos? ¿Es imprescindible que unos perfectos extraños me vean en ese incómodo trance?

Supongamos que de puro estoicos, timoratos o inconscientes aceptamos el encuentro.
Ella se prepara para la ocasión como si fuera un cita normal, o incluso con más esmero. Se pinta, se peina se perfuma, se viste y desviste dieciséis veces hasta dar con el atuendo perfecto.
Nosotros por nuestra parte hacemos algo parecido, con las limitaciones inherentes a nuestro sexo.
Segunda objeción. ¿En qué demonios estamos pensando? Me vas a abandonar, me vas a romper el corazón o al menos me vas a cercenar la posibilidad de tener sexo en forma regular, ¿es necesario hacerlo luciendo ese aspecto sensacional? Y nosotros que vamos a ser descartados, desechados y tal vez olvidados, para qué nos afeitamos y nos ponemos la camisa cara, el pantalón limpio y los zapatos que no tienen agujeros?
Lejos estoy de comprender las incontestables leyes del comportamiento femenino, pero arriesgo la teoría de que nos quieren demostrar en forma contundente lo mucho que estamos perdiendo. Un crueldad, vamos.
Nuestra contrapartida tal vez sea el deseo de hacer idéntica exhibición de atributos con la vana esperanza de que ella lo piense dos veces.

Todo es, por supuesto, una pérdida de tiempo atroz. Llegado a este punto no hay vuelta atrás. Por más que usted se haya vestido como un modelito de Calvin Kein y ella raje la tierra a su paso, el resultado está cantado.

Después viene la ceremonia propiamente dicha, el saludo incómodo (si a usted le quedaban dudas sobre el temario de la reunión, se le despejarán rápidamente cuando ella gire la cabeza evitando el beso en la boca) y los intentos de explicar lo que no necesita ninguna explicación.

Miren, yo creo que el amor sucede, y a veces deja de suceder. Así de simple. No hay necesidad de justificar nada, por favor no me digas aquello de "no sos vos, soy yo" porque hoy almorcé como un vikingo y temo hacer un estropicio sobre el mantel.

Tal vez ella llore un poquito, ya sea porque se sienta de verdad triste o porque le parezca de buen tono, y nos haga sentir todavía más incómodos ante los parroquianos que automáticamente pensarán que somos unos monstruos desalmados.

Luego, otro beso deserotizado, a lo mejor un abrazo y a casita que se nos hace tarde para sufrir como Magdalenas. Es cierto que cabe la posibilidad de que estuviéramos esperando esa ruptura, pero de todas maneras la dilatada liturgia nos pone tristes, nos recuerda que de alguna manera somos inadecuados.

No es necesario pasar por todo esto. Propongo que ante el llamado y la frase de estilo, preguntemos educadamente: ¿Sobre qué tenemos que hablar? Y si la respuesta es algo parecido a "Sobre nosotros", terminemos la cosa ahí.

Yo lo hice una vez. Le dije que si me iba a decir que era mejor que no nos sigamos viendo, entonces lo más conveniente era comenzar por no vernos. Que no me importaban las razones, que estaba bien y que continuáramos con nuestras vidas. Por supuesto que se ofendió, sacó la conclusión de que si aceptaba las cosas tan naturalmente entonces no la quería y me advirtió que no la volviera a llamar.

Au contraire, el hecho de facilitar así el enojoso proceso, de evitar esos diálogos inútiles y lacrimógenos, de exponernos quizás a un odio transitorio y de esa manera dejar a la señorita presa de la indignación antes que de la tristeza se me antoja un acto de una exquisita delicadeza. Después habrá tiempo para los inevitables ajustes emocionales, pero gracias a nuestra aparente insensibilidad el paso más terrible habrá sido sorteado de un salto. De nada, de nada.

Veámoslo de esta manera: Si el dentista que tiene que extraernos una pieza dentaria en lugar de arrancarla de un tirón pasara largas horas aflojándola de a poco con maniobras dolorosas hasta dar por fin el último y fatal golpe, ¿pensaríamos que es un caballero considerado y gentil? Nada de eso, lo tildaríamos de sádico (cosa que en el fondo todos los dentistas son), recordaríamos por mucho tiempo la horrenda experiencia y nunca más lo visitaríamos. Si en cambio procede con limpieza y rapidez, al otro día todo lo que nos queda es un agujero donde antes estaba la muela.

Buenas noches.

¡Ostias!¡Me han premiado!

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Un amigo de este blog, el entrañable Garfio, probablemente bajo la influencia del sol del Caribe, la ingesta inmoderada de ron y vaya usted a saber qué otros factores modificadores del buen juicio ha tenido la abrumadora amabilidad de considerarme merecedor de un premio denominado "Premio Blog Solidario"

Como he sido bendecido con una curiosidad a toda prueba, seguí el rastro que la estela brillante de los galardonados ha dejado en la red de redes y llegué al origen del asunto.

Bohemiamar tuvo una iniciativa: "Siguiendo la moda de los premios blogger entre la blogosfera, he tenido la idea de hacer uno dedicado a los blogs que se destacan o han destacado en alguna ocasión por su solidaridad, tanto a nivel general como individual. Creo que merecen una especial distinción, y debemos demostrarles nuestro agradecimiento y cariño en este mundo en el que corre mucho egoísmo e indiferencia. Además, gracias a estos blogs solidarios podemos promocionar una vez más la blogosfera."

Me apresuro a aplaudir la intención de Bohemiamar.

