Los Sin-logismos de Bugman inaugura una nueva sección, destinada a esclarecer y a formar a los amables lectores en el antiguo y cada vez menos practicado deporte de reflexionar. Claro que no lo vamos a hacer en serio, porque el autor tiene su propio déficit de caramelos en el frasco.
La gente (dicho esto con el habitual significado de "todos menos yo") tiene la tendencia a usar la pensadera de formas que podríamos calificar, al menos, como curiosas. Razonar significa "Discurrir, ordenando ideas en la mente para llegar a una conclusión" según nos informa la RAE, autoridad generalmente inapelable en asuntos de definición.
Como afortunadamente las seseras de las personas funcionan de modos únicos e individuales, a veces es posible que dos individuos analicen determinada información o conjunto de hechos y arriben a conclusiones diferentes, todo esto sin transgredir las leyes de la buena y vieja lógica.
Pero también están quienes pasan por encima de cualquier postulado como saltando a la comba y extraen corolarios asombrosos, o parten de planteos caprichosos, o sacan primero las conclusiones y luego intentan desandar el camino creando implicaciones asombrosas. Denominamos a este proceso mental estrafalario como Defecto del razonamiento. Mientras de ellos no dependa un decisión importante, resultan divertidos
Defecto uno : El Salto Cuántico (SC)
El SC sucede cuando el razonamiento se desvía de los canales por donde venía discurriendo apacible y previsiblemente para tomar un atajo inverosímil y llegar a una conclusión disparatada.
Quien salta cuánticamente viene de A, pasa por B, después por C y en lugar de llegar a D, o al menos a E o J, desembarca alegremente en zapato.
No debemos confundir un SC con la intuición, que si bien representa un salto no nos hace aterrizar en terrenos que ni siquiera son terrenos.
Pongamos algunos ejemplos.
Caso 1:
-Ayer compré un postrecito de chocolate para comérmelo hoy en el desayuno.
-Esta mañana, cuando lo fui a buscar a la heladera, no estaba.
Conclusión: Unos enanos húngaros armados con destornilladores láser se introdujeron en mi casa desarmando primero la puerta principal y luego la de la heladera, se comieron mi postrecito y después volvieron a armar las puertas y se fueron, no sin antes manchar de chocolate los dedos y parte de la cara de uno de mis hijos.
Caso 2:
-Dejé el auto estacionado en la calle, debajo de un árbol.
-Cuando lo fui a buscar estaba todo salpicado con excrementos de aves.
Conclusión: Un vecino enojado porque dejé el auto estacionado frente a su casa entrenó a las aves para que defecaran sobre mi auto, con ayuda de unos enanos húngaros armados con destornilladores láser.
Caso 3:
-Rumbo a la oficina subo al ascensor y conmigo sube un grupo de enanos.
-Todos llevan al cinto destornilladores láser, y hablan entre ellos en un idioma extraño.
Conclusión: Hoy voy a pedir ravioles para el almuerzo.
Cualquier individuo puede ser víctima de un SC, pero son frecuentes entre los políticos, los animadores de programas de televisión, los periodistas, los amantes de las teorías conspirativas, los niños, los maridos infieles, los empleados administrativos y los técnicos de computadoras.
Nos referiremos a otros divertidos defectos del razonamiento en el futuro.
Buenas noches.
78 comentarios:
qué feo, bugman! qué feo pasar por mi blog y no saludarme. yo soy una diva y le he pedido a mi chofer que se desviara del camino para que me trajera hasta aquí. se da cuenta?
ya veremos de qué manera compensará ud la omisión.
mis saludos de diva, entonces.
♥
Es que luego se les desgasta el cerebro.
O se los roban unos enanos con destornilladores láser.
Saludos mr. bugman.
Me gustaría opinar,
pero los enanos húngaros son de temer,ahora me explico el tema de la chiguagua...
Et le papier par avant !!!
