sábado, 4 de abril de 2009

Fines del mundo eran los de antes



No me va a comparar, jovencito, no me va a comparar. Antes el fin del mundo era otra cosa. Y mire que yo pasé por varios fines del mundo, ¿sabe?. Sí, ya sé que el mundo no se terminó nada, es una forma de decir, como cuando uno dice "tengo tanto apetito que me comería un caballo", no quiere decir que uno se vaya a comer un caballo, porque dígame adónde se compra uno un caballo, y si se lo compra cómo lo cocina, no me va a decir que además se lo quiere comer crudo. Tenga cuidado, joven, no conviene comer carne cruda, que hay unos microbios malísimos para la salud que viven en la carne cruda y hay que ponerlos a la parrilla para que se mueran. Ahí está, ya me cambió de tema, yo lo que quería decirle era que antes los caballos eran otra cosa. No, no, el fin del mundo, estamos hablando del fin del mundo, joven, está bien  que tenga apetito, pero no se me distraiga, caramba.

Le decía que antes los fines del mundo eran algo como la gente, le decían que el martes que viene se acababa todo porque iba a pasar  el cometa González y nos iba a achicharrar como a los microbios esos que vienen en la carne cruda y que el mar se iba a evaporar y todos nos íbamos a morir cuando grandes bolas de fuego cayeran del cielo y aparte iban a explotar los volcanes mientras había terremotos, inundaciones, huracanes, ataques de Godzilla y monjas en motocicleta. Lo que se dice un señor fin del mundo, uno de esos que hacen que la gente entre en pánico y ande a los gritos en paños menores y compre latas de tomates. No faltaban esos que siempre quieren estar un paso adelante de todos y se mataban , de puro ansiosos, nomás.

Pero ahora con qué nos vienen. Que el calentamiento global, que al final no resultó tan calentamiento y para no quedar tanto como paparulos le cambiaron el nombre a cambio climatico, nos va  a matar en cincuenta o trescientos años. Que la contaminación de no se qué va a terminar con el planeta dentro de no se cuántas décadas, eso no es un fin el mundo, jovencito, eso es un cuento de viejas, mire si me voy a andar asustando de algo que va a pasar en muchicientos años, justo yo, que no puedo conseguir un crédito para cambiar la heladera porque me dicen que no voy a terminar de pagarlo. Me lo dicen jovencitos como usted, mocosos insolentes, ya van a ver cuando tengan mi edad y no les quieran dar un préstamo para comprar un miserable caballo para comer. No, yo no como caballos, ¿por qué me pregunta eso? ¿Se siente bien, joven? 

Porque aparte no dicen, qué se yo, "en mayo de tal año sonamos". Así por lo menos en abril de ese año salimos a romper vidrieras y a gritar un poco. No, es algo como "si las cosas siguen así, más o menos en unos cien años, o algo así, puede ser que las cosas se pongan un poco feas". ¿Se acuerda del agujero de la capa de ozono? ¿Que nos íbamos a cocinar vuelta y vuelta? ¿No se acuerda? Oiga, usted me preocupa, jovencito, no se puede vivir tan desinformado. Mire que por ahí viene el fin del mundo y usted ni se entera. 

Hablando de eso, antes el fin del mundo era otra cosa, ¿sabe?. El último fin del mundo más o menos decente fue en el año dos mil, ¿se acuerda? Decían que todo lo que andaba a pilas o se enchufaba se iba a romper y usted no iba a tener más plata en el banco y se le iba a caer un avión en la cabeza y todos los semáforos se iban a poner violetas, y la cafetera eléctrica le iba a explotar y la tele iba a pasar todo el día novelas con Alberto de Mendoza. Algo así, decían. Yo tengo un cuñado que en aquella época trabajaba con computadoras y esas cosas y estaba como loco, se compró como doscientos litros de agua mineral y se encerró en la casa porque decía que la gente se iba a volver loca y todos iban a andar a los tiros. Yo un poco me contagié y compré mucha agua mineral, también.  

Al final no pasó nada, creo que nada más hubo una viejita jubilada en Australia que le faltaron diez dólares del banco, o algo, pero vaya usted a saber, vio como son los viejos que se olvidan de todo, a lo mejor ya se los había gastado y no se acordaba. A mí eso no me hubiera pasado porque la plata no la pongo en el banco,  me dan desconfianza los bancos. Lo que sí es que después me la pasé tomando agua mineral, y me hacía el tecito con agua mineral, y me lavaba las patas con agua mineral, también, como hacen los ricos. Bueno, no se, no conozco a ningún rico, pero seguro que se lavan las patas con agua mineral. Sí, joven ya sé que no se dice patas. Se dice pieses.


Buenas noches.

 

83 comentarios:

Héctor Gutiérrez dijo...

¿Y de verdad no sabe dónde venden caballos baratos?

...bueno, aunque sea un borrico...