Sin embargo la alegría que me produce (vamos, soy humano, qué creían) ser escogido para recibir una distinción no me impide reflexionar sobre la injusticia de tal merecimiento.

No puedo encontrar entre los 200 y tantos artículos que definen a este blog alguno que haya sido escrito con la intención de ayudar a alguien en forma deliberada. Este blog puede ser cualquier cosa (de hecho es así como suele ser definido: ese blog es cualquier cosa), menos solidario.

Paro, ay, este blogger es también cualquier cosa menos desagradecido, y si bien una estricta observancia de la intención promigenia de este galardón debería guiarme a rechazarlo, me escudo en un tecnicismo que Bohemiamar me ha servido en bandeja ("Además, gracias a estos blogs solidarios podemos promocionar una vez más la blogosfera") para no hacerlo y agradecerle a Garfio lo que es ni más ni menos que una exquisita consideración, una inmerecida amabilidad y un testimonio de cariño y amistad.

Ahora bien, la iniciativa permite extender las caricias virtuales otorgándole a cada premiado la posibilidad de premiar a su vez a otros siete blogs, y aclarando que sigo bajo el paraguas legal del tecnicismo mencionado y que seguramente los bloggers que me han acompañado desde el principio serán infectados por esta especie de virus benigno por otras vías voy a aprovechar la ocasión para destacar a algunos que se han incorporado más recientemente a este hospicio, o por alguna razón tienen menor exposición de la que merecen. (Recuerden que a su vez estos deberían premiar a otros siete, avisarles mediante un comentario y esas cosas):

1)Papilio Tempestae : Una Mariposa de las Tormentas
Patricia Villanueva es una reconocida artista peruana (si no me creen busquen en Google, que nunca miente). El blog obviamente habla de arte y de exposiciones a las cuales me gustaría asisitir si no fuera que me separan unos miles de kilómetros de Lima, pero también entre pinturas propias y ajenas Patricia nos regala anécdotas, noticias curiosas y reflexiones divertidas. Patricia es lo menos parecido a la imagen que algunos tiene de los artistas como seres torturados, inalcanzables y egocéntricos. Por si fuera poco se confiesa admiradora de este blog. ¿Y quién soy yo para contradecir la opinión de un artista?

2)POST-T-REGIO
Entre otras cosas Donbeto analiza con profundidad los valores de la cultura e identidad mexicanas, tema expuesto en una serie de artículos de impecable factura. Incluso las anécdotas aparentemente triviales se prestan a una segunda y tercera lectura, todo envuelto en una escritura no desprovista de elegancia y con un admirable uso del vocabulario (Donbeto me asigna esas cualidades tan luego a mí, en un caso claro de lo que los psicólogos llaman transferencia). Por supuesto, de la tierra de los aztecas proviene este blogger, que además es un habitual comentarista de esos que engalanan cualquier tontería que yo escribo con una intervención meditada y jugosa.

3)Democracia China
El Charlo, Pitty, el Carpo y el Flaco se regodean en la irreverencia presentando las más estrafalarias encuestas con las opciones más delirantes. Nada es inocente en sus compulsas: el humor corrosivo y la crítica irónica se encuentra siempre, a veces en forma evidente, otras un poco agazapada detrás de un tema aparentemente anodino. Aunque para entender cabalmente los chistes brutales de estos rebeldes hay que estar informado sobre los acontecimientos argentinos, vale la pena votar en estos comicios donde lo que menos importa es el resultado.

4)Esquivando el éxito
Renegado es un tipo con problemas y nos los cuenta en una forma desopilante. Este compatriota se dirige al lector con el ceño fruncido (oiga, a usted le hablo) con una especie de reproche amable que no puede sino arrancar una sonrisa. Periódicamente nos trae críticas cinematográficas detalladas que hasta yo puedo entender, tan así escribe este personaje gruñón y sin embargo decididamente simpático.

5)Un kilo
Claude Contin se enrola en la arbitraria clasificación de blogs políticos. Si bien sus artículos se refieren mayoritariamente a los dislates perpretados por la fauna local, también hay espacio para asuntos más universales. Con una estética minimalista y agradable, y expuesto obviamente al ataque de quienes no están en su vereda, este blog me ha hecho reflexionar más de una vez, lo que no es poco. (Además es opositor como este que escribe, lo cual lo hace amigo de la casa).

6)Coscorrones
Fabiana Bump, Felicitas Segui, Mercedes Mendoza, María del Carmen Lanús y algunos invitados combinan de manera extraña y sutil imágenes bellas y textos en una melange de política y erotismo salpicados como nunca antes había visto. No busquen explicaciones en Coscorrones, disfrútenlo o detéstenlo, no admite medias tintas.

7)La Decadencia del Ingenio
Ignoro si Jaime Rubio hará caso a esta distinción, pero poco me importa. Este blog tampoco necesita promoción pero alguna vez debía hacerle justicia porque es sencillamente estupendo. Jaime escribe endemoniadamente bien artículos que rebosan de un humor absurdo y sutil, contradiciendo el título que ha elegido para su bitácora (así, como llaman los españoles a sus blogs, porque de la madre patria es este autor).
Si LSB fuera bueno, se parecería a La Decadencia del Ingenio, si yo alguna vez aprendiera a escribir bien, lo haría como Jaime.

Constreñido como estoy por el limitado número de premiados que permiten las reglas he dejado afuera a amigos y amigas que con toda justicia deberían estar en la lista. Mis disculpas a todos, espero que nadie se sienta ofendido.

