Premios Bitácoras.com 2009 : el análisis.

Hagamos algunos números. A mí por ejemplo me gusta el 7, lo hago a la europea, con la rayita cruzándolo. Pero no, me refiero a números relacionados con el dichoso concurso.

Participaron unos 8500 blogs, un poco menos si excluimos a los podcast y los microbloggers (Twitter y similares) porque nosotros somos bloggers clásicos y estamos aquí desde la época en que los blogs se llamaban weblogs, ¿sabe?

Hubo 55 finalistas entre todas las categorías (también tendríamos que sacar de la cuenta a las dos mencionadas anteriormente, pero no importa, estamos haciendo aproximaciones, no calculando la trayectoria de un misil).

Lo cual quiere decir que llegar a la final nos puso en un grupo muy exclusivo que representa menos del uno por ciento de los participantes. No es poco.

Existe además la circunstancia de que el concurso está organizado por una comunidad de blogs españoles, los auspiciantes son españoles, y es parte de un evento que se llama EBE (Evento Blog España). Es natural, entonces, que el jurado, y la gran mayoría de los participantes y votantes sean también españoles. Esto, que por otra parte no tiene nada de malo, hace que la competencia sea un poco más difícil para los extra comunitarios.

En efecto, si se revisa la lista de finalistas de este año se puede ver que  Relato del Presente y Los Sin-logismos de Bugman son los únicos blogs argentinos (los únicos no españoles, en realidad) que reunieron la cantidad de votos necesarios para estar ahí. Algo similar ocurrió el año pasado (en que LSB también estuvo entre los finalistas).

¿Quiere decir, Bugman, que hay preferencia por los blogs españoles y que los argentinos y el resto de los latinoamericanos están condenados a perder siempre?

Por supuesto que no, (de hecho en la categoría Mejor Blog Personal, el año pasado ganó Hay Mujeres, un blog argentino) lo que señalo son simples hechos sin ninguna malicia. De verdad. En todo caso la interpretación torcida corre por cuenta de ustedes. Que los conozco, los conozco. Es de esperar que la mayoría de los blogs finalistas sean del mismo origen que el concurso, porque seamos sinceros, muchos de ustedes se enteraron de que los Premios Bitácoras.com existían sólo porque los incordíé de todas las formas que se me ocurrieron para solicitarles sus votos.

Si se organizara un premio equivalente en estas latitudes, sería de lo más previsible que la mayoría de los finalistas y premiados fueran argentinos, ya que el concurso sería más conocido en Argentina que en otros países.

En resumen, tanto Relato Los Sin-logismos han llegado muy alto en un concurso de prestigio gracias a los votos de sus lectores, los organizadores nos han dado un premio especial por habernos mantenido en lo alto de las votaciones durante todo el certamen, (un premio muy bonito, aunque todavía no se cómo hacer para reunirme con él) y por mi parte no tengo más que palabras de agradecimiento hacia ustedes y hacia la gente de Bitácoras.com , aunque me haga el ofendido y aproveche para hacer chistes (cosa que tengo prohibida, porque este ya no es un blog de humor) .

De todas maneras, si hoy tuviera que decidir si quiero seguir participando en este concurso, diría que no. Pero falta todo un año, no hay por qué tomar decisiones todavía.

Buenas noches.

Premios Bitácoras.com 2009

Perdimos, pero igual nos dieron un premio. Ampliaremos.

El bautismo

-El sábado a la mañana tenemos un bautismo, me dijo. 

-Ajá, -contesté yo-. ¿Y en dónde es?

-En la casa del padrino.

-Ajá. ¿Y se puede saber quién es el padrino?

Ella pronunció el nombre de un político muy conocido. Que había llegado muy lejos en su carrera. De hecho, había llegado todo lo lejos que se podía llegar. 

Realmente no quería ir. Pero sopesando las consecuencias de mi potencial negativa, me resigné y acepté.

Luego de haber comprobado no sin cierta sorpresa que el traje que me había comprado hacía apenas un año había sufrido una inexplicable transformación consistente en alejar los botones del saco de sus correspondientes ojales, y abreviar las perneras del pantalón dejando a la vista y paciencia de todo el mundo mis tobillos,  tuve que adquirir un atuendo nuevo esa misma tarde, y convencer al sastre de que necesitaba que le hiciera los pequeños arreglos de rigor en dos horas. Fue allí que aprendí que mencionar que uno debe a acudir a un acontecimiento social en la Residencia Presidencial ayuda a mejorar instantáneamente la productividad de los sastres. Lo curioso es que no me exigieran prueba alguna de mis dichos. Al parecer, la gente puede mentirle a sus cónyuges o al fisco, pero si dice que tiene que ir a un bautismo en la casa del Presidente, indudablemente estará diciendo la verdad.

Al menos yo no mentía, razón por la cual el sábado aquél estuve allí con mi acompañante (en rigor de verdad ella estuvo allí con su acompañante, que venía a ser yo) a la hora que decía la invitación con el sello oficial.   Por aquellos años la Residencia estaba custodiada por el Ejército, y el soldado de la puerta nos dejó pasar sin demasiadas preguntas. Se ve que no tengo el fisique du rol de magnicida.

