Estimados lectores, como un servicio más de Los Sin-logismos, analizaremos la forma de realizar sencillas tareas en el hogar y así ahorrarnos el dinero que le pagaríamos a otras personas, dinero que muy bien podemos enviar al autor del blog que ya está cansado de trabajar para ganarse la vida.
Tarea de hoy: colocar un portarrollos de papel higiénico en el baño.
Pasos teóricos a seguir, con estimación de tiempos de terminación:
1) Desarmar el portarrollos en su partes constitutivas: 5 minutos.
2) Tomar la base y presentarla sobre el sitio donde será fijada por medio de los tornillos provistos: 3 minutos.
3) Marcar cuidadosamente con un lápiz los lugares donde se harán las perforaciones para los tornillos: 6 minutos
4) Con una mecha para mampostería (también llamada de widia) de 6 mm. perforar con una profundidad suficiente para que calcen los tarugos plásticos provistos: 7 minutos.
5) Introducir los tarugos plásticos provistos en las perforaciones: 2 minutos.
6) Fijar mediante los tornillos provistos la base a la pared: 5 minutos.
7) Atornillar el soporte a la base: 3 minutos.
8) Limpiar el polvo resultante de las perforaciones: 5 minutos.
Tiempo teórico total (TTT): 35 minutos.
Parece fácil, ¿verdad? No hay por qué pagarle a un señor para que venga a hacer eso, no es cosa de especialistas, y seguro que nos cobra como si de limpiar residuos radioactivos se tratase. Además de tocarnos el amor propio y menoscabar nuestra masculinidad.
Entonces ¡Manos a la obra!. Claro que las cosas no sales siempre exactamente según los planes. Veamos entonces los detalles que no tuvimos en cuenta y los tiempos empleados en resolverlos.
Pasos reales seguidos, con tiempos de terminación:
1) Tener hambre. Ir a la cocina a preparase un sándwich: 2 minutos.
2) Encontrar una notita en la puerta de la heladera que dice "Mi amor, no te olvides de colocar el portarrollo en el baño." : 3 minutos.
3) Refunfuñar debido a b) : 5 minutos.
4) Decidir si habremos de hacer la colocación antes o después de preparase el sándwich : 5 minutos.
5) Calcular si haciendo la tarea inmediatamente todavía nos queda tiempo para ir a jugar al golf: 6 minutos.
6) Olvidar el sándwich y comenzar a buscar el dichoso portarrollo: 10 minutos.
7) Seguir buscando el dichosos portarrollos : 10 minutos.
8) Refunfuñar debido a 2) y 7) : 5 minutos.
9) Encontrar el portarrollos adentro del mueble del televisor: 5 minutos.
10) Tratar de entender cómo se coloca el artefacto, reflexionar sobre la evolución del diseño industrial, recordar a la madre del tipo que inventó el adminículo: 10 minutos.
11) Buscar la agujereadora en el galponcito de las herramientas : 5 minutos
12) Buscar la agujereadora en el cuarto de servicio: 5 minutos.
13) Encontrar la agujereadora en el lavadero, al lado del jabón en polvo: 10 minutos.
14) Refunfuñar debido a 2), 7) y 13): 6 minutos.
15) Buscar una mecha de widia de 6 mm. en la caja de herramientas: 5 minutos.
16) Descubrir que el juego de mechas que tenemos está en medidas standard (pulgadas) en lugar de milímetros: 2 minutos.
17) Calcular a ojo que la mecha de 17/38 es "más o menos" como una de 6 mm: 3 minutos.
18) Llevar todas las herramientas y el portarrollos al baño: 2 minutos.
19) Mirar la hora y calcular que todavía llegamos a tiempo para jugar al golf: 1 minuto.
20) Intentar desarmar el artefacto con el destornillador que tenemos a mano: 5 minutos.
21) Ir a buscar otra destornillador: 5 minutos.
22) Desarmar el artefacto con el nuevo destornillador: 2 minutos.
23) Presentar la base del artefacto : 1 minuto.
24) Ir a buscar el lápiz para marcar que se nos había olvidado: 5 minutos.
25) No encontrar un lápiz y marcar directamente rayando la pared con un destornillador: 5 minutos.
26) Descubrir que el enchufe más cercano está demasiado lejos y que el cable de la agujereadora es demasiado corto: 5 minutos.
27) Refunfuñar debido a 26) : 2 minutos.
28) Buscar por toda la casa el alargador: 20 minutos.
29) Encontrar el alargador y descubrir que sus enchufes son de patas redondas mientras que el enchufe de la agujereadora es de pata planas: 1 minuto.
30) Insultar debido a 2),7),13),26) y 29) : 9 minutos.
31) Desarmar el enchufe del alargador, empalmar directamente los cables a la agujereadora, encintar todo con cinta de papel porque no encontramos la cinta aisladora: 10 minutos.
32) Enchufar el alargador: 1 minuto.
33) Ir a levantar las llaves térmicas del tablero de luz luego de provocar un cortocircuito: 4 minutos.