Buenas noches.

Cositas sueltas 9

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-Siempre que oigo que dicen de alguien que es un hombre de principios me imagino que llega antes que nadie a todas partes y prepara todo para cuando lleguen los demás.

-A los que tienen madera de políticos habría que talarlos.

-En ese país todos los que tenían cargos públicos eran bajitos, para evitar males mayores.


-Dejad que los niños vengan a mí, pero no os quejéis si empiezo a repartir coscorrones.

-A mí las mujeres me seducen por su luminosa inteligencia. No es culpa mía si las más inteligentes tienen además tremendas tetas.

-Dieta infalible: Si tiene buen sabor, escúpalo.

-El día que los chinos se sinceren y acepten que el tenedor es mucho mejor ahí te quiero ver.

-Es curioso que los cobardes mueran mil veces pero a la vez vivan para contarlo.

-Mahoma no va a la montaña porque prefiere la playa.(*)

-¿Vieron que Argentina perdió con Noruega al fútbol?. Después me dicen paranoico.

-Para obtener un crédito bancario hay que demostrar que uno no lo necesita y que sin embargo haría cualquier cosa para conseguirlo.

-Maldición moderna: ¡Ojalá que te olvides de todas tus contraseñas!


Buenas noches.

(*) Hice este chiste malísimo para que me empiecen a perseguir los árabes.

Grandes Olvidados (II) : El Gran Circo Grand. Capítulo 6

Tweet Cuando se me ocurrió empezar a contar la historia de los hermanos Grandichenko, no tenía idea de que se iba a convertir en una especie de novela por entregas. La dilatada extensión del relato no es hija del entusiasmo y la arrebatadora influencia de la creación literaria sino más bien de la ineptitud del autor, en apariencia poco dotado para la síntesis. Debo confesar que estos descastados me tienen a mal traer. Pero no me gusta dejar las cosas a medio terminar, así que continuemos. Para quien quiera saber de qué venía la cosa, esto es lo publicado hasta el presente:

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5

Y seguimos:

Dimitri y Feodor se quedaron de una pieza al notar la presencia del indiscutiblemente noble personaje que los saludaba en su lengua materna. Desconfiados, permanecieron sin decir palabra, cosa que a Feodor no le suponía mayor esfuerzo.
Iván Nicolaievich les hizo varias preguntas (¿Cómo se encontraban? ¿De dónde provenían? ¿Cómo habían llegado ahí? ¿Por qué estaban encerrados en una jaula?¿Por qué estaban vestidos con pieles de oso?), pero los hermanos seguían encerrados en un mutismo obstinado.

Entonces Iván cambió de estrategia y comenzó a cantar una canción popular rusa particularmente melancólica, cuya letra hablaba de campesinos, de trabajos, de atardeceres y de nieve, y eso terminó por desarmar a los patateros. Con lágrimas en los ojos se unieron en las estrofas finales y luego de eso Dimitri comenzó a parlotear intensamente con el caballero, mientras Feodor asentía y profería sonidos guturales de vez en cuando.

Así, Iván, contando con la información privilegiada que le proporcionaban sus corresponsales en la Unión Soviética, le contó a los hermanos que la guerra ya había fnalizado para ellos, que su querida Pinerovia había sido ocupada y abandonada sucesivamente por tropas alemanas, francesas, norteamericanas y hasta por un batallón brasilero que había extraviado el rumbo cambiando en el proceso varias veces su nombre, desde Hrausfurtermikenpatatenliksendensaukrauten ("Maldito Páramo Helado Donde Sólo Hay Patatas Que a Decir Verdad Están Bastante Buenas Para Acompañar el Saukraut") hasta O Patato Mais Grande do Mundo, pasando por Pommes du Terre Maison y American Potatos for Victory. Iván no estaba seguro de cuál era la situación de Pinerovia en ese momento, pero una cosa era segura, los hermanos podían considerarse huérfanos de patria.

Estas noticias sumieron a los hermanos Grandichenko en una profunda melancolía. Iván ya había reunido suficiente información como para saber lo que debía hacer a continuación, y decidió dejarlos solos un rato, mientras iba a encarar a Bartolini.

Bartolini se encontraba en el maloliente carromato que utilizaba como oficina, comedor y dormitorio. Estaba de buen humor: la inesperada performance de los patateros había hecho enloquecer al público de una manera que hacía años que no veía. Años de decadencia, lenta pero inexorable. Pero ahora, si podía sacarle provecho a los rusos, tal vez las cosas mejorarían, tal vez volverían las ganacias, tal vez...

La cavilaciones del empresario se interrumpieron cuando el hombre de fino porte lo saludó con impecable cortesía y un acento extraño. Lo observó con el ojo entrenado del inescrupuloso: ese tipo tenía un cartel en la frente que decía DINERO.
Bertolini contestó el saludo con exagerada ceremonia, y le preguntó a Iván qué podía hacer por él un pobre cirquero.

-Para empezar-dijo Iván Nicolaievich Korsacovsky-libere ahora mismo a Dimitri y a Feodor Grandichenko.

Continuará...

Buenas noches.

