Conferencia de prensa

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GEORGE: ...- en resumen, esa es la lista de los países que pensamos invadir en las próximas semanas. Pero no han venido aquí para verme a mí, sino a Bugman. El responderá sus preguntas. Adelante, Bugman.

-Sr. Bugman, soy Choripanboy, de Argentina y mi pregunta es: ¿Cuánto cobran por invadirnos ?
¿El servicio comprende la limpieza los los brotes monárquicos y duplas como la de Maradona y D´elía?
¿A los monarcas los hospedarán en Guantánamo? la respuesta en casteyano plís!

BUGMAN: -Choripanboy, esa pregunta es para George. ¿George?
GEORGE: Oh, mucho rico churrasco argentino. Maradona, futbolo Pelé. Río de Janeiro capital de Buenos Aires, lindo mucho carnaval garota.

-Soy anónimo y no me gusta identificarme ni decir de donde soy. ¿Cada cuántos día afeita su pelada? ¿Es verdad que lo pelados se creen más piola que los "con pelo"?

BUGMAN: -Normalmente no contesto preguntas anónimas, pero voy a hacer una excepción. Me afeito la cabeza una vez por semana, promedio. Los Pelados no nos creemos más piolas que nadie. Lo somos. Está comprobado que una gran capacidad analítica implica la pérdida de cabello.

-Sr. Bugman, soy Blogbis, también de Argentina. Casi preguntando lo mismo que choripanboy... ¿estábamos en la lista?

BUGMAN: Caramba, George acaba de leer la lista. A ver, ¿George?
GEORGE: No hay Brazil en la lista, mucho somos amigos de presidento Lulo del Silvio. (Bugman le dice algo al oído a George). -Oh, Argentina, mucho rico churrasco. ¡Ole!.

-Bugman, Pola de Argentina. Se corre el rumor que usted a metido mano para agregar a Noruega en la mencionada lista, posiblemente para sustraerles tecnología avanzada o una vendetta por el rapto que sufrió a mediados del año pasado. ¿Es esto verdad?

BUGMAN: Pola, veo que usted también llego tarde a la lectura de la lista. Pero yo no la hice, la hizo George. No, no voy a perder el tiempo preguntándole a él, ya vio lo que pasa. Noruega es ...(de pronto aparece un puntito rojo en la frente de Bugman)... un lugar hermoso y pacífico, y sus habitantes son iguales a nosotros, y no una raza super evolucionada que domina el mundo desde las sombras. (El puntito desaparece).

-Sr. Bugman, La Candorosa, de Argentina. George en privado le dice Bugman o le dice "pelado"?
Ya que estamos... ¿el principado de Mónaco es un país?... de ser así ¿no lo piensan invadir?Gracias.

BUGMAN: Candorosa, George y yo nos tratamos con todo el respeto que merecen nuestras investiduras. Yo le digo "Presi" y él me dice "Buguertou". Parece que nadie le prestó a atención a George cuando leyó la lista. Yo no estoy autorizado para hablar de eso, pero aquí entre nosotros, George no sabe qué demonios es Mónaco, ni donde queda. Por ahí si les queda de paso cuando vayan a algún país de la zona, lo invaden. Total será cosa de diez, quince minutos. Veinte, si hay mucho tránsito.

-Geoffrey Firmin, de Argentina. Bugman, esclarézcame el asunto. ¿Qué viene primero el huevo o la gallina? Ya que está, dígame: ¿Hay vida después de la suerte?

BUGMAN: -Geoffrey, dado que la gallina ha evolucionado desde alguna forma de dinosaurio, seguramente en algún punto del camino un animal que era casi-casi una gallina puso un huevo y de ahí salió un pollito que al crecer se convertiría en una gallina con todas las de la ley. Esto quiere decir que primero fue el huevo, claro. (George niega con la cabeza). -Claro que George no está de acuerdo con la teoría de la evolución, el es creacionista.
-Después de la suerte no solamente hay vida, sino que debe ser muchísimo más divertida que la anterior.