34) Ir a pedirle al vecino un alargador prestado, intentar que no nos envuelva en una charla intrascendente: 20 minutos.
35) Mirar la hora. Lllamar a los compañeros de golf y decirles que nos vamos a demorar un poco y que nos encontramos en el hoyo 2 o en el 3: 5 minutos.
36) Tener una idea brillante: 1 minuto.
37) Buscar un sobre de papel y pegarlo con cinta adhesiva debajo del lugar donde se harán las perforaciones a fin de que recoja el polvillo resultante y nos ahorremos la limpieza: 5 minutos.
38) Felicitarse por la estupenda idea: 4 minutos.
39) Felicitarse aún más, preguntarse cómo es que con tan buenas ideas no estamos haciendo mucho dinero: 5 minutos.
40) Conectar el alargador prestado, hacer los agujeros, romper una esquina de una azulejo: 6 minutos.
41) Insultar debido a 2),7),13),26),29) y 40): 8 minutos.
42) Intentar colocar los tarugos y comprobar que en realidad 17/38 es un poco menos que 6 mm.
43) Insultar debido a 2),7),13),26),29), 40) y 42) : 6 minutos.
44) Forzar malamente la ampliación de los agujeros haciendo girar la mecha de 17/38 dentro de los mismos: 5 minutos.
45) Meter los tarugos golpeándolos con el mango de un destornillador: 4 minutos.
46) Errarle el golpe al tarugo y romper un poquito más el azulejo: 1 minuto.
47) Insultar, maldecir y blasfemar debido a 2),7),13),26),29), 40), 42) y 46) : 12 minutos.
48) Tomar la base e intentar atornillarla: 7 minutos.
49) Descubrir que los tornillos provistos son demasiado largos: 3 minutos.
50) Llorar un poco: 3 minutos.
51) Buscar entre cientos de tornillitos, clavitos, grampitas, alambrecitos y cosas no identificadas que están en un frasco dos tornillos de parecido diámetro a los provistos pero más cortos: 15 minutos.
52) Mirar la hora, llamar a los compañeros de golf y decirles que nos encontramos en el hoyo 9: 5 minutos.
53) Fijar la base con los tornillos que encontramos, que son diferentes entre sí pero que esperamos queden ocultos: 5 minutos.
54) Intentar atornillar el soporte a la base: 10 minutos.
55) Seguir intentado: 5 minutos.
56) Sentarse en el piso del baño con un destornillador en la mano, mirando el vacío: 7 minutos.
57) Volver al mundo de los vivos, lentamente y con mucha paciencia lograr atornillar el soporte a la base: 10 minutos.
58) Notar que el soporte queda un poquito torcido: 2 minutos.
59) Decidir que ya no importa: 1 minuto.
60) Despegar el sobre que contiene el polvillo de las perforaciones mientras nos volvemos a felicitar por ser tan increíblemente ingeniosos : 1 minuto.
61) Descubrir que en el proceso de despeque también despegamos parte de la pintura de la pared: 1 minuto.
62) Sufrir un ataque, insultar, maldecir, gritar, arrancarse la ropa, pegarle puñetazos a las paredes, revolcarse por el piso entre convusiones y quedar con la cabeza detrás del inodoro mirando fijamente el techo: 20 minutos.
63) Tranquilizarse y recoger todas la herramientas: 15 minutos.
64) Mirar la hora, calcular que ya no vale la pena ir hasta el campo de golf: 2 minutos.
65) Echarle una última mirada al portarrollos colocado y descubir que está demasiado alto: 2 minutos.
Tiempo total real (TTR): 6 horas, 17 minutos.
Podemos definir un coeficiente de corrección para tareas (CCT), que sería CCT=TTR/TTT.
En nuestro caso, 377/35 = 10.77
Por lo tanto, estimado un tiempo teórico para la tarea, multiplíquelo por el CCT y tendrá el tiempo real a emplear.
O llame a un tipo para que haga el trabajo por usted.
Buenas noches
2) Tomar la base y presentarla sobre el sitio donde será fijada por medio de los tornillos provistos: 3 minutos.
3) Marcar cuidadosamente con un lápiz los lugares donde se harán las perforaciones para los tornillos: 6 minutos
4) Con una mecha para mampostería (también llamada de widia) de 6 mm. perforar con una profundidad suficiente para que calcen los tarugos plásticos provistos: 7 minutos.
5) Introducir los tarugos plásticos provistos en las perforaciones: 2 minutos.
6) Fijar mediante los tornillos provistos la base a la pared: 5 minutos.
7) Atornillar el soporte a la base: 3 minutos.
8) Limpiar el polvo resultante de las perforaciones: 5 minutos.
Tiempo teórico total (TTT): 35 minutos.
Parece fácil, ¿verdad? No hay por qué pagarle a un señor para que venga a hacer eso, no es cosa de especialistas, y seguro que nos cobra como si de limpiar residuos radioactivos se tratase. Además de tocarnos el amor propio y menoscabar nuestra masculinidad.
Entonces ¡Manos a la obra!. Claro que las cosas no sales siempre exactamente según los planes. Veamos entonces los detalles que no tuvimos en cuenta y los tiempos empleados en resolverlos.
