El aura

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Venía caminando por la calle, esta vez sin silbar ninguna tonadilla irlandesa debido a que no me encontraba del mejor de los humores. Es que salía de las oficinas de la AFIP (*), experiencia que nadie en su sano juicio puede juzgar agradable, aunque con un poquito de buena voluntad de los empleados  podría resultar aunque más no fuera, menos vejatoria.

Estos y otros pensamientos se agolpaban dentro de mi cabeza cuando advertí que caminando en sentido contrario, una señora comenzaba a escorar a babor. La mujer parecía mareada, y miraba el horizonte con ojos vidriosos. La verdad, presentaba los síntomas de haber estado experimentando con vino y sandías. 

No pude evitar la obvia pregunta: ¿Se siente bien, señora?

No me respondió. Al menos, no verbalmente. Utilizó, eso sí, el lenguaje corporal de una manera tan eficiente que constituyó toda una excepción a la proverbial inexactitud de esta disciplina: puso los ojos en blanco y se cayó redondamente de espaldas. Y, por si quedaba alguna duda, empezó a sacudirse en el suelo como poseída. Bueno, como a las poseídas a las que les da por convulsionar. No era un espectáculo agradable, debo decir.

Mis años de ver Dr. House me prepararon para contingencias como esta, de manera que dignostiqué de inmediato: epilepsia. Y me dispuse a hacer lo que todo el mundo dice que hay que hacer ante un ataque de epilepsia (un ataque ajeno, se entiende, ante un ataque propio uno se resigna a ser atacado, nomás), es decir, poner a la víctima de costado (por si vomitaba) e intentar que no se mordiera la lengua. Lo segundo fue un poco enojoso, y tuvo una consecuencia inesperada: mientras con el dedo índice de la mano izquierda yo intentaba acomodar la lengua de la señora, una convulsión hizo que juntara firmemente sus maxilares, dejando una pequeña parte de mi humanidad entre ellos. 

Los curiosos empezaban a congregarse, atraídos por el espectáculo de una señora en el piso sacudiéndose horriblemente mordiendo el dedo de un calvo arrodillado a su lado que susurraba unas palabras que podían ser comprendidas por nativos de cuarenta países. 

Pregunté si había algún médico entre los curiosos, pero no, parece que no. Sospecho que los médicos no se dan a conocer cuando ven que la emergencia no es para tanto (un ataque de epilepsia no es realmente grave, por más que sea muy impresionante). 

Haciendo gala de un dominio corporal poco menos que extraordinario logré sacar con mi mano derecha el teléfono celular que guardaba en el bolsillo izquierdo del pantalón, y llamar al 911.  Rápidamente adopté la jerga policial para consignar la emergencia : (Sexo femenino, unos cincuenta y cinco años, aparente ataque de epilepsia, no presenta golpes ni sangrados) y la operadora me indicó todo lo que ya había hecho, incluyendo ponerle algo entre los dientes para que mordiera. Le dije que ya estaba, pero pareció no escucharme: me siguió aconsejando que no le pusiera en la boca algo muy duro porque podría romperle un diente, que tampoco fuera algo muy grande porque le podía dificultar la respiración, que no fuera....no la dejé terminar. Le dije vea, encontré algo que parece ser del tamaño y la consistencia adecuadas, que es uno de mis dedos. La señora parece conforme con mi elección. 

En efecto, las convulsiones ya habían cedido, dando paso a un estado corporal más relajado, y la infortunada víctima ahora se encontraba en una actitud mas bien reflexiva, mordisqueando mi dedo como si lo estuviera catando. Vaya uno a saber qué imagen proyectaba su cerebro recientemente cortocircuitado en ese momento.

Yo aproveché que la furiosa mordida de hacía unos segundos se había transformado en una masticación casi cariñosa y volví a  tomar posesión de mi índice, lo que pareció ser una  especie de señal para que la señora abriera los ojos y observara dicha operación con curiosidad. 

Casi en el mismo momento llegaron unos policías y yo aproveché el evidente estado confusión de la dama para retirarme con discreción y sacudiéndome la saliva de la mano. Uno de los policías quiso preguntarme algo pero no le di oportunidad.

Pedí permiso en una cafetería cercana para lavarme, y lo hice en forma minuciosa. Me preocupó algo el hecho de encontrar que los dientes de mi desconocida amiga me habían atravesado (apenas) la piel. 

Es que vi muchas películas de zombies.

Buenas noches.

(*)Administración Federal de Ingresos Públicos. Los muchachos de los impuestos.