miércoles, 3 de junio de 2009

No me van a callar

He sufrido un atentado, destinado claramente a amedrentarme, a hacer que me guarde ciertas verdades, a detener mis investigaciones. Evidentemente estoy molestando a alguien.



Ayer al caer el sol, me dirigía cansado pero feliz por haber desempeñado otro día de fecundas labores hacia la paz de mi hogar, conduciendo mi fiel automóvil (modelo 2002, 56 mil kilómetros reales, único dueño, todos los services, joya, nunca taxi, neumáticos nuevos, ¡impecable, oportunidad!) a la velocidad reglamentaria cuando una explosión me sustrajo violentamente de las profundas reflexiones que suelen acompañarme mientras conduzco.
Fue un ¡BOOOOM! seguido de un estruendoso ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC!. Casi simultáneamente el vehículo comenzó a vibrar como una licuadora y se hizo difícil mantener el curso.
Mis años de entrenamiento para emergencias, unidos a mi proverbial sangre fría hicieron que reaccionara en forma lógica y razonable: me aferré al volante y comencé a gritar como enajenado: ¡ARRGHHHH! ¡VA A ESTALLAAAAR! ¡MORIRÉ HORRIBLEMENTE ABRASADO EN UNA BOLA DE FUEGO! ¡VAN A RECONOCER MI CADAVER POR LA DENTADURA Y TODO EL MUNDO SE VA A ENTERAR DE QUE TENGO UN DIENTE POSTIZOO! ¡MAYDAY! ¡MAYDAY!
Pero fue allí que mis conocimientos de Termodinámica empezaron a surgir espontáneamente, y recordé una de sus leyes : el fuego es calentito. Y nada de calor había en el habitáculo, muy por el contrario las exhalaciones que acompañaban a mis gritos se condensaban en el aire gélido (me salía humito por la boca como cuando hace frío, señores, tampoco es que escriba tan difícil).
Mientras tanto el ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC! se había convertido en un ¡BLUMPBLUMPBLUMPBLUMP! un poco menos ruidoso. Entonces procedí a detener el automóvil en una calle lateral. No es que yo sea un maricastañas de esos que si el auto les hace un tiki-tiki lo llevan al mecánico, pero una cosa es un tiki-tiki y otra es un ¡BLUMPBLUMPBLUMPBLUMP! además de que venía precedido por el ¡BOOOOM! y el ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC!.
Detenido que hube mi transporte, bajé del mismo (claro, no voy a bajar de otro, caramba) munido de una linterna que tengo la precaución de llevar siempre en la guantera justamente por si este tipo de eventualidades llegara a sucederme.
Inspeccioné minucosamente la parte de abajo del rodado, esperando encontrar un destrozo similar al que debe hacer un torpedo en un buque, un misil en una aeronave, un hipopótamo disgustado en una cristalería. Pero todo se veía normal, no había nada desprendido, roto o colgante.
Fue entonces que me percaté de que el neumático izquierdo trasero estaba completamente desinflado. Sentí un poco de alivio junto con la brisa helada que acariciaba mi testa reluciente. No era tan grave.
Me dispuse a reemplazar la rueda averiada por la de auxilio, y cuando la saqué la revisé atentamente, para ver si encontraba el elemento que tan violentamente la había herido de muerte.
Y allí fue cuando lo ví. Un trozo de metal pulido aparecía por una rasgadura de casi cinco centímetros en la banda lateral interna del neumático. Tiré de él con curiosidad, tenía que saber qué era.

No era un clavo. No era un tornillo. No era un proyectil balístico.
Era lo que ven la imagen.

Fotografía real del objeto extraído.

Sí señores, una llave para tuercas de 13 milímetros, de unos 14 centímetros de largo, estaba incrustada en mi neumático.

En el momento quedé tan soprendido que ninguna idea de cómo había llegado hasta ahí semejante objeto llegó a abrirse paso hasta mi conciencia. Pero luego, retomado el camino, empecé a atar cabos.
Veamos, cuando ustedes ven una llave de tuercas, ¿qué marca les viene a la mente? Vamos, es fácil. Pero, caramba, parece que ustedes nunca estuvieron en una ferretería. BAHCO(*), señores, BAHCO. Y ahora, si piensan en BAHCO, y en una ferretería, ¿no se les aparece una imagen?. Sí, sí, espero.
...
...
¿Nada? Bueno, tenemos un día de esos, parece. No me digan que no se acuerdan de los posters de BAHCO, con señoritas muy rubicundas con poca ropa, que invariablemente representaban...vikingas.
Voy a hacer una pausa para que asimilen la información, y para que los pocos de ustedes que no estén completamente perdidos tengan una epifanía.
Bien, ya está. Para el resto, ¿de dónde eran originarios los vikingos? Sí, hombre, sí, le costó pero llegó, ¿vió que con un esfuercito usted también puede?
En efecto, los vikingos provenían de Noruega. (Sí, también de Suecia, y de Finlandia, pero no tiene nada que ver).
Es evidente que este supuesto accidente no tuvo nada de accidental. Calculen ustedes las probabilidades de que una llave de tuercas les destroce un neumático mientras circulan tranquilamente por la calle. No, en serio, calcúlenlas ustedes, yo no se ni por dónde empezar. Como sea, deben ser ínfimas.
Ellos han querido dejarme un mensaje. Porque descubrí su secreto. Mejor dicho, uno de ellos. Sabía que me mantenían bajo estrecha vigilancia, han llegado alguna vez a secuestrarme (aunque luego se disculparon diciendo que había sido un lamentable malentendido), pero nunca se habían rebajado a una acción tan vil como la amenaza velada y la advertencia mafiosa.