Simplemente GENIAL...
Sr. Bugman, haciendo honor al nombre de su blog, lo suyo es un sin-logismo absoluto.
No voy a discutir la existencia de los enanos húngaros con destornilladores láser porque es sabido que cualquiera los ha visto alguna vez en la vida.
Lo que no le puedo aceptar es que después de desarmarle las puertas las hayan vuelto a armar.
Lo de manchar de chocolate los dedos y cara de su hijo no tiene nada de especial, todos los enanos húngaros lo hacen habitualmente.
El caso 2 y 3 no tienen nada de especial, son cosas que le ocurren a cualquiera.
Le voy a contar un caso. Ud. sabe porqué Beethoven se quedó sordo? Porque se enteró que en los oídos tenía un huesillo interno llamado "martillo" y no tuvo mejor idea, asesorado por los enanos húngaros con destornilladores láser, de ponerse a clavar clavos.
No es porque me la tome en forma personal, pero Ud. exagera con las cosas comunes de la vida.
A ver si nos entendemos, mi estimado Sr. Bugman... el que yo le haya comentado a Usted, café de por medio, mis experiencias vividas durante esta trágica semana, no le da derecho a hacerlas públicas! Que yo recuerde no arreglamos los derechos de autor... O es que Usted me hipnotizó con aquel medallón que encontró sobre la mesa guardado en una servilleta llena de instrucciones??...
Mejor me voy. Me duele la cabeza. Debe ser por la abducción de anoche...
Saludos!
Please... please... el próximo que sea sobre razonamientos lógicos femeninos.
Estimado señor Bugman
El partir de falacias, suele ser a la hora de razonar, el más difundido modo de pensar de "la gente"
(que, según su curiosa definición en este caso me excluye a mí) por lo que pienso inmediatamente que su razonamiento, como el de los hábiles retóricos, me está alterando el pensar objetivo sobre las cosas.
Usted exhorta conmueve y persuade.
De su primera descripción: El salto cuántico, deduzco que tiene usted un serio problema con los enanos húngaros armados con destornillador.
Ignoro las causas, pero percibo la carga emocional en sus ejemplos.
Supongo que son depredadores naturales de los noruegos.De ahí su prejuicio.
a mí me caen simpáticos.
Por eso le digo señor con total seriedad: zapato.
Besos
No me diga que estacionó delante de mi casa.
No, no, yo no entreno pájaros, y mi lora todavía no hace tanta caca.
SALudos
Muy bueno, muy bueno...pero le recomendaría que quite de la lista de los usuarios habituales de SC a los maridos infieles.
En los otros casos se puede entender este salto como una falla congénita al oficio.
En el caso de los maridos, se debe en realidad a una necesidad imperiosa de salir del tema en que se habían metido, porque llevaba a dar claves sobre la escapada del otro día.
Se entiende?
-Se compró el postrecito- a la mañana no está porque(hoy la ve a Yésica-se le ocurrieron varias chanchadas para hacer con el postrecito-oh!oh! cuidado, danger!-que digo, cómo explico la desaparición?- por el barrio hay unos enanos húngaros que son de temer-ah! ya sé)-unos enanos hungaros etc etc
Creamé, que tengo una larga experiencia en maridos infieles.
He salido con varios
;)
Pero mire que los enanos esos son verídicos eh. Le juro. Yo leí algo sobre el asunto.
Parece que hay una joven que mordió una pera (¿o era un durazno? ¿o chocolate?) y se quedó dormida (o algo muerta), y ahora estos la tratan de arreglar. Para eso son los destornilladores laser u el idioma húngaro.
Es un problema complejo, pero nada que no se solucione con un buen plato de ravioles.
Un saludo.
Mis blogs son un salto cuántico.
Sólo que se ven distorsionados por pasar tangencialmente por la zona de influencia de un agujero negro.
Estornudos con helicópteros para todos.
para falangista.... yo quiero de eso que fumas vos....
