domingo, 31 de mayo de 2009

Al vuelo VI


Para los lectores recién llegados, los artículos cuyo título es "Al vuelo" son los que tienen como característica principal que se escriben sin tener en mente ningún tema, y no se corrigen ni se modifican una vez escritos. A no ser que haya faltas de ortografía, porque las faltas de ortografía sí que las corrijo. Es que me molestan mucho, las faltas de ortografía. Cuando la gente escribía a mano, revisar un texto podía ser trabajoso, había que tener un diccionario y esas cosas, pero ahora que en cualquier lado hay correctores automáticos tener faltas de ortografía es de vago.
Me duele la espalda, o más bien la cintura. También el cuello. Bueno, a lo mejor sería más fácil si enumero lo que no me duele. A ver, las orejas no me duelen. Ahora, porque cuando uso auriculares, sí que me duelen. ¿Quién diseña esos aparatejos? A mí me duelen mucho las orejas después de un rato de estar usando auriculares de esos que se enchufan como un tapón. La cintura, me duele ahora. Fui durante un tiempo a un quiropráctico, de esos que te acuestan en una camilla articulada y te dicen "flojito, flojito" y de repente "¡crack!", te acomodan alguna vértebra y te hacen ver un par de galaxias en el proceso. Todo el asunto dura, como máximo, cinco minutos, lo cual es fantástico tanto si funciona como si no. Un poco me ayudaba, pero después me fui de viaje, dejé pasar el tiempo y no fui más. Y ahora siento igual que cuando pasa mucho tiempo sin que uno se reúna con sus amigos
. Uno se siente en falta, se siente culpable por no haber hecho nada por no perder el contacto. Con los médicos o afines es peor porque uno piensa que el facultativo le reprocha haber abandonado el tratamiento. La verdad es que a ellos les importa un comino, pero uno entra al consultorio mirando el piso.
Hoy estuve buena parte del día trabajando e
n el jardín (por eso me duele la cintura). Planté semillas, removí la tierra endurecida, nivelé algunas zonas que estaban desparejas, arranqué algunas malezas. Estoy casi seguro de que era más feliz cuando vivía en un departamento.
Es que las casas están vivas, y esta en particular me odia. Hace más de un año que me mudé y todavía hay unos diecisietemil tresciento cuarenta y tres detalles que requieren mi atención. Sí, podría contratar personas que se ocuparan de eso, pero la gente que hace trabajos en las casas de los demás tiene una característica que me resulta muy inconveniente: a terminar su trabajo, piden que se les pague. Bueno, no todas. Algunas cobran por adelantado. Pero esa clase de especialistas no viene más a mi casa. No es que antes vinieran, tampoco.
Ahora además de la cintura duele el hombro. Fantástico. No, el cuello ya me dolía antes.

Buenas noches.

ACTUALIZACIÓN (01/06/2009): TheJab, del blog Tiburcia y TheJab, luego de inhalar quién sabe qué vapores etílicos ha tenido la amable desmesura de otorgarnos un premio que se llama "Verbo", y que tiene una imagen muy sugerente que reproducimos a continuación:


Como dictan los antiguos códices, nos sentamos en posición de loto, practicamos doce minutos de meditación trascendental, juntamos nuestros antebrazos poniendo las palmas de las manos hacia adelante con los pulgares entrelazados, y bajando la cabeza (poquito, porque nos duele el cuello) repetimos en un susurro respetuoso pero valiente : Gracias, no somos dignos, no somos dignos.
Y no seguimos la cadena, no le pasamos el premio a nadie más, porque así somos.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Los verdaderos sinlogismos



Conociendo la simpática costumbre que tienen los amables lectores de hacerme notar cuando alguna de mis ideas no es original (Bugman, esto ya lo escribió José de las Boleadoras en 1956; Bugman, usted es un ladri, mire acá http://amisemeocurrióprimeropelado.com), me extraña que hasta el momento nadie se haya referido al verdadero inventor de los sinlogismos






Luis Felipe Angell de Lama (1926-2004) fue un escritor, poeta, comentarista deportivo, humorista y periodista peruano mejor conocido por su seudónimo : Sofocleto.