No me importa. No me van a callar. No cejaré en mis esfuerzos por desenmascararlos, por decirle al mundo quiénes son realmente. Van a tener que hacer mucho más que esto.

¿Me oíste Harald?
¡No te tengo miedo!
¡Jeg er ikke redd!


Buenas noches


(*)Ya sé que BAHCO es una marca de herramientas suecas, no noruegas. Pero había posters de señoritas vikingas con herramientas BAHCO, y los vikingos eran noruegos. Sí, suecos y fineses también. Pero yo nunca dije nada de los fineses o los suecos. Aunque entre un finés y un sueco no hay tanta diferencia, son como los argentinos y los uruguayos. De todas maneras, entonces ¿qué tenían que encajarme los noruegos en la rueda para que yo entendiera que fueron ellos? ¿Un bacalao? ¿Un fiordo?Vamos, seamos serios, por favor.

263 comentarios:

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Mariano dijo...

Estimado B. Le hablo desde la clandestinidad. Todo arreglado. Según lo convenido. Contamos con el material pedido. Las posiciones fueron tomadas. Esperamos plan de acción. Olaf se niega a hablar.
Lo esperamos.

Comandante M.

Natalia Alabel dijo...

La frase "Detenido que hube mi transporte" es bueniiiisima. Casi Yoda.

Julieta dijo...

Vas a tener que cuidarte,se ve que son capaces de todo ,aparte las llaves Bhaco son caras,guardala como prueba y de paso quizá puedas usarla en algo..Ojo.Besos

Liana dijo...

Mi estimado Mr. Bug: 1º: tengo sumo interés en su auto. 56000Km reales y es modelo 2002? Ud. no lo usa para nada a ese autito!¿Cuánto pide? 2º: No se deje amedrentar por ese reyezuelo del 1er. mundo. El uniforme no le queda tan bien como sospecho, él cree. Sin ir más lejos, Ud. me gusta mucho más, sin mencionar que lo tengo mucho más cerquita, no?. 3º:Conspiraciones hay por todos lados...Lo interesante sería empezar a conspirar nosotros para demostrarles que NO LES TENEMOS MIEDO!!!!!!!!!!
Saludos y buenas noches.

Liana dijo...

Mr.B. : disculpe mi ignorancia cibernética: ¿cuál es la razón por la que mi nombre aparece en negro mientras que los demás están en azul y subrayados? ¿No habrán empezado la conspiración sin avisarmeeeeeeee??? Me muero si no me avisa, amigo mío!!!

El Renegao dijo...

¿Cuantas posibilidades hay mr. Bugman, que en un pequeño pueblito de la provincia de Santa Fe donde vive este no tan afamado comentarista estén hace dos meses de paseo cuatro noruegas?

¿El estar nuevamente top en comentarista me convierte en blanco de esta raza extraña?

¿Debo desconfiar de todo lo que tenga olor a bacalao?

SAludos

Mensajero dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mensajero dijo...

Encontré un extraño paquete de bacalao en salmuera dentro del paragüero de la oficina (siempre reviso el paragüero porque la gente lo confunde con un tacho de basura, y usted sabe que revolviendo la basura uno descubre secretos sobre las personas) con la siguiente inscripción: "haga cumplir estas instrucciones dónde sea y como pueda".
Ansioso corrí a casa a hidratar el pescado y al cabo de dos horas pude leer en el fondo del recipiente una frase formada por la borra del bacalao:
"Si bebe no conduzca".
Y ahora no puedo dejar de asociar el nombre "Bahco" con la divinidad que adoran los beodos (la hache representaría el clásico hipo de los borrachos).
Dígame ¿usted estuvo bebiendo con Duzca?

Stella dijo...

Perdón, yo se que este atentado es una cosa muy, pero muy seria, pero no puedo evitar un ajajajajaja y ajajajajaaaaaaaaaa

Cuando se me pase, vuelvo a comentar algo mas a tono con el episodio!

Héctor Gutiérrez dijo...

Señor Bugman, qué lugares tan extraños para guardar la herramienta tiene usted.

Digo que usted porque, desde el principio de su relación, deja muy en claro que no fue otra cosa sino un auto-atentado terrorista.

Sin embargo, que le sea leve. Ya le vengará Asterix.

Ouchurus dijo...

Disculpe que no apoye su teoría de los noruegos, pero no será, digo yo, de pronto, se me ocurre...una amenaza un poco más local?? Por ejemplo, por ser usted cuasi cabeza de cierta revolución?? Pienseló...Bahco...alcohol etílico...ciertas fotos publicadas recientemente conteniendo botellas del idem.
se lo dejo para que lo medite...



Hubiera sido algo digno de ver que le encajaran en la rueda un fiordo, la verdad...

TheJab dijo...

Con que un aditamento metálico destructivo provocó unas líneas pedorretaístas...