Ya que tiene contactos con los enanos húngaros, ¿me podría averiguar el precio de los destornilladores láser¿?... ah, y cuánto cobran por amaestrar aves!!!
Saludos!!!
Muy interesante. partir de hoy voy a pensar mejor mis excusas para no dejar tantas pistas.
PD: Mona loca, yo soy marido,¿no me hace infiel?
mm.. y qué otras cosas saben hacer los enanos húngaros? Estoy pensando en qué me vendrían bien..
Ava, pero si ya la saludé, no se ponga así. La saludo otra vez: ¿Qué tal Ava, cómo le va? ¿Peinado nuevo?
Héctor, parecería que se les desgasta m+ás pronto que luego, pero quién soy yo para decirlo, que me mando una de esas cada dos por tres. (Bueno, no, pero queda bien decirlo). ¡Saludos!
¡Chori! ¡Lo convencí! ¿O le teme a la venganza de los enanos?
¡LE PAPIER PAR AVANT! ¡Sí señor!
(Si se equivocó alpiste, ya está, por más que borre el comentario tengo copia en mi e-mail).
tkd55viqueira, muchas gracias, no será para tanto (Y eso que no me vió cuando me hago lustrar la calva).
Comentarios al margen, no le permito. Es sabido que los enanos húngaros sufren de trastorno obsesivo-compulsivo, y no pueden dejar nada desarmado. Lo sabe todo el mundo, ¿dónde ha estado viviendo los últimos años?.
Rossana, bien, bien, parece que funciona la transferencia. Esos recuerdo se los implantamos durante la abducción. ¿A que también recuerda haber veraneado en Fidji?
Cameron West, me la deja picando, pero no quisiera ofender a las lectoras. Bueno, si no saben tomarse las cosas con humor no deberían leer este blog, se lo digo igual: "razonamientos lógicos femeninos" es un oxímoron. (Las mujeres que deseen escupirme, favor de solicitar turno).
Cerriwden, claro que sí. Usted parece mi agente de prensa, siempre me da pie para referirme a algo que he escrito. Sobre las falacias, ver aquí.
¿Sabía que el Servicio Secreto Húngaro utilizó agentes enanos durante muchos años, y que el arma de reglamento era el destornillador láser? ¿No lo sabía? (Pero caramba, ¿qué le pasa a todo el mundo?)
Renegao, si tanto le molesta me hubiera dicho. Con tanto guano me está creciendo maíz en el capot.
Mona Loca, en efecto, pensé en eso cuando lo escribí. Se trata de un SC fruto de la desesperación, llámelo si quiere "salto al vacío", pero es un salto después de todo.
PD: A mí no me mire, yo, legalmente, soy soltero.
Yoni, ya sé a quién se refiere. El padre tenía almacén, creo que después cambió de ramo y es ferretero. ¿Clarita, se llamaba?
Falangista, no se qué sustancias ingiere, inhala o se frota por la espalda usted, pero aburrido me parece que no es.
Cameron, ditto.
Candorosa, negociar con enanos húngaros es un peligro. Si quiere le doy una tarjeta, pero es bajo su propio riesgo.
Gamar, si sigue cambiando de foto me va a desorientar. A ver si resulta que es usted un enano húngaro. (Las propuestas indecentes se hacen después de las 22, caballero, sepa disculpar, reglas de la casa).
Caia, le contesto lo mismo que a Candorosa, no son gente recomendable. Aunque eso sí, son extremadamente versátiles.
Bugman
usted es un caballero, epíteto que no muchos de los que poseen el cromosoma Y , incluídas las Klinelfelter,pueden ostentar.
Sobre la composición de los Servicios Secretos de Centro Europa, juré ante la Masonería guardar silencio(insisto, los enanos me caían simpáticos); no así sobre los destornilladores láser que fueron un rotundo fracaso.