Pasos reales seguidos, con tiempos de terminación:
1) Tener hambre. Ir a la cocina a preparase un sándwich: 2 minutos.
2) Encontrar una notita en la puerta de la heladera que dice "Mi amor, no te olvides de colocar el portarrollo en el baño." : 3 minutos.
3) Refunfuñar debido a b) : 5 minutos.
4) Decidir si habremos de hacer la colocación antes o después de preparase el sándwich : 5 minutos.
5) Calcular si haciendo la tarea inmediatamente todavía nos queda tiempo para ir a jugar al golf: 6 minutos.
6) Olvidar el sándwich y comenzar a buscar el dichoso portarrollo: 10 minutos.
7) Seguir buscando el dichosos portarrollos : 10 minutos.
8) Refunfuñar debido a 2) y 7) : 5 minutos.
9) Encontrar el portarrollos adentro del mueble del televisor: 5 minutos.
10) Tratar de entender cómo se coloca el artefacto, reflexionar sobre la evolución del diseño industrial, recordar a la madre del tipo que inventó el adminículo: 10 minutos.
11) Buscar la agujereadora en el galponcito de las herramientas : 5 minutos
12) Buscar la agujereadora en el cuarto de servicio: 5 minutos.
13) Encontrar la agujereadora en el lavadero, al lado del jabón en polvo: 10 minutos.
14) Refunfuñar debido a 2), 7) y 13): 6 minutos.
15) Buscar una mecha de widia de 6 mm. en la caja de herramientas: 5 minutos.
16) Descubrir que el juego de mechas que tenemos está en medidas standard (pulgadas) en lugar de milímetros: 2 minutos.
17) Calcular a ojo que la mecha de 17/38 es "más o menos" como una de 6 mm: 3 minutos.
18) Llevar todas las herramientas y el portarrollos al baño: 2 minutos.
19) Mirar la hora y calcular que todavía llegamos a tiempo para jugar al golf: 1 minuto.
20) Intentar desarmar el artefacto con el destornillador que tenemos a mano: 5 minutos.
21) Ir a buscar otra destornillador: 5 minutos.
22) Desarmar el artefacto con el nuevo destornillador: 2 minutos.
23) Presentar la base del artefacto : 1 minuto.
24) Ir a buscar el lápiz para marcar que se nos había olvidado: 5 minutos.
25) No encontrar un lápiz y marcar directamente rayando la pared con un destornillador: 5 minutos.
26) Descubrir que el enchufe más cercano está demasiado lejos y que el cable de la agujereadora es demasiado corto: 5 minutos.
27) Refunfuñar debido a 26) : 2 minutos.
28) Buscar por toda la casa el alargador: 20 minutos.
29) Encontrar el alargador y descubrir que sus enchufes son de patas redondas mientras que el enchufe de la agujereadora es de pata planas: 1 minuto.
30) Insultar debido a 2),7),13),26) y 29) : 9 minutos.
31) Desarmar el enchufe del alargador, empalmar directamente los cables a la agujereadora, encintar todo con cinta de papel porque no encontramos la cinta aisladora: 10 minutos.
32) Enchufar el alargador: 1 minuto.
33) Ir a levantar las llaves térmicas del tablero de luz luego de provocar un cortocircuito: 4 minutos.
34) Ir a pedirle al vecino un alargador prestado, intentar que no nos envuelva en una charla intrascendente: 20 minutos.
35) Mirar la hora. Lllamar a los compañeros de golf y decirles que nos vamos a demorar un poco y que nos encontramos en el hoyo 2 o en el 3: 5 minutos.
36) Tener una idea brillante: 1 minuto.
37) Buscar un sobre de papel y pegarlo con cinta adhesiva debajo del lugar donde se harán las perforaciones a fin de que recoja el polvillo resultante y nos ahorremos la limpieza: 5 minutos.
38) Felicitarse por la estupenda idea: 4 minutos.
39) Felicitarse aún más, preguntarse cómo es que con tan buenas ideas no estamos haciendo mucho dinero: 5 minutos.
40) Conectar el alargador prestado, hacer los agujeros, romper una esquina de una azulejo: 6 minutos.
41) Insultar debido a 2),7),13),26),29) y 40): 8 minutos.
42) Intentar colocar los tarugos y comprobar que en realidad 17/38 es un poco menos que 6 mm.
43) Insultar debido a 2),7),13),26),29), 40) y 42) : 6 minutos.
44) Forzar malamente la ampliación de los agujeros haciendo girar la mecha de 17/38 dentro de los mismos: 5 minutos.
45) Meter los tarugos golpeándolos con el mango de un destornillador: 4 minutos.
46) Errarle el golpe al tarugo y romper un poquito más el azulejo: 1 minuto.
47) Insultar, maldecir y blasfemar debido a 2),7),13),26),29), 40), 42) y 46) : 12 minutos.
48) Tomar la base e intentar atornillarla: 7 minutos.
49) Descubrir que los tornillos provistos son demasiado largos: 3 minutos.