Yo no sé nada.

Anónimo dijo...

Señor Bugman, la lectura de su blog debería ser recetado por los médicos como remedio para cualquier tipo de mal.
La risa, sana el cuerpo y el espíritu.
Gracias.

Artus J dijo...

Yo no creo q' haya sido un atentado, Mr. B. Lo q' si es, Ud. suspendió la medicación... Vuelva a las sales de Litio, hombre. =)

El gato vagabundo dijo...

Pero que hijo de...

El "Kataflac" me provocó contracciones involuntarias del diafragma mientras por otro lado no pude evitar liberar algunas cantidades infimas de liquido vejigal...

Yo recuerdo los posters de "Makita Tools". Siempre había un perrón del infierno, impecable, con uñas brillosas y dientes perfectos, blandiendo alguna caladora o pulidora... y yo pensaba "que lindo que te vengan a pulir el auto asi"

Titi dijo...

Disculpe mi ignorancia, Sr. B., pero siempre creí que las llaves de ese estilo eran inglesas o francesas (sé que hay una diferencia entre ambas, lo que no sé es cual).Jamás, JAMAS, escuché de "llaves noruegas". Creo que es un indicio más de lo que usted decía: ("¿conoce a algún noruego?", "¿alguna vez pensó en ir a Noruega?") ellos quieren pasar desapercibidos, que no los molesten.
Una llave noruega como instrumento para un atentado... si no es terrorífico, por lo menos es original.
Me alegro que haya podido contar el cuento.
Saludos.

Renegado dijo...

¿Lo del auto fue un aviso encubierto? Porque estoy pensando en adquirir un rodado y preferiría comprárselo a alguien de confianza (y por confianza me refiero a que ante cualquier eventualidad podría yo escracharlo públicamente en este sitio, en el mío y en todo el ciberespacio conocido).

Mr.Halls dijo...

Con esta gente no se jode.
No quiero ser testigo.
¡No quiero saber!

No quiero saber...

Mona Loca dijo...

Bugman, yo no sé por qué barrios anda usted.
Pero bueno...una estrategia es cambiar el camino a diario...por si le sirve

Titi, la llave inglesa es como la que se ve en la imagen...y la francesa es como esa tipo "pico de loro" que es como graduable...es así,no?
es asi?
porque también hay una tipo graduabe pero que no tiene la formita de pico de loro sino uqe es más derechita. O esa era la francesa?


Cómo sé de herramientas, caray!

Adriana dijo...

Oh por Dios, si no me lo explicaba así con lujo de detalles NUNCA hubiera entendido el misterio de la llave de tuercas(por acá le llamamos llave mixta) en el neumático!
Caramba tenga cuidado he, parece que ha despertado a una mafia muy peligrosa, que seguirá? una tostadora cerca del hidromasaje?
Besos

Pablo dijo...

¿Se fija si en la rueda delantera no tiene un taladro eléctrico? Me vendría fantástico.

Que quiere que le diga, todo esto me parece m...¡CUIDADO! ¡UN FIORDO!

Yoni Bigud dijo...

Lo que nos cuenta, Señor Bugman, es tremendo. Los noruegos son gente de cuidado, y por lo que se puede ver, con usté han pasado a las vías de hecho.
Yo creo que le han querido decir que si esa llave entró en el neumático, puede entrar en cualquier sitio.
Le recomiendo un exilio temporario. Tampoco es cuestión de terminar haciendo KATAFLAC-KATAFLAC sin vehículo.

Un saludo.

Viejex dijo...

Yoni tiene razón. Un exilio temporario y un calzón de titaluminio reforzado.

Y deshagase de todo tipo de taladro.

Mamuchi dijo...

Yo por las dudas no comento a ver si estos noruegos piensan que usted compartio informacion con nosotros!!!
Cuidese y salga camuflado

Faby dijo...

OMG Mr. Bugman!!!
Ud. cree mi estimado q este hecho tan pero TAN lamentable tenga alguna relación directa con los 3 noruegos a los q acabo de venderles un tkt a París!??
Debo desconfiar q andan x la Triple Frontera encubriéndose bajo el disfraz de "simples turistas" y hacer la denuncia corespondiente!!?? OMG! OMG!

pd: lo q dice el anónimo después del comentarios The Jab debería ser ya una campaña! :P
Gcs Bugman! :D

Besos

Gabriela dijo...

bugman!! ponga ese auto en una ziplock y dèjelo en el freezer!!!

que mire si los noruegos le dejaron un virus supertorrentozo megalifragitocico que hace que su auto no le dè mas bola cuando ud quiere doblar!!

la gente que habla idiomas cuyas palabras estan comupestas por màs consonantes que vocales es rara. Ni hablar de los que tiene letras que ni se como se llaman!

Vulgar dijo...

Pero no es lo mismo un argentino que un chileno.

pd. la linterna en la guantera es muy cliché de hombre que le gusta pretender que puede arreglar cosas. no es mejor llamar al ACA ?!

Angie dijo...

Sin querer desmerecer la originalidad de los noruegos por incrustarle la llave (inglesa) en el neumático... hay que reconocer que si te hubieran incrustado un fiordo o un bacalao, hubiera sido mucho más delatador, no crees????

