viernes, 29 de septiembre de 2006

Gracias Beto!

Agradezco a Beto M , del blog The Year of the Gun , el haberse hecho eco del asunto .
Debo agregar que el bueno de Marco 3D también tomaba prestados artículos de este otro blog, así que realmente no se puede asegurar que este ex-blogger haya publicado alguna vez un artículo original.
Otra vez gracias, Beto M, con bloggers como vos sí se puede estar tranquilo.
(De paso aprovechen para leer el blog de Beto, que trata de cine, música y arte, a ver si se cultivan un poco, queridas bestezuelas)

Actualización: a pedido del aludido, Beto ha eliminado el artículo en cuestión de su blog.

jueves, 28 de septiembre de 2006

Si me invitaran a una orgía


Supongamos que entre el correo habitual que cualquier habitante urbano recibe (publicidad, cuentas por pagar, revistas, más cuentas, más publicidad, una carta de un amigo de un país que no cree en Internet) un día entre los días usted encuentra una invitación a un orgía. Supongamos que fuera algo así : "El matrimonio Rodríguez tiene el agrado de invitarlo a usted a la orgía que con motivo de la celebración del Día del Cachondo se celebrará a la hora 22 del 13 del corriente en su residencia de Capitán Tarambuso 324, Capital Federal. RSVP".
Supongamos también que usted tiene ganas de ir, aunque sea para enterarse de una vez por todas si la cosa es tan movida como lo que las películas especializadas muestran o se parece más a un baile del secundario.

Yo estaría en problemas.


Entre los muchos acontecimientos sociales a los que no he asistido nunca se encuentra en destacadísimo lugar este de las orgías. Si bien desconozco asimismo todo lo referente al protocolo a seguir en una ceremonia real, imagino que este último caso yo trataría de pasar desapercibido y me libraría con cierta elegancia de cometer una gaffe imperdonable. Y es que allí el protagonismo es de los Reyes, uno es un actor de reparto y nadie le exige que haga nada en especial, por lo tanto mientras no haga globos con goma de mascar o me rasque la entrepierna mientras el Rey me está mirando, nadie me va a tachar de incivil.

Pero una orgía tiene de suyo una pretensión de interactividad que no puede soslayarse, vamos, qué clase de orgía es una en la que los participantes ni se miran y tratan de confundirse con el papel tapiz.
Ahí hay que entregarse, señores, según me han dicho. Y como inexperto que soy, me expongo a desplegar un catálogo de torpezas que me convertirían en el hazmerreir de la bacanal, lo que puede conspirar contra el éxito de tan particular convite (no se puede estar riéndose y al mismo tiempo entregándose a los embates carnales, se pierde concentración).

El primer inciso que ignoro es el de la iniciación. ¿Se espera a que lleguen todos lo invitados y el anfitrión toca una campana y ahí vamos que chocan los planetas, o las cosas se van dando de manera espontánea, primero una pareja, después se suma un tercero y así hasta formar la masa confusa, sudorosa y cachonda?. ¿Nos desnudamos todos prolijamente y doblamos la ropa para no tener que andar en cuatro patas buscando una media por debajo de los sillones a las 6 de la mañana o revoleamos la vestimenta con ánimo festivo, que después ya veremos cómo nos volvemos a casa? ¿Agarramos al que tenemos al lado o podemos elegir? ¿Convendrá llegar temprano o esperar que la cosa ya esté calentita?

En los libros de historia aprendimos que una parte importante de las orgías romanas era la comida. Tan importante era, que una orgía que se preciara de tal incluía el acto de comer y beber hasta reventar, para luego pasar al vomitorium, que servía para lo que ustedes pueden imaginar, y luego de descomer lo ingerido empezar a atosigarse otra vez. Ignoro la calidad que la parte estrictamente orgiástica de estas simpáticas reuniones tendría luego de semejante ingesta. ¿Una orgía moderna, incluye cena, o nos arreglan con bocaditos, que hay que venir cenado de casa, Ingeniero, no me diga que no sabía?. Bebida casi seguro que hay, ¿habrá también recipientes con las famosas pastillitas azules, que acá nadie se haga el semental y si les hace falta sírvanse sin compromiso?. A lo mejor se estila servir el desayuno, qué se yo.

Ya en el baile, un invitado de nuestro mismo sexo intenta demostrarnos su estima, ¿estará mal visto decirle "Señor Juez, sé que en por su juzgado pasan docenas de exhortos, pero el mío lo reservo para un Recurso Extraordinario"?. ¿O por el contrario, donde fueres haz lo que vieres, que si estás ahí no será porque te manda el Vaticano?

Y si las féminas invitadas son más bien horripilantes, ¿hay que hacer de tripas corazón, recurrir a la química (ven por qué creo que hay de esas pastillitas) taparles la cara con la bandera y hacerlo por amor a la patria, o se permite excusarse y quedarse en un rincón bebiendo agua tónica?
Lo mismo vale si todos los muchachos somos gordos y malolientes.

¿Cuándo termina una orgía? Sabido es que tratándose de lances venéreos hay quienes son corredores de fondo y quienes se destacan en los cien metros llanos. Esto plantea una falta de sincronismo que puede llegar interferir en el desarrollo del acontecimiento. ¿Se anuncia "Lo mío ya está" y se retira uno discretamente y se va a su casa o se queda por ahí colaborando en lo que se pueda?. Siempre están esos invitados que no se van nunca, ¿hay que esperarlos o se los deja solos que ya se van a cansar?.

Bien, de alguna manera las orgías terminan, de esto no me cabe duda. ¿Se establece entre los participantes algún tipo de vínculo especial, o se saluda con un "buenas noches, un placer, eh" y si al otro día nos los encontramos en la cola del banco ni nos saludamos?. Imagino que para los no iniciados ir a una entrevista de trabajo y descubrir que la persona que habrá de decidir si estamos calificados para la tarea es la misma que ayer se desplazaba desnuda a pequeños saltos por entre un montón de cuerpos entrelazados gritando "soy una libélula" debe ser un tanto incómodo.

