jueves, 29 de marzo de 2007

Ultimas palabras famosas


Existe todo un género literario basado en las palabras que innumerables personajes de la historia dijeron antes de morir. A mí me resultan al menos sospechosas. Verán, yo creo que los hombres y mujeres que merecieron ser recordados por las generaciones siguientes eran, ante todo, gente. Y la gente no se comunica por medio de frases célebres, la gente dice "carajo", "me pica el trasero" y "déjenme de hinchar las gónadas". No creo que el Sargento Cabral le haya dicho al General San Martín "Muero contento, hemos batido al enemigo" en la batalla de San Lorenzo, sino más bien "Me la dieron, mi General, pero por lo menos les ganamos a estos hdp".

En estos días se estrena la película "300" que está basada en una historia gráfica que a su vez se basa libremente en la legendaria batalla del desfiladero de las Termópilas, donde los espartanos detuvieron el avance persa por un tiempo en un enfrentamiento de lo más desigual (no eran 300 griegos, pero eran muchos menos que los persas). Es fama que el general espartano Leónidas, ante el pedido de rendición del persa Jerjes, que le dijo "Si dejan sus armas les perdonamos la vida", contestó "Vengan por ellas" (en griego, claro, porque estos tipos hablaban griego, es que eran griegos, hombre). Para mí que le dijo al mensajero "Decile a tu jefe que me puede $·&·&!"%$·&%! las ·&·"·%&/·%" (también en griego). En mi opinión, no le quita lo heroico.
Pero es comprensible que las palabras finales pasen a la historia en una versión pulida, patriótica, adecentada, elegante y apta para citarse en libros, películas y conversaciones cultas. Navegando por la red encontré una serie de frases que, supuestamente, algunos célebres muchachos dijeron antes de estirar la pata. Seleccioné las que más me gustaron, que no son precisamente las más gloriosas:

"¡Carajo, un balazo!" (Antonio José de Sucre)

"¡Qué disgusto que le voy a dar a mi madre!" (Manolete, célebre torero español)

"Yo soy el conde Drácula, el rey de los vampiros, soy inmortal." (Bela Lugosi, actor al que en sus últimos tiempo le faltaban unos caramelos en el frasco)

"Estos no le darían ni a un elefante a esta distanc..." (General John Sedwick, muerto en la Guerra Civil norteamericana)

"¡Todo es tan aburrido!" (Winston Churchill)

"Ahora yo me iré a dormir. Buenas noches." (Lord Byron)

"¿Cuánto se recaudó hoy en el Madison Square Garden?" (Phineas Taylor Barnum, fundador del legendario Barnum Circus)

"¡Escriba usted que he dicho algo!" (Pancho Villa, herido de muerte, a un periodista)

"¡Hay que meter la cortina de la ducha por dentro!" (Richard Hilton, dueño de la cadena de hoteles Hilton a uno de sus empleados)

Tal vez mi favorita sea la que dijo el poeta estadounidense Walt Whitman. En sus últimos años estuvo buscando algo memorable para decir en su lecho de muerte, pero cuando le llegó el momento, se dió por vencido y exclamó : "¡Mierda!"

Buenas noches (no se preocupen , no soy Lord Byron)

miércoles, 28 de marzo de 2007

Duda que me carcome

Hay un lector que me visita asiduamente utilizando para ello una computadora que figura como perteneciente al Gobierno del Estado de Chihuahua.
No tengo nada en contra de que los agentes estatales visiten este blog, me encanta que lo hagan, es solo que me muero de curiosidad.
Dele, lector del Estado de Chihuahua, sea bueno, dígame quién es usted.

Buenas noches.

lunes, 26 de marzo de 2007

5 extraños hábitos tuyos (meme)

Si algo me faltaba para recibirme de blogger era que me pasaran un meme. Ya había tenido mis comentarios insultantes , mis e-mails donde me trataban de estúpido y mi propio plagiario personal, pero nunca me habían propuesto para participar de esas especies de jueguitos mezcla de marketing viral y confesiones de una tarde de lluvia.
Para los que no saben lo que es un meme, la cosa es más o menos así: alguien propone una pregunta o serie de preguntas, las contesta y se las pasa a cierto número de bloggers para que sigan la cadena. Es casi como un virus, pero en cierto modo inofensivo, porque depende de uno el dejarse infectar.
Bien, resulta que Angie me pasa un meme, así que aquí vamos:

"El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el vuestro."


1) Suelo llegar temprano a todas partes. Este hábito es de por sí extraño en un mundo donde todos llegan tarde, y debo advertirles que es un hábito muy solitario.

2) Antes de tomar el picaporte suelo pasar la palma de la mano por la superficie de la puerta, en un intento por descargarme de electricidad estática y evitar una desagradable electrocución a baja escala.