50) Llorar un poco: 3 minutos.
51) Buscar entre cientos de tornillitos, clavitos, grampitas, alambrecitos y cosas no identificadas que están en un frasco dos tornillos de parecido diámetro a los provistos pero más cortos: 15 minutos.
52) Mirar la hora, llamar a los compañeros de golf y decirles que nos encontramos en el hoyo 9: 5 minutos.
53) Fijar la base con los tornillos que encontramos, que son diferentes entre sí pero que esperamos queden ocultos: 5 minutos.
54) Intentar atornillar el soporte a la base: 10 minutos.
55) Seguir intentado: 5 minutos.
56) Sentarse en el piso del baño con un destornillador en la mano, mirando el vacío: 7 minutos.
57) Volver al mundo de los vivos, lentamente y con mucha paciencia lograr atornillar el soporte a la base: 10 minutos.
58) Notar que el soporte queda un poquito torcido: 2 minutos.
59) Decidir que ya no importa: 1 minuto.
60) Despegar el sobre que contiene el polvillo de las perforaciones mientras nos volvemos a felicitar por ser tan increíblemente ingeniosos : 1 minuto.
61) Descubrir que en el proceso de despeque también despegamos parte de la pintura de la pared: 1 minuto.
62) Sufrir un ataque, insultar, maldecir, gritar, arrancarse la ropa, pegarle puñetazos a las paredes, revolcarse por el piso entre convusiones y quedar con la cabeza detrás del inodoro mirando fijamente el techo: 20 minutos.
63) Tranquilizarse y recoger todas la herramientas: 15 minutos.
64) Mirar la hora, calcular que ya no vale la pena ir hasta el campo de golf: 2 minutos.
65) Echarle una última mirada al portarrollos colocado y descubir que está demasiado alto: 2 minutos.
Tiempo total real (TTR): 6 horas, 17 minutos.
Podemos definir un coeficiente de corrección para tareas (CCT), que sería CCT=TTR/TTT.
En nuestro caso, 377/35 = 10.77
Por lo tanto, estimado un tiempo teórico para la tarea, multiplíquelo por el CCT y tendrá el tiempo real a emplear.
O llame a un tipo para que haga el trabajo por usted.
Buenas noches
49 comentarios:
¿Y qué me dice de la posibilidad de que por donde se taladró pase una conducción eléctrica o, peor aún, de agua y se provocó un cortocircuito que va dejar fuera de combate la instalación eléctrica del baño dos días (mientras llega el "chispas" que ahora no hay más remedio que llamar) o, peor aún, para evitar la inundación de la vivienda se va a cortar el agua en la llave general y así seguirá hasta que le dé la gana de venir al fontanero que aún es más difícil de pillar que el "chispas"?
¡Ufff! Creo que nunca he hecho una pregunta tan larga.
Por cierto, creo (ahora lo comprobaré) que es la primera vez que soy el primero en comentar. Valga la primerancia.
LA CANDOROSA dice:
Definitivamente lo suyo es terrible, ¡¡¡señor!!!
Claro, resulta que tiene yacuzi (electrocutador), ¡¡¡pero no tiene portarrollos en el baño!!!
Mire, cuando necesite hacer las cosas bien, rápido y a bajo costo... llamemé, tengo las herramientas, los tarugos, los tornillos, y si me lo pide ¡¡le llevo hasta la pared!!
Saludos!!
PD: pero además del precio de mi mano de obra... ¿me permitiría una zambullidita en el yacuzi?
Bugman, ¿qué estaba pensando?
Lo mejor era: hacer caso omiso de la nota, comer el sandwich ir al juego de golf y finalmente regresar a casa y colocar el portarrollos.
Eso cuando menos le hubiera ahorrado minutos, corajes, hambres, llamadas, dinero...
Por cierto, ¿no han sufrido daño sus dedos?
Bugman, Usted ha de querer mucho a su Señora porque esos pasos mencionados son propios de un Via Crucis.
Saludos!
Igualmente, 38 y 39, pese a la comprobacion del fracaso posterior le proporcionan a uno algunos minutos de encantadora vanidad.
Abrazo cordial!
Y lo peor de todo es que al final no se comió el sandwich!
Estoy a dieta, no me nota la letra ams flaca?
Muy optimista, Mr. Bugman. Ojalá conseguir un operario operante llevara menos de una eternidad.
Qué dilema evitar la inflamación de gónadas debido a una tarea no deseada o contratar a un tipo que lo haga pero tener que quedarse al lado del mismo dandole explicaciones de como hacerlo porque seguro que si Ud. se da media vuelta y el empleado se echa a dormir o se pone a equivocarse deliberadamente....no sé es muy díficil la decisión creo que le pediría a alguna de mis amigas artistas plásticas un mural grandote en tela pesada y cuelgo eso para evitar el exhibicionismo en tal caso
El otro dia tuve qeu cambiar un cuerito. Abandone todo cuando despues de 15 minutos de lucha no pude despegar el cuerito viejo de la canilla.
Confirmo que el punto 50 es inevitable.
