miércoles, 31 de mayo de 2006

Lo sabía, lo sabía!


De vez en cuando reviso de donde viene mis escasos lectores y hoy...oh, sorpresa! Descubro que últimamente me han estado visitando de Noruega.
Es evidente que esto es un acto de intimidación por haber revelado su más preciado secreto.

Por lo tanto, a partir de este momento si algo me pasa, hago directamente responsable al Rey Harald V.
Que conste.

Buenas noches.

martes, 23 de mayo de 2006

Acá hay una mano negra!

No puede ser, señores. En unas pocas horas, no uno sino DOS lectores acertaron las dos preguntas. Tanto "Anónimo" como "Luiggi" contestaron correctamente que el Lada Asnalia no existe, y que la foto es de un Lada Samara. Como si esto fuera poco, Luiggi "adivinó" que la foto de marras la saqué de la Wikipedia . ¿Cómo se enteró? Para mí que esto es obra de los noruegos.

Buenas noches

(Nota: Asnalia es un país imaginario inventado por Jaime Rubio en su excelente blog La Decadencia del Ingenio)

lunes, 22 de mayo de 2006

La modelo de automovil




Una pregunta : ¿Alguien sabe por qué hay tantos modelos de automóvil que terminan con "a"?




-Astra (Chevrolet)
-Corsa (Chevrolet)
-Zafira (Chevrolet)
-Vectra (Chevrolet)
-Vitara (Suzuki)
-Omega (Opel)
-Corolla (Toyota)
-Tempra (Fiat)
-Regata (Fiat)
-Marea (Fiat)
-Monza (Chevrolet)
-Meriva (Chevrolet)
-Xantia (Citroen)
-Xsara (Citroen)
-Leganza (Daewoo)
-Nubira (Daewoo)
-Feroza (Daihatsu)
-F355 Berlinetta (Ferrari)
-Duna (Fiat)
-Elba (Fiat)
-Panda (Fiat)
-Brava (Fiat)
-Siena (Fiat)
-Sierra (Ford)
-Fiesta (Ford)
-Elantra (Hyundai)
-Sonata (Hyundai)
-Verna (Hyundai)
-Besta (Kia)
-Avella (Kia)
-Sephia (Kia)
-Laika (Lada)
-Samara (Lada)
-Afalina (Lada)
-Niva (Lada)
-Dedra (Lancia)
-Asnalia (Lada)
-Miata (Mazda)
-Nativa (Mitshubishi)
-Sentra (Nissan)
-Serena (Nissan)
-Stanza (Nissan)
-Micra (Nissan)
-Altima (Nissan)
-Maxima (Nissan)
-Primera (Nissan)
-Almera (Nissan)
-Calibra (Opel)
-Frontera (Opel)
-306 Tariffa (Peugeot)
-Carrera (Porsche)
-Targa (Porsche)
-Satria (Proton)
-Persona (Proton)
-Nevada (Renault)
-Laguna (Renault)
-Alhambra (Seat)
-Cordoba (Seat)
-Ibiza (Seat)
-Felicia (Skoda)
-Istana (Ssangyong)
-Impreza (Subaru)
-Santana (Suzuki)
-Celica (Toyota)
-Previa (Toyota)
-Carina (Toyota)
-Bora (Volkswagen)
-Jetta (Volkswagen)

¿Eh? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Porquéporquéporqué?
Además, les dejo un jueguito: todos estos modelos de automóviles existen, menos uno. ¿Cuál es? Otro: ¿Cuál es el auto de la foto?

Buenas noches.

martes, 16 de mayo de 2006

Grandes olvidados (I)


Inaugurando la serie que hemos dado en llamar "Grandes Olvidados", hoy nos referiremos a los responsables de aquellos carteles que supieron adornar muchos árboles de Buenos Aires. Se trata de aquellos que ofrecían con una tipografía a todas luces artesanal :"Pica y Pica Bajada Cordón" y terminaban su gozoso anuncio con un número telefónico. ¿Qué significaban esos mensajes? ¿Qué clase de servicio prestaban estas personas?
El equipo de investigación de "Los sin-logismos de Bugman" se desplazó hasta una humilde casa cuya dirección no pedemos revelar para averiguarlo. Fue allí donde conocimos a los hermanos Pica.


