miércoles, 16 de enero de 2008

E-mail de usos múltiples

Instrucciones: tachar lo que no corresponda.

Querido/a -Socio/a-Colega-Amigo/a-Pariente:

Espero que al recibir este mensaje te encuentres a punto de ser atacado sexualmente por tu compañero de celda / gozando de buena salud en compañía de tus seres queridos / adaptándote a tu nueva vida / en este planeta

He recibido con indignación / gran alegría / sorpresa / incredulidad la noticia de tu desfalco / próxima boda / operación de cambio de sexo / reciente reencarnación.

Me gustaría sugerirte que te pudras en el infierno / tengas paciencia / consideres una carrera como estrella de films pornográficos / la próxima vez reserves un cuerpo con la debida anticipación a fin de evitar cruzarte conmigo durante el resto de tu miserable vida / pequeños conflictos cotidianos / que se desperdicien esas tetas enormes que te implantaron / el deambular por el limbo durante meses.

Es mi más ferviente deseo que te encierren en una celda oscura y pierdan la llave / tengas una vida plena de felicidad / llegues a ser una celebridad entre los transexuales / tu cuerpo actual te dure más que el anterior.

Me permito recordarte que tengo una escopeta / la clave de un buen matrimonio es la tolerancia / en Internet está lleno de degenerados buscando cosas raras / no me gustan las sorpresas, de manera que si tu abogado te evita la cárcel más vale que te cuides / ¡ánimo!, no es tan difícil como parece / podrías ganar buen dinero haciendo esas guarradas que siempre te gustaron / si vas a venir a visitarme en la piel de una modelo de 21 añitos mejor avísame antes.

No se si sabrás que conservo en mi poder documentos que podrían comprometerte mucho / el próximo mes voy a estar trabajando muy cerca de donde van a vivir con tu futura esposa / anda circulando un mail con unas fotografías tuyas antes y después de la operación / yo no creo en reencarnaciones y esas paparruchadas, te digo esto para que ni se te ocurra hacerte el vivaracho cuando el fiscal te interrogue / podamos arreglar un encuentro /no te soprendas si antiguos amigos (por ejemplo Carlitos) te empiezan a llamar y a hacerte propuestas un tanto escabrosas / no te ofendas si te visita un psiquiatra de parte mía.

Me despido con rencor y deseos de venganza / un afectuoso abrazo / un mordisco en la teta izquierda, que es la que mejor te quedó / la esperanza de que decidas por fin internarte en un neurosiquiátrico.

Firma................


Buenas noches


(Sobre una idea original de Podeti)

33 comentarios:

Anónimo dijo...

Querido (ex)Amigo:
Espero que al recibir este mensaje te encuentres adaptándote a tu nueva vida.
He recibido con incredulidad la noticia de tu próxima boda.
Me gustaría sugerirte que tengas paciencia a fin de evitar pequeños conflictos cotidianos.
Es mi más ferviente deseo que tengas una vida plena de felicidad.
Me permito recordarte que la clave de un buen matrimonio es la tolerancia de manera que ¡ánimo!, no es tan difícil como parece.
No se si sabrás que el próximo mes voy a estar trabajando muy cerca de donde van a vivir con tu futura esposa, te digo esto para que podamos arreglar un encuentro.
Me despido con un afectuoso abrazo.
Ponja

Virginia dijo...

Bugman no se si entendi bien pero tengo esto:

Querida,

Espero que al recibir este mensaje te encuentres a punto de ser atacado sexualmente por tus seres queridos.

He recibido con indignación tu cambio de sexo, Me gustaría sugerirte que consideres una carrera como estrella de films pornográficos.

Es mi más ferviente deseo que llegues a ser una celebridad entre los transexuales.

Me permito recordarte que podrías ganar buen dinero haciendo esas guarradas que siempre te gustaron.

No se si sabrás que anda circulando un mail con unas fotografías tuyas antes y después de la operación.

Me despido con un mordisco en la teta izquierda, que es la que mejor te quedó.

Bugman

Serena dijo...

Bueno soy bastante nueva en esto de los blogs pero haber...

