sábado, 22 de noviembre de 2008

El alemán, el inglés, el ruso.

Los hombres vivimos bajo la amenaza de un triunvirato que acecha nuestros años maduros. Se compone de un alemán (Alzeheimer), un inglés (Parkinson) y un ruso (Próstata).

Hace algunos años, acercándome despreocupadamente hacia la fecha en la que habría de completar la cuarta década de mi vida, noté que la frecuencia de mis visitas a los lugares excusados aumentaba significativamente.  Como cualquier hombre que se precie de tal no le dí la menor importancia ni pensé en hacerme revisar por un profesional, sobre todo porque la experiencia indica que cuando uno va al médico entra con una molestia indefinida y sale con una enfermedad de nombre rarísimo.
Pero cuando ya no pude terminar una frase sin descargar mi vejiga, y habiéndome enterado por casualidad que el famoso y excéntrico astrónomo  Tycho Braile había muerto justamente por aguantarse las ganas de orinar (Sí, mi mente pergeña las asociaciones más estrafalarias. Son casi asociaciones ilícitas), entonces me armé de coraje y pedí turno con un urólogo.
El facultativo me escuchó durante unos cinco minutos mientras yo me retorcía en mi asiento, y me asignó una extensa pero convencional batería de análisis. Me hice extraer sangre, oriné dentro de un frasquito, esperé los resultados y volví.
El doctor miró y asintió, me dijo que mi nivel de colesterol era envidiable y que el nivel de antígeno prostático, que viene a ser una especie de heraldo del ruso, no indicaba ningún problema. Probablemente lo mío era un inflamación prostática pasajera,  debía evitar los picantes, tomar mucho líquido y seguir mi vida normal.
Yo suspiré aliviado, porque hay un detalle de la visita al urólogo que todo hombre que está cerca de los cuarenta conoce y teme.
No debí ni siquiera pensarlo. Como si mi diálogo interior se hubiera producido en voz alta y le hubiera hecho recordar al galeno la falta de un procedimiento insoslayable, el muy hijo de Hipócrates dijo de la misma despreocupada manera con que uno suele hablar del clima :"Igual, por las dudas, vamos a hacer un tacto".
Me señaló la camilla y comenzó a ponerse un guante de látex en una mano que se me antojó realmente grande. Mientras él untaba con gel anestésico aquella extremidad que crecía ante mis ojos, yo experimentaba la forma más elevada de la meditación : la disolución corporal total.
Me acosté en la camilla de cúbito ventral. "No", me dijo el manazas, "al revés, y bájese los pantalones y los calzoncillos". Mi inquietud se transformó en temor. Y este en pánico. El pánico dio lugar a la curiosidad, porque las aterradoras historias que cuentan aquellos que han pasado por situaciones similares nunca describen la posición de la víctima. 
Allí estaba yo, boca arriba en una camilla, con las rodillas flexionadas como una parturienta, a punto de ser sometido a un procedimiento médico legítimo que hubiera preferido evitar. "No puede ser", pensaba, "que en una época en la que existe la resonancia nuclear magnética, el ultrasonido, la endoscospía y el Ipod un médico apele a la arcaica técnica de palpar un órgano para evaluar su estado". No podía ser, pero estaba sucediendo. Yo tenía los ojos fuertemente cerrados, calculé que ver la cara del profesional mientras me horadaba sin siquiera decirme que me quería, sin antes invitarme a cenar ni a ver una película me podía dejar profundas secuelas mentales.  
 
Y entonces, hizo la pregunta.
 
"¿Qué siente?"
 
Mil respuestas se agolpaban en el conducto que lleva desde el cerebro hasta las cuerdas vocales, se empujaban, se daban codazos, levantaban la mano y gritaban "¡A míiiii , elígeme a míiii!". Estaban allí, en alegre desorden, la grosería ramplona (siento que me está metiendo un dedo en el ano), la duda dilatoria (¿a qué se refiere, doctor?), la negación protectora (absolutamente nada, ¿está usted haciendo algo allí abajo?), la curiosidad científica (¿qué es exactamente lo que debería sentir?) y por supuesto, la respuesta óptima, el chiste (creo que es amor, doc).
Pero me limité a describir mi incomodidad evidente y ningún dolor identificable.
Y de pronto, para mi alivio, todo terminó. El hombre que hacía instantes había llegado donde nadie había llegado jamás, se sacó el guante, se lavó las manos y me dió unas toallas de papel para que me higienizara precariamente. Segundos después, yo estaba fuera del consultorio recuperándome de la novedosa experiencia con una receta en la mano y el antifonario completamente adormecido. 
"No es nada, no se preocupe. Tómese estos desinflamatorios y vuelva para un control de rutina en tres meses", me había dicho el urólogo. 
 
Sí, claro. Ya voy. Pero por las dudas, doctor, si no llego, empiece sin mí.
 
Buenas noches.
ACTUALIZACIÓN 26/11/08: Parece mentira, ni que lo hubieran hecho a propósito. Miren lo que acaban de publicar los muchachos de No puedo Creer que lo Hayan Inventado.

107 comentarios:

capitanfla dijo...

El mejor apodo para los médicos es "111".

Comienza con uno.

Sigue con uno.


Y termina con uno.



Saludos.

Coki dijo...

En un momento de mi vida que prefiero no recordar y por motivos que no vienen al caso tuve que visitar a un proctólogo.
El examen no resultó nada terrible, pero ocurrió una de las charlas más graciosas y ocurrentes de las que tenga memoria, incrementado por el contexto en el que me encontraba.

Mayor molestia que la ... invasión a la que me sometió fue la de saber que jamás podría contarle a nadie lo ingenioso que estuve.

Mensajero dijo...

