miércoles, 30 de septiembre de 2009

Estamos en campaña


Por si no se acuerdan, estamos compitiendo en las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" de los Premios Bitácoras.com, edición 2009. ¿Y a mí que me importa?, preguntará el lector un tanto fastidiado. "Lo que pasa es que me gustaría pedirle su voto", responderé yo, pero el lector ya se habrá ido.


Periódicamente se publican las clasificaciones parciales, es decir cómo vienen los votos, y debo decir que vamos bien, en las últimas dos semanas nos hemos ubicado en el segundo puesto de las dos categorías, y no hemos bajado de ahí. Esto alcanzaría para asegurarnos un lugar en la final (van los tres primeros clasificados de cada categoría) y permitir que un jurado nos ignore por segunda vez. Claro, si es que la votación terminara hoy. O todos los que quieren votar a los demás candidatos de repente se quedaran sin conexión a Internet. O perdieran la memoria. O tuvieran un espantoso accidente con una sierra de cortar carne. No podemos contar con eso, así que para tener posibilidades de estar en las ternas, no hay que dormirse en los laureles. Con el olor a salsa para tallarines que le queda a uno, si se duerme en los laureles.

En definitiva, hay que seguir votando, ¿Usted ya votó por Los Sin-logismos? ¿De veras? ¿Y usted? No me diga. ¿Y qué me dice usted? ¿No? ¿Y qué está esperando? Sí, si, hay tiempo, hay tiempo hasta que no hay más tiempo, hágame el favor, vaya y vote, ¿quiere?.

Y si no le gusta que se lo diga yo, escuche a estos amigos:




domingo, 27 de septiembre de 2009

Paciencia y rencor

Casi todos los que ya hemos dejado atrás nuestras épocas de estudiantes, podemos evocarlas con la nostalgia propia de los recuerdos imperfectos. Dulcificados por el tiempo, esos días se nos presentan como felices por abrumadora mayoría. 
No a todos les pasa lo mismo.

Existe un cierto porcentaje de personas que han tenido infancias y adolescencias difíciles. Por su forma de vestir, por su manera de hablar, por tener un apariencia peculiar, por venir de un lugar extraño, por ser muy tranquilos, por ser muy tímidos, por ser muy altos, por ser muy bajitos, por usar anteojos, por bañarse poco, por tartamudear, por ser bizcos, por no poder pronunciar la "erre", por tener mucho acné, por carecer de destreza física, por tener facilidad para las matemáticas, por solitarios, por la razón que fuere, y a veces sin mediar razón alguna, fueron señalados por sus compañeros de clase como blancos de toda broma, desprecio, ritual pavote y consagración de la tarambanez que las hormonas veloces y las neuronas lentas fueron capaces de concebir.
La mayoría de las víctimas logra superarlo, incluso a trompada limpia, y se unen alegres al rebaño para maltratar a otro. Otros simplemente dejan atrás ese asunto al salir de la escuela, hacen nuevos amigos y se convierten en ciudadanos modelo y excelentes padres y madres de familia. Habrá también quienes necesitarán cierto grado de asistencia de parte de la Psicología, la Farmacología o el Código penal.
Pero hay una pequeña minoría que reúne dos cualidades cuya combinación puede resultar letal: Paciencia y Rencor.
Estas personas pasaron la vida buscando el momento de hacerle pagar al mundo lo que les han hecho sufrir. Cada cachetada en la nuca, cada papelito pegado en la espalda, cada empujón, cada fiesta de cumpleaños a la que no fueron invitados, cada niña que no quiso bailar, cada niño que no quiso jugar  han sido depositados con toda minuciosidad en su banco de afrentas, y acumulan intereses.
Imagine usted que es acusado falsamente de un delito y cuando tiene que hacer su descargo ante el juez, el magistrado no es otro que el gordito Schmidt, al que en cuarto grado le cantaban la cancioncita de Porky cada vez que la maestra lo llamaba al pizarrón. ¿Cree usted que sus posibilidades de salir libre en ese momento son buenas, teniendo en cuenta que el Juez Schmidt lo acaba de reconocer como al que le bajó los pantalones enfrente de todas las chicas en un recreo? Es una pregunta retórica, usted está frito.
La jirafa Muñoz, que ahora es una mujer espectacular y gerente de un banco tiene ante sí su solicitud de un crédito hipotecario, y mientras toma un sello le pregunta : ¿Te acordás de que en sexto grado yo te escribí una cartita de amor y vos la leíste en frente de toda la clase y todos se reían, y vos eras el que más se reía de todos? ¿Qué cree usted que dice el sello que la Gerente Muñoz está a punto de estampar? No, otra vez es una pregunta retórica, ¿usted es medio lento, verdad? ¿Seguro que en la escuela no le hacían bromas pesadas? No, por nada, por nada.
Los ejemplos citados son muestras al azar de una revancha limitada, ¿pero qué ocurre cuando el apaleado juvenil termina (o ya venía) con un pequeño déficit de caramelos en el frasco? Allí tenemos al tímido oficinista que un día se sube a la terraza con una ametralladora antiaérea, al simpático encargado de edificio que llena el tanque de agua con ácido sulfúrico, al educado vecino al que se le descubrieron trescientos cuarenta y siete cadáveres enterrados en el jardín, todos de pelirrojos. La Historia nos da ejemplos aún más aterradores: el joven austriaco que soñó con ser pintor o arquitecto y de grande en cambio se dedicó a invadir Europa empezando por Polonia, y todo porque en la Escuela de Bellas Artes le dijeron que se dedicara a otra cosa (1), el niño romano al que le pusieron botitas (2) como apodo y al llegar al Senado nombró cónsul a su caballo (no estamos muy seguros de que esto sea muy malo, pero lo mencionamos por pintoresco), el terrible nerd que conquistó el mundo con sus sistemas operativos diseñados para hacernos sufrir(3).

