miércoles, 29 de octubre de 2008

Campaña

Estimados lectores, esto va mal. Metidos a ganar ese dichoso concurso, o al menos llegar a la final, seguimos ahí con la meta a la vista pero sin poder arañarla con la uña del dedo gordo del pie. Si estuviéramos, no se, en el puesto 350, no me importaría. Pero continuamos en el quinto puesto, y nos hace falta estar como mínimo en el tercero. Es una porquería. Es como llegar al cocktel justo, justo cuando se acabaron los sandwichitos. Como que vuelva la luz a los cinco minutos justo el día que nos quedamos encerrados en el ascensor con la ninfómana del 3ro D. 
                     
                         

Pero no nos rendiremos. Aún hay tiempo, aún hay esperanzas, aún hay votantes por convencer, gente por extorsionar, sobornos por repartir. Por lo pronto, debo afinar mi discurso de campaña. Todavía no me decido qué tono darle a la arenga:

1.-Manipulación culposa.

Ustedes saben, estimado lectores, lo mucho que me esfuerzo por hacerlos felices. Las horas que le quito al sueño, a la familia, a los amigos, simplemente para que ustedes se entretengan un rato. Qué importa que mi esposa me amenace con el divorcio, mi jefe con el despido, mis amigos con la indiferencia y mis acreedores con el embargo, si ustedes esbozan una sonrisa. No, no se preocupen por mí. Esa es mi recompensa, mi paga, mi razón de ser. Sin embargo algunas veces pienso...¿Sería acaso un atrevimiento de mi parte, ya que estoy dejando mi vida en estas páginas, pedirles que me votaran para los premios Bitácoras.com? Seguramente sí, no tengo derecho a robarles cinco minutos de su precioso tiempo, que vale mucho más que el mío. Es que a mi abuelita, que está muy frágil de salud, le hubiera gustado que...pero no, no me hagan caso. Disculpen, en qué estaba pensando, lo siento, lo siento, losientolosientolosiento.

      

2.-Amenaza velada.

No hay ninguna obligación de votar por este blog en el premio Bitácoras.com, y no es cierto que yo sepa exactamente quiénes votaron por mí y quiénes no, e incluso quiénes mintieron al decir que votaron. Y si así fuera (e insisto, no es), tampoco es verdad que yo pueda tomar represalia contra los que no me apoyaron en el concurso. Vamos, ¿qué tipo de venganza podría ejecutar?. Claro que si yo tuviera los conocimientos necesarios para obtener la información de los votantes, también podría (hipotéticamente hablando) tener aquellos requeridos para intervenir sus cuentas bancarias, por decir algo. Ja, ja. Qué imaginación. Como si yo tuviera algo que ver con los sistemas, la informática, en fin, esas cosas que se necesitarían para desquitarme con quienes no se tomaron cinco minutos para darme una pequeña alegría. No, no. No soy esa clase de persona. Los ingratos que no me votaron pueden quedarse tranquilos.

      

3.-Técnicas publicitarias avanzadas

¡VOTE POR LOS SIN-LOGISMOS DE BUGMAN!

       

4.-Orgullo americano.

Señores, nuestro blog es el primer americano  en la lista de clasificados del premio Bitácoras.com. Sin embargo, corremos el riesgo de quedar afuera de la final, porque todos nuestros competidores de peso son europeos  ¿Vamos a permitir que el eurocentrismo gane la partida? Ellos tienen eurocopa , erotúnel, eurovisión, eurozona, ¡incluso su moneda se llama euro! ¿Acaso nosotros andamos por la vida llenos de americosas? Claro que no, nosotros creemos que no importa de donde provengas, importa tu talento. ¡Permítanme hacer llegar este mensaje al viejo continente! ¿Y qué mejor manera que poner a este blog, orgullosamente americano, entre los finalistas? ¿Eh? ¿Qué mejor manera? ¿Se les ocurre alguna? No, claro que no, vótenme, que votándome a mí están votando por la tierra de su ancestros. (Eh, claro, no, la mayoría de nosotros descendemos de europeos, sí, mi abuelito...en fin), ¡voten por Bugman, voten por América!

      

5.-Extorsión

 

TENEMOS AL GORDO. VOTE POR LOS SIN-LOGISMOS DE BUGMAN EN LOS PREMIOS BITÁCORA.COM, O ADIÓS NAVIDAD.

 

 

 

 

                  

               

6.-Cargoso

Dele, vóteme, qué le cuesta, por favor se lo pido, es un minuto, nada más, no sea así, hágame ese favor, que yo nunca le pido nada, déle, vote, es gratis, no pierde nada, un voto, hágame feliz, un voto, por favor señor, dele, vamos, haga click allá donde dice que me quiere votar, anímese, no duele, un voto, qué le hace, porfa, si no tienen nada que hacer, vóteme, vóteme, vótemeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ¿sí?

7.-Chantaje

A lo largo de los años he desarrollado cierta relación con ustedes, estimados lectores. He llegado a conocer, por ejemplo, sus nombres reales, dónde trabajan, quiénes son sus familiares. También me he enterado de cosas que, caramba, cómo decirlo, no deben ser precisamente motivo de orgullo para quienes me las han confiado. Cosas que, de saberse, podrían motivar que alguien pudiera ser públicamente humillado, o tal vez perdiera su trabajo, o quién les dice hasta corriera peligro de ser encarcelado. Sí, claro, siempre se puede huir del país y empezar una nueva vida como encantador de serpientes en Nueva Delhi o pordiosero en Kuala Lumpur. Pero, ¿vale la pena meterse en tantos problemas cuando el precio de mi discreción es un miserable voto en el concurso de Bitácoras.com? Piénsenlo. Pero piénsenlo rápido, que yo a veces me equivoco y publico cualquier cosa que tenga a la mano.