Al llegar a la humilde casa, nos recibe un perro con aspecto amenazador. Desde el fondo se escucha un grito : "¡Quieto, Svyatoslav!"El perro se queda como galvanizado, y al momento un viejo de edad indefinida se acerca con paso cansino. "Curioso nombre para un perro", le decimos al hombre, y el nos contesta en un idioma extraño, aunque nos parece reconocer la palabra "salame".
El hombre se presenta :"Vladyslav Pica, mucho gusto, pase, pase, ojo, no vaya pisar gówno". Inmediatamente se nos ocurre un pregunta para iniciar el diálogo:
LSB:-Usted no es de acá, ¿no?
VP:-¿Cómo se dio cuenta? Nuestro verdadero apellido es Picaszwelkzswoskzdsky, pero al llegar Argentina anotaron mal.
Notamos que en el interior de la humilde vivienda hay alguien más, que nos observa. La misma edad indefinida, los mismo ojos claros y centelleantes, no puede ser otro que...
RP:-Rostyslav Pica, cómo le va.
LSB:-Bueno, ahora que nos presentamos...
RP:-No presentamos nada. ¿Usted quién diabły es?
Nos identificamos como cronistas, y se produce una pequeña discusión entre los hermanos en ese singular idioma que aún no alcanzamos a reconocer. Igual nos parece entender las palabras "pelado" y "patadas".
VP:-Disculpe, hermano no sabía que usted venía. No recibimos visitas, y con todo lo pasó a nosotros ya desconfiamos.
Nuestro instinto periodístico se dispara y ya encontramos otra pregunta incisiva:
LSB:-¿Y qué les pasó?
Rostyslav suspira, y mira al techo. Vladyslav parece revivir, sus ojos brillan, se acomoda como para empezar una historia.
VP:-Aquí donde ve, nosotros fuimos muy ricos. Millonarios. (Rostyslav sacude la cabeza, como si hubiera escuchado lo mismo un millón de veces).- Sobraban los zlotys. Y todo eso lo hicimos con propias manos nuestras.
RP:-¿Nosotros somos de Polonia, sabe? (Ahora lo sabemos, claro, por eso la dificultad para expresarse). -Mineros en Tarnobrzeskie.
Vladyslav se impacienta, no le gusta que lo interrumpan. Sin pedir permiso continúa el relato.
VP:-Llegamos a Argentina en el 45, escapando de...
LSB:-La guerra, claro.
Vladyslav nos dedica una mirada gélida y luego se vuelve de espaldas a observar el enorme pico de minero que como trofeo se puede apreciar colgado en una de las paredes de la casucha. Otra vez nos mira. Otra vez el pico. Decidimos esperar en silencio a que Vladyslav decida continuar su relato.
VP:-Vinimos escapando de la zwarlgwarskyvkaya.
Rostyslav empalidece, si eso es posible en ese rostro tan blanco que es casi fantasmal. Se persigna y repite en voz baja "przekreślać diabeł, przekreślać diabeł ,przekreślać diabeł". Decidimos dejar para el final el preguntar qué es una zwarlgwarskyvkaya.
VP:-No teníamos un centavo, pero arreglamos bien. Conseguimos trabajo rápido, no como ahora. Yo trabajando en fábrica de picadillo de carne, y mi hermano picaba boletos en ferrocarril.
LSB-Je,je.
VP:-¿De qué se ríe?
LSB:-Picadillo, picar boletos...jeje...
Vladyslav mira a su hermano y le hace un gesto significativo. Rostyslav agarra el pico de la pared y se sienta sin dejar de sostenerlo, mirándonos fijamente. El ambiente se pone un poco denso, de manera que durante los siguientes 15 minutos nos dedicamos a observar el intrincado dibujo que forman las grietas del piso, guardando un respetuoso silencio. Finalmente, Vladyslav carraspea y sigue con el relato.
VP:-Un día en pensión del barrio de Barracas donde vivíamos tuvieron que levantar un pared, y los obreros cargaban ladrillos en carretilla que tenían que traer desde calle. Subir vereda con la carretilla cargada costaba mucho, por el cordón. ¿Me entiende? (Cauteloso gesto de asentimiento). -Entonces a la noche con Rostyslav agarramos pico que era lo único que traído de Polonia (Rostyslav ejerce la definición ostensible levantando el pico)- y le hicimos bajada suave al cordón, para que carretilla pasar más fácilmente. Al otro día el capataz vio eso y nos mandó llamar para agradecernos. Y nos dió monedas.
LSB:-Y entonces se les ocurrió hacer ese trabajo y montar una empresa...
Rostyslav levanta el pico y lo clava en el piso. Otra vez el silencio. Nos miramos los cordones de los zapatos durante lo que parece una eternidad, sobre todo considerando que ese día calzamos mocasines. Vladyslav come huevos duros y no nos convida. Al rato, continúa.
VP:-No hacemos empresa ni nada. Capataz nos llama al otro mes y nos ofrece hacer mismo trabajo. Y nos da más monedas. Y otra vez. Y otra vez. Siempre monedas. Así durante 20 años. Entonces nos hacemos millonarios.
Nos quedamos expectantes, esperando que Vladyslav prosiga su historia. Nos mordemos la lengua para no interrumpirlo, pero él se queda callado. Nos mira. Lo miramos. Come otro huevo duro. Nos sigue mirando. Eventualmente, dice:
VP:-¿No va apreguntar cómo hicimos fortuna? ¿Usted es periodista o vino a burlarse de viejo inmigrante?
LSB:-Perdón, pensé que...bueno, ¿cómo ganaron su fortuna? ¿Ahorraron las monedas?
VP:-¡Bicie pieniędzy piłki! ¡Monedas las que saltan!, entonces recibimos herencia de tío de Cracovia, que era un asqueroso de rico y nos deja mucha plata, mucha.
LSB:-Pero...cómo...usted dijo que habían hecho fortuna con sus propias manos...
VP:-Con propias manos firmamos papeles de herencia.
LSB:-Pero, ¿y los carteles?¿Pica y Pica, bajada cordón?
VP:-No se qué carteles dice. Nosotros no escribimos ningún cartel.
La historia se nos escapa por carriles insospechados. Rostyslav se limpia las uñas con el pico. Vladyslav sigue comiendo huevos duros. Juntamos coraje y preguntamos.
LSB:-¿Y donde está el dinero? ¿Qué pasó con su fortuna?
Vladyslav estalla en cólera, su cara se pone roja, las venas del cuello se le hinchan de una manera que parecen mangueras de bombero, mientras grita toda clase de cosas que no entendemos. Rostyslav demuele a golpes de pico una de las paredes de la casa, y grita a su vez en polaco, el perro se pone a ladrar enloquecido, y entra a la casa por el agujero en la pared que la violenta diligencia de Rostyslav puso a su disposición, procediendo acto seguido a mordernos una pantorrilla con un entusiasmo digno de mejor causa. Como podemos nos deshacemos del can y salimos corriendo por el mismo agujero, esquivando un golpe de pico de Rostyslav que queremos suponer no estaba dirigido a nuestra persona.¡Głupi łysy!¡Głupi łysy!, nos grita. Corremos lo más rápido que podemos hasta que nos falta el aire, y nos sentamos en la vereda.
Recuperamos el aliento. Y ahí nos damos cuenta de que nos olvidamos de preguntar qué diablos era una zwarlgwarskyvkaya.