Querido amigo:
Espero que al recibir este mensaje te encuentres en este planeta.
He recibido con indignacion la noticia de tu reciente reencarnacion.
Me gustaria sugerirte que te pudras en el infierno a fin de evitar cruzarte conmigo por el resto de tu miserable vida.
Es mi mas ferviente deseo que te encierren en una celda orcura y pierdan la llave.
Me permito recordarte que tengo una escopeta, asi que si tu abogado te evita la carcel, mas vale que te cuides.
No se si sabras que no creo en las reencranaciones y esas paparruchadas. Te digo esto para que no te ofendas si te visita un psiquiatra de parte mio.
Me despido con la esperanza de que decidas por fin internarte en un neuropsiquiatrico.
Serena.

Saludos Bugman, me gusto mucho el blog y seguire pasando.

Stella dijo...

Si me permite, lo voy a copiar en un block de notas y lo guardaré en mi pc. Uno nunca sabe cuando lo puede necesitar!
La parte que dice "que te pudras en el infierno" creo que me será de mucha utilidad.
Gracias, no encontraba las palabras justas! ajaja

Fernan dijo...

gracias bugman, me vino al pelo. Pablo (amigo mio) se puso las tetas hace poco y no sabia como felicitarlo.

Mensajero dijo...

Bugman, impresionante servicio a la comunidad...
Por casualidad ¿no lo tendrá como plantilla formateada para outlook?
¿No? Pues debería...En una de esas el comienzo de una nueva y productiva unidad de negocios.
Saludos.

el carpo dijo...

Brillante!!!!!!!!!!!!!

TheJab dijo...

Querido bloggero:
Espero que al recibir este mensaje te encuentres sentado frente a tu PC.

He recibido con singular emoción (ahora estoy suscrito) la noticia de tu presente post.

Me gustaría sugerirte que preguntes a tu mejor amigo de la vida real lo que nos preguntabas a nosotros en 'cuesta abajo', a fin de evitar que tus escritos decrezcan en cuanto a calidad.

Es mi más ferviente deseo que vuelva a sentirse esa chispa que incluias en tus textos.

Me permito recordarte que tienes 32 'readers', de manera que cada post llegará, cuando menos, a la misma cantidad de computadoras.

No sé si sabrás que no todos los admiradores son vitalicios, te digo esto para que no te sorprenda si algún visitante asiduo deja de venir a comentar tus sin-logismos.

Me despido con la esperanza de que todo mejore, y pronto.

TheJab.

Geoffrey Firmin dijo...

Usted, querido Bugman, no solo es gracioso sino que, como acota muy bien Mensajero, esta muy cerca de ser un servicio a la comunidad.
Abrazo!

Marcela dijo...

Tiene razón ....por este mail tan útil es que ultimamente no casi no los leo y mucho menos los contesto :).Igual Ud me engaño y lei todo hasta el final ja ja ja , chau en cuanto cambie de post vuelvo. Saludos y comida para las palomas

Naimad dijo...

Ud. es un gracioso, esto mismo lo hizo mi vieja cuando echó de casa a mi padre... Así que...

Querido Pariente:

Espero que al recibir este mensaje te encuentres adaptándote a tu nueva vida en este planeta.

He recibido con gran alegría la noticia de tu reciente reencarnación.

Me gustaría sugerirte que tengas paciencia a fin de evitar que se desperdicien esas tetas enormes que te implantaron.

Es mi más ferviente deseo que tu cuerpo actual te dure más que el anterior.

Me permito recordarte que la clave de un buen matrimonio es la tolerancia, de manera que si vas a venir a visitarme en la piel de una modelo de 21 añitos mejor avísame antes.

No se si sabrás que el próximo mes voy a estar trabajando muy cerca de donde van a vivir con tu futura esposa, te digo esto para que no te soprendas si antiguos amigos (por ejemplo Carlitos) te empiezan a llamar y a hacerte propuestas un tanto escabrosas.

Me despido con un afectuoso abrazo en la teta izquierda, que es la que mejor te quedó.

Bruno dijo...

Cuando logre recuperarme del hipo de la risa que me dio, intentaré comentar algo.........

alejandra64 dijo...

