sábado, 30 de marzo de 2013

Estimado extraterrestre.





Estimado extraterrestre, lo he visto intentando conquistar nuestro planeta (La Tierra, ese que queda a tres lugares desde el sol, usted agarra por la Vía Láctea, se va como para el borde, por ahí de pasada ve un planeta con anillos, ese es Saturno. Sigue derecho como yendo para la estrella más brillante y tarde o temprano se encuentra con nosotros).

Cada vez que ustedes han intentado invadirnos, han fracasado. Que se pescan una gripe, que lo sacamos a los tiros, que les metemos un virus a sus computadoras, que descubrimos alguna porquería que los mata. 

No lo voy a engañar, estimado extraterrestre, un poco disfrutamos con sus fracasos. Pero el problema es que cada invasión suya nos cuesta un platal, dejan todo hecho un lío y hay que ponerse a reconstruir todo. El gremio de la construcción puede que se frote las manos, pero es un incordio.
Además de ser muy malo para los negocios, eso de dejar a la población diezmada tampoco nos hace demasiada gracia, sabrá que morirnos es algo que nos hace pésimo a la salud.

Es por eso que le escribo, estimado extraterrestre. Veamos si podemos llegar a un  acuerdo. 

A lo mejor esa actitud que ustedes tienen de venir con sus naves gigantescas y sin decir "rayo va" empezar a romper todo nace de un prejuicio. Quién le dice, podemos negociar.

Para empezar, ¿qué quieren de nosotros? A lo mejor se los podemos dar sin necesidad de ponernos beligerantes. Suponga que quieren, no sé, agua salada ¡Tenemos muchísima! Y la usamos para hacer surf, para ir de crucero, mojarnos las patas en las vacaciones, para pescar, y no mucho más. Ni siquiera nos la tomamos. Claro que no se pueden llevar toda, toda, pero a lo mejor unos trillones de litros que hagan que el nivel de los mares baje un milímetro no nos mueve ni un pelo. Es más, hasta nos hacen un favor, porque parece que se están derritiendo los polos.  Puede ser que algunos ecologistas protesten un poco, pero los tenemos bajo control. Qué se yo, si ustedes tienen alguna máquina para clonar, les hacen unas ballenas y se quedan chochos de la vida.
A cambio del agua salada, les pediríamos algo que a ustedes les saliera gratis, o casi. Con su tecnología superior, seguramente han desarrollado algún artilugio que nos viniera como anillo al dedo. Puede ser cualquier cosa, somos como niños. Se me ocurre que un horno de microondas que caliente las empanadas sin ponerlas húmedas y babosas bien vale unos litros de agua.
Y así con todo: ¿Les sirve la sangre humana? Se sorprenderían de la cantidad de voluntarios que donarían un litro por mes a cambio de un teléfono celular que funcionara o un aparato para bajar la panza que diera resultado.
Es posible que a pesar de estar captando nuestras señales de televisión durante años, en realidad sepan poco de nosotros, que cuando se plantean un negocio como los que describo arriba en seguida piensen "no, no van a aceptar, mejor los matamos a todos".
Miren, hablen con los políticos, ellos son expertos en presentarnos las cosas en términos en los que uno cree que está ganando, o que al menos lo que pierde es soportable. Probablemente nos conozcan como una especie belicosa y rebelde, pero se olvidan de nuestro costado comercial y corrupto, que es muchísimo más fuerte. De hecho nos ponemos belicosos solamente después de que nos fallan los negocios.

Puede ser, sin embargo, que lo que ustedes pretendan es quedarse a vivir aquí. A lo mejor el planeta de donde ustedes vienen se volvió inhabitable, o ya son muchos y no caben, o hace mucho calor, o el gobierno es una porquería y ustedes son exiliados. Bien, volvamos a negociar. ¿Cuántos son ustedes? ¿Necesitan toda, pero toda la Tierra? A lo mejor les alcanza con una parte, o pueden vivir bajo el mar. Hay lugares que nosotros no visitamos nunca, como Australia. Es casi todo un continente, y los australianos son tan sufridos y reservados que cuando los vean paseando por Sydney arrastrando tentáculos se van a encoger de hombros y los van a invitar a tomar un cerveza. Nuevamente, vean qué pueden dar a cambio de la hospitalidad local, en el caso particular de estos muchachos quizás se conformen con que no los molesten y no se coman todos sus canguros. 
La misma forma de proceder puede servir con otros lugares de los que no tenemos casi noticias: Islandia, parte de África, un montón de ex repúblicas soviéticas. Pero no se acerquen a Noruega, se pueden llevar una sorpresa.