Buenas noches.

miércoles, 10 de mayo de 2006

Dos años


En dos años, mi corazón ha latido unas 80.000.000 de veces, bombeando aproximadamente 13. 140.000 litros de sangre. He perdido una 730.000 células de mi cuerpo, y espero que algunas se hayan regenerado, porque si no constituirían una pila de casi 6 kilogramos de mi materia que no estaría más (a juzgar por el alarmante "salvavidas" que se insinúa alrededor de mi cintura, no tengo de qué preocuparme. Aunque algunas de esas células eran neuronas y me parece que eso empieza a notarse). Me he respirado unos 4.200.000 litros de aire, y he comido alrededor de 1200 kilogramos de comidas y bebido la misma cantidad de litros de líquido. He caminado unos 1000 kilómetros y viajado en diversos medios de transporte otros 75.000 (grosso modo). Me la he pasado durmiendo unas 5200 horas, bañándome unas 300 y trabajando unas 4000.
Y a pesar de lo ocupado que estuve haciendo eso y muchas cosas más que no tengo ganas de calcular, me las he arreglado para escribir 77 artículos en este blog.
Señores, este blog cumple dos años.
Quién lo hubiera dicho.

Buenas noches.

jueves, 4 de mayo de 2006

Homeopatía : me puse polémico

Decidido a recibir visitantes a como de lugar, y viendo que mi estrategia de atraer degenerados mediante el uso de palabras clave es de alcance limitado, heme aquí escribiendo en contra de algo, con la esperanza de que algún fanático me insulte.

El tema es la Homeopatía.

Tengo una formación científica, seguramente no tan sólida como la de los muchachos de Curioso pero Inútil, pero suficiente como para entender algunos apectos básicos de la naturaleza.
Hecha esta pequeña introducción voy a despacharme con mi primera declaración polémica: LA HOMEOPATIA ES UNA ESTAFA, UN TIMO, UNA FANTOCHADA. Listo, comiencen a insultarme. Ah, quieren fundamentos? Diantres, pensé que esto era más sencillo. Bien, les advierto que puede ser aburrido. Si no quieren seguir leyendo, está bien, pero por favor, no dejen de insultarme.