Hay una capilla dentro de la casa del Presidente, y allí se hizo la ceremonia religiosa. Me quedé muy atrás y no vi nada, y cuando terminó el asunto salí entre los primeros. La madre del pequeño cristianizado era periodista y parecía que había llevado a todos su amigos, porque en el trayecto entre la capilla y el salón donde se haría la recepción me deben haber tomado unas cuatrocientas fotografías.

Una vez comenzado el cocktail, mi papel de acompañante se desdibujó, porque la mujer culpable de mi presencia en ese lugar desapareció para mezclarse entre los invitados y me dejó solo. Me convertí en lo que cualquier individuo cuya invitación es fruto del azar puede ser en una reunión en la que se siente particularmente fuera de lugar: una combinación de hombre invisible y depredador de sandwichitos. Que después de todo, al menos en parte se habían pagado con mis impuestos. (Y también los suyos, amable lector, si es que usted reside en Argentina).

El Presidente se paseaba de aquí para allá todo sonrisas, rodeado de un enjambre de obsecuentes bastante desagradable. Me mantuve al margen dentro de lo que era posible sin despertar las sospechas de los infaltables muchachos de la custodia.

Pero en un momento yo quedé ubicado cerca de un puerta por la que el Mandatario se dispuso a salir. Y cuando pasó al lado mío, me palmeó la espalda y me dijo algo como :  -Ehhhjeje.

En aquellos años yo desconocía completamente el protocolo adecuado para responderle a un Presidente que palmeándole a uno la espalda le dijera "ehhhjeje" (desconocimiento que, por otra parte, dura hasta estos días), así que hice lo que cualquier individuo decente haría cuando un desconocido le manifiesta una cordialidad injustificada, es decir lo miré y le dije : -¿Perdón?

Y el hombre que formalmente venía a ser el más poderoso del país, por un instante fugaz, se sintió más incómodo que yo. Y con un pequeño titubeo, respondió : -Eh...no, digo, que si la está pasando bien.

-Ah, sí, claro, muchas gracias-dije a mi vez mientras los gorilas de la custodia empezaban a memorizar mi rostro. El hombre siguió su camino y calculo que los dos nos sentimos un poco aliviados de que así fuera.

Un caballero rubicundo de porte muy distinguido (de notable parecido físico con Marcos Mundstock, de Les Luthiers) que había estado observando la escena a pocos pasos se me acercó riendo, y me dijo en un español con un suave acento que no llegué a identificar : -Veo que usted no es de los que se impresionan.

-Bueno. -dije yo- es que él no es realmente impresionante. Y en verdad no lo era. No en persona. Si le quitaban los atributos de su investidura y el aura inevitable del poder, podía pasar perfectamente por un tío medio pintoresco que venía del interior. Bueno, quién sabe, a  lo mejor ahí residía su atractivo.

Mientras hablaba con el caballero distinguido habían puesto música y algunas mujeres salieron a bailar, casi todas haciendo gala de un inexistente sentido del ridículo, pero entre ellas había una mulata de cuerpo escultural que se movía con una gracia que quien escribe tal vez podría lograr en unas treinta reencarnaciones.

-Eso sí que es impresionante-le dije a mi rubicundo interlocutor señalando discretamente a la morocha.

Y el caballero se rió otra vez, y me dijo : -Es cubana. Y es mi esposa.

Me quedé callado. Los últimos cinco minutos habían sido tal vez los más productivos de mi vida: había casi metido la pata con un Presidente, y ahora estaba completando la operación con un desconocido con aspecto de ser alguien importante. Y la custodia presidencial me seguía observando con cara de pocos amigos.

El segundo momento incómodo desapareció tan rápidamente como había llegado cuando el caballero se presentó, es decir, me dijo un nombre que no recuerdo, un apellido impronunciable y agregó su ocupación al final. Era el Embajador de Suecia.

Yo me presenté diciendo: -Bugman. Sinceramente no sé que estoy haciendo aquí.

Y el Señor Embajador de Suecia se rió fuerte, sinceramente, con alegría.

Y en ese momento fue el único amigo que tuve.

El resto de la reunión transcurrió sin sobresaltos, el Embajador y yo nos presentamos mutuamente nuestras parejas, charlamos y nos despedimos con la promesa de una cena en la Embajada. (Desgraciadamente, pocos días después nuestro amigo sueco fue trasladado a no se donde y nunca lo volví a ver).

Quedaron como recuerdo de ese bautismo algunas fotografías que salieron publicadas en una revista que ya no existe, yo estaba en algunas con un epígrafe que contenía mi nombre mal escrito. También me enviaron una que no fue publicada. En ella pueden verse a mi pareja de entonces, al Presidente y a mí. Él y yo teníamos pelo. Cómo pasa el tiempo.

Buenas noches.