El proctólogo no da chance. Tiene claro de entrada su objetivo.
Cuando fuí me sorprendió ver su nombre en la puerta debajo dl dibujo de un ojo.
- ¿Y que quiere que ponga?- me dijo luego -¿un trasero?
Lo siento, escucho ese chiste desde niño.
Valiente y elegante texto el suyo.

choripanboy dijo...

Se nota su poca experiencia y sus 40 añitos Master B.,piense en Marita y verá que cariñoso es su urólogo...

Mariano dijo...

Debo reconocerle que terminé el relato con lágrimas en los ojos. Y eso que recién disfruto de unos frescos 32 abriles.
Ahora, hay que tener huevo para contar que le... sí, bueno... que le... claro... que le... bueno, usted entiende.

TheJab dijo...

¿Cuatro décadas?

... íjole, ya mero me toca. Quiero decir, ya mero me toca.

Alice dijo...

"Es amor, doctor" Esa es la que me hizo explotar !!!

Octavio dijo...

Bugman:

Son las 3 de la mañana. Sí, tengo dos enfermedades congénitas y patológicas: navegar mucho internet y contestar varios mails, sin importar la hora. Y seguir navegando. Ah, tengo un tercero: insomnio. (¿Estarán relacionados?)A ver, llámeme a Moonport, por favor, ya que tiene la foto de House, pregúntele si House tiene una receta para mi problema.

Primero, le digo qué malo que no le tocó de nacimiento 6-6-66, pudo ser el cura de aquélla peli de Alex de la Iglesia, cuando mucho.

Segundo, no creo que sea una habilidad "¡Waw!" el que pueda mover sus orejas. Yo hago perfectamente el saludo vulcaniano, generalmente en la mano derecha por ser muy diestro, hasta toco el teclado bastante bien con esa mano únicamente (cuando pueda, subo algo a youtube para que lo vea).

Tercero: deberían incluir en toda atención médica que implica el tocamiento en esas zonas, una cena y la película. Y que paguen los médicos, por la ética, claro. Pero si me atendiera una doctora, no un doctor, créame que estaría en paraíso de los consultorios (a decir verdad, me pasó una vez pero no me salió nada bien, digamos que no aproveché 100 % la oportunidad, cosas de la vida, y ah, la doctora estaba buena,¡y estaba la secretaria adentro del consultorio también!! Para que conste: fue en finales del 2006)

Cuarto: Ud. comentó acerca del 6-6-66 argumentando que se quedó sin protagónico en el Apocalipsis. Se equivoca. Casi todos tendrán un protagónico, pero con que reemplace a uno de los cuatro jinetes... lo dudo mucho.

Por último: lo felicito por ir a ver un film animado para niños. ¡Eso demuestra un carácter que no le importa lo que piensen otros, sino el niño que lleva adentro! ¡Sólo trate de no aceptar una hipnosis que lo regrese a salita de 3!

Bugman, un saludo, ahora trato de comentar lo justo. Sólo vale la pena este porque no comenté en el post anterior.

Buenas Noches.

Octavio
Mar del Plata

cerriwden dijo...

Dada mi condición de médica,que algunos conocen, el relato de sus tribulaciones no me aterroriza, ya que forma parte de mi cotidianeidad.
Si bien existe la fantasía erótica de la urología como especialidad, las médicas no la eligen, en su mayoría.
Este pudor, que no existe con los ginecólogos, vea usted,me parece que tiene que ver con resistencias de género a someter al otro a situaciones de desespero.
Por lo que cuenta se la bancó bien.
¿Y se hizo nuevo control?

Indis Creta dijo...

Yo se que es una situacion bastante traumátiva, pero me mori de risa!!!
Cuando el profesional lo horadaba sin siquiera decirle que lo quiere, y la descripción de las ideas que se agolpan y pelean para salir, son las mejores partes de su post!
Me rei mucho, gracias!

Digo todo esto en detalle, solo para que la gente de bitácoras vaya tomando nota pal año que viene!...Ja!

Pola dijo...

Comprendo Bugman,
Esta demostración explícita de deterioro natural humano (guiño) no es de ninguna manera un acto para invitar a las decenas de agentes noruegos que lo vigilan a atacar y así deshacerse de ellos en una épica batalla solo armado con palos de golf y una inmensurable imaginación que le permite ver pitos dobles en la cara de cada agente para así descargar su furia (guiño guiño).

el charlo dijo...

Y bueh... Es lo que nos tocará a todos... Me pasó con el Andrólogo y mis sacos reproductivos... Intenté pensar en "no pongas cara de nada, desinteresate", pero por la risa de mi mujer no me salió demasiado bien...
Bugman... Es como las curitas... Hay que hacerlo rápido y de un tirón...
Lo de la posición no lo sabía, TREMENDO... Agarrándose las rodillas?

piscuiza dijo...

Nobleza obliga, caray que hay que ser hombrecito para contar así sin más ni más tamaña experiencia. Leer sus diálogos internos fue desopilante.
Me hizo rememorar mis propios diálogos cuando debí soportar un desfile de obstetras tratando de encontrar a uno cuyos dedos llegasen el cuello de mi útero. Los médicos tienen eso de cosificar al paciente y terminan convirtiéndonos en un cuello de útero inaccesible, o una próstata de tales características; cuando en realidad todo eso que rodea al cuello del útero ¡SOY YO!
Con respecto a la posición me dejo intrigadísima, será que una de tanto leer a Cureta terminó incorporando otra imagen?

Saludos y esperamos su relato en tres meses, ni un día después eh.

Gabriela dijo...

bienvenido al mundo femenino.
A nosotras nos urgutean desde mucho màs tierna edad y ya despuès de los 50 - o antes dependiendo del criterio del clínico - tbm nos espìan con videocolonoscopìas (cosa que a ud tbm ya le llegarà).
Cuado eso suceda propongo subir los videos al youtube y ver quien el antifonario más gracioso.

saludos y no se deprima ni se sienta icòmodo que mientras que el médico no le regale flores està todo más que bien.

