lunes, 2 de abril de 2012

Estimado idiota

Estimado idiota, debo felicitarlo por el automóvil que posee, o al menos conduce. Es sin duda alguna un ejemplo de diseño y tecnología, una máquina bellísima, una pieza representativa del estado de arte en la industria automotriz.
He podido apreciar con todo detalle las finas y elegantes líneas de su parte frontal, el modo en el que las luces delanteras se integran al resto de la carrocería dándole un aspecto a la vez sobrio y deportivo, que combina magistralmente lo clásico y lo moderno.
También he experimentado el poderoso efecto de esas luces de xenon, con su característico tono azulado, que por un momento me hicieron sentir que una nave extraterrestre estaba aterrizando a mis espaldas con inextricables intenciones.
Y qué decir de la bocina, esa astuta combinación de frecuencias sonoras que podrían perfectamente sacar de su estado al infortunado que sufriera una crisis catatónica, y hubieran convertido las murallas de Jericó en papilla sin necesidad de andar soplando trompeta alguna.

No me interesa si para conseguir semejante vehículo usted ha trabajado duro, se lo ha ganado en un sorteo o ha estafado a una ancianita. Eso es un problema entre usted, su conciencia y el Código Penal, si acaso.

El asunto es que he podido evaluar en toda su magnificencia las características visibles de su bólido porque usted lo situó muy cerca de mi humilde medio de transporte. Y eso ha ocurrido mientras ambos nos desplazábamos a cierta velocidad en una autopista.

Verá, por alguna razón, yo respeto las velocidades máximas en las vías de tránsito. Y en esa autopista en particular, la máxima es de 130 kilómetros por hora. Bastante respetable, por cierto.

Ah, pero no para usted, estimado idiota.

Porque mientras yo circulaba con mi modesto automóvil precisamente a esa velocidad, usted, montado en su majestuoso alarde automotriz se acercó rápidamente por detrás hasta dejar entre nuestras unidades una distancia tan exigua que apenas alcanzaba para que pasara un lenguado de perfil. Y esto, le recuerdo, a 130 kilómetros por hora. 

Ahora bien, estimado idiota, debo informarle que una máquina de más de una tonelada de masa lanzada a esa velocidad está, como todo cuerpo, sometido a las incontestables leyes de la Física. (Lo estaría incluso cuando estuviera detenida, pero ahora mismo eso no viene al caso). Y que, merced a esas leyes, pasar del movimiento rectilíneo uniforme al reposo requiere grandes cantidades de energía, la misma que ha sido utilizada para llevarla a la velocidad que tan ufanamente ostentaba en aquel momento. Oh, lo lamento, probablemente esté expresándome en un lenguaje muy elevado para usted. Intentaré compensarlo escribiendo despacito. En términos simples, para que un idiota pueda comprenderlos, le diré que a 130 kilómetros por hora, frenar es una asunto complicado y tarda un poquito, tanto que hasta lograrlo su poderoso automóvil alemán se desplazará unos 200 metros, aproximadamente. 

Ah, pero los automóviles modestos como el mío también se hayan sujetos a las universales leyes de la inercia, que no hacen distinción alguna entre calidades y diseños de las masas involucradas. 
Por lo tanto, si por alguna razón inesperada (que se cruzara un proxicáptor por el camino, que me diera un espasmo en el pie del freno por un súbito ataque de tétanos, que un helicóptero se estrellara delante nuestro,  que surgiera de la tierra un trípode como los de La Guerra de los Mundos, elija usted su propia emergencia) yo tuviera que hacer una maniobra brusca, el efecto inmediato sería una virtual fusión en frío entre su impecable coche y mi vieja cafetera. Ah, caramba, lo he hecho otra vez, disculpe: quiero decir que si yo tuviera que frenar usted me chocaría desde atrás violentamente, porque no tendría tiempo de reaccionar ni esquivarme, y el resultado más probable es que los dos saliéramos en los noticieros en medio de un amasijo de acero, plástico, vísceras, elegantes tapizados de cuero y vidrios laminados.

Por si todavía no entiende hacia dónde apunto, estimado idiota, lo que quiero decirle es que su conducta en la autopista, colocando su automóvil a escasos centímetros del mío cuando ambos nos movíamos a una velocidad ciertamente delicada, es completamente irresponsable y estúpída.

Sospecho que lo de la irresponsabilidad es una causa perdida, así que no insistiré en eso. Concentrémonos en lo estúpido de su proceder, estimado idiota.

Partamos de la base de que usted, al arriesgar así su vida (que no me importa) y la mía (que sí me importa, es que es la única que tengo y encima la tengo desde que nací, así que no puedo evitar tenerle algo de cariño) lo que intenta hacer es llegar más rápido a algún lado. Estupendo. 
Sin importar si su destino final era el Canal de Panamá o el centro comercial más próximo, el hecho es que el tramo de autopista que usted y yo compartimos tiene como máximo unos 25 kilómetros de longitud.
Hagamos algunas cuentas.
A 60 kilómetros por hora, usted tardaría 25 minutos en recorrer 25 kilómetros. Un escándalo, su tiempo vale oro, ni hablar.
A 100 kilómetros por hora, en cambio, tardará 15 minutos, y la cosa va tomando otro color.
A 130 kilómetros por hora, el tiempo que le llevaría recorrer 25 kilómetros es un poco menos de 12 minutos.
Notará, estimado idiota, que entre ir a 100  e ir a 130 ya no hay tanta diferencia. Apenas 3 minutos.

Pero a usted no le alcanzaban 130 kilómetros por hora. Usted quería, necesitaba, anhelaba más. Y furiosamente encendía y apagaba luces y hacía gestos y hacía sonar su estridente bocina. ¿Y que ganaba con eso? Veamos.