-Bugman, Mensajero, de Argentina. Si nosotros decidiéramos invadirlos....¿necesitaríamos visa?

BUGMAN: -Desconozco la política migratoria para invasores, pero yo si fuera usted me conseguiría una. El inconveniente que le veo es que no hay en los formularios de solicitud una casilla para "invasión" en donde se declara el motivo del viaje. Correrá el riesgo de ser arrestado por mentiroso.

-¡Sr. Bugman! ¡Sr. Bugman! Verónica, de México. Gracias. Mire usted, Ana y Daniel son ambos hijos del mismo padre y de la misma madre. Sin embargo Ana asegura que no es hermana de Daniel. Tomando en cuenta que todo esto es cierto, mi pregunta es: ¿qué es entonces Ana?

BUGMAN: -Ana debe ser una loca, una mentirosa o ambas cosas.

-Acá Stella, corresponsal de Asi me gusta a mi, sucursal Olivos. Digame.

BUGMAN: -Me.

-Nomuchodeque, de Argentina. Vi luz y subí. ¡Beso, Bugman!

BUGMAN: Muchas gracias, otro para usted. Mire, allá al fondo hay café y sandwichitos.

-Sparrow, de Argentina. Sr. Bugman: Esa fotografía está trucada, George Bush, aparece más petiso, gordito y jóven que Ud. Por otro lado, cómo no se puso Ud. una corbata en la conferencia de prensa... Estos argentinos siempre dando la nota.

BUGMAN: -¿De qué foto me habla? Esto es una conferencia de prensa. ¿Tiene usted una pregunta? Si quiere le contesto que no me puse corbata porque no pensaba venir, pero George me mandó a buscar con un portaaviones y salí como estaba.

-Marcela, de Argentina. ¿A cuánto cotiza cada pregunta ? ¿Ese que está a su lado paga bien?

BUGMAN: -No cobramos por pregunta, cobramos por respuesta. (En voz baja) -Este qué va a pagar bien...es un tacaño. Cuando le arreglé eses asuntito de las elecciones en Florida me pagó con un vale para los juegos de Disneyworld...

-Morgana, de Zambia . A mí no me engaña:Ésa es una pieza de cera de un museo famosísimo. Lo que no puedo entender es por qué Bush se sacó una foto con ud. hecho muñecote de cera. Salió tan bien que parece ud. de cuerpo presente!

BUGMAN:-Sigo sin entender por qué dicen que esto es una foto. Estoy hablando ahora. ¡Hola! ¿Ve? Las fotos no hablan. Pero déjeme aclarar de todas maneras que acá el muñeco es George. (Sí, ya sé que todavía estás de Presidente, pero ya te falta poco, no te pongas pesado).

-Gabriela, de Argentina. Teniendo en cuenta que un BUG puede ser:
a) un bichito
b) Un río que recorre Ucrania; su brazo occidental (el del rio no el suyo de ud.) sirve de frontera con Bielorrusia y el brazo oriental desemboca en el Mar Muerto.
c) un error de software.
¿Por qué a ud le dicen BUGman?

BUGMAN: -Gracias por hacerme una pregunta a mí.Esto ya lo había contado, pero bueno, ahí vamos de nuevo. Hace unos doce o trece años, yo empecé a utilizar unos sistemas que se llamaban BBS, que venían a ser una especie de foros de Internet pero más primitivos. En esa oportunidad me vi en la necesidad de adoptar un nickname o seudónimo para identificarme, y elegí bug, porque justo estaba leyendo los informes preliminares sobre Windows 95 y decían que venía lleno de errores, o sea bugs. Tiempo después pasó algo que hizo que ya no pudiera entrar a la BBS con ese nombre, y entonces creé Bugman . Durante unos días, para que se supiera que Bugman era el mismo que antes se identificaba como bug, ponía al final de todos mis mensajes la siguiente frase: "Antes era simplemente bug. Ahora me hice hombre." Sí, en aquella época yo era tan pavote como ahora.