Bugman dijo...

Capitanfla, lo sabía pero para los abogados. Supongo que en el caso del médico es más literal.

Coki, anímese, salga del closet, cuente. Es liberador.

Mensajero, el desafío fue el estilo. La anécdota se cuenta sola.

Chori, lo se, lo se, pero la primera vez siempre tiene su encanto.

Mariano, le falta poco. Tic,tac,tic,tac, un médico de manos enormes....tic,tac.
(No es tan terrible, no se preocupe).

Thejab, a todos nos toca. No el mismo, pero nos toca. (No sea irresponsable, usted tiene familia, vaya).

Alice, pero al final me parece que no era. Nunca me volvió a llamar.

Octavio, yo he sido revisado por más de una doctora, algunas de ellas muy bonitas y jóvenes, y le aseguro que en el momento de la consulta somos órganos que caminan. No se haga ilusiones.


Cerriwden, no estoy muy seguro de cómo me hubiera sentido si me hubiera examinado una doctora. Los consultorios médicos no son mi fetiche, le juro.
(no fui al control, es decir, sí me hice revisar desde entonces, pero por otro médico).

Indis Creta, en realidad no fue para tanto (pero sí que tenía manos grandes).

Pola, (guiño), no le entendí nada (guiño) y además me parece que (guiño) me está dando un (guiño) accidente (guiñoguiñoguiño) cerebro vascular. (guiño y desmayo).

Charlo, sí, hay que bancársela como un hombrecito. Eh, no, sin agarrarse las rodillas, no me haga subir fotografías o dibujos.


Piscuiza, y dale con la posición, a ver, supongo que debe ser la msima que para un examen ginecologico, aunque sin los tobillos allá arriba. (No, no me hice ese control. Fui a otro médico directamente. Nada personal, no hubo onda, ¿viste?).

Gabriela, entiendo su argumento, pero hay una diferencia. Cómo decirlo delicadamente. El ginecólogo va al living, donde normalmente se reciben visitas.
Ya se que me espera más diversión, estoy impaciente por ver una cámara transmitiendo en directo desde mis chinchulines.

Claude dijo...

Esto lo leí por la mitad. No pude avanzar después de “tacto”. Ya me parecía que la cosa iba a pasar por ahí. Leyendo el post, me sentí como Ud. ante el médico. Me da impresión, empiezo a imaginar cosas. Si fuera por mí, el “tacto” debería ser con anestesia general.

Pablo dijo...

Bugman: gracias por su valiente testimonio. Todavía recuerdo la primera vez que tuve que ir al proctólogo. Supuestamente no iba a hacer nada, sólo iba a mirar pero de repente, sin decir "agua va" él...no puedo seguir. En fin, sólo recuerdo que cuando salí pude ver mi cara en el espejo del ascensor: era una mezcla de incredulidad y vergüenza. Me habían vejado, había sido víctima de una violación.

La única reflexión que me mereció tal evento fue ¿qué tipo de persona elige esta especialidad? No se atrevan las mujeres a compararlo con el ginecólogo: es totalmente contra natura. Snif. (momento de quebranto)

Ouchurus dijo...

ay,ay,ay los hombres!(si si, con tonito de superada). Tanto gre gre para decir Gregorio! y, es que no están acostumbrados a situaciones que los expongan de semejante manera!!!No voy a entrar en el clásico discurso de que nosotras y el ginecólogo, el tacto pre parto, ni hablar del parto mismo...la conclusión a la que arribo cada vez es la misma: somos tanto más valientes (y además no nos queda otra, o si?)
Al margen, conozco una mujer de 4 décadas que fue al ginecólogo y mientras el médico utilizaba un instrumento para hacer cauterizaciones (se sabe que se hacen con calor)le preguntó: "Está caliente?", "No, doctor, un poco nerviosa nomás". Una tierna...

sin palabras
igual, me hizo reir.

Mariano dijo...

El "tic,tac,tic,tac" de su repuesta no me deja más tranquilo.
No le alcanza con aventurarme un profesional de manos grandes, sino que también brega por que inserte hasta el reloj...

Rocío dijo...

Me inspira ternura

El Señor F. dijo...

Uno de esos momentos en los que uno está más feliz de tener 18 años.



pd:Dígame que antes había pasado por el bidet...

El Señor F. dijo...

ah.. y usted no tiene derecho.

Eso de "es amor" casi hace que me orine.

Y no quiero orinarme tan seguido, no sea cosa que tenga que ir al urólogo..

El Señor F. dijo...

(y, por último, habría que ver cuales son las motivos profundos que llevan a un hombre a ser urólogo...)

cerriwden dijo...

Hay un chiste médico con proctólogo, paciente gay, tacto rectal y ramo de flores, pero como todos los chistes médicos, o la mayoría, suelen ser un tanto soeces.Pero tienen los datos;
y por supuesto había nacido el amor.

cerriwden dijo...

Anécdota personal:
Tuve la peregrina idea de hacerme una colposcopía en el hospital (Never More); la posición ginecológica es por demás indefensa; más el espéculo, que favorece la retracción de los tejidos.
Cuando repentinamente, aparece una monja, sí una monja, que se pone a observar mi interior nunca tan expuesto.
Tal vez quería ver la fuente de la vida, no lo sé. Por supuesto la amable colega ginecológa no se opuso.

Mariano dijo...

No es para asombrarse una monja en un consultorio médico. Evidentemente buscaba algún tipo de cura.
Lo sé, muy pelotudo, pero es domingo, no jodan...

Mona Loca dijo...

Mireusté.
No sabía lo de la posición!

