domingo, 29 de enero de 2006

Cerrado por vacaciones

Estimados lectores:
Este blog permanecerá cerrado por vacaciones del 5 al 12 de febrero, aproximadamente. Sin embargo es probable que no se produzcan entradas durante la semana del 30 de enero al 3 de febrero, debido a que me encontraré en viaje de negocios. Me voy a Santiago del Estero a trabajar, aunque parezca un oximoron. Y después de eso, sí, me voy una semana de vacaciones a un punto del globo que no puedo revelar, porque los noruegos me vigilan.
Mientras tanto, pueden leer los excelentes blogs de los cuales doy cuenta en mi lista de links, o si no quieren no, no lean nada. Si puedo enviaré alguna impresión desde la provincia del norte, mientras disfruto del benévolo clima que promete algo así como 40 grados al la sombra. (Igual los del pronóstico siempre se equivocan, así que probablemente la temperatura sea de 45 0 50).
Hasta la vuelta, hagan lo suyo sin molestar a nadie.


Buenas noches.

lunes, 23 de enero de 2006

A ver si avisan, señores!


He tenido la oportunidad de escuchar por la radio una campaña publicitaria hecha por el Ministerio de Salud de la Nación destinada por lo que entendí ( y tengan en cuenta que yo entiendo poco) a prevenir la diarrea estival, dolencia que a los parvulillos les puede producir consecuencias graves.
Hasta aquí todo está muy bien, para qué está el Ministerio sino para prevenirnos de cosas espantosas. Lo curioso de la campaña es el leit motiv:

"LA DIARREA NO ES UN JUEGO"

Y ahora me lo dicen señores del Ministerio?
Pensándolo bien, es una suerte. Porque si no me lo decían, probablemente en cada reunión de amigos nos pondríamos a consumir ingentes cantidades de compota de ciruelas regadas con Cirulaxia, o frutas verdes bien calentadas al sol, a fin de producirnos una colitis machaza y jugarnos una diarrea bien jugada. Acumularía puntos aquel que aguantara más sin correr a los excusados y quedaría automáticamente descalificado el que se desgraciare en sus pantalones. El juego sería todavía más emocionante si se realizara a 500 metros del sanitario más próximo y éste estuviera particularmente cochambroso (podría ser por ejemplo un baño químico durante la celebración de la Fiesta Nacional del Chancho Asado con Pelo en San Andrés de Giles, provincia de Buenos Aires).
Si me preguntaran, yo hubiera hecho la dichosa campaña con un slogan un tanto más directo, del tipo "La diarrea es grave", "Guarda con la cagadera", o algo así. Pero claro, a mí nunca me preguntan nada.

Si algún empleado del equipo creativo de la agencia que les hace las campañas al Ministerio de Salud está leyendo esto, le paso en forma totalmente gratuita ( o si quieren denme una tira de aspirinas, que con eso me conformo) una lista de slogans para sus próximas piezas publicitarias:

La mononucleosis no es una película de King Kong.
La gripe no es un cinturón de cuero con hebilla de piedra verde.

El sarampión no es uno delos Tele Tubbies.
La tos convulsa no es una tía del interior.
El mal de los rastrojos no es un problema en el carburador de vehículos diesel.
La varicela no es una arandela de plástico.
El catarro no es un almacén de ramos generales.
Los divertículos no son comediantes escatológicos.
La tuberculosis no es una papa que habla en latín.

La rubeola no es la secretaria de papá que se tiñó el pelo.
La hepatitis no es un tejido de punto.
La tos ferina no es una prima lejana de Alan Faena.
Las paperas no son media que tienen agujeros.
El tétanos no es lo que estás pensando, pequeño párvulo de mente sucia.

Este es un aporte de Bugman para la comunidad.

........................................................................

