domingo, 9 de septiembre de 2007

Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Capítulo 1

Nueva entrega de la guía definitiva para el joven que ha decidido dejar la comodidad del hogar paterno y convertirse en un hombre independiente aumentando así un 27.5% su atractivo sexual según los últimos estudios (1).

Lo publicado hasta ahora: Introducción


Usted ya ha decidido convertirse en un SU hecho y derecho. ¡Felicitaciones! Lo esperan momentos difíciles, nuevos desafíos y una serie de situaciones en las que no sabrá para donde salir corriendo. Pero no se preocupe, valdrá la pena al final, y aquí estaremos para acompañarlo a cada paso.


La vivienda

La primera decisión a la que se verá enfrentado un futuro SU será la elección del lugar donde habrá de residir durante los próximos años. No se puede exagerar la importancia de este asunto, que determinará en gran medida su éxito como SU.

Conviene al SU establecerse en una zona suficientemente alejada del hogar paterno como para no seguir bajo su influencia. En efecto, el SU que abandona su habitación de adolescente para mudarse a dos cuadras o peor aún a un departamento situado en el mismo edificio donde viven sus progenitores no conocerá jamás las delicias y temores de la independencia. Recibirá frecuentes visitas sorpresa de su madre que bajo el aparentemente inocente propósito de preocuparse por su bienestar controlará subrepticiamente la presencia de ropa interior femenina, botellas vacías o cualquier otra evidencia de que su pequeño retoño se ha descarriado. Si bien la cercanía del nido tiene innegables ventajas prácticas, un verdadero SU las sacrificará de buen grado para tomar las riendas de su propia existencia.

Ahora bien, ¿Cuánto es suficentemente alejado? No existen reglas fijas para determinar una distancia segura, pero un criterio posible es que si su madre puede llegar hasta usted caminando, es demasiado cerca (tenga en cuenta que hay madres que caminan mucho), y si debe pasar por una Aduana y realizar trámites migratorios para visitar a sus padres, es demasiado lejos.

Además de la ubicación geográfica, las características que debe buscar un SU en su futura residencia resultarán de la combinación de diversos factores uno de los cuales es la capacidad económica. Ya que por definición un SU está limitado en recursos, resulta indispensable que encuentre un lugar para vivir que esté al alcance de sus finanzas. Difícilmente un SU tenga un empleo que le permita convertirse en propietario, de manera que deberá alquilar.

Sabemos que los conceptos de propiedad y alquiler pueden resultar nuevos para usted, futuro SU, de manera que los explicaremos sencillamente. El propietario de una vivienda puiede vivir en ella, venderla, regalarla o pintarla de verde oscuro. Resulta irrelevante cómo consiguió la propiedad, es legalmente suya y puede hacer de ella lo que desee. Para fijar conceptos, digamos que la ropa que usted usa, aunque haya sido provista por sus padres, constituye algo de su propiedad.
Algunas veces los propietarios deciden dejar que otra persona use su vivienda, con ciertas limitaciones. A cambio de este permiso, reciben una cantidad de dinero. Quien usa la propiedad se convierte entonces en un inquilino, que es el que debe pagar ese dinero, que denominaremos alquiler o renta, al propietario. Utilizando la analogía anterior, suponga que usted le da sus zapatillas a su hermano menor, para que las use por un tiempo a cambio de un favor. Este favor sería la renta.
Si los detalles lo abruman, quédese con esta idea: para vivir en un lugar que no es suyo, usted deberá pagar. Sí, así de extraño es el mundo.

Conviene al futuro SU conocer de antemano cuánto podrá pagar de renta. Tenga en cuenta que además del pago mensual al propietario deberá hacerse cargo de otros gastos adicionales, incluyendo su propia comida. Sí, va a tener que pagar por su comida, bebida, ropa, servicios de telefonía, electricidad, agua, gas y un concepto probablemente demasiado complejo para atacarlo en este momento que se denomina expensas comunes. No pierda la fe. Todos los SU lo lograron, usted también lo hará.