Aunque también hubiera sido mucho más curioso y seguro que hubieras salido en las noticias y todo! "Un conductor argentino se lelva un susto tremendo y casi pierde el control de su vehículo por incrustársele en el neumático trasero un bacalao/fiordo" jajaja...

Besos. Angie.

JuanRa Diablo dijo...

Sr Bugman, acláreme una duda:
Los noruegos, como raza superior aislada, avanzadísima gracias a la ingesta de su bacalao, ¿estarán todos al tanto de su incidente? Quiero decir, ¿es esto un aviso de algún grupo concreto de noruegos hacia su persona o cualquier individuo de Noruega, incluída la más venerable viejecita está al tanto del asunto?
Le ruego que me conteste para poder ayudarle en la medida de lo posible.
Un saludo

El Profe dijo...

Eso sí que es tener puntería..¿Te imaginas cómo tenía que estar para que justo, justo se incruste en la rueda? Bueno, pero te hiciste de una buena llave, de marca, no "Made in China" porque en ese caso hubiese estado torcida y oxidada..¿Eso consuela un poquito? Un abrazo.

Fiura dijo...

Ay, Mister! Maneje con prudencia, por favor.
Si Prudencia no quiere ir, tal vez en mejor que no salga.

Al menos intente mantener un perfil bajo. O sea, camine semiagachado.

Ah, y recuerde, por las dudas, aplicarse la antibritánica.

Vær forsiktig. Til å følge godt!
Hilsener!

Viejex dijo...

Hagale caso a Fiura también, que rica es la Hilsener!

Felipe Iglesias S. dijo...

Ohhh, no había leído tu blog pelado, me recagué de la risa.

Te agregaré a mis "lins!"

Saludos, El Cerdo

Bugman dijo...

Mariano. Afirmativo. Paso a cargar el material. Hubo un pequeño cambio de planes, espero pueda adaptar la carga. Ahora son tres de jamón y queso y todas las demás de carne.
A Olaf dígale que se jorobe, ahora no le llevo fainá.

Natalia Abel, pareciéndome está que divirtiéndose a mi costa usted se encuentra.

Julieta, no, pero la llave no es Bahco, no tiene marcas. Seguro que las borraron con láser. Igual me viene bien, justo la de 13 no la encontraba por ningún lado.

Liana, el auto no lo usé mucho los primeros 5 años, cuando vivía a tres cuadras de mi oficina, ahora me mudé y sí que lo tengo que usar. (pero no, todavía no lo vendo, era un chiste).
Tiene usted un gusto muy refinado, gracias.
Usted aparece en negro porque o tiene perfil en Blogger, o al menos cuando comenta no usa su perfil. Ahora si me dice que sí, que tiene perfil y todo pero sale en negro, entonces yo tampoco sé lo que pasa. Bah,como siempre.

Gamar dijo...

Si la calle era de empedrado, podría haberse caído de algún otro vehículo con la fortuna de haber quedado encastrada entre dos piezas pétreas y al pasar ud al comando de su vehículo, que usa bastante poco, se enterró en su neumático.
Pero claro, es una explicación demasiado lógica. perdón, no se en que estaba pensando.

PD: recién noto que me falta la llave 13 de mi caja de herramientas.

Bugman dijo...

Renegao, como raro es raro. ¿Le andan haciendo preguntas? ¿Les vio los pies?¿Còmo sabe que son noruegas y no, por ejemplo, alemanas de incógnito? ¿Vuelan? ¿Llegaron en micro o en sus aerodeslizadores?
Y sí, si tiene olor a bacalao, por regla general, absténgase. A no ser que sea, efectivamente, un bacalao, claro.

Mensajero, la forma de dejar el mensaje es muy sugerente, creo que sí estamos en presencia de un legítimo "svergroshefehn". No he bebido con Duzca, a decir verdad estamos un poco distanciados, asuntos de polleras.( No me quiere prestar las suyas, que son divinas).

Stella, ríase nomás, que cuando llegue el momento de decir "¡Aquí estamos!", no va a haber nadie.

Héctor Gutiérrez, preferiría que el galo no tuviera que hacer nada, si quiere que le diga la verdad.
Auto-atentado. Muy ocurrente. Usted porque no estuvo allí. Ya lo quisiera ver. A usted. Allí.

Ouchurus, no, por favor, no me atrevo ni siquiera a pensar que cierta persona ha pasado del PG al RB (Reventemos a Bugman). No me atrevo. Espero que él tampoco.

TheJab, siga haciéndose el inocente, usted. Mandé a analizar la llave al CSI. Detectaron partículas de guacamole. ¿Tiene algo que decir al respecto?

Anónimo, es usted demasiado amable, le agradezco ruborizado.

Artus J. Claro, tómeselo a broma. ¿Y cómo sabe usted si justamente un agente al servicio de ciertas potencias innominadas no me cambió el litio por otra cosa, digamos magnesio? ¿Eh? ¿Cómo sabe? ¿Eh?

Gato vagabundo, caramba, ¡usted presenta todos los síntomas de la influenza de los fiordos!
Ah, no, debe ser que le acusó gracias...bueno, me laegro, me alegro, me quedo más tranquilo, pensé que habían decidido lanzar un ataque bacteriológico.
No tenía a las chicas de Makita Tools, ¿pero ve que saber de herramientas y cosas de hombres tiene su recompensa?

