viernes, 30 de septiembre de 2011

Algunos consejos para organizar una pequeña revuelta.



Estimado lector, ¿cuántas veces ha estado usted haciendo una larga fila en un banco, una oficina pública, un teatro, una estación de tren, y de pronto alguien ha comenzado a protestar en voz alta con la esperanza de que sus compañeros de infortunio apoyasen su justa ira y actuasen como una horda enfurecida? (¿Cómo que nunca? ¿Pero dónde vive usted, en Noruega?).
En el caso en que usted, estimado lector, ya sea que esté harto de la espera, lleno de santa indignación o motivado por el  deseo de hacer un experimento sociológico decida convertirse en una de esas personas, le daremos unos consejos que le garantizarán el éxito, o al menos evitarán que quede como un revoltoso aficionado.

1.-Hable en voz bien alta, pero no grite.
Es deseable que todos escuchen lo que tiene para decirles, incluyendo los empleados del establecimiento, de manera que no tiene mayor sentido mascullar sus protestas y murmurar maldiciones (como hacen todos). Sin embargo, si comienza a los gritos, no le quedará margen para exaltarse luego, y deberá recurrir a las antorchas y el linchamiento, y esas son cosas que en estos días de corrección política están muy mal vistas. Además las personas tienden a alejarse de quien de un momento a otro pasa del silencio al alarido. A no ser que esté en la ópera.

2.-Sea sencillo.
Las personas que lo rodean no constituyen un grupo homogéneo en cuanto a sus conocimientos e intereses. En la fila pueden estar tanto el Agregado Cultural de la Embajada de Suecia como un conductor de programas de televisión. Procure, entonces, emitir un mensaje claro y sencillo capaz de ser rápidamente entendido por todos y con el cual los inminentes revoltosos puedan identificarse. No diga: "¡Pero qué escandalosa falta de productividad!", sino : "¡Qué manga de vagos, están ahí sin hacer nada!". En vez de : "Es evidente la inadecuada asignación de recursos" prefiera un contundente : "¡Eh! ¡Hay dos cajeros atendiendo a los clientes y cinco descansando! ¡Miren, miren, ahí están, descansando! ¿Se está riendo de mí? ¿Eh? ¡Sí, a usted, le digo, el gordo de camisa azul!"

3.-El tiempo es dinero, pero no tanto.
Alerte a las personas acerca de la pérdida de tiempo que la malvada institución les está provocando. Todo el mundo cree que su tiempo es valioso. Incluso están dispuestos a jurar que el suyo es mucho más valioso que el de los demás. Los más sofisticados también dirán que al perder tiempo pierden dinero, pero no le aconsejamos que explote este tópico porque para la mayoría de la gente conceptos tales como costo de oportunidad son un tanto nebulosos y requieren una explicación detallada. Y recuerde que queremos organizar una revuelta, no dictar un seminario.
Entonces, en sus consignas refiérase insistentemente al tiempo que les están haciendo perder. Aunque la mitad de los presentes no tenga absolutamente nada que hacer, de repente sentirán que de no estar allí estarían descubriendo la penicilina o pintando la Capilla Sixtina.

4.-Identifique a su potenciales aliados.
Un tipo enojado no es una revuelta. Usted debe conseguir seguidores que bajo su valiente liderazgo se constituyan en una fuerza imparable capaz de torcer la pérfida voluntad de una corporación inhumana y conseguir que, por ejemplo, enciendan el aire acondicionado o les conviden con un juguito.
Estudie minuciosamente a quienes lo rodean, intentando identificar a los más combativos. No cometa el error de pasar por alto a las ancianas, sobre todo si van provistas de bastón. Cuando comience con las arengas, establezca contacto visual con ellos.

5.-Hasta la Victoria´s Secret.
Cuatro de cada cinco pequeñas revueltas fracasan porque no logran reunir una cantidad de revoltosos suficiente como para molestar a los empleados y llamar la atención de los mandos intermedios de la institución en donde se desarrollan. Pero con los consejos que le hemos dado, la suya tiene grandes posibilidades de triunfar.
Entonces, usted tendrá en sus manos una buena docena de malhumorados entusiastas que probablemente estarán a una insignificante provocación de atacar a los guardias de seguridad o robarse los bolígrafos.
¿Qué debería hacer usted con ellos?
Nuestro consejo es que, aprovechando la algarabía, se retire de la escena lo más discretamente posible.
Luego llame a un canal de televisión, dígales que una horda está atacando un banco y que tomaron rehenes.  Y vaya a su casa a ver cómo termino la cosa en el noticiero.