Adivinen qué

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Mi posición frente a todas las patrañas pseudocientíficas, paranormales y místicas es bastante conocida, y si no lo es para usted, querido nuevo lector de este espacio, puede darse una idea en estos artículos:

Una pirámide de patrañas
Los niños índigo me ponen violeta
Homeopatía: me puse polémico

Las tres formas de la deshonestidad intelectual a que me refiero en los artículos de marras tienen en común que se disfrazan grotescamente con harapos científicos.
Pero existe otra escuela de estafadores que recurre ya no a a la ciencia sino a ridículas "artes milenarias" con el objeto de timar incautos. Con ustedes, estimados lectores, los adivinos:

Quienes descaradamente afirman que pueden conocer el futuro, obviamente mienten. De otra manera no montarían esos puestos en las ferias tratando de obtener dinero de parte de gente ingenua, desesperada, aburrida o simplemente ignorante, sino que disfrutarían de sus obscenas fortunas ganadas gracias a sus siempre exitosas especulaciones bursátiles o sus certeras apuestas.

Estos personajes suelen poner como excusa ante la válida objeción que no pueden usar sus poderes en beneficio propio. Menos mal, entonces que le saquen el dinero a la gente es en beneficio de la gente misma, que de no mediar la gestión de estos benefactores se lo gastaría en comida u otros vicios perniciosos.

Existe toda clase de charlatanes con poderes , pero una gran mayoría de ellos utiliza alguna técnica especial, un arte adivinatorio invariablemente antiquísimo (curiosamente, hace unos mil años que nadie inventa algo nuevo en este fascinante campo de la paparruchada).

Estas técnicas se denominan mancias. Algunas mancias conocidas son:

Quiromancia: Adivinación por la lectura de las líneas de la palma de las manos.
Cartomancia: Adivinación por medio de las cartas.
Rabdomancia: Por medio de palos.
Aeromancia: Por medio de fenómenos atmosféricos.
Astragalomancia: Por medio de dados.
Cafemancia: Por medio de la borra o poso del café.

Hay algunas más estrafalarias :

Oliomancia: Adivinación por medio de los aullidos de los perros.
Petchimancia: Adivinación por los cepillos, cuando a un vestido no se le puede quitar el polvo, es señal de que va a llover.
Tiromancia: Adivinación por medio del queso, se toma un poco de queso agusanado, y se coloca sobre un papel donde se han escrito los nombres de las personas que se sospeche hayan hecho algo malo, los gusanos se pondrán encima del nombre.

Les agrego algunas que se me acaban de ocurrir:

Culocapilarimancia: Adivinación por medio de los pelos que crecen en salva sea la parte.
Ombilicumancia: Adivinación por medio de las pelusas que se acumulan en el ombligo.
Windomancia 5.1: Adivinación por medio de los mensajes de error que aparecen en las pantallas de las computadores que corren los sistemas operativos del bueno de Bill Gates.
BigMacncia: Adivinación por medio de la salsa que se escurre de una hamburguesa de Mac Donald's.

A ver quién argumenta que mis mancias son menos válidas que las de los cazabobos establecidos.

Lo más indignante de esta raza de delincuentes es que si bien tienen algunos clientes a los que no les falta el dinero para gastar en estupideces, muchas veces son consultados por gente con serios problemas que harían mejor en guardar sus escasos ahorros para afrontar sus dificultades. No tienen escrúpulos al engañar al pobre, al escaso de entendederas, al agobiado por la pena, al indefenso.

Una sola vez en mi vida, como una especie de experimento, consulté a uno de estos brujos de pacotilla. La técnica que utilizaba era la de arrojar los buzios, unos caracoles provenientes de Brasil, al igual que el falso hechicero. Recuerdo que el hombre tenía muy estudiado su personaje: era un negro enorme, de piel tan oscura que parecía azul, se vestía con una túnica blanquísima y hablaba con una voz grave y susurrante.
Me vaticinó que me iba a casar con mi novia de entonces, que estando presente (cosa curiosa, porque en general no permiten la presencia de terceros) no cabía en sí de gozo, que iba a ganar mucho dinero, que toda clase de cosas maravillosas me iban a suceder, y ni una sola desgracia.
Hace unos 15 años de esto, y no solo no me casé, sino que me separé de aquella mujer y de unas cuantas más. Sigo tan pobre como entonces (está bien, un poco menos, pero no tengo una gran fortuna, ni siquiera una pequeñita) y una interesante lista de calamidades me han sucedido, como a casi todos.

Una de las argucias que estos filibusteros utilizan para ablandar y sugestionar a sus víctimas es decirles cosas sobre ellos que se suponen que no conocen. Para esto se valen de poderes de observación y deducción reales, que no todo es falso en el mundo de la pseudomística (el dinero con que se les compensa sus servicios tampoco lo es, aunque debiera serlo). Pueden decirle al cliente que tiene una dolencia en la espalda por el modo en que se sientan o caminan, o inferir que el pobre infeliz que está frente a ellos se encuentra angustiado por un problema grave observando el modo nervioso con que se pellizca las manos.

Tal vez el experimento más divertido que se puede hacer en una sesión adivinatoria es preguntarle al que ha recibido el don sobre hechos del pasado que se pueden verificar en cualquier enciclopedia. La respuesta variará según el grado de información del consultor mágico, como pasará con cualquier individuo que no tenga un Google a mano. Otra cosa que se puede hacer es asaltarlo, y preguntarle cómo es que no pudo predecirlo.

La única forma que podría existir para predecir el futuro sería conocer toda la información sobre el pasado, las inconcebiblemente complejas y numerosas variables que intervienen en todos los hechos posibles y las inabarcables leyes que las rigen. Aún así, solamente tendríamos una aproximación grosera, una tendencia que se podría aplicar a grupos numerosos y nunca a una persona individual. Este tema se trata con suerte variable en unas novelas de Isaac Asimov que constituyen la famosa, al menos para los nerds aficionados a la ciencia ficción como yo, serie de las Fundaciones. El término con que se llama allí a la ciencia que predice el futuro de grandes grupos humanos es Psicohistoria. No está mal.