Es autor de una serie de aforismos humorísticos a los que bautizó como sinlogismos (así, sin guión en el medio), que el definía como "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". Los más parecido a los sinlogismos de Sofocleto son las cositas sueltas que de vez en cuando aparecen aquí, aunque estas últimas sean apenas una sombra de aquellos.

Conocí a este escritor en los años en que viví en Perú, a través de sus publicaciones en algunos diarios de Lima y de un par de libros que por alguna razón (seguramente porque alguien los había comprado o recibido de regalo, esas son buenas razones) pasaron por mis manos.

No tengo ningún reparo en admitir que el nombre de este blog fue completamente inspirado en la obra de este humorista agudo, burlón, irreverente y asombrosamente prolífico.

Les presento aquí una pequeñísima muestra de la producción de Sofocleto, que tiene en su haber más de cincuenta mil sinlogismos:


Todas las madres políticas están en la oposición

La Luna es un cuerpo celeste de color blanco

El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga

Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos

El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales

Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna

Lo bueno de la muerte es que jamás repite

Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo

Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre

La soledad consiste en estar con alguien que no está

Antílope: enemigo de Lope de Vega

La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno

Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá

No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos

Alienados: locos en fila

El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.

La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos

Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías

Nada sale tan caro como un enemigo gratuito

Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño

La mediocridad es el arte de no tener enemigos

No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir

No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco

Indignarse ¿es también dejar de ser digno?

Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición

El verdadero primer amor es el último

Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio

Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre

Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)

Amigo: Sucursal de uno mismo

La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay

Todos los donjuanes tienen voz de tenorio

El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo

La franqueza no es sino la mala educación, bien educada

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta

La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera

El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.

Error. El can-can no es un caso de perros siameses

Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.

Incunable: Niño que no se deja acostar

No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad

Quejumbre: Queja oxidada

Meditar es pensar qué medias ponerse

Don Juan: Tocador de Señoras

Nombre ideal para un renegado: Blas Femo

Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?

La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan

Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen

La resignación es la anemia del carácter

Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original

Olvidar es recordar sin pena


Buenas noches.

lunes, 25 de mayo de 2009

Una nueva corriente literario-bloguística: el Pedorretaísmo






Aquellos de entre los amables lectores que sepan algo de arte probablemente habrán reconocido la obra que ilustra este artículo como el muy famoso "Cuadrado negro sobre fondo blanco" de Kaismir Malevich (1915).










Al ver una obra como esta lo primero que nos viene a la mente (digo yo usando el plural mayestático, a usted puede que le venga otra cosa o absolutamente nada) es: "Qué pedazo de ladri". 

Vamos, que ese cuadrado negro lo podría haber hecho mi sobrinito, qué digo mi sobrinito, hasta yo lo podría haber hecho si me dejaran usar una escuadra. Sí, está prolijito, es un cuadrado, y es negro. Y sobre fondo blanco. Ahí el autor no dejó mucho a la imaginación. No tituló la obra, no sé, con letras griegas y números como hacen muchos de los que pintan arte no figurativo, algo como "Alfa omega 345 ultra". No, el tipo pintó un cuadrado negro sobre fondo blanco y tituló a su obra "Cuadrado negro sobre fondo blanco". Porque sí, porque era guapo y se las aguantaba.

Don Kasimir Malevich inventó una nueva corriente pictórica que llamó "Suprematismo",  que según él representaba "la supremacía del sentimiento puro en el arte", con la "pérdida del referente figurativo y su funcionalidad".

Un ladri, señores, con ese asunto el tipo se dedicó durante tres años a pintar cuadrados, rectángulos, triángulos y circulitos en vez de hacer retratos y paisajes y naturalezas muertas y esas cosas que son muchísimo más difíciles (y aparte hay que usar un montón de colores y matices y no dos o tres como hizo el vivo este) ante la mirada atónita de los críticos que se babeaban. Bueno, no se si se babeaban, pero si 94 años después todavía seguimos hablando del cuadrado negro es porque bastante ruido hizo el muchacho.

