viernes, 14 de diciembre de 2007

La casa del terror: el hidromasaje de la muerte

Si el mundo fuera como a mí me parece que tiene que ser, a los potenciales compradores de una casa se les debería permitir vivir a prueba en el inmueble por unos días. Podría pactarse un precio por el alquiler temporario con opción a compra, que sería descontado del valor total si es que el candidato decidiera hacer la transacción.
De esta manera el aspirante a propietario podría descubrir las ocultas fuerzas que habitan en la morada, fuerzas como las que se han desatado en la última semana en mi propia y flamante casa, fuerzas que me tienen completamente a su merced y que combato malamente con la escasa dotación con que la madre naturaleza me ha provisto.


El sábado pasado bien temprano unos robustos señores se llevaron de mi departamento de Soltero Urbano los últimos bártulos de grandes proporciones y los trajeron aquí, a mi casa suburbana. Hicieron lo propio con las pertenencias de mi novia, de suerte que al mediodía teníamos casi todos nuestros bienes muebles amontonados en una suerte de campamento de refugiados en medio de la sala.

Gran parte del día me lo pasé levantando cosas y moviéndolas de aquí para allá, y luego nuevamente para aquí, decidiendo finalmente que mejor quedaban allá.

Por la noche con la espalda adolorida, y aprovechando que estaba solo (mi mujer se había ido a dormir a su departamento porque al otro día tenía que hacer no me acuerdo qué cosas, a lo mejor despedirse de su amante), se me ocurrió que era una excelente ocasión para probar mi bañera con hidromasaje.

Pequeña digresión: varios comentaristas han expresado una mezcla de admiración y envidia por el hecho de que quien escribe sea poseedor de tan exclusivo artefacto. Se me ocurre que están pensando en esos jaccuzzis que salen en las películas donde el protagonista se mete con tres rubias y toman champagne y se ríen todo el tiempo quién sabe de qué cosas. Bueno, no. Lo mío es una bañera de proporciones normales, con la única diferencia que tiene unos agujeritos (tres) por donde salen chorros de agua a presión. No es para tanto. Fin de la digresión.

Me dispuse a llenar entonces la tina, operación que llevó su tiempo (próximanente en este blog, "La bomba hidroneumática del espanto"), y mientras tanto procedí a lavarme concienzudamente, que un hidromasaje con mugre flotante es algo asqueroso, se asemeja más a un puchero en plena cocción que a un caballero disfrutando de la hidroterapia.

Finalmente apreté el botón y el ingenio hidráulico se puso en marcha.

Debo confesarlo, por unos minutos fui casi feliz. La agradable presión sobre el cuerpo me hizo olvidar por un momento de todo el asunto de la mudanza, del caos, de los detalles faltantes que me va a llevar toda una vida terminar, del cansancio, de las deudas que estoy acumulando alegremente.
Semisumergido, sentía que me estaba haciendo líquido yo también, arrullado por el suave ronroneo del motor que impulsaba el agua por los jets, que algunas veces se convertía en una suave tos.

Y de pronto, sentí como una sacudida. Más precisamente una sacudida eléctrica.
Y la oscuridad.

No, no me desmayé, se cortó la luz. Salí de la bañera y noté que el piso del baño estaba mojado. Mejor dicho, estaba cubierto con unos dos centímetros de agua que escurría por partes iguales hacia la rejilla y hacia la habitación (sí, es un baño en suite, a ver si aprenden a vivir, caramba).
Ataviado c0n toalla enrollada en la cintura como todo ropaje, bajé las escaleras hasta encontrar la caja de interruptores y comprobé que había saltado el disyuntor diferencial .(No se preocupen si no saben lo que es. Vayan y compren uno y hagan que un electricista se los instale en la casa. Les puede salvar la vida).