El daño que hemos hecho los que dejamos las aulas hace tiempo ya está hecho. Recibiremos lo que nos toque en castigo, o impartiremos nuestra venganza si es que estuvimos del otro lado. Pero aún podemos minimizar los riesgos de un futuro Armagedón en manos de cuatro ojos Rabufetti, pata de catre Casal o bodoque Gutiérrez. Debemos enseñar a nuestros hijos, sobrinos, a los hijos de nuestros amigos, a las  amigas de nuestros hijos y a todo menor que tengamos a mano que es bueno conocer al raro, que hay que invitar a jugar al apestoso, que aunque sea una vez hay que salir con la que tiene anteojos, que las chicas podrían darle un beso al feo, que el gordo no va a ser un buen nueve pero a lo mejor se las arregla en la defensa, que la flaca que se viste toda de negro y es pálida como un cadáver también apreciaría que un día le dijeran una palabra amable.
Sabemos que los muy cabezas de alcornoque no nos van a hacer caso, que van a seguir haciéndole la vida imposible a los que detecte la manada como débiles e indefensos. Bueno, que se la aguanten, cuando  pancuca Mazzarpone desate la tercera guerra mundial se van a acordar de nosotros. No va a servir de mucho, pero se van a a acordar.

Buenas noches.

Dedicado a ese compañero del secundario al que todos menos yo molestaban porque decían (yo no) que era morocho y feo, y ahora se hizo político y tiene un puesto en el gobierno desde el cual puede arruinarnos la vida en diez minutos.





(1) Sí, nos referimos a Adolf Hitler. No lo nombramos porque sabemos que hay toda clase de locos buscando "Adolf Hitler" con Google. Y lo que menos queremos es recibir montones de visitas de locos buscando "Adolf Hitler" con Google. Porque Adolf Hitler es uno de esos personajes polémicos que atraen a los locos. Que buscan Adolf Hitler en Internet. Con Google. Por eso no lo nombramos a Adolf Hitler. Porque es polémico. Adolf Hitler.
(2) Calígula. Porque calígula quier decir botitas en ese idioma que hablaban los romanos, que era latín. En este caso no lo nombramos porque nos la queremos dar de cultos. No tiene nada que ver con Adolf Hitler. Calígula tenia lo suyo, pero no era tan desquiciado como Adolf Hitler. O sí, pero no tenemos mucho problema en nombrar a Calígula y sí tenemos problema en hablar de Adolf Hitler.
(3) Bueno, esta ya sabemos quién es, no hace falta aclararlo. Por lo pronto, sabemos que no es Adolf Hitler.


miércoles, 23 de septiembre de 2009

Televisión era la de antes.




