Tenemos que hablar

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A menos que usted se haya casado con su primera novia, continúe con ella sin casarse o jamás haya tenido una, con toda seguridad ha pasado por uno o varios procesos de ruptura. Nueve de cada diez veces estos trámites comienzan con las palabras que dan título a este artículo.

La experiencia indica que cuando una mujer anuncia "tenemos que hablar" se puede esperar cualquier cosa menos buenas noticias.
Si al anuncio le sumamos las aparición de esas señales a veces sutiles y otras groseras que indican una caída notable en la calidad de la relación (y siempre existen señales, que usted prefiera hacerse el distraído es otro asunto), estamos sin duda ante una ruptura inminente.

A partir de ahí se desarrolla una de las ceremonias más patéticas y ridículas a las que un hombre y una mujer (no tengo conocimiento sobre la dinámica de otro tipo de parejas, sepan disculpar) pueden asistir.

Empieza con el llamado telefónico y la ominosa frase.

La dama en cuestión entonces nos citará ya no en su casa o en la nuestra sino en un lugar neutral (y la elección de esta palabra no es inocente, tiene a todas luces connotaciones bélicas). Usualmente será un bar, un restaurant o cualquier lugar público y tranquilo.
Primera objección. Mujer, me vas a abandonar, ¿tiene que haber testigos? ¿Es imprescindible que unos perfectos extraños me vean en ese incómodo trance?

Supongamos que de puro estoicos, timoratos o inconscientes aceptamos el encuentro.
Ella se prepara para la ocasión como si fuera un cita normal, o incluso con más esmero. Se pinta, se peina se perfuma, se viste y desviste dieciséis veces hasta dar con el atuendo perfecto.
Nosotros por nuestra parte hacemos algo parecido, con las limitaciones inherentes a nuestro sexo.
Segunda objeción. ¿En qué demonios estamos pensando? Me vas a abandonar, me vas a romper el corazón o al menos me vas a cercenar la posibilidad de tener sexo en forma regular, ¿es necesario hacerlo luciendo ese aspecto sensacional? Y nosotros que vamos a ser descartados, desechados y tal vez olvidados, para qué nos afeitamos y nos ponemos la camisa cara, el pantalón limpio y los zapatos que no tienen agujeros?
Lejos estoy de comprender las incontestables leyes del comportamiento femenino, pero arriesgo la teoría de que nos quieren demostrar en forma contundente lo mucho que estamos perdiendo. Un crueldad, vamos.
Nuestra contrapartida tal vez sea el deseo de hacer idéntica exhibición de atributos con la vana esperanza de que ella lo piense dos veces.

Todo es, por supuesto, una pérdida de tiempo atroz. Llegado a este punto no hay vuelta atrás. Por más que usted se haya vestido como un modelito de Calvin Kein y ella raje la tierra a su paso, el resultado está cantado.

Después viene la ceremonia propiamente dicha, el saludo incómodo (si a usted le quedaban dudas sobre el temario de la reunión, se le despejarán rápidamente cuando ella gire la cabeza evitando el beso en la boca) y los intentos de explicar lo que no necesita ninguna explicación.

Miren, yo creo que el amor sucede, y a veces deja de suceder. Así de simple. No hay necesidad de justificar nada, por favor no me digas aquello de "no sos vos, soy yo" porque hoy almorcé como un vikingo y temo hacer un estropicio sobre el mantel.

Tal vez ella llore un poquito, ya sea porque se sienta de verdad triste o porque le parezca de buen tono, y nos haga sentir todavía más incómodos ante los parroquianos que automáticamente pensarán que somos unos monstruos desalmados.

Luego, otro beso deserotizado, a lo mejor un abrazo y a casita que se nos hace tarde para sufrir como Magdalenas. Es cierto que cabe la posibilidad de que estuviéramos esperando esa ruptura, pero de todas maneras la dilatada liturgia nos pone tristes, nos recuerda que de alguna manera somos inadecuados.

No es necesario pasar por todo esto. Propongo que ante el llamado y la frase de estilo, preguntemos educadamente: ¿Sobre qué tenemos que hablar? Y si la respuesta es algo parecido a "Sobre nosotros", terminemos la cosa ahí.

Yo lo hice una vez. Le dije que si me iba a decir que era mejor que no nos sigamos viendo, entonces lo más conveniente era comenzar por no vernos. Que no me importaban las razones, que estaba bien y que continuáramos con nuestras vidas. Por supuesto que se ofendió, sacó la conclusión de que si aceptaba las cosas tan naturalmente entonces no la quería y me advirtió que no la volviera a llamar.

Au contraire, el hecho de facilitar así el enojoso proceso, de evitar esos diálogos inútiles y lacrimógenos, de exponernos quizás a un odio transitorio y de esa manera dejar a la señorita presa de la indignación antes que de la tristeza se me antoja un acto de una exquisita delicadeza. Después habrá tiempo para los inevitables ajustes emocionales, pero gracias a nuestra aparente insensibilidad el paso más terrible habrá sido sorteado de un salto. De nada, de nada.

Veámoslo de esta manera: Si el dentista que tiene que extraernos una pieza dentaria en lugar de arrancarla de un tirón pasara largas horas aflojándola de a poco con maniobras dolorosas hasta dar por fin el último y fatal golpe, ¿pensaríamos que es un caballero considerado y gentil? Nada de eso, lo tildaríamos de sádico (cosa que en el fondo todos los dentistas son), recordaríamos por mucho tiempo la horrenda experiencia y nunca más lo visitaríamos. Si en cambio procede con limpieza y rapidez, al otro día todo lo que nos queda es un agujero donde antes estaba la muela.

Buenas noches.