Volví al baño, esta vez munido de una linterna, y abrí la tapa donde está el motor de la bomba del hidromasaje, y ahí encontré el problema : estaba casi completamente bajo el agua, se ve que alguna junta, brida, cañito o lo que sea estaba mal puesto y tenía unas fugas que ríase de Alcatraz. Esto hizo que el agua llegara a ponerse en contacto con un conductor eléctrico , se electrificara redondamente y me produjera la sacudida. El maravilloso disyuntor detectó la anomalía y cortó la alimentación de toda la casa, evitando que yo saliera en los diarios al otro día. Estoy tan agradecido que si llego a tener un hijo le voy a poner Disyuntor de primer nombre y Diferencial de segundo. Eso, y le voy a enseñar artes marciales. O le voy a comprar un revólver.

Buenas noches.

43 comentarios:

Todos Gronchos dijo...

A veces los lujos son ingratos.

Los ricos también lloran.

Victor dijo...

Y lo que le espera! esto recién comienza estimado Bugman. Llaves que saltan, inundaciones, ventanas que no cierran, goteras, micro derrumbes y demás catástrofes domesticas.

Con el hidromasaje va a tener el siguiente problema: si no lo usa regularmente, cada vez que lo prenda va a ingresar a su bañadera un fitoplancton muy similar al de los Everglades en verano. Úselo cada tanto o hagalo limpiar eventualmente.

Saludos

Bruno dijo...

Usted volvió a nacer. Festeje un nuevo cumpleaños a contar desde el día en el disyuntor le salvó la vida. Vaya a buscar al dueño anterior y mientras usted lo tiene por las espalda agradeciéndole que haya instalado un disyuntor diferencial, que otro amigo suyo (preferente muy violento) le pegue por no haber reparado ni avisado respecto del hidromasaje.

Poliss dijo...

Es cierto, como lo dice Bruno, deberia estar festejando.
O a lo mejor si se electrocutaba comenzaba a leer los pensamientos de las mujeres como Mel Gibson no?

Por mi parte, yo tomare nota para cuando tenga mi propio hidromasaje.

Marcela dijo...

Ahhhh bueno, entonces cuando ponga uno de esos en mi casa primero,eso si que no piense que soy libidinosa y quiero otra cosa del tipo le aclaro que es por mi seguridad, pero le pedire al empleado que lo pruebe el con su propio cuerpo a ver como le quedo el trabajito; que se zambulla en la bañera encienda el hidro y si sale ileso,listo; porque para morir prefiero que sea una aventura tipo escalando una montaña etc, no sentada y leyendo pavadas.
Bueno Bugman me alegro que haya salido ileso y que en breve cuando termine de acomodar todos los petates en su casa la pueda disfrutar muy muy mucho. Saludos para Ud. y su Buguerchica, que tengan muchos dias con felicidades.

Una Pepina dijo...

Permiso.
Francamente me impacto su experiencia porque nadie esta exento del tema electrico: heladera, plancha, paredes con fugas.
Usted me ha hecho pensar seriamente en comprar el artefacto.

Celebre su nuevo cumpleaños y piense que ha concientizado al menos a dos personas. Je! no es mucho pero dicen que se empieza por uno.

Saludos de Las Pepis!

morgana dijo...

Digo lo que ya dije para ser reiterativa no más y que no queden dudas de ello: Me meo (no literalmente, obvio) de la risa con estas exquisiteces.
Ahora, a lo que iba.
Entiendo perfectamente este agradecimiento al disyuntor diferencial.
A tu potencial hijo además, enseñale también nuevos métodos de compra de casas, ponle un curso de electricidad bajo el brazo y sobre todo, rogá que sea varón porque siendo mujer dudo mucho que agradezca el curso de artes marciales, el revólver, los nuevos métodos de compra y el cursillo de electricidad.
Con respecto a las delicias que van apareciendo en la nueva casa, te digo por experiencia que aguantes estoicamente, que por más que sea una frase del Sr. Perogrullo... "todo pasa".
Saludos.

capitanfla dijo...

=D

ADENOZ dijo...

Primero: Esto, con un jacuzzi no pasaba.
Segundo: de ahora en más vas a tener "miedito" cada vez que prendas el coso ése.
Tercero: te paso un presupuesto para instalarte un cortacorriente? No solo anula el suministro eléctrico, sino que además te avisa si dejaste alguna luz prendida de manera amable (por lo menos la primera vez, después ya es con un tono fastidioso).

