viernes, 30 de octubre de 2009

Se me ocurrió a mí solito






Esto de participar en los Premios Bitácoras.com  es realmente curioso: uno pierde la dignidad rogando que lo voten para llegar a una instancia donde se le permita rifar su autoestima.





PD: Se acabó el período de votación. El lunes veremos si clasificamos o no. Gracias a todos, y perdón por las molestias.


Me parece que lo leí en algún lado



"La mejor defensa contra la invasión a la privacidad, es llevar una vida espantosamente aburrida".







jueves, 29 de octubre de 2009

Los divertidos defectos del razonamiento (II)




Continuamos con esta serie de artículos dedicada a los procesos mentales estrafalarios.
En otra oportunidad presentamos el Salto Cuántico (SC), hoy nos dedicaremos a la Extrapolación Salvaje.



Defecto dos: La Extrapolación Salvaje (ES)
Si bien guarda cierta relación con el Salto Cuántico, en el sentido en que las conclusiones a las que se arriba luego de esta pirueta del razonamiento no son completamente válidas, la ES se diferencia por efectuar un salto en la dirección correcta.
Cuando se produce un SC, se puede empezar desde A, pasar por B y llegar a "Zapato", en cambio la ES comienza por A, pasa por B y aterriza en Q, donde Q es una resultante probable, pero que no surge necesariamente de A+B. Aquí no hay enanos húngaros armados con destornilladores láser, pero faltan unos cuantos pasos intermedios.

Pasemos a los ejemplos antes de que los amables lectores comiencen a presentar todos los síntomas del coma. Bueno, para algunos ya es demasiado tarde, mis disculpas.

Caso 1:
-Fui a una ferretería y no había niples de tres octavos.
-Fui a otra, y tampoco tenían niples de tres octavos.
Conclusión: Las cañerías de tres octavos dejaron de fabricarse. Todos los fabricantes de cañerías adoptaron finalmente el Sistema Métrico Decimal.

Caso 2:
-En una verdulería no tenían bergamotas.
-En otra, tampoco.
Conclusión: No se cultivan más bergamotas.
(Bueno, esto es cierto, no hay más bergamotas. Es muy extraño, pero no se consiguen en ninguna parte.Este ejemplo no sirve, pasemos al siguiente).

Caso 3:
-Me encuentro a un pelirrojo en el ascensor de la oficina.
-Más tarde, me cruzo con otro pelirrojo en la estación de trenes.
Conclusión: Nos invade Escocia.

Caso 4:
-En un restaurante, me sirven la sopa con poca sal.
-En otro restaurante, el puré también viene con poca sal.
Conclusión: La sal está carísima.

La ES es un defecto muy extendido entre publicitarios, políticos, abogados, contadores públicos y administradores de consorcios.
Continuaremos presentando divertidos defectos del razonamiento en futuras ediciones.

Buenas noches.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Bitácoras.com 2009 : Informe de situación

De confirmarse las tendencias, en los Premios Bitácoras.com 2009 nos quedamos afuera en una categoría (Humor) , y estamos agarrados por un pelito (jijiji) en la categoría "Personal".
¿Estamos perdidos?
Claro que no.
Todo lo que necesitamos es un milagro.




(Pero Bugman, usted, tan científicamente correcto, ¿cree en milagros?)
Por supuesto que no.
Yo dependo de ellos.

(Sigan votando, hay tiempo hasta el viernes). Gracias.

sábado, 24 de octubre de 2009

Ahora mismo estoy mintiendo

"Todos mienten", dicen los Doctores House y Lightman. Y tienen razón. Un estudio que me acabo de inventar pero seguramente debe existir (vamos, hay estudios para todo) dice que, en promedio, mentimos media docena de veces al día. O una docena. Bueno, digamos 11,34 veces, para darle un aspecto más científico a la cosa. Se trata, claro, de mentiras sin importancia, mentiras blancas, como decirle a un cliente que "lo suyo está por salir". En el fondo, todos sabemos que no es verdad, pero nos quedamos contentos.

Podríamos decir (de hecho lo diremos, ya que nadie nos lo impide) que hay tres niveles de mentira: la mentira blanca, la mentira mediana y la mentira cochina y descarada.
Estudiemos brevemente cada uno de ellos.

La mentira blanca hace las veces de lubricante social. Usted no podrá salir de un problema grande utilizándola, pero evitará un momento desagradable. Técnicamente casi ni es una mentira, ya que no se espera que nadie la crea realmente.

Ejemplos de mentiras blancas:
-Esto está riquísimo, querida.
-Mañana mismo le entrego el informe, señor jefe.
-¿No recibió el e-mail que le mandé ayer?
-Yo no lo voté.
-¿Cómo me iba a olvidar de tu cumpleaños?.
-El cadete va para allá con el cheque.
-Le queda perfecto, señor, ¿se lo envuelvo o lo lleva puesto?
-Estoy muy contento por tu ascenso.
-No tengo dinero en este momento.