¿no? ya decía.

ciao. Hasta el otro fin del mundo, o su siguiente post, lo que ocurra primero.

Artus Jorguín dijo...

Bienvenido Mr.B!.
Y si, un fin de mundo con cataclismo al mejor estilo de la extinción cámbrica, no vendría mal. Pero no hay ninguna "programada" hasta dentro unos 100 mil años (por ser arbitrario, no más).
Será cuestión de ir "armando" uno propia, no?.

Saúdos Mr.B

Gabriela dijo...

JA!!usted porque estuvo en Las Vegas.. pero en post pasado habìa uno que gritaba algo de que se terminaba el mundo y que hagamos no sè qué cosa!!


Ah.. el mundo no se terminò?? ufa.... otra vez me esquilmaron....


(¿Me trajo un dulcito?)

Vulgar dijo...

ja
ja
ja
ja
y
ja.

Julieta dijo...

Si uno supiera seguro ,pero posta ,que el mundo se acaba uno saldría a hacer todo aquello que la educación ,las buenas costumbres y la religión no nos dejan hacer ...Pero no es cuestión que uno haga de todo y el mundo siga...hay que estar seguro ..Por eso tenés razón ,fines del mundo eran los de antes..

Angie dijo...

pregúntale a Paco Rabanne, que a él le gusta mucho decir que el mundo se acaba, jajajajaja....

Bienvenido de nuevo!

cerriwden dijo...

¡Que contenta estoy de que haya vuelto!
Bienvenido, y con su vejete omnisapiente, nada menos, el que ya vió todos los fines del Mundo, por eso tiene autoridad para hablar.
El efecto Y2K pasó, pero en Argentina en 2001. Fué un adelanto, porque ahora los fines del mundo, o teorías milenaristas vienen por entregas, como las historietas de Mandrake.
Al fín concordamos - con su alter ego- en una teoría, ya no científica sino vital.
El fín del mundo es totalmente personal e intrasferible.
Besos

Bugman dijo...

Héctor, de verdad, de verdad verdadera. ¿Acaso usted sabe? Sería útil el dato, uno no sabe cuánto tiempo va a durar esto de la crisis.

Artus, sí, extraño los fines del mundo a la antigua, con cataclismos fulminantes. Esto de extinguirse de a poquito se parece demasiado a la normalidad.

Gabriela, allá tambipen parece que el mundo se acaba, a cada rato el croupier gritaba "¡No va máaaaas!"
(Le traje el shampoo y la crema de enjuague del hotel, y mire que me alojé en un hotel de lo más paquete).

Vulgar, su entusiasmo es contagioso, gracias. Gracias. Y gracias.

Julieta, claro que sí, acochopla, y todo lo demás. Creo que si me dijeran que en una semana se acaba el mundo, pero seguro, seguro, no llegaría vivo de tanto excesos que cometería.

Angie, cómo anda. (Uy, no pesqué lo de Paco Rabanne, será que sacó un perfume "Armagedón" o algo así?)

Cerriwden, qué bonita bienvenida, gracias. Sí, hay fines del mundo personales, pero resulta que de esos se vuelve. Por suerte.
Yo lo que estoy esperando es el kaput universal, y que me avisen con tiempo, unas dos semanitas para andar haciendo locuras y que nos agarre con una sonrisa.

El Renegao dijo...

Hola, espero que el 13 te haya traído suerte.

El último aviso del fin del mundo,fue el año pasado en Octubre con el acelerador de hadrones.
Pero la colisión de partículas se suspendió para la primavera de este año.
Así que vamo a aguantar un cacho, despue se morimo todo.

SAludos

PF: ¿Le limpiaron el picaporte?

Nippur de Lagash dijo...

En la fin del mundo, que nuestros antepasados llamaban finisterra, el barquito se te caía de costado y te agarraba un mostro de aquellos.

F3d3r!(0 V dijo...

Hola Bugman tanto tiempo. Ya se lo extrañaba, espero que el viaje a Las Vegas haya sido fructífero. Pregunta al pasar ¿Elvis esta ahí en Las Vegas brindando conciertos o realmente estiro la pata?
Ahora dicen que el fin del mundo es en el 2012, antes era el 2000 ¿Que onda el fin del mundo y numero 12? Es como cíclico lo que le pasa, debe tener un reloj que le avisa que cada 12 años se tiene que poner las pilas y hacer terribles flagelos. Y otra pregunta habiendo tantos planetas para azotar justo la tierra tiene que castigar? Por que no un Urano o un Júpiter o una luna de Neptuno, naaaah el bueno del fin del mundo se le ocurre justo crear catástrofes acá.
Viejos eran los trapos Don Bugman, no se me ponga así. Va a ver que este fin del mundo va a ser mejor que el anterior. Póngale garra y va ver lo lindo que va a ser. Eso sí, que avisen con tiempo los científicos y armamos una linda fiestita de despedida dos semanas antes.

choripanboy dijo...