Oiga, joven, no me va a comparar. Televisión era la de antes. Lo que se ve ahora es cualquier cosa, digo. Antes uno se sentaba a ver televisión, y veía televisión. ¿Ahora qué hacen? Van pasando por cuatrocientos canales a toda velocidad, tiki-tiki el botoncito y ¡zooom! película ¡zooom! fútbol ¡zooom! noticiero ¡zooom! serie ¡zooom! novela. Al final no ven nada, ahora.
El otro día que estuve en la casa de mi cuñado estaban mis sobrinos viendo la tele y dale que dale con el botoncito, yo me tuve que ir al baño porque me mareé. Sí, un vinito había tomado, pero no tiene nada que ver. ¿Aparte con qué quiere que coma el asado? ¿Con licuado de banana con leche? Ah, porque hay algunos que se lo hacen con agua, ¿sabe?. Vamos, banana con agua, dónde se ha visto. Si me dijera durazno, bueno, se la acepto, porque el durazno adentro tiene como agüita, ¿vio?. No, no la banana no tiene como leche adentro. ¿Usted come fruta, joven?. Hay que comer fruta.
¿Qué tele? Ah, sí, la tele, antes no era como ahora. Porque no habían setentaynosecuántos canales, había cinco, nomás, y uno no se veía muy bien porque estaba lejos o algo. Bueno, a veces si estaba nublado se veía un poco mejor, por algo de las ondas marcianas que rebotan, me dijo este cuñado que le digo que el otro día fui a la casa. Un bocho, mi cuñado, es técnico de no sé qué cosa, nunca me dijo bien. Y en la casa tiene cuatro televisores, ¡cuatro! Uno en el living, otro en el cuarto, otro en el cuarto de los chicos y otro en la cocina. Y todos de esos que hay ahora, que son como un cuadro, ¿vio?, así chatitos y alargados, que son de plasma, me dijo este cuñado que le estoy contando, Ricardo, se llama. Ahora que yo le dije que me estaba cargando, que cómo iban a ser de plasma, si plasma me pusieron a mí en el hospital aquella vez que me operaron de la vesícula, pero él me dijo que era otro plasma, que no tenía nada que ver. ¿Eh? ¿Cómo dice, joven? ¿LSD?. Nooooo...mire, sí, cuando yo tenía su edad los hippies tomaban muchas porquerías, pero yo nunca anduve en esas cosas. No, cómo va a haber un televisor de droga, ¿qué le pasa, joven, se siente bien? No me diga que está endrogado. Y bueno, qué se yo, vio cómo son las cosas ahora.
Esto es todo culpa del tiki-tiki de la tele, les pudre la cabeza, ¿sabe?. Con esos canales de música...¡canales de música! Yo para escuchar música prendo la radio, o pongo un disco, si prefiere. ¿Acaso me pasan películas en la radio? No, ¿no?. No sé, le pregunto, es que ahora hacen cada cosa. Ahora le mandan la tele por un cable, con eso le digo todo. Si seguimos así, dentro de poco nos van a mandar el gas por carta, ¿sabe?.
Yo creo que el asunto empezó cuando la gente pudo cambiar el canal sin tener que pararse a mover la ruedita. Porque antes los televisores traían un ruedita para cambiar de canal. Hacía tac-tac-tac, cuando uno cambiaba de canal. Y había cinco, ¿le dije? Bueno, cuatro, porque uno no se veía muy bien. No sé, estaba lejos, no llegaban las ondas marcianas. Las ondas marcianas, las que llegaban a la antena, joven. ¿Cómo que qué antena? ¡La que estaba en el techo! Que había que orientarla bien, porque si no aparecía el fantasma.
No un fantasma de esos que asustan, como le pasó a la señora que le alquila la piecita del fondo a mi nuera, que dice que se tuvo que ir de la pensión donde vivía antes porque ahí habían matado a uno hacía no se cuántos años y el espíritu del finado se aparecía de vez en cuando y le cortaba la mayonesa. No, yo en esas cosas no creo, son cuentos de viejas, para mí que la echaron porque no pagó el alquiler ¿vio?. Y mire que le dije a mi nuera, que se fijara, que no le alquilara a cualquiera, y la señora esta ya le debe dos meses. Pero me dijo mi nuera que hace poco la señora esta que le alquila la piecita se compró un televisor, de esos nuevos, a usted le parece, para el alquiler no tiene pero para comprarse un televisor de esos que son como cuadros, sí. ¿Cómo? ¿Que LSD? No, joven, no, yo nunca anduve en esas cosas.