MOROCHIA dijo...

La muerte de Victor Sueiro me ha impedido hacer un chiste consecuente... :(

Saludos!

Estrella dijo...

¿Lo mejor? Cuando dice que no quería sentirse dentro de un puchero; qué asco. Hizo muy bien en limpiarlo primero.
Pobre su hijo, le van a decir: Disyyyyyu!

Adriana dijo...

Jajaja q buena, pobre Disyuntor (futuro hijo suyo)
Y con respecto a ese hidromasaje se perfectamente a lo q se refiere con respecto a las dimensiones... pero pegaditos entran 2 eh! ;)

ADENOZ dijo...

"Disyuntorrrr, dejá de pegarle patadas a tu hermana!! Qué pibe eléctrico éste, no se le acaba la pila. Me hace subir la tensiónnn. Antes era más apagado, ahora es una luz."

Jazmin dijo...

Si definitivamente pobre del mocoso o mocosa futura; yo creo que aun siendo niña disfrutara de las clases de artes marciales; pero lo del revolver no entiendo muy bien para que; ahora que pues la verdad que envidia, en casa apenas y gozamos con regadera; pero no me quejo, despues de todo nos damos nuestros lujitos a pesar de que provenimos de familias de escasos recursos y educación; asi que con el hecho de tener una carrera y quizas maestria y una nueva camioneta estamos sobresaliendo de nuestro pasado; por otro lado, gracias a eso si por casualidad pudiera suceder algo parecido, la casa se quedaria sin luz, pero debido a que su instalacion electrica es muy vieja y no lo soportaria. Pero por que grandiosas aventuras pasa usted Mr B. insisto que envidia casa nueva, relación estable, bañera, grandes conocimientos,(pero no por la descarga)...

Garfio dijo...

Aquí, al diferencial, le llaman también "Salvavidas". De todas formas, si le es posible, le recomiendo que, además de aislar las fugas de agua, instale en cabecera del circuito de alimentación al motor, un transformador separador de circuitos. Cuídese.

Emeefe dijo...

Bugman, me alegro que no haya salido en el diario!
Tal vez haya espiritus en esa casa...averigüe si no murió nadie en esa bañera...

Geoffrey Firmin dijo...

No seria una mala idea ir dejando palos de escoba cerca del hidromasaje y siempre entrar de a uno mientras el/la otro/a vigila. Jamas bañarse si no hay otra persona en casa. A veces, tolerar un poco de mugre puede ser mas saludable.
Cuidese, estimado Bugman.
Abrazo cordial!

Emeefe dijo...

En el transcurso de 1 hora dos automóviles intentaron atropellarme cruzando semáforos en rojo...creo que estoy siendo víctima de la maldición! O será un complot de los noruegos?

Mensajero dijo...

Bugman, suponiendo equivocadamente que tengo algún tipo de influencia con usted, la gente de la Cámara Argentina de Fabricantes de Hidromasajes y Afines, me solicita que le haga llegar una propuesta; parece ser considerable el daño que éste y su anterior post le están provocando al negocio.
En casa, yo mismo instalé un disyuntor, el mismo tiene una llave de prueba, que al activarla funciona, pero dos veces recibí mínimas descargas eléctricas y el disyuntor no actuó. ¿Será que no se molesta por nimiedades o que debí contratar un profesional?
Celebro su permanencia en esta dimensión.
Saludos.

CLAUDE dijo...

Las artes marciales siempre me produjeron una impresión de tortura china o soviética y, a diferencia del boxeo, me resultan antiestéticas. Me convence más el revólver. Además, según Ud. me dijo, Mr. Bugman, sirve para matar calandrias.

Has dijo...