Titi, pero no, tanto la llave inglesa como la francesa son llaves ajustables. La francesa creo que es la que tiene forma de "F", la inglesa es la otra. Esta es de tuercas, nomás, también llamada "fija", justamente porque no es ajustable.( Sí, tuve suerte, gracias ).

Renegado, no puedo venderlo ahora, no tengo plata para comprar otro. Era una especie de chiste, disculpe. (De dónde sacó que yo era de confianza...ah, no, claro, ya entiendo).

Mr.Halls, demasiado tarde. Ya sabe. No me van a llevar solito.

Mona Loca, esto fue en...ah, no, mejor no digo nada, por si acaso. Gracias por el consejo, ya adopté esa estrategia. Voy todos los días por distintos caminos. A diferentes horarios. A otros trabajos. Con otros nombres . Y otras apariencias. El problema es cuando vuelvo a diferentes casas, no tengo las llaves y los ocupantes suelen llamar a la policía. (Vea lo que le expliqué a Titi sobre las llaves francesas e inglesas).

Adriana, nunca uso el hidromasaje, desde aquella vez que casi me electrocuto. Que por cierto, ahora me pongo a sospechar. Hummm. Me dieron ganas de comer tostadas.

Pablo, no, pero si quiere en el guardabarros tengo una motocultivadora. Se la dejo en cuotas. Eso no es un fiordo, hombre , es una señora paseando a su perro. ¿Visitó al oculista este año?

Yoni, no quiero ni pensar en las implicancias de su advertencia. Pero por si acaso voy a cambiar de urólogo. Que el doctor Sven Kiefhrengenhen me perdone, pero no me quiero arriesgar.

Viejex, es que hay noruegos por todas partes. Se mimetizan como gente común, pero no puedo estar a salvo en ningún lado, así que ni vale la pena el gasto.
(¿Hay calzoncillos de titaluminium? ¿Y no son un poco fríos? ¿No se me paspará?)

Mamuchi, es tarde, ya la tienen registrada. Lo siento, tal vez debí advertirle antes. Hoy salí de incógnito. Puse cara de pelirrojo. No me reconoció nadie.

Utenriksminister skeptiske spørsmål fra Norge dijo...

Kjære Buguert:
Vi dypt beklager det som skjedde. Selv om vi ikke innrømmer å være involvert i saken, det er sant at denne typen verktøyet produserer, som finske bedrifter har datterselskaper i Norge. Det er også sant at vi gjør verktøyet Kölf-107 spesialdesignet for å punktere dekkene. Men vi gjentar: vi er et fredelig folk, fordi filosofi og forbruk av fisk og torsk. Hvis du ikke tror oss, kan du lese "The World of Sofia". Det er en god bok. Uansett, vi vasker hendene med hensyn til dette beklagelig hendelse.
Oh, og tilbake til Olaf.

Med vennlig hilsen,

Utenriksminister skeptiske spørsmål fra Norge.

Faby dijo...

Sonamos Don Bugman!!! s ele inflitraron en los comentarios!!! OMG!!!! :S

Bugman dijo...

Faby, ¿Eran tres? Qué barbaridad, antes mandaban a uno solo. Para mí que se están poniendo nerviosos, en cualquier momento van a cometer un error. Claro, van a París y desde ahí siguen en plato volador a Oslo. Sarkozy también es parte del complot.
(gracias, gracias, no es para tanto).

Gabrila, ¿pero cómo vengo a trabajar entonces? No puedo...(además no me haga correr esa bola, que si después lo quiero vender no me lo va a comprar nadie)
Ah, tiene razón, son gente rara. ¿Vió a los rusos? Yo conozco un par de rusos. Son rarísimos. Hablan ruso, para empezar.

Vulgar, no, pero a lo mejor para un japonés sí.
Soy esa clase de hombre que pretende que puede arreglar todo, sí, sí. Por lo menos trato. Pero vamos, eso de llamar al ACA para cambiar una rueda es cosa de maricastañas de la florecita boscosa inmaculada.

Angie, claro que sí, pero por lo menos hasta ahora cierta sutileza guardan los vikingos estos.
Un bacalao incrustado sería digno de verse, pero creo que sería más fácil que yo incrustara el auto contra un fiordo que al revés. Claro que tendría que estar manejando por, digamos, Jutlandia. Así que tampoco es tan fácil.

JuanRa Diablo, por supuesto. Todos los noruegos están conectados por telepatía. En cierta forma son como una sola entidad mental. Es muy práctico, aunque no sabe las facturas por pulsos telepáticos que les vienen, los servicios públicos de telepatía son carísimos.

Profe, considerando que luego del incidente tuve que cambiar la cubierta destrozada, y la del otro lado también porque ya estaba muy gastada y no aconsejan tener cubiertas con desgaste desigual, y que con lo que me costó hubiera podido comprar unas cincuenta o sesenta llaves de las más caras del mercado, sí, claro, me consuela. Un poquito así. No, así.

