domingo, 19 de octubre de 2008

Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Capítulo 4

Continuamos la serie de artículos destinados a facilitar la transición de los jóvenes que comparten techo con sus progenitores hacia una vida de independencia pero no exenta de inconvenientes.
Previamente habíamos publicado:

Introducción

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

En esta oportunidad hemos de referirnos al equipamiento indispensable que debe tener el hábitat de un SU. Cuando decimos equipamiento estamos hablando de confort, ya que si nos reducimos al nivel de mera superviviencia, el mobiliario promedio de una celda penitenciaria será suficiente. (Nos apresuramos en señalar que un preso no es considerado un SU a los efecto de este manual, aunque se verifique la condición de haber abandonado la comodidad de la casa paterna).

Hace unos sesenta años que existen diversos aparatos que se han dado en llamar con el nombre genérico de electrodomésticos, cuya denominación es autodefinitoria: funcionan con electricidad, y son utilizados por empleados domésticos. En el caso del SU, su proverbial falta de medios económicos hace que la segunda parte de la definición salga sobrando.

Ahora bien, siendo abrumadora la oferta de electrodomésticos de toda laya, y no tan abrumadora la capacidad financiera de un SU promedio, ¿la adquisición de cuáles aparatos deben priorizarse por encima de todos los demás? Si bien depende de las habilidades e intereses de cada SU (difícilmente pueda justificar la compra de una lijadora orbital quien necesita instrucciones escritas para cambiar una lamparita ) hay algunos ingenios que no deberían faltar en el refugio de un SU moderno.

-Heladera o refrigerador. Si bien no es característico que el SU haga compras planificadas de alimentos, siendo más normal que las vituallas sean adquiridas en forma espasmódica y aleatoria, resulta muy útil poder guardar algo para consumir al otro día. Por ejemplo, las sobras de la pizza de anoche. Es que por más estoico que sea el SU, preferirá no tener que disputar su comida con alimañas diversas, y por más fuerte que sea su constitución la intoxicación por consumir algo putrefacto es una posibilidad a considerar. Además, siempre hay que tener hielo disponible. Usted no puede saber qué útil y necesario es el hielo hasta que le falta.

-Horno de microondas. La utilidad de este invento genial es casi ilimitada. Además de servir para calentar cualquier cosa semi orgánica y llamarla "comida", descongelar algo que encontró en el refrigerador y no sabe bien qué es (y luego llamarlo "comida"), hervir agua (y no, no hemos llegado al extremo de llamar "comida" al agua, pero puede suceder) y otras cosas relacionadas con calor y nutrición, el microondas es una fantástica fuente de entretenimiento. Por ejemplo:

Programe el microondas en 5 minutos. Simule que el aparato es en realidad una bomba termonuclear y que el timer marca los minutos que tiene para desactivarla antes de ser vaporizado. Los SU más audaces pueden bajar a la calle e intentar volver antes de que el reloj llegue a cero.

Coloque dentro del microondas un bollo de papel metalizado. Observe los arcos eléctricos y las chispas que saltan e imagínese que usted es un científico loco. El efecto es completo si se ríe con una risa entre malvada e histérica. 

Coloque en el microondas cosas que exploten pero sin hacer demasiado daño. Ejemplos de cosas entretenidas y razonablemente inofensivas para ver explotar dentro de un horno de microondas: huevos y jamón cocido (sí, hace pequeñas explosiones). Cosas que deben ser mucho más divertidas pero poco recomendables: aerosoles, latas de pintura, botellas de whisky, explosivos plásticos.

-Tostadora. Probablemente los aspirantes a SU estén sorprendidos por esta elección. Nuestra experiencia nos indica que siendo un adminículo no demasiado costoso, y existiendo muchas ocasiones en las cuales el SU se encontrará hambriento y contando con dos rodajas de pan de molde como único sustento, la diferencia entre comerlas frías o tostadas es equivalente a la que existe entre el pollo y el faisán. Si usted no la conoce, créanos. El faisán es muchísimo más caro.