Luego de hacer cuentas tendrá usted una idea de la clase de vivienda que podrá solventar. No se desanime. Ningún SU comenzó en un palacio, y el ser humano tiene una capacidad de adaptación asombrosa que le permite vivir en casi cualquier condición. Hay gente que vive, sin ir más lejos, en la Antártida. Bueno, eso sí es ir lejos.
Lo importante es que al examinar los departamentos que estén al alcance de su presupuesto haga un ejercicio de abstracción y refuerce sus convicciones.

Idealmente, su futura vivienda deberá tener algunas comodidades básicas: agua corriente, electricidad, gas y teléfono. También resulta deseable una superficie libre lo suficientemente amplia para contener una cama, un lugar donde preparar y cocer alimentos y otro para higienizarse, en lo posible todo dentro de la misma unidad. Estamos a favor del sacrificio, pero caminar doscientos metros hasta un baño comunitario o acarrear agua desde un pozo cercano nos parecen extremos difíciles de justificar en una ciudad moderna.
Desconfíe de las ofertas inmobiliarias demasiado tentadoras. Trate de detectar evidencias indicadoras de problemas en el edificio. Por ejemplo, un cartel advirtiendo que los ocupantes deben encargarse de la eliminación de sus propios cadáveres no es buena señal.

Continuaremos refiriéndonos al tópico de la vivienda en la próxima entrega de este Manual.

Buenas noches.


(1) Está bien. Lo inventamos. No sabemos si existe tal estudio. Pero podría ser. Sin ir más lejos al autor de este manual una vez una mujer le dijo algo como que cuando se fuera a vivir solo sería una especie de magneto sexual. No sucedió. El día que vuelva a encontrarme con esa mujer me va a escuchar.


39 comentarios:

Bugman dijo...

Sólo para molestar, me dejé a mí mismo el primer comentario. ¡JA!
Voy un paso adelante de todos.

MOROCHIA dijo...

jaja...Y aquí llegan todos los demás, ya vé? (bueno, por ahora uno más)
El primer capítulo ha sido interesante... sobre todo por el hecho de tener en cuenta la distancia entre la nueva vivienda del SU y el hogar paterno.
Seguiré atenta los siguientes capítulos.
Saludos!

Stella dijo...

Uh, che, no puedo evitar leer tu texto como madre!!
Mi hijo mayor tiene 22 años, y, se q es una boludez, pero leer tu texto me mueve sentimientos encontrados. Quiero que se vaya y quiero que se quede!
Voy a volver a mi terapeuta YA!
jajajaja

Pola dijo...

Lo que dice de la distancia es muy cierto, pero hay algunas madres (como la mía) que pueden medir la fiebre via telefónica y viajar 500km en lo que tarda un micro en llegar.

El arte del SU es una constante evolución adaptativa.
Espero la próxima entrega.

Todos Gronchos dijo...

Yo sólo espero que a las mías les llegue la edad física y mental de irse.

Es muy feo comenzar a decirles yo a tu edad tenía dos trabajos, estudiaba en la Universidad y tenía dos hijos.

(lo pienso, pero todavía no lo digo, sniff...)

Geoffrey Firmin dijo...

Quizas, no falte demasiado tiempo para que los que abandonen el hogar sean los padres. Hartos ya de pelandrunes que rozan la treintena y se empeñan en quedarse con ellos.

Mensajero dijo...

No olvide el ascensor Bugman. Entusiasmado por las bajas expensas, alquilé una vez un tercer piso por escalera.
Las dos hernias inguinales que hoy me acompañan dan fe de lo que implicaba subir las compras del supermercado.

El profe dijo...

Dentro de las comodidades básicas se debe pensar en la conexión a Internet, para continuar entrando a tu blog Bugman.

El Pasquín dijo...

Señor Bugman, una maravilla su exposición, claro que si, hasta aquí estoy totalemnte de acuerdo. En cuanto al estudio que brindó esos datos yo lo apoyo, creo que es cierto, y tal vez el porcentaje sea mayor. Conozco varios casos de personas que al haber concretado su hogar pasaron de ascetas ermitaños a íconos sexuales.
En cuanto a lo de la distancia creo que mi familia es la excepción a la regla, vivo a 5 cuadras de ellos y en dos años solo los he visto dos veces por aquí... y no me diga que es porque no me quieren!!

saludos

Pau dijo...

jajajaja Me urge que sigas escribiendo porque mi novio se acaba de ir a vivir solo, pero ya pasó el capítulo uno y parece ser que si siguió los pasos que dices.
No soy público meta de tu Manual, pero lo leeré para pasarle a él los tips.
Saludos

Garfio dijo...

