domingo, 30 de septiembre de 2007

Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Capítulo 2

Continuando con esta serie, expondremos algunos aspectos adicionales del tópico de la futura vivienda del Soltero Urbano.

Consideraciones anteriores:

Introducción
Capítulo 1


Una vez decidida el área geográfica donde se ubicará el futuro hábitat del SU, y obtenida una estimación del presupuesto con el que se contará para alquilarlo, comenzará la búsqueda propiamente dicha.

Tengamos presente que el SU, con un poder económico siempre limitado, deberá propender a la optimización del mismo. Por consiguiente, sus esfuerzos deberán orientarse hacia los departamentos de una habitación o tal vez a los llamados de ambiente único, curiosa concepción arquitectónica que propone tener la sala en medio del cuarto, o el cuarto en medio de la sala.
Frecuentemente el SU proviene de un hogar donde se toman los alimentos, se ve televisión y se duerme en espacios físicos diferentes, por lo cual esta última posibilidad requerirá la primera de una larga serie de adaptaciones.

Ahora bien, salvo que tenga la fortuna de ser parte de una familia dedicada a los negocios inmobiliarios, o que al menos la existencia de un pariente propietario salve los papeles, el futuro SU comenzará su pesquisa recurriendo a los llamados avisos clasificados de algún periódico.
Estos avisos se pagan por palabra, razón por la cual quien los coloca para anunciar su intención de dar en alquiler una propiedad cualquiera busca transmitir en forma decididamente sintética las características de su inmueble.
Nace así un lenguaje simbólico de dificultosa interpretación. Veamos un ejemplo:

DEPTO:ALQ. M/LUM. BJAS EXP. TOT. RCDO. FTE BCON CORRDO.

Traducción: Departamento en alquiler, muy luminoso, con bajas expensas y totalmente reciclado. Vista al frente, con balcón corrido.

Los jóvenes actuales tienen sin embargo un adecuado entrenamiento en expresiones de este tipo en virtud del uso de mensajes breves (MSM) de los teléfonos celulares. Se revela entonces como innecesario ahondar en la traducción de clasificados, aunque sí nos referiremos a su interpretación.

Los agentes inmobiliarios han elevado la redacción de anuncios clasificados a la categoría de género literario. Una amplia variedad de eufemismos y verdades a medias forma parte de sus repertorios. El futuro SU, al actuar bajo el influjo de sus hormonas inquietas y la ansiedad provocada por el cambio que habrá de experimentar su vida es blanco fácil de palabras escogidas. Veamos algunos ejemplos:

Si el aviso dice: "Simpático departamento", se refiere a uno que solamente puede ser habitado por comodidad por uno de los Siete Enanos de Blancanieves. En idioma inmobiliario, simpático quiere decir minúsculo.

Si el aviso reza "Sólo para entendidos", prepárese para encontrar algo diseñado por un arquitecto beodo y construído por albañiles checos que no entendían el idioma. Es posible que la cama deba ser suspendida del techo mediante cadenas, se acceda al baño corriendo una cortina que está detrás de una biblioteca y que se entre por el balcón luego de trepar por una soga con nudos. Como original, será original, y hasta es probable que el futuro SU se sienta atraído por la inusual propuesta, pero recomendamos calurosamente decidirse por algo más clásico. Cuando analicemos otros aspectos de la vida del SU se comprenderán nuestras razones, por el momento confíen en que sabemos de qué hablamos.

"Oportunidad" quiere decir que el inmueble está por debajo del precio de mercado por alguna razón que se nos oculta. Puede que sea un vecino que canta ópera a las tres de la mañana, la cercanía de una curtiembre especialmente apestosa o un deterioro general disimulado por una capa de pintura reciente. De todas maneras conviene verificarlo. Algunas veces alguien se esquivoca y la oportunidad es realmente oportuna.

"Bajas expensas" Las expensas comunes son el precio que uno debe pagar por vivir en un edificio con adecuado mantenimiento. Frecuentemente las bajas son a expensas de ascensores inexistenes o que se descomponen frecuentemente, cañerías que se tapan o encargados con antrecedente penales. Sin embargo, no descarte de plano estos avisos. Las expensas bajas no son algo totalmente desdeñable.