(Sí, ya sé, me va a decir "Yo ya voté". Usted sí, pero ¿y su mujer?¿Y su marido?¿Y sus hijos? ¿Sus empleados? Vamos, no me diga que no puede amenazar a sus empleados y obligarlos a votar. ¿Y de la abuelita que me dice? No me venga con la artritis que le impide manejar un teclado, le pone un lápiz entre los dientes y que vaya picando las letritas. No traiga excusas, hombre, con voluntad todo se puede).

Hay tiempo hasta el 7 de noviembre.

Buenas noches. Aunque aún es de día. Es que estoy como loco.

ACTUALIZACIÓN 31/10/2008 : Mariano, de El Ojo Blindado y Circo Beef, nos entrega un premio que se llama "Premio al esfuerzo personal" (y claro, si es un premio se debe llamar "premio de tal cosa" o "premio a tal otra", ¿cómo quieren que se llame? ¿salchicha?. Seamos serios, caramba). Como marca la tradición, agradecemos,bajamos la cabeza y recitamos nuestro mantra : No somos dignos, no somos dignos. Me da pudor repetir aquí las palabras que escribió para referirse a mi persona, así que visiten El Ojo Blindado y léanlas. Digo, si les interesa. Es viernes, tampoco nos vamos a poner fanáticos con eso de trabajar.

lunes, 27 de octubre de 2008

Lo bueno, lo malo


Supongamos que usted se dirige a una ferretería, y le pide al empleado que le venda algo que sea "bueno para las polillas". Al instante, le dan un líquido que deberá pulverizar sobre ropa, paredes y techos.  Entonces usted interroga al dependiente acerca del efecto que producirá el preparado sobre las polillas y sus larvas, y el muchacho, muy seguro y sonriente le responde "Las elimina instantáneamente, y además tiene efecto residual". Usted, indignado debería protestar: "¡Pero esto no es bueno para las polillas, es malo, es malísimo!"

Animado por el mismo espíritu, un médico preguntado por uno de sus pacientes sobre "qué es bueno para el colesterol" debería responder "comer pollo frito en grasa de cerdo como desayuno, cerdo frito en grasa de pollo en el almuerzo y grasa de cerdo y de pollo fritas en cualquier otra grasa en la cena" (aunque ahora que existe el colesterol bueno y el colesterol malo la cosa puede ser un poco más compleja).

Es que la pregunta está mal hecha, señores. Uno no debe inquirir sobre un producto que sea bueno para los piojos, a menos que esté entre sus planes convertirse en todo un piojoso. 

Parecido error cometen quienes sostienen, promueven u operan las líneas de ayuda. Veamos, ¿qué quiere decir ayudar? Pues cooperar, facilitar, poner los medios para el logro de algo. Cuando alguien llama a la línea de ayuda de, digamos, una empresa de teléfonos celulares, lo hace en la inteligencia de que el operador lo auxiliará, le dará instrucciones que servirán para sortear el obstáculo que impide que el solicitante pueda cumplir su objetivo, que es mandarle un mensaje de texto a su tía Carlota avisándole que va a llegar tarde al cumpleaños. De ninguna manera el interlocutor intentará convencerlo de que no mande mensajes de texto, de que la telefonía celular es un error y de que más le valdría utilizar otros métodos de comunicación, como las palomas mensajeras o las señales de humo.

Sin embargo, existe una línea de ayuda al suicida que lejos de aconsejar sobre los más eficientes métodos de terminar con la existencia, intenta convencer a la gente de la conveniencia de no suicidarse. Esto no es ayuda, caramba. No estamos diciendo que hay que dejar que las personas anden matándose por ahí con cualquier excusa, pero vamos, esta es una línea que no cumple con lo que promete. Dan ganas de iniciarle una demanda por estafa. Al menos cámbienle el nombre, pónganle línea "tampoco es para ponerse así", línea "La vida es bella", algo por el estilo. 

Buenas noches 

Actualización 28/10/2008 : Un amable lector me manda un e-mail recordándome amablemente que Les Luthiers (creo que no hace falta aclarar quiénes son Les Luthiers) tenía un acto en el que que parodiaban una publicidad sobre un matapolillas llamado Nopol, en el cual uno de los integrantes decía algo emparentado con lo que figura en el acápite. (Porque a eso se refería el amable lector, ¿no? ¿O le erré fiero al vizcachazo? A ver si era otra cosa y quedo como un salame. Igual ya estoy acostumbrado). 

viernes, 24 de octubre de 2008

Welcome back, Bugman

Vi que se divirtieron muchísimo en mi ausencia, ya limpié y ordené todo, me disculpé con los vecinos y pagué la multa que me cobraron los del barrio. 

El viaje fue exactamente como lo planeé, me exprimieron todo el jugo que pudieron y nada de lo que yo había pedido estaba como lo había pedido.

Río de Janeiro sigue siendo una hermosa ciudad (hacía unos 10 años que no la visitaba), pero el tránsito es insoportable. 

Ver la playa llena de gente un miércoles cualquiera a las 10 de la mañana me hizo pensar en qué demonios me estoy equivocando.

En otro orden de cosas, revisé la clasificación parcial del famoso concurso de Bitácoras.com y noto que he retrocedido un puesto, del 4to al 5to, lo cual me aleja de la posibilidad de ser finalista a pesar de la impresionante campaña que ha montado Claude en el sidebar de su blog. Y yo que había escrito un discurso desopilante para pronunciar en ocasión de aceptar el galardón. Todavía hay tiempo para revertir la tendencia. (Ya ven lo que hacen, me llenan de ilusiones y luego las hieren de muerte. ¿Por qué, por qué tanta maldad?).