Un apunte: aunque sea usted un SU muy despistado, nunca (repito nunca) le deje usted a su madre un juego de llaves de su casa "por si acaso se le pierden o las deja dentro". Yo lo hice. Y cierta vez mi madre fue inopinadamente a mi casa y entró con "sus llaves" y encontró "el contenido de la ropa interior femenina" en MI CAMA. Yo me había ido a trabajar y ella (la propietaria de la ropa interior) se hizo la dormida. Nadie comentó nada, pero las miradas de una madre taladran.

Perdone mi intromisión Sr. Bugman, pero me pareció un apunte importante, tal vez obvio, pero ya ve ...

no tan iguales dijo...

Tenga en cuenta que el aumento del atractivo sexual es directamente proporcional al grado de higiene que se verifique en la nueva vivienda del SU (salvo que el SU en cuestión haya firmado un contrato consigo mismo de visita única).
Seamos sinceros, aunque todo brille, también es directamente proporcional al rendimiento...

Bugman dijo...

Morochia, esto va para largo. Espero no acabar con su paciencia.

Stella, pero el manual para madres de futuros SU no lo puedo escribir yo...¿se anima? Hacemos una colección y nos llenamos de oro.

Pola, estimado, ya veo que su madre puede ser una futura lectora de Stella.

Groncho, no, no...si estamos hablando de hijas es otra cosa. Las niñas deben quedarse en casa hasta que se casen. Cuando el padre tenga unos 10 años de enterrado.

Geoffrey, ya me dio la idea para otro libro. Esto marcha, nos vamos a forrar.

Mensajero, alguno que otro sacrificio habrá que hacer. Tres pisos parece mucho, es verdad, lo que se haorró de expensas se lo debe haber gastado en analgésicos.

Profe, por supuesto! Aunque también existen los cybercafés y esas cosas, o robar un poco de tiempo a nuestros empleadores.

Pasquín, es peor, no solo no lo quieren , ¡lo ignoran!

Pau, cómo le va. Hummm...tenga cuidado. Un SU recién estrenadito es como un imán para las mujeres. Bueno, así me dijeron...

Garfio, qué barbaridad. Las llaves de repuesto hay que dejarlas con el encargado del edificio, o en la oficina, cómo se le ocurre...Incluso sería mejor pagarle al cerrajero. De todas formas es un dato que vamos a tener en cuenta en próximas entregas.

No tan iguales...bienvenida (primera visita, ¿verdad?). Pero cómo va a decir eso...¿no sabe que a los hombres enseguida nos agarra la ansiedad? Después se quejan...

el charlo dijo...

Le pregunto con fines didácticos, graficantes y analógicos (para los digitales no me alcanza), respecto a los JU*: sería obligatorio irnos de Villa Crespo, o Paternal? En mi caso me vine a VC, pero convendría saberlo, ya que estar lejos de una idishe momme puede resultar muy malo para la salud mental.
*Judío Urbano

Bugman dijo...

Charlo, no sabría decirle. Ahora que lo pienso, los JU que conozco curiosamente al mudarse no se han alejado demasiado de sus madres. Incluso después de casarse. ¿Será que hay que escribir un Manual ad hoc? (Esta colección suma volúmenes, aquí hay jugo, señores)

CLAUDE CONTIN dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
CLAUDE CONTIN dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
CLAUDE CONTIN dijo...

Bravo, Bugman, le enviaré una foto suya autografiada por mí.

Stella dijo...

Bugman, que buena idea! Le prometo que lo voy a pensar!!

Claude....jajajajaja

Donbeto dijo...

Como PSU (Padre de Soltero Urbano), haré llegar síntesis de su original manual a mi hijo, en forma anónima ó, mejor aún, con membrete de la Asociación Internacional Para Aumentar el Atractivo Sexual de los Solteros Urbanos (única manera en que el retoño podría interesarse en leer), con la mezquina intención de mi parte de estimularlo a aumentar su estoicismo para, a la vez, disminuir los golpes extras a mi economía cuando los insensibles y poco solidarios empleados de la Compañía de luz, Agua ó Gas le suspenden el servicio, en un complejo plan destinado a boicotear su muy buscada independencia en forma aviesa, del todo parecida a un rescate tipo FMI a países tan bien administrados como los nuestros

Bugman dijo...