Buenas noches




PD: Ah, joven, me olvidaba, ¿ya me votó para los premios esos de Bitácoras.com? ¿No? ¿Y qué espera? ¿Que aparezca por la tele? Y para qué, si igual usted con el tiki-tiki ni se acuerda de lo que vió.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Sexo salvaje y explícito

Sé que muchos de ustedes habrán de criticarme por haber caído tan bajo, por utilizar un recurso tan demagógico e indigno con tal de atraer lectores. Pero es que ya he probado todo. Concursos, historias, noticias, videos, consejos, entrevistas, cositas sueltas, ya no se qué hacer para ganar popularidad. Esto es lo más profundo que puedo hundirme(*), trayéndoles imágenes impactantes tomadas por mi propia cámara en mi propio jardín mostrando con toda crudeza una pareja en plena cópula.
Así son los nuevos tiempo, así son las reglas de este juego cruel, nos toca aceptarlas o retirarnos.
No llegaré, sin embargo, al extremo de publicar aquí la fotografía , aún no estoy listo para ensuciar este espacio con esa mácula. Será, en cierta forma, un límite simbólico (después de todo ustedes están a un solo click de la vulgaridad), pero prefiero respetarlo, por ahora. Entiéndase, no es fácil para mí abandonar una línea de conducta mantenida por tantos años, en beneficio de una necesidad cuando menos frívola. Pero así es, todo lo demás ha fallado, sólo me queda el sórdido sendero del erotismo gráfico. Perdón, perdón, quienes me estiman sabrán comprenderme.

La imagen donde pueden verse dos cuerpos sin ropa trenzados en salvaje y amoroso lance puede verse siguiendo este link


Buenas noches



(*)Mentira. Todavía me puedo hundir más.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Al vuelo VII

Usted tiene un problema. No, estimado lector, no es un afirmación, es una suposición. Es como cuando uno dice "sea A la cantidad de papas". No, no importa si su problema no tiene nada que ver con papas. Es un ejemplo. Un ejemplo sobre la suposición que hicimos en un principio. Una suposición sirve para establecer ciertas bases, para especificar los parámetros iniciales, el punto de partida. Un ejemplo sirve para dar una idea de las características de un grupo o conjunto señalando a uno de sus integrantes. Un ejemplo de ejemplo podría ser: "Aves acuática, por ejemplo, el destornillador". Ese es un ejemplo de mal ejemplo, porque los destornilladores no son papas. No son aves acuáticas, quiero decir. Tampoco son papas, es cierto. Pensándolo bien, los destornilladores no son muchísimas más cosas de las que son, que es una sola, es decir, ejemplos. No, no, destornilladores. 
Como decía, estimado lector, usted tiene un destornillador. No, usted tiene un ejemplo. ¡Un problema, usted tiene un problema! ¿Cómo qué problema? ¿Y yo cómo lo voy a saber? ¡Estoy suponiendo! Déjeme vivir. El problema es suyo, no mío. Ah, me va a decir que usted no tiene ningún problema. Vamos, seamos serios. Todos tenemos un problema. Qué digo uno, muchos problemas, tenemos. Cualquier persona decente tiene ahí nomás, a flor de piel, digamos, cuatro o nueve problemas. ¿Le parece mucho? ¿De veras? ¿ Quiere que le cuente? Ya me parecía. Y usted insiste en que no tiene ninguno. Bueno, entonces será usted un indecente, qué quiere que le diga. No, esto no es una suposición. Es una conclusión. Una conclusión errónea basada en una falacia lógica. Já. Ahí lo agarré. No tiene la menor idea de lo que le estoy hablando. ¿Quiere que le de un ejemplo de falacia lógica? ¿No? ¿Y de suposición? ¿Tampoco? ¿Y qué quiere? No, papas no me quedaron.