Me pregunto si, de existir una posibilidad real de conocer mi futuro, yo querría saberlo. ¿Querrían ustedes?

Buenas noches.

La información sobre las mancias la obtuve de este sitio, donde pueden encontrar unas cuantas más.

A pecar que chocan los planetas

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El distinguido lector, blogger y comentarista Garfio me envió un meme hace unos cuantos eones. Se trata de dar un interpretación personal de los siete pecados capitales. Con su permiso, me voy a saltear la parte de las reglas, la invitación a otros para que lo hagan y todo eso, y voy a ir directamente al punto.

La ira

Podríamos definirla como un exceso de enojo. Que está muy bien pegar un puñetazo en la mesa de vez en cuando, pero no cuadra incendiar un cine con todos los espectadores adentro porque no nos gustó la película. Sobre todo después de ahorcar con las tripas del que hacía comentarios en voz alta al que masticaba ruidosamente su pop corn. Un minuto antes de cortarle la cabeza con un machete mellado al cabezón que se sentó delante nuestro. Creo que la idea se entiende.
Ahora bien, ¿es placentera la ira?.
Tal vez sí, si es un tanto satisfactorio cantarle cuatro verdades a un zopenco, puede que la desenfrenada orgía destructiva provoque una descarga parecida al sexo. Pero claro, después vaya uno a explicarle al Juez.
No me parece un pecado muy recomendable si uno quiere ganar amigos, y si bien desconfío de las personas que presentan una mansedumbre bovina ante cualquier afrenta, la violencia resulta casi siempre una actitud vulgar.
En resumen, un pecado poco elegante y problemático para practicar con regularidad.

La lujuria

En su propia definición significa exceso, según la RAE. Se suele definir también como un apetito desordenado por el sexo, sin que yo me entere qué demonios sería un apetito ordenado (tal vez se refiera al que dobla prolijamente sus ropas antes de dedicarse a los actos venéreos).
Es indudable que el sexo es placentero, de otra manera nos habríamos extingido hace millones de años. Pero ¿es placentero el practicar el sexo a montones, a todo trapo, desenfrenadamente, sin límites? (no, en serio les pregunto, yo no tengo idea, nunca tuve oportunidad de hacer algo así).
Diría yo que la clave de este pecado está en el consentimiento. Si usted tiene una pareja o un grupo de amigos terriblemente cachondos y le dan duro y parejo al asunto sin molestar a nadie, quién soy yo para criticarlos. Pero si su incontinencia lo lleva a forzar la entrada de las partes menos atractivas de su anatomía dentro de personas (o animales, o electrodomésticos, o muebles, usted sabrá) que no están muy de acuerdo con sus ímpetus, ya la cosa se vuelve desagradable. Y probablemente el Código Penal tenga algo que decir de su conducta.

La gula

Me aparece como especialmente repugnante convertir el epicúreo arte del buen comer en una grotesca ingesta de cualquier cosa que sea pasible de ser procesada por el aparato digestivo.
Porque el que se entrega a la gula no discrimina, y es capaz de atiborrarse de hamburguesas con la misma determinación con que ataca un faisán.
Otro pecado carente de sofisticación, vamos.
No me parece, por otra parte, que sea muy placentero. Comer a lo bestia suele dejar al cuerpo, fuente de todo disfrute sensual, en condiciones menos que óptimas para cualquier actividad. Imagínese a un lujurioso que además se acaba de comer un ciervo con cuernos y todo. Un papelón.

La envidia

Un pecado completamente ineficaz, en el sentido en que es realmente improbable encontrar placer alguno en él. El envidioso no desea lo que tiene el otro, no hace nada para obtenerlo, solamente quiere que el objeto de sus desvelos pierda lo que lo hace superior a sus ojos amarillentos (me imagino que un envidioso tiene los ojos amarillentos). Pero resulta que, salvo raras excepciones, el envidiado sigue manteniendo sus posesiones (riqueza, belleza, inteligencia o lo que fuere) ante la deseperación del desgraciado pecador. Y, si por azar las perdiera, no se haría efectiva ninguna transferencia automática hacia el miserable.
El que envidia se consume y se revuelca en su patético remedo de existencia, sin lograr nada. Sufre inútilmente. Un asco de pecado, vea.

La avaricia

El avaro desea obtener riquezas sólo para atesorarlas. No para disfrutarlas, no para compartirlas, ni siquiera para poder presumir de ellas. Teme perder lo que ha acumulado, se viste con harapos , se niega a todas las posibilidades que la opulencia ofrece.
En definitiva, para satisfacer sus deseos, se sustrae del placer. ¿Hace falta decir que este es otro pecado completamente inadecuado?