Pero no todas son malas noticias. Por curiosidad le puse al blog el firinduli ese de "Hágase fan de LSB" y a los cinco minutos Cerriwden, que me debe haber notado un poco deprimido se anotó. Algo voy a hacer para premiar al (la) primer fan del blog. Todavía no se qué, pero algo. Gracias, estimada bruja-diosa galesa.

Esto es todo por el momento. Manténgase en sintonía, en cuanto descanse un poco vuelvo.

Buenas noches. 

lunes, 20 de octubre de 2008

Me Río de Janeiro

Por motivos estrictamente laborales (y cuando digo laborales me refiero a que voy a trabajar, y cuando digo trabajar quiero decir exactamente eso, no vayan a pensar que es un eufemismo, porque yo sé que ustedes piensan "Uh, mírenlo a este, se la pasa viajando y dice que es por trabajo, ya me gustaría a mí tener un trabajo como ese" pero eso es porque no saben lo que es andar de aquí para allá y llegar a un lugar y tener que aprovechar hasta el último minuto porque el cliente es como un vampiro que te saca hasta la voluntad de vivir, y aprovecha que estás ahí para hacerte hacer cuatrocientas cosas más de las que habías pactado previamente, y nunca está lo que pediste con la suficiente anticipación y ahí vienen los problemas y el estrés y si querías aprovechar el viaje para pasear aunque sea una hora olvidate porque ni dormir a la noche te van a dejar y encima hay que soportar que todo el mundo te diga, "ah, pero por lo menos viajás, conocés el mundo, yo en cambio me lo paso metido en una oficina" y no importa que le contestes que no, que de conocer nada porque el tiempo nunca alcanza y al final uno preferiría estar tranquilo en la propia oficina y arreglar todo por e-mail y control remoto y teleconferencia que no se para qué las inventaron si de todas maneras hay que ir de acá para allá).

Por motivos laborales, decía antes de que irrumpiera el soliloquio, me voy unos días a Brasil.

En realidad salgo mañana por la noche, pero con los preparativos (ah, porque hay que hacer preparativos, no vayan a pensar que uno pone dos calzoncillos en un bolsito, se carga la notebook al hombro y listo, no, que va, como del otro lado nunca están las cosas como deben estar hay que prever toda clase de imprevistos, no, cómo "prever imprevistos", eso no tiene sentido, lo que quiero decir es que hay que estar preparado para muchas posibles contingencias, porque no se puede contar con el cliente, ah, no, ellos no saben nada porque no les avisaste, claro, como si no les hubieras mandado sofocientos e-mail diciéndoles "preparen esto y aquello, para ir ganando tiempo porque estamos muy ajustados").

Con los preparativos, decía, lo más probable es que ande apurado y de mal humor. Vuelvo el viernes. No rompan nada. Apaguen las luces al salir y déjenle las llaves al portero.

PD: ¿Estamos regalando algo? Hoy el blog batió el récord de visitantes, casi todos provenientes de la Madre Patria.  Un abrazo para todos los amigos españoles que nos están visitando, nos tomaron de sorpresa, si sabíamos preparábamos, no sé, unas tapas, unos carajillos, unas tortillas. 

Buenas noches

domingo, 19 de octubre de 2008

Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Capítulo 4

Continuamos la serie de artículos destinados a facilitar la transición de los jóvenes que comparten techo con sus progenitores hacia una vida de independencia pero no exenta de inconvenientes.
Previamente habíamos publicado:

Introducción

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

En esta oportunidad hemos de referirnos al equipamiento indispensable que debe tener el hábitat de un SU. Cuando decimos equipamiento estamos hablando de confort, ya que si nos reducimos al nivel de mera superviviencia, el mobiliario promedio de una celda penitenciaria será suficiente. (Nos apresuramos en señalar que un preso no es considerado un SU a los efecto de este manual, aunque se verifique la condición de haber abandonado la comodidad de la casa paterna).

Hace unos sesenta años que existen diversos aparatos que se han dado en llamar con el nombre genérico de electrodomésticos, cuya denominación es autodefinitoria: funcionan con electricidad, y son utilizados por empleados domésticos. En el caso del SU, su proverbial falta de medios económicos hace que la segunda parte de la definición salga sobrando.

Ahora bien, siendo abrumadora la oferta de electrodomésticos de toda laya, y no tan abrumadora la capacidad financiera de un SU promedio, ¿la adquisición de cuáles aparatos deben priorizarse por encima de todos los demás? Si bien depende de las habilidades e intereses de cada SU (difícilmente pueda justificar la compra de una lijadora orbital quien necesita instrucciones escritas para cambiar una lamparita ) hay algunos ingenios que no deberían faltar en el refugio de un SU moderno.

-Heladera o refrigerador. Si bien no es característico que el SU haga compras planificadas de alimentos, siendo más normal que las vituallas sean adquiridas en forma espasmódica y aleatoria, resulta muy útil poder guardar algo para consumir al otro día. Por ejemplo, las sobras de la pizza de anoche. Es que por más estoico que sea el SU, preferirá no tener que disputar su comida con alimañas diversas, y por más fuerte que sea su constitución la intoxicación por consumir algo putrefacto es una posibilidad a considerar. Además, siempre hay que tener hielo disponible. Usted no puede saber qué útil y necesario es el hielo hasta que le falta.