De ahora en más este es otro de sus consejos que voy a tener en cuenta!
Qué suerte la suya! Felicidades por su nuevo inmueble, y por sobrevivir. Al menos ya encontró el problema, ahora no le va a volver a suceder, a menos que alguien intente matarlo...
Pero como eso no va a pasar puede dedicarse a disfrutar de próximo baño de inmersión, haciendo que el 40% de su cuerpo que no es agua disfrute del hidromasaje.
Un abrazo!!

Gabriela dijo...

sólo vengo a decir que me alegro de que estes bien... pero pensalo!!
ese nombre para un pibe es espantoso!!

Bugman dijo...

Groncho, los ricos también son conductores de la electricidad.

Victor, por lo pronto ya tengo un piso de madera cuyas tablas comensaron a levantarse y despegarse. Tendré en cuenta lo del hidro.

Bruno, soy el primer dueño de la casa. Ya agarré al arquitecto por el cogote y jura que lo habían probado. Algo me dice que esto recién comienza.

Poliss, pero yo no estaba usando medias de red ni maquilaje ni todas esas cosas que usaba Mel. Además en USA tienen 110 V. Yo seguro que me freía.

Marcela, mire que los profesionales de la plomería se caracterizan por su anatomía tirando a rechoncha y cuando se agachan se les ve el comienzo del antifonario.
("Buguerchica"...jeje..tengo amigos que le dicen así).

Pepina, bienvenida. Si por "artefacto" se refiere al disyuntor, ni lo piense. Dele nomás. El día que no se muera me lo va a agradecer.

Morgana, gracias. Es cierto, la casa está viva y por ahora me odia. Pero ya la doblegaré, o al menos llegaremos a un acuerdo.

Bugman dijo...

Adenoz, en efecto, tengo miedito. Pero es como cuando uno se cae del caballo, hay que volver a montar lo antes posible.

Morochia, no se reprima, no nos prive.

Estrella, me imagino que con ese nombre le van a decir muchas cosas...

Adriana, puede ser, pero se te clavan los jets en la espalda, o peor...la verdad es que no es muy cómodo.

Adenoz, again...lo bueno de Disyu es que cuando ve que vas a entrar a sacar chispas, la corta enseguida.

Jazmín, no le de mucha importancia a esas tonterías del comfort. Si usted tiene una educación mejor que la de sus padres, ya avanzó.
Al parecer no funcionó el chiste: si yo tuviera un hijo y le pusiera como nombres Disyuntor Diferencial, seguramente sería objeto de burla, vivirían molestándolo. Es por eso que le enseñaría artes marciales o le compraría un revólver. ¿Ahora se entendió? No, nunca dije que fuera muy gracioso.

Garfio, si sabía que el hidromasaje era tan problemático lo clausuraba y utilizaba la bomba centrífuga para lavar el coche.

Emeefe, pero si soy el primer dueño...bueno, a lo mejor murió el instalador...o un obrero.

Geoffrey, la verdad es que si hay que tomar tantas precauciones, en vez de ser una experiencia relajante el hidromasaje pasa a ser un asunto para los adictos a la adrenalina.

Emeefe, ¿se fijó en la patente?

Mensajero, la CAFHA debería saber que mis convicciones no se compran.
Se permutan o canjean por bienes y servicios.
Y es posible que el disyuntor no salte en caso de pequeñas descargas, lo que yo haría revisar por un profesional es la puesta a tierra de la instalación.

Claude, es verdad, resulta problemático matar calandrias con hapchaguis, sobre todo a más de 15 metros.

Has, gracias, pero no me pienso descuidar. Esta casa trató de matarme una vez, y no creo que se rinda tan fácilmente.

Gabriela, gracias. Y por eso lo de las artes marciales, con ese nombre alguna manera de defenderse tiene que tener, pobre criatura.

alejandra64 dijo...

LA CANDOROSA dice:

Pero que horror, señor!!!

Completamente de acuerdo con su postura acerca de "vivir a prueba"!!!
No solo por fallas eléctricas, sino las de todo tipo que puedan aparecer.
Ni hablar del barrio, los vecinos, y demases cuestiones...

¿Vamos redactando el texto de la nueva ley de "compra" de inmuebles?