La soberbia

Esta prima idiota del orgullo y pariente cosanguínea de la vanidad resulta decididamente antipática. El soberbio desprecia sin detenerse a aquilatar los méritos ajenos. Me apresuro a exponer que la idea romántica de creer que todos somos iguales es a mi parecer falsa. Sí sostengo la necesidad de la igualdad de oportunidades, y de que la ley se nos aplique sin distinciones. Pero creo que en verdad hay personas mejores que otras al menos si las comparamos atributo por atributo (Jorge Luis Borges me aplasta como a un insecto escribiendo, pero apuesto a que yo le ganaba al golf. Considerando que perdió la vista).
Pero el soberbio no se detiene en comparaciones relativas, intenta convencer de su superioridad en todas las cosas con el secreto propósito de convencerse él mismo. Es un enano intentando tener la estatura de un basquetbolista de la NBA mediante el procedimiento de proclamarlo a los gritos.
¿Obtendrá placer el soberbio en este risible proceder? No sabría decirle. Tal vez sí, si es que puede incorporar su idea de sí mismo a su personalidad de un manera tan íntima que no pueda reconocer la diferencia entre lo que es y lo que piensa que es.
De todas formas, trate de evitar este pecado. Puede convertirse en el hazmerreír del barrio. Y nunca falta un tipo que sea mejor que usted pero en serio y lo ponga en su lugar aunque sea de un castañazo.


La pereza

Como lo explica exquisitamente la Srta. Nyx, no se trata aquí de no tener ganas de salir a cortar el pasto y preferir imitar a un vegetal ante la contemplación pasiva de los rayos catódicos, sino de un regodeo en la tristeza. Tristeza no producida por alguna desgracia, tristeza por la tristeza misma. No debe confundirse con la gravedad, con la actitud sosegada del que se niega a la alegría del papanatas. La tristeza así concebida es pozoñosa, malsana, estéril.
Tal vez fuera de la definición formal y más cerca de la idea de pereza que equivocadamente suele aparecernos a priori, yo entiendo que la pereza mental también es una actitud que debería tener mala prensa. El negarse a pensar, a ejercer la maravilla del intelecto es un desperdicio de parte de lo mejor que tenemos. Es, o debería ser, un pecado.


Buenas noches.


Imagen: Los Siete Pecados Capitales, El Bosco (1475-80)

Sean buenos, miren con qué poco me conformo.

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La mayoría de ustedes, estimado lectores, tienen un blog o varios. La mayoría de ustedes además alojan su o sus blogs en Blogger, que no será lo mejor de lo mejor, pero se soporta.

Yo trato de visitarlos diariamente y me gusta dejar testimonio de mi visita en forma de comentario. (Y supongo que a ustedes también les agradará eso, si no no permitirían comentarios en sus blogs).

Ahora bien, Blogger tiene dos formas de mostrar el formulario de comentarios: una en una ventana aparte (pop up) y otra en una página donde además de ver los comentarios se puede ver el post original.

Yo prefiero esta última, que es la que uso aquí.

La mayor desventaja de la primera es que al tener que abrir otra ventana los exploradores necesitan una nueva conexión y eso demora bastante, sobre todo si la velocidad de su proveedor de Internet no es de lo mejorcito. Por otra parte si el blog no está totalmente cargado (y algunos que tienen muchas fotografías tardan lo suyo) la dichosa ventanita de los comentarios tarda aún más, o no se carga, o se carga con errores.
Esto sin mencionar que yo soy particularmente estúpido y si abro varios blogs a la vez me hago un lío con los múltiples popups y corro el riesgo de decirle a Marita lo que le quería decir a Pepe.

La solicitud es la siguiente: chicas y muchachos que tienen sus blogs en Blogger, ¿por qué no evitan que los comentarios se abran en popups? ¿Eh? Delen.

Es sencillo, se va uno a la página de administración de su blog en Blogger.com, se marca la pestaña que dice "Settings", de ahí se va a "Comments", y donde dice "Show comments in a popup window?" se marca "No". Después, click en "Save Settings" y todos contentos. Bueno, yo contento, que no es poco.

Esta es una campaña de bien privado.

Buenas noches.

Éramos pocos y cayó la OJOTA

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Una de las consecuencias indeseadas de volverse viejo es que uno se empieza a interesar en la política. Más allá de la creación del D.O.L.A.P.E. , que es no es más que una broma, hace algún tiempo que leo con frecuencia diaria blogs que hablan del tema, comento en varios y hasta (muy esporádicamente) colaboro en algunos. No hace falta aclarar que no soy un admirador de la administración actual, y que mis intervenciones no son precisamente elogiosas para con nuestros gobernantes.

Varias veces me he encontrado en esos blogs con artículos que denunciaban censuras y ataques informáticos, ya sea al sitio denunciante o a otro colega del mismo signo (invariablemente, opositores al gobierno actual).

Por lo general tomo esos anuncios con algo de escepticismo. Cualquiera que tenga un blog alojado en Blogger está expuesto a que un ignoto paparulo con ganas de molestar simplemente haga un click sobre un lugar de la barra Blogger que dice "Flag Blog" y esto basta para que el sitio sea marcado como de "contenido dudoso" y sea objeto de revisión. Normalmente esto deja al blog fuera del mapa un par de días y después vuelve a estar en línea, previo mail (supongo que automático) de Blogger pidiendo "disculpas por los inconvenientes que hubieran podido ocasionar". No deja de ser un incordio, pero no es una evidencia incontrastable de que el gobierno te persiga y te censure. De hecho, alguna vez me sucedió, y no me pareció que valiera la pena armar un escándalo.

Hace un par de días leí en otro sitio sobre política que les habían "volteado" la página, lo cual es diferente. Identificaban el origen del ataque como proveniente de un dominio que me pareció conocido. El artículo seguía dando detalles llegando al punto en que "gracias a la colaboración de expertos internacionales en seguridad informática" (una exageración, como veremos luego) habían podido determinar que la artera agresión informática provenía de la Dirección de Observaciones Judiciales (jocosamente apodada "OJOTA" por quienes están en el tema). Esta repartición es una dependencia de la Secretaría de Inteligencia (una especie de C.I.A. criolla) que se encarga de tareas tan simpáticas como intervenir la comunicaciones de aquellas personas a las que se les ordena vigilar, supuestamente mediante orden de un Juez.

