Tienes un e-mail

Tweet

Nota: este artículo fue escrito originalmente en 1997. Ha sido rescatado por Laura, arqueóloga documental, quien en un principio tenía intenciones maléficas, pero al final se ablandó y me lo envió. Lo he adaptado un poco para adecuarlo a los tiempos y las circunstancias.

Pocos de nosotros tenemos tiempo para contestar todos los mensajes de correo electrónico que nos envían. Dejando de lado el SPAM, las cadenas y las cuestiones laborales, existe una inquietante cantidad de personas que tienen mucho tiempo libre y se sienten en la obligación de ocupar el de otras personas importunándolos por e-mail*. En ocasiones, esos contactos aparentemente inofensivos se convierten en un intercambio sin sentido que se alarga innecesariamente. La forma más lineal y poco creativa de solucionar este problema es simplemente dejar de contestar.
Esa práctica, llamada "mailicidio", suele ser de lo más efectiva pero no tiene mérito ni elegancia, y además el mailicida queda como un grosero. Cualquier paparulo puede dejar de contestar un mensaje, o diez. Lo verdaderamente hábil es poner al/la corresponsal en situación en que él/ella no tengan más remedio que no contestar, quedándose con la sensación de culpa correspondiente. He aquí algunos consejos para lograrlo.

1.-Haga muchísimas preguntas
(¿Estás seguro? ¿Qué te hace pensar así? ¿Eso es bueno o malo? ¿Me podrías explicar esto?)
Al principio, su corresponsal contestará pacientemente todas sus requisitorias, pero a la tercera o cuarta vuelta, su paciencia se terminará. Sin embargo se recomienda utilizar esta técnica con prudencia. Hay individuos tenaces.

2.-Haga proposiciones indecentes o descabelladas. Esto es particularmente efectivo con las señoritas.
Ej: "Hola, Bugman, soy XXXXX. Leí tu mensaje sobre la evolución del sacacorchos y me pareció muy interesante. Dónde aprendiste tanto?"
Respuesta : "A mi me parece que lo que vos querés es bbsbbsfbssbgas bien bgsbsgssbsbsgsb, ¿por qué no me das tu teléfono y arreglamos?"
(Si le da el teléfono, en realidad lo que quer¡a era "bdsbdbdbdgsgs". Puede hacer la prueba. Peores cosas han resultado.)

3.-Conteste a una detallada exposición de sesenta líneas con un monosílabo.
Ej: "........y así, la teor¡a de Holtzer-Kuffmann sobre la influencia del cultivo de arándanos en los movimientos migratorios de las tribus senegalesas queda completamente refutada."
Respuesta: "Ajá" .

4.-Sea completamente hostil.
Ej: "...porque la vida a veces nos pone estas pruebas, pero por suerte ya estoy saliendo adelante.¿A vos qué te parece?"
Respuesta : "Me parece una estupidez sin sentido, propia de una persona que tiene el cociente intelectual de una nutria."

5.-Póngase en intelectual. Esto da grandes resultados, sobre todo si puede mantener su papel sin tener que recurrir al diccionario cada cinco minutos. Use palabras difíciles, incluso invéntese unas cuantas.
Ej: "...Y el tipo se quedó ahí mirándome."
Respuesta : "La aparente cesación de la actividad motriz de este individuo se manifestó en forma repentina? Porque en ese caso puede tratarse del S¡ndrome de Grusstell, muy común en poblaciones urbanas, tan propensas a la ignifaterización sublingual. Otra inquietante posibilidad es que el humano citado haya canalizado sus falacias integrales en una quietud pseudo traumática concomitante..."


Buenas noches

* De ninguna manera me refiero a mis distinguidos lectores y sus amables mensajes.