¿Se usará algún tipo de vestimenta especial, haciendo una suerte de fiesta temática? Tal vez haya que ir vestido de romano, con toga y laureles, o de soldado, o de teletubbie. ¿Estará permitido bromear sobre los atributos propios y ajenos? ¿Se entregarán premios a la mejor performance, a la pose más ocurrente, al que llegó primero, al que se fue último, al más entusiasta? Si así fuera, ¿estos premios consistirán en un trofeo que uno pueda lucir orgullosamente en una vitrina, al lado del del 4to Campeonato Interprovincial de Canicas con Rodilleras? ¿Será de buen tono llevar algo, un vino, unas masitas, un juguete erótico, una profesional experta en sadomasoquismo? ¿Habrá que retribuir a los anfitriones organizando despues una orgía en nuestra propia casa? ¿Es cierto que los varones que asisten regularmente a orgías deben dejarse un bigote finito, lucir muy bronceados por el sol y llevar colgado al cuello un medallón de oro de grandes dimensiones con una cadena bien gruesa, o eso es producto de que las películas porno que ví eran de los años 70?

Como pueden advertir, no tengo la menor idea de cómo hacer un buen papel en una orgía. No es que constantemente me estén invitando a asistir a una de estas cosas, pero llegado el caso no me gustaría desentonar. Si entre mis amables lectores hay quien pueda darme algún valioso consejo, es más, si se ofrece para acompañarme llegada la ocasión, le estaría muy agradecido. Hasta estoy dispuesto a regalarle el trofeo si es que me gano alguno.

Buenas noches.

martes, 26 de septiembre de 2006

Salieri

Me plagian. Descaradamente, alguien copia mis artículos en su blog y los hace pasar como suyos. No se trata de la amable costumbre que tenemos los bloggers de hacer referencia a algún escrito interesante que leímos en otra parte, citando claramente al autor por su nombre y poniendo el link correspondiente al artículo original. No, este muchacho me copia un artículo íntegro, le cambia dos o tres detalles muy localistas y voilá, ya tiene algo para lucirse frente a sus lectores. Debo decir que en parte me siento halagado, porque los comentarios que le dejan en su blog son de lo más elogiosos sobre mi ingenio. Pero de todas maneras no puedo dejar impune a este artista del copy paste.

Les hago una lista parcial de sus fechorías, poniendo primero el artículo original y luego la copia En algunos casos la copia no es completa, pero si buscan van a ver uno o más párrafos casi idénticos:

Mi primer artículo fue copiado parcialmente aquí
Este otro parece que inspiró al muchacho a escribir esto y después esto.
Este está copiado integralmente aquí.
Se acuerdan de esto? Bueno, este descarado también.
Y más recientemente, al muy caradura le gustó esto, y lo copió aquí.

Hay muchos más, pero con lo reseñado alcanza.

El plagiario responde al seudónimo de Marco 3D, su e-mail es este y su blog, por si no quedó claro es este.

Ya le escribí un mensaje recordándole amablemente que no es de buena gente eso de apropiarse de la obra (buena o mala) de otros autores, y ahora le voy a dejar un par de comentarios en su blog.

Mis estimados lectores y distinguidos comentaristas, los invito a hacer lo propio.


ACTUALIZACION: No pasaron diez minutos desde que le dejé un mensaje al plagiario que cambió su blog para convertirlo en "privado", es decir que ahora no se puede entrar sin invitación del autor. Pero se olvidó de que hay maneras de recuperar páginas que alguna vez estuvieron accesibles, vean:
original y copia
original y copia
original y copia
original y copia (aquí se tomó el trabajo de reescribir alguna que otra cosita, al parecer mi estilo no le agrada del todo a este muchacho. También tuvo la ocurrencia de alterar la foto para poner su carota, sinceramente yo soy mucho más guapo).

ACTUALIZACION 2 (27/09/2006, 8 PM):

Anoche al ver lo que este muchacho había hecho, le envié un e-mail pidiéndole explicaciones. Debo decir que me respodió casi de inmediato y se hizo cargo de su error. Yo le había solicitado que reconociera su plagio públicamente, o cerrara su blog. Me contestó que esto último habría de hacer. Hoy por la mañana su blog estaba un tanto cambiado (faltaban algunos de los posts plagiados) pero seguía on line. Algunos de mis excelentes lectores y comentaristas aprovecharon la ocasión para manifestarle cuatro verdades al blogger poco inspirado. A los pocos minutos, el blog "La vida en 3D" había desaparecido de la blogósfera, sin despedirse de sus seguidores. No lo lamento por ellos, ya que si les gustaba como escribía Marco, pueden encontrar aquí exactamente lo mismo. Algunos incluso se comunicaron conmigo para decirme que no tenían ni idea que habían sido engañados. Estimados ex-lectores del plagiario, no tienen nada que explicarme, es otro el que tiene que darles explicaciones a ustedes. Muchas.