Circulando a  150 kilómetros por hora en vez de 130, se ahorra unos 2 minutos.
A 180 kilómetros por hora, se ahorra unos 4 minutos y 20 segundos.
A 300 kilómetros por hora, se ahorra 7 minutos.

¿Se da cuenta? Aunque usted pudiera ir a 300 kilómetros por hora sin matarse ni matar a otros, sólo se ahorraría 7 minutos respecto a lo que tardaría respetando la velocidades máximas permitidas.

Pero supongamos que usted no es estúpido. La otra posibilidad es que usted sea un adicto a la adrenalina. Entonces le sugiero que se busque una actividad tan emocionante como lanzarse a grandes velocidades por autopistas, pero que involucre a menos gente en caso de salir algo mal. Puede usted hacerse aficionado al bangee jumping o al paracaidismo, puede hacerse unos tajos por todo el cuerpo y lanzarse a nadar entre tiburones, puede cazar jabalíes a mordiscos, intentar atrapar balas con los dientes o someterse voluntariamente a una auditoría integral de los muchachos del fisco. Yo lo aplaudiré, porque soy partidario de que cada uno se mate como mejor le parezca, siempre que haga de ese acto algo estrictamente individual.

Y para finalizar, estimado idiota, si ninguno de mis argumentos lo han convencido, si nada de lo que le he explicado ha logrado penetrar la dura coraza de estulticia que lo recubre y lo protege de las nociones, simplemente espero que usted y yo no nos encontremos en el Infierno. Porque le aseguro que moveré influencias, haré méritos, sobornaré demonios o haré lo que sea que tenga que hacer para agregar a los tormentos que tenga usted asignados en virtud de las imbecilidades cometidas en esta vida, algunos de mi propia creación. Y recuerde, tendré toda una eternidad para diseñarlos.

Buenas noches.










78 comentarios:

Klaus dijo...

Pero hombre, usted es un exagerado, tremendista, y sobre todo: distraido!

Yo sólo trataba de avisarle que cuando salió de su estacionamiento marcha atrás, enganchó el paragolpes de mi Auto-Unión, y me estaba llevando a los piques por esa autopista a ninguna parte, mientras yo deseaba simplemente ir para Villa Luro.

Pero ni modo!

Dany dijo...

Es una guerra perdida...los idiotas esos no van al infierno por alguna razón que se me escapa. Hay que hacer algo en la tierra....
No....espere......deje ese bate de beisbol.....hablemos!

Abrazo!

MAGAH dijo...

Es duro, pero el estimado idiota debe estar comentando a cerca de lo molestos que son los humildes bólidos en que se mueven por la autopista, algunos idiotas.
Acá no hay que perder tiempo, o vamos a hacer como los gobiernos de turno, esperar a que haya muertos?...no no, a estos estimados hay que matarlos a palos detrás de un árbol y salir silbando bajito...y acá no ha pasado nada.

Nefertiti dijo...

Para esta gente no hay solución. Y como en el fondo mi sueño es salir a la calle con una 45, le digo que este señor se merece la siguiente seguidilla:
tiro en la frente, fosa común, cal viva y factura de la bala a la familia.
Un poco mucho? Bueno, tómelo de quien viene, alguien que desearía electrificar su parabrisas para que los muchachitos estos en los semáforos no le apoyen esas mugres en el vidrio...

Sergio dijo...

Sin el menor ánimo de menoscabar su calentura Sr. Bugman, quiero decirle algo que Ud. seguramente ya sabe, que los derechos y las obligaciones se superponen.
Me refiero a que las normas de tránsito indican que se sobrepasa por la izquierda y se transita por la derecha. He aquí el problema, que cuando uno circula a 130 por la izquierda aparezca alguien por detrás que advierte que uno no le cede el paso sin fijarse en el velocímetro, quizás se fija y no le funciona bien o que le importe un carajo.
Pero el asunto es que no podemos tomar el control de las normas de tránsito en nuestras manos.
Es muy fácil correrse a la derecha y ceder el paso independientemente de la velocidad a la que circulamos, de hecho siempre lo hago así.
Esto no impide que algunas veces desee que el idiota que me sobrepasa a velocidad incalculable se estrelle mas adelante para detenerme y mearle en la cara.

Bugman dijo...

Klaus, caramba, entonces debo felicitarlo por el estado en el que mantiene su Auto-Unión. Parece un BMW, le juro. Y lamento haberlo traído hasta...(no puedo decirlo, nos están vigilando).

Dany, me extraña, no soy un hombre de temperamento tan volátil como para cargar con un bate de baseball. Yo utilizo un viejo hierro 4 de golf.

Magah, difícilmente uno de estos idiotas pueda expresarse de manera inteligible. De manera que no debemos preocuparnos por lo que digan.

Nefertiti, no se disculpe, dele rienda suelta a sus fantasías vindicatorias, es saludable. Yo por general pienso en un dispenser automático de clavos miguelito situado en el paragolpes trasero.

Sergio, pero por supuesto que les cedo el paso, es la única manera de quitárselos de encima rápidamente, y abroquelarse en la posición de "voy a la velocidad máxima permitida y por lo tanto nadie puede sobrepasarme" puede provocar justamente ese accidente por el cual salimos en el noticiero.

Capitan Manchas dijo...

Caray Sr. Bugman, la última parte de su texto me ha dado escalofríos. Le juro que lo de la odalisca iba en broma y no se volverá a repetir.

Victor dijo...

La gente está muy loca. Creo.

Alecleamas dijo...

Creo firmemente que hay que crear una secretaría para que regulen los vehículos de tal manera que no puedan sobrepasar la velocidad máxima de cada tramo de carretera.
Si es posible, una secretaría para cada autopista, cada ruta y porque no cada avenida.
Con esto, creo haber dejado un gran legado sobre el planeta.

Viejex dijo...

Me gustó el argumento de que a 300 km/h solamente ahorraría alrededor de 7 minutos con respecto al que circula a 130.