Cuando era pibe iba a un colegio industrial, lo que para mi vieja suponía que, a 3 días del inicio de clases del PRIMER AÑO, yo tenía suficientes conocimientos para arreglar cosas. Le pifió la vieja, mucho, tanto que no se percató que lo no tenía experiencia lo tenía de arriesgado... Es así como pocas veces pude arreglar algo, muchas menos las que duró arreglado, y muchíiiiisimas veces más las que, haciendo cerrado el aparato en cuestión, entregaba a mi vieja una bolsa con "piezas que sobraron y que de todas formas tampoco tenían sentido porque igual no anda".
Saludos Bugman (Ud. es judío o sólo un súper héroe? o ambos?), rendido otra vez a su maravilla literaria, o a este blog si no la hubiere.
Garfio tiene razon querido, al menos no se topo con una tuberia de agua. Yo conozco a alguien que si la encontró e inundó todo su depa, no se imagina a que presion viene el agua uff!!! y lo peor es q tuvieron que cortar el agua a todo el edificio para repararlo, más de la midad de los vecinos ahora lo odian y su piso de madera es de veras lamentable y todo por que? por colgar un espejo en el baño que teoricamente le tomaría 20 minutos.
Yo creo q dentro de todo ha tenido suerte!
Yo de chico veía mucho Telescuela Técnica por lo que tengo una sólida formación. De todas maneras reconozco que los contratiempos en ese tipo de tares son muy frustrantes, produce un nudo en la garganta y la creencia que la vida no tiene sentido, a veces solamente dan ganas de llorar y romper todo. Pero cuando sale bien produce una intensa sensación de bienestar.
Pero ¿su baño no venía con el tradicional hueco portarrollo en el que se pone el tubito portarrollo con resorte?
Bugman, sabemos que mejor que dar consejos es dar dinero, (todos odian los primeros y aman lo segundo) pero ando corto de fondos así que le digo:
los sábados, así como no se lava el auto en la vereda, no se hacen tareas en el hogar. Si piensa sacarle trabajo a los esposos por horas, tómese un personal day cualquier día de la semana.
Odio las perforadoras, todas ellas insisten en no respetar las marcas que tan sabiamente hacemos en las paredes. Por suerte ya llegan los desarrollos basados en babita de araña capaces de adherir un auto a las paredes.
Buen artículo! Y... sí, aunque tengamos las herramientas, tengamos en claro la operatoria a realizar, siempre tendremos inconvenientes que nos lleven a: insultar, patalear, gritar y blasfemar. Oh, pero bueno, aunque no he podido "Estrenar" mis capacidades técnicas de reparaciones domésticas, me las rebusco con ampliar las conexiones eléctricas del galponcito en que vivo por ahora. No me he electrocutado, pero confío ciegamente en el dichoso Disyuntor, como ud. De final, le cuento que ando flojo en mi blog, por ahí puede darse una vueltita y a lo mejor me deja una crítica constructiva para que mejore y no pierda la brújula. De todos dependemos para crecer.
Saludos con el frío marplatense!
Octavio
Noticias de Octavio.blogspot.com
¡Que sentimientos encontrados me provoca tu excelente nota Bugman! Es como ver en panorámica un pedazo de mi vida, asi que me da risa, me da nostalgia, también siento profunfa satisfacción por las veces que salí airoso en estas lides...así que parodiando a la inefable Mafalda de Quino sólo digo: "Profesión: Marido". Un abrazo.
Eso le pasa por ser de izquierda.
Mr B creo que se hubiera ahorrado corajes, claro con el pequeño descuento a su masculinidad si le hubiera dicho a su señora que lo pusiera ella; a puesto a que le queda derechito, a la primera, en menos tiempo, y sin tanto drama; (nota: como que hoy ando feminista) pero digame usted si no
Já. Claro. Esa es la visión masculina del asunto. El "nuevo macho" delega esa responsabilidad a las empresas de servicio, dejando a cargo de la señora de la casa el gasto de tiempo que esa tarea requiere:
1) Llamar a la empresa de servicio: 1 minuto.
2) Explicarle a la telefonista que no sabés si necesitás plomero, electricista o gasista. Que solo querés alguien que te lo coloque: 10 minutos.
3) Esperar que alguien vaya a tu casa a verificar el trabajo a realizar: 1 día.
4) Descubrir que no tenía la especialidad adecuada y esperar al verdadero colocador: 1 día (más)
5) Salir a comprar los tarugos, tornillos y otras yerbas que el especialista requiera: 1/2 hora
6) Poner cara de desesperada cuando el ferretero nos pregunta ¿De media, señora, o tres cuartos?: 1 minuto
7) Llamar al "colocador" que nos espera en casa para ver que catzo quiere: 1 minuto.
8) Esperar que el tipo atienda (se estaba preparando un sanguchito): 5 minutos.
9) Acordarse de la madre del colocador y de tu marido que no te lo quiere colocar: 6 minutos
9) Regatear el precio de los tornillos en la ferretería: 10 minutos ¿Eso me va a cobrar por cuatro clavos locos? Nótese que para las mujeres todo lo que se venden en la ferretería son clavos. Nada de tornillos, vedias, mechas y/o tarugos.