Primera falacia: La ley de los similares.
Palabras más, palabras menos, este es el principio rector de la Homeopatía. Segun los trasnochados que aceptan esta peculiar forma de pensamiento, aquella sustancia que enfermaría a una persona sana, serviría para curar a una persona enferma que presentara los mismos síntomas. Si mal no recuerdo, el "inventor" de la homeopatía (sí, con minúsculas, al demonio el respeto) un tal Christian Friedrich Samuel Hahneman, nacido en Meissen en 1755, que publicó su libro fundamental "Organon del arte de curar "en Alemania en 1810, se administró quinina estando sano, y como resultado le dió fiebre. Entonces, seguramente entre delirios calenturientos razonó que la quinina sería buena para curar a quien sufriera fiebre y resultó ser que sí, que la quinina es efectiva para curar la malaria (caracterizada por provocar fiebre). No puedo ni siquiera intuir qué clase de persona razona así, pero al bueno de Hahnemann le salió bien (de casualidad) y construyó todo un cúmulo de tonterías a partir de allí. Pero no nos apresuremos en juzgar al muchacho. Estamos hablando del siglo XVIII, en ese entonces los "médicos" creían que para curar una enfermedad había que desangrarte, aplicarte sanguijuelas, purgarte y otras preciosidades que hacían que la gente dejara el estatus de enfermos para adquirir el de occisos en tiempo récord. Bueno, por lo menos no eran tratamientos prolongados. En ese estado de oscuridad intelectual no era raro que alguien abrazara con alegría los postulados de Hahnemann, que por lo menos no te mataban tan rápido.
Forzando apenas la cosa, uno podría pensar que los homeópatas te recetan cafeína para curar el insomnio, comerse un chancho con crema para hacer desaparecer la indigestión y bañarse en ácido sulfúrico para combatir las quemaduras. En tal caso, por qué no hay cementerios exclusivos para ex pacientes homeopáticos, con lo buen negocio que sería. Ahhhh...porque estos brujos con pretensiones tienen un segundo principio que les evita un montón de problemas.

Segunda falacia: Dosis infinitamente pequeñas.
Afortunadamente los pacientes homeopáticos no se mueren por docenas, y eso es porque la administración de aquello que enfermaría a una persona sana pero que por arte de biribirlaque curaría a una enferma se hace en dosis muy pequeñas. Absurdamente pequeñas. Se realiza un proceso de dilución secuencial, y en cada paso sucesivo hay que agitar vigorosamente el preparado para...para...quién sabe para qué, supongo que para "optimizarlo", "energizarlo", "purificarlo", ya vendrá un homeópata a corregirme. La cosa viene a ser así: se toma el principio activo (un extracto de hierbas, un polvito mágico, lo que fuera) y se lo diluye en una proporción 1:10. Se agita vigorosamente y a la solución resultante se la diluye nuevamente en la misma proporción. El solvente suele ser agua, pero por ahí leí que a veces es alcohol. Bien, esta operación se repite las veces que sea necesario, un estándar común es una preparación 30x, lo cual quiere decir que la dilución se hizo 30 veces (sin olvidar agitar en cada paso, que es importantísimo). Es decir que tenemos una solución que tiene una concentración del principio activo de 1: 10 elevado a la 30ava potencia, es decir un uno seguido de 30 ceros. Quieren ver el número completo? es una parte de "medicina" por cada 1000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 partes de agua. Bien, esto sí es diluír, verdad? No realmente, esto va más allá de las posibilidades físicas de la dilución. No voy a explicárselos ahora (si alguien quiere la explicación me escribe y se la mando), pero créanme que hay una razón científica para afirmar esto, y tiene que ver con el número de Avogadro (NA = 6,02214199(47) × 1023) que establece la relación entre el peso o volumen y la cantidad de materia. Tal vez el cálculo sea ligeramente erróneo, pero alguien hizo la cuenta y resulta uno tendría que tomarse
29.803 litros de una solución 30x para encontrarse con una sola molécula de remedio.
Pero los homeópatas no se quedan con 30x, qué esperanza. Hay un "remedio" homeopático para la gripe, el Oscillococcinum, que es un derivado del hígado de pato. Su dilución estándar es de 200C. La C significa que el extracto está diluido en proporción 1:100 y agitado en 200 ocasiones. Como resultado tenemos una dilución con una molécula del extracto por cada 10 elevado a la 400 moléculas de agua, es decir, un 1 seguido por 400 ceros (no esta vez no voy a escribir el número entero, ni siquiera podemos entender un número tan grande). Ahora bien, según los físicos, el número total de átomos en el universo conocido es de un 1 seguido de 80 ceros. O sea que una dilución 200C va más allá del límite de dilución del unverso visible. En criollo: aunque todo el universo estuviera hecho de esta preparación homeopática, no podríamos encontra un sola molécula del "remedio" original.
Entonces, qué hay en los preparados homeopáticos, que para colmo de males se toman de a gotas, no de a hectolitros?. Nada. Según las leyes de la física y de la química, formuladas por tipos cuyos cerebros funcionaban mucho mejor que el mío y comprobadas experimentalmente en todos los casos (por eso son leyes, y no teorías)*, ahí no hay otra cosa que agua. Claro, nadie se muere por tomar todos los días unas gotas de agua, que los homeópatas serán ignorantes pero no son tan estúpidos para dejar que los acusen de asesinar a sus pacientes.