En otro orden de cosas, de vez en cuando recibo sugerencias y pedidos de mis lectores. Entre ellos no se encuentra para nada el pedido de encontrarles en Internet un jueguito que se trata de una gallina revoleando a un rabino, que gana quien arroje el rabino más lejos. Sin embargo, tal jueguito existe y aquí está! : http://www.e-dologic.co.il/kapara/

Quién dijo que en la Internet no hay cosas realmente útiles?

Buenas noches.

jueves, 19 de enero de 2006

Noruegos majaretas

Sexópatas detectados al 20-01-2006 : 19 (y basta, ya me cansé de andar contando)

Si alguien dudaba de que los noruegos se traen algo entre manos, lean lo que sigue:




Pingüino escocés es ascendido a comandante de la armada noruega.
Edimburgo.- Tras años de buen servicio, un pingüino del zoológico de Edimburgo, en Escocia, fue promovido a Comandante en Jefe honorario de la Armada Real Noruega. El ave blanca y negra llamada Nils Olav, ha venido ascendiendo de rango en la Guardia Noriega desde que fue adoptada por la prestigiosa unidad militar en 1972. En medio de una gran cantidad de admiradores que se habían reunido para la ceremonia, las autoridades noruegas otorgaron al pingüino Olav, por mucho tiempo residente de Escocia, la medalla por largo servicio y buena conducta. Olav fue luego promovido a Sargento Mayor, uno de los más altos cargos en la armada noruega. Después que el coronel Olav pasó revista a sus tropas, el cómico pingüino se desvió del camino para revisar una estatua suya de tamaño natural que había sido erigida en su honor. Se desconoce si el coronel pingüino será enviado al frente de batalla, pero un oficial dijo que está seguro de que el pingüino más apto para dirigir a las tropas de combate de élite de Noruega.

(Pueden leer otra versión de la noticia aquí : http://voanews.com/spanish/archive/2005-08/2005-08-18-voa15.cfm )

Estos nietos de vikingos nos están tomando el pelo.

Buenas noches.

miércoles, 18 de enero de 2006

Próximas Pandemias


En 1996 el mundo se estremeció con el mal de la Vaca Loca (Encefalopatía Espongiforme Bovina-EEB). En 2005, fue la Gripe del Pollo (Gripe Aviar H5N1). Qué vendrá después?. En exclusiva, les presento las próximas epidemias, endemias, pandemias y anemias que asolarán al mundo:


2007: La Caspa del Calamar (Pithirosforum Ovale Cefalópodo)
2008: La Artritis del Chancho (Pezuñismo Deformante Porcino)
2009: El Orzuelo del Chivito (Picor Ocular Caprino)
2010: El Callo Plantar de la Vizcacha (Dureza Pataforme Vizcachar)
2011: La Colitis de la Merluza (Enteritis Hedionda Ictiforme)
2012: La Uña Encarnada del Somorgujo (Onicoterritis Pajaril Simple)
2013: El Dolor de Espalda del Aatún (Lumbalgia Pescadiforme fulminate)
2014: La Gingivitis del Cebú.(Enciopatía Dolorosa Jorobada)
2015: La Alopecía del Mejillón (Calvalopatía Biválvica)
2016: La Erisipela del Caburé. (Rasquiña Avechuchesca)
2018: El Colon Irritable del Pinguino. (Mal de Kirchner)
2019: La Ulcera del Gato (Uvasalitis Felina Doméstica)
2020: La Caries del Bagre (Muelitis Bagriforme WRT6)
2021: La Miopía del Aguará-guazú. (Polichicatitis Mamífera Mesopotámica)
2022: El Estreñimiento del Cangrejo (Retrocaguitis Crustácea)

Así que tengan miedo.
Buenas noches.

martes, 17 de enero de 2006

Así que ya estaba todo inventado?

Cachondos capturados al 17/01/06: 9 (vamos, todavía)

Señores, si buscan un regalo original, si les sobra dinero y quieren gratificarse con un adminículo de notable utilidad, si quieren hacer del rascarse las gónadas un hecho artístico, aquí pueden ver un FORMIDABLE INVENTO . Por menos de 8 libras esterlinas pueden tener su propio Gentleman's Ball Scratcher, que como su nombre lo indica sirve precisamente para eso.