-Horno de microondas. La utilidad de este invento genial es casi ilimitada. Además de servir para calentar cualquier cosa semi orgánica y llamarla "comida", descongelar algo que encontró en el refrigerador y no sabe bien qué es (y luego llamarlo "comida"), hervir agua (y no, no hemos llegado al extremo de llamar "comida" al agua, pero puede suceder) y otras cosas relacionadas con calor y nutrición, el microondas es una fantástica fuente de entretenimiento. Por ejemplo:

Programe el microondas en 5 minutos. Simule que el aparato es en realidad una bomba termonuclear y que el timer marca los minutos que tiene para desactivarla antes de ser vaporizado. Los SU más audaces pueden bajar a la calle e intentar volver antes de que el reloj llegue a cero.

Coloque dentro del microondas un bollo de papel metalizado. Observe los arcos eléctricos y las chispas que saltan e imagínese que usted es un científico loco. El efecto es completo si se ríe con una risa entre malvada e histérica. 

Coloque en el microondas cosas que exploten pero sin hacer demasiado daño. Ejemplos de cosas entretenidas y razonablemente inofensivas para ver explotar dentro de un horno de microondas: huevos y jamón cocido (sí, hace pequeñas explosiones). Cosas que deben ser mucho más divertidas pero poco recomendables: aerosoles, latas de pintura, botellas de whisky, explosivos plásticos.

-Tostadora. Probablemente los aspirantes a SU estén sorprendidos por esta elección. Nuestra experiencia nos indica que siendo un adminículo no demasiado costoso, y existiendo muchas ocasiones en las cuales el SU se encontrará hambriento y contando con dos rodajas de pan de molde como único sustento, la diferencia entre comerlas frías o tostadas es equivalente a la que existe entre el pollo y el faisán. Si usted no la conoce, créanos. El faisán es muchísimo más caro.

-Computadora. Tal vez hace unos años considerar la computadora como un electrodoméstico hubiera sido exagerado, pero su uso se ha extendido tanto que hasta nuestras abuelas nos envían powerpoints con fotos de gatitos, de manera que la incluiremos en el grupo de máquinas que facilitan las cosas. Sería ocioso detallar las innumerables utilidades del ordenador personal, que van desde la pornografía a las finanzas (que están más relacionadas de lo que comúnmente se piensa). Sin ir más lejos, usted, estimado aspirante a SU, está leyendo este manual gracias a una computadora. A menos que haya salido una versión impresa y alguien nos esté robando los derechos de autor.

Es posible que algún futuro SU considere que esta lista está incompleta porque faltan en ella equipos como televisores, reproductores de DVD, centros musicales o consolas de juegos, pero nuestra experiencia indica que esta clase de dispositivos se adquieren en una segunda etapa, cuando el SU está establecido y su vida social comienza a declinar. Tocaremos este y otros temas en próximas entregas del Manual.

Buenas noches.

miércoles, 15 de octubre de 2008

El mejor negocio del mundo.


Sí, claro, usted me ve ahora con mi ropa sucia y gastada , mal afeitado y despidiendo ese hedor característico de quien no se baña hace cuatro días, y ya está sacando conclusiones. Que soy un vago, que probablemente siempre lo he sido, que siempre lo seré.

Pero se equivoca: yo monté el mejor negocio del mundo. Sí, sí, sonría, adelante.  Si le muestro las marcas de estos zapatos agujereados y de este traje raído me va a decir que los recogí de la basura de algún millonario, y si le cuento que los compré en la 5ta avenida de New York y me costaron más o menos lo que usted debe ganar en un año no me va a creer ni va a cambiar esa cara de perdonavidas que me está poniendo ahora. Se lo voy a contar igual, no me importa lo que usted piense. ¿Tiene un minuto? Vamos, hombre, no pierde nada. Hasta puede que gane una buena historia para contarle a sus amigos.

Hace algunos años, con un amigo empezamos a criar chinchillas. ¿Conoce las chinchillas? Son como una especie de conejos de la India, pero con orejas más grandes y con cola. Y con una piel muy hermosa. Justamente para eso se las cría,  su piel es muy cotizada para hacer abrigos. Bueno, empezamos con el criadero, y cuando las chinchillas estuvieron maduras como para sacrificarlas y convertirlas en tapados, no tuvimos corazón. Es que son adorables, los bichitos. Usted los viera comer, agarrando el alimento con las manitos, parecen personitas. Si las personitas fueran peludas y tuvieran cola, claro. El asunto es que estábamos llenos de chinchillas, porque se reproducen como conejos, pero son más peluditas y graciosas, y no nos decidíamos a convertirlas en materia prima y los gastos en alimentación y cuidado aumentaban y quedamos al borde de la ruina.

Usted estará pensando en dónde está en fabuloso negocio ¿verdad? Lo mismo pensamos mi socio y yo, y cuando estábamos por vender todas las chinchillas a alguien que seguramente tendría menos miramientos que nosotros y las faenaría sin dudarlo un instante, se nos ocurrió una idea genial. Era una idea muy loca, a decir verdad, pero casi todas las ideas geniales parecen locas al principio. Tal vez contribuyó el hecho de que para esa época estábamos comiendo alimento balanceado para chinchillas, que era lo único que podíamos comprar.

Espere, no se vaya, le voy a resumir el cuento, pero va a ver que después va a querer más detalles. 