Ahora sobre mis nuevas funciones de agente de prensa: ¿es a tiempo completo?, ¿tengo vacaciones y sistema de salud que cubre odontología?.
El porcentaje sigue siendo el 25 % de nada.
Estoy en oferta.
Besos
Si es maíz pisingallo, ya estoy preparando la sartén.
(Sera posible, arrancamos con chicos sucios, zapatos, caca de pájaros, enanos con destornilladores láser y terminamos en la cocina. Altro que SC!!!!)
SAludos
Hola Mr. B
Tengo un inconveniente.
Hasta ahora, lo único Húngaro q’ conocía era, a las húngaras con predisposición a quedar descalzas hasta el cuello - Miguel Brasco, dixit - . Y ahora me vengo a enterar q’ hay “gente pequeña húngara” (no quiero usar enano, para no tener problemas con el INADI).
Temo por mi integridad. Resulta q’ hace unos días, estaba en un vernissage viendo unas fotos-murales; cuando aparece una húngara y comienza a darme conversación. Aquí Ud., se preguntará, cómo se podría saber que era húngara - si estaba vestida -. Siguiendo las claves de Brasco, dos cosas me dieron la pista: la longitud de sus piernas y la afición por el aquavit. Venía “muñida” de ambas (piernas y botella, en mano).
Resumiendo una cosa llevo a la otra y en un salto cuántico, amanecí en una habitación desconocida, con húngara vistiendo solo sus aretes (sí, estoy muy castizo…) y botellas de aquavit por doquier; luego de tratar recordar algo, pude observar una foto borrosa de 7 niños (¿?), disfrazados(¿?). Escuché voces raras, por lo q’ me vestí y me fui.
Ahora bien, si la susodicha desconocida era la “reina” o dama de los q’ Ud. denomina EH, ¿tratarán ellos de “vengar” la afrenta por mi infringida?. Encontraré mi auto totalmente desarmado?. Amaneceré una mañana, con un destornillador laser, en el medio del pecho?. Creo q’ lo mejor sea q’ me exilie en Okinawa, por ejemplo, y me dedique a ver florecer los cerezos y escribir haiku:
un trueno,
entre los árboles,
el grillo, deja de cantar.
Mal, no está...
No entiendo dónde está lo disparatado de la conclusión. Lo que pasa es que vos minimizás el poder de los enanitos, sus destornilladores, sus lásers y su inteligencia conspirativa contra tus hijos.
"oxímoron" usted y esa manía de hacerme buscar el diccionario... ¿no sabe que lo guardo en el estante más alto?
Ay!!!! Por Dios, me siento totalmente identificada ¿Eso es malo?, supongo que la gente ya se dio cuenta asì que gracias por darle un nombre a mi especial cordura!!!!!!!!!!!!
Amo a Cameron por traerme a tu blossss.
Besos lascivos.
Touché...
aunque decía : ET le papier...
No aceptamos descalificaciones ni minimizaciones burdas.
Somos una necesidad mundial.
Pobre el que no lo comprenda.
Firma:
Los Enanos Húngaros
A ud aportado a lo que yo venía sospechando hace días.
En mi edificio vivía un húngaro de escasa talla, con una esposa de más escasa talla que él.
Nunca miré con detenimiento su cintura para ver si tenía destornilladores láser, pero agradezco que se hayan mudado de una buena vez, no sin antes hacer que mi heladera se queme por una sobrecarga de luz.
Saludos
Ya me parecía que mi lavarropas nuevo no se había roto porque en un descuido le metí jabón que hace mucha espuma en lugar de Skip, porque ahora que lo menciona me pareció ver un enano rondando por mi lavadero, aunque no estoy en posición de asegurar que fuera húngaro. ¿O era yo que pasaba frente a un espejo? No, no, en mi lavadero no hay espejos. Y, además, yo no hablo húngaro, así que seguro que la culpa de que tuviera que gastar una pequeña fortuna en un lavarropas nuevo es de un complot astutamente gestado en los círculos más exclusivos de Budapest.