Una advertencia final :

Oh, blogger que lees estas humildes páginas, si crees que mi módico ingenio es digno de ser reproducido, eres bienvenido de todo corazón a llevarte de aquí lo que desees, mientras tengas la hidalguía de citarme prolijamente, mencionando de dónde has tomado esos patéticos trozos de pretendida inspiración. Pero ¡ay de quienes reclaman para sí la inmerecida recompensa de mis escasos méritos! ¡Ay de quienes proceden al vil plagio, la indigna copia, el deshonroso copy paste, sin antes aclarar que los jirones de insolvente pensamiento que tan orgullosamente exponéis a la consideración de las masas ingenuas me pertenecen, para bien o mal! Porque seréis perseguidos, alcanzados y castigados ya no por el largo brazo de la ley, para quien estas nimiedades no tienen entidad, ya no por mí, que como parte ofendida tendría las credenciales suficientes para proceder con justa ira, ¡sino por una guardia excelente de fieles pretorianos formada por ínclitos comentaristas de esta, desde siempre y para siempre su casa! ¡Seréis víctimas de la flamígera espada de la inefable señorita Nyx , de la mortal certeza del ingenio de Gustav , de la furia de un escogido ejército de fidelísimos, inestimables, magníficos lectores que me acompañan y me alientan! ¡No os dejéis engañar por el número, bloggers sin musa, porque cada uno de ellos se vale por legiones!

"Temed la ira de los mansos"

Buenas noches.

jueves, 21 de septiembre de 2006

Sic transit gloria mundi

Ya me sacaron el link de Clarín. Y en realidad debo agradecerlo, la fama ya me estaba pesando. Todas esas entrevistas que no me hicieron contestando siempre las mismas preguntas, los miles de autógrafos que no firmé, los cientos de bebés que no tuve que besar, las admiradoras que no me acosaron en todo momento. La adulación constante que no tuve, los amigos de ocasión que no aparecieron de golpe, mi vida privada que no invadieron los fotógrafos, la imposibilidad de caminar por la calle sin que se reunieran multitudes que no tuve que soportar. No, estimados lectores, es bueno volver al anonimato y la tranquilidad luego de ese loco período de 48 horas. ¡Sí, fueron solamente 48 horas, pero qué 48 horas!

Lo mejor de todo es que ahora no me voy a sentir tan presionado para escribir, no voy a escuchar esa vocecita que no me hablaba diciendome que había millones de personas ansiosas esperando mis artículos.

Ah, se fueron las visitas, tengo que limpiar todo este desorden.

Buenas noches.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

Si los ingenieros hicieran películas


Si los ingenieros hicieran películas, serían bastante diferentes a lo que estamos acostumbrados a ver. Nada de hazañas maravillosas, ni acrobacias reñidas con la física. Tampoco sentimentalismos baratos o heroísmos absurdos. Probablemente se harían unas 200 películas al día, porque sin todo esto ninguna duraría más de 20 minutos. Los programas de los cines deberían estar preparados para proyectar unas 4 o 5 cintas por sesión. Serían unas películas...serían algo así:






-Rescatando al Soldado Ryan
Durante la última parte de la Segunda Guerra Mundial, una secretaria está escribiendo cartas de pésame para las familias de los soldados caídos en combate. De pronto, descubre un apellido que le resulta familiar. Revisando otras cartas escritas ese mismo día, se da cuenta de que cuatro hermanos Ryan fueron a la guerra, y tres de ellos han muerto. Decide informar de este hecho a su superior. El oficial a cargo escucha el relato de la secretaria y exclama: "Caramba". Después se sienta en su oficina y se pone a calcular las probabilidades de un evento de esas características. La cámara sigue minuciosamente la evolución de las ecuaciones. Al cabo de un rato, se obtiene el resultado, que es 0,000785. FIN.

-Náufrago
Un ejecutivo del área de operaciones de una empresa de courier internacional regresa en avión de un viaje de negocios. El avión entra en una tormenta y la pasan muy mal. Al aterrizar, se va a la oficina y le dice a su jefe que ya no quiere viajar más. Le dan un puesto administrativo y años después se jubila , se va a vivir a un condominio en Miami y se compra una lancha. FIN.

-El Gran Escape
Un grupo de prisioneros de guerra en un campo de concentración alemán durante la Segunda Guerra Mundial concibe un audaz plan para fugarse excavando un túnel por debajo de las alambradas. Pero después hacen una lista de todo lo que les haría falta y calculan la cantidad de tierra que deberían mover y ocultar y deciden que es mejor esperar que termine la guerra o los vengan a rescatar. FIN.

-Día de la Independencia
Una malvada civilización extraterrestre llega a nuestro planeta con intenciones hostiles. Cuentan con enormes naves, armas poderosísimas y tecnologías increíblemente avanzadas. Luego de recibir el primer y devastador ataque, la humanidad se reagrupa como puede y al mando del Presidente de Estados Unidos lanza un contraataque. No duran ni 10 minutos. Los alienígenas toman el planeta, depredan los recursos naturales y se van, dejando la Tierra como una bola negra y humeante. FIN.

-Matrix
Un programador de computadoras y pirata informático en sus ratos libres intuye que algo anda mal con el mundo. Es contactado por un grupo de personas cuyo líder le explica que "la realidad" es solamente una simulación hecha por supercomputadoras, que la Tierra está controlada por máquinas inteligentes y que su cuerpo está en suspensión animada en un dispositivo que le extrae su energía bioeléctrica para alimentar a las mismas máquinas. Cuando los humanos convertidos en esa especie de baterías biológicas mueren, las máquinas los convierten en alimento para los sobrevivientes, y así se mantiene el circuito. El protagonista le dice que eso es imposible, ya que viola el Segundo Principio de la Termodinámica. El líder rebelde lo piensa mejor y dice "Es cierto, yo estaba equivocado". FIN.

-Cualquier Película de James Bond
"Q" le muestra al agente 007 un láser en miniatura camuflado como bolígrafo capaz de cortar acero de 2 pulgadas como si fuera manteca. James le dice que no hay manera de que funcione, ya que para obtener esa potencia haría falta un láser de gas con un tubo de varios metros de largo, además de una fuente de poder de muchos kilowats, y todo eso no cabe en un bolígrafo. Q le dice que tiene razón, en realidad es un truco. Más tarde James Bond es perseguido por los malos y se da cuenta de que todos los botones que disparan armas sofisticadas desde su automóvil especial son en realidad los controles del aire acondicionado y el reproductor de CDs. Se le acaba el combustible y los malos lo alcanzan y le dan para que tenga y guarde. FIN.