Vamos al cine

Cuando uno es un bebé, come papilla. Cuando aprende a leer, lee oraciones simples e historias elementales. Los argumentos de las películas infantiles son fáciles de entender y carecen de profundidad. La música destinada a los niños suele estar compuesta de melodías básicas. El disfrute de placeres más complejos se adquiere con el tiempo. O tal vez no. Pongamos por caso al cine. Y a mí mismo, como sujeto. Recuerden que éste es un blog personal.

Hace algunos años podía ir al cine a ver una película de Fassbinder, o de Greenaway o de algún director francés, o iraní, o noruego.
Aguantaba a pie firme (pero sentado) un plano secuencia de doce minutos de un tipo revolviendo un café o mirando por la ventana mientras llovía. Apreciaba el simbolismo de un gusanito comiéndose una hoja de parra relacionándolo con la decadencia, la maldad que corroe a la humanidad o la necesidad de controlar las plagas mediante métodos naturales. Aceptaba que la mayoría del argumento se resolviera mediante el recurso de una pareja hablando durante la mitad de la película.
Era, por decirlo de alguna manera, un espectador maduro.
Pero por alguna razón y en algún momento indeterminado ese cinéfilo sofisticado y exigente que miraba con cierto aire de perdonavidas al cine comercial se fue replegando y desvaneciendo dejando su lugar a esta criatura primitiva y rústica que busca en la gran pantalla algo más digerible, menos pretencioso, decididamente popular y por sobre todas las cosas, entretenido.


Este espectador superficial que soy ahora, que se hubiera ganado una sonrisita socarrona del antiguo intelectualoide, busca sentarse en la oscuridad y presenciar un gran espectáculo de luz y sonido, un despliegue deslumbrante y vertiginoso y toda clase de situaciones que requieran una momentánea suspensión de la incredulidad.
Quiero ver naves espaciales del tamaño de ciudades, un bueno que con un revólver que nunca se queda sin balas se despacha  a trescientos malvados armados con lanzacohetes, robots gigantes que destruyen edificios,  dinosaurios caminado por la Quinta Avenida, extraterrestres malísimos que quieren esclavizar a la raza humana, monstruos enormes o pequeños pero en cantidades industriales. Explosiones, duelos con espadas, peleas con patadas voladoras, helicópteros artillados derribados a cascotazos. Quiero ver cosas que no existen, cosas que despierten mi adormecido sentido de la maravilla, quiero conflictos de esos que se resuelven a los tiros, a las trompadas o a puro rayo desintegrador, no en el diván de un psicoanalista. Dejo las comedias de situaciones para la TV, los argumentos complicados para los libros y las películas románticas para nunca.

En materia de cine he vuelto a ser ese niño que con las manitas pegoteadas de caramelo se quedaba boquiabierto ante la aparición de la nave imperial en la primera secuencia de La Guerra de las Galaxias.

Así que ya sabe. Mi lugar en la fila de los que quieren sacar entradas para el Festival de Cine Húngaro (con charla debate posterior) está vacante. Yo estoy haciendo cola en la boletería para ver esa de dinosaurios extraterrestres malvados que con ayuda de robots gigantes quieren sojuzgar a la raza humana. Y voy a saltar en la butaca cuando el bueno los derrote a todos armado con un palo de escoba.


Buenas noches

La verdad de la bergamota

Los amables lectores han leído en forma recurrente mis quejas acerca de que ya no se consiguen bergamotas en las verdulerías. Hace unos días, el ínclito Enmascarado nos deleitó en el blog El Opinador Compulsivo con una jugosa  (jojo, qué ingenioso que soy) anécdota referida  al tema. Vayan, y léanla, yo espero.

♪ Tururú...tururú...lariraráirara...♪

♪Sabada...sabadadí...sundadadidaaaa...♪

¿Ya está?

Bien.

Cuando hablo de bergamotas, me refiero a la fruta que se ve en la foto, que era muy común en mi infancia y que yo suponía que debía ser una especie de híbrido entre naranja y mandarina.

Años más tarde me aficioné a beber té de la variedad Earl Grey, que, oh casualidad, está aromatizado con aceite de bergamota. Un poco raro me resultó el dato, porque no encontré en el sabor del té nada que me hiciera recordar el de la fruta, pero tampoco me quitó el sueño. (Aunque se supone que el Earl Grey es una de las variedades que contiene más cafeína).

El asunto es que yo creía que la bergamota era la bergamota, y vivía feliz. O en todo caso mi infelicidad no tenia nada que ver con eso.

Pero al parecer se trataba de esa ausencia de infelicidad que sólo puede provenir de la ignorancia..

El amigo y lector Choripanboy viene a desasnarme por medio de un correo electrónico.

Resulta que "La bergamota Citrus x bergamia, es una fruta cítrica de pequeño tamaño y de forma ligeramente similar a la de una pera. Su sabor es agrio y su aromática piel se utiliza para crear aceite.