Fiura, lo intentaré. Pero Prudencia se niega a subor al auto con alguien con tan curiosa suerte para pinchaduras de neumáticos.
Gracias por los deseos, también.
(Ahora resulta que todo el mundo sabe noruego. A ver si en el único lugar en que se lee este blog es en Oslo y me están haciendo la gran "Truman Show" pero con olor a bacalao).

Viejex, no se, para mí tiene mucho gusto a fiordo.

Felipe Iglesias, bienvenido y gracias. (Conténgase, hombre, que hay damas).

Gamar, ah, veo que usted es un escéptico. Pues no, sabelotodo, no era de empedrado la calle. Aunque había un pozo grandote, también puede ser que ahí...Obviamente, dejada por agentes noruegos.
Hummm... descríbame su llave.

Onirica dijo...

Yo me colgaria esa llave del espejito del auto a modo de cicatris (o cicatriz, o zicatris, o como mierda de escribe) de guerra, como cuando uno dice 2mira mira, me ataco un cocodrilo y mira mira, mi como me dejo la pierna" y lo muestra orgulloso por haber sobrevivido al cocodrilo.

Esta realmente seguro de que la llave se la tiro un grupo de valkirias hincha de BAHCO??? si la llave era BAHCO, guardela que son buenas.

Jajaja, me estoy imaginando a un hipopotamo con una rabieta adentro de una cristaleria. jajajaja. Creo que lo voy a dibujar.

saludos hombre bicho

MISTERVIDEO dijo...

DIGO YO...QUE LE TIREN CON UNA LLAVE DE ESAS CARACTERISTICAS NO ES UNA CLARA INVITACION AL TRABAJO??? RECUERDE QUE LOS AGRESORES SABEN QUE ANTE TODO USTED PERTENECE A UNA RAZA SUPERIOR EN MATERIA DEL OCIO BUGMAN USTED NO SOLO ES HUMANO USTED ES ARGENTINO

Anónimo dijo...

Jeg er ikke redd????!!! Uh?

Claude dijo...

Ud. pertenece a una categoría de gente especialmente suertuda: los que se encuentran herramientas. Pero si sus desventuras nos vuelven a traer relatos de noruegos empedernidamente bellacos y conspirativos, hago fuerza para que esas desventuras continúen, siempre y cuando Ud. salga ileso y denunciador.

Mr.Halls dijo...

Todo el problema radica en su "profundas reflexiones"... Tenga más cuidado con lo que piensa, señor.

Ah, y por las dudas... Yo no estuve aquí.

el charlo dijo...

No se fijó si había restos calcinados de su mecánico amigo que no llegó a salir de abajo de su coche cuando lo retiró del taller?
Quizá quedó enganchado del cinturón... Lo vi en varias pelis...

TheJab dijo...

¿Guacamole con chile o sin chile (ají, le dicen en Chile; no sé cómo le llamen en Argentina)?

El Renegao dijo...

Estaba viendo la foto, y tiene mas pinta de china que de Bahco.

¿Hace mucho hizo arreglar esa goma, la que justamente fue herida de muerte?

A mi primo hace unos cuantos años, le arreglaron una radial y le dejaron un taco de madera adentro

Habría que denunciarlos por mala praxis, pero ya prescribió.

Bueno, justamente gracias a un gomero (no vegetal), termine haciendo deslizamiento con el techo de mi auto.

Aunque le puedo asegurar que no tiene mucha pinta de noruego que digamos.


SAludos

Bugman dijo...

Utenriksminister skeptiske spørsmål fra Norge, mire, no. De ninguna manera. Yo tengo mis principios. Y ya lo dije, no me van a amedrentar. Así que gracias, pero no, gracias.

Faby, no se preocupe, mientras comenten nomás no hay problema. Por lo menos mientras escriben comentarios no están atentando contra mi persona.

Onírica, no me gusta colgar cosas del espejito, no le puse un cintita roja contra la envidia, no colgué un zapatito, un muñequito ni una bolsita de lavanda, mire si voy a colgar un llave de tuercas, que encima me hacía falta y ya la guardé en la caja de herramientas.
Aunque ahora me doy vuelta, no está mal, la gente se sube al auto y pregunta por qué tengo una llave colgando del espejo, y yo le cuento una anécdota fabulosa.
Y no, me doy vuelta otra vez, no me gusta hablar con la gente.
Y mejor termino, porque de tantas vueltas ya me duele otra vez la cintura.

Mistervideo, Claro que sí,¿no le dije que había sido un atentado?

Anónimo, sí, ¿no se entiende? Es que tengo acento del norte.

Claude, una suerte, sí, con lo que costaron las cubiertas nuevas. Una suerte. Mejor empiezo a tener mala suerte, a ver si ahorro un poco.
(Si algún día estos palmípedos nórdicos me suprimen, espero que la denuncia la haga usted, y recoja la antorcha).

Mr.Halls, pensar me cuesta una barbaridad.¿ Encima tengo que ponerme selectivo?
Así no se puede.

Charlo, los mecánicos que atienden mi auto nunca se tiran al piso, no puede ser.

TheJab, cualquier cosa que diga puede ser utilizada en su contra. En su lugar yo estaría llamando a un abogado.

JuanRa Diablo dijo...

Sr Bugman, su respuesta me llena de esperanza para dar un paso importante pero necesito orientación.