Nos pusimos a amaestrar las chinchillas. Pero no para que hicieran trucos, como saltar a través de un aro en llamas, bailar o traer el diario. Las entrenamos para que se tomaran de las colas y las patas y se quedaran muy quietas. Con mucha paciencia y cariño, al cabo de unos meses logramos que se entrelazaran en una formación que simulaba perfectamente un abrigo de piel. Era un abrigo viviente, algo nunca visto. Nuestra idea era venderlos así, y que quien quisiera adquirirlos se ocupara de cuidar y mantener felices a los animalitos que de vez en cuando se pondrían en configuración de tapado para acompañar a su dueña a una fiesta de gala. Era un concepto totalmente ecológico, algo que ya estaba de moda en aquellos años. Nos atrevimos a soñar con la bendición de Greenpeace, aunque nos conformábamos con que dejaran de arrojarnos pintura roja todos los martes. Me pregunto por qué simplemente no dejamos de trabajar los martes.

Sí, sí, ya termino. Hablamos con un peletero y nos dijo que estábamos locos, que la gente que usaba tapados de piel no tenía el menor interés por la ecología, y los que sí querían a los animalitos no usarían ninguna piel aunque estuviera viva por no dar un mal ejemplo. Y él propuso la otra parte del negocio, que cerró el círculo perfecto: Venderíamos las chinchillas en formación, simulando que eran un tapado normal. Luego seguiríamos a la dueña hasta su casa, y esperaríamos a que los animalitos se disgregaran para recuperarlos. Mi socio y yo perfeccionamos esta última etapa, entrenando a las chinchillas para que desarmaran la configuración y vinieran a nuestro encuentro cuando sonáramos un silbato.

El plan funcionó estupendamente. Le decíamos a las clientas que el tapado era un poco más pesado porque usábamos pieles de extrema calidad, y ellas salían de allí con las chinchillas fundidas en fraternal y estratégico abrazo. Unas horas después estábamos con la camioneta a la puerta de la víctima, sonábamos el silbato y a los pocos minutos aparecía en alegre montón, corriendo y saltando lo que un rato antes había sido una manga, un cuello, un hombro del ostentoso abrigo de una ricachona insensible. No nos sentíamos culpables, no era exactamente robar lo que hacíamos. Y las clientas tenían muchísimo dinero. Incluso dos o tres volvieron a comprarnos otro tapado, sin decirnos qué había pasado con el primero.

Llegamos a tener unos trescientos planteles de chinchillas trabajando simultáneamente. Intentamos amaestrar también un par de zorros que fingían ser una estola, pero abandonamos esa línea de productos porque algunas veces se olvidaban de su papel y se abalazaban sobre la comida en medio de un banquete. No son tan astutos como dicen, los zorros. Perdíamos algunas chinchillas de vez en cuando (todavía suelo cruzarme con un grupo que se metió en las alcantarillas y se unió a la comunidad de roedores urbanos, haciéndose pasar por ratas metrosexuales) pero esto no afectó al negocio, que nos estaba haciendo millonarios.

Bueno, vino esa etapa, usted sabe. Viajes, lujos, mujeres, excesos. De las canillas de mi casa salía agua mineral Perrier. Cuando un atomóvil se quedaba sin combustible, lo dejaba abandonado y me compraba otro. Utilizábamos billetes de cien dólares para encender el fuego del asado. Y después comíamos ravioles. En Italia. Ahora en retrospectiva pienso que debimos haber ahorrado algo de dinero, pero vamos, ¿quién piensa en eso cuando la plata parece reproducirse como la chinchillas, pero diez veces más rápido? Nosotros no, en todo caso.

Sí, ya termino. Todo estaba magnífico, y los tres socios estábamos en la cima, y entonces se nos ocurrió contratar a un contador. Mala cosa. Mire, si usted puede, evite a los contadores. ¿Ah, usted es contador? No parece. El caso es que este muchacho empezó a hacer cuentas, que pare eso se les paga, claro, usted sabe. Y calculó que si en vez de comprar el alimento balanceado para chinchillas lo fabricábamos nosotros mismos nos íbamos a ahorrar un montón de dinero. La verdad, a mí no me interesó para nada el asunto, pero mis socios se entusiasmaron y contratamos a un químico para que se pusiera a fabricar el dichoso alimento.

¿Cómo, ya se va? Un minuto, ¿no quiere saber cómo termina esto? 

Hicimos el alimento. Para montar la fábrica nos gastamos todo el capital que teníamos acumulado, porque el contador decía que era una inversión estupenda, que podíamos vender millones en alimento balanceado y todo eso. Yo, repito, no estaba muy entusiasmado, pero no tengo un carácter muy fuerte, así que acepté. Todo el dinero, en la fábrica. La primera partida de alimento para chinchillas se la dimos a un grupo que, vamos a decir la verdad, ya estaba un poco veterano. Fue milagroso. El pelo se les puso brillante, se volvieron más activas que nunca, parecieron rejuvenecer. Ni lo dudamos, alimentamos a todas con el fantástico producto. En un momento, para bromear con los socios, yo mismo tomé un puñado de los granulitos marrones y me lo comí. La verdad, no estaba mal, era mucho más rico que el que comíamos cuando estábamos desesperados.

Ya, ya termino, le juro.

Una semana después de haber comido alimento para chinchillas, noté que mi cabello, ya escaso, se multiplicaba y se ponía fuerte, brillante y sedoso. Igual que en las chinchillas. Me puse contento, a lo mejor habíamos descubierto un tónico capilar que sí funcionaba. Bueno, no. Exactamente a los once días se me cayó todo, pero todo el pelo. Incluso perdí las cejas. No, no me volvieron a crecer, lo que usted ve ahora es un postizo que me hice con pelos de perro. Por suerte a los perros se le cae bastante el pelo. Pero a ellos sí les vuelve a crecer.

¿Cómo que al final qué pasó? ¿No se da cuenta? Usted es medio lento, ¿verdad? Contador, tenía que ser. 