La ingestión de mucha cantidad de este aceite puede resultar peligrosa ya que puede aparecer reacciones tales como fotosensitividad y dificultad para la absorción intestinal del potasio". (Wikipedia)

Momentito, dije yo. ¿Sabor agrio? De ninguna manera, las frutas que yo recuerdo eran dulces. ¿Pequeño tamaño? Tampoco, eran más o menos como una naranja. (Sí, la naranja es pequeña comparada con una sandía, pero no es una fruta pequeña como, digamos, una cereza).

¿De qué caranchos me están hablando?

De esto:

Que no es la fruta que yo conozco. Ni siquiera es comestible. Es una cruza de limón agrio y naranja agria, así  que no puede ser muy agradable al paladar. En la vereda de mi casa paterna crecían unos árboles de naranjas agrias (amargas, las llamábamos) que sólo servían para hacer dulce, valga la paradoja. Una gracia que hacíamos cuando algún amiguito venía a jugar era darle una de esas y ver que cara ponía cunado le hincaba el diente.

¿Entonces qué es lo que yo y muchos de mis compatriotas llamamos bergamota?

Una especie de mandarina.

La mandarina campeona.

Conclusiones:

1) He vivido equivocado. Y muchos de ustedes también. Y un buen número de verduleros se unen a nosotros en alegre e ignorante amontonamiento.

2) Donde dice "bergamota" en todos los artículos que he escrito (excepto éste) debe decir "mandarina campeona".

3) Todos aquellos lectores que imaginaron cientos de rimas chuscas y chanzas de doble sentido con la palabra "bergamota" deben buscar equivalentes con "mandarina campeona". Ahí los quiero ver.

Buenas noches.

Ahora, es personal

Estuve reflexionando mucho sobre la condición de blog personal que deberíamos exhibir ahora.

Veamos si Los Sin-logismos de Bugman contiene los lugares comunes del caso:

• Aburridas anécdotas personales   √
• Tremendas confesiones íntimas √
• Artículos avisando que el dueño del blog se va de vacaciones √
• Artículos contando qué hizo el dueño del blog en sus vacaciones √
• Artículos quejándose de que no hay tiempo para escribir artículos √
• Artículos celebrando aniversarios del blog √
• Artículos anunciando el cumpleaños del dueño del blog √
• Artículos criticando algo que al dueño del blog no le gusta √
• Artículos cuya temática se refiere a los blogs en general √
• Mala poesía √
• Malos cuentos √
• Fallidos experimentos literarios √
• Letras de canciones √
• Artículos comentando problemas con un comentarista √
• Videos de Youtube √
• Noticias comentadas √
• Indignaciones intrascendentes √
• Soporíferos relatos de viajes √
• Memes √
• Artículos sobre las búsquedas de Google que llevan al blog. √
• Artículos sobre redes sociales √
• Fotos del dueño del blog √

Deberemos aceptarlo. Al final este es un blog personal, nomás.

Buenas noches.

ULTIMO MOMENTO. ¡MEDIO MILAGRO NO ESTÁ NADA MAL!

Señoras y señores, el otro día pedíamos un milagro para que este blog quedara clasificado en las instancias finales de las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" en los Premios Bitácoras.com 2009, y  los organizadores acaban de hacer el anuncio.

Nos quedamos afuera en Humor, ¡PERO ENTRAMOS EN PERSONAL!

¡Además, nuestro amigo Relato del Presente es finalista en la categoría "Mejor Blog Político"!

¡Suenen timbales, cornos franceses, fagots y sacabuches!

Gracias a todos, a los que votaron, a los que iban a votar y se olvidaron, a los que quisieron votar pero se vieron abrumados por la complejidad del procedimiento, a los que consideraron seriamente la posibilidad de votar y decidieron que mejor no y a los que se están preguntando en este momento "¿eh, qué concurso?". Mi sincero agradecimiento a quienes rifando su prestigio y fastidiando a sus lectores se unieron desde su espacios a la descarada campaña que he montado en  las últimas semanas.

Ahora es cuestión del jurado. Ah...ya me los imagino, alrededor de una mesa en una habitación malamente iluminada y llena de humo.

Me los imagino el año pasado, diciendo : A ver, "Los Sin-logismos de Bugman", compite como blog de humor, ¿qué les parece?. Y...no, de humor-humor no es, más bien es un blog personal...qué lástima. Bueno, otra vez será.

Y me los imagino este año: Veamos, "Los Sin-logismos", como blog personal, ¿qué me dicen?. Mhhhh...no lo veo como "personal", yo más bien diría que es un blog de humor...una pena. Ya veremos el próximo año. ¡El que sigue!

Me pregunto, ahora que LSB es un blog personal, ¿tengo que dejar de hacerme el gracioso? ¿Tengo que empezar a contar que estoy deprimido, hacer mala poesía, publicar fotos de mis mascotas, lamentarme por la pérdida de una antigua pareja (ay, Marita), descerrajar confesiones espantosas?

A propósito de confesiones, no sin algo de vergüenza, debo decir que alguna que otra vez he visto por televisión el programa American Idol, porque me gusta esa parte donde los candidatos se someten al primer contacto con los jurados. En esas audiciones la mayoría de los aspirantes hacen gala de una impericia mayúscula, y suelen ser blanco de severas humillaciones. Muy de vez en cuando aparece Susan Boyle. En resumen, la oportunidad perfecta para que un televidente que por otra parte puede ser un eficiente trabajador y un amoroso padre de familia saque de adentro toda su crapulencia y se revele como el miserable ser humano que es.