Buenas noches


viernes, 11 de septiembre de 2009

Derrumbando mitos

La superstición es cosa de gente ignorante. Y además, trae mala suerte, diría yo si quisiera desbarrancarme por el inclinado sendero del chiste fácil. Pero no quiero. En todo caso, ahora no tengo ganas.
¿Y cómo se combate la ignorancia, señores? No, a las patadas, no, se combate con las maravillosas armas del conocimiento científico. Utilizándome a mí mismo como sujeto experimental, he decidido demostrarle al mundo la falsedad de varias creencias populares de lo más absurdas. 
La primera paparruchada a combatir, es aquella que dice que comer sandía con vino es mortal.

Para demostrar esto, he preparado una selección de vinos de variada calidad, tanto tintos como blancos a fin de cubrir todas las variantes de este mito tan difundido. También me he provisto de una sandía de regular tamaño. Daré comienzo al experimento sin tener otra clase de alimentos en el estómago para neutralizar cualquier posible interacción que pudiera desvirtuar los resultados

Primera prueba: Chateau Patefoie cabernet sauvignon cosecha 2005, sandía. Procedo a la ingesta.
Un sabor suave pero impetuoso, fresco y aromático, dulce y con marcadas reminiscencias frutales, con un dejo ligeramente ácido al final. El vino también está rico.
Pasados unos minutos, no se producen efectos notables. Procedo con la segunda prueba.
Segunda prueba: Rochefoucauld chardonay cosecha 2007, sandía. No está muy frío, debería haberlo dejado en la heladera.

No se producen efectos notables. Procedo con la tercera prueba.

Tercera prueba: Reservas del Monterroso, torrontés, cosecha 2008, sandía. Dulzón, me dieron ganas de acompañarlo con un quesito, pero no quiero arruinar el experimento.

Comienzo a sentir una agradable sensación de calor en todo el cuerpo. Estoy más relajado. Aún es apresurado sacar conclusiones, pero todo parece indicar que no hay efectos adversos. Al contrario. Jiji. Contrario. Me causa gracia esa palabra. Porde...digo procedo con la cuarta prueba.

Cuarta prueba. Toro Viejo. No alcanzo a leer la etiqueta, ¿dice 5?. Bueno, no importa, sabndía. Sandiba. ¡Sandía!.

Jiji. Me gusta este esperibendo. Experitendo. Experind...esta prueba. No me pasha nada. El piso está como raro, paresce que se mueve uhhhhhhhh....ay. Se mueve rrrápido y me pegó en la cabesha. ¡Jiji!. No hay efestoc abreciables. Estoy femóneno. Voy por la prueba shiete, no, cinco. Esho.

No encuentro la sabdía, carascho. ¿QUIEN ME FANÓ LA SHABDÍA? . La shabb...día. Bueno, mientras la busco me voy a shhupar otro vinito. Eshte dice...eshhte dice...¡dishe vino, jijiji!. Qué frío que tegbdo el piesss...¡TENGO UN PIESS VERDE Y REDONDOOO! Jijiji...ya encobtré la shandbía...¡Buaj, esshta sabdía tiene olor a quessho Roquefeller...Roquepérez...Roque...ford! ¡SHALUD! Tengo que ir al sanidario, al sanid..baño.

¿¿QUIÉN COLGÓ EL SOBREDODO EN EL SANIDARIO?? Me..fanaron el inodoro...y la luminac...la luz. Tengo que seguir con el esberimentoc.