Alecleamas dijo...

Fuera de broma (que disco), tengo amigos que han sufrido este tipo de locuras y peores en autopistas. Una locura y esquivaron la parca por muy poco.
Lamentablemente, una pena, no digo frecuente pero suceden demasiado este tipo de estupideces.
Para otra vez trate de instalar algunos misiles en su vehículo.
Los va a disfrutar.

JuanRa Diablo dijo...

Déjemelo a mí, Bugman, que yo conozco todos los vericuetos del infierno, y a esos conductores de pie alegre les tengo verdadera gana.

Y relájese, que el texto está tan preñado de ironía que lo he leído con los ojos entornados, temeroso de que me estallara en la cara en cualquier momento.

Neidorf! dijo...

Quién no se ha cruzado con uno de esos alguna vez ?
En alguna de esas oportunidades, el fulano en cuestión, luego de pasarme por la derecha claramente excedido del límite, se puso adelante y clavó los frenos por un par de segundos. Mi reacción fué sumarme a su locura, acelerar mi vetusta máquina, ponerme al lado y a la velocidad a la que íbamos bajar la ventanilla y revolearle unas monedas... No es lo mas indicado sin dudas.
Actualmente lo que hago es ir levantando el pie del acelerador lentamente, hasta que terminan circulando bastante mas despacio de lo que pretendían.
Pero sobre todo, cuando noto que me estoy moviendo mas despacio que la corriente, solito me cambio de carril hacia la derecha, para no molestar ni que me molesten.
Qué opinarían los fabricantes de ese auto si vieran a este tipo manejandolo así ? Calculo que le prohibirían comprar un auto de su marca, aunque mas no sea por la mala publicidad que les significa.

Renegado dijo...

Estimado Bugman, en este tipo de situaciones lo mas indicado es elevar muy respetuosamente la mano derecha en direccion al espejo retrovisor, y luego extender delicadamente el dedo medio, manteniendo esa posición (simepre sin despegar los ojos del camino y con el volante firmemente tomado) por algunos segundos.
Acto seguido, o se mantiene la velocidad o se va disminuyendo de a poco impidiéndole el paso al idiota de atrás.
Luego de llevarlo algunos kilómetros así, ahi si, uno se hace a un lado y lo deja pasar mientras se divierte intentando descifrar la totalidad del insulto que el, a esa altura, ya enajenado conductor le va profiriendo mientras lo pasa.

Carugo dijo...

Por fin, alguien que entiende lo que digo!
Ante multitudes de irresponsables automovilistas (que incluyen obviamente a mi mujer y otros parientes)hice miles de veces el cálculo de ahorro de tiempo vs velocidad sin que una (UNA) persona pudiera decirme, "pucha, tenés razón!"
Me siento un poco menos solo.
Un abrazo

MATEO RAMIREZ dijo...

Asi o mas perfecto?

Etienne dijo...

Véngase para el sur, acá la máxima es de 55 en caminos de tierra. No hay problemas con autos importados, se desarman a la primera de cambio y los dueños olvidan pasarle la aspiradora a las alfombras.
Aléjese de la locura.

Abrazo!!

Zeithgeist dijo...

Audi no?
Para mí que antes de venderte un Audi, sin importar cuanta guita tengas o lo top q seas, te hacen un test de IQ.
Si sobrepasas los 70 puntos, andá a comprarte otra cosa, porque audi no podes tener.

Sabe amigo, mi mama me ensenió que con esa gentuza, hay q aprender a manejar la sintonia fina del pie. valga decir, aprenda como apretar el freno de su auto sin llegar a disminuir su velocidad, pero logrando q se prendan las luces de freno.
Pruebelo y disfrute.

Eso si, tenga ciudado porque la vez q lo hice contra un Audi muy mono, el cabronhijoputas me pasó luego de varios kilometros de lucha dantesca a 130 x hora, se puso delante mio y me dejo claro q los freno de él eran mas potentes... A 130 PUTOS KILOMETROS X HORA.
menos mal q yo SIEMPRE conservo distancias aceptables.

carancho dijo...

Don Bugman, vivo frente a una ruta y sè perfectamente que hay sujetos a los que habrìa que fusilar sumariamente apenas bajan del auto.
Mi consejo? Un Magnun 44 oculto.
Muerto el perro se acabò la rabia.
Sì, sè que soy una persona ligeramente irritable y con tendencia a la violencia.

Bugman dijo...

Capitán Manchas, por favor no se preocupe. Me ha divertido mucho aquella ocurrencia suya de la odalisca. Pero que no se repita.

Victor, loca y estúpida. Sobre todo estúpida.

Alecleamas, por una parte yo creo que es tonto vender vehículos que fácilmente llegan a los 200 km/h si la velocidad máxima en autopistas es de 130, pero por otra parte me niego a reemplazar la responsabilidad individual por la imposibilidad de ser idiota. Sí, tengo problemitas.

Señor Viejex, el argumento es irrefutable. Pero la estupidez también suele serlo. Usted puede entender la lógica subyacente y evaluar sus consecuencias. Los idiotas ni lo intentan.

Alecleamas, misiles, clavos miguelito, un gancho montado en un pequeño cañón y un ariete. Y en las agencias de automóviles me dicen que estoy loco.

JuanRa Diablo, realmente espero que exista un lugar en el Averno para esta clase de gentes. Y por lo demás no se alarme, todavía no aprendí a hacer estallar textos. Mhhh...interesante...

Neidorf! Su técnica bélico-monetaria es la mar de tentadora, pero hoy por hoy hay cada loco con pistola que más vale hacerse a un lado y dejar que maten a otro. Siempre que no dejen cadáveres bloqueando la autopista, claro.