"el cometa Gonzalez",
chapeau Master!
Ahh ,el Paco Rav. andaba diciendo que para el 2000 se venía el fin del munde,caput las chinchillas,
se rompían las cerraduras,
eran invadidos los yacuzzis y dejaban encerrados los Charlos....

Rocío dijo...

Mi madre cada tanto dice que alguna cosa era mejor antes que ahora. En realidad las cosas son siempre las mismas pero nosotros éramos mejores antes que ahora.

Stella dijo...

Para mi que el fin del mundo va a ser cuando me muera yo.

Igual quédense tranquis, porque no tengo pensado hacerlo por ahora.
Por ahí en unos 100 años...¡qué se yo! Aun me quedan muchas cosas por hacer.

OCTAVIO dijo...

Bugman:

Gabriela había comentado algo al respecto a las chinchillas, quizás no lo ha leído (ver post anterior), pero estaban muy abrigaditas con sus medias o algo parecido.

Más de una pareja buscó otra forma de darse calor mientras se daban en los noticieros el parte de alerta meteorológico (en Capital lo pasan tanto por temor a que se caiga lo que queda de la Estación Mir... ¿o era Lalo Mir?).

Espero haber sido un buen reemplazante en el sector comentarios mientras ha estado de viaje, excepto porque he recibido dos demandas por violación de su cerradura biométrica y un cepo para la bicicleta.

Dejamos todo limpito, pero justo estábamos terminando de comernos hasta los chizitos que quedaban en la mesa, aparece Ud. con su calva brillando y sus lentes tipo "Agente 47" (videojuego, para que quede claro a qué me refiero).

Yo cargo con la culpa de la orgía, perdón, fiesta, pero nos portamos bien.

Si encuentra restos en la chimenea de un videotape, le juro que ninguno de nosotros hemos hecho eso.

Y por cierto, su receptor satelital de Directv fue sodomizado por palomas.

Con respecto al fin del mundo, muy buen post, es un capo, genio, grosso, tiene unos ojos...

Le envío mis cordiales saludos y si encuentra encerrado en el clóset por accidente a El Charlo, no se olvide de mandarlo en un remís a la quinta de Palito.

Un abrazo y Bienvenido de vuelta!!

Octavio.

El Señor F. dijo...

"es la alarma del fin del mundo! no había sonado desde hacía tres años!"

Abe Simpsons.


Mire, señor.

Hace unos meses que mi primito de doce años vine hinchando con que, según un documental muy serio que vio en el Discovery Channel a las 2 de la mátina*, todos vamos a morir achicharrados por un cometa/meteoro/asteroide que destruirá la tierra en el 2014. Nuestra mayor duda, era si iba a ser antes o después del Mundial.. así veíamos si comprábamos o no las entradas, ¿vio?

De todos modos, si sobrevivimos a la bola guatemalteca, podemos sobrevivir a cualquier cosa.

Y si no, es cuestión de conseguir que los noruegos nos presten un ovni.

saludetes.


(*) ignoro qué estaba haciendo un nene de 12 años viendo discovery a las 2 am. Probablemente, esperaba ver africanas "al natural".

El Señor F. dijo...

ah, sobre lo de la semana pasada...

Si en algún lado encuentra mi DNI, un par de anteojos o un sobre lleno de Euros.. son míos.

Especialmente, los euros.

saludos.

Cameron West dijo...

Digo retorno de un grande..... Monos mal que no estaba esos barbudos raros que juegan a los Test Dummies con los aviones y los edificios....
Bienvueltado....... (o como se diga)

Faby dijo...

:)) jajaja, es cierto! y el año pasado? con ese cuento del choque de partículas q no se qué?? ahora falta q vuelvan a decir q está x pasar un comenta de esos de nombre rarísimo o algo similar, jajaja :)
Beinvenido!!! espero q "la ciudad del pecado" se haya portado muy bien con ustet ;)
Besossss
pd: vió el desastre q le dejaron la casa? yo q ud lo pienso mejor la próxima antes de irme a cualquier lado, he? :P

El Fantasma de Belgrano dijo...

La asociación del fin del mundo con el caballo es por los cuatro jinetes del apocalipsis? :P

María dijo...

No hay caso, nada es como ayer. Encima los tenemos que fabricar nosotros a los fines del mundo.

Yoni Bigud dijo...

Es cierto Señor Bugman... hace unos años nos decían que éramos todos ranitas cruzando la avenida Rivadavia, y que en cualquier momento, prfsss, nos pisaba un audi A8.
Ahora no. Resulta que somos el sapo en la cacerola, y que nos vamos a cocinar a fuego lento, digamos, unos doscientos años, y no nos vamos ni siquiera a dar cuenta.
Bueno... nosotros seguramente no nos vamos a dar cuenta de nada. Imagine, en cincuenta años no sé cómo voy a estar, pero algo seguro es que no me va a importar nada. Nada de nada, señor Bugman. Nada.
Solo la mortadela y la grapa. Vaya trayendo el equino.