Buenas noches

¡Vamos todavía!

Acabo de revisar la clasificación parcial de los Premios Bitácoras.com 2008, y resulta que ¡no sólo no salí del ránking, sino que subí un puesto, del 5to al 4to. !

Es realmente una crueldad de parte de ustedes, queridos lectores, el darme esperanzas. 

Pero está bien, lo soportaré, continúen votando por este blog, pónganlo entre los tres primeros para que pase  a ser finalista y entonces, sí, con el alma repleta de ilusiones recibiré el duro veredicto del jurado que me condenará a la intrascendencia de donde nunca debí salir. 

Vamos, háganlo, elévenme a las alturas, porque mientras más alto llegue, más divertido será para ustedes verme caer.

(Pero háganlo antes del 7 de noviembre, por favor. Gracias).

sábado, 11 de octubre de 2008

Acelerando, que es gerundio

Lo que ven en el video de abajo está hecho con una técnica que se llama time lapse. En pocas palabras esta consiste en tomar una serie de fotografías a intervalos regulares y editarlas en un video. El resultado es una aparente aceleración del tiempo. Dependiendo del intervalo elegido el efecto es más o menos dramático.



El corto, que muestra un viaje de unos 40  minutos lo hice conectanto una webcam bastante ordinaria a una laptop y utilizando un intervalo de medio segundo entre cuadro y cuadro.

Esto nos da dos cuadros por segundo. La reproducción fue generada a veinte cuadros por segundo, de modo que el tiempo aparente pasa diez veces más rápido que el real.

Si en los tramos de autopista mantuve una velocidad promedio de 80 km /h, entonces la velocidad aparente es de 800 km /h.

Se pueden hacer cosas realmente impresionantes con esta técnica, por ejemplo uno puede tomar una semilla de roble y plantarla, y sacar una fotografía por día hasta que empieza a surgir tímidamente un brote, que luego se conviertirá en planta, luego en árbol, y este crecerá y cumplirá sus ciclos anuales y si nada le sucede los seguirá cumpliendo y usted dele que dele sacándole una fotografía por día, siempre con la misma cámara y desde el mismo ángulo y de preferencia a la misma hora para que no cambie la iluminación, y el árbol crecerá y crecerá y dará frutos y perderá las hojas y las recuperará y esto seguirá más o menos igual por unos 300 años, que es lo que viven los robles así que tendrá que ser un proyecto que abarque varias generaciones, que deberán trabajar e invertir su dinero prudentemente para no perder la propiedad del roble y el terreno donde se ha plantado, en cuya proximidad siempre deberá haber alguien que tome la fotografía diaria para que al fin, luego de cumplido su ciclo vital, el roble ya seco nos entregue la última imagen de una serie que contendrá unas ciento diez mil, que alcanzará para una hora y media de video mostrando como un árbol nace, crece, se reproduce por sus frutos y muere. Será una hazaña increíble, una tarea que representará el legado de su familia. Pero será tan insoportablemente aburrido ver cómo crece un árbol durante una hora y media, que a la primera oportunidad la película será borrada accidentalmente y el árbol convertido en leña, porque a esas alturas es probable que el petróleo se haya acabado.

Cosas por el estilo se pueden hacer con esta técnica.

Buenas noches

-----------------------

ACTUALIZACIÓN: Debido al interés que han manifestado algunos de los amables lectores, paso a detallar cómo se hace el dichoso video. 

Yo utilicé una cámara web de baja resolución conectada a una laptop porque quería que el video mostrara un viaje, pero si el sujeto es estático se puede usar perfectamente la computadora de escritorio. (Mucho mejor es utilizar una cámara digital, pero no todas tiene la función de lapse time, y en ese caso habría que tomar cada fotografía manualmente. Si el proyecto es de una foto por día durante trescientos años puede servir, pero si se trata de dos imágenes por segundo durante cuarenta minutos ya es más complicado).

Para que la cámara tome imágenes con un intervalo preestablecido, utilicé un software gratuito llamado Tilaphos, que se puede descargar aquí. El mismo software permite crear un video utilizando las imágenes capturadas, pero yo preferí editarlas previamente con IrfanView (programa también gratuito de visualización y edición de imágenes, lo pueden encontrar aquí). Lo bueno de IrfanView es que permite la edición en lote, imagínense lo que sería editar unas 4800 imágenes individualmente.

Una vez que obtuve unas imágenes más o menos decentes, las guardé con formato JPG y utilicé JPGVideo (también gratuito, aquí está) para generar la película. En este paso hay que tener cuidado al elegir el formato de compresión de video, si uno se equivoca le puede salir un archivo gigantesco. De todas formas se puede experimentar, que es lo más divertido.

Como paso final, tomé el video y lo edite con Windows Movie Maker, que viene incluido en Windows XP y en Vista y es muy sencillo de utilizar. Lo que hice fue cortar las partes donde no pasaba nada interesante (semáforos, detenciones del tránsito) agregar una transición suave, y dejar el corto con la misma duración que el tema musical para que no hubiera problemas de sincronización. 

Guardé la versión final en formato wmv, y después la subí a Youtube, donde comprobé que todos los cuidados previos para mejorar la calidad de la imagen fueron completamente inútiles porque la compresión que hacen estos muchachos para que el video no tarde dos horas en reproducirse es terriblemente cruel.

Así de fácil.

miércoles, 8 de octubre de 2008

De frente y de perfil.