Señor Renegado, en alguna oportunidad hice algo parecido a lo que usted sugiere. Y el idiota me pasó por la derecha, se pudo adelante mío y me hizo lo mismo. Con el agregado de que cuando yo lo intentaba pasar se cambiaba de carril y me bloqueaba. En un momento me di cuenta de que nuestra pequeña batallita era muy peligrosa, y desaceleré hasta detenerme en la banquina. El otro siguió, yo respiré hondo y regresé a mi viaje silbando una tonadilla irlandesa.

Señor Carugo, es que el cálculo y sus consecuencias están tan embebidos en sentido común, que la mayoría de las personas encuentran su aroma insoportable.

MATEO RAMIREZ, no, no, así está bien.

Bugman dijo...

Etienne , no le voy a negar que lo estuve considerando. Más de una vez.


Zeithgeist , en una ocasión estuve diseñando un circuito muy simple para hacer que se encendieran las luces de freno con un pulsador en el volante, sin necesidad de frenar realmente, justamente para estas ocasiones. Después me olvidé.
(Igual es arriesgado juguetear con idiotas, no proceden según la lógica y no se sabe lo que puede pasar)

carancho , calma, calma ,caaaaalma.
Serénese. Si se altera le pueden temblar las manos, y así no es fácil hacer puntería con un .44

Gamar dijo...

Yo siempre intento correrme a la derecha, pero sucede que a veces uno va superando a una fila de varios autos que van a menor velocidad y estos admiradores del equipo "voy más rápido que vos" no pueden esperar que uno termine de superar con seguridad y molestan con luces y señas.
En ese caso, hago lo mismo que haría con cualquiera que quiera superarme por la izquierda. coloco la señal de luz correspondiente y comienzo a correr mi vehículo hacia el carril derecho, pero con una lentitud evidente que seguramente exasperará al idiota.
Felices ascuas.

Mona Loca dijo...

Y los idiotas que hacen eso, son en su mayoría ( para no pecar de sexista y decir "todos") masculinos.

¿Serán así de rápidos para llegar a todos lados? O es una compensación.

Enfin, yo sigo yendo por el centro y tranquilita.
Pasame por el lado uqe quieras, papáh.

Yoni Bigud dijo...

Es cierto, hay mucho paparulo pensando que maneja un triciclo, y creyéndose Ayrton Senna. Incluso algunos terminan como él.

Un saludo.

Mecha dijo...

Y me cago en twitter!!!!
Lo ando siguiendo tanto por allá, que casi me pierdo esta obra maestra suya por acá...

La genialidad es mucho más grande cuando se usan más de 140 caracteres...




Ojo, también la estupidez!

J dijo...

Me encantó Mr. B se lo tenía que decir, ahora a ver como hacemos para enviárselo al tipo ese :P me encantaría ver su cara

Anónimo dijo...

Excelente post. Por lo general trato de manejar seguro. El misterio es cómo me llegan multas por exceso de velocidad, tres años despues de presuntamente cometidas desde localidades de la provincia de Buenos Aires por las que nunca he andado. Y encima, por el tiempo transcurrido, no se pueden protestar en lugares tan a mano como Dolores, La Plata o Don Torcuato, cuando uno vive en Ezeiza. Y hay que pagarlas sino no se puede transferir el vehiculo.

Anónimo dijo...

Tambien sería un IDIOTA el que se apropia de textos escritos por otros y no lo dice? Como este post por ejemplo..... Trucho!!

Bugman dijo...

Estimado anónimo de 5/18/2012 01:48:00 PM .
Me descubrió. He robado todos y cada uno de mis artículos, todos y cada uno de mis comentarios, incluyendo éste. Por supuesto, podrá notar que todos pertenecen al mismo autor, de ahí la coherencia estilística. Es muy conveniente para mí que el citado autor sea tan tolerante o tan distraído que nunca haya notado que lo he plagiado en 536 oportunidades. Curioso es que ninguno de los lectores de este tan original autor le haya avisado tampoco. En fin, se habrá dado cuenta de que he encontrado la meca del plagiario, así que por lo menos reconózcame ese mérito.
Pero hagámoslo más interesante. Si usted encuentra al autor original de este artículo, y él se presenta aquí con todas las pruebas, yo le prometo dos cosas:
1) Haré un reconocimiento público de mis horrendos pecados en un artículo de este mismo blog (no, no se lo robaré a nadie, le prometo).
2) Le obsequiaré mi automóvil.
3) Pagaré por la educación de sus hijos, si es que tiene hijos y le interesa educarlos.
4) Eliminaré a su suegra, si es que la tiene y la detesta.

¿Tenemos un trato?

Hegeliano dijo...

Eso le pasa por meterse con esteche, si ese, el de la rima fácil.

Que enemigos, ya veo las calcos y las medias diciendo "Bugman miente"

majo dijo...

Brillante Bugman. Si yo lo acuso de algo tambien promete pagar la educación de mis hijos? El auto quedeselo, parece que es una batata y con mi suegra hemos llegado a un arreglo amistoso, no nos hablamos y no nos jodemos. Pero el colegio de los chicos es carísimo, me veo tentada...

Occam dijo...

Estimado Bugman:

Se trata ése de un truco muy habitual efectuado siempre por anónimos que demuestran la veracidad de aquello de "el ladrón piensa que todos son de su condición". Persigue la natural indignación del autor, que por supuesto, denota ya de por sí una particular sensibilidad y amor propio al dedicarse a exprimir el cerebro y achatar las yemas de los dedos por el mísero placer de hacer, de crear, de transmitir... gratis y con seudónimo. ¿Dónde una vocación más abnegada y desinteresada?

Evidentemente, esa circunstancia hace que algunos envidiosos mediocres rebuznen de furia, y sin originalidad, recurran otra vez a esa muletilla.