Que lo disfruten!

Buenas noches

lunes, 16 de enero de 2006

Que me trajiste?

Pervertidos atrapados al 16/01/2006: 6


Escribe la lectora Nyx en su blog "Interzone" (http://spaces.msn.com/members/intzone/)

... "Una extraña llamada recaló (¿accidentalmente?) días pasados en la casa del señor Buguert (Cositas Sueltas 3). La curiosidad me llevó a urdir un plan para descubrir "El secreto deseo de Alberto".
Luego de una exhaustiva investigación, que movilizó a más de 500 efectivos y un mozo de La Giralda, estoy en condiciones de revelar qué le trajeron a Alberto de los Estados Unidos: un frasco de Lavanda Fulton y un poster de Richard Cleideman.
Gracias a todos aquellos que prestaron su colaboración desinteresada, a los que tuvieron que aguardar hasta este momento por una respuesta y a los que, en mayor o menor medida, alentaron desde sus casas. "

...

Podemos sacar varias conclusiones:
a) Alberto es un aficionado en esto de pedir cosas a los viajeros. Mire si uno va a tener un amigo que se va a USA y pedirle un frasco de "Vieja Lavanda Fulton", que se puede comprar en cualquier perfumería de barrio. (Acerca del poster de Richard Clayderman, me reservo mi opinión)
b) Hubiera sido interesante ver la cara que ponía el amigo de Alberto al encontrarse un operativo conjunto de 500 efectivos de la Policía Federal, Aduanera, Fiscal, Aeronáutica, Gendarmemería Nacional, Prefectura Naval, Bomberos Voluntarios de Villa Echenagucía, GEOPS, Ejército de Salvación y Boy Scouts que le gritaban "DETENGASE Y MUESTRENOS LO QUE LE TRAJO A ALBERTO!"
c) La lectora Nyx tiene una sorprendente cantidad de recursos. No me extrañaría que un día de estos me llegue por correo un paquete conteniendo el pie derecho embalsamado de un noruego.
d) A la lectora Nyx le faltan algunos caramelos en el frasco.
e) La lectora Nyx nos cae muy simpática, precisamente por eso.


Lo mejor de todo es que esta entusiasta colaboradora me trajo la idea para este artículo, justo cuando creía que nunca más se me iba a ocurrir nada:


En los últimos 7 años he tenido oportunidad de viajar frecuentemente por trabajo. Para los que nunca han pasado por esa experiencia, les aseguro que es un fastidio. No me vengan con eso de "Ah, pero por lo menos cambias de aire, conoces otros lugares, yo me la paso todo el año metido en este agujero, no te quejes". Sucede que cuando uno viaja por trabajo, trabaja. Todo el maldito tiempo. En algunos casos el viaje fue pagado por un cliente, y ya que hizo el gasto estará dispuesto a exprimirnos hasta la última gota para amortizarlo. Y cuando el viaje lo paga uno, bueno, cada minuto nos cuesta plata, así que hay que aprovechar el tiempo disponible para hacer lo que se supone que fuimos a hacer. De conocer, poco y nada, a no ser que estar muchas horas en aeropuertos se considere un aporte interesante a la cultura general. Y el poco tiempo libre que nos queda, tratamos de descansar. (Bueno, a veces se puede hacer alguna que otra salida, ver el relato del viaje a Las Vegas ).

Además de envidiarlo a uno por viajar, algunos amigos y familiares suelen pedir el cumplimiento de alguna pequeña comisión. Puede ser que les traigamos perfume, whisky, cigarrillos, determinada artesanía propia del destino que habremos de visitar, que llamemos a Fulano, que le hagamos llegar una nota a Mengano, la lista es tan interminable como las idiosincrasias de los solicitantes.

