sábado, 17 de marzo de 2012

Manual de Supervivencia del Soltero Urbano: Capítulo 5

Normalmente no hago caso a los pedidos de los amables lectores cuando se refieren a los temas que yo debería abordar en este opúsculo. No anima esta actitud soberbia alguna, sucede que tales pedidos se caracterizan por una cualidad que los convierte en inoperantes: su inexistencia. Sin embargo, hace unos días recibí por correo electrónico una solicitud que reúne en su constitución todo lo necesario para ser tenida en cuenta: es. Esto es para usted, querido lector.


Ponemos a consideración de los amables lectores un nuevo capítulo de esta guía destinada a que los jóvenes deseosos de abandonar el nido paterno puedan desplegar sus alas sin estrellarse contra la primera pared que se les cruce.

Hasta el momento, hemos tocado diversos tópicos en anteriores entregas:


Hoy habremos de considerar un aspecto de la vida del SU que suele ser ignorado completamente hasta que su propia dinámica lo hace insoslayable.

Nos referimos a la limpieza del hábitat.

El SU promedio acaba de abandonar un alojamiento de cuyo funcionamiento desconoce casi todo. Para él , siempre han sido operaciones misteriosas y ocultas aquellas mediante las cuales la comida aparecía en la mesa, la ropa se acomodaba en sus estantes y las habitaciones, baños y todas las estancias que componían el establecimiento se encontraban en un estado de higiene notable. 
Cuando, instalado en su departamento, el SU comienza a notar que ninguna de esas cosas sucede automáticamente, al principio sospecha que su vivienda está defectuosa. 
En algún momento, sin embargo, ya sea por deducción, ensayo y error, o porque otros SUs con más experiencia lo instruyen, comprenderá que todas esas tareas forman parte de la interminable lucha  del hombre contra la entropía, y requieren por lo tanto ser repetidas periódicamente con el consiguiente gasto energético.

Para los aspirantes a SU que no interpreten el lenguaje de las ciencias, podemos resumir la situación en las siguientes palabras: para que algo permanezca limpio, hay que limpiarlo de vez en cuando.

Ahora bien, un SU sin experiencia puede pensar que el modo en que vive, ahora que no tiene a nadie controlándolo, es su problema, y si quiere retozar entre hedores, desperdicios y superficies pringosas, nadie habrá de impedírselo. 
Hay una multitud de buenos argumentos para rebatir esta suerte de independencia mugrosa, desde sanitarios hasta legales (recuerde que el SU es por definición, un inquilino), pero apelaremos a uno de fundamental relevancia: a las mujeres no suele gustarles la cochambre. (Piense, estimado aspirante a SU, sobre las derivaciones de la afirmación anterior. Tómese su tiempo. ¿Ya está? Sí, nos referimos precisamente a eso).

Ya que hemos establecido la conveniencia de mantener cierto grado de higiene en el entorno del SU, podemos enfocarnos en los aspectos prácticos de la cuestión. Estimado aspirante a SU, siga estos consejos, nacidos de la pura experiencia:

  • Usted puede hacer su propia limpieza. Un SU promedio no habita en grandes superficies, de manera que no le llevará demasiado tiempo ni esfuerzo.
  • El secreto consiste en determinar la periodicidad de la labor. Las operaciones demasiado separadas en el tiempo harán que cada una sea más trabajosa debido a la proverbial costumbre que tiene la suciedad de penetrar, acumularse, incrustarse y diseminarse; un ciclo demasiado corto significará un desperdicio de recursos valiosos.
  • Según nuestra experiencia, una limpieza semanal evita el brote de la mayoría de las enfermedades infecciosas, mantiene a raya a casi todas las alimañas conocidas e impide la aparición de especies vegetales en alfombras y rincones.
  • Un principio fundamental de la limpieza es evitar en lo posible la acumulación. No deje que se acumulen ropa sucia, restos de comida, cadáveres o indigentes.
  • Las alfombras poseen una proverbial simpatía con la mugre. Si posee alfombras, ocúpese de ellas con frecuencia, adquiera una aspiradora y úsela. Las alfombras son superficies muy dúctiles, si se encuentran en buenas condiciones. Confíe en nuestra experiencia.
  • Si en algún momento duda sobre la necesidad de asear su habitáculo, haga la prueba de la inspiración: salga del departamento durante quince o más minutos, luego regrese, abra la puerta e inspire fuertemente el aire interior. Si sus ojos comienzan a lagrimear, siente mareos o náuseas, pierde momentáneamente la visión, sufre de alucinaciones o se le caen las cejas, es posible que una acción urgente de saneamiento sea necesaria.
  • Tenga en mente la limpieza cada vez que piense en incorporar un mueble a la dotación de su vivienda de SU. Recuerde que los muebles atesoran cochambre. Manténgase minimalista.
Una recomendación final.