-Capitanfla, de Argentina. ¿Por qué no puede dividirse cero por cero?

BUGMAN: -Vea, Si se quiere averiguar cuál es el resultado de 1 dividido cero, se plantea la siguiente ecuación:
1/0 = X
Se intercambian los términos:
0X = 1
No hay ningún número que de como resultado 1 al multiplicarse por cero.

Si se quiere averiguar el resultado de 0/0, se plantea:
0/0=X
Al operar queda planteado lo siguiente:
0X = 0

Cualquier número multiplicado por cero da por resultado cero. Es por eso que es una indeterminación, y (con x ≠ 0) es una indefinición. Tiene que ser cierto, porque lo dice la Wikipedia.

-Octavio, de Mar del Plata, Argentina. Estimado Sr. Bugman:Soy corresponsal in victo de mi blog y le quiero consultar:
1) Al país que van a invadir, tendrá costos políticos?
2) Si la invasión resultara igual de desastrosa y mentirosa que la del Sr. Bush, ¿retiraría todas las tropas incluyendo los restos de los soldados?
3) Si la invasión fuera exitosa, ¿qué nivel de uso le va a dar al lugar saqueado? ¿pondría allí cybers, pizzerías, y elementos varios para su propia necesidad?
4) En el lugar, que todavía no menciona, ¿las palomas serían víctimas directas o indirectas del caso?
5) Por último, ¿qué música oficial puede llegar a llevar a la invasión mientras descargan su furia sobre los civiles?
Sólo pregunto, no soy belicista ni me interesan las víctimas pero estas preguntas son necesarias en toda conferencia de prensa.
Espero a la brevedad sus respuestas y colocaré a la vista de todos en mi blog cuyas opiniones suyas, que quizás no reflejen su propia filosofía, Sr. Bugman.

BUGMAN: -(No, George, no te dijo mentiroso, debe ser un error de traducción. Que no, que te quedes tranquilo. No, no hace falta interrogar a Octavio. No, dejame de Acta Patriótica, esto lo manejo yo).
A ver, Octavio, vamos por partes, no se a lo que se refiere con costos políticos, pero sí le digo que una invasión cuesta mucha , pero mucha plata. Hay que llevar a todos los soldados, que encima no les gusta andar caminando entonces también hay que llevarles tanques, y helicópteros, y esos autitos tan de moda que se llaman Hummers, pero claro que los que se usan en invasiones tienen ametralladoras y no reproductores de DVD. Bueno, sí también tienen, que a veces los soldados se aburren y por qué no van a poder ver una película. A todo esto hay que sumarles las comidas, porque a veces las gente de los países invadidos es tímida y no invita a comer a los soldados, y aparte en algunos lugares comen cosas horribles. Y usted no sabe lo que gastan los chicos en balas, un presupuesto, con esa costumbre que tienen de andar tirando tiros a todo lo que se mueve y no mastica chicle. En fin, que costos siempre hay.
Espere, que George me está diciendo algo...(Ajá...ajá...claro, entiendo, entiendo..uhmmm...bueno.)
Sr. Octavio,¿Tendría la amabilidad de mostrarle su pasaporte a estos señores que lo van a acompañar a un lugar más confortable para usted? No, no se preocupe. Cualquier inconveniente me avisa. Quédese tranquilo. Sí, sí, no se resista que es peor.

-Licenciado Juan de los Palotes Medrano, de Argentina. Hola, Sr. Bugman. Todos sabemos que para hacer negritas con ".html", hay que poner <> antes de la frase, y < / b > después, pero ¿¿Qué corno hay que poner para subrayar y para tachar??
Ah, y ya que estamos, ¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?