Claro, al final se le acabó el jueguito, tampoco hay tantas formas de pintar cuadrados y rectángulos y triángulos en dos colores, y volvió a pintar gente y esas cosas. 

Bueno, a mí se me acaba de ocurrir que voy a lanzar una nueva corriente bloguística que denominaré Pedorretaísmo y que niega el valor intrínseco de la palabra rescatando su componente simbólico desde la perspectiva del sonido y su relación con la mecánica y la física. Una forma de escribir artículos basada en onomatopeyas.

Y este el el artículo fundacional del Pedorretaísmo, el equivalente al cuadrado negro del Suprematismo:

¡Prrrrrrrrrt!¡Slurp!¡Sniiifff!¡Sniiiiif!...¡Ñiqui-ñiqui-ñiqui-ñiqui!...¡ñiquiñiquiñiquiñiquiñiquiñiqui!¡ÑIQUIÑIQUIÑIQUIÑIQUI! ¡Fluuuf! !Click! !Fiiiiuuuuu! ¡Fuiiisssssshhh! 
Clap,clapclapclapclap. ¡Fluuuusshhhhhhh! Clap,clap,clap,clap. ¡Slam!
¡Pi-pú! ¡Ttttggggchrruuuuum, ruuuummm! ¡Ruuuuuuuuuuum-ruuuuuum!
¡¡Scrrreeeeeeecccccccchhhhhhh!!! ¡Crashhh! Klinke-klinke....¡KA-BOOOOOM!
¡VI-RU-VI-RU-VI-RU-VI-RU -AAAAAAAUUUUUUUUAAAAAAA- VI-RU-VI-RU!
¡Stump, spaf!.¡slam! 
¡VI-RU-VI-RU-VI-RU-VI-RU -AAAAAAAUUUUUUUUAAAAAAA- VI-RU-VI-RU!
...
Snif, snif, snif.


Buenas noches



PD: Por favor los amables lectores que sepan algo de arte absténganse de explicarme qué es en realidad el Suprematismo, lo genial que fue Malevich y todo eso. Tengo la sensibilidad artística de una licuadora, pero a mí no me van a convencer de que un cuadrado negro es un obra maestra. 

jueves, 21 de mayo de 2009

Generador de Pamplinas (r)

Señor político, señor ejecutivo: ¿Tiene usted que dar un discurso, afronta una reunión de negocios y no tiene la menor idea de lo que va a decir? ¡Despreocúpese! Los Sin-logismos de Bugman, aplicando los más modernos métodos de Sanatización Aleatoria Combinada le acerca este Generador de Pamplinas (r), que lo ayudará a quedar como un duque en cualquier situación en la que un ocasional auditorio deba escucharlo por obligación .

Sólo tiene que unir una palabra de la primera columna de la tabla con una de la segunda, y esta con una de la tercera.
Le quedará un frase estupenda, tan rimbombante como carente de significado. Ah, ¿le preocupa que alguien le pregunte qué es lo que quiere decir con eso?. ¡Olvídelo!. ¡Nadie lo hace!. La mayoría de las personas tiene la capacidad de atención de un chimpacé, y la minoría que sí puede mantenerse concentrada se aburre fácilmente y piensa en otras cosas, que es prácticamente lo mismo. 

¡Adelante! ¡Utilice nuestro Generador de Pamplinas (r) y deje a todos mirando al sudeste!
¡Aflójelos con una Matriz Independiente Generalizada, aproveche para encajarles un Desarrollo Intuitivo Mejorado y remátelos con una Implementación Proactiva Centralizada!
No sabrán ni qué fue lo que les pegó, y usted ganará fama de brillante orador, agudo analista  y estratega genial.


Matriz

Acumulativo/a

Comparado/a

Modelo

Proactivo/a

Diversificado/a

Sistema

Derivativo/a

Generalizado/a

Estudio

Independiente

Mejorado/a

Desarrollo

Evolutivo/a

Ajustado/a

Esquema

Intuitivo/a

Especializado/a

Implementación

Recursivo/a

Estandarizado/a

Proyecto

Cuantitativo/a

Informatizado/a

Investigación

Objetivo/a

Centralizado/a

Método

Orientativo/a

Optimizado/a



Buenas noches (No me importa que en este momento no sea de noche. Le estoy deseando que pase buenas noches, aunque donde usted esté la noche llegue dentro de unas hora. Estoy tratando de ser amable, caramba).