-Computadora. Tal vez hace unos años considerar la computadora como un electrodoméstico hubiera sido exagerado, pero su uso se ha extendido tanto que hasta nuestras abuelas nos envían powerpoints con fotos de gatitos, de manera que la incluiremos en el grupo de máquinas que facilitan las cosas. Sería ocioso detallar las innumerables utilidades del ordenador personal, que van desde la pornografía a las finanzas (que están más relacionadas de lo que comúnmente se piensa). Sin ir más lejos, usted, estimado aspirante a SU, está leyendo este manual gracias a una computadora. A menos que haya salido una versión impresa y alguien nos esté robando los derechos de autor.

Es posible que algún futuro SU considere que esta lista está incompleta porque faltan en ella equipos como televisores, reproductores de DVD, centros musicales o consolas de juegos, pero nuestra experiencia indica que esta clase de dispositivos se adquieren en una segunda etapa, cuando el SU está establecido y su vida social comienza a declinar. Tocaremos este y otros temas en próximas entregas del Manual.

Buenas noches.

24 comentarios:

;x dijo...

Y una cafetera, Mr. Bugman.

Lo que sale de la cafetera es considerado (por un SU que ya va tarde para la facultad y que por supuesto no tiene ninguna otra cosa en la cocina más que platos sucios), "desayuno".

Saludos =)

capitanfla dijo...

Oiga, que olvidó la maquinita cortadora de cabello.


Saludos.

loris lane dijo...

Para mi es indispensable la lavadora... quizás estoy lejos de ser un SU, pero sería lindo que tuvieran una... jeje.

Buenas noches Sr. Burgman.

loris lane dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
cerriwden dijo...

He tenido la suerte de leer todos los capítulos, más el introito, juntos.Eso me da cierta perspectiva.
Es que un idealista SU, con dificultades en la relación con sus padres, se iría golpeando la puerta, y caería en las garras de la realidad cotidiana.
Desde las aviesas promesas de los clasificados, hasta la irritante tarea de secar el baño, serían para él como encontrar el Santo Grial, con paradas intermedias, como la lucha con el dragón, manifestada en la nueva relación con el encargado del edificio.
Interesante la inclusión de PC como electrodoméstico;sin dudas es más entretendia que la radio o la TV.
Discrepo, en cambio, con el adminículo nombrado como tostadora. En ese sentido soy clásica.
El olor a pan quemado es uno de los baluartes de la argentinidad, que estamos perdiendo, ya entrado el siglo XXI.
De mi conocimiento de algunos SUPC-solteros urbanos previamente casados-, en verdad de uno solo pero que reúnía todas las características enunciadas, puedo agregar que el lavarropas le produjo más felicidad que a su abuelita mandar PPS.
Se quedó mirando todo el lavado, el más largo, como si estuviera viendo Doctor Zivago.Y al finalizar el lavado lloró.Es que los varones ahora se permiten esas demostraciones sentimentales.
Señor Bugman, sus emprendimientos suelen ser sorprendentes, pero este manual es altruísmo puro.

moonport dijo...

Creo que la tostadora es el objeto que tiene el mayor costo-beneficio en la casa de un SU.
Por monedas permite diferenciar un pan de hace dos días con una crocante tostada, que a su vez nos hara sentirnos desayunando como en un hotel (bueno, al menos no en una pensión).
Otro elemento simple y económico, pero que marca diferencias es el insecticida en aerosol.
Para un SU, cualquier ser vivo que se desplace por su ambiente, es una creación despiadada que tiene como objetivo contagiarle la rabia, así sea una araña de 3cm. El Raid, entonces, se convierte en una especie de imprescindible nunchaku mortal.
Slds.

m. dijo...

Conozco varios Su y ninguno tiene microondas ni tostadora, ninguno. Sí computadora, que hace las veces de televisor, radio, equipo de música,y vamos a poner etc. aunque no se me ocurre otra función más. Creo que ninguno tiene plancha, por ejemplo.
En otro orden, menor no es la palabra para la explosión causada por un huevo en un microondas, vaya si no.