Ahora caigoooo!!!!
Bugman la amiga de su wife,Gladys, es húngara???
por lo petisita vió?
(aunque no tenía destornill...)
Cerriwden, me acaba de desasnar, así que los hungaritos eran masones, yo estaba convencido que en realidad eran rotarios.
(Agente de prensa free lance, necesitamos una factura mensual por cero pesos).
Renegao, a mí no me mire, usted empezó con ...bah, ya ni me acuerdo.
Artus, usted puede tener un problema, o ninguno. No obstante, si usted considera que la noche que paso con la dama magyar constituyó una afrenta (honestidad brutal o falsa modestia), el panorama es un tanto intranquilizador. Le recomiendo agenciarse de grandes cantidades de tinta de calamar. Eso los neutraliza.
Fantasma, es todavía peor: yo no tengo hijos.
Lascivia, pero no, qué va a ser malo, la gente que razona en forma lineal llega a conclusiones de lo más aburridas. Usted en cambio, vive en un estado de maravilla permanente. (Todas aman a Cameron, por una cosa u otra).
Chori, À pleurer à l'église.
Esteban, este...espero que no se lo hayan tomado a mal. Me contaron que los EH son capaces de...pero no,debe ser una exageración.
Piscuiza, yo que usted no acusaría sin pruebas. Mire que son rencorosos.
NTI, claro, ahora resulta que los enanos húngaros tienen la culpa de todo. Que son una especie de chivo expiatorio universal. Pobre gente, bastante sufren teniendo que aprender a hablar en húngaro y cocinando gulash para que encima los acusen de cualquier cosa sin pruebas.
Chori, me extraña que esté contando estas intimidades, tenga en cuenta que un caballero no tiene memoria.
Me siento discriminada. A mi nunca me visitaron los enanos húngaros armados con destornilladores láser. ¿Será porque soy medio croata?
Quimiporta!
Igual no los necesito!
La culpa de todo lo que me pasa la tiene la humedad o el gobierno!
Gracias por el dato Mr.B. Debo suponer q' la tinta de pulpo, cómo alternativa, no sirve....
Tiene idea, a cuánto está el Litro de tinta de calamar?. Espero q' no sea en florines húngaros...
Al fin, un artículo que hace honor al título del blog.
Ahora, más que nunca, LOS SIN-LOGISMOS DE BUGMAN.
Los enanos húngaros no existen, pero que los hay, los hay
Bugman:
En primer lugar, verá, hace bastante que no lo saludo por acá. Bueno, ¿Todo bien? Primero las palomas invasoras, segundo el hidromasaje, tercero... ¿Enanos armados con destornilladores láser?
En segundo lugar, estuve viendo sus anteriores dos post, así que algo me he enterado, por ejemplo, que lo premiaron. Bueno, felicitaciones tardías! Un abrazo! Y recito su mantra (si es que todavía no está registrado) "No somos dignos, no somos dignos", en su honor.
En último lugar, le aviso si encuentro un Enano armado con destornillador láser, lo capturaré, lo amordazaré y le pondré un periódico local para que sepan de su existencia, y si lo desea, se lo envío gratis. Sí, todo ello sonó terrorista y morboso, pero no se me ocurre otra forma en que se lo pueda capturar. ¿Se le ocurre algo? Y por final, final: ¿Tienen parentesco ellos con los noruegos o son enemigos naturales?
Au revoir, collègue,
Octavio.
PD: Perdón lo largo, pero me gusta decir las cosas completas, con sentido y no como un telegrama. ¡Y espero su respuesta, por más larga que sea, será un placer leerla!
¡Enanos húngaros armados con destornilladores laser! Ahora entiendo por qué Batman y Joker no han regresado al Batchat, todo cobra súbito sentido ahora.