-Armaggedon / Impacto Profundo
Un enorme meteorito se acerca a la Tierra con rumbo de colisión. Después de hacer cálculos durante varios días, los científicos de 50 países llegan a la conclusión de que el planeta no tiene salvación. El Presidente de Estados Unidos se dirige al pueblo y les dice "¡ACOCHOPLA!". FIN.

Si me llaman de Hollywood, díganles que estoy ocupado escribiendo el blog.

Buenas noches.

martes, 19 de septiembre de 2006

Al fin, la fama

El diario Clarín, en su edición on line tiene una amplia sección de weblogs de variados temas. Uno de ellos es el de Mariano Amartino, weblog sobre weblogs , que es "un espacio de actualización periódica con información y links interesantes sobre tecnología, tendencias y sociedad". Mariano tuvo la inmensa amabilidad de incluir este humilde opúsculo en su lista de weblogs recomendados. No se cuánto duraré allí, ya que el autor se ocupa de ir actualizando esa lista periódicamente, pero díganme si esto no es casi, casi, ser famoso.
¿Cómo llegué allí? Muy simple, solamente le mandé un mensaje a Mariano, ¡y él no solo se tomó el trabajo de ponerme en la lista, sino que además me respondió el mensaje y hasta me pidió disculpas por la demora!
Mariano Amartino, ya mismo lo estoy incluyendo en mis propios links (porque además su weblog es interesante) y desde aquí proclamo:

¡Suenen pífanos, tubas, cornos franceses y panderetas para Mariano, un blogger de ley!

Buenas noches

domingo, 17 de septiembre de 2006

Pastafari


En 2004, el Consejo de Educación del Estado de Kansas, en Estados Unidos, decidió que en las escuelas debería enseñarse la teoría del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución.
Esta polémica decisión llevó a un estudiante de física (ahora graduado) llamado Bobby Henderson a protestar ante el Consejo considerando que no debía presentarse como científica una teoría basada en la creencia en factores sobrenaturales. Bobby Henderson afirma no estar en contra de la religión (la teoría del diseño inteligente, para aquellos lectores perezosos que no investigaron el link que puse más arriba es, palabras más, palabras menos, lo que nos dice la Biblia acerca de la creación) sino de la pretensión de enseñarla como si de ciencia se tratase. Básicamente, lo que dice es "Si quieren enseñar creacionismo en las escuelas, está muy bien, pero no lo pongan como parte de la Biología".

El debate puede ser fascinante para algunos, intrascendente para otros y seguramente habrá un tercer grupo que se estará preguntando qué quiere decir debate.

Lo extraño es que hasta este párrafo no he notado que ningún lector se haya preguntado "¿Y a qué viene lo de pastafari, y que es esa manipulación de "La creación" de Miguel Angel motrando una cosa con tentáculos donde se supone que debe estar el Creador?". Esto sería una indicación de que nadie lee mis artículos más allá de las tres primeras líneas. Lo sospechaba.

Bien, Bobby hizo su protesta ante el Consejo de una manera inteligente: la hizo con humor. En una carta abierta a sus miembros (la pueden leer aquí, en inglés) les hacía saber que, dado que se debía enseñar la teoría del diseño inteligente, le precupaba que los estudiantes tuvieran una sola versión de dicha teoría. Por lo tanto, pedía formalmente que se incluyera junto con la teoría de la evolución, la que él mismo presentaba como una alternativa a considerar: que el universo había sido creado por el "Monstruo del Espagueti Volador" y que todas las evidencias de la evolución que los científicos habían encontrado habían sido plantadas por El. Por ejemplo, los métodos de determinación de la antigüedad de los fósiles basados en la radioactividad del carbono-14 no debían ser tenidos en cuenta, porque el Monstruo cambia los resultados a voluntad. Incluía un gráfico que "demostraba" que el fenómeno de calientamiento global era consecuencia directa de la disminución del número de piratas en el mundo desde el siglo XVII. (Esto era una manera de revelar algunas falacias lógicas incluídas en el diseño inteligente, que confundía correlación con causa y efecto). También se puede ver un dibujo hecho a mano en un papel cualquiera del Monstruo del Espagueti Volador en el acto de la creación de una montaña y un enano. La carta también expresaba la esperanza de no tener que recurrir a acciones legales para conseguir que se aceptara su propuesta.

Bobby no obtuvo respuesta del Consejo, y un día decidió publicar la carta en su sitio web . Por curioso, por sarcástico e ingenioso su planteo fue un éxito instantáneo. Millones de visitantes apoyaron al ocurrencia del estudiante, e incluso comenzó a recibir respuestas de miembros del Consejo de Educación del Estado de Kansas, que haciendo gala de inteligencia y buen humor, adherían a la propuesta. En efecto, uno de ellos dice en su respuesta "si cambiamos, como se pretende, la definición de ciencia de buscar explicaciones naturales a buscar explicaciones lógicas, entonces el Monstruo del Espagueti Volador tiene cabida".

La "nueva religión" fue bautizada como "pastafarismo" . Algunos de sus postulados son:

  • El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo Volador de Espagueti. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde el siglo XVII ha disminuido el número de piratas.
  • Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
  • Los pastafaris visten con ropa de pirata.
Un ateo puede encontrar buenas razones para convertirse a esta creencia.
  • Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
  • Todos los viernes son fiesta de guardar.
  • Esta religión promete una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
Bobby, que no es ningún zonzo, también aprovechó el éxito de su carta para vender algunos artículos relacionados con el pastafarismo. No puedo criticarlo por querer obtener algunos dólares del asunto. Una crítica tan ingeniosa a una disposición tan arbitraria merece un premio.