Una de esas veces apareció un jovencito de marcados rasgos orientales, diría yo que su origen era japonés.

Desplegó una performance sumamente pareja, era tan horrible cantando como bailando. Un bocatto di cardinale para los miembros del cruel jurado, que se reían a carcajadas. Su veredicto fue un catálogo de bromas despiadadas, una colección de frases tan hirientes que uno podía imaginarse al hijo del Celeste Imperio sacando ahí nomás una katana y haciéndose el harakiri con esa tranquilidad sobrecogedora que sólo pueden dar siglos de una cultura basada en el honor.

Pero no.

El muchacho esperó a que terminaran las pullas, y con toda tranquilidad respondió:

"He dado lo mejor de mí, y no tengo nada de qué arrepentirme".

Y se fue, y el jurado, que normalmente seguía haciendo comentarios después de la partida del infortunado candidato, esta vez se quedó calladito.

Como en los próximos días este blog va a ser examinado por un jurado, me pareció oportuno recordar a este cantante imposible, torpe bailarín y concursante ejemplar.

Buenas noches a los que leen este blog desde el Japón.

Se me ocurrió a mí solito

Esto de participar en los Premios Bitácoras.com  es realmente curioso: uno pierde la dignidad rogando que lo voten para llegar a una instancia donde se le permita rifar su autoestima.

PD: Se acabó el período de votación. El lunes veremos si clasificamos o no. Gracias a todos, y perdón por las molestias.

Me parece que lo leí en algún lado

"La mejor defensa contra la invasión a la privacidad, es llevar una vida espantosamente aburrida".

Los divertidos defectos del razonamiento (II)

Continuamos con esta serie de artículos dedicada a los procesos mentales estrafalarios.
En otra oportunidad presentamos el Salto Cuántico (SC), hoy nos dedicaremos a la Extrapolación Salvaje.

Defecto dos: La Extrapolación Salvaje (ES)

Si bien guarda cierta relación con el Salto Cuántico, en el sentido en que las conclusiones a las que se arriba luego de esta pirueta del razonamiento no son completamente válidas, la ES se diferencia por efectuar un salto en la dirección correcta.

Cuando se produce un SC, se puede empezar desde A, pasar por B y llegar a "Zapato", en cambio la ES comienza por A, pasa por B y aterriza en Q, donde Q es una resultante probable, pero que no surge necesariamente de A+B. Aquí no hay enanos húngaros armados con destornilladores láser, pero faltan unos cuantos pasos intermedios.

Pasemos a los ejemplos antes de que los amables lectores comiencen a presentar todos los síntomas del coma. Bueno, para algunos ya es demasiado tarde, mis disculpas.

Caso 1:
-Fui a una ferretería y no había niples de tres octavos.
-Fui a otra, y tampoco tenían niples de tres octavos.
Conclusión: Las cañerías de tres octavos dejaron de fabricarse. Todos los fabricantes de cañerías adoptaron finalmente el Sistema Métrico Decimal.

Caso 2:
-En una verdulería no tenían bergamotas.
-En otra, tampoco.
Conclusión: No se cultivan más bergamotas.
(Bueno, esto es cierto, no hay más bergamotas. Es muy extraño, pero no se consiguen en ninguna parte.Este ejemplo no sirve, pasemos al siguiente).

Caso 3:
-Me encuentro a un pelirrojo en el ascensor de la oficina.
-Más tarde, me cruzo con otro pelirrojo en la estación de trenes.
Conclusión: Nos invade Escocia.

Caso 4:
-En un restaurante, me sirven la sopa con poca sal.
-En otro restaurante, el puré también viene con poca sal.
Conclusión: La sal está carísima.

La ES es un defecto muy extendido entre publicitarios, políticos, abogados, contadores públicos y administradores de consorcios.

Continuaremos presentando divertidos defectos del razonamiento en futuras ediciones.

Buenas noches.

Bitácoras.com 2009 : Informe de situación

De confirmarse las tendencias, en los Premios Bitácoras.com 2009 nos quedamos afuera en una categoría (Humor) , y estamos agarrados por un pelito (jijiji) en la categoría "Personal".

¿Estamos perdidos?

Claro que no.

Todo lo que necesitamos es un milagro.

(Pero Bugman, usted, tan científicamente correcto, ¿cree en milagros?)
Por supuesto que no.
Yo dependo de ellos.

(Sigan votando, hay tiempo hasta el viernes). Gracias.

Ahora mismo estoy mintiendo

"Todos mienten", dicen los Doctores House y Lightman. Y tienen razón. Un estudio que me acabo de inventar pero seguramente debe existir (vamos, hay estudios para todo) dice que, en promedio, mentimos media docena de veces al día. O una docena. Bueno, digamos 11,34 veces, para darle un aspecto más científico a la cosa. Se trata, claro, de mentiras sin importancia, mentiras blancas, como decirle a un cliente que "lo suyo está por salir". En el fondo, todos sabemos que no es verdad, pero nos quedamos contentos.