Un vinazo, eshhte...malbec...jiji...malbec.¡Maaaaaalbec! ¿que le sshirvo...sssseñor? ¡Maaaaalbec! ¡jijiji!....
Shabdiiiia...¿Onstá? ¡Acattaaaaaa! Acaaaa...¡sput! semisha. ...
...
...
♫ ♬¡POOBRE MI MAAADRE QUERIIIDA, CUAAANTOS DISHGUSSSTOS LE DAAABA!♫ ♬
...no, esha cabción me pone trisshte...snif...mamáa...
♫ ♬¡QUÉ BUENO ES EL VINO QUE TE HASHE OLVIBDAR, LA CARA E BESSHTIA QUE TIÉ TU MUJER!♫ ♬ ¡JIJIJI!

Ah..lesberimendo...shabdía...¡jijiji! No me difunto..disfundo...no me mortadela...no me moro nada...¡esshtoy esssshhhhtubendo! ¡CAPLUF!...ay...¡jijijiji! Vi...va la shinencia...ssschinedífica...¡hic! ZZZZZZZZZZZZ....ZZZZZZZZZ....


Buedas nosches.
PD: Nosheolviden de votaren..¡los prebios Bitácorash! (Bitágorash...jiji)

martes, 8 de septiembre de 2009

Como no escarmentamos, insistimos


Los  atentos lectores a quienes no se les escapa ningún detalle habrán notado el inmenso cartel que dice "Premios 2009-Bitácoras.com" que está arriba a la izquierda de su pantalla, señora.
Muchos de ustedes ya saben qué significa, de manera que esto es para el resto, sepan disculpar.
Resulta que el año pasado este weblog participó de los Premios Bitácoras.com edición 2008 (es que fue el año pasado, que era el 2008 ¿cómo esperaban que se llamaran? ¿"Los Premios del Firinduli"? no se me distraigan, por favor).
La cosa empezó medio en broma, pero luego con la inestimable colaboración de todos bajo la dirección de campaña del inefable ADENOZ, logramos ubicar a Los Sin-logismos de Bugman en la clasificación final por la categoría "Mejor Blog de Humor". Luego de eso la elección quedó a cargo de un jurado para quien LSB no logró los méritos suficiente, así que perdimos. Pero la peleamos, y bien que nos divertimos. Que sí, que nos divertimos. 

Pues bien, vamos por la revancha.

Para ubicar a Los Sin-logismos en la final otra vez, hay que votar. Haciendo click en el cartel. Y registrándose en Bitácoras.com si hiciera falta. No es demasiado pedir. (O sí, pero lo pido igual, porque estoy pedigüeño). Para mejorar un poco las posibilidades, pueden votar en la categoría "Mejor Blog de Humor" y además en la de "Mejor Blog Personal".(Y en cualquier otra que se les ocurra, aunque ya me dirán ustedes como justifico haber ganado en "Mejor Blog de Corte y Confección") . Se pueden votar hasta tres blogs por categoría, así que si le prometieron el voto a alguien más igual pueden cumplir su promesa.


Voten, señores, voten, señoras, voten, niñitos. (Este es el último año en que compito en la categoría "Humor", el año que viene vamos todos con MIB.)
  
Y no crean que se los voy a pedir una sola vez. ¿Caramba, es que todavía no me conocen?


Buenas noches (En algún lugar debe ser de noche).






ACTUALIZACIÓN (10/09/09) : Algunos de los amables lectores se han encontrado con la sorpresa de que al querer votar se le ha reprochado el no tener "suficiente actividad social". Eso no significa que deban salir corriendo al cabaret, organizar una reunión de tupperware o hacerse socios del club Unione e Benevolenza. (Aunque si quieren, y esto les sirve de excusa, adelante). En realidad se trata de que si son usuarios nuevos de Bitácoras.com, deberían hacer algo por ahí, dejar un comentario, votar una noticia, alguna cosa. Vean , oficialmente dicen:


¿Por qué no puedo votar si acabo de registrarme?