Su relato me recordó lo que nosotras vivimos 1 o 2 veces por año en lo del ginecólogo...
acostadito ahí, con las patas abiertas...

A usté también le dijeron "flojito, flojito...."
Como si uno se pudiera poner flojito en esa situación!!!


Que va'cer, Don Bugman.

Si hay que hacerlo, hay que hacerlo...

m. dijo...

cruzaste la barrera bugman, qué horror.

El Renegao dijo...

Bugman, sí, me reí y mucho.
Perdón

Elegí una doc para cuando me toque (jeje, cuando "me toque")por los dedos chiquitos, pero igualmente me dijo que no me revisaba hasta que haya un análisis que me de mal (jeje, entonces sí me hace el anolisis).

Si hay 8 enfermeras y 1 (un) solo enfermero y me tienen que hacer un enema, cuantas posibilidades tengo de que sea el enfermero...si, adivinó.

SAludos

BLACKMAMBA dijo...

Separa las rodillas dice mi ginecólogo, y casi suena bien.
¿Qué clase de persona se dedica a andar introduciendo extremidades en traste ajenos todo el día en nombre de la ciencia?
Lo bueno que si lo visita el alemán ni se va a acordar de tan incómodo momento.

dispersa dijo...

La principal función de la próstata es producir líquido para el semen,sumado a las afecciones q derivan de ella me llevan a decirle:

Muy bien por cuidarse,y por hacer de esta revisación q alg. lo viven como humillante un hecho de interes,información y por demás risueño. No dude "fue amor ..a ud".

Otra cosa ¿le gustó el abc?

moonport dijo...

Creo que ese tipo de experiencias nos recuerda que por más machos que seamos, llegado el momento flaqueamos ante el gordo dedo del urólogo.
Hay gente que no ha vuelto de esa experiencia, Bugman, al menos pronuncuando la "s" de la misma manera.
Por eso, lo felicito por publicarlo y demostrar que macho es el que vuelve.
Slds.

ElFlaco dijo...

Los que ya hemos cruzado al barrera de los 40 y todavia no hemos tenido la experiencia que relata, apelamos al buen Dios que nos guie y nos señale el camino que nos aleje lo mas posible de la visita al urologo o que el antigeno prostatico se nos cuele en una partida de chinchon y que siempre nos gane con un hermoso -10.
En fin nada envidiable lo suio para su consuelo podria decir que "Macho es que el probó y volvio"

Cameron West dijo...

Tengo un anuncio que hacerte.... Los bloggers estamos viejos....
Dicen que un sintoma de vejez es hablar de enfermedades... bueno... Briks, ana y vos... hoy postearon algo en relación a eso...
Si quiero escapar a esta epidemia voy a tener que hacerme Flogger...
jajajaja

Naimad dijo...

Clap, Clap, Clap!! Lo aplaudo de pie por vuestro relato, vuestra valentía de contar como le hicieron el upite a control remoto (digitalmente, bah) y por pretender ahora convertir su experiencia en una relación de amor.

Acaso su frase de: Sí, claro. Ya voy. Pero por las dudas, doctor, si no llego, empiece sin mí. no refiere a que el Doc arranque a "calentar motores" mientras Ud. termina sus quehaceres previos al juego amoroso?

Deje, creo que el chiste me salió para el OGT.

moonport dijo...

Bugman, sólo un grande como ud. puede publicar un post sobre un tacto urológico y generar respuestas de sus fieles seguidores.
Mis sinceras felicitaciones.
Slds.

Gabriela dijo...

urgutean?
Yo escribì eso y uds - manga de desconsiderados - no me avisaron??

NO hay caso.. cuando se habla del culo nadie puede focalizar mucho más allá.

Urgutear: verbo regular en primera terminación que no indica absolutamente nada más allà que la escribiente es medio animalita a la hora de tipear.


Bugman, con eso de que el ginecòlogo revisa "el living" donde una "recibe visitas" me hizo largar la carcajada.

Cuando el ginecòlogo me coloca el espéculo me dice "tosé fuerte".... he descubierto que de haberme contagiado una tos convulsa a cierta tierna edad la hubiese pasado mucho mejor.

Hágale caso a una gila... TOSA FUERTE Bugman!!

el charlo dijo...

Bueno... Uno cuando vuelve de los partidos medio lastimado se muestra orgulloso... Pasa que no sé si da para hacer ver a la gente lo que le hicieron...

Adriana dijo...

Ahhh querido Bugman q valiente en relatarnos todo pero sabe, coincido con Gabriela, desde corta edad nos toca vivir experiencias igual de traumaticas. Y creame que cuando el "living" está sin estrenar y le toca visitar al ginecologo... pues ya sabe lo que nos toca
Besos

moonport dijo...

Creo que para nosotros, los hombres, sería menos traumático si fuera una uróloga en lugar de un urólogo.
Aunque seguramente, como buena mujer, luego se lo comentaría a todas sus amigas, y nos haría quedar mal.En fin
Slds.
PS:Nada nos viene bien, es verdad. Lo admito antes que una seguidora de Bugman lo haga notar.

Yoni Bigud dijo...

Señor Bugman: La experiencia que usted describe es horrenda. Horrenda.

Tengo 34, y sinceramente confío en que en los próximos seis años los avances tecnológicos en ese campo serán fenomenales. Para cuando llegue mi momento, el análisis podrá hacerse en la computadora personal, sin ningún inconveniente y sin salir de casa. De eso estoy seguro.

Un saludo.

La candorosa dijo...

Ante esta experiencia, no se le dió -a ninguna de sus neuronas- por preguntar: "¿Qué pretende usté de mí?"


De todos modos, ¡¡no se queje tanto, señor!! (lo hacía más valiente, caramba!!).
Evidentemente las mujeres, con los atroces controles ginecológicos, ¡¡¡le llevamos ventajas inconmensurables!!!