Todos los bloggers tienen un perfil. Probablemente la palabra provenga del inglés profile, que significa aproximadamente currículum. (Solamente a mí se me ocurre definir una palabra en inglés con una palabra en latín. Sepan disculpar). En buen cristiano, el perfil es una especie de ficha donde, dependiendo la plataforma de publicación que haya escogido, el blogger describe sus aficiones, preferencias, ocupaciones y publica una fotografía o una imagen que lo identificará ante sus lectores. Detengámonos en ese detalle.



Salvo algunas excepciones (periodistas, políticos, artistas, lunáticos), los bloggers se presentan bajo un seudónimo para proteger su intimidad. Eso está muy bien, habida cuenta de que la gente está loca y cualquier día un tipo ofendido porque en el blog hablamos mal de los bomberos de Chacarita nos toca el timbre y nos parte la pensadera de un hachazo. O peor aún, consigue nuestro teléfono y trata de vendernos una rifa.

Sin embargo, una cosa es nuestra dirección, número telefónico, lugar de trabajo, clave del cajero automático y balance de cuentas bancarias y otra nuestro rostro.

Aparte de lo evidente de la afirmación (no nos dejan sacar plata del banco mostrando solamente la cara. Por lo menos a mí no, a lo mejor usted es amigo del cajero), el hecho es que si no somos personajes públicos nuestro rostro es anónimo por definición. Vamos, haga la prueba. Vaya y plántese enfrente de todos y cada uno de los seis mil millones de habitantes del mundo y pregúnteles quién es usted. Vaya. Yo espero. ¿Ya regresó? Ah, no fue. Bien, le ahorro el trámite, un puñado insignificante de personas reconocerán su faz, y no, aunque usted diga (y no le creo) que un millón de personas acertaron su nombre eso no deja de ser un puñado.

Le prometo que ya voy al grano. Tenga paciencia. Yo estuve dispuesto a esperarlo mientras iba y le preguntaba a todo el mundo si lo conocía.

Así las cosas, puedo entender a quien en su imagen de perfil coloca un dibujo, la foto de un animalito, un símbolo abstracto, un personaje, un actor famoso, una caricatura, una fotografía pero de espaldas, una parte del cuerpo (ya los conozco y sé lo que están pensando, pero hasta ahora no me he topado con nadie que use eso como imagen de perfil), una letra, un logotipo. Por alguna razón prefieren que su cara no se conozca. No, no se la razón. Pero puedo inventar algunas: son feos y quieren que los aprecien por su talento. O son lindos y quieren que los aprecien por su talento. O son tímidos y se sienten expuestos. O como escriben pornografía y publican fotos de sexo con electrodomésticos les da vergüenza que sus hijos (*) descubran que él es el El Pornofálico Cachondón. En definitiva, no importa la razón, no quieren publicar un foto de ellos mismos y no tengo nada que decir al respecto, a pesar de que ya dije todo lo que antecede.

Bueno, sí voy a decir algo: procediendo de esta manera, esos bloggers no engañan a nadie. Hacen uso de su derecho a mantener oculta su estampa, con toda claridad y sin dejar lugar a dudas. Es trabajo de nosotros como lectores figurarnos cómo es la persona detrás del avatar. (A mí como no me gusta trabajar me los imagino iguales al muñequito, para mí los blogs están escritos por un conejito, el bebé de Family Guy, Darth Vader, el ojo de alguien, Robert de Niro, una niña con alas y así).

Del otro lado estamos los que ponemos nuestra foto de verdad y soportamos que las jovencitas nos pidan que les firmemos un autógrafo en los senos, que se produzcan tumultos cuando vamos a un restaurante, que asistiendo a cualquier espectáculo el artista nos invite a subir al escenario, que nos hagan regalos sin razón aparente y que nos lluevan propuestas sexuales de todo tipo. Está bien, todavía no. Pero algún día lo soportaremos. Un poquito. No sé, que alguien nos salude. Yo podría soportarlo perfectamente.

Y por fin están los que ponen en su perfil una foto real de alguien totalmente desconocido. ¿Qué se traen entre manos estos bloggers? ¿Por qué un completo desconocido quiere pasar por otro completo desconocido? Si no quieren exponerse tienen el honesto recurso de poner la foto de Doménico Modugno , Bob Esponja o un carburador. Pero ¿qué es eso de decirle a todos "este soy yo" cuando este no es ni siquiera un primo segundo? Vea, a las mujeres coquetas hasta les acepto un poquito de Photoshop, después de todo es casi lo mismo que maquillarse pero no mancha. Pero el blogger que pone en su perfil una fotografía real de otra persona dando a entender que es esa persona, tiene algún problemita, le faltan algunos caramelos en el frasco, no le llega agua a la cisterna. Y nos estafa. Sobre todo si la foto es de una fémina de esas que pestañean y detienen una locomotora. Que si fuera el caso pondría su foto real, y no la de Marge Simpson.

Buenas noches.

(*)Sí, sus hijos buscan pornografía en Internet. Vamos, me va a decir que no sabía. Ah, porque usted no. No estoy juzgándolo, si yo siempre digo que buscar pornografía es la utilidad básica de la red. Ah, ahora me va a juzgar usted a mí. Esto me gano por ser sincero.

¿Estamos todos locos? ¡Qué bien!

Periódicamente están saliendo las clasificaciones parciales de los Premios Bitácoras.com 2008, y al día de hoy este humilde rincón de la blogosfera está 5to en su categoría. Parece increíble, y eso que aún no soborné a nadie.

¡Muchas gracias a los que votaron, no somos dignos, no somos dignos!

Pero ¡ay!, todavía no alcanza, se eligen tres de cada categoría como finalistas, y si no subimos al menos dos puestos nos quedamos afuera. Vamos, un esfuerzo más, muchachos y muchachas, hay tiempo hasta el 7 de noviembre.