BUGMAN: -Para subrayar texto mediante código html simple, los tags que se deben poner son < > y < /u >.Para el tachado utilizamos <> y < / s > (sin los espacios) .Por lo menos así era en las primeras versiones de html.
En cuanto a su segunda pregunta, le diré que existe algo parecido que tal vez sea muy difícil de diferenciar de la amistad, pero que no es la que existe entre hombres. No, entre mujeres tampoco.

(George se retira lugo de susurrarle algo al oído a Bugman. La conferencia se pone algo caótica. Un joven forcejea con un colega mientras grita "¡¡¡Acá, Mr. Bugman!!! ¡¡¡Acáaaaaaa!!!". Consigue llamar su atención).

BUGMAN: —A ver, usté, el cara de rolinga, haga su pregunta.

(El joven murmura algo y empieza a retirarse)

BUGMAN: -¿Dónde va, pelafustán?

(El joven se detiene. Acaba de comprender que "cara de rolinga" es él.)

JOVEN: -¿Yo, cara de rolinga?

BUGMAN: —Sí. El siguienteee... Siguiente preguntaaa..

JOVEN: —¡No, no no! Ésa era una pregunta retórica. Soy Claude, de una ciudad de Argentina cuyo nombre no voy a revelar. Eeeehhh, dígame, Mr. Bugman, para UK Lifestyle Insight, ¿qué le recomendaría a alguien como Jacobo Wynograd para ser admitido en los círculos donde usted se mueve?

BUGMAN: -No hay tal cosa como "circulo en donde yo me muevo". Yo voy a los mismos lugares donde va usted y todo el mundo. El hecho de que Jacobo Wynograd y yo no nos hayamos encontrado nunca tal vez se deba a que él se mueve en un círculo en el cual yo no soy admitido.

-Mr. Bugman, Bruno, de Argentina. Una pregunta para Soltero Urbano Magazine: Sabemos de su buen gusto y sus intenciones de ser un bon vivant. Quisiéramos saber qué es lo que supone usted que la haría falta a su vida para ser perfecta.
Y ya que estamos, un atrevimiento apelando a su historial de SU: Si un SU tiene que elegir entre mudarse cerca de la casa de la madre o cerca del trabajo, y teniendo en cuenta el nivel de juerga al que uno pretendería acceder viviendo solo, ¿dónde conviene más mudarse? ¿Cerca de la madre o del trabajo?

BUGMAN:-Mire, lamento no poder contestarle eso. No creo que haya ninguna posibilidad de que la vida de nadie sea perfecta. Y si llegara a suceder, sería una tragedia, porque desde la perfección solo se puede pasar a la decadencia. Mientras tengamos alguna pequeña insatisfacción que nos impulse a mejorar las cosas, tendiendo a la perfección si usted quiere, pero de manera asintótica, vamos a estar bien.
La segunda pregunta es muy sencilla de contestar. El nivel de juerga proyectado no es un factor en esta decisión aquí. El asunto es que al trabajo vamos todos los días, a la casa de nuestra madre una vez por semana o menos. (Si usted va a la casa de su madre todos los días, no está preparado para ser un SU). Se infiere de esto que conviene mudarse cerca del trabajo.

-El Señor F, de Argentina. Señor Bugman: ¿Cuantas veces en el último mes le resaltaron su parecido con John Locke? (el protagonista medio místico de Lost, no el filósofo inglés del siglo XVIII).
¿Cual es para usted un peor escenario: que una hipotética invasión a Rusia active la máquina del Juicio Final de Dr. Insólito o que un ataque a Venezuela cause como respuesta un CD con temas de protesta de Arjona, Juanes, el Puma Rodríguez, León Gieco, Shakira y Marcela Morelo?
Y perdone mi atrevimiento, pero su eterna sabiduría ha cometido un furcio: el html que le dió a Palotes no funca.