Los enanos nunca fueron de fiar,Bugman. Algún día,esto será corroborado por las memorias sin censura de la Bella Durmiente.
Con respecto al salto cuántico, yo tuve un profesor que enseñaba los temas A,B y C y luego nos tomaba el Q como si nada. Un verdadero SC de maldad.
Slds.
ay me sentí reidentificada con el caso dos, y eso que no tengo auto. Acto seguido, me sentí mal, uno se ve reflejado en un episodio ajeno y se da cuenta de lo enfermo que es.
en fin. Reflexionar puede ser duro.
Gracias, de todos modos.
Muy bueno, Mr.Bugman!
Me dijeron que los enanos húngaros son tan petisos, pero tan petisos que no se sabe si lo que tienen es olor a pata o mal aliento. Pero se detecta al toque.
Por los destornilladores láser...
Usted se equivoca, mi querido amigo: el SC no es una falla, no es una intención de sacarse el lazo de encima. Los psicólogos lo practican todo el tiempo, especialmente cuando tienen que explicar la conducta de sus propios hijos, que a nuestros ojos - pobres ignorantes - parecieran pedir a gritos un saludable patadón en el ojete.
Le dejo un abrazo.
Stella, me parece que a usted, por croata, no le tocan enanos húngaros sino gordos chipriotas. Fíjese, algo de eso debe haber.
TheJab, ¿o sea que tengo que borrar todos los artículos menos este?
A lo mejor me conviene cambiarle el nombre al blog.
Señor F. la Asociación Húngara de Personas Pequeñas me encomendó que le expresara su repudio.
Octavio, veo que el poder de síntesis lo ha abandonado nuevamente. No importa, no importa, igual siempre es bienvenido.
No creo que pueda capturar a un enano húngaro. No con vida.
Además me parece que cuando se mueren se hacen polvito, como los Invasores (Ah, ¿usted no conoce a Los Invasores, no conoce a David Vincent?. ¡Salga de acá, niño, que están hablando los mayores!)
Lord Eggs, en efecto, todo está claro ahora. ¿Me lo explica, por favor?
Moonport, pero eso no es un SC, eso es ML (Mala leche).
M. también puede ser esquizofrenia, ojo.
Fiura, entonces deben andar arrastrando los destornilladores. Eso explicaría el piso rayado y los surcos en el pasto.
Calavera, si trató de escribir "el SC no es una falla, ES una intención de sacarse el lazo de encima", le concedo que también puede funcionar así, aunque técnicamente sería un SC simulado. Como el del marido infiel.
(De los psicólogos se puede esperar cualquier cosa, vea).
Juraría que después de mi comentario, había hecho una acotación completa, ligeramente irónica y súmamente ingeniosa respecto de su posteo.
Malditos enanos!!
• El blog se llama "Los sin-logismos de Bugman"
• Este artículo presenta claros ejemplos de sin-logismos.
• Por lo tanto, Lord Eggs es bonaerense.
Bugman, no se si eran chipriotas o húngaros, pero estoy casi segura que anduvieron por el Abasto el viernes!
Señor F. ,se lo advertí. Tendrá noticias de los abogados de los enanos. Que cobran altos honorarios.
TheJab, vale, vale. Pero también puede sacarse como conclusión que no conviene comprarle un auto usado a un sordomudo.
Suplícole que no omita referirse en algún capítulo a las bifurcaciones por las que, habiendo partido de datos en común, suelen transitar los razonamientos femeninos y masculinos.
Saliendo de Bs.As., es probable que el cerebro de un tipo, casi por inercia, tome la ruta 2 y llegue a Mardel, mientras que una dama podría aparecer con sus razonamientos en las Islas Feroe.
Abrazole
Estimado Bugman (en inglés=Bugman) dos puntos.
Por eso. Pero y claro que si el mundo fuese regido por lógicos como nosotros, absolutos dueños de la razón y el equilibrio (véase al caso la frase de ejemplo: "Nahuel, tenés TODA la razón") y sí.