Podríamos decir (de hecho lo diremos, ya que nadie nos lo impide) que hay tres niveles de mentira: la mentira blanca, la mentira mediana y la mentira cochina y descarada.

Estudiemos brevemente cada uno de ellos.

La mentira blanca hace las veces de lubricante social. Usted no podrá salir de un problema grande utilizándola, pero evitará un momento desagradable. Técnicamente casi ni es una mentira, ya que no se espera que nadie la crea realmente.

Ejemplos de mentiras blancas:

-Esto está riquísimo, querida.

-Mañana mismo le entrego el informe, señor jefe.

-¿No recibió el e-mail que le mandé ayer?

-Yo no lo voté.

-¿Cómo me iba a olvidar de tu cumpleaños?.

-El cadete va para allá con el cheque.

-Le queda perfecto, señor, ¿se lo envuelvo o lo lleva puesto?

-Estoy muy contento por tu ascenso.

-No tengo dinero en este momento.

La mentira cochina y descarada, en cambio, es un recurso desesperado. La estrategia subyacente en el uso de esta herramienta es descolocar al adversario, desviar el tema y salirse por la tangente. O tal vez por la puerta y a toda carrera. O saltando por la ventana. Salirse, en todo caso. Requiere de una absoluta falta de escrúpulos, cierto  histrionismo y una cuota de candidez de la otra parte.

Ejemplo1:

Usted vuelve a su casa a las doce de la noche, con manchas de lápiz labial en el cuello de la camisa. Ante el previsible interrogatorio de su mujer, responde:

"Tengo que confesarte algo: la Compañía para la que trabajo pertenece a una secta que practica ritos donde todos se visten de mujer y se dan besos en el cuello. Esto que ves aquí me lo hizo Santilli, de Contaduría".

Ejemplo2:

Nuevamente en casa a las doce de la noche, sin manchas de lápiz labial, pero borracho como un cosaco.

¡Essshtuvesss involuc...envolvido...esshhhtuve en un eshhperimendo schiinedífico!

Ejemplo3:

Usted se encuentra frente al cadáver fresco de su socio, con un cuchillo ensangrentado en una mano y un pasaporte en la otra. Llega la policía.

¡Buenas noticias, agentes! ¡Aquí está el famoso contrabandista de cuchillos ensangrentados!

Hemos dejado para lo último a las mentiras medianas, y no es casual que así sea. Porque esta clase de mentiras que se quedan a mitad de camino son las menos recomendables. Los mentirosos torpes las usan todo el tiempo, y son, a la larga, descubiertos. No es inocua como la blanca (que todos descubren pero disculpan) ni alevosamente increíble como la cochina (que por su propia inverosimilitud descoloca y da tiempo para escapar). Si la mentira blanca es casi una convención social y la cochina un recurso desesperado, la mentira mediana es un engaño malintencionado.

No nos caen simpáticos los mentirosos medianos. Son la clase de gente que engaña a la esposa y descuida a sus hijos. Y no, no daremos ejemplos. No queremos que ese comportamiento tenga la menor publicidad.

Buenas noches

Duda gramatical (actualizado)

Seguramente entre los estimados lectores habrá quien pueda despejarme esta duda (que no es tal, estoy seguro de que es como yo digo, pero a lo mejor me equivoco, sería muy raro, pero alguna vez tiene que pasar, ya estoy un poco cansado de tener siempre la razón, al principio está muy bien, pero después de décadas de no equivocarse uno empieza a aburrirse, en serio, hagan la prueba, no se equivoquen nunca y después me cuentan).

Hace algún tiempo que leo y escucho, y cada vez más seguido, una construcción gramatical del tipo:

Te/me  dije/dijo que hagas/no hagas tal cosa.

Por ejemplo, las frases:

Te dije que no traigas el perro.

Me dijo que no llame a Carlitos.

Les dijimos que vengan en ayunas.

Nos dijeron que tengamos paciencia.

Me suenan espantosamente mal. Para mí la forma correcta es:

Te dije que no trajeras al perro.

Me dijo que no llamara a Carlitos.

Les dijimos que vinieran en ayunas.

Nos dijeron que tuviéramos paciencia.

¿Es como yo digo? ¿Se aceptan las dos formas? ¿Hay excepciones? ¿Eh? ¿Ehehe? ¿¿EHEHEHEEEE??

Gracias.

Buenas noches.

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ACTUALIZACIÓN (20/10/2009) . PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009


Tenemos buenas y malas noticias. 
Primera buena noticia: Nuestro amigo Relato del Presente (que así se llama el blog, no nuestro amigo, ¿otra vez se los tengo que explicar?) continúa segundo en las clasificaciones parciales en la Categoría "Mejor Blog Político". (¡Biiiiieeeeeeeennnn! ¡Suenen pífanos, oficleidos y sacabuches!).