3) Suelo evitar los ascensores ocupados. No me gusta viajar en ascensor con otras personas.

4) No me gusta grabar mensajes personales en mi contestador automático. Le dejo el mensaje que viene de fábrica. Aunque venga en inglés.

5) Si en el transcurso de una conversación surge una duda sobre un dato en particular (¿Cuál era el actor de "Los estudiantes se rascan el higo"?¿Cuál es la capital de Monrovia)(*)"?) no me puedo ir a dormir sin antes haber recordado o encontrado el dato. Mi vida es mucho más fácil gracias a Google.

Ahora les paso el meme a... (y por favor nadie se sienta obligado, el que no quiera no lo hace y sanseacabó)

Roxy ( http://roxymusic-soledadesporadica.blogspot.com/ )
Pola (http://abajodelcascote.blogspot.com/)
Chumina (http://chumina.blogspot.com/ )
Angie (la otra Angie) (http://www.yocreoque.blogspot.com/ )
La srta. Nyx (http://oh-bijou.vox.com/)

Buenas noches.

(*) Como me hizo notar amablemente Angie de Sevilla, Monrovia es una capital. La capital de Liberia.

jueves, 22 de marzo de 2007

Cositas sueltas 7


-No por mucho madrugar, se amanece más temprano. Pero al que madruga, Dios lo ayuda. O sea que por más ayuda de Dios que tenga, no va a amanecer más temprano. Es por este tipo de cosas que me cuesta levantarme por las mañanas.

-Morirse es de lo peor que hay para la salud.

-Me cuesta mucho decir "neozelandes". Casi siempre me sale "nezeolandés". O peor, me sale "natural de Nueva Zelandia". Claro que es una suerte que Nueva Zelandia en realidad, no exista.

-Hablando de gentilicios, ¿alguien me dice cómo se les llama a los habitantes de Antigua y Barbuda? (*)

-Una vez vi un billete de un dólar con la tradicional leyenda impresa que reza "In God we trust" (En Dios confiamos). Algún contestatario le había escrito debajo "The rest pay cash" (El resto que pague al contado).

-Fui al analista un tiempo y después hice las cuentas y descubrí que si no iba más al analista me podía pagar un crucero al Caribe y me lo tomé nomás y estando en el jacuzzi con unas chicas les dije que estaba ahí porque no iba más al analista y no me entendieron nada porque eran suecas o suizas pero se rieron bastante, igual.

Invitados permanentes

-Casi todos los alemanes famosos son austríacos.

-Siempre me cuesta recordar los nombres de las calles, yo a las calles las conozco mas bien de cara.

(Gustav, otra vida desperdiciada, pensares de vuelo gallináceo)


-Mi fracaso es tan amplio que hay veces que me cuesta decidir por dónde comenzar a lamentarme.

-Con las mejores intenciones, y los peores resultados. Ese es mi lema, así es mi vida. Le he tomado cariño a la cuestión. No voy a hablar de tratos justos; ningún trato es justo. Pero no me parece mal.
Para todo lo demás, están todos los demás.

(El subte viene lleno, obra inédita de Juan Hundred)


-Yo soy de los que dicen vos sos de los que.

-Desarmar autos es ilegal pero armarlos no. Por eso a Lego le va tan bien.

-En mi computadora tengo 2GB de RAM, si la memoria no me falla.

(Korochi Industrias)


-Cuando la mar acoge tus tobillos, se hace zapato.

-Las nubes son los bostezos del océano.

—¿El Feng Shui es el arte emético que permite creerse lo que dice Jorge Bucay?
—A mí me sirve de gimnasio, la náusea que me produce me mantiene en línea.

(Sky4you.org)


-Llovió, llueve y lloverá. Es de viejos acostarse a dormir cuando llueve. Póngase mono y salga a pasear.

(Bijou, fragmento)



Buenas noches.

(*) Según Google que se les dice "antiguanos". Qué feo.

domingo, 18 de marzo de 2007

Aclaraciones innecesarias



Este blog no pretende ser profundo. Su autor se empeña en regalar visiones arbitrarias y banales sobre aspectos nimios de su vida, relatar anécdotas que carecen de interés y moraleja y construir relatos ficticios de dudoso mérito literario.

No se encuentran aquí ideas novedosas ni desafiantes. No hay filosofía más barata que la de este blog. Aunque de vez en cuando el autor se despache con diatribas en contra de la ignorancia y la estupidez que campean alegremente entre sus congéneres, participa del mismo pecado que denosta.

Si quitáramos de este blog todo lo que es mera hojarasca, pirotecnia húmeda y cómoda autocomplacencia en un pretendido ingenio y una gracia al menos cuestionable, no quedaría nada.

