lunes, 23 de octubre de 2006

Radiografía de una boda



A diferencia de lo que me pasa con las orgías, el hecho de haber asistido a numerosas bodas me ha conferido una apreciable experiencia sobre la forma en que debe conducirse un invitado.
Y es que las bodas son como una comedia (o drama, según el punto de vista) donde los concurrentes tenemos perfectamente delineado el papel a representar.
Dejemos de lado a los protagonistas por autonomasia, que son los novios (aunque no dejo de preguntarme por qué los siguen llamando así si ya están casados) para ocuparnos del resto del elenco:



Coprotagonistas
Si usted es familiar directo o amigo íntimo de al menos uno de los protagonistas, su papel es fundamental. Se espera de usted que participe en forma muy activa en cada una de las partes de la representación, mostrándose insanamente alegre y propiciando toda clase de manifestaciones de jolgorio. Tiene que bailar toda la noche, ponerse sombreros ridículos, arrojar al novio y la novia por los aires, hacer rondas, cantar a los gritos, proferir risotadas, formarse disciplinadamente como uno de los vagones delanteros del infaltable trencito, hacer cola para el vals con alguno de los protagonistas, salir en las fotos y videofilmaciones y animar a los invitados circunspectos a incorporarse a la danza. No es posible exagerar en la importancia que tiene desempeñar su parte con convicción. Sin los coprotagonistas, la boda no se podrá diferenciar de una reunión de mormones. A algunos de los invitados comprendidos en esta categoría les está permitido emborracharse hasta perder completamente las inhibiciones, pero antes de decidirse por este curso de acción, deben indagar si quedará alguien sobrio para llevarlos a casa. El coprotagonista debe quedarse hasta el saludo final.

Actores de reparto
Pertenecen a esta categoría los parientes en segundo o tercer grado, compañeros de trabajo y socios de los protagonistas, las parejas de los coprotagonistas que no dan el fisique du rol para estar en ese escalón del reparto y los amigos a los que los protagonistas no ven desde hace algún tiempo.
Algunos críticos sugieren que el papel de actor de reparto es fácil, de bajo perfil y que no hacen falta grandes dotes actorales para representarlo. Yo no estoy de acuerdo. Por lo general el actor de reparto se debate entre dos poderosos impulsos: hacer su parte en forma discreta y cordial, uniéndose esporádicamente a las actividades de los actores principales aunque en forma más bien periférica, o salirse de registro y abrazar sin reservas el clima carnavalesco del núcleo de la fiesta. Esta última actitud conlleva ciertos riesgos: se sabe de elencos muy cerrados que rechazan ostensiblemente los intentos de improvisación, dejando al entusiasta en evidencia. En general, si usted es un actor de reparto se espera que baile sin demasiado fervor, pero con cierta dosis de alegría contenida, que cumpla con los rituales de saludo y que sonría a las cámaras en las pocas ocasiones en que sea captado por ellas. Es bien visto que se quede hasta el saludo final, pero se disculpa que haga mutis por el foro unas horas antes.


Extras
Algunos autores ponen en esta clase a los mozos o camareras, a los fotógrafos y al DJ. Yo prefiero considerarlos parte del equipo de producción, considerando en la categoría de extras a los invitados de compromiso, frecuentemente parientes o socios de negocios de los coprotagonistas. Esta región del elenco no tiene otra tarea que hacer número, no tienen guión y pueden incluso retirarse en cualquier momento aduciendo excusas varias. Si bien algunos extras pueden destacarse por una extraordinaria aptitud para el baile, una vestimenta estrafalaria o un rostro inolvidable, por lo general pasan como parte necesaria pero poco visible de la obra. Es proverbial que los protagonistas se pregunten mutuamente ¿Y este quién era? al revisar días después las fotos de la boda en las que fortuitamente aparece un extra.

Invitados especiales
Si bien un análisis riguroso podría ubicarlos en alguna de las categorías precedentes existen algunos actores que por sus características conforman un subgrupo destacado. Una lista incompleta podría incluir:
-El amigo soltero de los protagonistas que asiste sin acompañante y trata de apuntarse a todas las mujeres.
-La amiga soltera de buen ver que todos los solteros quieren atacar.
-La recién separada con ganas de cachondeo y con un escote hasta el ombligo.
-El tío solterón que se emborracha y hace papelones.
-Los niños de variado origen.
-La pariente centenaria a la que obligan a bailar pese a sus protestas.
-El que nadie sabe quién es ni quién lo invitó.
-Las amigas gorditas de la novia.
-La pareja de maduros que bailan toda la noche como si estuvieran en studio 54.
-
El antiguo novio o novia de uno de los protagonistas que pone cara de civilizado y moderno, soportando a pie firme las miradas asesinas del protagonista no relacionado.
-El que asiste con un atuendo poco tradicional, por ejemplo traje negro y zapatillas deportivas rojas.