10) Volver al hogar: 1/2 hora
11) Buscar el portarrollo: 10 minutos.
12) Dedicarle pensamientos negros al marido que guardó el portarrollo quién sabe donde: 4 minutos.
13) Llamar al marido que está jugando golf para preguntarle dónde dejó el portarrollo: 7 minutos.
14) Encontrar y entregar el portarrollo al susodicho señor colocador: 3 minutos.
15) Escuchar con cara desencajada que el tipo te dice - Le vendieron los tarugos equivocados, doña. Va a tener que cambiarlos: 2 minutos
16) Putear mentalmente al ferretero, al colocador, a tu marido y al dueño de la empresa de servicios: 7 minutos (decí que como somos mujeres puteamos mientras vamos a la ferretería, porque podemos hacer dos cosas al mismo tiempo, viste)
17) Volver a la ferretería: 23 minutos (para no contar dos veces los 7 anteriores)
18) Mostrarle como una nena de tres años el tornillo al ferretero y decirle - Quiero un tarugo para este tornillo: 5 minutos.
19) Sentirse humillada por la risa contenida del ferretero, la empleada de la ferretería y los clientes que por allí pasaban: 4 minutos.
21)Volver a casa y revolearle los tarugos al colocador: 38 minutos.
22)Mirar como el colocador pincha un caño con el taladro: 1 minuto.
23) Decirle al colocador que no tenés poxilina ni nada parecido: 1 minuto.
24) Ir a buscar el trapo de piso y balde para contener el agua que sale del caño: 5 minutos.
25) Maldecir por duodécima vez: 10 minutos.
26) Escuchar al pedazo de desgraciado decir - Doña, le corto el agua y mañana le mandamos al plomero: 6 minutos.
27) Tirarse a llorar como una marrana: 1 hora.
28) Revolearle el portarrollo al inutil del marido y pensar que su mamá tenía razón, y que esto no le hubiera pasado si se casaba con Marcelito: lo que el conyuge tarde en llegar.
Dado que este último item hace imposible contabilizar el tiempo total que puede llevar la tarea, diré que es hora de que los hombres se dejen de quejar. ¡Nosotras somos la que peor lo pasamos en estos menesteres! Y encima se quejan. Pst. Brasevisto.
Todo lo que ud. sabiamente relata acá y que puede escribirlo porque lo vivió, yo sólo lo pienso (obvio, no tardo seis horas pero serán, maso, media horita, casi 3/4 de hora) y automáticamente llego a la conclusión final suya: Pago y que lo haga uno que sabe.
Pero aquí entramos en otra cuestión que sería muy largo y aburrido explayar aquí: la maldita mano de obra con sus tiempos, sus horarios y sus costos.
En fin, son las delicias de las casas nuevas.
Por algo será que mi casa, después de un año y pico aún está inconclusa.
Saludos y gracias por sus servicios prestados.
Espectacular. A mí me da por sacar empapelado (nadie sabe, hasta que lo hace, el trabajo que supone), pintar y cosas así. En mi caso el resultado es aún más lento porque sí me como el sandwich y unas cuantas colaciones más, aproximadamente cada 10 minutos. Pero la satisfacción del "lo hice solita" no me la saca nadie y los dos kilos de más tampoco.
¿Sólo 6 horas 17 minutos en el conteo real?.
Me parece hipereficiencia.
Apoyo totalmente la propuesta de Jazmín.
Garfio, alguna vez taladré una pared y me encontré con un simpático cable conductor. El fogonazo que se produjo fue como si me sacaran una fotografía con flash, y la mecha quedó literalmente soldada al cable. Ese día me prometí que me iba a comprar un detector para saber si por dentro de la pared pasa agua o electricidad. Nunca lo hice.
Feliz primeración, primerazgo, primercindia, primerización...eh, bueno.
Candorosa, ¿usted sabe pulir y plastificar pisos de madera?
(Que no es un jacuzzi, que no, que es una bañera con hidromasaje...bah, para qué me gasto, sí, métase nomás en la bañera).
Thejab, ah, qué fácil es profetizar a posteriori. (Tengo los dedos y las manos llenas de cortadas, raspones y varios, gracias por interesarse).
Una pepina, eso está sobreentendido, pero además lo peor es que a mí me gusta hacer trabajos en la casa.
Geoffrey, sí, un pequeño consuelo.
Abrazos.
Stella, ¡lo peor es que no había jamón! (Sí, justo le iba a decir eso, que sus "o" están como más estilizadas).
Claude, tremenda verdad, pero en ese caso por lo menos hay una persona a quien echarle la culpa del resultado. Una que no soy yo.
Marcela, yo trato de no llamar a nadie porque sucede lo que usted dice y muchas cosas más. En algunos casos hacerlo yo mismo me entretiene y me distrae. En otros casos...me toca ser yo.