Supongamos que uno acepta la comisión, porque si no este artículo no tiene chiste. Entonces de alguna manera nos las arreglamos para disponer del tiempo para cumplir con el dichoso encargo. Claro que hay encargos y encargos. Están los relativamente sencillos del tipo "Traeme una Vieja Lavanda Fulton del Free Shop", y lo único que tenemos que hacer es, a la ida, verificar que en el Free Shop de Ezeiza tengan Vieja Lavanda Fulton y a la vuelta, pasar y comprarlo (esto es un pequeño consejo para los potenciales viajeros, hagan sus compras de Free Shop a la vuelta, así no tienen que cargar con los bártulos durante todo el viaje). Claro que puede suceder que no tengan Vieja Lavanda Fulton en Ezeiza, con lo cual habrá que revisar el Free Shop del aeropuerto de destino, o peor aún :si tienen, pero en presentación de 6 litros y cuesta más o menos lo mismo que el Producto Bruto de un país mediano. En ese caso qué hacemos? Lo consultamos a Alberto que nos hizo el pedido? Lo compramos igual suponiendo que Alberto no nos va a venir con "Ahhh...no...yo quería el frasco chiquito, no tengo plata para eso..."? No nos gusta la Vieja Lavanda Fulton, así que en todo caso quedárnosla no es una opción deseable. Estupendo, ya tenemos un asunto más que resolver.

También están los encargos del tipo: "Traeme una chuscarrecita bucarangueña, que allá en Colombia las venden en todas partes y son baratísimas". Obviamente cuando consultamos ningún colombiano sabe qué demonios es una chuscarrecita bucarangueña, y con toda amabilidad nos presentan una amplia selección de posibles candidatos a encajar en la definición. Así la chuscarrecita bucarangueña podría ser una manta tejida por lo indios bucarangos, la raíz del árbol bucarito de cual se extrae un pegamento, un remedio para el mal de ojo y el color azul de prusia, una pequeña escultura hecha de excrementos del cerdo bucaronte, un masaje de pies o una fiesta en una quinta con pileta de natación. Estamos perdidos, no nos queda más que comunicarnos con el solicitante, que nos informa que entendimos mal, lo que él quiere es un cinturón de cuero con hebilla de piedra verde. Nuevamente recurrimos a los lugareños y nos enteramos de que en realidad lo que buscamos se llama "cinturón de cuero con hebilla de piedra verde" y los venden en la Feria de Sancocho, que se hace todos los domingos a la mañana en el barrio de Turista Apuñalado. "Es peligroso?" preguntamos, y nos responden que no, pero que por si acaso no llevemos cámara de fotos, ni pasaporte, ni dinero, ni dientes de oro, ni ropa, ni órganos internos.

Hay quien supone que uno estará feliz de alcanzarle una caja llena de alfajores cordobeses a la familia Quispe, que vive en un pueblito a 400 kilómetros de la ciudad a donde vamos, quien insiste en que le llevemos una piedra de las ruinas de Hinchacocosticán y quien se ofende como si el hecho de que no hayamos tenido tiempo para ver la obra "My Beautifull Idiotic" (con una entrada que cuesta 300 dólares) fuera una afrenta personal.

Por eso, señores, absténgase de encargarme cosa alguna. No dedicaré ni un segundo de mi tiempo (que en este tipo de viajes cuesta mucho dinero) a buscar ningún cinturón de cuero con hebilla verde. No señor. Que todavía tengo cicatrices de la última vez que fui al barrio de Turista Apuñalado.

Buenas Noches


jueves, 12 de enero de 2006

Cositas Sueltas 3

Degenerados atrapados al 12-01-2006: 1

El caso Omiso sentó jurisprudencia, sin embargo los jueces tienden a pasarlo por alto.