LA CANDOROSA dice:

Espero que cuando utilice parte de este post en algún mail para algún querido/odiado amigo/pariente... usté no me venga con ínfulas a quererme cobrar derechos de autor ¿no?

Todos Gronchos dijo...

Excelente Mr.Bugman, como siempre.

Jazmin dijo...

Bueno que le parece ahora realizar el formato para dejar comentarios en blogs ????, cuando lo termine me llama, estaria feliz de ser la primera en utilizarlo

no tan iguales dijo...

ESpectacular, cubre todas mis necesidades de hablarle a la gente, especialmente a algunos. Lo voy a guardar como un tesoro e intentaré combinar sabiamente sus frases. ¡Agarrate, mamá, con esto te dejo muda!

morgana dijo...

Sr. Bugman (lo de querido es too much, vio?)
No espero nada en particular, sólo darle las gracias por estos correos de usos múltiples.
Una vez más queda demostrado que Bugman es servicio. Y como dice el dicho si el servicio es alegría... Bugman es alegría!

Agradecida, M.

Bugman dijo...

Ponja, ex Amigo no figuraba. Y no me pienso casar por el momento.

Virginia, lo entendió perfectamente. (Se tomó sus licencias, que chanchita es ud :))

Serena, bienvenida, gracias por la visita y por jugar.

Stella, por favor, para eso está. (Mis abogados me dicen que tengo que decir que no me hago responsable, y bla,blabla. Unos pesados, mis abogados)

Fernan, queremos foto de Pablo.

Mensajero, no se me había ocurrido, la verdad es que me vendría bien, tengo que ahorrar para el aire acondicionado...y el grupo electrógeno.

Carpo, salga de ahí...

Thejab, hágame acordar que le agradezca su valentía y su honestidad. Pero espere un poquito a que termine de llorar.

Geoffrey, gracias. (Ahora Thejab me hizo desconfiar de los elogios, pero gracias igual).

Marcela, gracias. No me alimente las palomas que me dejan todo hecho un estropicio. Bichos roñosos.

Naimad, usted hizo una combinación que ni siquiera se me había ocurrido. Qué parientes raros tiene usted. (¿Su madre echó de su casa a su padre mediante una carta con multiple choice?. Ratifico: tiene muy raros parientes.

Bruno, qué fácil se divierte usted. (gracias). Igual sigo desconfiando...este Thejab...

Candorosa, por favor...esto es un servicio público. Qué le voy a cobrar.

Groncho gracias. (Falluto). (Uy, ¿eso lo pensé o lo escribí?. Maldición, Thejab me arruinó la vida)

Jazmín, ¡buena idea!
(Aunque hablando en serio, el día que los comentaristas digan todos las mismas cosas, esto se va a poner todavía más aburrriiido).

NTI, gracias, pero úselo con prudencia. No vaya a ser que después su madre me demande a mí.

Morgana, gracias (a usted y a Rabindranath Tagore). Yo soy tan alegre como un sepulturero, pero igual gracias.

Jessica dijo...

No, no, no, Sr. Bugman. No se deje amedrentar por Thejab. Su trabajo sigue siendo buenísimo.
De hecho mis vecinos lo deben odiar por las carcajadas que me hace emitir cada vez que lo leo...

Gentleman dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
el esposo de mi esposa (TheJab) dijo...

♪Arroz con leche, me quiero casar
con una señorita de San Nicolás♪

San Nicolás queda como a 15 minutos.

greta garbo dijo...

:) gracias por la risa

besos

capitanfla dijo...

999 posibilidades, si no me equivoco.

Seguro que me equivoco, por algo estudio Abogacía.

El Profe dijo...

Estimado Bugman, no transcribo el enredo que formé porque me parece que sería una forma de contribuir a que la dislexia se propague por inducción. Un abrazo.

Victor dijo...

Sr. Bicho:

¿¡Como se le ocurren estas cosas tan extravagantes!?...

Estuve leyendo sobre la teoria del Doble Vínculo pero esto es mucho mas complejo.

Saludos

aplacetoreturn dijo...

Sr. Bugman, lo felicito, hacía un muy buen tiempo que no encontraba un post de este nivel, o que al menos me interesara y entretuviera tanto.

