Consejos para malvados (primera parte)

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Señor Malvado: ¿Está cansado de que sus planes para conquistar el mundo fracasen miserablemente? ¿Detesta cuando el agente secreto de turno se escapa de sus ingeniosísimas trampas? ¿Ya no recuerda la última vez que un gobierno cedió a sus chantajes?

Deje de angustiarse. Olvide para siempre de esas noches de insomnio preguntándose si tal vez había equivocado su vocación y en vez de malvado usted debería ser coreógrafo o perito mercantil: Los Sin-logismos de Bugman, siempre atento a las necesidades de cualquiera que pueda favorecerlo en caso de que se de vuelta la tortilla, le acerca estos sencillos consejos que evitarán de una vez por todas que ganen los buenos. Aunque cada vez sea más difícil entender quiénes son los buenos. En todo caso, si sigue estos consejos es probable que usted gane. A menos que sea bueno. Entonces no sé qué hace leyendo esto. ¿No ve que empieza diciendo:  "Señor Malvado"? Usted además de bueno es medio tarambana, ¿verdad?. No me explico cómo es que gente como usted es la que siempre gana.

1.-Revise sus metas.

Sabemos que queda muy bien en los círculos malvados decir que la meta de uno es conquistar el mundo, entendemos que es como una especie de tradición, pero es hora de que comience a analizar las cosas un poco más fríamente. Para empezar, hay mucha competencia. Todos andan detrás de lo mismo. El mercado ya está saturado, lo que menos necesita el mundo es otro malvado intentando su conquista.
Por otra parte, conquistar el mundo es una meta difusa. ¿Cómo sabría que todo, pero todo el mundo está a sus pies? Siempre habrá algún rebelde, algún malvado rival, algún despistado, alguna organización en las sombras que realmente mueva los hilos y le importe un bledo quién diga ser el mandamás planetario.
Además, el mundo es terriblemente complicado. Supongamos que lo conquistara , ¿sabe la cantidad de esfuerzo y dedicación que debería invertir nada más que en administrarlo? Estaría saliendo de la oficina a cualquier hora todos los días, trabajando los fines de semana, nada de vacaciones. Su mujer y sus hijos quejándose todo el tiempo,  ¿Para eso quiere conquistar el mundo? ¿Para tener la vida de un empleado de clase media?
Propóngase un objetivo más concreto, por ejemplo, una ciudad. Sí, es posible que en las convenciones de malvados alguien intente burlarse de usted por ser un villano de alcance municipal, pero usted sí habrá logrado algo, no como sus colegas que sueñan con el mundo y no pueden evitar que el gato les orine el sofá. Y se puede hacer una respetable carrera como malvado metropolitano, ahí tiene a El Pingüino, El Acertijo, El Capitán Frío, El Guasón, todos famosísismos enemigos públicos que sin embargo jamás salieron de Ciudad Gótica.
En resumen, deje que los demás se disputen el mundo, usted dedíquese a conseguir resultados.


2.-Haga planes simples.

Sabemos que otra costumbre del gremio es exigir que el logro de los objetivos se realice a través de una serie de pasos previamente planeados con gran inteligencia. Es lo que llaman El Malvado Plan.
Estamos completamente a favor de la planificación, de la estrategia y de la previsión, pero no encontramos ninguna razón para que El Malvado Plan deba ser siempre increíblemente tortuoso, complicado y caro.
¿Es realmente necesario secuestrar a la hermosa hija del brillante científico para obligarlo a construír un rayo de la muerte con el que desintegrará un monumento nacional como muestra de lo que puede hacer si los gobiernos de la Tierra no aceptan sus demandas? ¿Hace falta entrenar a trescientas mil nutrias con cinturones de explosivos para que se desplacen por el sistema de desagües y se ubiquen estratégicamente por toda la ciudad listas para inmolarse cuando usted apriete un botón rojo en un control remoto con una antena retráctil?
¿Es imprescindible gastar  millones en equipos de telecomunicaciones para intervenir las transmisiones de televisión de todo el mundo con el único objeto de que usted salga en vivo anunciando su Malvado Plan?
¿Que pasó con los métodos probadamente eficaces utilizados por organizaciones exitosas, como la Cosa Nostra? ¿Qué pasó con el soborno, la amenaza y el asesinato?
En vez de secuestrar a la hija del científico, ofrézcale muchísimo dinero. Si no acepta, amenácelo, y por último, mátelo. Ya va a ver que el próximo no se va a poner tan remilgado. En lugar de interferir todos los canales de televisión, cómpreles el espacio. Y olvídese de rayos de la muerte, nutrias explosivas y cosas estrafalarias. Es hora de volver a las fuentes. Soborne, amenace, corrompa, engañe, mienta, traicione.
En resumen, hágase político.


Continuaremos con más consejos para malvados en la próxima entrega.

Buenas noches