Empero, y sin ánimo de desguazar el torniquete, debo decirle que si los políticos (empleados administrativos) usaran la lógica que utilizan los niños el mundo occidental judeo cristiano televisado web, sería igaul de caótico y caprichoso, pero 251 veces más divertido.
Cariños a los tuyos.
Los novios saludarán en el atrio. Las novias suerte en pila.
La palabra igaul=igual. Recuerden, migrañas en compota, es igual, no idéntica (tomá, hacete un poncho).
Stella,para robarse todo un nivel del estacionamiento hay que tener una logística impresionante. O cambiar los cartelitos, eso también puede ser.
¡Neidorf! ¿Cómo le va, tanto tiempo? Mire, sí, podrían incluso aparecer en un submarino, pero alguna vez describí lo que me pasó cuando una mujer, parafraseando su ejemplo, llegó a Mar del Plata tomado derecho por la avenida Montes de Oca. Desde entonces no pregunto cómo llegaron. Ni adonde. Ni si tardaron mucho. Pero sí.
Julián, qué tal, bienvenido. Sí, está muy bien, sería mucho más divertido, pero creo que la imprevisibilidad, igual que la rutina, con el tiempo llega a aburrir. Ya nos vendrían nostalgias de los tiempos en que uno pedía un café en el bar y le traían, como mucho, un té. No una sinfonía, o un mecánico dental.
Mr. Bugman, no estoy consiguiendo tinta de calamar. Parece q' la poca q' hay, se está usando en la "haute cuisine".
Use mis "contactos" y he conseguido gente pequeña Slovenska (GPSk) y algunos de Salzburgo (GPSg), para mi protección. Les he prometido q' se pueden quedar con los destornilladores l.a.s.e.r, algún "postrecito" y todo el guano de ave.
BTW.
He conocido una NORUEGA, y cómo he leído q' Ud. posee una gran experiencia en gente de esa "zona". Tendré suerte esta vez....?
Hasta pronto.
Che... Ud. sabe que cosas como el caso 1 dispararon la Primera Guerra Mundial, no?
Artus, pero los salzburgueses son extremadamente altos, un enano debe medir allá un metro setenta, por lo menos. (No, no les digo "gente pequeña", estoy harto de la corrección política).
Para saber si una noruega es legítima, hay que verle los pies.
Después me cuenta.
Charlo, pero esos enanos eran serbios, me parece.
Estimado Mr. se me está poniendo cada vez más difícil en los post (¿Salto cuántico?), la verdad, no se que comentario ponerle; pagaría a uno de esos enanitos húngaros para que me lo escriban y quedar como un Duque con usted...pero no confío en ésos enanitos...
Es verdad, esa conducta esta ampliamente difundida. Y lo mas increíble es que el auditorio asiente con gesto de leve sorpresa y se lo cree, o finge créeselo que viene a ser lo mismo. Saludos
mi novia dice que los enanos hungaros existen
y yo le creo todo
Ya es la segunda vez que golpea con fuerza el orgullo del periodista.
¿Hasta dónde piensa llegar usted con esa actitud?
Ceo, vamos, no me diga que soy más complicado que la presidentE para hacer discursos.
Vìctor, la verdad es que nadie escucha.
Flaco pollerudo.
Little B., no lo sé...¿hasta salir en el diario?
Los guionistas de Lost parecen estar utilizando el SC en la última temporada. Veremos....
Bien, estimado Bugman, no comenté antes por varias razones, entre ellas que tengo poco contacto con adultos que no tienen una vista panorámica dela mesa (húngaros ¡menos!); otra: mi ruta de pensamiento se trabó en la forma "lógica" y me cuesta, por el momento, divagar; una más: me devanaba los sesos tratando de imaginar cómo se puede "infringir una afrenta"..¿Haciendo un cumplido, talvez? Un abrazo.