"Señorial, detalles de categoría": El edificio parece un mausoleo.

"Moderno": Mal terminado, poco espacio.

"Impecable": Acaban de pintarlo, tapando las manchas de humedad de las paredes.

Llegado a este punto, se habrá comprendido que conviene visitar las propiedades que aspiran al privilegio de ser la futura residencia de un SU armados de un escepticismo protector.
Requiere la inspección de un departamento ofrecido en alquiler un ejercicio de abstracción de las condiciones actuales para recrear mentalmente las condiciones a las que se podrá aspirar con algún esfuerzo. No descarte una propiedad porque tenga la pintura deteriorada o goteen las canillas, aproveche en cambio estas pequeñas falencias fácilmente subsanables para negociar el precio.

Continuará.

Buenas noches.

29 comentarios:

capitanfla dijo...

Así es, tal cual.
No todo es lo que parece, o nada es lo que parece.

Hay que pedirle la espada a Leon-o y conjurar "Ojo de Thundera, permíteme ver más allá de lo evidente".

Si alguien quiere hacer un microemprendimiento y llenarse de plata; acá les dejo LA IDEA.

Formen una empresa que haga Inteligencia en el edificio y en la manzana, para saber la clase de cavernícolas que te pueden llegar a tocar de vecinos.

TheJab dijo...

Va un poco de mi experiencia, de lo leído en un clasificado:

"Dos cuartos; uno grande, otro chico"

En realidad se trataba de un cuarto muy pequeño y el otro... ¿cómo describirlo?... 'microscópico'.

Stella dijo...

Uhh, que buen post!!
No hay que olvidar que uno se debe de armar de paciencia al ir a una inmobiliaria. Esta gente pertenece a una raza especial.
Uno les dice: "Quiero un depto con balcon, dos habitaciones y living"
Te llevan a ver cualquier cosa. Con balcón, sin balcon, de dos ambientes, sin living, con dependencias de servicio, cualquier cosa te muestran!!
Y uno les explica que quiere con balcon!! No hay caso!!
"Este no tiene balcón, pero tiene una ventana reeeeegrande!!"

Y no me olvido, estoy armando el manual para madres de SU, pero me cuesta! Se ve que no quiero que se vaya! jajaja

Mechas dijo...

Hay que quedarse en la casa de los padres y ser hijos eternos. Comida casera, cama hecha, ropa limpia, tv con cable, fibertel.

El Pasquín dijo...

Engañado por lo críptico de los avisos uno puede terminar alquilando un lugar como el de la película "quieres ser Malkovich".

Geoffrey Firmin dijo...

Exc. art., Bug. G/oport! C/coch. y luminoso.

El Profe dijo...

La posibilidad de conseguir algo realmente bueno está en directa proporción con la participación de los progenitores; como se trata de romper vínculos —por lo menos espaciarlos— habrá que conformarse con no caer en lo peor de lo peor, los monoambientes son casi siempre ambientes para monos, pero si uno puede ver la tele cómodamente sentado en el baño, ya es una ventaja.

Mensajero dijo...

Excelentes consejos Bugman.
queda claro que hay que obviar los adjetivos. Es muy importante lo que remarca capitanfla, los vecinos son definitorios.
Yo insisto en que un SU debe comenzar con un PH (PH no refiere a la acidez del agua de la canilla). Saludos.

ADENOZ dijo...

Qué les pasa???
Nunca laburaron en un inmobiliaria como yo???
Si querés un departamento óptimo, barato, de bajas expensas, con luz, moderno y de nuevo barato... construítelo en la terraza de la casa de tus viejos.
Habrase visto..

Garfio dijo...

"Oportunidad. Simpático apartamento, concebido para gente entendida, de gustos refinados. Precio módico. Perfecta armonía entre lo moderno y ciertos toques señoriales. Estado impecable. Ideal para soltero/a en busca de primera vivienda. Interesados/as llamen al 23.456.789, pregunten por Alí Babá."

Pola dijo...

Muy buen post Bugman, como siempre.
Ahora permitame dar un pantallaso de la situación de un SU en La Plata.