A los usuarios registrados a partir del 7 de septiembre se le requiere cierta actividad en la red social (votos, comentarios, recomendaciones...) para así demostrar que no es un usuario registrado únicamente para alterar los resultados del certamen.
(Bueno, yo no se qué demostración es hacer un par de comentarios, o votar un par de posts, pero si quieren si realmente quieren que su voto por LSB sea computado, tendrían que hacer este pequeño esfuerzo. Bueh, tampoco es para tanto. No es para que me haga esa escena, señora. Está bien, si no quiere...no, no es que esté despreciand...oiga, en ningún momento yo dij...sí, señora. Sí. No, a mi mamá tampoco. Sí, señora. Tiene razón. Ahora mismo).  



lunes, 7 de septiembre de 2009

Publicidad

Si en los últimos tiempos he estado un poco menos productivo que de costumbre, (y no es que de costumbre yo sea muy productivo que digamos) es porque me encontraba en la preparación de un proyecto junto con un grupo de egregios descastados que muchos de ustedes conocerán. 
Hubo por ahí alguna filtración a pesar del hermetismo con que hemos llevado a cabo toda la fase de diseño y puesta en marcha.
Generando más expectativas que satisfacciones, haciendo mucho ruido y ofreciendo escasas nueces, demostrando que algo puede ser mucho menos que la suma de sus partes, nace  otro weblog con pretensiones de ser entretenido.
Con ustedes: MEN IN BLOG



miércoles, 2 de septiembre de 2009

Consejos para malvados (tercera y última parte)


Terminando por el momento con esta serie de artículos destinada a aquellas personas que sospechan que el crimen, a veces, paga.


5.-En el nombre del Mal.

Los malvados de la vieja escuela están acostumbrados a elegir un seudónimo pintoresco. No siga su ejemplo.  Si bien en algunos casos utilizar un alias puede ser conveniente (es posible que usted no logre el respeto o el temor de los honestos ciudadanos exclamando "¡ Aquí viene el Arquitecto Rabufetti, BHUAJAJAJAJA!"), trate de que su nombre artístico no sea alguno que le impida pasar desapercibido en caso de ser necesario. En efecto, es muy probable que toda la atención se enfoque sobre usted en los momentos más incovenientes (en la sala de espera de un proctólogo, por ejemplo) si se hace llamar Profesor Infame, El Destructor Loco o Doctor Maldito. Imagínese su nombre siendo propalado por los altavoces de un aeropuerto. ¿Suena bien, o provocará risitas socarronas entre los pasajeros?
Ejemplos de malos nombres, además de los mencionados, pueden ser : El Recaudador, Doctor Improperio, Amo de la Cucarachas, ProfesorSusto.
En cambio, use buenos nombres como Bill Gates, Richard Nixon, Marcelo Tinelli.


6.-Sea expeditivo.

Cuando capture al bueno, si tiene la intención de matarlo, mátelo ahí mismo. Esto parece una verdad de Perogrullo, pero hemos visto infinidad de veces cómo el malvado de turno pierde preciosos minutos hablando con el héroe, contándole lo que va a hacer con él, y de paso revelándole detalles clave de su Malvado Plan. Eso sin mencionar a los que ponen al muchacho dentro de un complicadísimo dispositivo lleno de fallas de diseño que debería terminar con su vida en algún momento del futuro, si es que todo sale bien, y todos sabemos que nunca sale bien. Por si esto fuera poco, ese tipo de malvados no se quedan a ver como las sardinas entrenadas se comen al bueno, cómo los engranajes gigantes le trituran el cráneo o el péndulo afilado lo bifurca de a poquito. No, se van y dejan al representante del Bien solo y sin vigilancia para que pueda escaparse. No recomendamos la construcción de ingenios cuya única utilidad sea matar a alguien de una forma lenta y retorcida, pero si no puede resistirse, al menos quédese a ver la función, caramba. Para eso se ha tomado tantas molestias. Además, de esta manera si todo falla (y eso es lo más probable), usted estará en posición de acabar con el asunto mediante la aplicación de métodos menos cruentos, más sencillos y de efectividad probada.
Si siente la necesidad imperiosa de decir algo, sea breve. Un "Se acabaron tus hazañas, agente 009" , alcanza y sobra. Y a otra cosa.
Buenas noches.
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