Yoni Bigud dijo...

Asombra su claridad de exposición. Sin duda son los aparatos indispensables para superar las primeras semanas. Incluso cuando alguno de ellos no parezca tan importante en un primer análisis (tostadora).

Un saludo.

Cameron West dijo...

Ningún SU que se precie de serlo podrá mudarse sin una licuadora ya que todos sabemos que el Daikiri es el elixir emborrachador de mujeres por excelencia y la mujer borracha es la única que acepta tener sexo casual.... o de casualidad....

El Profe dijo...

"...cuando el SU está establecido y su vida social comienza a declinar." ¡Cuanta verdad! No sólo marca una tendencia "estabilizadora" consecuencia de algún "agente estabilizador" —una parejita o algun síntoma que evidencia el paso de los años— puesto que en la práctica un SU con activa vida social necesita y utiliza poco su "guarida", dado que generalmente duerme, se asea y come en otros lugares más interesantes...pero cuando necesita estar la mayor parte del tiempo vestido, cuando sus refugios temporales se reducen o cuando nota que su cuerpo ya no responde con el mismo entusiasmo y por el contrario le exige reposo, entonces empieza a darse cuenta también de lo necesarios que son los electrodomésticos y poco a poco tendrá que hacerse de todos ellos. Un abrazo Maestro.

Hegeliano dijo...

Cameron, disiento amablemente, un repasador, trapo o bolsa plástica gruesa, un borceguí, martillo ladrillo o código argentino, machacara el hielo con la misma eficacia y con el consiguiente ahorro de energía eléctrica y su daikiri estará listo igual, si una señorita desea tener sexo, ninguna licuadora sera obstáculo para un SU

el charlo dijo...

Imitando a un flogger: "Vriyante!"
Ud. debe saber que no poseo microondas (lo cierto es que nunca fui SU, por ser JU, me fui casado de lo de mis progenitores) ya que mi mujer está en contra del mismo, pero lo que tenemos es un horno grill, espectacular! No sé si Ud. ha disfrutado de alguno.

m. dijo...

tal cual, perdón por meterme, el grill es mil y una veces superior al microondas.

CLAUDE dijo...

Si me dan a elegir entre la computadora y todo lo demás (la casa incluida) elijo la computadora.
Espero que las entregas continúen hasta el momento crítico en que el SU empieza a convivir con su novia y descuelga el póster de Cacho Castaña de la pared de su habitación.

Pablo dijo...

Si bien el texto me parece iluminador, me atrevo a hacer una sugerencia: cuando la vida social empiece a declinar, en lugar de comprar un DVD, el SU podría deshacerse de la heladera. Así, obligado a pelear su alimento con alimañanas diversas, se agenciaría compañía y diversión, todo en uno.

dispersa dijo...

No soy SU,pero una lleva siempre en el corazón de lo q fue además soy audaz bah eso creía..sí lo creía,programé el timer del microondas en 5 minutos,baje escaleras, gané la calle al subir me rompí la boca..tal cual bomba ..
Ud. y sus programas o manuales uffff,encima las tostadas se me queman siempre,será por eso q estoy felizmente en pareja???..

el charlo dijo...

Gracias m.! Ud. la tiene muy clara! La extrañamos por nuestros lares...
Hagamos el "Movimiento por el Horno Grill" contra las ondas micro! Porque lo nuestro es todo macro!

La candorosa dijo...

Mucho electrodoméstico, mucho electrodoméstico, pero se olvidó del alicate (el de las uñas!!!)...

Saludos!!!

m. dijo...

si vos lo decís, charlo...

Bugman dijo...

;x, (qué nombrecito se buscó),eso se puede reemplazar perfectamente con café instantáneo y una taza de agua calentada en el microondas. Recuerde que la cafetera requiere limpieza, y al SU no le gustan esas cosas.

Capitanfla, ¿pero usted es un SU o un metrosexual?