Es posible que luego de algún tiempo, usted, estimado aspirante a SU, goce de alguna mejora en sus finanzas, y esté en condiciones de delegar las tareas de aseo en personas especializadas. No nos oponemos a esta mejora en su nivel de vida, un SU no es menos SU porque no friegue sus propios pisos. 
Pero recuerde: nunca, jamás, por ninguna razón, en ninguna ocasión, en ninguna circunstancia contrate personal de limpieza que a su vez trabaje en casa de madres, novias, madres de novias, ex novias, amigas de novias, amantes, amigas de amantes, novias de amigos, esposas de amigos, compañeras de trabajo, y en general toda mujer que tenga un grado de relación con usted tal que conozca su nombre y su rostro. 
Una vez más, confíe en nuestra experiencia.

Buenas noches.



21 comentarios:

Mona Loca dijo...

Encuentro que el último consejo es inadecuado.
¿¿Cómo nos vamos a enterar en que´anda ese desgraciado, si no compartimos la chica???

Qué mal, don Bugman. QUé mal.

Lola dijo...

Ahora entiendo esos matrimonios que no cuajan por ningún lado: a veces es preferible una esposa que la mugre (solo a veces...)
Saludos!

Capitan Manchas dijo...

Usted debería ser catadrático de algo Sr. Bugman, ¡eso son conocimientos y no la física de partículas!

carancho dijo...

Don Bugman, voy a copiar su artículo y hacérselo leer a mis hijas mayores.
Viven en mi casa, por cierto, pero sus habitaciones están alejadas del núcleo principal.
Cada vez que entro ahi, doy gracias por tener mi seguro de vida al día.
Aunque, siendo ellas mis beneficiarias, no estaré empezando a ser más valiosa muerta que viva?
Para pensar...

Dany dijo...

He sido un SU. He pasado por todas esas cosas que ud. describe con mucho conocimiento. La supervivencia me llevó por distintas etapas. Mi primer habitat fue inhabitable y seguramente si hubiese sido un comercio, clausurable. Cuando quise ponerle manos al asunto lo hice con una pasión tal que me convertí en un talibán del orden y la limpieza. Asi fue cuando mis amigos me empezaron a abandonar y las señoritas también.

Abrazo!

furgoner dijo...

sinceramente no lei los otros capitulos porque soy casado

los leo?


otra pregunta
desaparecio de bloger la opcion suscripcion electronica?


una ultima
tambien desaparecio el lapicito para editar post?


como salio boca?

Any dijo...

No, no apreciamos la mugre extrema ciertamente.
Lo fundamental como bien dijo es mantener un estilo minimalista, tener un aire acondicionado con ionizador y comprar mucho lysoform en aerosol. Con eso vamos tirando.
salu2

Casbo53 dijo...

mis respeto don Bugman, se ve que sus experiencias todavia estan intactas y que su vivir le servira a principiantes SU, pero aunque ya perdi esa condicion debo admitir que me veo reflejado en cada capitulo de esta fundamental guia para todo aquel que intenta ¿Independizarse?


le dejo una pregunta que a mas de uno seguro le paso...
el SU debe ponerse de novio??? a mas de uno nos paso que cuando podemos tener la vida loca aparece una señorita que intenta estabilizar esa vida de locura

Yoni Bigud dijo...

Lo que ocurre es que la gente que se encarga de los quehaceres domésticos en casa de un SU promedio, casi siempre llega recomendada por una dama de su círculo íntimo. Es una situación compleja, no se resuelve tan fácil. Estamos condenados a disfrazar nuestras costumbres y/o tropelías lo mejor que se pueda. Y si no se puede, a coimear a la involucrada.

Un saludo.

Mecha dijo...

Ya sé cuál es mi próximo negocio... abrir una agencia de personal doméstico para SU's...

Alecleamas dijo...

En el caso que la persona contratada sea de buen ver, seguro que no fue recomendada por ninguna fémina del circulo íntimo, el problema se convierte en otro entonces más allá de que algún día regresemos y encontremos nuestro hábitat vaciado u ocupado.

Australopitecusfem dijo...

Mr. Bugman lo felicito y me felicito!!...
Lo felicito por haber escrito e ideado tan excelente Manual..y me felicito de haber llegado tarde...Leí los 5 capitulos sin espera alguna, y eso que hubo un impase de 5 años!!!
Este momento genial de lectura, se lo debo y se lo dedico a la memoria de mi buen amigo, el cucú!!
En cuanto a la limpieza, los SU, no se dan cuenta de su falta, hasta que invitan a alguien a su casa..apenas abren la puerta a la o a él recién llegado, es cuando reaccionan.
Comienzan a manotear ropa del sillón y de las sillas (si las tiene), juntan vasos y tazas de la mesa, mesita y del suelo, tratan de juntar cartones de pizza de la mesada, abren la canilla de la pileta de la cocina para que por lo menos el "muzgo" de los platos acumulados no se vea tanto...mientras va diciendo "disculpame, no mirés a tu alrededor, estuve muy ocupado!!"..

Hasta la vista ....Mr Bugman!!!

El Profe dijo...

Estimado Bugman: el valor de este manual se incrementa con cada adición; la limpieza del hábitat ha sido sabiamente expuesta y hace ver con claridad que si se descuida puede contaminar al habitante y tornarlo "socialmente indeseable". En ese sentido, no estaría demás que proporcionaras algunos "truquitos" como el bañarse con la ropa interior puesta (aunque cada vez se usa menos). Un abrazo.