La posibilidad más inquietante, sin embargo,  es que ustedes simplemente nos odien (seguramente a causa de haber captado nuestras señales de televisión). No podemos hacer mucho con eso. No soy la persona indicada para hablarles de la bondad inherente en cada ser humano, de la inteligencia de una especie que mata a sus congéneres ante la primera oportunidad, de nuestra proyección estelar y nuestros planes para llevar nuestro mensaje de amor y paz por toda la galaxia cuando no podemos hacer que un tren llegue a horario.
En ese caso, estimado extraterrestre, mi consejo es que procedan a aniquilarnos en la forma más rápida, eficiente e indolora posible. Ni piensen en esclavizarnos, les saldría carísimo. Ya somos poco productivos cuando nos pagan un salario, imagínense la calidad de nuestro trabajo si nos obligaran a hacerlo a punta de pistola de rayos. Si nos pusieran, por ejemplo, a construir las naves de guerra que les servirían para conquistar otros planetas, nos las arreglaríamos para reemplazar la aleación secreta que ustedes utilizan por planchas de cartón para vender el metal en el mercado negro. Pondríamos doce remaches donde van cincuenta. Rebajaríamos el combustible y cargaríamos las baterías por la mitad. Algunos lo haríamos para ahorrar trabajo, otros para sacar una ventaja, otros por negligentes o por no haber prestado atención durante el lavado de cerebros.No, no valemos como esclavos.

Entonces, solo queda suprimirnos. Entiendo que sean reluctantes a esta idea, visto el fracaso de sus tentativas anteriores. Lo que no puedo creer es que no hayan extraído ninguna enseñanza de ellas. Oigan ¿Qué es eso de destruir un planeta ciudad por ciudad, edificio por edificio? ¡Así no van a terminar nunca!
Y teniendo esa naves enormes que oscurecen el cielo, ¿Cuál es la necesidad de enviar las pequeñitas con un solo tripulante? Y, colmo de los colmos, ¿para qué demonios mandan a la infantería? De veras que no entendieron nada Nos encanta disparar con nuestras arma a todo lo que se mueve, y ustedes nos ponen adelante a unos seres medio monstruosos (sin ánimo de ofender, seguramente nosotros tampoco les parecemos muy bonitos a ustedes) , completamente desnudos y con unos lanzarayos sospechosamente parecidos a las armas que aparecen en los videojuegos que entretienen tanto a nuestros jovencitos. Falta que cada vez que les volamos la cabeza a sus soldados aparezca en el aire un cartel con los puntos que ganamos. Además, todo el mundo sabe que ninguna civilización extraterrestre, por más avanzada que sea, puede ganarle una guerra al Ejército de Estados Unidos.

Vamos, muchachos. No puedo creer que se hayan pasado los últimos cincuenta o sesenta años secuestrando seres humanos solamente por el placer de introducirles sondas por todos los orificios, soltarlos luego en un descampado y reírse de que nadie les crea. Seguramente a esta altura han descubierto alguna forma de mandarnos al otro barrio sin escalas, barata, eficiente y limpia, y sobre todas las cosas, que no requiera que ustedes bajen al planeta a interactuar con gente tan desagradable como nosotros.

Y hablando de interactuar, descarten de plano esa idea loca de crear una raza híbrida. Quitando el hecho de que sus hembras son espantosas (porque hay gente para todo, vean) incluso si tuvieran éxito al mezclar sus genes con los nuestros, saldrían perdiendo. Les juro. Nuevamente, vean nuestra televisión. ustedes no quieren eso en la constitución psicofísica de ninguna especie. En serio.

Resumiendo, querido extraterrestre, o negocian o nos borran de la galaxia de un plumazo. Cualquier cosa intermedia está destinada al fracaso. 

Después no digan que no les avisé.

Buenas noches.


33 comentarios:

Barullo dijo...

¡Muy buena, Bugman! ¡Bienvenido de vuelta!

carancho dijo...

Bienvenido al blog, Mr. Bugman.
Créame, sin tener idea de lo que iba a escribir, sospeché que los habìan abducido los extraterrestres. O que se había hecho kirchnerista (por la vagancia).
Un pequeño detalle, amigo: no sólo el ejército yanqui es invencible, ahora tambièn tenemos a Los Vengadores. A ver qué raza de extraterrestes es lo bastante valerosa para venir a prepotearnos.
Saludos.

walthzar dijo...

¡Vaya!, por fin encuentro una carta abierta a estos seres, proponièndoles cosas muy realistas, a ver si asì, se dejan de seguir entre otras cosas implantando a nuestros semejantes secuestrados, chips, que por lo visto años y años no les rinde los frutos que esperaban, porque somos una especie impredecible, que nosotros mismos no nos conocemos.

TheJab dijo...