Nada se pierde si no se lee este blog. Hay aproximadamente seis mil millones de personas que no lo hacen y allí están, felices de la vida. O no, pero en todo caso, el autor de este blog no tiene nada que ver.

El impacto que este blog tiene sobre la humanidad puede ser comparado al roce de la ceja de un jején sobre la cordillera de los Andes. Si en cambio consideramos la influencia que tiene sobre la vida de sus lectores, el jején sale sobrando.

El autor de este blog no es una de esas personas que se creen profundas porque se acuestan tarde (Dolina dixit).

Hay blogs donde el autor expone su alma y la pone a consideración de los ocasionales visitantes. Este no es uno de ellos. El autor de este blog no viene a ofrecer su corazón, apenas si exhibe los recortes de sus uñas.

Dicho esto, continuamos con nuestra programación habitual.

Buenas noches.

viernes, 9 de marzo de 2007

Notas sociales

En viaje de negocios parte hacia Las Vegas, Nevada, el ignoto blogger Bugman. Se comunica a familiares, amigos, clientes, favorecedores, enemigos , acreedores y especialmente a sus distinguidos lectores que su blog no tendrá nuevas entradas hasta su regreso, previsto para mediados del mes corriente (a no ser que haga saltar la banca de algún casino, en ese caso no vuelve más y que del blog se hagan cargo Mario Vargas Llosa, Dan Brown o Paul Auster).

Buenas noches.

miércoles, 7 de marzo de 2007

Identikit


Si tienen ganas de jugar al criminal más buscado, o simplemente quieren probar cómo se hace un identikit y ver si pueden dibujarse ustedes mismos, aquí tienen este juguetito que los va a entretener por un buen rato.


¿A que me salió parecido?


Buenas noches.

viernes, 2 de marzo de 2007

La risa, remedio infalible



Una de las secciones fijas de la revista Selecciones de Reader's Digest era "La risa, remedio infalible", que contenía algunos chistes más bien sosos. Pero no es a esta revista a lo que me voy a referir en este artículo, al que titulé de esa manera porque no se me ocurrió otra.

Una expresión muy común (o quizás no tan común en estos tiempos en que se habla y se escribe tan horriblemente) es desternillarse de risa. Se refiere a que si uno se ríe muy, pero muy fuerte, podría romperse las ternillas, cartílagos que mantienen unidas a las costillas. Hay quien dice descostillarse de risa, que aunque menos usado es también correcto. Escuché alguna vez a un ígnaro diciendo destornillarse de risa, y a menos que los tornillos sean parte constitutiva del cuerpo de alguien, esto es poco más o menos que una animalada. Está bien, puede ser que usted sea un cyborg, en ese caso queda disculpado. No, no me venga con que a los 12 años se rompió la pierna y le pusieron un tornillo en el peroné, que ese no se le va a salir si se ríe. No insista.Que no. Destornillarse de risa no tiene sentido, ¿me oye?

Si algo nos hizo reír mucho, podemos decir que fue desopilante. Suponemos que algo desopilante tiene precisamente la propiedad de desopilar, del mismo modo que algo desinflamante justamente sirve para desinflamar. Ahora bien, sabemos qué significa que algo esté inflamado, ¿pero qué es algo que está opilado? Nuestro buen amigo el Diccionario de la Real Acadmia Española, en su vigésima primera edición nos dice que una opilación es :

a) Una obstrucción en general.
b) La supresión del flujo menstrual (amenorrea).
c) Acumulación del humor seroso en el cuerpo, hidropesía.

No hemos sabido de mujeres cuyo flujo menstrual se encontraba suprimido que hayan salido de pronto a comprar toallitas higiénicas o tampones luego de reírse a carcajadas.
Tampoco vimos a los doctores contando chistes a sus pacientes con hidropesía (con la probable excepción de Patch Adams ).
De manera que nos queda lo de la obstrucción.
Aquí tampoco tenemos referencia alguna a métodos para desatascar tuberías de agua o inodoros que consistan en reírse mucho o mejor aún hacer reír mucho al inodoro.
Entonces ¿de qué obstrucción estamos hablando? Un simple proceso de eliminación nos lleva a una obstrucción que se haya producido en el propio cuerpo. ¿Y qué es lo que se obstruye con más frecuencia en un humano promedio sin matarlo, al menos no en pocos minutos?. En efecto.
De manera que si usted se comió una horma entera de queso sardo y como resultado sus intestinos están más taponados que una botella de sidra barata, usted está evidentemente opilado, y necesita algún agente desopilante para encontrar la solución a su predicamento. No, nada de Activia y esas porquerías. Véase una película de los Monty Python y santo remedio.
¿Pero qué le sucede a alguien que no sufre ninguna opilación y de todas formas ve, escucha o lee algo que es desopilante ?
Podemos deducirlo fácilmente:

Se caga de risa.

Buenas noches.

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