Siendo zurdo, hay una serie de actividades que me están vedadas. Por ejemplo, no se me permite jugar al polo sosteniendo el taco con la mano izquierda. Me dan ganas de aprender a jugar al polo nada más que para poder quejarme apropiadamente de esta discriminación.

Mensaje equivocado en el contestador: "Alberto, llego el sábado en el vuelo de la mañana. Venime a buscar, que tengo un montón de valijas. Quedate tranquilo, que te traje lo que me pediste, nos vemos el sábado, un abrazo." Por favor, si alguien conoce a Alberto avísele por favor.

Continuando con el tema telefónico, yo solía tener un celular que no me mostraba el origen de los mensajes de texto. Así, he recibido comunicaciones de gente indignada que me decía "Dónde estás? Te estamos esperando!" sin ningún otro dato. A lo mejor era el mismo que esperaba a Alberto en el aeropuerto.

Me están saliendo unas pequeñas verrugas en la mano y el brazo izquierdos. Creo que lo que me ha preocupado durante tanto tiempo al fin se ha producido: lentamente, me estoy convirtiendo en sapo.

De pequeño yo creía que todos los semáforos de la ciudad eran controlados por unos tipos que desde algún lugar manejaban unos interruptores que cambiaban las luces. Cuando se iban al baño, las ponían en amarillo intermitente. La "onda verde" se hacía más o menos igual que "la ola" en los partidos de fútbol, cada uno iba poniendo sus luces en verde y después alzaba los dos brazos, y al final todos empezaban de nuevo.

Cartel en un local cerca de mi casa : "AQUI FUNCIONA UN COMERDOR COMUNITARIO". Parece que en el citado comedor, la comida no es muy rica.

Hasta ahora nunca he logrado que un empleado de Mc. Donald´s me sirva lo que pido sin hacerme preguntas adicionales.

Me crispa que alguna gente diga "Voy de tía Carlota" en lugar de "Voy a la casa de tía Carlota", o al menos "Voy a lo de tía Carlota". Qué espantoso ultraje al buen uso del castellano. En fin, los dejo porque tengo que ir a lo del baño.

Buenas Noches

miércoles, 11 de enero de 2006

Gotcha!


Degenerados atrapados al 11-01-2006: 1

Ah, qué contento estoy.
Mi trampa de poner palabras chanchas en el último artículo para atraer a cibernautas degenerados ha cobrado su primera víctima. Confieso que al ver ante mí la incontrastable evidencia del buen resultado de mi plan, me froté las manos y murmuré "Excelente!" igual que el inefable Sr. Burns.
De manera que, estimado navegante uruguayo que cayó en mis redes buscando "desnudas sexo mujeres" (que, vamos a decirlo, tampoco parece taaaan degenerado, siendo que la red ofrece perversiones mucho más sofisticadas) : GOTCHA!

Por otra parte, se ha producido un aumento en la visita de lectores genuinos, a los que preventivamente no pondremos en el grupo de pervertidos porque no los conozco bien.
Dos de ellos tuvieron la amabilidad de escribir comentarios, de manera que gracias Donato y gracias Nyx, ambos con sendos blogs cuyos links ya han sido prolijamente agregados por allá por la derecha. (No, no, si usted recibe este artículo por e-mail no mire a la derecha porque no va a ver nada, esto es para los que leen este blog desde la página.. ok, ok, mire a la derecha si quiere, ve algo? No, señor, no, una empanada a medio comer no es...sí, de acuerdo, una empanada a medio comer es "algo", pero no es lo que vería si estuviera...no, señora, tampoco, no estoy hablando de la foto de su boda...yo decía de los links...cómo que qué es un link? Pero si usted navega por Internet debería saberlo, caramb...sí, yo también uso un microondas y no sé cómo funciona, bueno en realidad sí se cómo, pero ese no es el asunt... no señora, no me estoy poniendo pesado, para nada. Lo que ocurre es que usted y yo no nos estam...sí señora, tengo madre. Sí, le juro que sí. Oiga hombre, deje de mirar esa empanada, que me pone nervioso! Ufff.)
Disculpen la interrupción.
Una nota acerca de la señorita Nyx. Visité su blog, http://spaces.msn.com/members/intzone/, y tuve ciertos indicios de que la mencionada es en realidad una agente noruega encubierta. Por supuesto lo desmintió inmediatamente, y hasta prometió desnudar los pies de un noruego auténtico para ofrecer a la humanidad pruebas irrefutables de la verdadera identidad de estos nórdicos superlativos. En fin, que tal vez sea una treta (así como yo atrapé a un uruguayo con mis escasas luces qué no podría hacer una gigante mental noruega) pero por ahora, voy a retirar la acusación aunque más no sea porque me gusta cómo escribe.