Un saludo.

Mariano dijo...

Hay que estar atentos a las señales.
Sin ir más lejos fijese qué panorama. Arjona grabó un disco nuevo, en breve vuelve Tinelli, ayer le ganamos a River con un gol de Lugüercio...
Es innegable, algo está por pasar.

Bruno dijo...

Y si nos ponemos las pilas y lo reventamos nosotros de una buena vez?

moonport dijo...

Recuerdo, obviamente, el Y2K y el fin del mundo, con profetas hasta en Utilísima Satelital diciendo que estaba claramente escrito en el pavimento del lado de abajo de la calle Corrientes que el Armagedón se nos venía encima y esa era la razón por la que Sofovich se amigó con el hermano y Menem no quería ser re-reelecto, y otros tantos delirios.
Luego, al no pasar naranja, dijeron que el dosmil estaba mal calculado y en realidad iba a hacer el dosmil uno,y así.
Tiene razón,Bugman, "Fines del mundo eran los de antes".
Slds. y bienvenido, jefe.

TheJab dijo...

Ah, qué viejo cascarrabias. Mejor avíseme cuando el mundo sí haya finalizado (con lo ocupado que ando, igual no me doy cuenta).

Mensajero dijo...

No entiendo a la gente que se queja del cambio climático, de la deforestación y de la contaminación de las aguas....miles y miles de año la naturaleza nos tuvo a mercede, ¿ahora que la empezamos a castigar y a descontar puntos se quejan?
¿De qué lado están?

Gamar dijo...

Acá tengo caballos para el que necesite.
Crudos , eso si. Los mata usted porque a mi em dan pena.
Saludos

El Profe dijo...

Los "fin del mundo" antiguos eran un tanto más ingenuos, no tenían el soporte "científico" de los actuales. El que más me interesaba era la "invasión extraterrestre", esa que describía a seres fantásticos —a veces como reptiles, a veces como insectos— con algún rasgo humanoide llegando de improviso para hacernos pelota. Otro, ya menos ficticio, era la "explosión atómica" con reacción en cadena, explosión que nos reduciría a cenizas en un abrir y cerrar de ojos...¡Esos eran "fin del mundo" concretos!
Bueno, muy lindo recordar viejos temores que, gracias a Dios, no fueron realidad. Un abrazo, Bugman.

Viejex dijo...

Un momento, y si fueron realidad? Y si todo esto no es mas que un estado de inconciencia inducida por una inteligencia que nos domina? y si el seño F, Bugman, el renegao y varios renglones de etceteras no son mas que una elucubración de ese mismo ente? EH? ahhh, los agarre putitos, no se la esperaban esa... como? la matrix? no, no se que mierda es eso de la matrix? que? que arquitecto? no, yo tampoco los entiendo cuando se ponen a hablar en dificil...que? no, tampoco veo gente muerta... decime, que estas fumando?

Bugman dijo...

Renegao, ese colisionador de hadrones, otro fiasco. Y encima carísimo. Si seguimos así, el mundo se va a cabar de puero aburrido, nomás, dentro de 3000 años.

Nippur, pero, ¿encima hay que viajar? No ve que todo lo hacen complicado.

Fede, ¿está seguro de lo del 2012?
Mire que en el 2011 hay elecciones, y sabiendo eso me dan ganas de votar a cualquiera. De todas maneras falta mucho, yo prefiero que me avisen con dos o tres semanas de anticipación, no tengo tantas cosas locas que hacer como para que me ocupen tres años.

Chori, entonces Paco, atrasa.

Rocío, sabias palabras. Yo ayer era mucho mejor que hoy. Pero hoy soy mucho mejor que mañana.

Stella, avise, avise, por favor con un tiempito para alocarnos un poco. No sería justo irse sin hacer alguna barbaridad, no sé, comer sandía con vino.

Octavio, gracias por encargarse, recuerde que no se lo pedí y ahora es legalmente responsable del estropicio. Estamos haciendo inventario. Me faltan dos Rembrandt, un recamier Luis XV, la tabla del inodoro del toilet y dos fundas de almohada. Hasta ahora.

Señor F. , a ver si nos organizamos, ¿2012 o 2014? Repito, necesito dos semanas de aviso, nada más. Tampoco tengo tanta imaginación. (Pregúntele a Octavio acerca del sobre, él fue el que se estuvo encargando, eso le pasa por comedido).

Cameron, no sé a quién se refiere (gracias). En realidad había un tipo medio raro en el vuelo de vuelta, pero me parece que era tucumano.

Faby, pero no pasó nada con el famoso colisionador, no le digo que los fines del mundo ya no son lo que eran. Las Vegas siempre trata muy bien a sus visitantes, al menos mientras tienen dinero. (La próxima vez que me vaya no aviso nada, ya estoy harto de tener que comprar muebles nuevos, pintar las paredes y destapar el hidromasaje).