Mensajero, sabe que estaba pensando lo mismo y no me había dado cuenta. A ver cómo hacen para encausar el asunto.
Profe, permítase divagar de vez en cuando, a veces es placentero, y en muchos países es incluso legal.
(Qué ojo avizor tiene usted, lo felicito).
Pues no será una noticia grata ;)
Profe & Bugman. Recién ahora caigo, que pensé "INFLIGIR" y terminé escribiendo INFRIGIR. Creo q' pediré devolución de $$, o tomar más clases de aquello llamado mecanografía (q' antiguo!!). La idea terminaba siendo cualquier cosa. Excúsenme.
Ja jaaaaaaa sos una eminencia, espero que mis razonamientos no sean tan disparatados, porque muchas veces tomo cada decisión por estos acervos.
Bugman, yo no conozco una noruega, pero sí tengo una amiga que vive allá. Yo le miré los pies, cuando estaba aquí, y tenía dos. No se ahora, que hace como 5 años vive en Oslo.
Que los enanos en Salzburgo son más altos que los enanos húngaros es verdad. (en Hungría los enanos de jardín están prohibidos desde la revolución, aunque ahora aparecen tímidamente ocultos tras las macetas).
También leí en la Popular Mechanics que los pigmeos presentaron un petitorio en la ONU para no ser considerados enanos si no, simplemente, "zulúes en progreso". Aclaran que esto no lo hacen por racismo. Es sólo para poder vender más souvenirs a los turistas vascos e irlandeses.
En fin, el mundo está lleno de excepciones.
Slds.
Little B., tomo nota, (y mis abogados también).
Artus, pasa en las mejores familias.
Puta Desgraciada, eminente solo tengo la calva, pero gracias. (Yo tengo la íntima convicción de que las mujeres no necesitan justificar sus decisiones, de manera que no se preocupe).
Moonport, no, no es lo mismo, tiene que ser noruego o noruega nativa.
Y tienen los dos pies, el asunto es que...bueno, éste es el asunto.
Mr.Bugman, por qué sus comentarios son con doble m?
Porque tiene muchos lecctores?
Está bien. No se preocupe, es la hora.
Es que... ví luz y subí.
Mejor sigo. Buenas Noches.
(No vaya a ser que se nos quede anonadado, con perdón de la palabra)
Puede ser... Pero a Tito no le hace la diferencia... El plomo no tiene nacionalidad... Los enanos son contratables para bar-mitzvah?
mire vea.... todos los días se aprende algo nuevo... yo siempre pense que un Salto Cuántico era agarrar para el lado de los tomates.
Se ve que la huerta se ha modernizado.. nah.. si los tomates en hidroponia y los tomates tommy larga vida hacen desastres.. la culpa la tienen los transgènicos!
Ah.. y llèvese a sus enanos hùngaros con destornilladores làser lejos de mi heladera!!! Con mis postrecitos no se jode!
Enano: mirame fijo. Si me tocas los postrecitos sos boleta.
SaBElo.
saludos (para ud, para los enanos MINGA!)
Todos los hombres son mortales
Sócrates es hombre
Por lo tanto, los destornilladores láser son unas versión para enanos de las espadas láser de la Guerra de las Galaxias.
Por estos días, el salto cuántico es el único que me permite mi estado físico.
Si Michel Jackson era negro con algo de blanco, y ahora es blanco con un toque negro...Michel Jackson es el Yang?
Vivo rodeado de Atletas Olímpicos en el Salto Cuántico.
Saludos!
y qué tienes tú en contra de los grupos de enanos húngaros con destornilladores láser...?
Bugman, en el post prometió que este sería el primero de "los divertidos defectos del razonamiento". Cuando vienen los siguientes?
Viejex, nunca dije que la serie tuviera más de un término. (Bah, en realidad todavía no se me ocurrió otro artículo para esta categoría, disimule, hombre)
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