Buenas noches

lunes, 9 de enero de 2006

Nooo...así no va, eh?

Señores, hace aproximadamente un año y medio que estoy aquí escribiendo incoherencias. Claro, a ustedes les parecerá fácil, ahora cualquier salame tiene un blog. Es verdad, no hace falta mucho más que un dominio básico de las maravillosas oportunidades que nos ofrece la Internet para hacer un engendro de estos, que permite que millones de potenciales lectores estén al tanto de nuestros devaneos literarios, o no tanto.
Justamente ese es el punto: DONDE ESTAN LOS MILLONES DE LECTORES?
Con la excepción de los 11 (once) privilegiados que al estar en el grupo de Yahoo! reciben los artículos por correo electrónico y por lo tanto no son visitantes de este sitio, el resto de mis lectores se divide en:
a) Lectores fieles y constantes que hasta me dejan comentarios o me mandan mensajes refiriéndose a tal o cual artículo (gracias Rata, Dima, Marcelo, Luiggi, Rony y alguno que se me escapa).
b) Gente que recorre la Internet por medio de buscadores y caen a mi página completamente desorientados y por casualidad. Y huyen despavoridos.
c) Gente que viene por medio de links que hay en otros blogs (que agradezco profundamente). Y huyen despavoridos.
d) Robots de buscadores (no son gente, son unos programas que catalogan páginas).
Con todo, el promedio diario de visitas no supera las 5 o 6.
Así no va, señores. A esta altura yo calculaba que gracias al "boca a boca" mi página estaría siendo visitada por multitudes, se comentaría en las oficinas "viste lo que escribió ese loco ayer?"
y en breve me ofrecerían publicar mi blog en forma de libro, con lo cual llegaría la fama, la fortuna y por fin yo podría dejar de trabajar.
Acaso no escribo sobre temas variados, de modo de aburrir a lectores de toda calaña?
Acaso no escribo en español neutro evitando los localismos pintorescos para no dejar a nadie afuera del asunto?
Acaso no escribo artículos en intervalos completamente irregulares?
Acaso no respondo los comentarios que me dejan, y me abstengo de amenazar a las familias de los que me hacen críticas?
Acaso no escribo sobre lo que mis amables lectores me sugieren? (No, no lo hago, mis amables lectores no me sugieren nada, me tengo que pensar los temas yo solito, como si fuera fácil ser original contando con apenas tres neuronas, una de las cuales está siempre trabajando a su máxima capacidad evitando que me orine encima).

No, señores, así no vale.

Para aumentar aunque sea las visitas de los navegantes desprevenidos, voy a poner a continuación una lista de palabras que no tienen nada que ver con esto, pero seguro que va a
traer visitantes degenerados (que son la mayoría de los usuarios de Internet, qué pensaban?):

pornografía chicas desnudas sexo Britney Spears degenerados dinero gratis trucos hacker gane animales sexo mujeres señoritas asqueroso ultrajante asco raro bizarro rarísimo pervertido sexo nenas teta comida lotería ganancias plata mucho gratis sexo porno pies colas nuevo extremo damas extraño

Si mañana no aumentó mi promedio de visitas, entonces voy a confirmar mi teoría de que los noruegos están tratando de silenciarme.