Buenas noches




Premios Bitácoras:
Publicada la segunda clasificación parcial, tenemos el agrado de informar que (provisionalmente, no vayan a pensar que ya ganamos, ni por asomo, todavía falta mucho) Los Sin_logismos de Bugman lidera las posiciones de la categoría "Mejor Blog Personal", y nuestro amigo Relato del Presente también va primero en "Mejor Blog Periodístico". Estupendo, estupendo, diremos, pero ¡ay! no todas son buenas noticias, ¡MIB está en la cuarta posición de la categoría "Mejor Blog de Humor"!. Y les recuerdo, para llegar a la instancia final hay que estar entre los tres primeros.
Hay tiempo hasta el 1 de noviembre, tampoco es cuestión de ponerse locos. ¡Pero a seguir votando, botarates! ¡Gracias!

20 comentarios:

Anónimo dijo...

Mi querido Bug:....puedo llamarlo así no??,ya somos amigos de TT,(no, Coustarot no!!..ja ja ...perdón, abrevie twitter) se acuerda...yo voté por su Blog!!...me parecieron francamente estupendas sus recomendaciones....y las he vivido en alguna que otra entidad bancaria.
Personas que comenzaban su declamación, criticando a los empleados bancarios, tildandolos de vagos, igualandolos con las personas que cobran el plan trabajar, por no trabajar, que nuestra Cristina les otorga, gracias a nuestro bolsillo..porque de ahí sale todo ..o no??? (en voz alta y mirando alrededor, buscando adeptos)
Al primer gesto, mirada fija a esos ojos que osaron pestañear, pero que son el crédito de seguir con la perorata...
Y claro!! nosotros somos los que bancamos todo, por eso la televisión está como está, porque nunca decimos nada!!!....Todo se vende con lolas y colas!!!
Y colas laaaaaargaaaaaaaass!! como la de este Banco, que no se mueve, que no camina, porque los empleados, solo toman café...y ahí todo vuelve a comenzar....
Mi querido Bug, lo felicito, su poder de observación es admirable y sus recomendaciones, aún más!!...

Aplausos bloguero estrella!!!

SandraMM8

depre forever dijo...

Estimado Bugman, muy buenas recomendaciones, me ha sucedido alguna vez ser el único protestando después de 2 hs que no se movía la fila, y los demás, bien gracias.

Me queda una duda, si en la cola hay un digamos, minón que le da bola, y Ud necesita que la fila no avance a fin de redondear un encuentro, se puede incentivar a los empleados al revés, para que sean más lentos?

lidiaazul dijo...

Yo y HICE TODO ESO CONSIDERANDO QUE EN LA ESPERA HABIA MUCHOS INDIGNADOS QUE MASCULLABAN BARBARIDADES CONTRA LA FALTA DE RESPETO, EL TIEMPO PERDIDO, QUEJAS A LA oBRA sOCIAL. (eSPERABAMOS HACE HORAS AL UNICO ESPECIALISTA EN LA SUSODICHA CLINICA). mE LEVANTE, LOS INSTE A QUE JUNTOS NOS DIRIGIESEMOS AL LIBRO DE QUEJAS QUE PARA TAL FIN ESTABA8 HOMBRES EN SU MAYORIA)PRESENTE MI QUEJA FORMALMENTE, VOLVI Y LES DIJE EN LA CARA. YO YA FUI Y AHORA? SILENCIO DE HOSPITAL. PAJEROS COBARDES(NO LO DIJE DE MILAGRO)

Julieta dijo...

Acostumbro a hacer todas esas cosas, protesto y hago que me sigan.Aparte pido el libro de quejas, lo cual produce un momento de confusión en el lugar porque no lo encuentran o no saben adónde está..Pero como les digo que tengo tiempo y esperaré a que lo encuentren, el libro aparece y puedo escribir todo lo que pienso ya que cuando estoy enojada escribo más..Noo, ahora no lo estoy, por eso dejo acá..
Saludos!

elpibedesistemas dijo...

Muy buen artículo, y la foto no tiene desperdicio. Me recuerda una escena de Alejo y Valentina donde al grito de "se cayó el sistema" se armaba una trifulca digna de un Call of Duty.

Saludos,
El Pibe de Sistemas

Sir Lothar Mambetta dijo...

Ya tenemos sus instrucciones para pequeñas revueltas, comandante. Esperamos sus sabias lecciones para revueltas de mayor calibre por si el jurado de Bitácoras no recibe los sobornos y amenzas a tiempo.

Hasta la estación Victoria, ida y vuelta, por favor.

Un abrazo.

Nefertiti dijo...

Ha logrado que se presente en mi cabeza un aterrador recuerdo de mi niñez: mi madre en el cine, comenzando a aplaudir y a pegar con el pie en el suelo, cuando la pelicula tardaba en empezar. Brrrr... escalofrios mire.