Fantasma, en realidad era porque vamos a quedar todos mortadela. Jo,jo,jo.

María, eso también, ahora resulta que al mundo lo tenemos que romper nosotros. Seguro que encima sale mal y no se rompe nada, y después el resumen de la tarjeta quién lo paga.

Yoni, en cincuenta años, estimo que me va a resultar un triunfo que mi ombligo esté relativamente libre de pelusa. Incluso tener ombligo podrá ser considerado un logro. Pero mucho antes de eso, tampoco va a importarme nada. Ese proceso ya se ha iniciado. Pregúnteme por ejemplo qué pienso de la derrota de la selección en Bolivia. Dele, pregúnteme.

Mariano, no, sí no me sirve, yo necesito una fecha concreta, tipo "el 25 de julio a la tardecita". Si no, no vale, no me animo a empezar el raid de hedonismo y perversión, a ver si me quedo sin ideas antes de tiempo.

Bruno, ¡tanto tiempo!
Bueno, el hecho de que usted haya aparecido, algo debe querer decir.
De acuerdo, hagamos que explote todo, pero pongamos fecha, por favor.

Moonport, el Y2K me tuvo a mal traer. En esa época yo trabajaba en una empresa de software con sucursales en varios paises, y me iban llegando los informes de varios países: "Australia, ok, España, ok, Argentina era el anteúltimo, después venía Chile. No pasó nada, pero estuve de guardia, recién me pude emborrachar a las dos de la mañana.

TheJab, está bien. Pero no se enoje si me olvido, los viejos nos olvidamos de todo. Sobre todo cuando caen bolas de fuego del cielo, no se por qué pero eso nos hace olvidar de todo.

Mensajero, ya voy a escribir sobre el tema. La naturaleza nos odia, evidentemente.

Gamar, ah, qué problema, yo le agradezco, pero a mí también me da como impresión matar un caballo. ¿Y si lo vamos mordisqueando despacito, para que no le duela?

Profe, la invasión extraterrestre es de mis fines del mundo favoritos, pero el problema es que se demora un poco, prefiero algo más fulminante, un meteorito, un cometa, un aumento del IVA.

Bugman dijo...

Viejex, si la realidad es virtual, ya mismo me voy a quejar. No les cuesta nada hacer un par de cambios para que el chocolate no engorde, no me duela la espalda y no me salgan arrugas. Estos programadores son todos iguales.

Yoni Bigud dijo...

¿Qué piensa de la derrota de la selección en Bolivia?

Un saludo.

cerriwden dijo...

Para Fin de Mundo Clásico prefiero el apocalipsis de San Juan.
Ahí sí está el terror y los siete sellos y la Gran Prostituta Babilon.
Y los ríos de ajenjo.Y los angeles sonando las trompetas y el rechinar de dientes.
Ah!
Todos los otros fines de Mundo suenan a opereta comparado con esta monumental sinfonía.
En fín.
La decadencia llega a todas partes.
Besos

El Señor F. dijo...

Es tema de debate, Herr Programmfehlermensch.

Yo vi 2012 en varias partes, pero mi primo jura que es en el 2014.

Nuestra teoría, es que Uruguay va a clasificar para el mundial, y se va a mandar un Maracanazo dejando a Brasil afuera en cuartos. Y entonces, necesariamente ocurrirá el apocalipsis.

saludetes.

Bugman dijo...

Yoni, me preocupa profundamente, me entristece y me llena de vergüenza. No he podido dormir bien desde ese día, y estimo que no volveré a hacerlo hasta que una contundente victoria de nuestra escuadra deportiva despeje las dudas que nos atenazan en este momento a quienes damos la vida por la camiseta albiceleste. (Je).


Cerriwden, pero claro, usted se refiere AL fin del mundo, al non plus ultra de los fines del mundo, a la madre, el padre, el tío solterón y los cinco cuñados de los fines del mundo. Qué viva, así cualquiera.

Señor F. , ya me parecía que los uruguayos iban a tener algo que ver. Ya decía yo que esa actitud de vecinos cordiales y amables, de esos que nunca nos traen líos y soportan sin protestar que les estacionemos el auto en la puerta y les pongamos la música fuerte a las tres de la mañana tenía que esconder algo.

Pablo dijo...

Creo que los adventistas dan cursos sobre "Cómo armar su propio fin del mundo y no morir en el intento". Y aunque esto último les resta un poco de credibilidad, publicitariamente pega como trompada.

Opino que tendría que hacer un concurso -una especie de licitación- de fines del mundo. El mejor gana y ponemos esa fecha como el acabose final. Si no pasa nada alegamos que fue un error de Windows Vista. Ya puedo escuchar los tambores del fin del mundo: POM-POM-PATA-POM...

OCTAVIO dijo...