BUGMAN: Mi mujer me lo dice constantemente. Aparte de eso, me lo habrán dicho unas seis o siete veces. De hecho, empecé a ver esa serie porque un amigo me dijo que había un personaje al que yo me parecía mucho.
En cuanto a la segunda pregunta, hay que considerar que la máquina del Juicio Final promete una muerte rápida.
Su afirmación de que el código html que he presentado no funciona no es cierta. No le pido que tenga fe en mí sino en los hechos. Haga lo siguiente: escriba cualquier frase entre los tags que he mencionado en un archivo de texto mediante el notepad de Windows. Ahora guarde ese archivo con la extensión .html. Ahora abra ese archivo en un navegador de Internet. Verá el texto subrayado o tachado según el caso.

¿Alguien más desea preguntar algo?

-Angie, de Sevilla, España. esto... yo tengo una pregunta... Por qué ya nunca visita El Mundo de Angie? ¿es que dejó de gustarle... sniffff?

BUGMAN: Aprovecho su pregunta para manifestar que no es verdad que ya no visite su blog o los de otros distinguidos comentaristas. Lo que sucede es que no siempre hago comentarios. Pero estoy al tanto, de hecho su último artículo trata sobre la notable influencia de lpan con queso sobre los multímetros digitales.

-Bugman: Soy Naimad, de Groenlandia del este (aunque ahora resido en Argentina por el calor, vio).
Le hago tres preguntas...
1) Donde va la gente cuando llueve?
2) No quiero incomodarlo, pero... hay una duda existencial que ud. puede revelarnos sobre una pregunta que lleva años deambulando de boca en boca: hasta donde se lavan la cara los pelados?
3) Si las reuniones de Alto nivel se hacen en un salón subterráneo... sería entonces de bajo nivel?

BUGMAN: -Cuando llueve, la gente va a mojarse, obviamente. Los pelados nos lavamos la cara hasta la nuca. El nivel de las reuniones está dado por el nivel de sus asistentes. He concurrido a reuniones de bajísimo nivel que se han celebrado en pent houses.

-Joel aaa, de México. ¿?

BUGMAN: Exactamente.

-Daniel de Rosario, Sr, Bugman, no soy de Argentina como muchos aquí, soy de Rosario.
¿Por qué la palabra “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto.?
Saludos, si viene a rosario, no se olvide de pasar por “ La Marina”.

BUGMAN: Gracias, tendré en cuenta su sugerencia. En cuanto a su pregunta, nosabríadecirleconexactitud.

-Anazul, de la República de Coscorrones. ¿Por qué Ud. es pelado? ¿Por qué Ud. escandaliza a la presidenta?

BUGMAN: La respuesta a su primera pregunta es que la naturaleza me ha bendencido. Y si la segunda afirmación implicita en la segunda pregunta es cierta, entonces, la respuesta es la misma.

-El Profe. Cierto que anunciar una invasión es algo serio —aunque sólo sea de mentiritas— pero me parece que ese entrecejo tan pronunciado más que preocupar ¡asusta! ¿Es para certificar que eres de temer? ¿Puedes darle mis saludos a Mr. Bush? (El tampoco está muy favorecido) Gracias.

BUGMAN: Profe, la verdad es que la expresión que usted ve es la que llevo con más frecuencia. Pero no es para asustarse. De hecho la gente me hace enojar solamente para divertirse viendo esa cara. (George salió un rato, le mando sus saludos).


Señores, la conferencia ha terminado. Hagan el favor de retirarse en orden. En orden, dije...Vamos, no se empujen, que parecen chicos...¡Oiga, usted! ¡Devuelva los auriculares, que no son un souvenir!. Saliendo, señores...Saliendo...¡Saliendo o suelto a los perros!
(Qué cosas, a esta gente no hay quien la ordene).

NOTA: Alguna preguntas han sido editadas para su mejor comprensión, procurando no cambiarles el sentido original.