Bugman dijo...

SamndraMM8, cómo le va, mi estimada. Mire, ¡ahora está en condiciones de ser la persona que declama!
¿No es maravilloso? No, atenderla no la van a atender, pero bien que se va a divertir.

Depre forever, los empleados no van a ser incentivados ni al derecho ni al revés, usted administre el tiempo, pero una buena estrategia para demorarse es dejar pasar a la ancianita.

lidiaazul, veo que aún le dura el espíritu beligerante, eso es muy bueno, pero le advierto que aquí no le va a servir para que yo escriba mejor o más seguido, lo siento. Saludos cordiales.

Julieta, yo creo que el libro de quejas es un mito. No, de hecho existe un libro de quejas, pero no creo que sea "el" libro de quejas.
No se si me explico. Si no es así, pida el libro de quejas.

elpibedesistemas , muchas gracias, la foto es de las recientes revueltas en Londres. Qué estilo, no me va a comparar.

Sir Lothar Mambetta, las instrucciones para la revuelta mayor van codificadas en un cargamento de jes-extenders. Permanezca atento.

Nefertiti, uhhh...mi abuelita hacía lo mismo, y con una cadencia especial, y repetía en voz baja..."pan francés" siguiendo el ritmo.
Pero yo era un niño de corta edad, y me divertía muchísimo.

Sir Lothar Mambetta dijo...

Sin palabras. Sólo reverencias.

Anónimo dijo...

Ay!! Mi querido Bug.....felíz de que me responda pero triste a la vez, ya que no quedó anonadado por mi comentario!!!
Claro que, gracias a su nota ya sé como ser la protagonista de una revuelta en la cola bancaria y no solo expectadora....aunque a mi, los revueltos no me gustan..bah!! miento!! los "gramajo" si...acepto..gracias!!!
Otra vez mis más eufóricas felicitaciones, veo muchos adeptos a sus consejos y a ser revoltosos y dejarlo asentado en el libro de quejas...
Ansiosa, esperando ir al banco y ponerlo en practica...después le cuento....

Saludos mi bloguero estrella!!

SandraMM8

El enmascarado) dijo...

Estimado Bugman, coincido en todo con sus recomendaciones, pero quisiera añadir un par de elementos que garantizan el éxito de la protesta: rece para que entre los quejosos haya una abogada cincuentona.

Son expertas en levantar la voz, invocar seudo derechos, citar leyes y reglamentos vulnerados y, especialmente, en amenazar con una demanda que "llevaré a cabo hasta sus últimas consecuencias" (a esta última afrimación no hay que hacerle mucho caso ya que significa que quiere llegar a un arreglo para ella.)

También resultará utilísimo contar con un cordobés ya que le dan un toque telúrico, son ingeniosos en las metáforas que emplean y siempre, pero siempre, están dispuestos a quejarse por el trato que los porteños dan a los oriundos de la docta. Además, creen que siempre tienen razón, especialmente cuando no la tienen.

Cordial saludo

Yoni Bigud dijo...

Tiene toda la razón del mundo. Ya lo dice el saber popular: Revolucionario que huye sirve para otra revolución.

La reflexión sobre el tiempo perdido me resultó muy apropiada. Toda la vida he sentido que esos malvados me impidieron ser el nuevo Miguel Angel.

Un saludo.

Pablo dijo...

Yo alcé mi voz: que la fila se mueve pero estamos todavía en el mismo lugar; que hay gente que se está colando y nadie hace nada; que no puede ser que pasen los años y sigamos en lo mismo...

Pero nadie me escuchó. Porque la música estaba muy fuerte y porque parece que hacer un trencito en un casamiento es una actividad lúdica.

O l'amour...

ADENOZ dijo...

- Gordo...
- Msé, qué pasa?
- Venite adelante.
- Ahora no puedo, estoy con un sudoku chivo.
- Dale, vení que hay quilombo.
- Conchisumá! No se puede estar tranquilo, che.

- Mirá, gordo, aquel es el que empezó todo, el pelado.
- Cuando le toque, mandámelo.