Saludos!!

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Menos mal que estaba todo bien. Mire si el médico no estaba conforme y buscaba una segunda opinion!

choripanboy dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
El Profe dijo...

Coincido plenamente con todos los que alabaron tu valentía para contar algo tan delicadamente íntimo; y contarlo como sólo tu lo sabes hacer es doble mérito...sin embargo y parodiando a la inefable Mafalda: "es como si me hubiese entrado una basurita en el ánimo"...no sé si me entristece o molesta la posibilidad de sufrir lo mismo —somos contemporáneos— o talvez mi "vena homofóbica" me hace rechazar la "imágen mancillada" de un varón caro a mis afectos ¡bueh, no sé! Por el momento ruego al Altísimo me libre de tal circunstancia. Un abrazo.
(¡Ah! Me parece ques "pergeñar")

Angie dijo...

le acompaño en el sentimiento...nunca mejor dicho.. jajaja...

El Profe dijo...

¡Upss! Quise escribir "me parece que es..." ¡perdón, perdón!

choripanboy dijo...

No se acoquine Master con los comentarios,lo de la urólogA es una fantasía !
Quién mejor de tomar venganza que una uróloga ?
por lo que se lee de "las nenas de Bugm" siempre nos reprocharán que jamás hemos pasado por mamografías,ginecólogos y otros tactos de dudosa necesidá...
Cualquiera se puede quejar de una colonscopía( ó alegrarse...)pero unos pocos pueden alegar valentía
ante una "Pitulínscopía"...
Allí aunque tosa ó sonría , como bien dijo Usté,el tamaño del living es lo que cuenta...

Naimad dijo...

La verdad, Bugman, U.d ha logrado tocar el tema con... mucho tacto!!

Bugman dijo...

Claude, no es para tanto, vamos, sea hombrecito. No se resista que es peor. (igual el menjunje ese que el tipo se pone en el guante es anestésico).

Pablo, lo comprendo. Pero al parecer usted pudo superar el trauma y tener una vida plena y productiva. Bah, no lo sé, a lo mejor anda por ahí prendiendo fuego a gatitos recién nacidos.

Ouchurus, vea, no se trata de valentía, se trata de estar habituado al procedimiento. Supongo que si fuera normal hacerse ese tipo de estudios desde los 14 años otro gallo cantaría. Bah, es verdad, somos unos cobardes. (Un fenomeno, la señora).

Mariano, a mí no me mire. Es usted el que se hace la película solito. (Tic,tac,tic,tac).

Rocío, ya sabía yo que mi imagen de sex symbol iba a ser enormemente perjudicada a raíz de este artículo. Ahora le inspiro ternura. No es lo mismo, no es lo mismo.

Señor F., orine tranquilo, no es grave, se lo digo por experiencia. Y en cuanto a la extraña vocación deben ser, como los dentistas, gente a la que le gusta hacer sufrir a las personas pero no tienen lo necesario para molerlas a palos.

Cerriwden, desconozco qué es lo que puede llevar a una religiosa a sentir curiosidad por esas cosas. A lo mejor era un tipo disfrazado, digo yo.

Mona Loca, no, no me dijeron nada, ni un mimo, me hicieron. La medicina se ha deshumanizado, qué quiere que le diga.

M., claro, ahora yo soy el único al que le hicieron exámenes incómodos. Claro, porque la señorita nuuuunca fue a que le pudieran aparatos rarísimos y le miraran el gran Buenos Aires con una linternita. Porrr favorrrrr...

Renegao, creo que no hubiera sido mucho mejor con una uróloga. No, me parece que no. Es igual.

Blackmamba, es verdad, y mejor aún es que al doc no lo había visitado el inglés.

Dispersa, si nos ponemos serios, por supuesto que pienso que escaparle al asunto es estúpido y puede ser peligroso. (Me encantó el videíto, gracias).


Moonport, la verdad hubiera sido trágico descubir que he estado jugando para el equipo equivocado. Imagínese, mis mejores años desperdiciados correteando mujeres.

Flaco, mire, si le toca, le toca. Qué se va a hacer. Sería estúpido correr riesgos por negarse a un procedimiento médico legítimo. Repito: procedimiento médico legítimo. ¿Lo digo otra vez? Porque creo que no está quedando muy claro.


Cameron, pero claro que estamos viejos. Yo estoy viejo desde los 13 años, más o menos.

Naimad, lo veía venir. Claro, quién me manda. En fin diviértase, diviértase, algún día le va a tocar. Sí, le va a tocar. SÍ.

Moonport, qué felicitaciones, si estaban todos agazapados esperando la oportunidad de cachondearse a costa mía. Ahí tiene, me serví en bandeja, yo solito.

Gabriela, y yo puse "pergreña" y nadie me avisó nada...ah, no perdón, El Profe, qué jugador. Tengo miedo de toser, a ver si me contraigo y hay que llamar a...no, no, deje.

Charlo, no sea chiquilín, es un procedimiento médico de rutina, es un procedimiento médico de rutina, es un...

Adriana, sí, entiendo, con el living a estrenar debe ser bastante parecido. Pero después como que se acostumbran, ¿no?

Moonport, no insista, es igual, médico, médica, el procedimiento es el mismo.

Yoni, yo pensaba lo mismo, no quisiera alarmarlo... Bueno, sí, alármese, qué tanto. A ver si voy a ser yo el único gil al que lo palpan.


Candorosa, no fue para tanto, es verdad. La exageración es un recurso humorístico. Pero igual no le voy a decir que disfruté del asunto. Ustedes tampoco deben disfrutarlo. Supongo. Hay gente para todo.

Relato, el que buscó una segunda opinión fui yo, y tuve la suerte de encontrar un doctor que no recurre a esas técnicas a menos que sea absolutamente necesario. (Lo peor hubiera sido una junta médica).