¿De paso por las dudas, alguien que viva en Sevilla quiere representarme en la entrega de premios?

ACTUALIZACIÓN: En un alarde de anticipación periodística, Octavio me hizo una entrevista. Se quejó un poquito porque dice que mis respuestas no fueron serias, pero es que escribo en un blog de humor, caramba.

(Gracias, Octavio)

viernes, 3 de octubre de 2008

Me hubieran llamado, caramba.

Están todos como locos con esto de la crisis financiera, que se acaba el capitalismo, que se viene el fin del mundo, que el ratón Mickey va a salir a la calle con una ametralladora y Ronald Mc Donalds se va a hacer vegetariano y ahora van a ver.

Estos norteamericanos (o mejor dicho estadounidenses, porque los canadienses y los mexicanos también son de América del Norte y no los veo haciendo tanto espamento) se ahogan en un vaso de agua.

Vamos a explicar un poco de qué se trata todo este toletole. Porque acabo de leer como diez párrafos seguidos sobre el tema, o sea que ya soy un experto. Parece que los bancos anduvieron prestándole plata a la gente para que se comprara casas. Pero parece que les prestaron a tipos que mucha posibilidad de devolverla no tenían, es como si yo fuera y les dijera "Buenas, me dan tres millones de dólares para comprarme una petit maison en la playa?" y ahí nomás me contestaran, "Cómo no, faltaba más, firme aquí". Vamos, que no es serio. Ningún banco responsable me prestaría a mí, no digo tres millones, ni trescientos dólares me prestarían. Pero allá sí, mire usted.

Pero encima los bancos que hicieron esas hipotecas medio flojitas de papeles se las vendieron a otros bancos que a su vez le prestaron plata a otros bancos más que compraron las hipotecas y las vendieron a otros tipos que las ofrecieron a otros más, que las  negociaron y las hicieron subir de precio y que a la vez les dijeron a todos que era un negoción y se pusieron a construír casas como locos y las hipotecaron y le dieron préstamos a cada uno que apenas llegaba a fin de mes y todos fueron felices y tuvieron casa y se llenaron de plata.

Pero después por un tema de no se qué del Tesoro o la Reserva o algo así (confieso que estaba un poco apurado cuando leí esos diez párrafos) aumentaron las tasa de interés y entonces aumentó la cuota de los créditos y esos tipos que mucha cara de pagar realmente no tenían, efectivamente dejaron de pagar. Y entonces los bancos les dijeron a los otros bancos que les dijeran a los tipos que les habían dado plata a los otros tipos que habían negociado con las hipotecas que en realidad la plata no estaba en ningún lado y que por más que le remataran la casa al tipo no alcanzaba para devolverle la plata a nadie y perdieron mucha plata y se fundieron como un cuñado mío que tenía un videoclub, aunque me parece que eso fue por otra cosa.

O algo por el estilo. Tampoco me voy a poner muy técnico.

El asunto es que ahora está lleno de casas que nadie sabe cuánto valen y de bancos que no tienen plata y de gente a la que en cualquier momento le sacan la casa con el perro adentro y de obras en construcción paralizadas porque nadie va a poner plata para terminarlas y de empresas que hace un mes valían muchillones y ahora te las dan de vuelto en la farmacia.

Salir de este berenjenal es facilísimo, si se aplican tres medidas:

1) Que los mil tipos más ricos de todos se compren todas las casas que andan por ahí con hipotecas impagables, que las prendan fuego y cobren el seguro. Es probable que las que se fundan entonces sean las compañías de seguros, pero esa es otra crisis. Una a la vez, por favor.

2) Que el ejército demuela el 70 % de toda la superficie construída a cañonazo limpio. Esto tendrá un efecto inmediato sobre el precio de las propiedades, que se va a recuperar en un santiamén por eso de la oferta y la demanda, y seguro que la industria de la construcción también se va a reactivar al ratito. ¿La gente que vivía en esas casas? Otra crisis, ya les dije. No me vuelvan loco.

3) Que todos lo bancos que estén en líos por haber jugado a la hipoteca loca se conviertan en inmobiliarias, y los deudores que no puedan pagar se hagan vendedores. En todo caso hasta que consigan plata para comprarse otra casa que duerman en la oficina. ¿Que quién le va a prestar plata a la gente para que compre esas casas? Fácil, los mil tipos más ricos de todos, que con ese truquito del seguro se hicieron todavía más ricos. Y esos sí que se van a cuidar de prestarle a cualquiera.

Es facilísimo, ¿verdad? Pero no, ahí están haciéndose lío por pavadas. Porque no me consultaron. A mí nunca me consultan.  Así les va.

Buenas noches.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Los de Democracia China están majaretas

Miren la encuesta de hoy en Democracia China

Eso eso, nomás.

Actualización 02/10/2008

Miren lo que dice la gente:

Para ud, quien o que es Bugman? 


-Es un proxicaptor, por supuesto 16%
-Es el verdadero luis delia 0%
-Es un emisario del contraespionaje noruego 6%
-Nadie sabe, ni su madre 10%
-Un blogger 21%
-Un viejo carcaman 5%
-Una creación de la gente de DC para poder poner mas comentarios 6%
-Jean Luc Piccard 17%
-Un invento de la CIA para captar celulas terroristas 8%
-La pareja de nituni 11%
 
Entonces, según el público, soy un blogger, pero casi, casi soy Jean Luc Picard, un Proxicaptor o la pareja de Nituni. Que niega todo, por supuesto.

Creo que estoy a punto de sufrir una crisis de indentidad. 

Buenas noches

 

Blog Widget by LinkWithin