Pongo por ejemplo las marcas en el propio cuero. Vea usted el primer comentario a este artículo mío, de ya un par de años atrás:

http://corraldelobos.blogspot.com.ar/2008/08/salvajizacin.html

Un cordial saludo, y siga repartiendo entre el público agradecido aquello que roba (a su tiempo, a su talento, a su comodidad).

Occam dijo...

Ah, me olvidé de decirle que lo acompaño en el sentimiento respecto de los infradotados que se pegan para indicar que quieren que uno se corra del medio, sin importar si a su vez delante de uno vienen otros 20 autos al mismo ritmo, o lo que sea. Y por supuesto, sin importar las velocidades máximas permitidas. Yo voy a confesar esa experiencia a una velocidad transgresora de mi parte. Por una autopista interurbana que va hacia el Norte, y yendo a 170, tuve que bancarme a uno de esos insufribles, hasta que me pude hacer a un lado y dejarlo pasar (para volver a encontrarlo unos km más adelante, nuevamente trabado por alguna otra circunstancia del tránsito).

Ciertamente, hay especímenes de ese tipo al mando de un importado de alta gama. Empero, por lo que yo llamo "democratización de la potencia" (y teniendo en cuenta la general juventud de los idiotas), con algunos amigos hemos categorizado a los energúmenos como poseedores mayoritarios de los siguientes modelos:

-VW Vento
-VW Bora
-Toyota Corolla
-Chevrolet Cruze

Anónimo dijo...

Señor: soy el anónimo, como mi escritura lo delata. Ud. es un chorro de ideas y estilo, y aunque el resto de sus lectores no se percate, alguien con mínima lectura sí lo hace.
1) Reconozca, y mencione al escritor español al que torpemente le robó la idea, quitándole brillo y gracia al original. Tal su innegable mérito.
2) Creo suponer que tengo un auto mejorcito que el suyo, lo cual no es un mérito del suscripto, claro está.
3) Mis hijos son autodidactas, no sabe lo que ahorro en escuelas.
4) Por suerte falleció.
No me tome por boludo sr pelado. Ud. sabe bien que es un triste plagiador de ideas.
Atentamente.

Bugman dijo...

Estimado anónimo:

1) Estoy dispuesto a reconocerlo inmediatamente en cuanto usted presente las pruebas pertinentes. No vale "esto me suena parecido a". Quiero ver párrafos idénticos, los mismos chistes ineficaces y los mismos giros insolventes.
2) Usted se lo pierde.
3) Se priva usted de la posibilidad de echarle la culpa a sus maestros.
4) R.I.P.

Otra vez, tráigame el texto original, permita que los lectores puedan compararlo y decidan qué grado de tristeza les produzco.

Bugman dijo...

¿Y, estimado anónimo?
Me tiene en ascuas.

Max A Secas dijo...

Cundo se te pegan atras hay que tocar el freno un par de veces, ahi se acaba la joda.

Anónimo dijo...

Estimado calvo:
1) Jamás le daría la chance de vanagloriarse por parecerse a alguien en este caso de evidente y vergonzante plagio.
2)Usa común o super?
3) Con los maestros no se discute ni echa culpas. Ahora hay que directamente ir a pegarles y salir en Telefe o en el noticiero de Andino.
4) Amén.

Silvina dijo...

Dice el anónimo " vanagloriarse por parecerse a" e inmediatamente agrega "Evidente y vergonzante plagio". Una de las dos no puede ser cierta, ¿verdad? ¿En qué quedamos, anónimo?

Silvina dijo...

Dice el anónimo " vanagloriarse por parecerse a" e inmediatamente agrega "Evidente y vergonzante plagio". Una de las dos no puede ser cierta, ¿verdad? ¿En qué quedamos, anónimo?

moonport dijo...

Pero será posible. Yo ya quería saber a quién plagiaba Bugman, pero el Anónimo no larga el nombre.
Arriesgo tres opciones:
1- Matt Groening
2- Luisana Lopilato
3- Diego Gvirtz

A paso de vencedores !!

Bugman dijo...

Estimado anónimo: 1) No le pido la oportunidad de vanagloriarme, le estoy dando la oportunidad de someterme al escarnio popular.
2)Premium. ¿Cuánto hace que no se vende nafta común? Usted es al menos tan viejo como yo.
3) Bueno, considerando que sus hijos son autodidactas, si se las agarra a mamporros con sus maestros más que en Telefé va a salir en Crónica.
4) De forma.

Mire, ya nos tuvo a todos en vilo durante un par de días, se ha ganado nuestra atención, es hora de que concrete, nos diga que está vendiendo o se vaya silbando una tonadilla irlandesa.

Anónimo dijo...

No voy a explicar mi punto 1). Puede que Ud me entienda (vea que le acredito cierto nivel de comprensión), aunque no tenga la menor esperanza con la Sra Silvina, que evidentemente dejó pasar la oportunidad de callarse y parecer inteligente.
No era mi idea someterlo a nada, y menos a un escarnio. Solamente quería que sepa que yo sí estoy atento a todo.
Me iré silbando una tonadilla, pero quizás escocesa, imito mucho mejor las gaitas. Además los irlandeses me recuerdan a estos eventos actuales del Gran Rex.
Besitos.

Bugman dijo...

Anónimo (mi nivel de estima hacia usted ha descendido), vea:

Usted no puede acusarme de algo, (mejor dicho, sí puede, evidentemente, pero eso lo coloca en un sótano moral) sin presentar más pruebas que su opinión. Sinceramente, me interesa menos que la milésima parte de la ceja de un jején el hecho de que usted esté atento a todo, o que cruce las avenidas mirando el piso.

Usted comenzó esta discusión llamándome "idiota" y "trucho", y le pido, no, le EXIJO que demuestre las pruebas que tiene para semejante acusación. No me refiero a la de "idiota", por supuesto, que a esta altura se considera cosa juzgada.