Calude, ¡muchas gracias! En retribución le mando una foto de su autógrafo tomada por mí.

Donbeto, está bien que lo ayude al retoño un poquito. Pero no se la haga muy fácil. Si debe, por ejemplo, 100 maravedíes a la Compañía de Gas, proporciónele 85. (Espero que su hijo no lea esto, mi fotografía ya tiene estado público).

el charlo dijo...

Sáquele el jugo Don Bugman... exprima nomás y haga los spinoffs de este manual!

Emeefe dijo...

Muy bueno pero...falta mucho para la parte donde explica como conseguir que lo visiten chicas?

El Pasquín dijo...

me ignoran?, me lo temía... ya van a ver!

Cirulaxio dijo...

Puedo dar fe de lo acertado de tales procedimientos por incurrir desde temprana edad a la adquisición de la carta de ciudadanía SU. Aunque el índice de aumento del magnetismo sexual expresado, estimo difiere ligeramente en mi caso. Con un 2.6%
y rasguñando me siento incluido.
Estimo necesario explicar en el presente manual, las tácticas concernientes a la expropiación de llaves que puedan ostentar los progenitores del individuo ante un descuido del mismo.

TheJab dijo...

Lo acepto, fui Soltero Urbano...

Una sola visita maternal recibí por aquellos tiempos: mi madre encontró una botella vacía de tequila, dos cajetillas de cigarros (esto provocó que mi madre sospechara de una presencia femenina en el departamento)... ah, y no hubo ropa interior femenina (hasta donde mi madre llegó) sino ausencia de ropa interior masculina. Me explico: mi madre se acerca a mí para darme un cariñoso abrazo y de igual forma me da una 'nalgadita'; acto seguido pregunta:
"¿No traes trusa?", a lo que tuve que contestar:
"Madre, me puse el pantalón para abrir la puerta"...
Preguntó mi madre si había ua hembra dentro del dormitorio, la respuesta fue la aparición de dicha hembra para presentarse con mi madre.

Desde entonces a mi madre se le quitó la idea de que su hijo fuera homosexual...

TheJab dijo...

emeefe: se sorprendería si supiera la cantidad de chicas que llegan a visitar a un SU.

MOROCHIA dijo...

¿Acabar con mi paciencia? ¿Aburrirme? ¡Esto se está tornando cada vez más interesante!... Ya me estoy divirtiendo por anticipado con todo el material que explotará a partir de estos comentarios. Le aguarda un gran desafío Sr. Bugman!
Saludos!

Angie dijo...

Y no es mejor... "vivir de los padres hasta que puedas vivir de los hijos" (como suelen decir) y se quita uno de las complicaciones que tiene ser un soltero urbano? jajaja....

Bugman dijo...

Charlo, cuando me llene de plata con los derechos de autor, voy a recordar su aliento y lo recompensaré. Vaya eligiendo auto, casa, lancha o lo que sea.

Emeefe, si bien es cierto (como bien dice Thejab) que el SU tiene más oportunidades, hay que tener un mínimo de encanto personal. Pero ni piense que vamos a dar recetas, este no es un manual de alcahuetería, caramba...

Cirulaxio, aunque sea un 1%, todo sirve. Y nos referiremos al otro tema, sin dudas.

Thejab, afortunadamente no he pasado por ese trance, aunque sí he tenido que explicar por teléfono por qué me encontraba agitado, y qué eran esos ruiditos.

Morochia, gracias por su aliento, también la tendré en cuenta cuando sea un autor famoso y pueda vivir sin trabajar.


Angie, Angie, claro que no...ser un SU es complicado, es verdad, pero es magnífico, forja el carácter nos prepara para...bueno, claro que lo que usted sugiere no estaría mal.

Victor dijo...

¿El soltero rural no califica? Y el suburbano?

Jazmin dijo...

esta genial, siga asi k me dare mis escapaditas para leerlo aunque no califique como SU, y se me antoja una foto suya autografiada, se puede?, digo antes de que cobre por ellas

Has dijo...