Mis amables lectores podrán decir que estas cosas suceden solamente en Estados Unidos y otros lugares por el estilo, donde tienen tiempo para estas estupideces, y creo que desgraciadamente es cierto. Solamente en países con cierta madurez un ciudadano del montón puede rebelarse ante una disposición absurda y obtener resultados (a propósito, la decisión fue revocada).

Este blog no se trata de política ni de ideologías, apenas pretendo que sea un poco entretenido de a ratos. Pero cómo me gustaría que un Bobby Henderson surgiera en estas pampas.

Buenas noches.

martes, 12 de septiembre de 2006

Los niños índigo me ponen violeta



Mi novia es maestra jardinera. Esto no quiere decir que tiene habilidades superiores en el manejo de las plantas, sino que se gana la vida educando a las crías de mamíferos de la especie Homo Sapiens(*). A lo mejor "educando" es un concepto algo optimista en estos tiempos, lo máximo a lo que se puede aspirar es a evitar que los pequeños se maten entre ellos. Pero no me hagan empezar.
El asunto es que estos cachorros de humano suelen tener padres, y madres. Los padres usualmente están demasiado ocupados trabajando para ocuparse del proceso educativo de los pequeñuelos, así que esta tarea suele ser responsabilidad de las hembras de la especie. Y ellas sí que se ocupan. Una de estas devotas madres tiene un retoño problemático (creo que el término científico para esta categoría es "pendejo hichapelotas", pero no estoy seguro). Como ya no se permite corregir estas personalidades antes de que se conviertan en un caso para la Justicia Penal mediante la aplicación de un oportuno coscorrón, mi novia derivó al niño a la Psicopedagoga, Psicóloga, Psicópata o lo que sea que diga el título de la persona que en las escuelas se ocupa de estos menesteres. Ipso facto la progenitora vino como una tromba a quejarse de tamaña abominación, anunciando orgullosa que había llevado a su hijo al homeópata y este le había revelado que su heredero era un niño índigo.
El solo hecho de exponer a un inocente a las patrañas de una pseudociencia como la homeopatía (ver este artículo) me dice bastante sobre la clase de madre que es esa señora, pero que además se crea la paparruchada de los niños índigo la pone en una categoría de las que más detesto: es una tilinga y una ignorante.
¿Pero qué demonios es un niño índigo? A eso vamos.


Según la Wikipedia, el origen de esta idiotez New Age es el siguiente:

En el año de 1982, la parapsicóloga (empezamos mal) Nancy Ann Tappe afirma que desarrolló un sistema para clasificar los seres humanos de acuerdo al color de su aura espiritual. En su libro: "Understanding your life through color" hace un estudio de lo que ella llama "los colores de la vida". Según Tappe, cada persona posee un cierto color en su aura en función de su personalidad e inclinaciones.

En el caso de los llamados niños índigo, los creyentes afirman que su aura tiende a mostrar colores añiles o azules, lo cual creen manifiesta un nivel espiritual más avanzado.

La citada Nancy Ann Tappe dice haber detectado bajo su método, que las auras de color "índigo" comenzaron a aparecer primordialmente en la década de los 80's del siglo XX y que tienen una tendencia a proliferar. De allí la idea que tales infantes tienen algún rol transformador en la sociedad en el futuro cercano.


"Los Niños índigo, como su nombre lo sugiere, no son Niños azules, sino que se les denomina así porque su aura, o campo energético, tiende a reflejarse dentro de los colores añiles, azules, manifestando la utilización de centros energéticos superiores", asegura Maria Dolores Paoli, especialista en Psicoespiritualidad (después de terminarse la cuarta botella de vino, supongo yo).
María Dolores es venezolana ,"Psicólogo Transpersonal", "Terapeuta en constelaciones familiares", "Escritora" e "Investigadora", y Autora del Libro: "Niños Indigos Nuevo Paso en la Evolución". Tomá. Su tarjeta de visita debe ser plegable.
Pero esta señora no inventó el disparate, solamente aprovechó el curro para escribir un libro (de todas formas la voy a citar varias veces, porque les aseguro que sus afirmaciones no tienen desperdicio).

No se puede leer un párrafo completo sobre el tema sin encontrar patadas a la ciencia, empezando por el concepto de aura espiritual. El aura o aureola supuestamente es un reflejo de una energía sobrenatural o energía vital que tienen los humanos. Es curioso como los charlatanes siempre incluyan alguna clase de "energía" en sus desvaríos. Lo que no parece preocuparles es que energía no es un concepto espiritual o místico sino físico, y como tal puede ser medida, si existe. Y vaya, nunca, pero nunca, ni una sola vez, pudo medirse utilizando el riguroso método científico cosa alguna que pueda ser identificada como el aura. Los cultores de las ignorancia afirman que pueden verla. Aquí les tengo que dar la razón, en este preciso momento estoy viendo la aureola que dejó en mi corbata preferida una mancha de salsa de tomates.

Pero no me hagan caso, yo soy un inmundo escéptico de mente cerrada (a la estupidez). Claro que no puedo ver el aura en esas condiciones. A lo mejor puedo detectar uno de estos seres de luz de otra forma...por suerte viene a ayudarme doña María Dolores : "...estos muchachos tienen la capacidad de ver mas allá de los espectros de la Luz, escuchar todo tipo de sonidos, incluso su propio fluido sanguíneo, y denotan una destacada hipersensibilidad táctil". Ya está. Le pregunto a la pequeña alimaña que me está mordiendo la pantorrilla si escucha correr la sangre por sus venas y listo. Es un pitufo, digo un índigo.