Yo vivo en un simpático monoambiente. Como siempre trato de ver el vaso medio lleno, noté que de un solo salto puedo ir de la cama al baño o a la heladera, cocinar mientras veo una leo mails, etc.
En cuanto al entorno, los vecinos son macanudos/as, el edificio en buen estado, en una zona dentro de todo céntrica.
Para analizar el barrio solo salgo al "MUY-SIMPÁTICO" balcón (si algo le produce a uno vivir en un monoambiente es FIACA). Con solo mirar al frente veo un salon de baile de odaliscas (danza árabe); y algo más a la derecha, una pequeña casita blanca con un escudo patrio como parte de la entrada. Tardé unos pocos días en descubrir que en realidad se trataba de una disco "alternativa" ("gay" dirían algunos) cuando al volver a casa a deshoras unos congéneres me dedicaron algunos piropos.

Dentro de todo, tuve suerte con la vivienda. He visto peores.

CLAUDE CONTIN dijo...

Eh, Mr. Bugman, no desilusione a ex fanático de “Montaña Rusa”. ¿No es cierto que cuando alguien se va a vivir solo siempre encuentra un amigo que se va a Francia luego de una dolorosa ruptura amorosa tras dos semanas de relación y le deja un re departamento con patio y todo porque ya no puede habitar el lugar donde murió la pasión?

Angie dijo...

Ventajas de irte a un piso de 30m2 (pequeñito, que la cosa está carísima!):

dejas de sacar al perro, porque para poder sacarlo, primero hay que meterlo...

entras tú y tu novio/a, pero ya no cabe tu suegra....

Opiniones Independientes dijo...

El relato es excelente y no sabe lo que me hizo acordar a los 38 mts. cubiertos de Bulnes y Mansilla, 1 piso contrafrente, para ver si llovia o habia sol tenia que sacar medio cuerpo por la ventana de la cocina porque no llegaban rastros de la humanidad a mis ventanas, pero fueron 4 años definitivamente gloriosos.
¿Quién fue el desgraciado que dijo que el SU tiene fecha de vencimiento??????

Bugman dijo...

Capitanfla, me hizo emocionar con su recuerdo de los Thundercats. Lo malo de su idea, si es que tiene algo malo, es que puede suceder que los demás se den cuenta de la clase de vecinos que podemos a llegar a ser nosotros.

Thejab, ¿DOS cuartos? Usted tiene pretensiones de jeque árabe.

Stella, es cierto, no se para qué nos preguntan, después nos quieren encajar cualquier verdura.
(Cuando escriba su manual avíseme, lo vendemos en paquete familiar, uno para el nene, otro para la madre del nene y a ver si de una vez por todas nos paramos).

Mechas, Mechas, qué clase de influencia malsana quiere ejercer sobre los jóvenes, ya bastante renuentes están a rajarse de la casita de los padres están.

Pasquín, ¡el piso 7 y medio! Me encantó esa película.

Geoffrey: Gcias. p/coment. 1 abr.

Profe, mi primer departamento era uno de esos para primates, era espantoso si lo veo en retrospectiva, pero qué feliz que fui allí. Por otra parte, viniendo de una casa enorme en la que tenía que bajar dos pisos para ir a la cocina, me encantaba poder tomar un bocadillo nocturno y descargar la vejiga en 15 pasos.

Mensajero, es verdad, un SU con PH puede ser un BB (Banana Bárbaro).

Adenoz, por fortuna nunca trabajé en inmobiliarias, pero vamos, eso no es trabajar.

Garfio, se olvidó de mencionar "Muy buena ubicación".

Pola, su descripción se parece mucho a la de mi primera vivienda. Tenía enfrente una residencia para señoritas (casi todas estudiantes del interior del país) que ocupaba media manzana. No lo supe hasta un día que salí de la ducha semidesnudo, con toallita alrededor de la cintura y por la ventana abierta empecé a escuchas groserías dignas de camioneros cachondos. Las niñas gritaban como si estuvieran viendo strippers en una despedida de soltera, escribían sus números de teléfono en grandes carteles y los pegaban a las ventanas. Qué recuerdos...