Fernan, no sabe cómo lo comprendo. Cuando una tarea teóricamente sencilla se vuelve uno de los trabajos de Heracles, la frustración nos hace hacer cosas raras.
Naimad, eso de hacerse fama de "entendido en todo" o "el que se da maña" es un peligro. Más vale hacerse el torpe desde chiquito. Para mí ya es demasiado tarde. (No soy judío, y disculpe, pero no puedo revelarle mi identidad secreta).
Adriana, tomé la precaución de calcular por donde pasarían los caños, que en mi casa serían facilísimos de perforar (ahora hacen todo de plástico). Igual, es verdad, podría haber sido mucho peor. gracias.
Victor, ¡Telescuela Técnica! qué nostalgia, yo casi nunca podía verla porque la pasaban a la mañana y yo iba al colegio.
Sí, la satisfacción de un trabajito bien hecho es incomparable.
Mensajero, las casas modernas no tienen esos utilísmos adminículos, ni las elegantes jaboneras de loza embutidas. Ya no se construye como antes.
Me hizo acordar que el otro dia vi por el barrio una camioneta con el logo de una empresa que se llama "Maridos a Domicilio", aparentemente se dedican a estas cosas. Lo malo es que de llamarlos me voy a sentir cornudo. Qué salame. Por qué no se me ocurrió pegar los cosos con "El pulpito". No tengo perdón.
Octavio, cómo le va, tanto tiempo. Mire, el mejor consejo que puedo darle es que sea constante con su blog, tarde o temprano llegan las visitas. Y que tenga cuidado con la electricidad, caramba.
Profe, no crea que yo soy bisoño en estas batallas ,pero vamos, qué gracia tiene contar las ganadas.
Las perdidas son mucho más divertidas. Después de un par de días, claro.
Capitanfla, ¿le parece?
Jazmín, le digo que no. Así, se lo digo. No, no y no. Como mucho ella podría haber conseguido a otro para que lo hiciera. Y encima le hubiera tenido que pagar yo.
Nadie, espectacular. Impresionante. Pero el detalle que omití es que mi mujer se fue unos días a la costa, y que yo no puedo acompañarla porque tengo mucho trabajo, así que ella solamente verá el resultado final.Y si no le gusta...se va a callar la boca.
Morgana, cosa parecida me sucedió con mi departamento de SU (Soltero Urbano). Empecé haciendo cosas con tremendo entusiasmo, después se fue enfriando...y ahí quedaron unos zóocalos sin colocar, unas lamaparitas colgando del techo...
El problema es que ahora tengo a alguien que parece no perder el entusiasmo, y trata de contagiármelo a cada rato.
NTI, yo vengo de una familia donde se cuestionaba la existencia de "tipos que hacen estos trabajos". Me crié siendo ayudante de mi pappá en toda clase de proyectos caseros. Salvo que sea algo muy especializado (no me atrevo con conecciones de gas, por ejemplo), yo lo intento. Así me va, claro.
(Igual no se preocupe, todo lo que coma lo baja con el ejercicio que hace. Tal vez le convenga pintar a los saltos, o con un pincel de 14 kilos).
Donbeto, Tu quoque, Brute, filii mei.
Creo que no calculé bien los tiempos. Por ejemplo, no lloré 3 minutos, deben haber sido al menos 5.
No señor... acabo de cambiar una chapa que se había averiado y me llevó no más de diez minutos el trabajito... claro, después (y sólo después) de ayudar a m'ijo con su tarea y jugar ajedrez tomando café.
Aparte...
"El fogonazo que se produjo fue como si me sacaran una fotografía con flash..."
¿Fue entonces que perdió la cabellera?
Si uno se pone a enumerar la cantidad de horas que nos han estafado los que definen los tiempos estimativos necesarios en la aplicación de actividades diversas, al fin resulta descorazonador. Realmente frustrante.
Siempre hay que calcular que se tarda más, mucho más que lo que se dice que se tarda.
A veces no está contemplado que uno pueda ser un poco pelotudo.
Tampoco se contemplan los contratiempos.
El mundo ideal es una farsa.
LA CANDOROSA dice:
Si, también se pulir y plastificar pisos.
¿Cuándo quiere que pase para hacerle el presupuesto?
...¿tengo que llevar el piso, también?
Saludos!!!
PD: ya se que es bañera con hidro, pero jacuzzi suena bonito.
Tiempo en llamar un tecnico: 2 minutos
Claro que tenemos que soportar que se llame Ruben, que tenga olor a cerveza....y se le vean ciertas partes....
Ah No!!
Veo que no me pusiste en tu lista de blogs que nos somos progres eso esta mal. Muy mal.
Buenisimo tu blog saludos
Diría que estoy indefectiblemente de acuerdo con lo referido por "El Esposo de mi Esposa" sino fuera por un detalle, no quisiera estar en mi lugar cuando mi mujer se diera cuenta que no hice lo que tenía que hacer.
Preferiría la tortura de "la gota" antes que escucharla.
Bien por usted, al menos conservó su hombría.
yo que vos le dejaba un papelito a tu chica: mi amor, el portarrollos quiere ser tratadao por una mujer. Ponelo vos.