Bugman:

Gracias por devolverme el llamado. Con respecto a sus muebles, estaban en el depósito, y los cuadros debajo de la cama. Quédese tranquilo que siempre guardo las cosas. De todos modos, después de analizarlo con luz ultravioleta, su Rembrandt resultó ser una falsificación excelente, pero no dudo que va a cotizar en millones cuando el original no exista más.

Lo único del inventario que le va a faltar, lamento que sean las fundas y la tabla del inodoro, por lo menos algo es algo.

Saludos, querido!

Octavio.

dispersa dijo...

q lindo.. ya de vuelta,pero por q se le ocurre hablar de fin? no sabe q me da miedo? también me intrigo,¿q haría con una fecha de fin cercana?

moonport dijo...

Usted que lo sabe todo, cerriwden: ¿Qué es el ajenjo?.
Siempre supuse que era un insecto o una planta carnívora.
Me pasa igual que con el jenjibre, palabra que sólo escucho en las traducciones mexicanas de las películas, pero no tengo idea qué es.
Slds.

Adriana dijo...

Queridisimo Bugman, el tema del calentamiento global y la contaminacion no es para tomarlo ala ligera eh, ya lo quiero ver de aqui a unos años sin agua para lavarse el cabell... ah no, bueno no va a sufrir mucho ud, siga haciendose el gracioso nomas
Besos

Adriana dijo...

...ahh pero just in case, compre mas agua mineral
mas besos

Adriana dijo...

me parece q perdió mucho en Las Vegas no?

Adriana dijo...

lo dejaron pelao!! ja!!

N. de la A. dijo...

¿ Y qué se dice para el 2012?

Ceo dijo...

¡CELEBRO, CELEBRO su vuelta Mr.!!
Respecto del fin del mundo, antes, cuando me lo creía, dos semanas antes me empeñaba hasta el cogote, después el fin del mundo no ocurría, pero para mí sí.

Gabriela dijo...

Aviso que la tabla del inodoro mía es MIA!!

Todavìa tengo el ticket de compra... no se hagan los vivos; entreguen la tabla del inodoro y de paso tiren la bolsa de la aspiradora en un tacho hermètico.

Creo que la combinacion de tantas pastillas de colores con los brotes de soja diò orìgen a una nueva especie.

Anda la bolsa caminando por el patio...¿Las chinchillas estan a salvo?

Gabriela dijo...

Moonport me tomo el atrevimiento de responderle que el ajenjo es un psicotròpico de origen vegetal que se usa para elaborar una bebida espirituosa llamada ABSENTA (ABSINTH su nombre en inglés) de lo màs sabrosa y power pum para arriba, color verde para màs datos.

Se vende en Europa (pero no en todos los paìses), en en nuestro creo que esta prohibida, posee como minimo un 70% de alcohol y se toma diluido en 7 partes de agua con azùcar en unas copitas muy monas con unas cucharitas diseñadas a tales efectos.

Yo la vi el un bar en El Calafate, la probè en un bar en Puerto Madero por un contacto con un barman que tenia la botella encanutada. Tengo una en casa que me trajo un amigo del viejo continente pero me da como miedito abrirla.

Para màs datos se dice que Van Gogh se cortò la oreja estando bajo sus efectos.

tomate un vino y olvidate un poroto al lado de las haditas verdes (asì se llama el trago que se prepara con el absenta)

Espero haberle sido ùtil.

TheJab dijo...

¡Bugman, Bugman!
¡¿Ya vio, ya vio?!
¡Vea, vea!

TheJab dijo...

Si hubiera sabido que era válido el uso de antonomasias, me habría adelantado a Cerriwden. Ya pasó, ya pasó.

moonport dijo...

Gabriela, quedé impresionado por su conocimiento en bebidas espirituosas y/o endrogantes.
No voy a ahondar en el tema del barman amigo, porque temo entrar en intimidades, pero desde ya le agradezco su utilísima info.
Ahora que usted, tan amablemente, me dio data, confírmeme algo más:¿Ese líquido era con el que se pegaba unos viajes Johnny Depp en la peli en la cual interpretaba a un inspector que perseguía a Jack The Ripper ("From Hell", se llamaba en inglés)?.
Gracias de nuevo por su aclaración.
Slds.

Artus Jorguín dijo...

Moonport, creo q´en esa peli, se daba con opio. Sí mal no recuerdo iba a fumaderos de opio. Es la q´termina, muriendo, no?. Donde le ponen una moneda en cada ojo.

El gengibre, es una raíz (se utiliza la raíz, rizoma). La bebida más conocida es el Ginger Ale, a la cual soy afecto. La raíz (rallada) se pone en algunos platos y le da un gustito picante y exótico. En jumbo la tienen.

Bugman dijo...

Pablo, lo de la licitación puede ser, pero que la hagan en Suiza, o en Noruega. Si la hacemos acá seguro que la gana un chantapufi y el fin del mundo resulta una lluviecita medio fuerte, nomás.
(Los cuatro jinetes avanzando al ritmo del Pum-pum-patapon es una imagen deliciosa).

