La tecnología no avanza nada

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Ya estoy harto de leer y escuchar a gente que se maravilla de lo mucho que ha avanzado la tecnología en estos años. Que la computación, que el teléfono celular, que la Internet, que bla, bla, bla. Paparruchadas. Sí, leyeron bien: paparruchadas. A ver si es un gran adelanto que cualquier salame con tiempo libre nos pueda ubicar en cualquier momento y lugar para llamarnos y molestarnos y distraernos de cosas importantes, como cortarnos las uñas de los pies. O que un gaznápiro como yo pueda escribir las tonterías que se le ocurren y un señor que vive en, digamos Finlandia, las pueda leer al instante. Como si hiciera falta, caranchos. No, señores, la tecnología ha desviado el camino, está perdiendo el tiempo fabricando fruslerías, y se ha quedado dormida en las cosas que la gente realmente quiere:

-¿Donde está el transportador de Viaje a las Estrellas?. Yo quiero meterme en una cabina en mi casa y aparecer acto seguido en mi oficina, ahorrándome el tránsito, los baches y el hecho de ver gente fea caminando por las calles. Además podría usar el transportador para enviar individuos molestos al espacio exterior. Claro que por precaución yo no entraría a la cabina con alguien que no fuera de mi absoluta confianza en los controles, me dijeron que por ahí hay personas a las cuales no le caigo bien. Lo sé, lo sé, parece increíble, pero hay gente para todo.
El hecho es que todavía no hay transportador. Lo máximo que hicieron hasta ahora fue teletransportar un fotón de un lado al otro del Danubio. ¡Un fotón! Uhhhh....qué impresionante...No, si no les quito mérito, que debe haber sido dificilísimo, pero avísenme si hacen algo un poquito más útil. Llámenme cuando consigan, no se, teletransportar un chorizo.

-Ya que no me van a teletransportar, ¿dónde están esas veredas móviles que nos evitarían caminar a cualquier lado?. Hasta ahora en el único lugar que he visto eso es en algunos aeropuertos, pero no me sirve de mucho si en lugar de abordar un avión lo que yo quiero es ir al cine. Lo peor de todo es que la tecnología para hacer esto ya existe, pero no la quieren aplicar. Seguramente es por presión de los fabricantes de calzado: si la gente no camina con un par de zapatos le alcanzaría para toda la vida. Y ahí voy yo, caminando y pisando excrementos de perro.

-Y si volvemos con Viaje a las Estrellas, para cuándo la holocubierta, ¿eh?. Si usted no es lo suficientemente geek como para saber qué es una holocubierta, le explico: para relajarse de las tensiones que debe producir el hecho de tener que salvar al Universo en cada capítulo, los afortunados tripulantes del Enterprise tienen una especie de sala de realidad virtual. Nada más le dicen a la computadora: "Quiero ir a las Bermudas con Angelina Jolie y su clon" y ahí están disfrutando como indios de una simulación que la única diferencia que tiene con la vida real es que es un millón de veces mejor (hasta que alguien los interrumpe con una emergencia, pero yo no vivo en el Enterprise ni tengo que salvar al Universo, así que esperen). No tenemos nada de eso, nada que se le parezca ni un poquito. Que nadie me venga a hablar de Second Life, que eso es a la holocubierta lo que la rueda a una jirafa. Esperen, creo que la analogía no fue muy buena. Bah, ustedes me entienden. Sigo esperando mi holocubierta, aunque eso signifique que el día que entre ahí, sea la última vez que alguien me vea con vida. Y que para mi funeral un cirujano tenga que borrarle la sonrisa del rostro a mi cadáver.

-Sigo con Viaje a las Estrellas, porque ahora que lo pienso no he visto series donde tengan las cosas incómodas de la vida mejor resueltas. Los tipos se van a una especie de agujero en la pared de su camarote y dicen: "Computadora, pollo al horno con papitas españolas" y al instante les sale el plato humeante y sabroso. Replicador, se llama el aparato. Nada de pelar papas, nada de ensuciar cacerolas, nada de esperar que se cocine y nada de que les salga crudo o incinerado. Encima ellos pueden elegir platillos de un montón de planetas, pero yo me conformaría con lo que nos da la buena Tierra. No me van a decir que soy melindroso. Hoy, a lo sumo podemos pedir empanadas por teléfono. A ver, señores científicos, ¿dónde está mi replicador?¿qué estamos esperando? ¿La carroza?.

Ya saben, señores del Instituto tecnológico de Nosedónde, pueden dejar de investigar cómo hacer fantásticos cepillos de dientes, jabón en polvo que se come las manchas y maquinitas que hacen música. No me importa si inventan un televisor hecho a base de cáscaras de maní, un auto que funcione con pedos o un carrito de supermercado que haga las compras solo (en realidad este último no me molestaría, aunque no se para qué me serviría si tuviera el transportador que me mandara los chorizos a casa). Pónganse a trabajar en serio, caramba. Que ya me estoy cansando de comer empanadas frías, caminar a todas partes y vivir todo el día en el mundo real.

Buenas noches.