Uno podría preguntarse cómo es posible que algunos homeópatas sean además médicos, y que ignoren esto. Yo me lo pregunto, y no encuentro respuesta. Claro que cuando se los enfrenta con estos hechos incontrastables, estas buenas gentes sacan un "as" de la manga: resulta que el agua tiene memoria. Eh? Cómo dice? No, que yo no lo digo, lo dicen ellos. El agua se "acuerda" con qué sustancia se la mezcló, y adquiere sus propiedades, y mientras más diluímos la sustancia original, más se acuerda el agua. Creo que la agitación entre cada dilución tiene que ver con esto.
No hay ninguna, pero ninguna evidencia científica que pruebe esto, pero si así fuera, no veo por qué el agua que usan los homeópatas para preparar sus menjunjes inexistentes no se "acuerda" que antes estuvo mezclada con cualquier otra cosa, ya que los homeópatas no obtiene su agua juntando átomos puros de hidrógeno y oxígeno, sino de cualquier otra fuente. "Ah, pedazo de ignorante, es que el agua se acuerda solamente de lo que nosotros le ponemos" me contesta un homeópata indignado, con lo cual el agua tiene memoria selectiva ,vea usted.
Esta afirmación increíble también los salvaría de contestar la siguiente pregunta hipotética: El agua que todos bebemos proviene de fuentes diversas. En el caso de los habitantes de Buenos Aires viene del Río de la Plata. A pesar de todos los tratamientos a la que se la somete, estoy en todo mi derecho de afirmar que un vaso de agua sacado de la canilla de mi cocina, como el que tengo a la vista en este preciso momento, contiene infinitesimales cantidades de:
-Excrementos de un turista ucraniano.
-Veneno para ratas.
-Líquido de frenos.
-Pomada para lustrar zapatos.
-Jugo de limón.
-Café.
-Mondongo a la española.

Entonces, mis queridos homeópatas, cómo puede ser que no me cure ni me enferme?

Final levemente conciliador: A pesar de todo lo anticientífico de la homeopatía, hay quienes que afirman que les ha dado resultado. No lo niego, existe algo llamado efecto placebo que se manifiesta cuando a un enfermo le dan una sustancia inocua diciéndole que es una medicina. El paciente a veces se cura, tal como hubiera sucedido con el remedio real. No pretendo conocer todos los factores que puedan favorecer que el cuerpo humano active su capacidad de autorrepararse. Por eso, si la homeopatía le dio resultado para curarse la caspa, bien por usted. Pero por favor, no vaya a dejar de ir al médico si tiene una enfermedad seria, no se deje tentar por la magia y los charlatanes, no se deje convencer de que usted tiene un "desequilibrio energético" o pamplinas por el estilo y que se va a curar tomando unas gotitas del preparado del Dr. Chapuza, porque la cosa se puede poner peor. Por algo los homeópatas ya empiezan a ser más cautelosos diciendo por ejemplo "La homeopatia tiene sus limites, no puede tratar la sicosis ni las enfermedades organicas con lesiones irreversibles, no puede eliminar los microbios o parásitos (enfermedades infecciosas) pero sí estimular las defensas".

Bien, ya está. Hay otras falacias proclamadas despreocupadamente por la homeopatía (busquen "homeopatía" en Internet y verán cosas de lo más pintorescas), pero creo que por ahora ya es suficiente. Se reciben insultos e incluso golpes de puño y patadas de los homeópatas lectores y sus seguidores. Adelante, peguen, pero eso sí: en dosis homeopáticas, por favor.

Buenas noches.

(09/11/2006)
* Antonio me aclara con toda justicia que las teorías científicas sí son probadas experimentalmente. Y esa es la diferencia entre la ciencia y la superchería, esta última no puede demostrar nunca bajo condiciones controladas sus fantásticas afirmaciones.

martes, 2 de mayo de 2006

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