La mentira cochina y descarada, en cambio, es un recurso desesperado. La estrategia subyacente en el uso de esta herramienta es descolocar al adversario, desviar el tema y salirse por la tangente. O tal vez por la puerta y a toda carrera. O saltando por la ventana. Salirse, en todo caso. Requiere de una absoluta falta de escrúpulos, cierto  histrionismo y una cuota de candidez de la otra parte.

Ejemplo1:
Usted vuelve a su casa a las doce de la noche, con manchas de lápiz labial en el cuello de la camisa. Ante el previsible interrogatorio de su mujer, responde:
"Tengo que confesarte algo: la Compañía para la que trabajo pertenece a una secta que practica ritos donde todos se visten de mujer y se dan besos en el cuello. Esto que ves aquí me lo hizo Santilli, de Contaduría".

Ejemplo2:
Nuevamente en casa a las doce de la noche, sin manchas de lápiz labial, pero borracho como un cosaco.
¡Essshtuvesss involuc...envolvido...esshhhtuve en un eshhperimendo schiinedífico!


Ejemplo3:
Usted se encuentra frente al cadáver fresco de su socio, con un cuchillo ensangrentado en una mano y un pasaporte en la otra. Llega la policía.
¡Buenas noticias, agentes! ¡Aquí está el famoso contrabandista de cuchillos ensangrentados!


Hemos dejado para lo último a las mentiras medianas, y no es casual que así sea. Porque esta clase de mentiras que se quedan a mitad de camino son las menos recomendables. Los mentirosos torpes las usan todo el tiempo, y son, a la larga, descubiertos. No es inocua como la blanca (que todos descubren pero disculpan) ni alevosamente increíble como la cochina (que por su propia inverosimilitud descoloca y da tiempo para escapar). Si la mentira blanca es casi una convención social y la cochina un recurso desesperado, la mentira mediana es un engaño malintencionado.
No nos caen simpáticos los mentirosos medianos. Son la clase de gente que engaña a la esposa y descuida a sus hijos. Y no, no daremos ejemplos. No queremos que ese comportamiento tenga la menor publicidad.

Buenas noches




lunes, 19 de octubre de 2009

Duda gramatical (actualizado)

Seguramente entre los estimados lectores habrá quien pueda despejarme esta duda (que no es tal, estoy seguro de que es como yo digo, pero a lo mejor me equivoco, sería muy raro, pero alguna vez tiene que pasar, ya estoy un poco cansado de tener siempre la razón, al principio está muy bien, pero después de décadas de no equivocarse uno empieza a aburrirse, en serio, hagan la prueba, no se equivoquen nunca y después me cuentan).

Hace algún tiempo que leo y escucho, y cada vez más seguido, una construcción gramatical del tipo:

Te/me  dije/dijo que hagas/no hagas tal cosa.


Por ejemplo, las frases:

Te dije que no traigas el perro.
Me dijo que no llame a Carlitos.
Les dijimos que vengan en ayunas.
Nos dijeron que tengamos paciencia.

Me suenan espantosamente mal. Para mí la forma correcta es:

Te dije que no trajeras al perro.
Me dijo que no llamara a Carlitos.
Les dijimos que vinieran en ayunas.
Nos dijeron que tuviéramos paciencia.

¿Es como yo digo? ¿Se aceptan las dos formas? ¿Hay excepciones? ¿Eh? ¿Ehehe? ¿¿EHEHEHEEEE??
Gracias.


Buenas noches.

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ACTUALIZACIÓN (20/10/2009) . PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009


Tenemos buenas y malas noticias. 
Primera buena noticia: Nuestro amigo Relato del Presente (que así se llama el blog, no nuestro amigo, ¿otra vez se los tengo que explicar?) continúa segundo en las clasificaciones parciales en la Categoría "Mejor Blog Político". (¡Biiiiieeeeeeeennnn! ¡Suenen pífanos, oficleidos y sacabuches!).


Segunda buena noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que la semana pasada había descendido un lugar en las clasificaciones parciales de la Categoría "Mejor Blog Personal", ¡recuperó el segundo puesto, es decir, por ahora llegaría a la instancia final! (¡Bravoooooo! ¡Suenen fagots, clavicordios y panderetas!)


La mala noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que hasta la semana pasada mantenía un auspicioso segundo lugar en la Categoría "Mejor Blog de Humor", ¡HA DESCENDIDO AL CUARTO PUESTO! ¡DE SEGUIR ASÍ LA COSA, NOS QUEDAMOS AFUERA! (¡Buuuuhhhhhhhh! Suenen cadenas, rechinar de dientes y aullidos de almas en pena!).