Bugman dijo...

Profe, caramba. No le voy a decir que es lo mismo que extraerse sangre, pero es un examen importante y necesario. Más allá de la intención humorística al contarlo, no me parece que sea para tanto ni muchísimo menos una cuestión de hombría u honor. (Gracias por la corrección, caballero).

Chori, que levante la mano el que no haya sido sometido jamás a un examen médico desagradable. La verdad no entiendo por qué tanto escándalo. No hay que dar por el pito más de lo que el pito vale.

Naimad, ahí está, ahí está. ¿No le digo?

Bugman dijo...

Angie, jojojo. (Muy graciosa).

Mariano dijo...

Recuerde que me prometió 200 comentarios. O 199, por caso.
Vamos cuente algo más y avive el avispero. La gente quiere sangre.
Bueno, no, hombre, deje eso ahí, hágame caso. Esa botella tiene un cuello muy ancho...

Mariano dijo...

Perdón, me olvidaba, me gustaría saber si los amables de Pito Doble se animarían a contar algo así.
Bueno, claro, deberían contarlo dos veces y perdería la gracia.

Asdrians dijo...

Hmm.. da que pensar...

Nadie dijo...

¿Ni siquiera intentó el "si no te va a doler, tontito", o "Un poquitito nomás. Si te duele avisame"?

Marcela dijo...

Ja ja ja en otra época podríamos haber utilizado sus post para hacer reir a Atilio!
Y si le hubiera tocado una urologa???

Rocío dijo...

Estimado y sexy Bugman: su imagen es inalterable.
El que me inspira ternura es el urólogo.

El Renegao dijo...

Bugman, la doc a la que vi tampoco recurre al tacto a no ser que sea absolutamente necesario, si los resultados de los análisis así lo requieren.

Y el tema de si es ella o él pasa un poco por el tamaño de las falanges, a no ser de que alguna vez se hayan hecho alguna fantasía con la escena de último tango en parís.

¿Se acuerda de la revisión médica?
¿Lo de "abrir el libro" y la "tocada de bolitas" o también la bucodental con el mismo espejito sin enjuagar para la fila de 200 monos?

SAludos

choripanboy dijo...

Mariano,los del doble pitulín tendrán que hacerse el examen por partida doble???

Bugman dijo...

Mariano, no, nada de sangre, que entonces va a venir el proctólogo y ya es un relajo. (¿Cuándo le prometí 200 comentarios? ¿Cuándo?).
Y a ver si dejan tranquilos a los muchachos de El Pito Doble, que ellos no se meten con nadie, caramba. Bueno, conmigo no.

Asdrians, bienvenido. Bueno, piense lo que quiera, qué se yo.

Nadie, no, nada de eso, si ya ve cómo está la medicina. Somos órganos con patas. Qué le costaba poner aunque sea un poquito de música.

Marcela, ¿Atilio? ¿El Conde Atilio?
¡Qué memoria la suya! (No sé, me parece que si hubiera sido una doctora la cosa no hubiera mejorado mucho, tampoco).

Rocío, menos mal. (Usted está un poquito cucú, ¿no?. No, no es que me moleste, al contrario).

Renegao, sí, los varones de cierta edad también pasamos por eso. (Que no estaba mal, algunos muchachos no habían sido revisados por un médico en toda su vida).
Y dele con la doctora, y dele con la doctora...al final le voy a terminar pidiendo el número del consultorio.

Bugman dijo...

Choriiiii...

El Renegao dijo...

Esta doctora, es linda. y tiene deditos finitos, no muchos mas gruesos que una cánula para enema. Yo se de que le hablo (por lo del enema, vió... o quiere que le mande pruebas?).

SAludos

el charlo dijo...

Al final era cierto "La rutina es lo que nos mata", pasa que apuntaba a otra cosa que la que creía...

tkd55viqueira@hotmail.com dijo...

Es increíble la forma en que escribe. Ágil, divertida, fluida...
Debo decir que leer sus entradas es una de las actividades mas entretenidas de mis dias.
Excelente. Simplemente EXCELENTE.

Gentleman dijo...

Me desanimo, ya estoy en los 40,pero eso de que a uno le anden metiendo...no? a esta altura del partido!

que siento? amor!!! jajajaja, cuando me toque tengo la respuesta

Marcela dijo...

Sí si el conde Atilio ....vaya a saber en que programa estaba, a mi parece que en realidad los humoristas eran malos por eso nunca sonreía; lo mío no es memoria es longevidad por no decir vieja....! :)

ElFlaco dijo...

procedimiento médico legítimo. Repito: procedimiento médico legítimo. ¿Lo digo otra vez? Bugman lo de repito es por la re-urologia me imagino y con respecto al legitimo y bueno ud vio que los papeles sirven de poco con unos mimos por ahi se logran mas cosas.
Aclaro que no pienso morir en la ignorancia solo que mientras la encima de bien no quiero que encima me urgueteen donde no hace falta.

moonport dijo...

Bugman, este sí que fue un post elegido "a dedo".
Slds.

choripanboy dijo...

Si seguimos así,hasta los 100propongo al Master,
algún reestreno del film
Goldfinger...

Ceo dijo...

No somos dignos, Mister, todo el trabajo que se manda el psicólogo para levantarnos la autoestima lo tira abajo el dedo del proctólogo.

Naimad dijo...

Tenga cuidado Bugman... ahora entiendo muchas de sus desventuras.

Ud. se deja meter el dedo en el upite muy facilmente...

moonport dijo...

Muy fuerte lo de Naimad.
Que no se diga, Bugman.
La frente bien alta, aún con el dedo proctológico en acción.
Slds.

El Profe dijo...