¿Noruega no? ¿Ni para la raza híbrida?

Pura curiosidad, no vaya usted a creer que soy yo un extraterrestre.

Dany dijo...

Al fin dejó el tuiter y se vino a la blogósfera ( donde también hay extraterrestres).
No se olvide que en el banco de suplentes tenemos a la "Liga de la justicia" asique estamos a salvo.
Eso si.....si quieren vivir en alguna partecita les podemos dar el cuarto cordón a estrenar del conurbano.

Dany dijo...

Ahhh un abrazo!!!

cerriwden dijo...

¡Por los Arcontes de Atenas Bugman!
Esta misiva es un llamamiento apocalíptico.
Lo hacia un escéptico, pero me equivoqué.
Vamos a ver si le contestan, porque me imagino lo que le habrá costado encontrar estampillas.

Julieta dijo...

Excelente!!! me alegro que hayas vuelto y no sigas perdiendo el tiempo en Twitter!!Saludosss

Carugo dijo...

Sr. Bugman:
Veo cierta influencia de la Escuela Colaborativa de Harvard. Su estilo de negociación se encamina al famoso Win-Win.
Sin embargo, por lo que vi en algunas películas de Joligud y en los documentales de Alienígenas Ancestrales de NatGeo, los muchachos extraterrestres no hacen muy bien su parte ya que jamás se interesan por averiguar cuáles son nuestras necesidades, intereses, deseos y objetivos.
Creo que, bajo estas circunstancias, la negociación profesional va al fracaso.
Por suerte los científicos terrícolas siguen experimentando con nuevos virus letales para cuando vuelvan a invadirnos.
Sí, sí, ya sé que para ver si funcionan deben probarse en humanos pero es un precio que todos, gustosos, podemos aceptar.
No hay que ser un genio para saber que en cualquier negociación es imposible obtener el 100% de lo que se está negociando.
Algo se pierde.
Un abrazo.
Y un placer leerle en más de 140 caracteres.

Marisol Miranda dijo...

GENIAL!!!! Realmente es el mejor blog que he visitado!! Me he reído hasta las lágrimas y Felicito sinceramente la genialidad del autor. Esta carta es digna de publicarla en fb, realmente esta muy buena!!!! Un abrazo. Marisol

Yoni Bigud dijo...

El fracaso de los extraterrestres a la hora de la conquista demuestra que en su propio planeta debían ser opositores. Eso nos da la pauta de cómo pueden acabar las futuras negociaciones, si es que alguna vez se producen. Si les atendemos el teléfono.

Gran pieza, AL.

Un saludo.

Bugman dijo...

barullo, muchas gracias. No es que me hubiera ido antes, ni que haya regresado ahora.

Carancho,tiene razón, pero los vengadores...también son norteamericanos. Salvo ese del martillo.

walthzar, muchas gracias. Una de las misiones de este blog es , cómo no, orientar a las razas alienígenas. No es mi culpa si ellos no son lectores de este blog.

TheJab, Noruega no. De veras, con Noruega no.

Dany, ya me nombraron a Los Vengadores, ahora a la Liga de la Justicia. No sé cuántas editoriales de comics hay, pero esos marcianos se las van a ver negras.

cerriwden, era un escéptico, pero no puede ser que haya tantas películas sobre seres que no existen, así que me hice creyente.

Julieta, yo no "pierdo el tiempo" en Twitter. Allí tengo una importante misión, que es...eh...bueno...
perder el tiempo.

Carugo, cuando hicimos el role playing en la escuela de negocios, a mí me tocó hacer de extraterrestre. Me tomé muy a pecho mi papel. Tanto, que no quedó un testigo vivo.

Marisol Miranda, pero caramba, muchas gracias, usted es exageradamente amable con este pobre extraterr...eh...digo, con este que escribe. ¡Un gran saludo!

Señor Bigud, es una hipótesis interesante, pero no la veo muy probable. Si fueran opositores en sus planetas, antes de llegar con sus naves la mitad hubiera desertado y nos hubiera alertado del inminente ataque, y entre los que quedaran habría una feroz lucha interna para ver quién se sentaría del lado de la ventanilla durante el viaje.

Juliongo Reibel dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juliongo Reibel dijo...

Muchos accederían a entregar hasta a su madre a cualquiera con tal de que les arreglen los baches de su ciudad.
Esa es mi humilde sugerencia para los extraterrestres que prefieran la opción pacífica.
Saludos, terrícola.

JuanRa Diablo dijo...

Pero no se acerquen a Noruega, se pueden llevar una sorpresa

Qué humanidad la suya con este sabio consejo, Sr Bugman. Los extraterrestres nunca se lo podrán agradecer lo suficiente.