Claude...no, la vida no es así...cómo lo siento...pero mi primera vivienda me la alquiló un amigo a precio de regalo, sin pasar por inmobiliaria ni nada, se acerca bastante.

Angie, ¿esa es una de la famosas "soluciones habitacionales" de las que tanto leo en los blogs españoles?

Opiniones independientes: parecidos recuerdos tengo de mi primera vivienda de SU, una caja de zapatos, una ratonera inmunda, una celda, un cuchitril...una gloria.

Garfio dijo...

P.D.: Muy buena ubicación. Paredes de piedra natural.

ƒяэåкª dijo...

no saldre de casa de mis padres definitivo..

Angie dijo...

pues no sé pero, al menos, es una forma de sacar el lado positivo de las cosas, jajaja...

Estrella dijo...

Está muy, pero muy buena esta interpretación de los avisos de venta de deptos. Aunque una vez que uno logra desenmascararlos, los pobres adjetivos (moderno, único, impecable, señorial)siguen pululando, vacios de significado.
Seguiré el Manual, que promete diversión asegurada.

TheJab dijo...

... y ¿qué tal estuvo su día (aparte de complicado)?

tarumba dijo...

Bugman, aguardo el "Manual de vida" escrito por usted y publicado por Planeta.
Será mi libro de cabecera...

Has dijo...

Otra muy buena entrega de éste manual! Siempre supe que el léxico inmobiliario era complicado (lo aprendí mirando Garfield en mi infancia), pero no imagine que era para tanto. Y en cuanto al lenguaje de los avisos clasificados, no hay mensaje de texto que me ayude a traducir eso, venderán diarios con subtítulos?
La verdad no paro de aprender, y sinceramente voy a esperar a que el manual complete sus entregas antes de iniciar mi camino para ser un SU

Bugman dijo...

freaka, no, no, ¡me está haciendo campaña para la contra! No sabe lo que se pierde. O a lo mejor sí sabe.

estrella, gracias, como dije el de los clasificados es un género literario. Literatura fantástica, o casi.

Thejab, además de complicado fue...complicado. Pero productivo, me gané dos o tres enemigos. (gracias por preguntar).

tarumba, su confianza me conmueve, pero tenga en cuenta que el Manual del SU lo estoy escribiendo porque en breve dejaré de ser un SU. El "manual de vida", imagínese...no se, espero que tarde muchos años...

Has, le recomiendo que no espere tanto. Mire que yo me tomo tiempo para terminar estas cosas. Si espera al último capítulo a lo mejor tiene que pasar de la casa paterna al asilo de ancianos.

Pepe dijo...

Estupendo manual, aplicable en la mayoría de sus extremos, al RS (recién separado).
Salud.

Bugman dijo...

Pepe, quiero creer que el RS tiene mejores armas. (Yo también fui RS)
Saludos.

Pepe dijo...

Deduzco que salió usted mejor parado que la mayoría, porque particularmente, no sólo quedé desarmado, sino sin posibilidad de rearme a corto plazo.
Pero ya me puse de pie. Con algún tropezón en el camino, pero de pie.
Saludos.

el charlo dijo...

Buenas... comento... El JU (Judío Urbano) utiliza a sus padres como ayuda en la pesquisa... no por voluntad propia... sino por entrometidos ellos... aunque a la postre siempre resulta en algo bueno la MJU (Momme del Judío Urbano) insistirá en que si la estadía será larga posea cuarto para SU nieto... o sea, no NUESTRO hijo...

Anónimo dijo...

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Australopitecusfem dijo...

Bueh!! como verá Mr Bugman, seguí leyendo, entre nos al cucú lo tengo en el freezer, puede esperar!!!
El segundo capitulo una joyita....los que escriben los clasificados de las inmobiliarias son descendientes directos de los antiguos egipcios, cuyos jeroglificos a veces no tienen traducción..." NUÑEZ 2amb A Estr cat Sem 45m fte b-atz baul laund C.Paz 3500"...b-atz ?...laund?.
Bah!! igual dá lo mismo!!..no lo pienso alquilar....
Lo sigo leyendo, siempre y cuando no me corten la luz y se me descongele el cucú!!!

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