Más con el propósito de aumentar los comentarios que el de debatir muy estimado Bugman, debo disentir en cuanto a tomar a la ligera el hecho de que un orificio que debe ser exclusivamente para permitir la salida de los residuos de nuestra digestión, sea utilizado como vía accesoria —para ningún objeto— a fin de satisfacer curiosidades científicas y otras "non sanctas". Es de desear que la tecnología y la medicina permitan métodos —como la resonancia magnética— alejados de tactos, tanteos, enemas y otros propios de la edad media. Por supuesto que un incoveniente de tal naturaleza no merma ni la hombría ni el honor —a menos que sea motivo de extraño placer— pero que es como perder el invicto ¡no cabe duda!. Un abrazo mi amigo.

Naimad dijo...

al final no dijo... le gustó o no le gustó? Piensa volver, digamos, al menos una vez por semana, invitarlo a cenar y al cine, decirle te quiero... que se yo... presentárselo a su madre?

Mariano dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mariano dijo...

Mire que si es por nosotros está todo bien, aceptamos al muchacho.
Por lo que contó lo trató con cariño.

Naimad dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Naimad dijo...

Es mas... le diría casi con seguridad que todos en esta mesa piensan que sería lo más acertado que lo invite a próximas reuniones y se ponga a debatir con nosotros, por caso, acerca de las probabilidad de que un paciente que haya sido "proctologizado" no salga minutos más tarde a comparase carteras y tacos aguja, previa pasada por la peluquería para hacerse el bozo y la tira de cola.

Bugman dijo...

Renegao, bueno, ya me convenció, ¿atiende por OSDE?

Charlo, no me saque conclusiones apresuradas, caramba.

tkd55viqueira@hotmail.com, muchísimas gracias, usted me abruma, pero me parece que está saliendo poco.

Gentleman, yo nunca dije que fuera bonito, pero vamos, no sea chiquilín, cuando hay que hacerse un examen, hay que hacerse un examen.

Marcela, ya me acordé, era un programa con Raúl Portal. De lo que no me acuerdo es del nombre.

El Flaco, no le entendí gran cosa al final. No debería beber fernet mientras comenta.

Moonport, ¡pum, tatan, chhhsss! (batería de la orquesta festejando el chiste).

Ceo, urólogo, urólogo...pero no, tampoco es para traumatizarse.

Naimad, de ninguna manera fue fácil. Un tipo tuvo que estudiar medicina y especializarse en urología, y yo tuve que sufrir una molestia relacionada, y los dos tuvimos que coincidir en tiempo y espacio. Calcule las probabilidades. Fácil. Psss.

Profe, ¿tu quoque fili mi? Disfrute de su virginidad mientras pueda.

Naimad, pero qué cosas. ¿Usted invita a cenar al plomero, al dentista, al cerrajero? PRO-CE-DI-MIEN-TO ME-DI-CO. ¿En qué escribo, yo?

Mariano...PRO-CE-DI...bah, para qué me gasto. Sí, sí, somos muy felices y estamos pensando en adoptar a un negrito.

Naimad. Naimad. Naimad. Eso. Naimad.

El Profe dijo...

Eso dolió...¿Profe = Bruto? ¡Jua! Jámas alzaría mi puñal contra tí amigo y gracias por el deseo, pienso mantenerla a ultranza.

moonport dijo...

Bueno, Bugman, cuéntenos su visita al otorrino, al dermatólogo o al oculista, pero cambiemos de especialidad médica porque esto se nos va de las manos (no literalmente, se entiende).
Yo se porqué se lo digo.
Slds.

Bugman dijo...

Profe, no, claro que no. Y menos por atrás. (Ya está, ya caí yo también en el chiste fácil. Qué contagioso que esto).

Moonport, esto discurre por el incierto rumbo de los tomates desde el principio. Ya no tiene arreglo. Y después dicen que quieren que cuente más detalles de mi vida. Minga.

El Renegao dijo...

Si, creo que atiende OSDE. A mi me atiende por Federada.

SAludos

El Renegao dijo...

Esta viene siendo una pequeña colaboración para llegar otra vez a los 100.

SAludos

Gio Yakún dijo...

Realmente espectacular su narracción Mr. Bugman. Y me ha hecho recordar la primera vez que fui a un examen ¡Ah! La visita al urólogo y al proctólogo... siempre una fuente de anécdotas, equívocos y sentimientos ocultos...

El problema no es pasar por ese trance. Tampoco lo es el que se convierta en un elemento de rutina médica en su vida... sino la perspectiva de que de pronto lo extrañe!!!

Abrazos!

Gio.

moonport dijo...

Sabia decisión, Bugman.
Uno es esclavo de sus palabras y amo de sus silencios.
Slds.

Angie dijo...

no te enfades, que te lo digo con cariño! :p

Naimad dijo...

OJo... si la dentista está buena, la invito a cenar. Total, si me duele algún tedién cuando morfo, me hago ver in situ.
Y, por caso, si pego onda con el plomero, gasista y demás, no se si lo invito a cenar, pero le convido unos matienzos.

Vamos, Bugman, no sea temeroso. El amor hay que dejarlo fluir...

Juan de los Palotes Medrano dijo...

Que puedo decirle Bugman? Lo siento mucho...

(y me sumo por supuesto a la moción de Claude: este tipo de "intervenciones" deberían hacerse con anestesia general)

WaitMan dijo...

A nivel personal, uno nunca podría confiar en un medico que se gana la vida haciendo ese tipo de cosas.

Yo no le compraría un auto, ni le pediría que cuide a mis hijos ni por 5 segundos.

Estoy convencido de que un proctólogo es un violador en potencia que logró adaptarse a las reglas de la sociedad.

Naimad dijo...

Juan: sabe que? Creo que Bugman lo sintió más...

Waitman: tiene razón... dificil confiar en quien tiene que trabajar donde ciertas personas se divirtien...

el charlo dijo...