Loris, pocos SU tienen lavarropas, la mayoría utilizan los lavaderos automáticos, lo veremos en un próximo capìtulo (¿Se imagina a un SU lavando y planchando?...nahhh)

Cerriwden, gracias, la verdad es que el lavarropas, como dije a la colega que la precede en los comentarios, no es una prioridad para un joven SU. La experiencia indica que sí es útil, pero para cuando el SU gana experiencia, normalmente ya no reviste esa condición. El SUPC es otra raza completamente distinta.

Moonport, usted entiende perfectamente las implicaciones psicológicas de la tostadora (El insecticida pertenece a la categoría "alimentos y pertrechos", a ser tratada en otra ocasión).

M., los SU que usted conoce, obviamente no han leído este manual. Quien suscribe fue adquiriendo esos elementos con el tiempo, lo último fue la plancha, para cuando el SU se encuentra en calzoncillos planchando una camisa, ya está muy cerca del final.
(Recuérdeme que le cuente cuando inventé el huevo explosivo con espoleta de retardo).


Yoni, creame, la tostadora es un golazo. Es barata y proporciona satisfacciones desproporcionadas.

Cameron, usted es, fue o sería un SU de lo más sofisticado. La cocktelería no es una especialidad común entre los jóvenes recién independizados.

Profe, usted lo ha dicho, la etapa vertiginosa no dura para siempre, el SU se empieza a palntear cosas como ahorrar dinero, descansar y trabajar. Y vivir en un lugar mínimamente civilizado. La osera pasa a ser una casa, y el SU tiene los días contados.

Hegeliano, usted lo ha graficado con simpleza y maestría. Yo he picado hielo a dentelladas cuando fue menester, pero repito, ni los SU suelen ser barmen, ni las ocasionales compañeras tan delicadas.

Charlo, el grill ciertamente es superior al microondas en cuanto a resultado final, pero inferior en cuanto a capacidad de calentamiento en función del tiempo, además que no se puede usar para calentar cualquier cosa. Usted se sorprenderìa de las cosas que he metido en un microondas.

M., no se disculpe, ya le dije, haga como si estuviera en su casa. Pero me mantengo en mi posición, el microondas presenta muchas ventajas.

Claude, pero un SU que convive con su novia, ya no es un SU. Y el momento previo a ese será el fin de la serie, sin dudas.

Pablo, depende. Algunas veces las alimañas ganan. Y tenemos un SU deprimido y desnutrido. Por otra parte las alimañas no son buenas amigas. (Las mujeres que parecen alimañas sí, pero los SU no suelen apreciarlo).

Dispersa, la emoción , la adrenalina de correr para suspender el programa del microondas bien vale un par de dientes. Además si está en pareja, se lo van a perdonar. (Cómprese una tostadora eléctrica, son baratas, yo se lo que le digo).

Charlo,no me haga revoluciones.

Candorosa, pero eso es para metrosexuales, los SU se cortan las uñas a dentelladas, o con una tijera. Si es que tienen tijera, claro. Yo tenía una que venía con el juego de cuchillos. Creo que era para cortar pollo o algo así.

M. ¡camine a cucha!

dispersa dijo...

es verdad..q adrenalina,q emoción,aunq me recuerde q no estoy en estado óptimo.Y le aclaro q no me rompi ni un diente,solo quede como Oggi Junco ah y tuve 6 o 7 tostadoras eléctricas,la instalación electrica no me permite ni un aparato repelente.

Adriana dijo...

Yo tambien apenas me mudé compre un microondas! son lo maximo!

Casbo53 dijo...

y el capitulo 5???

Australopitecusfem dijo...

Simplemente perfecto, con heladera, y PC, se puede vivir perfectamente...
La tostadora ...mmm..se refiere a una electrica?? No, mejor la de hornalla, es más economica.
Y en cuanto al cefé, el instantaneo, va como piña!!... después de un tiempo, ya ni lo batís!!
Ay!! ya llega el quinto..y vamos por más!!!

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