PD: otro proyecto de ley para hacer un monumento al disyuntor diferencial, obviamente!!!

Poliss dijo...

Su casa no sera como la de Homero Simpson en la que la voz de Pierce Brosnam trataba de asesinarlo?
Tenga cuidado Mr. Bugman, no creo que la casa se rinda facilmente...

Fernan dijo...

que lastima, sin el disyuntor te hubieras salvado de muchas deudas...

El Pasquín dijo...

Bugman amigo, esta experiencia le puede sevir de trampolín a la fama, escriba un libro, cuente que vio la luz (que luego se cortó) y se sintió rodeado de agua para luego volver a nacer. Un best seller, toma la posta que dejó Victor (que por fin en paz descanse).

saludos

El profe dijo...

¡Espeluznante! Pienso que el "nombre homenaje" correcto sería: Gracias a la vida, sí, como el cantito ese de la negra Sosa, de esta manera si es nena —el futuro retoño (¡No pretenderás que escriba "retoña" ahora que hay presidentA!)— podrián decirle Gracia y queda lindo, también si es varón porque cuando diga su nombre, los demás pensarán que es una alusión a sus atributos masculinos ¿viste? sería mejor, digo. Un abrazo

Bruja Maruja dijo...

Mientras estaba leyendo, sufrí un corte de luz... cosa que casi me infarta y casi me deja sin leer el final del relato
Ud. escribe con efectos especiales alusivos??????

Gabriela dijo...

Por un sueño estoy por estos lares.
Me gusto.

Un saludo.

TheJab dijo...

Por un momento creí que era una bañera en versión Beta...

Anónimo dijo...

Si vas a volver a montar pronto en el hidromasaje, mejor usá los patitos de hule para que lo prueben antes.
La actividad inmobiliaria no tiene reparos en los recursos a los que apela para bajar los precios de reventa...
Cuidesé che.

Neidorf

/babysugarg dijo...

Hola!
Se que no conoces a mi pero sos amigo de un querido amigo mio.
Y me gusto mucho eso de poner el nombre de tu hijo de Disyuntor Diferencial.

Besos!

p.s.: soy una amiga de Darkboy.

no tan iguales dijo...

Mire, Bugman, puedo leerlo en el trabajo, pero no puedo comentar porque me bloqueron. Para colmo tengo nueva jefA (será por esta cosa de la gestión de género, vio), y encima es vieja y arrugada. De modo que en cualquier momento paso a engrosar la nómina de desocupados a causa de las carcajadas que delicadamente proferí mientras lo leía.
Y encima, para cuando llego a mi casa, ya se hicieron todos los comentarios ingeniosos posibles.
Lo mío es un sacerdocio.

Bugman dijo...

Candorosa, no se por qué, pero cada vez que una buena idea se convierte en ley le sacan casi todo lo bueno. Preferiría que se convirtiera en una costumbre. ¡Y vamos por la Plaza Disyuntor Diferencial!

Poliss, por suerte la casa no está tan automatizada. Además hoy se me cortó la luz.

Fernan, ¡oiga! Prefiero vivir endeudado, caramba.

Pasquín, y hasta podríamos explotar el lado simbólico, como si la bañera fuera un vientre materno, el agua la placenta...uhhh..la de giles que vamos a cazar con esta...más que Sueiro me voy para el lado de Osho, y esa onda.

Profe, no se...para nena "Gracias" puede ser, pero un varón que se llame "Disyuntor" va a tener que desarrollar necesariamente una personalidad avasallante. Lo voy a meditar. Cuando me meta al hidromasaje.

Bruja Maruja...pero no, a no se que usted viva en el cuartito de abajo de la escalera de mi casa. A ver...

Gabriela, gracias, bienvenida. (No se preocupe, un mal sueño lo tiene cualquiera).


Thejab, me parece que era la Alfa 2.

Neidorf! Me parece que en realidad lo que tengo que tirar a la bañera es un cobayo o algo así. Los patitos de hule no reaccionan ante la electricidad.