- Si, qué necesitás?
- Ah, por fin se dignaron a cumplir adecuadamente sus funciones, qué barbari...
- Qué necesitás?
- Bien, mire, hace seis meses que inicié un simple trámite y me tienen de acá para allá.
- De qué se trata?
- Sucede que a principios de año en la vereda de mi casa, para reemplazar a un árbol caído, plantaron un Cordyline australis, cuando es bien sabido que por el microclima de mi cuadra lo que mejor se adecúa es un Cordyline fruticosa.
- Ajá, y?
- Bueno, que hice el reclamo y nunca lo cambiaron. Ya van siete veces que vengo a esta oficina y siempre hay un formulario que falta. Ah, pero ahora tengo todo, incluso el F.405 que no lo pedían, pero que realicé por las dudas.
- Ajá... A ver...Si... Bien... Si, está todo. Bueno, lo paso a "Trámites urgentes". En una semana tenés solucionado el tema.
- Disculpe, no pude dejar de advertir que puso mi trámite debajo de ese montón de expedientes.
- Ajá, y?
- No es que quiera decirle como hacer su trabajo, lejos de mí, pero no sería conveniente colocarlo arriba de todo?
- No, los de abajo tienen prioridad. Al final del día damos vuelta la pila. Vos fumá.
- No, yo no fu... Ah, entiendo. Un sistema medio raro, no?
- Que sé yo, siempre laburamos así.
- Bien, entonces me voy tranquilo. La semana que viene los espero. Que tenga un buen día.
- Ok, dale.

- Y, gordo, como anduvo?
- Joya. Haceme un favor, Ramírez, cuando vayas al depósito llevate esa pila de expedientes que ya están vencidos y no sirven para nada. Gracias.

Viejex dijo...

Creo que sus consejos son apropiados, sin embargo viví hace poco una revuelta exitosa a pesar de contrariar todos sus postulados. Mi amada y dulce esposa, un tanto molesta con los empleados de TBA los increpó y provocó una avalancha humana sobre la "oficina de movimientos" en la estación Tigre. Como observados privilegiado del hecho, puedo afirmar sin temor a dudas que la clave en su éxito fue que no buscó secuaces, aparecieron espontáneamente: en cuanto anunciaron la cancelación del tren la sra. Viejex se dirigió raudamente a la mentada oficina al grito de "MANGA DE HIJOS DE REMIL PIIIII.." y a golpear frenéticamente las puertas que se cerraron. No le puedo explicar la que se armó. Ni reproducir las cosas que la dulce sra. Viejex dijo. Creo que hasta Marita se ruborizaría...

Adenoz!!! como lo extrañaba, compañero!

Dany dijo...

Yo creo que miles de personas están dispuestas a seguir a "los organizadores". El problema es que hoy hay cámaras en todos lados y en caso de saqueos, incendios u homicidios uno puede quedar pegado.
Propongo agregar a los consejos.....un buen disfraz para el organizador.......y nada de pelotudeces como un traje de Linterna Verde......
Peluca ( en su caso imprescindible)...anteojos de sol......y un pullover fucsia.

Abrazo!

Bugman dijo...

SandraMM8, me alegro que haya decidido sumarse a la ausa. En la Asociación Bancaria ya están temblando.

Enmascarado, invalorable aporte el suyo. El cordobés suscita por lo general una adhesión automática, el tonito autóctono es irresistible.

Señor Bigud, no sabemos lo que usted hace con su tiempo, pero sospecho que permitirle hacerlo con mayor asiduidad no sería provechoso para el mundo.

Señor Pablo, no debe ser sano permanecer en un trencito casamentero por muchos años. No lo es aunque sea por unos minutos.

Adenoz, como la semana que viene no engan a reemplazar el cordyline australis, se las va a ver con...con...se las va a ver. Usted y el gordo ese que juega al sudoku.

Señor Viejex, su (aparentemente) dulce esposa es una revoltosa de fuste. Solamente impídale el acceso a botellas, combustibles y trapos. Ah, caramba, justo a usted le voy a pedir eso.

Dany, sí, así son estos tiempos de corrección política. de todas maneras, no me pondría un pulover fucsia ni para bajar de Sierra Maestra. Prefiero pasar por timorato que por mal vestido.

JuanRa Diablo dijo...

Las consignas parecen bien estudiadas, desde luego. Espero que no se haya dejado algún cabo sin atar y quede yo en evidencia.
Le advierto que si el Juez me presionara yo terminaría diciendo "Fue Bugman" (bueno, si fuera un juez noruego no, que sé cuánto hay en juego)

Elvis dijo...

Sí, puede funcionar. Pero lo más efectivo es contratar a una señora, digamoslo finamente, de buen ver ligerita de ropa. O mejor aún, sin ropa... Verá cómo le sigue la gente y gritan todo lo que les pida que griten...
Saludos.

RyC dijo...

Ni bien terminé de leer su post estuve tentado a montar una imprenta clandestina y volantear por los pisos de las oficinas que trabajo para crear conciencia... Pero temí ser alcanzado por las leyes del COpyright.

mmmm deberé leer más entradas de su blog para ver si logor sacar el revoucionario qeu todos llevamos adentro....

Salud!

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