Adiosss
Bugman... no sé si lo preguntó alguien ya... pero me gustaría que agregara: ¿Qué opinó su mujer del portarrollos? ¿Qué pensó Ud. cuando escuchó el comentario?
Un técnico para colocar un portarrollo? Baaahhh!!! No puede ser que un hombre no pueda con un taladro, un taco fisher y un tornillito. Puedo yo que no sólo fui a una escuela técnica para dar clases -y no de como poner portarrollos-. Si en algunos sitios se ve que pagan por todo. ¡¡¡¡Y después quieren que no los "asalten" con la factura!!!!
Un consejo: llamen a don ingenio, que él los comunica enseguidita con el Sr. Maña.
Que vivan los tornillos.
Te PROMETO que no lei todo el post de tufillo cortaziano, pero esta muy bueno. Felicitaciones
Ironia en tu respuesta a los comentarios. Me gusta. Son de esas estocadas verbales que el otro no nota que ha sido tajado en dos sino despues de que has envainado de nuevo la espada. seguire leyendo.
Estimado Sr. Bugman, ha sido un placer leerle, tanto a usted como a quienes aquí comentan.
He llegado a su blog de manera meramente accidental, ya que, como suele suceder (a mí por lo menos), buscando una cosa en Internet termino enfrascada en algo totalmente ajeno a mi objetivo original. Así que después de las dos amenas horas que llevo explorando este blog y mientras logro recordar qué diablos estaba yo buscando, aprovecho la ocasión para felicitarle y enviarle un cordial saludo desde México.
jajajajajajajaja
jajajajajajajaja
HOMBRESSSS!!
no lo puedo creer!!!
y aún te quedaste con hambre! jajaja
me eh reido horrores esta mañana!
Gracias Bugman!
awwwwwwww cuánta precisión con el tiempo!!!!!
mis respetos bugman
Muchas gracias a todos por sus amables e ingeniosos comentarios. Bienvenidos Serena, Liberalto (Seguro que usted no es progre? A ver...si le digo "REDISTRIBUCION DEL INGRESO", qué le provoca?), Adn, María (aunque creo que ya le di la bienvenida),Latrodectus Sapiens ("Tufillo cortaziano"? caramba, no se si lo dice como un elogio, pero lo recibo con ese espíritu), Verónica y La Magazine. Normalmente contesto todos los comentarios personalmente, pero estoy terriblemente complicado con el trabajo. Ténganme paciencia.
Maldita tecnología! Espero que no sea rehén de un grupo de tareas de los fontaneros por sacarles laburo!
tomelo como un elogio que a fin de cuentas no es que haya mucha diferencia entre una cosa y otra en estos tiempos
Bajan los aplausos para usted. Sus textos son algo de otro planeta, por favor...
Si, disculpe la hora en que le firmé, pero resulta que acabo de terminar con una pequeña tarea doméstica que comencé a las 14 horas...
No. no lo disculpo.
Usted se debe a su publico señor Bugman!
jaja, bueno, pensare en invitarlo a mi fiestas de casamiento, por las dudas no hace algun tipo de show musical?
Se quedo enganchando con las 60 y pico de instrucciones?
Puso pileta en su casa y está haciendo la plancha lo más pancho? Por favor no responda lo segundo porque me moriría de envidia!!!!
Saludos cordiales.
Pero que risa este espacio! Entiéndanlo mujeres, los inútiles y lo pelados somos cada vez más.
Hey Mr Bicho! ...has muerto electrocutado en el hidromasaje o saliste al rescate del Lic. Palotes Medrano?
keep 'n touch.
Este blog es muy, pero muy bueno Bugman. Llegué hace dos días a su blog y, obvio, son muchos los post para leer y soy buena leyendo libros pero me cansa esto de leer una pantalla... Bueno, lo saludo, lo felicito y quiero que me de la bienvenida
La Maga (una maga más, pero la mejor)
k bonito trasero tiene usted ahi mr b
Entrar en su blog: 10' (tengo Dial Up)
Volver a entrar a sui blog para volver a reirme: 10'
Maldecir por no tener banda ancha: 5 horas.
Hola, me gusta mucho tu blog, y suelo leerlo, pero, si me lo permites, y como estamos en unas fechas especiales, quisiera comentar otra cosa.
Si eres una persona luchadora, idealista, exigente. Si te consideras de izquierdas, o incluso de centro, y no te convence la política de Rodríguez Zapatero ni la de Rajoy, dale una oportunidad a una persona que también es luchadora, idealista, y exigente: Rosa Díez. Si todavía no conoces la página web y el programa de su partido, Unión Progreso y Democracia (UPyD), por favor, haz click aquí y dedícale unos instantes. Ten en cuenta que Rodríguez Zapatero se presenta para el Senado junto a Esquerra Republicana de Catalunya, que ha planteado un referéndum de independencia para dentro de algunos años. El próximo domingo no te quedes en casa: acabemos con el bipartidismo y con el poder de los partidos nacionalistas. Vota a UPyD
Publicar un comentario