¿Y si con eso no me alcanza? A lo mejor la bestezuela no desarrolló todavía ese don especial. A no desesperarse. "se les adjudican grandes dosis de intuición, que se demuestra en el desarrollo de la telepatía, cualidades para predecir el futuro, y hasta reconocer la presencia de seres etéreos como hadas y duendes a su alrededor. Además, algunos menores llegan al mundo con el don de la sanación", dice María Dolores sin que se le mueva un pelo. Ahora sí. Si le pregunto qué estoy pensando y el párvulo me contesta que en darle una patada en las encías, es índigo, aunque no me va a quedar claro si lo dijo por intuición o telepatía. Y si ve duendes no lo mando al psiquiatra ni a un instituto de rehabilitación, que eso es perfectamente normal, caramba.
¡Ay, ay, ay, las cosas que hay que leer!

Pero no vayan a creer que todo termina ahí. Qué va. Se nos dice alegremente que "Científicamente ya tenemos confirmación del cambio que aportan estos chicos, manifestándose en la activación de 4 códigos más en el ADN. Lo normal en los humanos es tener 4 núcleos que, combinados en sets de 3, producen 64 patrones diferentes, llamados códigos. Los humanos tenemos 20 de esos códigos activados que proporcionan toda la información genética. Exceptuando 3 códigos, que son los códigos de arrancar y parar como si fuese una computadora"
Qué maravilla. Habría que pedirles a estos divulgadores de la estupidez que no usen las palabras "ciencia" o "científicamente". Yo me siento ofendido cuando leo tamaños dislates, imagínense lo que debe sentir un hombre de ciencias con todas las letras. Aparte de los errores conceptuales sobre la estructura del ADN y el código genético humano (las combinaciones de los codones son 64 en lugar de 20, mientras que los ácidos nucleicos son dos y no cuatro) lo que se nos afirma ahí es que los índigos son seres humanos con un ADN diferente al de los seres humanos. ¡Entonces no serían seres humanos , caranchos! Y no podrían nacer de seres humanos.

Hay muchas más afirmaciones disparatadas sobre estos seres especiales (si les interesa al final de este artículo están las fuentes de donde saqué el material para este artículo), pero a modo de muestra lean esto: "...en 1999 esta nueva raza ya abarcaba el 80% de la población infantil mundial"; "...los niños índigos nacen con un potencial de activación de cuatro códigos más, que se denota en un claro fortalecimiento del sistema inmunológico".
A ver, señores vendedores de elixir y propagadores de la pseudociencia, si esto fuera cierto, ¿no creen que de pronto se habría notado un marcado cambio en los indicadores de salud a nivel mundial? Digo, si un 80% de la población mundial infantil viene con un sistema inmunológico extraordinariamente eficiente, esto debería haber movido aunque sea un poco las estadísticas, ¿verdad?.

Esta es de lo más bonita: Isabel Stelling en “Kryon y los Niños Índigo” dice “Gran parte de la información acerca de los Niños Índigo fue transmitida telepáticamente o canalizada por una entidad, nunca encarnada en la Tierra, que se llama Kryon.”; “Kryon es una gentil y amorosa entidad que se encuentra actualmente en la Tierra desde el año de 1991, para ayudar a movernos hacia la alta energía de lo que llamamos “La Nueva Era”."
Me rindo. Si usted todavía tiene dudas, me rindo. Vaya a su homeópata preferido, hágase tirar el Tarot, cómprese 20 amuletos, canalice entidades extraterrestres y duerma abajo de una pirámide, yo me voy.

A pesar de lo que les gusta afirmar a estos propaladores de la estulticia, no hay ninguna forma de diferenciar a un ser humano de otro desde el punto de vista biológico. Es por eso que el racismo es una estupidez y una muestra de ignorancia. Pretender que existe una "raza nueva", "superior", "luminosa" es además una idea bastante peligrosa.

Para finalizar, un test que propone mi amiga María Dolores para ver si el tierno fruto de su amor es un o de estos niños que vienen a salvarnos a todos (disculpen, pero no pude resistir la tentación de añadir mis comentarios debajo de cada pregunta):

Es su hijo un Niño Indigo?

Para descubrirlo, hágase estas preguntas:

1. ¿Vino su hijo al mundo con un sentido de realeza y actúa como tal?
Mirá nene, por más que seas hijo del Rey de Noruega, lo mismo vas a tender tu cama. Y además yo sería un cornudo. Después voy a hablar con tu mamá.

2. ¿Tiene un sentimiento de merecer estar aquí y ahora?
En realidad él dice que merece estar en Disney World, mañana a la mañana.

3. ¿Tiene un evidente sentido de identidad?
Tiene un DNI.

4. ¿Tiene dificultades con la disciplina y la autoridad?
Sí, es un hichapelotas.

5. ¿Se rehúsa a hacer ciertas cosas que se le ordenan?
Sí, pero a la tercera patada entra en razones.

6. ¿Es para su hijo una tortura esperar haciendo colas?
Sí, ¿cómo adivinó? Eso es raro, ¿no? ¡Si a todo el mundo le encanta hacer colas!

7. ¿Se siente frustrado hacia sistemas estructurados y rutinarios que requieren poca creatividad?
Ya le dije, es un hinchapelotas.

8. ¿Encuentra mejores maneras de hacer las cosas que las que les sugieren en la casa o la escuela?
En realidad encuentra maneras de no hacer las cosas.

9. ¿Es su hijo un inconformista?
No, es un hinchapelotas.

10. ¿Se rehúsa a responder a la manipulación o el manejo mediante el uso de la culpa?
Sí, a veces se rehúsa a responder, invocando la 5ta enmienda y pidiendo un abogado. Le voy a sacar la tele del cuarto.

11. ¿Se aburre fácilmente con las tareas que se le asignan?
¡Yo me aburro todo el día en el trabajo! ¿Soy un viejo índigo? Me dicen que soy más bien verde, pero qué saben esas...