Segunda buena noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que la semana pasada había descendido un lugar en las clasificaciones parciales de la Categoría "Mejor Blog Personal", ¡recuperó el segundo puesto, es decir, por ahora llegaría a la instancia final! (¡Bravoooooo! ¡Suenen fagots, clavicordios y panderetas!)


La mala noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que hasta la semana pasada mantenía un auspicioso segundo lugar en la Categoría "Mejor Blog de Humor", ¡HA DESCENDIDO AL CUARTO PUESTO! ¡DE SEGUIR ASÍ LA COSA, NOS QUEDAMOS AFUERA! (¡Buuuuhhhhhhhh! Suenen cadenas, rechinar de dientes y aullidos de almas en pena!).


Contemplemos la situación con calma. Llegar a la final en una de las dos categorías no está nada mal. Claro que las posibilidades de ganar algo se duplican si llegamos en dos. Claro que nos gustaría mucho llegar en dos. Por supuesto que queremos llegar en dos.


Entonces,estimado lector, ¿por qué no me vota? ¿EH?


Vea, si usted me tiene algo de estima, probablemente le traiga alguna satisfacción que este blog llegue a la final. Entonces no hay razón alguna por la cual debiera negarme su voto.
Si en cambio, usted me detesta, tal vez quiera verme humillado, frustrado, derrotado. ¿Y qué mejor que darme su voto, llevarme a la final y disfrutar maliciosamente cuando el jurado no me elija para un premio? ¿No le provocaría un placer malvado, entonces verme morder el polvo no en una sino en DOS categorías? Porque una cosa es que no pueda jugar, y entonces mi fracaso será relativo, y compartido con cientos de colegas que no llegaron, pero otra muy diferente es verme allí arriba y bajarme de un hondazo, exponerme al escarnio público, a la burla multitudinaria, a la chirigota global. ¿Se le ocurre mejor forma de desquitarse? Adelante, vóteme y observe cómo caigo en la agonía pero desde lo alto. Mientras más alto mejor.
Por último, si usted pertenece a la amplísima mayoría de individuos a quienes mi blog, mi persona y mi trayectoria les resulta completamente indiferente, no pierde nada con votarme. No tiene que alegrarse, no tiene que entristecerse. Vaya y vote, y yo le agradeceré. Aunque a usted le importe un bledo.


¡En resumen: Sigan votando a Relato del Pesente en la categoría "Mejor Blog Polìtico" y a Los Sin-logismos de Bugman en las categorìas "Mejor Blog Personal" y "Mejor Blog de Humor"!


Gracias.

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Cositas sueltas 22

-Los Estados Unidos de Norteamérica consumen unos 20 millones de barriles de petróleo por día. Me pregunto qué harán con los barriles vacíos.

-Para que se produzca un brainstorming es preciso que antes se haya formado una buena cantidad de nubes de flatos.

-Yo soy de los que dicen "yo soy de los que dicen".

-No hay nada más poderoso que una idea a la que le ha llegado su tiempo. Por eso fracasé con mi blog en 1973.

-Si el mundo fuera tan sencillo como nos quieren hacer creer los spammers, para ser feliz sólo haría falta un reloj de imitación, un título universitario falso y una cuantas dosis de Viagra.

-Sigo con mucha atención cada noticia relacionada con la búsqueda del eslabón perdido. Dos por tres se me  cae la medallita del llavero.

-Si un gato norteamericano, de los que tienen nueve vidas, estuviera ya por su octava y tuviera que viajar a Argentina, donde los gatos tienen siete, ¿deberían matarlo en la Aduana?

-Si el fracaso enseña, ¿el triunfo embrutece?. Yo he visto varios ejemplos.

-Tengo un libro y escribí en un árbol. ¿Adónde tengo que plantar un hijo?

-Todo este asunto del cambio climático no es más que una cortina de humo para tapar la alarmante ausencia de bergamotas en las verdulerías.

-Hay en el mundo una cierta cantidad de gente que es estúpida y tiene dinero. Mi proyecto de vender agua deshidratada apunta a ese mercado.

Buenas noches (en Pekín es de noche, recién llamé y estaban durmiendo).

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PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009

¿Usted no ha votado aún al frente Relato del Presente/Los Sin-logismos de Bugman? ¿Y por qué, me puede decir? Nunca jamás un frente electoral fue tan lógico: ¡Relato, como blogger, va de frente, y Bugman, es pura frente! Vote al frente, no lo enfrente. No se ponga en la vereda de enfrente, se lo pedimos de frente.

Categorías: Relato del Presente en "Mejor Blog Político", Los Sin-logismos de Bugman en "Mejor Blog de Humor" Y "Mejor Blog Personal" (*)

(*) En esta categoría veníamos segundos y ahora estamos terceros. Todavía no nos quedamos afuera porque clasifican los tres primeros, pero faltan dos semanas. ¿No nos va a dar la posibilidad de competir? ¿En serio? ¿Tan malvado es usted?. Vamos, vote, llévenos a la final y disfrute cuando el jurado le de el premio a otro. ESO es ser malvado.