Volviendo al dominio que me resultó conocido, resulta que lo encontré como origen de uno de mis visitantes regulares:

Lo primero que hice fue ir con mi Firefox a la dirección www.mrse.com.ar a ver qué salía, y aparte de una especie de portal que tarda una eternidad en cargarse, que tiene el logo de Telefónica de Argentina y que no se sabe muy bien qué clase de tecnología de comunicaciones vende (en realidad tampoco me quedó muy claro si es que la vende), no encontré nada muy sabroso. Después leí en algún foro que esta es la página que Speedy (el proveedor de banda ancha de Telefónica de Argentina) le da a los clientes para que prueben sus conexiones. Nada raro, probablemente el origen de las visitas fuera un empleado de Speedy o de Telefónica.

Entonces con herramientas muy simples que cualquiera puede utilizar y que están disponibles en Internet (por eso me suena exagerado lo de recurrir a "expertos internacionales en seguridad informática") hice una consulta whois contra la dirección IP de mi asiduo visitante. Esto fue lo que encontré:

% Copyright LACNIC lacnic.net
% The data below is provided for information purposes
% and to assist persons in obtaining information about or
% related to AS and IP numbers registrations
% By submitting a whois query, you agree to use this data
% only for lawful purposes.
% 2007-08-03 00:17:46 (BRT -03:00)

inetnum: 201.255.0/17
status: allocated
owner: Telefonica de Argentina
ownerid: AR-TEAR7-LACNIC
responsible: Ferreira Teixeira
address: AV. ING. HUERGO - OBS. JUDICIALES, 723,
address: 1065 - Buenos Aires - CF
country: AR
phone: +54 11 4332-3484 []
owner-c: TEA
tech-c: TEA
inetrev: 201.255.0/17
nserver: DNS1.MRSE.COM.AR
nsstat: 20070731 AA
nslastaa: 20070731
nserver: DNS2.MRSE.COM.AR
nsstat: 20070731 AA
nslastaa: 20070731
nserver: DNS3.MRSE.COM.AR
nsstat: 20070731 AA
nslastaa: 20070731
created: 20040625
changed: 20040625

nic-hdl: TEA
person: TELEFONICA DE ARGENTINA
e-mail: tasamail@TELEFONICA.COM.AR
address: Defensa, 390, 5to piso
address: C1065AAF - Capital Federal - BA
country: AR
phone: +54 11 4332-5305 []
created: 20030618
changed: 20050928

Notarán que en rojo resalté la dirección física de los responsables del dominio, AV. ING. HUERGO - OBS. JUDICIALES, 723.

¿Oia?¿Serán?

Me resultaría llamativo que los muchachos de la OJOTA dejaran rastros tan groseros (parece mentira, ya ni espías como la gente tenemos), pero tampoco es tan sorprendente que cosas así sucedan en el país del dulce de leche.

Pero ¿qué interés pueden encontrar los chicos del gobierno a través de su Secretaría de Inteligencia en vigilarme? En este blog no hablo de política. Aunque sí lo hago en otros foros, y mi visitante misterioso suele llegar aquí a través de mi perfil de Blogger, que es público.

Probablemente el sufrido espía leyó algún comentario de mi autoría en otro lugar y después me rastreó hasta aquí. Mejor no lo hubiera hecho, porque ahora le deben haber encargado como tarea diaria el escrutar este aburrido rincón de la blogósfera, por si acaso. Me lo imagino tratando de leer entre líneas donde ni siquiera las líneas dicen algo interesante.

Mi estimado espía, yo que usted protesto. Cómo lo van a obligar a leer este blog todos los días. Pida aumento, se lo merece.

No estoy completamente seguro de que esto sea lo que parece pero de todas maneras, visitantes son visitantes y aquí no discriminamos a nadie, así que por si acaso aprovecho la ocasión para darles la bienvenida a este selecto club a los abnegados agentes de la Dirección de Observaciones Judiciales de la Secretaría de Inteligencia.

Sigan así, muchachos, están haciendo una estupenda labor.

Buenas noches.

Acrobat pero no Reader

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Encontrándome de ánimo festivo por haber completado una vuelta de golf especialmente exitosa para mi nivel de juego, me dispuse a subir los escalones de la explanada del edificio donde vive mi novia saltándolos de dos en dos. Mientras ella me miraba a través de la puerta de vidrio con cara de "Dale que hace frío", yo completé mi pequeña acrobacia. Casi. Un minúsculo error de cálculo determinó que la punta de mi zapato izquierdo no se levantara lo suficiente como para sortear el borde del último escalón, dando como resultado el clásico tropezón y el inicio de la consecuente caída. Llevaba las dos manos ocupadas, y el piso se empezaba a ver insalubremente cercano.

************************************************************************

(La acción se traslada al interior del cerebro de Bugman. Los acontecimeintos que se relatan a continuación se desarrollan en una décima de segundo).

-Visión, aquí Control Maestro. Estamos recibiendo una imagen del piso en un ángulo extraño, ¿qué pasa?

-Control Maestro, aquí visión. No es un error nuestro. Individuo-Bugman tiene ese panorama ante sus ojos.