Octavio, qué falsificación ni ocho cuartos, ¡ME HICIERON EL REMBRANDT! ¡DE AQUÍ NO SALE NADIE!

Dispersa, no me animo a contarle lo que haría, mitad por pudor y mitad por falta de imaginación.

Adriana, ...Adriaanaaaaaa... :)

N.de la A., para mí que gana Brasil.

Ceo, gracias, también hay mucho de estrategia comercial en esto de los fines del mundo. Qué terrible eso de pagar el Armageddon en cuotas.

Gabriela, ¿pastillas de colores? ¡No me diga que me liquidaron los M&M! Qué barbaridad, no respetan nada...

TheJab, ¡Qué bonitooo! ¿Lo hizo Ud.? ¿Dónde lo encontró? ¿Lo puedo usar?
Bueno, si quiere usar antonomasias, use antonomasias, nomás, pero en lo personal prefiero los calzoncillos de algodón.

Artus, qué rico el Ginger Ale. ¿Canada Dry?

Cameron West dijo...

por favor pase por mi blog a votar para que no hagamos el ridículo de nuevo... desde ya muchas gracias...

TheJab dijo...

Bugman: sí, lo hice yo (el montaje, claro) pero no se lo cuente a nadie. Sería mejor inventarle una historia, algo así como que fue lo que un amigo mío ejecutado recientemente, descendiente de noruegos y amante de los Beatles, lo dejó intestado y yo lo encontré de manera accidental antes de que lo quemaran junto a un montón de material considerado basura.

Claro que puede usarlo (y no vuelva a preguntar).

Minombresabeahierba dijo...

Y si.. todo ahora es para metrosexuales y machos postmodernos, incluido "la fin del mundo".

Yo sigo comiendo caballlo, bah mortadela con semillas de coriandro igual.

Yo para "la fin del mundo del 2000" me aprovioné de vino tinto, y aun tengo mis barricas de roble..que les abro la canillita.

Julieta Abiusi dijo...

Yo conozco una frase con el tema que haria escandalooo (como canta Rafael) a cualquier señora... Es algo como "a cog.. que se acaba el mundo".
Saludos de una ladybug ;o)

Angie dijo...

pues que más de una vez ha hecho declaraciones diciendo que el mundo se acababa porque blablablá.. Tenía una teoría de por qué llegaba el fin del mundo, pero de eso ya no me acuerdo lo que decía, no tardé en cambiar de canal, la verdad, jajaja...

Artus Jorguín dijo...

Mr. B. Canada dry, cuando Yo era chico; después Ginger Ale de Cunnigton, y ahora está bajo licencia de Schweppes (Cadbury).

moonport dijo...

Gracias por la aclaración,Artus Jorguín. Y también recuerdo el Canada Dry y la Cunnigton. Paremos acá porque terminamos con Bugman hablando los tres de la Bidú Cola.
¡Qué cultura alcohólica tiene los Sin-logismos, por favor!.
Slds.

cerriwden dijo...

Moonport
veo que gabriela ya le contestó sobre el ajenjo ( artemisa Absinthia).
Y me parece que artus le dió información detallada sobre el jengibre.
¿Es que en Rosario no venden jenjibre en la calle?
Es delicioso.
Se lo recomiendo.
Besos
Llegué tarde pero tuve la excelente excusa del trabajo de 24 horas seguidas.
Besos

moonport dijo...

Está perdonada,cerriwden.
Acá la amable teleplatea de LSlB se ha encargado de echar luz sobre mi oscura ignorancia agénjica y jenjíbrica.
Slds.

Gabriela dijo...

moonport me hizo salir a buscar el dato. Acà me dice san google que don Jhonny mezcló absenta con laudano, que es una bebida alcohòlica a base de opio.

Por lo visto el inspector tenìa aguante. Pàààjarito!

Gabriela dijo...

bugman tambièn nos manducamos ESAS pastillas de colores.... si si.

Las otras serìan Rocklets? Tenìan otro gustito.

choripanboy dijo...

y después se quejan que ponen las chinchillas en el spiedo...
(con gengibre deben ser delicius)
larguen los licores pecaminosos...
master Bug,ponga orden!!!

moonport dijo...

Me acordaba una escena de la peli en que Johhny Depp dentro de la bañera, echaba unas gotas de un líquido extraño sobre un terrón de azúcar que luego calentaba.
Inicialmente pensé que se estaba preparando el masaje capilar, pero veo que era otra cosa.
Gracias, Gabriela, de nuevo por el dato.
Chori, ese menú lo guardamos para el próximo viaje del jefe.
Slds.

cerriwden dijo...

La bebida que describe Gabriela está prohibida en Francia desde 1920(+o-)
por los estragos neurológicos.
Fines de mundos cerebrales irreparables.