Me ausente un tiempo por un parcial, pero volví a tiempo para la 2º de entrega de este didáctico manual de supervivencia urbana. La verdad que éste capítulo ha sido sin lugar a dudas brillante, al leerlo siento como si lo estuviera viviendo en carne propia.
El día que sea SU tendré en cuenta todos los consejos de este manual, y por supuesto que también el de garfio.
Y yo también quiero una foto autografiada!
En el futuro cuando sea un autor renombrado, evalúe la posibilidad de hacer un documental con este manual, podría exhibirse en discovery channel que tiene un programa parecido, pero de lugares hostiles como el desierto o las montañas en una tormenta de nieve.
Saludos y espero con ansias de aprender, la próxima entrega de este manual.

no tan iguales dijo...

Vamos Bugman, póngase las pilas que lo suyo es muy divertido y esperamos ansiosos la siguiente entrega.
Disculpe mi comentario anterior, no era nada personal; lo que ocurre es que antes de llegar a los 40 también tuve vida, fui unA SU y conocí algunos tugurios de SUs masculinos que...mejor ni le cuento. Tengo cierta sensibilidad olfativa, sabe? Y de la otra también.

TheJab dijo...

141 millones de euros es la fortuna de Harald...
Mientras, me entero que Les Luthiers propone a Noruega como 'el nuevo enemigo' pues "aumentaron el precio del bacalao".


¡Último! (por ahora)

capitanfla dijo...

La verdad que me quedé gratamente sorprendido por la claridad reflexiva de su artículo.
Con un poco de humor negro (sin ofender a nadie), ausencia de madre aumenta el sex appeal en 17,33 % más.
¿El citar encuestas inexistentes es un homenaje al maestro Samuel Gelblung?

Saludos cordiales.

esteban lob dijo...

Conozco varios solteros urbanos que abandonaron el nido para "hacer su vida" y al tiempo han vuelto porque entre la plata para el arriendo, el de la luz, el agua, el gas, más tener que hacerlo todo (antes lo hacía todo la mamá), no quedaba dinero para "el carrete" como decimos en Chile en calidad de sinónimo de "salir a farrear".

Bugman dijo...

Víctor, el que no califica para escribir sobre solteros rurales y suburbanos es este que escribe. No es que el desconocimiento de un tema me haya detenido antes, pero temo dar malos consejos y mis abogados me tienen de manos atadas.

Jazmín, me alegro que se divierta, yo también lo hago, así que todos felices. Le daría una o mil fotos mías sin problemas, pero tengo miedo de que las use para hacer brujerías o envolver el pescado.

Has, cómo anda. Vaya, usted también con la foto, qué cosa curiosa. ¿No prefiere esperar a que sea famoso y la dichosa foto valga algo? Sí, bueno, habrá que tener paciencia, ya lo se...

No tan iguales, no se disculpe que no creí ni por un momento que fuera nada personal...a no ser que usted haya visitado mi osera, uno nunca sabe quién está detrás de la pantalla...pero no, mantengo mi hábitat razonablemente limpio. Al menos en la alfombra aún no crece nada.

Thejab, nada tengo que reprocharle al bondadoso Harald, y Les Luthiers se han excedido en sus declaraciones. (me vigilan, me vigilan, disimule...)

Capitanfla, bienvenido, gracias. Su estudio imaginario es tan creíble como el mío. Y el homenaje fue involuntario, pero desde aquí saludamos a don Samuel "Chiche" Gelblung, amigo de este blog.

Esteban, pero esos son falsos SUs, un SU de verdad es capaz de vivir en una pensión sin agua corriente, sin baño y sin electricidad con tal de conservar la independencia ganada.

Australopitecusfem dijo...

Buenas noches Mr Bugman, disculpe mi demora, el cucú de mi reloj falleció, y se me hizo tarde...
Muy interesante este manual, que ya en el primer capitulo promete.
Ahora que lo pienso,lo bueno de haber llegado tarde, es que no tengo que esperar la siguiente entrega.
Claro que ud. tendrá que esperar a que lo lea....es que tengo que ocuparme del sepelio del cucú y conseguirme otro. Después vuelvo y sincronizamos cucuses, quiere?

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