Buenas noches

lunes, 2 de enero de 2006

Muñeca Brava (final?)

Luego de dos meses de visitas a tres trumatólogos atribulados, habiendo sido examinado por varios especialistas en diagnóstico por imágenes que a su vez consultaron a otros especialistas, en resumen, luego de recurrir al más moderno arsenal médico que la tecnología actual permite, al final me dieron un diagnóstico sobre mi desventurada muñeca.

Al parecer tengo un edema óseo. Por lo menos me sonó interesante cuando el doctor me lo dijo. Sin embargo, el diálogo posterior fue algo como lo que sigue:

YO: Es grave?
DOCTOR: Depende un poco de cada persona.
YO: Aja...bueno, en mi caso...es grave?
DOCTOR: No, no tanto.
YO: Bueno, cuál es el tratamiento?
DOCTOR: No hace falta tratamiento, póngase un poco de hielo, no haga esfuerzos, no practique deportes que le obliguen a usar la muñeca...y tarde o temprano se le va a curar.
YO: Y cuándo va a pasar eso?
DOCTOR: Depende de cada persona...
YO: Aja...y, digamos...si en tres meses me sigue doliendo, qué hago?
DOCTOR: Véngame a ver.

Que maravilla, lo que es haber estudiado medicina. Porque señores, hay que haber dedicado una vida al conocimiento para decirle a un paciente que se va a curar solito, no sabemos muy bien cuándo, pero algún día.

Sospecho que la medicina moderna funciona de esa precisa manera: le encargan al paciente una serie de estudios análisis, consultas e interconsultas, hasta que tarde o temprano la dolencia desaparece. Y si se agrava, la culpa es del paciente por tardar tanto en hacerse los análisis. Lo mejor de todo es que en caso de que el facultativo indique un tratamiento cualquiera, el hecho de que el enfermo se cure es más o menos cuestión estadística. Digamos, si el medicamento A da resultado en la mayoría de los casos, le receto A. Si no se cura, entonces le receto B. En algún momento el paciente se cura o se muere, pero eso sí, supervisado por eminencias.

Claro que ya no nos morimos a montones como nuestros antepásados de la Edad Media, pero eso es más que nada porque la higiene ha mejorado bastante desde los tiempos en que un ama de casa arrojaba las aguas menores de la familia por la ventana al grito de "agua va!". Tampoco hay chanchos corriendo por las calles y si bien hay millones de ratas viviendo en las ciudades, se mantienen en todo caso discretamente ocultas.

Así las cosas, los únicos estados en que obtenemos lo que queremos de la medicina moderna son estar perfectamente sano (en cuyo caso se nos ignora) o gravísimamente enfermos (donde sí nos atienden rápido porque a pesar de todo a los médicos no les gusta que los pacientes anden por ahí muriéndose, con lo malo que es eso para el negocio).
Para la mayoría de nosotros, que tenemos alguna molestia menor, nos queda el sufrimiento y la espera, hasta que el doctor nos recete algo que por casualidad nos cure o entremos a Emergencias volando sobre una camilla. O hasta que, como en mi caso, la Naturaleza nos alivie.

Buenas noches.

Más sobre los Noruegos

Fuente que no puedo revelar por su propia seguridad me han acercado más información sobre la raza de super-hombres noruegos.
Aparentemente durante el proceso evolutivo de estos muchachos, durante el cual se transformaron en los seres superinteligentes que son ahora, también hubo una pequeña mutación funcional:

Señores, los Noruegos son palmípedos. Véanlo aquí :
http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=231100&IdxSeccion=1100795
(Es por eso que nunca vimos un Noruego descalzo, y también esta es la razón por la cual no hay ninguna marca famosa de zapatillas noruegas).
Luego de esta revelación, temo ser abducido por un plato volador escandinavo, pero todo sea por iluminar a mis lectores.

Buenas noches
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