12. ¿Tiene síntomas de Desorden de Atención o hiperactividad?
A ver si me entiende: es un hin-cha-pe-lo-tas. ¿En qué hablo, yo?

13. ¿Muestra capacidad intuitiva?
Cuando me acerco con la chancleta en la mano sale disparando, así que me parece que sí.

14. ¿Es particularmente creativo?
Sí, todo el tiempo crea problemas.

15. ¿Demuestra empatía o preocupación por los demás?
Lo único que le preocupa es que si no pasa de grado no le compro la Play Station.

16. ¿Desarrollo pensamiento abstracto a muy temprana edad?
Desconozco. Yo con él trato de ser muy concreto.

17. ¿Es muy inteligente y/o dotado?
Es un vago y un atorrante.

18. ¿Ha descubierto su hijo la disposición a soñar despierto?
Se queda hasta cualquier hora buscando pornografía en Internet y a la mañana no se puede levantar para ir a la escuela. ¿Eso cuenta?

19. ¿Tiene su hijo una mirada profunda y sabia?
En realidad es medio bizco.

20. ¿Manifiesta pensamientos o conceptos espirituales con naturalidad?
Qué va, el niño es un ladrillo con pelos. Lo único que manifiesta con naturalidad son gases.

Si Usted ha respondido afirmativamente a por lo menos 10 de estas preguntas, el o ella probablemente sea un Indigo. Si son más de 15 respuestas positivas, casi definitivamente lo es.

Conclusión
Estimadísimo lector, si llegaste hasta aquí es probable que seas una de esas personas que ejercen el pensamiento crítico y no se llevan bien con la pseudociencias y las estupideces sin fundamentos. Por eso, si tu hijo algún día quiere justificar sus tropelías diciendo que es un niño índigo, lo mejor que puede hacer es dejarlo morado a coscorrones (es un chiste, es un chiste, es un chiste).


Buenas noches

(*)Como me ha hecho notar un amable lector, la denominación correcta es Homo sapiens sapiens.

Fuentes para este artículo

Los niños índigo (por María Dolores Paoli)
Algo más sobre María Dolores Paoli
Los niños índigo en la Wikipedia
Los niños índigo en la página de la Asociación Argentina de Lucha contra las Pseudociencias
Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH), en la Wikipedia

domingo, 10 de septiembre de 2006

¡Dibuje, Bugman, dibuje!

Entre viejos papeles encontré unos dibujos que hice hace exactamente diez años. Bueno, tal vez no exactamente, solamente decían el año (1996) pero aprovechando que pude hacer funcionar el scanner de segunda mano que me compré recientemente se me ocurrió ponerlos a la consideración de mis distinguidos lectores. Ahora no puedo dibujar ni una casita, he perdido toda o casi toda esta hablidad que no recordaba que tenía (igual soy un campeón jugando al Pictionary) seguramente por falta de práctica. A ver qué les parece. (Nota para aquellos que reciben los artículos por e-mail: no se por qué a veces no se ven las fotos. No lo se, les juro. Si quieren ver los dibujitos no sean vagos y entren al blog. O imaginense que hay un dibujo de un águila y de un robot durmiendo una siestita, y listo. No , no se por qué a veces no se ven las imágenes, no insistan. No lo se todo. Debe ser algo del Internet o esos inventos modernos. No señora, tampoco se por qué no le prende el potus. Será mucha luz, poca luz, mucho riego o poco riego. Estoy adivinando señora, le digo que no se. ¡Le contesto porque usted insiste en preguntarme señora! Sí, si tengo abuelita, pero ella no me pregunta cosas que...no, no señora, no le estoy faltando el respeto. Que no, que no. Bueno, señora, como quiera. Gracias por opinar. Qué lástima que...oiga, yo no diría que...sí, señora. Sí. Como quiera. Sí, usted tiene razón, soy un pelado botón).

Aguila calva, tinta sobre papel (modelo, las maravillosas ilustraciones de un libro de Richard Bach)

Robot durmiendo, aguatinta sobre papel. (modelo, la cubierta de un libro de Isaac Asimov, "Sueños de Robot")


Buenas noches.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Aventuras a pedido


Todos conocemos a alguien que es el alma de las fiestas. El tipo nos puede contar algo tan anodino como la obtención de un permiso municipal para construir un gallinero y hacer de la humilde anécdota una historia memorable. No es que le pasen más cosas que a nosotros, es que él tiene ese don de contarlas de una forma entretenida, graciosa e interesante.

Del otro lado están aquellos que pueden exponer una escalada al monte Kilimanjaro perseguido por tribus de caníbales en helicóptero y producir en el ocasional auditorio un efecto parecido al de una colisión de tortugas (creo que esta analogía ya la usé una vez, pero me gusta y aquí se queda, caramba).

Al resto de nosotros se nos encuentra en una zona intermedia donde si la historia es tan extraordinaria que habría que hacer un denodado esfuerzo para arruinarla, probablemente salgamos bien parados.

El problema es que casi nunca nos suceden cosas extraordinarias que justifiquen de por sí el escucharnos más de cinco minutos seguidos sin presentar todos los síntomas del coma, la narcolepsia o el más simple y puro aburrimiento. Se podría decir que no nos ganamos la vida entreteniendo a la gente (por lo menos a mí no me pagan, lo cual me habilita para ser soporífero sin derecho a reclamo) pero vamos, ¿a quién que no sufra de timidez extrema no le gusta captar la atención de un grupo de personas por algún tiempo, disfrutando con sus reacciones, manejando los tiempos del relato con precisión provocando sorpresa, anticipación, deleite y aplauso? En cierta forma escribir un blog es eso, con la ventaja de que uno puede imaginarse todas esas cosas aunque en realidad no sucedan.