Mire, soy el primero en admitir que escribo horriblemente mal, que lleno mis artículos de lugares comunes y efectos baratos, que me resulta un misterio insondable que alguna persona alfabetizada pueda leer algo mío sin sufrir fastidio o aburrimiento terminal.

Por supuesto que no me considero el creador de ningún estilo original y único, debe haber cientos de autores que utilizan con mucha más solvencia los patéticos artilugios lingüísticos de los que yo abuso constantemente.

Pero sucede que este artículo en particular, en el cual usted me acusa alegremente de plagio, lo escribí "al vuelo", sin utilizar ni siquiera una fuente externa para verificar datos o recabar información.
Fue producto de una situación personal, que además es tan común que permite que muchos lectores se identifiquen con ella.

Me encuentro, anónimo, completamente irritado por su insolencia y su pretendida superioridad ética.

Por última vez, presente las pruebas, comparta su perspicacia con los lectores, permita que ellos sepan la horrenda verdad.

Háganos conocer el nombre del autor agraviado, junto con un enlace que desenmascare sin lugar a dudas mi simulación y mi crimen.

De otra manera, puede usted introducir las gaitas en su antifonario, taparse la nariz y expeler aire por el extremo del aparato digestivo por donde se descome.

Le prometo que no lo acusaré de plagiar a ningún gaitero escocés.

Max A Secas dijo...

Este tipod e denuncias vacías solo se dan por envidia.

Almafuerte dijo...

Hay concurso para adivinar quién es el autor original de las obras vilmente plagiadas por el sr. Bugman? Quisiera participar.
Gracias

UdeMM Relaciones Públicas dijo...

Estos idiotas seguiran siendo idiotas por idiotas. No te pongas a la altura del idiata intentando que deje de ser idiota. REsultaría una idiotez.

Bugman dijo...

Almafuerte, ¡pero qué estupenda idea!

choripanboy dijo...

Lord,tranqui,como decía el amigo de familia Albert Camus:
"La estupidez,siempre insiste"

Tristan Grimaux dijo...

Debo confesar que también me encuentro con personas que van a 110 en un carril de 130 y se ofenden conmigo que voy a 132, pongale, teniendo 3 carriles más que están bastante transitables.

Pero hay algo que me gustaría contarles a todos los que leen también: es muy peligroso desparramar mala onda en la ruta.

Es difícil adivinar qué le pasa realmente al otro. En la lectura fácil resulta que el otro es un desaforado/pelagatos que quiere atropellar/dormirse y que la ruta es sólamente de él/ella/ello.

Y resulta que por una pelea que fue escalando nos quedamos con el corazón en la boca y eso no es bueno para seguir manejando. Y si el otro es realmente un pelotudo resulta que por pelotudo, en ese estado, puede matar a un inocente.

Acuerdensé siempre de que si pueden disipar la bronca y dejar pasar una, pueden vivir más tiempo.

Saludos a los inteligentes lectores de esta nota.

PS: A vos no anónimo, por arrugar como la peor pasa de uva.

Silvina dijo...

....

Silvina dijo...

El anterior fue un comentario inteligente. Sépanlo, manga de chirusos.

Tristan Grimaux dijo...

Venía bien el sr Anónimo al principio, tenía algo que parecía contundente. Después se acordó. Se fue dando cuenta de que el texto que tanto le había gustado también era del sr Bugman y claro, no era plagio, no. Pero no podía volver atrás, no después de que el sr Bugman lo hubiera ofendido así.

Leyó el artículo porque decía "Estimado Idiota". Le pareció que por fin alguien tenía una muestra de cariño para él y se metió de lleno, embelesado.

Hablaba bien de su auto, tan querido. Aunque el Chevrolet Astra no tiene luces como las importadas, él se las cambió porque estaban de oferta en La Salada. Le había puesto esas luces que van debajo del auto pero las calles argentinas y las inundaciones en villa culo -hogar dulce hogar!- acabaron con ellas muy pronto.

El artículo fue cambiando rápidamente y se dio cuenta, muy a su pesar, de que no había cariño, no era amor, era una cosa fea que no sabe muy bien qué es pero que se conoce como sarcasmo.

Son todos muy malos.

Bugman dijo...

ATENCIÓN: una estimada seguidora de Twitter me guió hacia lo que estoy seguro debe ser lo que el anónimo considera es mi fuente de plagio. Por un lado me siento halagado, porque haber logrado imitar el estilo de tan prestigioso escritor no sería poco mérito.
Pero quiero que el anónimo diga lo suyo. Luego de eso voy a publicar el artículo de marras (con permiso del autor, si es que me lo da) y dejaré que ustedes decidan.

moonport dijo...

Cuanto misterio, Bugman. Esto ya parece Crímen en el Orient Express.
Queremos los nombresssssss.

Anónimo dijo...

Primero. Desmiento totalmente lo atribuido a los conductores de VW Vento.
Segundo: trate de leer su diatriba y me quedé dormido al tercer renglón.
Tercero: chiruzos va con z.
Cuarto: Notifíquese
Quinto o Sexto: ud sabe bien de que hablamos y se sigue haciendo el víctima aburridor.
Noveno: quisiera tener una claque de lamepeladas como ud. Eso es envidia, sin dudas.

Besitos para todos los que me conocen.

Silvina dijo...

En primer lugar, la palabra "chiruso" es aceptada de ambas maneras. En segundo, a su comentario le faltan tildes.

Bugman dijo...

Anónimo.
Primero: me importa un comino.
Segundo: me importa menos aún.
Tercero: aunque no pareciera posible, ese asunto está aún más abajo que los otros dos en la lista de cosas que me importan.
Cuarto: Oh, claro que sí.
Quinto: Ahora lo sé, gracias a la investigación que hizo una estimada seguidora. Pero desde el momento en que usted decidió hacer esto público, perdió derecho a tratarlo como un asunto privado. Pruebas.
Sexto,séptimo y octavo: De forma.
Noveno: Para eso debería tener mi magnética personalidad, mi indiscutible don de gentes y sobre todo mi habilidad para el plagio.