Si usted pasa por aquí

http://miescribania.blogspot.com/2009/02/el-campo-hotel-cabrerator.html

y se situa en la tercera fotografía (hombre tocando guitarra) podrá comprobar en ese mismo párrafo que yo soy una de esas personas que usted no sospechaba que existían: YO TENGO UN AMIGO NORUEGO.
(Le ruego que no me mire con recelo; le juro que yo no sabía nada del verdadero origen de los OVNIS.)

Lo que ahora necesito saber es qué debo hacer para que usted pueda demostrar a los lectores que su teoría sobre los noruegos es cierta. Yo había pensado en mostrar a Odd una llave para tuercas, por si le veía palidecer, pero no me atrevo a dar un paso sin consultarle.
A la espera quedo.

TheJab dijo...

No tiene usted pruebas ni fundamento. Mi juego de llaves está completo y además es de otra marca. Aunado a eso... permítame, me llaman...

¿Sí?... en Español, por favor... sí... no, pueden estar tranquilos... ¿en su blog? no, no, eso es para hacer reír a sus lectores... ¿guacamole?... Díganle a Harald que por esta vez no le cobraré... Estamos, pues.

Disculpe, ¿en qué estaba? Ah, sí, es que me llamó un cliente pidiendo una orden de tacos.

Le decía: yo no sé nada.

Gamar dijo...

Si si, se que soy un escéptico pero...
Mi llave era china, con la marca de la medida como grabada,no estampada y ninguna referencia de marca. Está bien, soy un miserable, es de las chinas baratas.
Pero aporto otro dato, la perdí en la Pampa, por lo tanto es probable que los noruegos la llevaran.

Cameron West dijo...

casi me muero con el tercer párrafo, entindame que es un lugar de trabajo.... la carcajada no es bien vista.... los panchos si por suerte.

el charlo dijo...

Ok... Y no era Keanu Reeves? Parece que le gusta hacer esas cosas...

Mariano dijo...

Estimado B. Cambio de planes. No hay de carne. Opción agotada. Piden negociar. Ofrecen alternativa. Envío código: K-PRE-C. Repito K-PRE-C. Espero instrucciones.

choripanboy dijo...

¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC!

¡Jor-jor-jor!...

Sorry Lord B. , es contagiosa...

Victor dijo...

Me gustó el post, honestamente, pero no se me ocurre nada simpático para comentar.

Aprovecho para saludarlo: saludos.

OCTAVIO dijo...

Bugman:

Podría despacharle un jugoso comentario, pero como debe estar pasando bronca con los noruegos...

...sin comentarios.

Cheers,

Octavio.

Liana dijo...

Estimadísimo Mr. Bug.: Ante su prolongada ausencia ya que el relato del ignominoso atentado por ud. sufrido tiene fecha 3/5/09,le escribo para asegurarme que todo está bien con su salud. No quiero ni pensar en la posibilidad que haya decidido pasar unos días en Les Champs Elysèe y se nos haya ido con el vuelo de Air France. Por lo que le pido encarecidamente, dé Ud. alguna señal de vida o de humo, según corresponda, para que yo pueda recuperar mi paz...
Hoy le doy un besito

Bugman dijo...

JuanRa Diablo, lo que debe hacer es muy sencillo, debe lograr que su amigo se saque los zapatos. Al examinarle los pies desnudos (sí, se tiene que sacar también las medias) deberá verificar que tengan membranas interdactilares. En otras palabras, fíjese si su amigo es palmípedo. Esa sería una prueba bastante convincente de mi teoría. (Sáquele una fotografía, por favor, a mí nadie me cree).

TheJab, yo nunca dije la marca de la llave que encontré incrustada en mi neumático. Le repito, consígase un abogado. Uno bueno.

Gamar, la verdad es que la descripción es bastante coincidente. No abandone la ciudad. No abandone el barrio. No abandone la casa. Podríamos necesitar su testimonio. ¿O su confesión?.

Cameron, su lugar de trabajo es muy raro. Es mucho más dañiño comer lo que usted come que una sonrisita. A no ser que ser ría con la boca llena de panchos. Eso es medio asqueroso.

Charlo, que no, que no encontré a nadie debajo del automóvil. Pero usted parece preocupado por algo. ¿Será que cierta persona no se ha reportado luego de hacer algún trabajito que usted le encargó?
¿Eh? ¿EHEHE? ¡Responda!

Mariano, recibido. Esta misión está saliendo para el quetejedi. A ver, va mensaje codificado, nuevas órdenes: 2XJYQ-3XCYQ-3XCHCL-4XKPREC.Ah, y una Coca Light, que no queda.

Chori, vamos a ver quién ríe al último. Será el que entendió tarde el chiste, digo yo.

Victor, saludos. Su silencio, claro, es sospechoso.

Octavio, saludos. (Otro más).

Liana, pero no, es del 3/6, no me diga que ahora me andan adulterando el blog. Lo que me faltaba. Pero no se preocupe, estoy bien, o al menos estoy igual que siempre. Juzgue usted si eso es bueno o malo, yo no sabría decirle.

El Renegao dijo...

Creo que logre al fin la fórmula de la invisibilidad, o es que directamente lo deje anonadado.


SAludos

Alelí dijo...