Si uno llegara a la representación minutos antes del final, sería bastante fácil reconocer a qué casta pertenece cada actor. Los coprotagonistas lucirán desaliñados, con la corbata alrededor de la frente o sin ella, la camisa abierta y empapada en sudor, el cabello adornado con trocitos de papel picado y tal vez la mirada vidriosa. Los actores de reparto se verán más compuestos, quizás con la corbata floja y el primer botón de la camisa desprendido, en general poco afectados por la ingesta etílica. Los extras, si queda alguno, puede que hasta tengan el saco puesto. (En el caso de las actrices este reconocimento es un poco más difícil, dada la tendencia a permanecer dentro de los límites del decoro que suelen exhibir).

Se presentan variaciones interesantes cuando los actores son convocados en parejas. Hay dúos que se presentan con idénticas categorías y ensambles mixtos que pueden originar cierto grado de tensión. Es particularmente difícil la combinación coprotagonista-extra. Pero esa es otra historia.

Buenas noches.

14 comentarios:

MAC PAY dijo...

(jaj, genial!).
Yo soy el clásico que en las fiestas de casamiento se queda recluido en un rincón (preferentemente en la oscuridad y atrás del decorado) y tomando whisky solo. Los casamientos me superan. Las iglesias me duermen y por lo general soy diez años menor que cualquier otro asistente a las fiestas. Todo eso sumado a que ver mucha gente me pone nervioso hacen que yo sea el perfecto aburrido.

Bugman dijo...

Mi estimado MAC, su papel en la boda es muy importante. Alguien tiene que ser el tipo aburrido. Cuando me toca ser extra, esa es la misma actitud que adopto yo. Avíseme si le toca ir a un casamiento al que yo también esté invitado, así nos ponemos de acuerdo. Las multitudes también me desagradan, yo prefiero tratar con la humanidad en partes manejables.
PD: Estuve en su blog,muchas gracias por el link,pero...este...la URL está mal

Olaff Rouge dijo...

Si la mayoría de nosotros tenemos experiencia en bodas (algunos hasta nos hemos casado)La escena del banquete es muy ordinaria, por lo que veo los protagonistas son muy parecidos en todos lados, así que hay que poner más atención a la ceremonia religiosa. Que tal si el cura le dice de repente los novios que los va a someter a un detector de mentiras! Imaginen a los novios al momento de hacer sus votos matrimoniales y el detector sonando hasta provocar un alboroto. Bueno tengo un video muy gracioso para compartir. Sr. Bugman dígame cómo le mando este material le aseguro que se va a divertir.

Norberto dijo...

Creo que el peor papel es el de extra o bueno, no se como encasillarlo pero aquel no conoce a mucha de la gente y se siente un tanto incomodo en la fiesta.
Es una mision suicida porque estando en un rincon esperando que pase el tiempo para irse, no falta aquel ya un tanto ebrio que lo intima para que se ponga a bailar.
El verdugo suele ser casi siempre el padre de uno de los protagonistas, son los que mas suelen beber y los que quizas mas festejan el acontecimiento por haber logrado despues de x años que su hijo/a se vaya de casa.

Bugman dijo...

Olaff, ya lo veo..."Yo, Fulano, te prometo a tí, Mengana, amarte y PIIIII! cuidarte PIIIIIIIIIII!! y serte fiel PIPIPIPIPIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Si el video esta en youtube, mándeme el link, si no, lo puede enviar a mi mail buguerto@gmail.com , que ya veré como hago para ponerlo en el blog...pero mire que es un blog apto para la familia, eh?

Norberto, el papel de extra puede ser bueno, aquellos que tienen habilidades sociales lo aprovechan para conocer señoritas. (yo no soy de esos así que procuro esconderme donde nadie me vea)

MAC PAY dijo...

Si, concuerdo, los aburridos somos indispensables.
(Creo haber reparado el link, en nombre de mis dedos cansados, mi desconsentración y mi disléxia, le pido perdón. 'Corrobore y reclame, será respondido a la brevedad'=

Olaff Rouge dijo...

El video es apto para todos, ya lo he enviado a su correo, espero que lo disfruten.

norberto dijo...

Ah! Me olvidaba, este pequeño detalle no puedo dejar de contarlo.
No se si se hizo costumbre en Argentina pero en España lo que hacen muchos actualmente es decirle a los invitados que no les compren regalos sino que quieren directamente el dinero y para simplificar las cosas ponen el numero de la cuenta bancaria en la invitacion.
Normalmente suelen recaudar lo suficiente para amortizar los gastos de la fiesta (que suelen ser grandes) y suele incluso quedar un saldo a favor.
Asi que el que quiera hacer dinero ya lo sabe, total despues un divorcio, y otra vez a casarse...

este é o meu corpo dijo...

fantastico

Bugman dijo...

Meu corpo: muito obrigado. :)

sky4you dijo...

Pues como no tengo nada que decir, pues lo digo: nada.



.... perdón, sí, un whisky con hielo yo también!


.... y que quites la palabra de verificación, que es un coñazo, digo, petardez... a veces me la pide hasta tres veces el blogger este.

Bugman dijo...

Sky, sólo porque usted me lo pide, voy a ver qué pasa si le saco la verificación. Ahora si se me llena el blog de comentarios de "enlarge your penis" o "Obtain cheap Viagra" espero que que se sienta usted un poco culpable.

sky dijo...

"enlarge your penis" y yo alargaré mis penas por culpable

Bugman dijo...

Por ahora nada parece haberse alargado

Blog Widget by LinkWithin