Contemplemos la situación con calma. Llegar a la final en una de las dos categorías no está nada mal. Claro que las posibilidades de ganar algo se duplican si llegamos en dos. Claro que nos gustaría mucho llegar en dos. Por supuesto que queremos llegar en dos.


Entonces,estimado lector, ¿por qué no me vota? ¿EH?


Vea, si usted me tiene algo de estima, probablemente le traiga alguna satisfacción que este blog llegue a la final. Entonces no hay razón alguna por la cual debiera negarme su voto.
Si en cambio, usted me detesta, tal vez quiera verme humillado, frustrado, derrotado. ¿Y qué mejor que darme su voto, llevarme a la final y disfrutar maliciosamente cuando el jurado no me elija para un premio? ¿No le provocaría un placer malvado, entonces verme morder el polvo no en una sino en DOS categorías? Porque una cosa es que no pueda jugar, y entonces mi fracaso será relativo, y compartido con cientos de colegas que no llegaron, pero otra muy diferente es verme allí arriba y bajarme de un hondazo, exponerme al escarnio público, a la burla multitudinaria, a la chirigota global. ¿Se le ocurre mejor forma de desquitarse? Adelante, vóteme y observe cómo caigo en la agonía pero desde lo alto. Mientras más alto mejor.
Por último, si usted pertenece a la amplísima mayoría de individuos a quienes mi blog, mi persona y mi trayectoria les resulta completamente indiferente, no pierde nada con votarme. No tiene que alegrarse, no tiene que entristecerse. Vaya y vote, y yo le agradeceré. Aunque a usted le importe un bledo.


¡En resumen: Sigan votando a Relato del Pesente en la categoría "Mejor Blog Polìtico" y a Los Sin-logismos de Bugman en las categorìas "Mejor Blog Personal" y "Mejor Blog de Humor"!


Gracias.

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martes, 13 de octubre de 2009

Cositas sueltas 22




-Los Estados Unidos de Norteamérica consumen unos 20 millones de barriles de petróleo por día. Me pregunto qué harán con los barriles vacíos.
-Para que se produzca un brainstorming es preciso que antes se haya formado una buena cantidad de nubes de flatos.
-Yo soy de los que dicen "yo soy de los que dicen".
-No hay nada más poderoso que una idea a la que le ha llegado su tiempo. Por eso fracasé con mi blog en 1973.
-Si el mundo fuera tan sencillo como nos quieren hacer creer los spammers, para ser feliz sólo haría falta un reloj de imitación, un título universitario falso y una cuantas dosis de Viagra.
-Sigo con mucha atención cada noticia relacionada con la búsqueda del eslabón perdido. Dos por tres se me  cae la medallita del llavero.
-Si un gato norteamericano, de los que tienen nueve vidas, estuviera ya por su octava y tuviera que viajar a Argentina, donde los gatos tienen siete, ¿deberían matarlo en la Aduana?
-Si el fracaso enseña, ¿el triunfo embrutece?. Yo he visto varios ejemplos.
-Tengo un libro y escribí en un árbol. ¿Adónde tengo que plantar un hijo?
-Todo este asunto del cambio climático no es más que una cortina de humo para tapar la alarmante ausencia de bergamotas en las verdulerías.
-Hay en el mundo una cierta cantidad de gente que es estúpida y tiene dinero. Mi proyecto de vender agua deshidratada apunta a ese mercado.

Buenas noches (en Pekín es de noche, recién llamé y estaban durmiendo).



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PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009


¿Usted no ha votado aún al frente Relato del Presente/Los Sin-logismos de Bugman? ¿Y por qué, me puede decir? Nunca jamás un frente electoral fue tan lógico: ¡Relato, como blogger, va de frente, y Bugman, es pura frente! Vote al frente, no lo enfrente. No se ponga en la vereda de enfrente, se lo pedimos de frente.
Categorías: Relato del Presente en "Mejor Blog Político", Los Sin-logismos de Bugman en "Mejor Blog de Humor" Y "Mejor Blog Personal" (*)





(*) En esta categoría veníamos segundos y ahora estamos terceros. Todavía no nos quedamos afuera porque clasifican los tres primeros, pero faltan dos semanas. ¿No nos va a dar la posibilidad de competir? ¿En serio? ¿Tan malvado es usted?. Vamos, vote, llévenos a la final y disfrute cuando el jurado le de el premio a otro. ESO es ser malvado.

lunes, 5 de octubre de 2009

Este artículo no contiene berenjenas en escabeche.




Últimamente los productos se destacan más por no contener cosas que por contenerlas.