Gabriela dijo...

y yo tengo una botellita en casa... asi ando.. ahora me entienden un poco màs????

El Renegao dijo...

En los boliches (1) que frecuentaba en mi época de estudiantes y ahora también se consigue ajenjo. Nunca supe que estuviera prohibida.
El ajenjo, aparte del verde, esta el rojo.
Lo sirven con agua helada y le agregan bastante hielo.
Que diferencia tienen, no se, pero probe de los dos y son asquerosos por igual.

(1) Boliche, (m.)(s.)derivado de bar rasca, no de pub ni de esos lugares actuales.

SAludos

Artus Jorguín dijo...

No Gabriela, no tuvo aguante, se murió. Elcompañero, Robbie Coltrane, le coloca un par de monedas sobre sus ojos...

moonport dijo...

Bugman, no pregunte cómo, pero usted empezó un post sobre el fin del mundo y 70 comentarios más tarde terminamos hablando del ajenjo y Johnny Depp.
Slds.

Darth Mindundi dijo...

Sí, sí, que viene el fin del mundo y todo lo que usted quiera.
Pero la pregunta importante es: ¿Alguien sabe algo de Marita?

Sigo obsesionado con ella, es cómo un no dormir y un no comer, pero sin el cómo. Claro que así ahorro (por lo de no comer, que el no dormir me sale igual de caro o más, pero que es menos). y en tiempos de crisis, siempre va bien.

Pero si sigo así, me voy a adelgazar tanto que tendré que pasar dos veces para que me vean.

Saludos.

Mariano dijo...

Oiga, usted la empezó y ya empezaron las repercusiones.
Mire acá si no me cree.
No Pelado, si usted está un paso adelante.

Mariano dijo...

Bueno, mejor mire acá:

http://www.minutouno.com/1/hoy/article/105647-¿Cerca-del-fin-Una-profecía-dice-que-el-mundo se-termina-en 2012/.

Alguien dijo...

Siempre me llamó bastante la atención todas estas costumbres paranoicas.

La mejor forma de llevarlo adelante es vivir como si mañana se acabar el mundo...pero con prudencia, no vaya a ser cosa que no se acabe y tenga que dar explicaciones al vecino de por qué se paseó desnudo por su jardín cantando a los gritos alguna canción de Rafaela Carrá

Bugman dijo...

Julieta Abiusi, mo será "ACOCHOPLA". Yo uso bastante esa.
(Bienvenida).


Moonport, a esta altura no debería sorprenderlo. Aquí siempre se termina hablando de cualquier cosa, y eso si hay suerte.


Mariano, al tal Noslastramus no le creo , ahora ya estoy seguro de que en el 2012 no se acaba nada.
Mejor no cambio el auto.

Alguien, sí, sí, es lo que yo digo, lo que mata es no tener la certeza, si supiéramos que se acaba seguro-seguro, ni me imagino las guarradas que estaríamos haciendo. Bueno, un poco me imagino, sí.

Bugman dijo...

Darth Mindundi, creo que solamente el fin del mundo podrá borrar el recuerdo de Marita. Como verá, tdo está relacionado.

Minombresabeahierba, un fin del mundo metrosexual es algo ... bah, no me dan ganas de estar ahí, le juro.

Movimiento Argenlibre dijo...

Estimado Blogger querìa pedir tu ayuda para difundir la Campaña de Fiscales Electorales de Pensamiento Independiente.
Insertando el logo de la campaña en tu Blog.
La dire de la campaña es fiscalesargentina.blogspot.com y ahí estan los datos logos y demás.

Un Gran Saludo
Ezequiel

moonport dijo...

Mirando las empanadas de vigilia que tengo en la mesa, se me ocurrió (sí, yo soy así. Las empanadas me inspiran) que quizás el fin del mundo metrosexual que mencionan tenga que ver con señales como la huida de Emporio Armani de Argentina.
¿Sabrán algo que nosotros no?. Se lo dejo, Bugman.
Slds.

andypancha YO NO FUI dijo...

Yo por las dudas hago de cuenta que mañana y todos los mañanas son el fin del mundo, a ver si me agarra de sorpresa!
Propongo inventar un fin del mundo propio, yo digo que el fin del mundo va a ser un malvavisco gigante que choca con la tierra y la cubre de esa sustancia pegajosa.

Bugman dijo...

andypancha, si el fin del mundo es así, podemos salvarnos. Con hacer un escudo de gordos que se sacrifiquen a mordiscos, el resto de nosotros zafamos. O engordamos, que tampoco es tan grave.

andypancha YO NO FUI dijo...

AHORA QUE TENGO RESPUESTA DE BUGMAN, MA SI QUE VENGA EL MALVAVISCO GIGANTE, QUE ME IMPORTA

Bugman dijo...

Andypancha, mire, mire, le contesto otra vez, ahora tiene para dos fines del mundo.

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