-Qué raro. A ver, Coordinación Motora, aquí Control Maestro, ¿hay algún problema? ¿Individuo-Bugman se está acostando en plena calle?

-¡Control Maestro, aquí Coordinación Motora! ¡Individuo-Bugman se cae, repito, Individuo-Bugman se cae!¡Permiso para comenzar procedimiento de emergencia!

-¡A todos los sistemas, este es Control Maestro!¡Alerta de impacto! ¡Esto no es un simulacro! ¡Individuo-Bugman se va a dar la cabeza contra el piso! ¡Qué demonios pasó, Coordinación Motora!

-No sabemos, Control Maestro, de repente Individuo-Bugman se puso a saltar como un adolescente y no estábamos preparados.

-Está bien, Coordinación Motora, no es culpa de ustedes. Ahora hay que tratar de minimizar daños.
¿Cuál es la trayectoria de la colisión y el pronóstico de daños?

-Ehhh...no muy bueno. De no variar las cosas, Individuo-Bugman va a caer con un codo, y luego con toda la cara. Hay una alta probabilidad de fractura de cúbito y pérdida de piezas dentarias, laceraciones múltiples en rostro y disminución del mentón por efecto abrasivo del suelo.

-Vamos, no puede ser tan grave, Individuo-Bugman ya se ha caído antes.

-Sí, pero no se está haciendo precisamente más joven...

-A todos los sistemas, este es Control Maestro. Necesitamos evitar impacto directo. Escucho sugerencias.
.....
-¿Alguien?

-Podríamos impactar con la frente. Individuo-Bugman tiene la cabeza bastante dura.

-Hummm...no, puede perder el conocimiento. Sería demasiado dramático, hay testigos.

-¿Eh...me permiten una sugerencia?

-¿Quién habla?

-Aquí Aptitud Atlética. Este....ya sé que estoy en retiro forzoso, sobre todo desde que Individuo-Bugman se dedica a jugar al golf, pero no se si recuerdan, en una época yo trabajaba con Coordinación Motora...

-¡Aptitud, cómo le va, tanto tiempo!

-Bien, bien, con poco trabajo, ya saben...

-Aptitud Atlética, lamento su retiro, pero ya sabe que no fue nuestra decisión, ¿tiene alguna sugerencia?

-Bueno, sí...antes lo hacíamos todo el tiempo, cuando Individuo-Bugman practicaba artes marciales.
El plan es el siguiente: Individuo-Bugman en vez de resistirse a la caída, aprovecha el impulso hacia adelante y gira con el hombro izquierdo a la vez que le da curvatura a la espalda. La cabeza debe recogerse apretando el mentón contra el pecho. La piernas se doblan llevando las rodillas hacia arriba. La cadera acompaña el movimiento rotatorio con un rápido movimiento. Si todo sale bien, Individuo- Bugman debe impactar el suelo con la parte posterior del hombro izquierdo, rodar sobre su espalda curvada y llegar al punto en que las suelas de sus zapatos entren en contacto con la superficie. Si lo logramos, hasta podemos extender las piernas en ese momento y salir caminado.


-Eh...aquí Coordinación Motora...hace mucho que no hacemos eso, y ya era difícil cuando lo hacíamos. No nos parece recomendable...si fallamos, además de todo podemos tener un hombro dislocado.

-Este es Control Maestro. Entiendo la situación ¿Alguien tiene alguna alternativa menos arriesgada?

...

-Bien, Coordinación Motora, prepárense para impacto directo. Vamos a extender el cuerpo para tratar de repartir los daños. Empiecen a segregar adrenalina para...

-¡Espere, Control Maestro, aquí Aptitud Atlética, no tome una decisión antes de ver esto!

En las pantallas se proyecta una serie de imágenes de Individuo-Bugman en sus mejores años. Se lo ve corriendo, nadando, andando en bicicleta, haciendo la vertical, saltando desde un trampolín, practicando esquí acuático, escalando una montaña, buceando, dando patadas de sipalki-do, cayendo y rodando sin sufrir ni un rasguño.
Todos se quedan en silencio, mirando las pantallas con una sensación agridulce.
Al cabo de un rato (unos milisegundos en tiempo real) es Aptitud Atlética quien habla.

-Lo que vimos es lo que Individuo-Bugman podía hacer. No puede ser que todo eso esté completamente perdido. Algo de lo que fue tiene que formar parte de lo que es ahora. Intentémoslo. Por los viejos tiempos.

...

-Aquí Control Maestro. ¿Aptitud Atlética, está seguro de que puede lograrse?

-Estoy seguro de que podemos intentarlo.

-Hummm...de acuerdo. Coordinación Motora, sigan las instrucciones de Aptitud Atlética. Todos los sistemas, preparados para impacto. Para un impacto muy grave.

-Comprendido, Control Maestro. Aptitud Atlética, espero que tenga razón. Hagámoslo.

************************************************************************
Volvemos a Bugman, una décima de segundo despúes.


Me caigo, me caigo....¡y voilá! ¡No me estampé contra el piso, pude rodar elegantemente y pararme con el impuslo!. Lo único que me faltó fue el saltito y los brazos arriba y era un gimnasta olímpico.

Seguí caminando como si nada. Mi novia, testigo de la acrobacia, me miraba con una extraña expresión en el rostro.
Cuando llegué adonde estaba ella me dijo:
-¿Qué, ahora se te da por hacer piruetas en la calle?. Cada día estás más loco.


Buenas noches.