Carne de cajero (automático)

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Me encantan todas las tecnologías que facilitan las cosas evitando que uno tenga que lidiar con empleados de carne y hueso.


La gente que se siente intimidada por la tecnología me resulta incomprensible. Las máquinas no pueden maltratarte, darte información errónea a propósito o insultarte por lo bajo. No se equivocan (sí lo hacen los humanos que las programan, pero eso es otra historia), no protestan, no hacen huelga, no se toman un café mientras nos hacen esperar.

Encuentro su fría eficiencia tremendamente confortante, en un mundo donde las personas no hacemos más que meter la pata y buscar a alguien a quien echarle la culpa.

Una de las máquinas con la que casi todos debemos interactuar de vez en cuando es el cajero automático.



Personalmente evito los cajeros automáticos (ATMs, en inglés Automatic Teller Machine) siempre que puedo y hago todas mis transacciones en forma electrónica o con tarjeta de débito. Pero como aún quedan algunos resabios de primitivismo que obligan a tener efectivo encima, algunas veces debo acudir a uno de estos simpáticos dispositivos.

Como hay menos cajeros automáticos que gente, en ocasiones debo esperar mi turno. Esto me ha servido para observar de qué forma los individuos interactúan con esta tecnología casi obsoleta, y clasificarlos:

a) El Gammer

Gracias a su dominio de juegos para PC y consolas, tiene amplia experiencia en toda clase de interfases humano-máquina. Se coloca frente al ATM con las piernas abiertas, afloja sus muñecas, coloca la tarjeta y ¡play! . Sus dedos vuelan por teclados y pantallas sensibles al tacto, usa las dos manos a la vez y mentalmente toma el tiempo que le lleva hacer una transferencia, pagar la luz y hacer una extracción para ver si puede batir su propio récord. Resopla y mira al techo cuando el sistema se toma todo un segundo en refrescar la información. A veces hace todo esto mientras nos mira de reojo, con una sonrisita irónica. Para él, todos los demás somos como monos en una nave espacial que apretan botoncitos cuando se encienden las lucecitas. Pero no nos ofrece bananas, porque además es antipático.

b) La Pretecno

Usualmente señora entrada en años, está enojada porque la obligan a usar este aparato infernal, en vez de ir a la caja donde un empleado que respira y transpira le hace toda el trámite mientras escucha sus comentarios acerca de la vida con una sonrisa falsa y fantaseando con irse a cultivar melones al Cáucaso. Odia a la máquina tanto como le teme. Presiona los botones en forma parsimoniosa y se detiene a cada paso a leer los mensajes informativos. Cuando tiene que tocar la pantalla lo hace con mucha fuerza, apoyando todo el cuerpo en su dedo. Ante cualquier duda, cancela todo y comienza otra vez. Y cuando digo comienza otra vez, digo desde el principio, extrayendo y volviendo a introducir su tarjeta. Normalmente no recuerda su contraseña y la debe buscar en uno de múltiples papelitos que lleva en su cartera. Es usual que busque solidaridad exclamando "¡Ay!" y mirando a su alrededor, pero si por ventura alguien se le acerca y le ofrece ayuda ella la rehusará con desconfianza. Porque es desconfiada, y por eso leerá treinta y cinco veces el recibo que le entrega el ATM y contará catorce veces el dinero, mientras todos los demás envejecemos.


c) El ATM Lover

Le encanta el cajero automático. Si fuera legal se casaría con uno. Hace todo, pero todo a través del aparato. Cuando le toca el turno saca una carpeta con docenas de cuentas a pagar, y disfruta escuchando los bips que suenan a modo de respuesta a su acciones como si fueran la voz de su amada. En el momento en que parece que ya ha hecho todo lo que se puede hacer con un ATM sin llamar la atención de la policía, saca otra tarjeta del bolsillo y vuelve a empezar. Sus dedos se deslizan suavemente por la pantalla táctil, como si la acariciara. Si nos toca el turno inmediatamente después de él, nos da un poco de asquito.

d) El Pretecno

Si bien está emparentado con La Pretecno, este es varón y no le teme a la máquina, la ve en cambio como un enemigo a doblegar. Cada vez que introduzca una contraseña errónea, cada vez que se equivoque en la secuencia en que debe apretar los botones, resoplará y se enojará con el aparato como si de un asunto personal se tratase. Suele manipular los mandos con cierta rudeza porque piensa que la delicadeza con los aparatos es cosa de afeminados. Frecuentemente llega al punto en que incapaz de obtener lo que desea del dispositivo, en lugar de solicitar la asistencia del personal del banco retira su tarjeta de un tirón y sea va echando humo por las orejas, no sin antes informarnos que el cajero "No funciona".

e) El que va por lana y sale trasquilado.

Este soy yo. Tengo un solo problema con los cajeros automáticos, que es el siguiente: más de la mitad de las veces lo que necesito es cambio. Billetes pequeños. Los comerciantes usualmente no están dispuestos a dártelo a menos que les compres algo, Y a veces ni así. Ir a la ventanilla del banco a pedir cambio es una pérdida de tiempo inaceptable, y además esta necesidad frecuentemente me asalta fuera del horario de atención. ¿Qué mejor entonces que ir al cajero y hacer un pequeño retiro?.
Bien, resulta que cuando trato de hacer eso, el cajero no tiene billetes pequeños y me sugiere amablemente: "Exprese su transaccion en múltiplos de cien millones". Pero yo quiero treinta pesos, caramba. Y me quedo sin cambio, y el banco me descuenta una comisión por la transacción falllida. Parece mentira, hacerme esto justo a mí, que me encantan las máquinas.

Buenas noches.



PD: ¿Vieron qué lindo el bichito de la foto del artículo anterior? Ayyyy...qué dulzura, todo peludito y pequeñito...ahhhh...)