/babysugarg, bienvenida, cualquier amiga de Darkboy es...ah, la verdad no sé, tengo miedo de que Gustav se ponga celoso.

NTI, qué barbaridad eso de andar leyendo blogs en el trabajo, en vez de bajarse películas, música o pornografía como cualquier empleado decente con acceso a Internet. Vergüenza, vergüenza.

OliverX dijo...

Bugman! Es un superhéroe! Se salvó al poder ilimitado de la ignorancia argenta! Seguramente el salame que instaló el artefacto no lo probó como debería haberlo hecho. O sí y fingió un PPS (provisorio para siempre) a lo argento.
Salud!
Festeje por la vuelta al mundo.

El Pasquín dijo...

Exacto compañero, hacia allí apuntaba!, tenemos todo el círculo completo!, estamos frente a un gran negocio... ojo, además tenés un lool que podría ir para Pai o líder sectario!,

Virginia dijo...

Mi estimado Bugman, me alegro su precaución de haber puesto un disyuntor, (ahora mismo voy con el electrico para que me explique esto)...

Aunque no celebro de igual forma el nombre de su heredero,le insisto por lo tanto que piense en mejores nombres, cable, luminaria (puede ser mujer), poliducto, foco, contactor, etc...

¿ha pensado en las enormes posibilidades de nombrarlo proxicaptor?...

pienselo...

Desirée dijo...

Pensar que tu relato podría haber sido un preludio fúnebre.En fin, menos mal que el Sr. Disyuntor te salvó. Digresión: me encantó tu digresión y eso de que no se sabe de qué se rien los muchachos y muchachas cuando están en la bañera ¿les hará cosquillas las burbujitas?
Excelente blog, ya mismo te apunto entre mis favoritos.

La Dueña dijo...

Haaaay...esto le pasa por hacerse el fashion, hubiera usado átomo desinflamante en la cintura como toda la gente normal y no se electrocutaba. Agradece lo del disyuntor, por dos segundos más y veías el túnel con la luz blanca!
Yo de estas cosas sé, me electrocute feo con una lampara cuando estaba queriendo arreglar mi cpu, me tiró a la mierda y me cayó la cpu encima. Para el colmo vino mi madre a ayudarme y me pegó a mi en el suelo las dos con ataque de epilepsia por que el Sr. disyuntor no saltó. Yo que vos le prendo una vela a la fabrica del disyuntor por cumplir fielmente las normas IRAM, y voy caminando a Luján porque Diosito no me llevó.
Saludos, muy bueno tu post!!

Bugman dijo...

Oliverx, es cierto en parte lo que dice. Salvarse de las chapucerías criollas no es un detalle menor. Brindo por mí, y por usted.

Pasquín a mi me gusta el lemon pie. Para Pai no me veo, demasiado caucásico, me imagino más una secta medio esotérica, mezcla de los Illuminati con la Comisión de Festejos de la Sociedad de Fomento de Villa Echenagucía (Usted tiene comisión, claro)

Virginia, me ha iluminado, me ha resuelto para siempre el potencial problema de nombrar a mi primogénito. Se llamará "Proxicaptor", y no se hable más.
Los amiguitos le dirán "Proxi" y se burlarán de él, y desarrollará una personalidad retorcida, y será un asesino serial de fama mundial. Ah, qué orgulloso que me voy a sentir.

Desireé, bienvenida, gracias. Usted lo ha dicho, a mí el hidromasaje no me hizo reir ni un poquito.

Dueña, bienvenida, un placer que nos haga una visita. No me haga perder la fe en los disyuntores, que hay tan pocas cosas para creer hoy en día.(de todas formas hay que probarlo periódicamente, no, metiendo la lengua en un enchufe no, apretando el botoncito).

el charlo dijo...

A la pelota!!! Por favor cuídese!! que este país no puede perderlo a Ud. y a la De Melo!!!
Aunque le aviso para sacarle el glamour: no lo iban a descubrir al día siguiente... seguramente serían dos más y Ud. habría sido licuado de proteínas... Lo preferimos como es ahora!

Blog Widget by LinkWithin