Pruebe o desista de una vez.

Anónimo dijo...

Cómo anda estimado dolape?
Primero: Perdón por los tildes (acentos les digo yo), eso pasa por ser un tipo tan espontáneo y natural que no usa corrector ni texto base.
Quinto: Lo veo nerviosho, como a Clarín.
Tercero: Tiene "seguidoras"??? Diga que ud me cae simpático, sino le diría lo soberbio que quedó con esa declamación.
Lo correcto y ético (ud. habló de ética) hubiese sido decir "una amiga", "otro/a blogger", o algo no tan marcador de distancias...
Quinto: En blanco. A veces me faltan ideas, que a Ud. le sobran.
Décimooctavo: Ciertamente no tengo su magnetismo. Pero tengo pelo.
Quincuagésimo: Cuando esté al pedo y tenga un blos, quizás escriba algo sobre un tipo que quiere comprar flores y estaciona su auto y ..... bueno, ya les diré. Les adelanto que será Mc Magnífico.

En lo sucesivo, desisto. No me gusta el maltrato al que me está sometiendo Ud. y sus fieles seguidoras.

Besos y Palmaditas en la pelada como hacía Benny Hill con el viejito.

Anónimo dijo...

Silvina, como lo anónimo no quita lo valiente, le voy a pedir disculpas por haberme propasado con Ud.
Prometo no hacerlo más.
Dejaré de fumar cuando dejen de robar, dijo el gordo, yo dejaré de denunciar cual si fuera un Charles Bronson de los blos, cuando el Sr. burgman reaccione con más humor y menos nervios.
Me hace acordar a los "cómicos" Porcel y Gasalla. Por la cara de ojete permanente.
Nooo, es una joda burman, no te calentés más.
Kisses eguén.

Bugman dijo...

Anónimo.
Escribí "seguidora" porque lo es. Es una seguidora de mi cuenta en Twitter. Porque yo tengo cuenta en Twitter. Y allí a los seguidores se los llama de esa manera y no se ofenden.

Usted viene a mi casa, orina en mi alfombra, magrea a mi mujer, patea al perro y escribe "Bugman se la fagocita" con aerosol rojo en la pared del living.
¿Y después se va ofendido porque lo maltratan?

Gaita. En el antifonario. Con todos los roncones.

Anónimo dijo...

Qh, mire ud. tuiter, qué moderno. Allá se llamarán así, pero aquí es muy pretencioso de su parte mantener ese apelativo. Igual parece que ud considerara como fieles o acólitos a sus lamepelada.
"Magrea"? Ahora se me hace el Machado encima.... Y le digo, si su mujer se corresponde con su aspecto del mini me de Austin Powers venido a menos, yo no la magreo ni la babeo. Forget about it.
Lo último significaría "en el culo" o algo así no?
No le entiendo, le juro. Menos entiendo a los pobres que lo ven divertido.
Pero igual te quiero dolape. A mi me parece que te estoy excitando, o me equivoco?
Besis mrs bursman!

Anónimo dijo...

Pero se la fagocita o no ? Digo .... Así e todo caso borro o no lo que escribí com aerosol.

Pd. Viste dolape qué aburrido estaba esto con tu inestimable y mercúrica colaboración? Ademas de claque necesitás un poco de acicate ( te cagué, yo tambien sé palabras difíciles) para levantar este plomo que has dado en llamar blos....

PdII. No voy a contestar los ataques de tus lamepelada. No están a la altura, tal como vos mismo los caracterizás a estos plebeyos. Si les contesto es como jugar con Messi, Maradona, el Kun y Bicicleta Saturno, todos juntos.

Anónimo dijo...

Ya que casi somos amigos íntimos ahora, y sin perjuicio de las injurias que viertes en otro barrio en el sentido que abandono y horrendades así, te voy a recomendar algo para mejorar el abuso de adverbios, la construcción de frases larguísimas y aburridísimos paréntesis, entre otros errores,. Y esto es el libro On Writing. De paso y al principio leerás historias reales contadas con muchísima gracia. En contraposición, claro está.
Ves que no soy tan turro?

moonport dijo...

No puede negar que esto se puso interesante, Mr Bugman.
El Anónimo, al que su comentario sobre Charles Bronson permitió ubicarlo en escala temporal, ha condimentado su blog.
Creo que podemos aprovechar e incluso potenciar esto, como por ejemplo organizando un concurso para ponerle nombre al Anónimo, o descubrir a quién está plagiando Mr Bugman en este momento.
La tormenta de ideas puede parecer una simple garúa en este momento, pero es sólo el comienzo.
Slds.

Anónimo dijo...

Moon, es difícil que mr burmans te conteste, ya que anduvo chusmeteando como una tía en la feria de los jueves que este anónimo se había retirado de la compulsa. Ahora tendría que avisar que sus mensajes fueron mendaces, y que en realidad aquí tenía las respuestas a sus interrogantes de vida.
Todo para hacerse aplaudir por sus seguidoras, o emulando el viejo y gastado truco de dar lástima. Me refiero al tuiter (TW) donde le gusta acumular aplaudidoras.
Por lo demás, lo de Charles Bronson me lo contó mi abuelo, así que no me ubique tan fácil... Pero quién no reconoce al "Vengador Anónimo"?
Vamos con el brainstorming, porqué no?
Slds.

Anónimo dijo...

De todas maneras, también le voy a proponer a mr busman para terminar con esta irídica (yo dije "mercúrica" antes, no me plagie mr busman.....) discusión, que tome las ediciones de CON ANIMO DE OFENDER, donde encontrará un sinnúmero de ideas para sus fabulosos posts. O artículos del ABC.
Obviamente, la clave está en cambiar mínimamente el título (Por ejemplo: "Idiota" por "Imbécil"), y en modificar los párrafos subsiguientes, aun que manteniento el hilo de las historias de marras.
Dele ms butman ..... avise en twitter que yo nunca me retiré .... no sea deshonesto. Yo seré un turro y un malo, pero trato de hacer esto con altura y sin bajezas. No me falle butman ......

moonport dijo...