PD: Para los curiosos, hay 59049 combinaciones posibles.
PD2: Mentira, me equivoqué, las combinaciones son 4060.
PD3: Más mentira, me equivoqué otra vez, ¡las combinaciones son 1000! (para qué demonios trato de acordarme de cosas que estudié hace 20 años, digo yo). Gracias Anónimo y Renegao por hacerme notar el error y dejarme como un vulgar pichiruchi. (No, en serio, gracias).

El Generador de Pamplinas y la Sanatización Aleatoria Combinada son marcas registradas de LSB Entrerprises, Inc.

domingo, 17 de mayo de 2009

10 pequeñas mentiras blogger

1.-Yo escribo para mí.

2.-Nunca reviso las estadísticas de mi blog.

3.-No tengo ningún interés en sacar algún rédito comercial de mi blog.

4.-No escribo para llamar la atención de nadie.

5.-Jamás escribí un comentario en un blog muy popular con el único propósito de darme a conocer.

6.-Nunca me siento presionado para escribir algo. Nunca. Ni un poquito así. En serio.

7.-Nunca escribo pensando en el público. No me importa nada lo que quiera leer la gente. Yo no escribo para los demás. Ya lo había dicho en el punto 1.-, pensé que había quedado claro.

8.-Los insultos, las descalificaciones y las críticas me resbalan. 

9.-Los elogios, las felicitaciones y los aplausos me resbalan.

10.-Cuando digo que una lista tiene diez elementos, es porque tiene diez elementos.



Buenas noches (de verdad).



miércoles, 13 de mayo de 2009

El Premio es para...


...¡Moonport! (en este momento además el comentarista top del blog) quien adivinó, dedujo o lo que sea que haya hecho para responder correctamente que la fotografía muestra a quien escribe acompañado del pensador contemporáneo Bob Esponja. Gracias a todos por su participación, no no hay premio consuelo, circulen, circulen, por favor, la salida está ahí, vamos que el salón está alquilado para una reunión del Círculo de Filatélicos.

Moonport, en cuanto usted disponga (pero que no pase mucho tiempo porque vió como es esto, la gente pierde interés, sí, es una lucha, dígamelo a mí), envíeme su colaboración para que sea publicada aquí, comenzando de esta manera un camino que seguramente lo llevará a la fama y la fortuna. Si eso sucede, por favor vuelva a buscarme.

¡Felicitaciones!

(¿Eh? ¿Foto de qué? ¿Bob quién? ¡Ahhhh...la foto! Bueno, caramba, tampoco es para que me lo digan así. Tengo muchas cosas en la cabeza. No, no me ofendo, díganlo nomás, a ver: "Bugman, sí muchas cosas menos pelos". Ya está, ¿se divierten? Qué suerte, que suerte).





Buenas noches. (En algún lugar debe ser de noche. Y aquí está bastante oscuro, por la lluvia)

lunes, 11 de mayo de 2009

¡Otro concurso!

Mientras se van desvaneciendo los ecos festivos del artículo anterior, (no, no le guardo ningún rencor si no me felicitó en su oportunidad, yo sé que usted tiene cosas muchísimo más importantes que hacer, por supuesto, no se preocupe, mire si va a invertir diez segundos en ponerme contento, faltaba más) los invito a participar en éste, el megasuperfabulantástico concurso del quinto aniversario (sí, era eso, por eso me tenía que felicitar, pero ya está, no se haga problema, ya pasó, no, no es nada).

¿En qué consiste? Muy simple, se mostrará un pequeño detalle de una fotografía. Será el ganador del concurso quien adivine en qué consiste la imagen completa. 

¿El premio? Ah, el premio...Bien, como ya hemos hecho en un par de oportunidades, el ganador tendrá derecho a publicar un artículo de su autoría en este moderadamente famoso blog. Y sí, se puede negar. No vamos a andar obligando a la gente a aceptar premios a punta de pistola. No, aquí no somos así. Que no. Que aquella vez fue un lamentable malentendido. Ni estaba cargada, la pistola.