Señor, ¿no será alguna mujer despechada? ¿alguna ex abandonada? ¿alguna novia engañada que se enteró que usaba a esas bikingas como inspiración?

No sé, a mi se me ocurrió...

Besos

Bugman dijo...

Renegao, no se ponga así, a veces se me pasa uno que otro comentario. Vamos, que no me pagan para contestar comentarios. No en este blog, al menos. La goma destrozada no había sido arreglada nunca, era una de las originales del vehículo. Ya le tocaba cambiarse, me va a decir, pero merecía un destino mejor que ser descartada para su uso en fogatas de militantes. No hice arreglar esa porque estaba más allá de todo arreglo, y ya que estábamos cambié la otra. Las delanteras las había cambiado hacía un par de meses. Ahora tengo las cuatro ruedas prácticamente nuevas. No, no lo vendo, que no.

Alelí, mis ex novias se alegran tanto de no verme más que sacrificarían cualquier venganza con tal de no tener contacto siquiera indirecto conmigo.

unServidor dijo...

Las noruegas usan suecos.
Y un buen sueco, no ruega.

Y todos, son una manga de escandinavos.

El Renegao dijo...

Que no me puse de ninguna manera, Don Bugman, pensé que las noruegas me habian vuelto invisible, con sus poderes, vaya ud. a saber.

Ya, con el tamaño de la llave, aunque sea de punta es hasta inconveniente arreglarla, y si es de costado, es, le digo, imposible.

Mañana me toca a mi ir al taller, del mecánico que le conté ¿se acuerda? El que no se amaricona por falta de capital.

Tengo que sacarle la tapa y cambiarle la junta (problemas con el vocal y el secretario)


¿¿¿Como que no le pagan por comentar???

Eso si que es cosa de los Noruegos, los mismos boicoteadores del bitacoras

SAludos

☀Pau☀ dijo...

Nunca entendí la relación entre la marca de herramientas y el dios del vino y las orgías. Es como querer vender una gaseosa que se llame "Amortiguadores Gutierrez"

Liana dijo...

Estimadísimo: Cierto!!!!!!!es del 3/6/09 su story...Es que en cuantito pasan unos días, ya ando extrañándolo a Ud.! ¿Qué me anda pasando? No quiero ni pensar que ando deseando cositas que no puedo tener!!!!!!!!!!!
Saludos y good show!

Ceo dijo...

¡JAJAJA! Adhiero al comentario de MISTERVIDEO, no se por qué, es el que le debe caer más exacto. Le mandaron una señal, mister, las vickingas son autoritarias.

Viejex dijo...

Bugman, digame una cosa, Marita es noruega?

Bugman dijo...

Un Servidor, estupendo, estupendo en verdad. Quisiera agregar que es muy de noruegos hacerse el sueco.

Renegao, no me diga que a usted sí le pagan. No me extrañaría, hace años que sospecho que todo el mundo se está llenando de plata con esto de los blogs, menos yo. Que soy el que tiene que levantar todos los muertos al final.
(Ah, a mí esas cosas de juntas y tapas mucho no me gustan como tema de conversación. Después te cargan).

☀Pau☀ , bienvenida. No, es cierto, a primera vista mucha relación no parece haber. Pero tengo que confesar que nunca he estado en una orgía, vaya usted a saber qué utilidad tendrán allí las herramientas.
(¿La "Amortiguadores Gutiérrez" viene en sabor lima-limón?).

Liana, me halaga su ansiedad, pero no me diga que no le pasa que cuando espera mucho una cosa, y la cosa llega, al final resulta que no era gran cosa. A mí me pasa todo el tiempo.

Ceo, ¿entonces aquella vez que pinché una goma por pisar un tornillo me quisieron decir que estaba cu-cú? ¡Maravillosa mancia esta de interpretar mensajes por medio de los objetos que se incrustan en los neumáticos del auto! ¡Mistervideo, véngase que acá con Ceo me parece que encontramos un curro muy bueno!

Viejex, no, qué va a ser noruega, Marita. No, claro que no. Aunque eso explicaría algunas cosas.

Onirica dijo...

La cicatriz de cesarea de mi vieja tambien es tu culpa? porque si es asi me sacarias una cruz de la espalda.

el charlo dijo...

Maldición... Sabe lo de Peralta!

Francisco dijo...

No quiero desmontar ni delegitimar el eje de esta historia, pero la llave que lo dejó en llantas se fabrica en Santo Tomé, Santa Fe...Bahco Argentina SA.
Un maleficio criollo con apellido gringo, mire...

Bugman dijo...

Francisco, gracias por la información (de hecho no lo sabía), pero nunca dije que la herramienta fuera BAHCO, sino que era la primera marca que se nos aparecía en mente. El elemento en cuestión no tiene marcas visibles, desconozco su origen.

Francisco dijo...

Gracias por responder Bugman! Disculpe, no me percaté de ese detalle...entonces es Made in China...cantado. Cambia la cosa.
Muy bueno el blog, llegué por invitación de Raquel.

Bugman dijo...

Francisco, también podría ser que los noruegos le hubieran quitado toda marca para....bah, no vale la pena, en realidad debe ser china, el otro día quise usarla y casi la dejo redonda.
(Oiga si Raquel le recomendó ese blog, desconfíe de su amistad).

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