¡Esa es la actitud, Anónimo!.
Don Bugman es un tipo, además de talentoso y pelado, muy generoso, que da lugar a todos.
Hasta nos ha facilitado su depto. a los amigos bloggers para armar orgías, hace unos años (cabe aclarar que lo devolvimos en estado lamentable y este hecho nunca nos fué reclamado por el dueño).
Vamos por más, mi estimado Anónimo.
Slds.

Anónimo dijo...

Moon, lo de pelado es sin dudas así.
En relación a las orgías, no me tome por una cualquiera, ya sé como termina eso .... sin tocar una teta y con el c.... a la miseria. No cuenten conmigo.
Yo también ando falto de cariño como el sr busman, o al menos como anda plañiendo por allí .... así que no le digo orgía, pero como un vaso de agua y una partusa no se le niega a nadie, si organizan algo más normal avisen y veo qué me pongo.
Slds.

Bugman dijo...

Anónimo, usted fue el que dijo que se había retirado de la contienda. Cito:"En lo sucesivo, desisto. No me gusta el maltrato al que me está sometiendo Ud. y sus fieles seguidoras." Si en realidad no se retiró, el mendaz es usted.

Pero quédese tranquilo, ya me he comunicado con Arturo Pérez Reverte para ponerlo al tanto de la situación (mire que es vueltero, ¿qué le costaba decir que a ese autor se refería? Me hizo buscar como loco). El prestigioso escritor aún no me ha respondido, se ve que tiene mejores cosas que hacer. Como escribir.

Me alegro mucho de que trate de hacer esto con altura y sin bajezas, pero por favor trate más fuerte.

Dígame, anónimo, ¿qué se siente ser objeto de tanta atención? ¿La está pasando bien? Espero que sí. Al menos eso compensaría la gaita en el recto. Aunque a lo mejor le gustan esas cosas, y no es que haya nada de malo en eso.

Anónimo dijo...

"Objeto de atención"? El ladrón creen que todos son de su condición ....

Peladín, sigamos con lo nuestro, esto fue un recreo nada más. Si hubieses sido más sincero se terminaba este cuento sin más, pero te resististe. Bien ahí !

Ahora si me despido sin ironías, que veo no son tu fuerte, salvo cuando vos las utilizás.

Hasta la vista baby! saluditos a tus... como era??, ah si, seguidoras.

Bugman dijo...

Hasta luego anónimo, lo convido a libarme un dídimo.

Yoni Bigud dijo...

Señor Bugman... le dijo Burman. ¡LE DIJO BURMAN! Por ahí arriba, yo lo vi.

Esta tarde ni bien entre a casa someteré a mi mujer a un exhaustivo interrogatorio que, me temo, arrojará un resultado que intentaré tapar por todos los medios.

Encima soy un admirador confeso del personaje en cuestión (no, del anónimo no, del escritor), y el libro que se menciona al pasar en esta simpática discusión es uno de los tantos (o tan pocos) que pueblan mi biblioteca.

Estoy triste y confundido. Si mi investigación arrojara los resultados que ya intuyo, le pido de antemano una sincera disculpa.

Un saludo.

PS: Y un devoto lengüetazo en la calva.

PS2: Hay que ser paparulo eh. No, usté no hombre...

Bugman dijo...

Señor Bigud, también me dijo "idiota" y "trucho".

Mire, le ahorro el trabajo. Aunque nunca lo dijo, el anónimo se refiere a un artículo de Pérez Reverte titulado "Carta a un Imbécil".
Lo puede encontrar AQUÍ .

La comunidad de Twitter ha dado su veredicto, y fue unánime.
Usted, como leguleyo, puede dar fe de que la jurisprudencia, a su vez, me ampara.
No hay copia de ningún párrafo, ni oración, ni letra. Bueno, letra sí, no puedo evitar utilizar el mismo alfabeto que don Arturo.
Y las ideas generales no son sujeto de plagio.
Y además no lo había leído.
Y dígale a Ouchurus que si encuentra alguna casualidad sospechosa, le mando a las nenas a la universidad.

Yoni Bigud dijo...

No parece que haga falta ningún veredicto. El planteo es ya de por sí bastante enojoso. Hay mala fe e ignorancia, una combinación muy lamentable.

Si usted quiere yo le transmito su mensaje a Ouchurus, pero sepa que es la mujer del Señor Pablo. Y si va a mandar a las nenas del Señor Pablo a la universidad, mejor mande a las mías. Entre los avatares de sus seguidoras va a notar que en uno aparece un caballero, morocho, muy sonriente y bien parecido. La que está al lado es mi mujer, el señor, no sé.

En otro orden de cosas, hoy publiqué un artículo en el que mencioné la ciudad de Las Vegas y dije la palabra 'caramba'. Si usted lo considera necesario estoy dispuesto a publicar el correspondiente desagravio. Lo dejo en sus manos.

Un saludo.

Bugman dijo...

Señor Bigud, mis disculpas por la confusión. Me agarró en un momento que...bueno, en un momento.

Pero sería buena idea que sus mujeres se juntaran a leer a Pérez Reverte tratando de encontrar plagios. El Señor Pablo y usted estarían muy tranquilos. Podrían invitar también a mi mujer, y entonces los tres nos iríamos a algún lugar en que pudiéramos leer a Pérez Reverte y encontrar la mejor forma de plagiarlo.
Bueno, ese sería yo.

Pregúntele a las nenas qué quieren ser cuando sean grandes.
Está todo pago.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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