JuanRa Diablo dijo...

Yo fui SU.

Un SU con una apetencia standar por la limpieza, es decir escasa.

Otro buen consejo es tener un solo vaso, plato, cuchara y tenedor para obligarse a fregarlo cada vez que se necesite.

Y no recibir vistas a comer, claro.
Si llega una SU a casa de un SU se encargan pizzas y punto.
Y a ver si llega el momento SUnami.

Bugman dijo...

Mona Loca, la "S" de SU es de solterO. Deal with it.

Lola, le diría que una mucama es más barata, pero sería echar leña al fuego de la polémica.

Capitan Manchas: ah, muchas gracias, soy un experto en simular conocimientos superfluos.

carancho, gracias por la confianza, pero recuerde que este manual está destinado a solteros urbanos, no a solteras urbanas. Claro que algo se puede extrapolar. No deje su póliza al alcance de las niñas.

Dany, la compulsión por el orden y la limpieza de un SU es muchas veces erróneamente interpretada por amigos y señoritas como una inclinación hacia señores que son algo diferente que amigos. O eso, o lo abandonaron por esterilizar la ropa de sus visitas.

Bugman dijo...

furgoner, mi estimado, mal podría recomendarle que leyera algo que yo haya escrito, justamente por eso, porque lo estimo. El nuevo sistema de comentarios de Blogger es una porquería. No se por qué arreglaron algo que no estaba roto. Y también se robaron el lapicito, parece.

Any, está muy bien lo que usted sugiere para disimular olores, pero cuando la cochambre se manifiesta en toda su horrenda policromía, no hay caso.

Casbo53, ahhhhhh...ha usted dado en un punto muy importante. El SU con novia es otra persona. Yo he pasado por eso. Será, cómo no, tema de un próximo capítulo.

Señor Bigud, es cierto, así llegan por lo general las fámulas a las guaridas de los SUs. Pero eso de disimular costumbres y tropelías suena a hacer limpíeza antes deque venga la mujer a limpiar, como se hace con los lavaplatos, que hay que pre-lavar todo. tampoco funciona el soborno. O mejor dicho, funciona demasiado bien, se dejan sobornar por los dos lados.
Lo que hay que conseguir es una mujer que limpie en lo de un amigo de confianza. Pero es muy difícil. Digo, tener amigos de confianza.

Mecha, brillante. Yo siempre lo digo, donde hay una necesidad, hay un mercado.

Bugman dijo...

Mona Loca, la "S" de SU es de solterO. Deal with it.

Lola, le diría que una mucama es más barata, pero sería echar leña al fuego de la polémica.

Capitan Manchas: ah, muchas gracias, soy un experto en simular conocimientos superfluos.

carancho, gracias por la confianza, pero recuerde que este manual está destinado a solteros urbanos, no a solteras urbanas. Claro que algo se puede extrapolar. No deje su póliza al alcance de las niñas.

Dany, la compulsión por el orden y la limpieza de un SU es muchas veces erróneamente interpretada por amigos y señoritas como una inclinación hacia señores que son algo diferente que amigos. O eso, o lo abandonaron por esterilizar la ropa de sus visitas.

Bugman dijo...

Alecleamas , señorita de buen ver, SU...usted ha estado viendo novelas por la TV, ¿verdad?

Australopitecusfem, muchas gracias a usted por haber perdido valiosos minutos leyendo todos los capítulos de esta serie.
La escena que usted describe es típica de SU que recibe una visita imprevista. que también puede echar unas rociadas de desodorante de ambientes para disimular hedores.
Mis respetos para su fenecido cucú.

Profe, muchas gracias. Bañarse con la ropa interior puesta es sin duda una táctica que ahorra tiempo, pero como contrapartida un ocasional visitante encontrará calzones colgando de la ducha. Hay que ponderar los factores. Otro abrazo para usted.

JuanRa Diablo, llegado el momento, un verdadero SU aprende a comer sin ensuciar prácticamente ningún utensilio. Claro que no es algo agradable de ver.
Momento delicado el de cenar con una SU en la casa el SU. Tal vez sea motivo de un capítulo especial.






.

Pablo dijo...

Señor Bugman, estamos esperando el manual para el CU.

Para el "casado urbano" quiero decir ¿qué entendió?

Australopitecusfem dijo...

Ay!! Pablo que susto cuando leí que necesitaba un Manual del CU !!!....
Suerte que aclaró....Casado Urbano...
Ya esba por decir..."Houston estamos en problemas".....:)

@Nosoyperfecto dijo...

No comparto eso de que a las mujeres no les agrada la cochambre. Si ven el bulo demasiado limpio y acomodado creen que sos gay. A ellas les encanta llegar, ver el caos y decir "menos mal que estoy yo para poner tu vida en orden".
En ese momento mi querido SU, hay que hacer ejercicios de meditacion y aguantarla TRES dias, hasta que termine su abnegada tarea.
Ahi comienza un nuevo ciclo y es mejor que busques otra porque esa sera insoportable. :)

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