Si usted, estimado lector, no es un fanático de la simplicidad de esos que cultivan sus propios alimentos, limpian sus utensilios con arena y cenizas y se frotan el trasero con hojas de parra, seguramente habrá tenido que proveerse de alguna clase de producto industrial para satisfacer sus necesidades básicas de alimentación e higiene.
Y habrá notado (y si no es así no se preocupe, para eso estoy yo, que lo estimo más que su contador), que en el envase hay una simpática tabla donde se describen los componentes esenciales del producto en cuestión. 
En efecto, leyendo la etiqueta usted puede enterarse de que el matabichos que acaba de adquirir está hecho principalmente de piperónilo butóxido, que el postrecito que va a darle su parvulillo contiene ácido pantoténico, que en el detergente capaz de lavar los platos de toda la Legión Extrajera con una sola gotita hay enzimas de amilasa, y no continúo para no quitarle de un saque las ganas de comer y de mantener la casa un poco más limpia que un chiquero de chanchos particularmente rollizos.
Hasta aquí, ninguna objeción, uno tiene derecho a saber que porquerías ingiere y utiliza; estaremos más llenos de química que la Tabla Periódica, pero nunca desinformados.
Pero fuera de la "receta" del menjunje, y normalmente en tipografía destacada y con signos de admiración suele haber una leyenda que con injustificado entusiasmo nos anuncia : ¡No contiene XXX!, siendo XXX alguna cosa que debe ser malísima para nosotros.  Los alimentos no contienen grasas trans (que no sé lo que son, pero como dije, deber ser malísimas), los aceites vegetales no contienen colesterol (de hecho, nunca lo contuvieron , pero ahora nos lo gritan alborozados), los aerosoles no contienen CFC, los pegamentos no contienen tolueno.
Esto de destacar las bondades de algo por la negativa me parece un poco raro, si vamos al caso, las cosas no contienen más cosas de las que contienen, a no ser que la cosa sea el Universo entero, con todas las demás cosas adentro. Pero como el asunto viene indudablemente desde el departamento de Marketing de las empresas, y todos sabemos que la gente de Marketing dedica su vida a hacer felices a los consumidores, tiene que estar bien.
Por eso propongo continuar con esta tendencia de continencia negativa e intensificarla, extendiéndola a todo producto y servicio.
Como desinteresada colaboración para los profesionales de la felicidad consumidora, el Departamento Estadístico de Mercado de Elaborados y Demarcación Objetiva Social (D.E.M.E.D.O.S.) de Los Sin-logismos de Bugman, ha propuesto los siguientes ejemplos:

Automóviles:
¡El Fiord Malcom no contiene lanolina!

Combustibles
¡No contiene salsa de soja!

Clínica Dental
¡No contiene aeropuertos!

Canillas
¡No contiene colisionador de hadrones!

Televisor
¡No contiene piel de foca!

Comida japonesa
¡No contiene Godzilla!

Campaña política
¡No contiene realidad!

Disco de Ricardo Arjona
¡No contiene música!




Señores gerentes de Marketing, como ya he dicho, esta es una colaboración desinteresada. Pero si se sienten obligados a retribuirme de alguna manera, pueden hacer un pequeño depósito en la cuenta bancaria cuyo número puedo proveerles inmediatamente, la cual ¿adivinen qué? ¡No contiene dinero!.


Buenas noches


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Espacio de Campaña

A esta altura, si todavía no me votaron en los Premios Bitácoras.com en las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" es porque no me quieren, evidentemente. No hay problema. Lo entiendo.


Pero me parecería ya de una perversidad manifiesta, de una maldad gratuita que no votaran el blog de un amigo de la casa, RELATO DEL PRESENTE (no, no se llama así nuestro amigo, ¿cómo se va a llamar así?. ¿Acaso usted alguna vez conoció a alguien que se llamara RELATO DEL PRESENTE? Un poco de seriedad, caramba).
RELATO DEL PRESENTE se llama el blog de nuestro amigo, algunos de ustedes lo conocen. Al blog, a nuestro amigo no sé. Y es un blog sobre política. Y es estupendo. Entonces, a ver, astutos lectores, ¿en qué categoría suponen ustedes que compite el blog de nuestro amigo, que se llama RELATO DEL PRESENTE (que no, que él no se llama así, así se llama el blog) en los premios Bitácoras. com 2009? ¿Eh?. ¡No, no es "Mejor Blog de Tipos que Tienen Nombre Raro", esa categoría no existe! ¡Y nuestro amigo no se llama Relato...! Está bien. Me rindo. Vamos a hacerlo sencillo: ¡EN LA CATEGORÍA "MEJOR BLOG POLÍTICO" DE LOS PREMIOS BITÁCORAS.COM 2009, VOTE EL BLOG "RELATO DEL PRESENTE"! que lo escribe un amigo nuestro. Que no se llama Relato. Y no lleva "Del Presente" por apellido.

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