¡A participar!

(¿Eh? ¿Qué cosa? ¿Qué fotografía? ¡Ah! Claro, sin la foto no pueden...sí, sí, ya va...)




Buenas noches. 

ACTUALIZACIÓN (13/05/2009): ¡TENEMOS UN GANADOR! En un rato hago el anuncio y publico la fotografía completa.

viernes, 8 de mayo de 2009

Cinco

El 8 de mayo de 2004 el primer artículo de este blog salió a la luz. Y el segundo, también.
No voy a aburrir a todos haciendo un racconto de lo que ha pasado en estos cinco años, cualquiera puede hurgar en el archivo de este espacio y si se fija con atención también verá por aquí y por allá unos pequeños desgarros en la tela de fondo que permiten intuir qué sucedía del otro lado del teclado.
No estoy muy seguro de si continuar haciendo algo que disfruto tiene mucho mérito, pero es de estilo hacer una mención de cada aniversario del blog. Aunque al principio les decíamos weblogs, ¿sabe?.
Gracias a todos los que pierden un rato visitando este lugar.

Para la ocasión edité un video con la mayoría de las imágenes que he utilizado en estos años, al mejor estilo Claude. (Como dato curioso, les cuento que tuve que cambiarle la banda de sonido en tres oportunidades porque los alegres muchachos de Warner Music protestaban por su copyright, y en estos casos Youtube suprime el audio. Maravilloso).

Que lo disfruten.

Buenas noches.

martes, 5 de mayo de 2009

En este momento hay un chino haciendo cosas raras


La poblaciónde China supera los 1.300.000.000 habitantes. Todos haciendo cosas. La probabilidad indica que al menos uno está haciendo cosas raras. 


Por ejemplo, casi seguro, en este momento en China sucede alguna de estas cosas:

-Hay un chino dándole de comer un grillo a una tarántula.
-Hay un chino aprendiendo a tocar el Concierto de Aranjuez, pero en vez de tocar la guitarra lo hace tirándose gases sobre la boquilla de un clarinete.
-Hay un chino afeitándose todo el cuerpo.
-Hay un chino diciéndole obscenidades al oído a una oveja.
-Hay un chino disfrazándose de Heidi.
-Hay un chino calculando cuánto podría ahorrar si dejara de bañarse.
-Hay un chino pensando en venir a la Argentina para abrir un supermercado.
-Hay un chino comiendo una lombriz.
-Hay un chino comprando unos anteojos cuyo marco está hecho de titaluminium.
-Hay un chino a punto de meterse en una bañera llena de salsa de soja.
-Hay un chino haciendo un pozo en el jardín para ver si llega a Guatemala.
-Hay un chino tratando de acordarse del nombre de un conocido que es occidental, y quejándose de que todos los occidentales son iguales.
-Hay un chino a punto de experimentar sexualmente con un aparato electrodoméstico.
-Hay un chino inventando un menjunje para suavizar las escamas de los peces dorados.
-Hay un chino pensando en asesinar a su mujer porque lo interrumpe constantemente mientras trata de escribir un artículo en su blog.
-Hay un chino haciéndose gárgaras con talco.
-Hay un chino intentando besarse el codo.
-Hay un chino corriendo desnudo por una estación de ferrocarril mientras entona una canción cuya letra habla de la fabricación de toner para fotocopiadoras.
-Hay un chino metiendo una lata de tomates en el horno de microondas.
-Hay un chino a punto de arrojarse del quinto piso de un edificio con unas alas hechas de papel de aluminio.
-Hay un chino guardando en una bolsita hecha de seda la tierrita que se acaba de sacar de debajo de las uñas.
-Hay un chino amaestrando un calamar.
-Hay un chino haciéndose un tatuaje de "Mi Pequeño Pony".
-Hay un chino haciéndose pasar por japonés.


Buenas noches



PD: Esta entrada ha sido programada. Me encuentro de viaje. Prometo leer todos los comentarios, pero no responderlos. Saludos, humanos.

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