Es mi más ferviente deseo que tenga una vida plena de felicidad, y que esa creatividad se conserve en este estado.
Me despido con un afectuoso abrazo.

FZeroX

Nadie dijo...

Querida Luisa (ex Cacho):

Espero que al recibir este mensaje te encuentres adaptándote a tu nueva vida.

He recibido con sorpresa la noticia de tu próxima boda. ¿No te habías realizado una operación de cambio de sexo?

Me gustaría sugerirte que tengas paciencia (la operación es reciente) y que la próxima vez reserves un cuerpo con la debida anticipación a fin de evitar pequeños conflictos cotidianos y que se desperdicien esas tetas enormes que te implantaron y los gluteos también

Es mi más ferviente deseo que tu cuerpo actual te dure más que el anterior (me refiero a tu nuevo marido, claro)

Me permito recordarte que si querés aprovechar tu nueva apariencia en Internet está lleno de degenerados buscando cosas raras, de manera que podrías ganar buen dinero haciendo esas guarradas que siempre te gustaron.

No se si sabrás que conservo en mi poder documentos que podrían comprometerte, te digo esto para que ni se te ocurra hacerte el vivaracho cuando el fiscal te interrogue y le digas que yo te regenteaba. No te soprendas si antiguos amigos (por ejemplo Carlitos) te empiezan a llamar y a hacerte propuestas un tanto escabrosas (hacele descuento)

Me despido con un afectuoso abrazo y que al “nuevo” no se le ocurra darte un mordisco en la teta izquierda, que es la que mejor te quedó (Teta marcada cotiza menos, viste).

Nadie firma

Bugman dijo...

Jessica, gracias por el aliento. Pero no me amedrento, solamente me...me sniff..snif...(ay, otra vez)...ya vuelvo.

Comentario suprimido, (ah, no).

Thejab, ahora me quedo más tranquilo, usted parece estar completamente loco.

Greta, el agradecido soy yo.

Capitanfla, no se de qué está hablando. (La gente está cada día más rara).

Profe, qué lástima, estoy seguro de que lo suyo debe haber sido una joyita.

Victor, no tengo idea de cómo se me ocurren las cosas. A todo el mundo se le ocurren cosas. Yo nada más las escribo. (¿Tan extravagante?¿Le parece? No me haga preocupar).

FZeroX, gracias, no será para tanto, su mensaje casi casi contrarresta el cross de derecha que me puso Thejab (qué juego de palabras tan ingenioso, no ,si soy un fenómeno).

Nadie, magistral, me hizo reír mucho. Todo un ejemplo de que incluso con herramientas tan pobres como las provistas por este artículo se pueden hacer cosas.
Gracias.

Garfio dijo...

Fantástica herramienta. Combinando adecuadamente las frases, las posibilidades son fabulosas.

Con su permiso:

P.D.: No olvides que estaré esperando a que salgas para matarte lentamente/tenemos una celebración pendiente/has de viajar por tierra o mar, ya que, según creo, en los aviones explotan las tetas postizas/siempre puedes reconsiderar tu situación y lanzarte por la ventana.

el esposo de mi esposa (TheJab) dijo...

¿Parece?
Avíseme cuando esté seguro.

Caro dijo...

Estimadísimo Mr.B.

Cómo va? tanto tiempo, no?

Voy a usar algunas frases de esta carta con opciones para quejarme al primero que se me cruce por lo que pasa cuando uno vuelve de vacaciones y se encuentra con unos cuantos temitas por resolver urgentemente.

Por otro lado quisiera también desearle ( y vale decir más vale tarde que nunca) un excelente 2008, que siga con la creatividad y el ingenio de siempre,mejore en el golf, y se asegure de contratar gente que le resuelva cuestiones domésticas como las descritas en siu último post.

Le leo, como siempre.

Cariños,
Caro

hernaaan dijo...

Quiero creer que usted no tiene un libro titulado "Mil temas para escribir entradas interesantes en su blog" o similar.

Hablando en serio, muy original y entretenida su idea. Ojála algún día por mi cabeza pase algo de igual creatividad.

Donbeto dijo...

Esta guía debe figurar como material indispensable en todo taller de redacción.

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