Bueno, ¿entonces qué hacemos las personas que no llevamos una vida de aventuras excitantes e increíbles, y que tampoco tenemos la habilidad de crearlas de la nada para tener anécdotas más o menos decentes, se preguntará el lector al borde del bostezo?. Una alternativa sería simplemente inventarlas, pero nos encontramos con una barrera cultural que nos impide disfrutar de una anécdota demasiado fantástica. Vamos, que todos le ponemos un poquito de pimienta a nuestros cuentos, si el individuo al que le chocamos el auto era un ser humano promedio no hace demasiado daño dotarlo de una estatura elevada, una actitud amenzante, fuerza sobrehumana, cuatro brazos, aliento ígneo y rayos saliéndole de los ojos. No, esto último no , ¿ven lo que pasa cuando uno no tiene buenas anécdotas?.

Al parecer estamos fritos, cuando nos toque contar algo tendríamos que excusarnos, fingir disfonía repentina, amnesia fulminante, locura o ganas de ir al baño.

Alguien tiene que ayudarnos. Debería haber un servicio de personas que ofrecieran anécdotas adecuadas al perfil de cada uno y nos dieran las indicaciones pertinentes para contarlas bien. Por un estipendio acorde a la categoría de la anécdota, y previa investigación de nuestra historia personal (estos profesionales deberían poseer una paciencia infinita para escuchar durante 2 horas cómo es la vida de un contador público, un empleado del Ministerio o un Jefe de archivos) se nos proveería de una o varias historias interesantes, verosímiles y capaces de tener al público extasiado incluso en manos de un relator mediocre.

Por ejemplo: Eusebio, oscuro empleado administrativo de una empresa que fabrica cinta adhesiva, tiene una reunión con sus antiguos compañeros de escuela, algunos de los cuales no ve hace 20 años. A la reunión se va a presentar Carlos, que pesca tiburones y caza jabalíes armado con un tenedor y un pedacito de hilo de coser, y además estuvo en 24 guerras, 15 huracanes y 9 naufragios. A pesar del rumor de que Carlos trae mala suerte, resulta casi una certeza de que nadie, pero nadie podrá superar su anécdotas.

Pero Eusebio tiene en sus manos el folleto de "Todos Oirán sus Memorables Anécdotas" (TOMA), y decide visitarlos.

En las oficinas de TOMA, una entrevistadora le hace llenar una formulario y después escucha con sonrisas y comentarios del tipo "Qué fascinante, no tenía idea de que la cinta adhesiva era tan importante para la civilización", las insufribles vivencias de Eusebio. La entrevista es convenientemente grabada, y se cita a Eusebio para el día siguiente. Mientras tanto, un grupo de escritores y novelistas fantasma (pista: buscar entre empleados de las aerolíneas) crea una aventura que contiene todos los ingredientes para convertirse en un cuento memorable : debe tener humor, peligro, una heroicidad módica, conocimientos poco comunes, respuestas ingeniosas, giros repentinos, sorpresa y suspenso. Y tal vez alguna mujer, si es que Eusebio va solo a la reunión.
En la segunda visita a Eusebio se le entrega un borrador de la anécdota y se revisan detalles inconsistentes con su idiosincracia. Una tercera ocasión será necesaria para que un actor interpretando a Eusebio le indique los gestos, las palabras, las inflexiones vocales necesaria para mantener en vilo a su público.

Así, Eusebio va a su reunión y a la hora de relatar aspectos salientes de su vida durante los últimos 20 años logrará despertar incluso la envidia de Carlos, que hasta es posible que lo invite a cazar jabalíes con tenedor.

¿Cómo es posible que en esta época en que hay hasta psicólogos para mascotas a nadie se le haya ocurrido ofrecer este servicio imprescindible? Yo lo usaría. Varias veces.

A propósito, la foto que ilustra este artículo fue tomada cuando Steven Spielberg me llamó un día y me dijo que con George Lucas estaban pensando en hacer una película que se tratara de un arqueologo que...

Buenas noches.

domingo, 3 de septiembre de 2006

D.O.L.A.P.E.

El lector Norberto , tal vez luego de la ingestión de unos carajillos (recordemos que él reside en España), me propone como candidato a Presidente. Lejos está de mí aprovechar la inmensa popularidad de este foro (oigan, tengo más de 11 lectores habituales, no cualquiera) para lanzarme a la política, pero no deja de ser interesante la idea de formar un partido político compuesto exclusivamente de calvos.

Vamos, que ya hemos probado de todo y así nos va. Dennos una oportunidad a los Pelados, que como todos saben gozamos de una capacidad analítica fuera de lo común.

Es verdad, estudios realizados por una universidad cuyo nombre no recuerdo, en un año que se me escapa, en base a las investigaciones de un tipo del que no tuve la ocasión de anotar el nombre, en una prestigiosa revista que tampoco registré cómo se llamaba ni de qué se trataba, decían algo así como que si pensabas mucho te quedabas pelado. O a lo mejor no era eso lo que decía. Ahora que lo pienso tampoco estoy seguro de si lo leí o lo ví en la tele. Quizás lo soñé. En todo caso, algo de eso había. O no.


Como sea, aquí les presento el afiche de lanzamiento del D.O.L.A.P.E. ( Demócratas Organizados Liberales Alopécicos Populares Eclécticos ). Próximamente, nuestras propuestas. (Sugerencias a buguerto@gmail.com).
Buenas noches

viernes, 1 de septiembre de 2006

No todo está perdido!

Ultimo momento! Parece que hay esperanzas para Plutón! Miren: http://www.clarin.com/diario/2006/09/01/um/m-01263461.htm

No a la discriminación planetaria!
Por un Sistema Solar completo!
Plutón, Plutón, que grande sos!
Vamos, vamos, Plutonianos, vamos vamos a ganaaaaar!
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