Y por cierto, ¿esta larga ausencia se ha debido a alguna abducción? ¿Le han metido sondas por todos los orificios? ¿Eso duele?

Anónimo dijo...

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Natacha dijo...

Muy lindo, Sr. Bugman. Muy instructivo y esclarecedor (sobre todo lo de Noruega, acuerdo con ello). Me hice fana de su blog (todo lo fana que puedo llegar a ser de algo, con excepción de la comida, claro). Lo único que lamenta esta muchacha camporista de la segunda hora es que sea usted un poquitirijín gorililla... pero está ámpliamente disculpado, es muy estimulante leerlo.
Saludos desde Oslo

dispersa dijo...

después de leer ..escuche rayo va..el mensaje encriptado no puedo decodificar completamente pero le doy una pista..mensaje:0101010101 Bugman siga escribiendo para colaborar en la no extinción de una fuente de energía..010101.. el fuego? la luz? no el buen humor,y la compañia..

Anónimo dijo...

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Briks dijo...

y? no le va a contestar a Natacha ?

Profe Natacha dijo...

Ah... No se preocupe, Briks: es que Bugman se ha quedado anonadado (o ésa al menos es la excusa que pone para no responder). De todas maneras, y aun cuando me siento agradecida de que un abogado se sienta inclinado a ¿defender? mis ¿intereses? tan espontáneamente, reflexiono que no sé si hay demasiado para responder a mi comentario. Dicho sea de paso (y, por favor, Bugman, no se ponga celoso)me ha gustado mucho su blog. Me voy a abstener de leerlo demasiado porque tengo demasiado trabajo y un superyó enorme que me reprocha cada minuto dedicado a algo que no pertenezca a esa categoría 8la del trabajo, claro).
Saludos, esta vez desde Buenos Aires.

Briks dijo...

Le agradezco el comentario Natacha (btw, la felicito, entre el primero y el segundo obtuvo el titulo de profe)
el mío es un blog abandonado por lo que si se dedica a la lectura del mismo bien podría decir que está estudiando historia (lo que para algunos es un trabajo)

una win/win situation

le dejo un saludo
(a riesgo que me haga "oso", siendo ud camporista)

Profe Natacha dijo...

Ah... debo decir que me ha costado algunos minutos descifrar su mensaje... Claro, cosas de Google que jamás comprenderé (como tantas otras, por otro lado). Cambié mi perfil (y de allí el título ganado) por mis alumnos del secundario en el que trabajo. Tengo dos blogs destinados a las clases en nivel medio y por eso: 1)quité la foto
2)me puse el "profe", que termina de alejar cualquier fantasía de acercamiento o confianza extra.
Luego: esa jugarreta de amagar un saludo para luego quitar la mano -y encima con la estúpida expresión "oso"- siempre me pareció el colmo de lo fastidioso. Si encima la hace un fiscal de mesa al jefe de gobierno (que a mi gusto merece que le quiten el cargo, no la mano), ya es el paroxismo de la imbecilidad. O sea: yo seré camporista, pero ese tipo merece todo mi desdén y creo que, aunque sea sólo por estrategia política, debería haber saludado como su mamá le habrá enseñado de pequeño.
Entonces, un saludo sincero, sin amagues y ¡salud! (porque más que peronista soy socialista, sepasé)

JuanRa Diablo dijo...

Sr Bugman, como sé que esto de escribir no se cura así como así, ruego me facilite nueva dirección de blog para seguir leyéndole doquiera que se encuentre.

Como Diablo debería saberlo, pero no sé dónde está, pardiez!

Anónimo dijo...

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es gracioso por que es el curriculum de fino

JuanRa Diablo dijo...

Caballero..., ¿el libro de reclamaciones?
¡Exijo mis raciones sinlogísticas!

Bugman dijo...

Estimado JuanRa...volveremos...volveremos.

esteban lob dijo...

Aceptado.

Iremos a dialogar, sin condiciones.


CODIEX
(Comité de diálogo de Extraterrestres)

orlando mober dijo...

Estimado BUGMAN,lo suyo es monumental,ciclopeo,heroico,maquiavelico....,en fin ,nada que ya no se haya escrito.
Recién lo descubro y me asombra tanto su agudeza como su dominio de nuestro tan devaluado idioma.
Perdone mi ignorancia,¿como hago para poder leerlo desde sus primigenios orígenes?
Por cierto, excelente corte de cabello,me atrevo a recomendarle acompañarlo con una barba como la mía.
Atte.:Orlando Mober (apodado por mis nuevos compañeros de trabajo "el taliban"...

Dany dijo...

Is there anybody out there?

analia dijo...

Muyyyy bueno !!!!

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