Che... También acá llegará a los 100 comentarios? No se escatima ningún lujo!

Bugman dijo...

Angie, ya se...

Gio, gracias por la visita. Mire, ha pasado un par de años y le juro que no lo extraño, nada, nada, pero nada.

Naimad,¿entonces el fácil no será usted?

Licenciado Palotes, una vez más : PROCEDIMIENTO MÉDICO LEGÍTIMO. ¿O usted le da sus condolencias al que se saca una radiografía?
Qué cosas.

Waitman, urólogo, supongo que debe ser una especialidad como cualquier otra...bah, qué importa, sí, sí, son unos enfermitos.

Charlo, cien comentarios haciendo bromas con mi LEGÍTIMO PROCEDIMIENTO MÉDICO, no se, me parece demasiado.

Victor dijo...

Que momento difícil Bugman, me solidarizo y lo acompaño en el sentimiento. Muchas veces el aumento de frecuencia urinaria se debe al estés (como casi todo). Así que a no procuparse. Lo importante es mantener la dignidad intacta.

Saludos

Naimad dijo...

Si, soy fácil... y que? mi plata no vale?

dull dijo...

"Regrese en tres meses" parece que el manotas le tomo cariño sr Bugman, siempre me he preguntado "como es que una persona llega a tener por vocacion meterle el dedo en el ano a otro hombre" es algo digno de estudio.

Bugman es usted un valiente, faltanya pocos años para que me toque pasar por ahi....y no creo que la tecnologia haya avanzado para entonces.

saludos!

dull dijo...

Ahh otra cosa! estos temas parecen tener cierta atracción cientìfica/morbosa, mire nomas la cantidad de comentarios, un èxito!

Bugman dijo...

Naimad, hubiera empezado por ahí.


Vìctor, exactamente lo mismo me dijo el doc. Me lo podría haber dicho antes de asegurarse, pero en fin.

Dull, no soy valiente, me agarró de sorpresa. Y además, la verdad, no es para hacer tanto espamento. (La gente se entusiasma cuando le doy material para hacerme blanco de toda clase de bromas de dudoso gusto. Vio cómo son).

Mariano dijo...

Upa, llegué para el cien.
Bugman, ahí restituímos el papel higiénico que reclamó esta mañana.

no tan iguales dijo...

Mire, no me leí los 99 comentarios anteriores, le confieso. En parte porque no tengo mucho tiempo y en parte porque si sigo riéndome así, y sola en casa, en cualquier momento me buscan los señores de delantal blanco.
No sé si le servirá para sentirse mejor, pero le aviso que a una la revisan (claro que por sitios más visitados) al menos una vez al año, y a mí me tocaron dos revisaciones anuales durante diez años. No se queje, hombre. Ya va a querer volver cuando algo le duela.

cerriwden dijo...

¡Alguien había propuesto llegar al 100, y me parece que llegué yo.!
¿O era 99 y me pasé? de todas formas, quiero dejar un saludo,y un agradecimiento a esa especialidad tan denostada por los propios médicos, menos que la proctología, pero igualmente una de las materias menores.
Urología.
Que efecto tan conmovedor produce en el afectado.

el charlo dijo...

Bueno hombre... La gente se preocupa!

Laura dijo...

JAJA, mire lo que justo acabo de ver que publivaron recien recien en esta web!!!!

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/8598/kit-casero-para-tactos-rectales/

Se lo hacia ud mismo y se ahorraba la visita al galeno, che!

Saludos

WaitMan dijo...

caramba, qué cantidad de comentarios.
Al parecer, usted con este posteo logró meter el dedo...

en la llaga, Bugman. En la llaga

loris lane dijo...

Desde mi muy particular punto de vista, las visitas al ginecólogo siguen siendo una forma de preservar la tortura humana....

Sé que es algo a lo que jamás me acostumbraré y espero con harto temor el momento de tener que realizar las reglamentarias pruebas de edad "madura"... uff! ni pensarlo...

Menos mal que usted esta sano....

Buenas noches Sr. Burgman!

Juan de los Palotes Medrano dijo...

Sisi, Bugman, como legítimo, es legítimo, pero que quiere que le diga, prefiero que me saquen una radiografía!!

Esto me hace acordar a una de las discusiones (ciertamente bizantinas) que mantenía en mis épocas de facultad con mi "grupo de estudio", en noches eternas donde lo que menos hacíamos era estudiar.

Lo que debía responder cada uno de los participantes era: "¿Que preferís, que tu hijo sea ladrón, o maricón?"

El 100% del plantel masculino respondía siempre: "¡Ladrón!"

Las mujeres (o mejor dicho "la" mujer, porque en mi grupo de estudio había una sola), respondían a la inversa: "Maricón".

Alguna noche, hubo algún varón que varió su postura, pero sospecho (sé) que no era por convicción, sino con el exclusivo propósito de levantarse a nuestra compañera.

Lo cierto es que cada uno fundaba su respuesta de la forma más variada: "El ladrón puede regenerarse y el maricón no"; "Al ladrón no necesariamente le gusta robar, en cambio al maricón le gusta ser maricón"; "Cualquier cosa menos puto"; "Ay, pero no, que tiene de malo que sea maricón?"; y así hasta el infinito... (no debe perderse de vista que lo importante era seguir discutiendo, para no tener que agarrar los libros)

Sin embargo, una noche la discusión llegó a su fin. Uno de aquellos "intelectuales" zanjó para siempre la discusión, con una sentencia simple, diáfana, inapelable:

"¡¿Qué preferís, robar, o que te rompan en culo?!"

No es que quiera trazar un parangón con la difícil experiencia que acaba Ud. de transitar, pero simplemente le ratifico:

¡Prefiero que me saquen una radiografía!

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