Este artículo no contiene berenjenas en escabeche.

Últimamente los productos se destacan más por no contener cosas que por contenerlas.

Si usted, estimado lector, no es un fanático de la simplicidad de esos que cultivan sus propios alimentos, limpian sus utensilios con arena y cenizas y se frotan el trasero con hojas de parra, seguramente habrá tenido que proveerse de alguna clase de producto industrial para satisfacer sus necesidades básicas de alimentación e higiene.

Y habrá notado (y si no es así no se preocupe, para eso estoy yo, que lo estimo más que su contador), que en el envase hay una simpática tabla donde se describen los componentes esenciales del producto en cuestión. 

En efecto, leyendo la etiqueta usted puede enterarse de que el matabichos que acaba de adquirir está hecho principalmente de piperónilo butóxido, que el postrecito que va a darle su parvulillo contiene ácido pantoténico, que en el detergente capaz de lavar los platos de toda la Legión Extrajera con una sola gotita hay enzimas de amilasa, y no continúo para no quitarle de un saque las ganas de comer y de mantener la casa un poco más limpia que un chiquero de chanchos particularmente rollizos.

Hasta aquí, ninguna objeción, uno tiene derecho a saber que porquerías ingiere y utiliza; estaremos más llenos de química que la Tabla Periódica, pero nunca desinformados.

Pero fuera de la "receta" del menjunje, y normalmente en tipografía destacada y con signos de admiración suele haber una leyenda que con injustificado entusiasmo nos anuncia : ¡No contiene XXX!, siendo XXX alguna cosa que debe ser malísima para nosotros.  Los alimentos no contienen grasas trans (que no sé lo que son, pero como dije, deber ser malísimas), los aceites vegetales no contienen colesterol (de hecho, nunca lo contuvieron , pero ahora nos lo gritan alborozados), los aerosoles no contienen CFC, los pegamentos no contienen tolueno.

Esto de destacar las bondades de algo por la negativa me parece un poco raro, si vamos al caso, las cosas no contienen más cosas de las que contienen, a no ser que la cosa sea el Universo entero, con todas las demás cosas adentro. Pero como el asunto viene indudablemente desde el departamento de Marketing de las empresas, y todos sabemos que la gente de Marketing dedica su vida a hacer felices a los consumidores, tiene que estar bien.

Por eso propongo continuar con esta tendencia de continencia negativa e intensificarla, extendiéndola a todo producto y servicio.

Como desinteresada colaboración para los profesionales de la felicidad consumidora, el Departamento Estadístico de Mercado de Elaborados y Demarcación Objetiva Social (D.E.M.E.D.O.S.) de Los Sin-logismos de Bugman, ha propuesto los siguientes ejemplos:

Automóviles:

¡El Fiord Malcom no contiene lanolina!

Combustibles

¡No contiene salsa de soja!

Clínica Dental

¡No contiene aeropuertos!

Canillas

¡No contiene colisionador de hadrones!

Televisor

¡No contiene piel de foca!

Comida japonesa

¡No contiene Godzilla!

Campaña política
¡No contiene realidad!

Disco de Ricardo Arjona

¡No contiene música!

Señores gerentes de Marketing, como ya he dicho, esta es una colaboración desinteresada. Pero si se sienten obligados a retribuirme de alguna manera, pueden hacer un pequeño depósito en la cuenta bancaria cuyo número puedo proveerles inmediatamente, la cual ¿adivinen qué? ¡No contiene dinero!.

Buenas noches

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Espacio de Campaña

A esta altura, si todavía no me votaron en los Premios Bitácoras.com en las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" es porque no me quieren, evidentemente. No hay problema. Lo entiendo.

Pero me parecería ya de una perversidad manifiesta, de una maldad gratuita que no votaran el blog de un amigo de la casa, RELATO DEL PRESENTE (no, no se llama así nuestro amigo, ¿cómo se va a llamar así?. ¿Acaso usted alguna vez conoció a alguien que se llamara RELATO DEL PRESENTE? Un poco de seriedad, caramba).

RELATO DEL PRESENTE se llama el blog de nuestro amigo, algunos de ustedes lo conocen. Al blog, a nuestro amigo no sé. Y es un blog sobre política. Y es estupendo. Entonces, a ver, astutos lectores, ¿en qué categoría suponen ustedes que compite el blog de nuestro amigo, que se llama RELATO DEL PRESENTE (que no, que él no se llama así, así se llama el blog) en los premios Bitácoras. com 2009? ¿Eh?. ¡No, no es "Mejor Blog de Tipos que Tienen Nombre Raro", esa categoría no existe! ¡Y nuestro amigo no se llama Relato...! Está bien. Me rindo. Vamos a hacerlo sencillo: ¡EN LA CATEGORÍA "MEJOR BLOG POLÍTICO" DE LOS PREMIOS BITÁCORAS.COM 2009, VOTE EL BLOG "RELATO DEL PRESENTE"! que lo escribe un amigo nuestro. Que no se llama Relato. Y no lleva "Del Presente" por apellido.