-¿Diez por ciento mensual? ¡Un negoción!
-No voy a andar pagándole a un electricista para hacer esta tontería.
-Eso de las fechas de vencimiento es todo mentira, lo ponen para que compremos más.
-Al petiso lo fajo.
-Estos autos nuevos están llenos de alarmas que no sirven para nada.
-Uh, mirá si voy a andar haciendo un backup antes de cada instalación.
-No creo que se vaya a ofender por semejante pavada.
-Al gordito le gano.
-Es una nube pasajera.
-Al flaquito lo sopapeo.
-El tipo de la tele lo hizo , ¿qué tan difícil puede ser?
-¿Como se sentirá tener todo el cuerpo afeitado?
-Ahora le cuento un chiste al policía, y se arregla todo.
-No meh voy a emborrrashar por tomar una másshh.
-A todos les gustan las bromas.
-¿Para qué servirá este botoncito?
-Al viejito lo apaleo.
-Vamos, ¿quién cambia el aceite tan seguido?
-Seguramente el Juez es un tipo razonable. Si no no sería Juez.
-Ahora le digo que nos vayamos a vivir juntos.
-Pidan lo que quieran, yo invito.
-No se va a animar.
-Al orejudo lo uso de trapo de piso.
Buenas noches
la del backup le juro que aún la estoy llorando, le juro q me acuerdo y de verdad lloro
ResponderBorrarsaludos
Estimado Mr.: agrego algunos si me permite:
ResponderBorrar- Contáme que te guardo el secreto.
- Me apuro un poquito y paso a este colectivo de m....antes de la curva.
- A esta mina la tengo conmigo.
- Es mucho mejor pasar el canal para buscar la rompiente, querido...
- ¿Le gustaron?
Beso
La del electricista me acordó de mi querido padre, que creía que el estaba hecho de aislante (o algo así) y que no necesitábamos de un electricista para instalar 3 lamparas hasta que .... nos dio un susto a nosotros y a los vecinos.
ResponderBorrarSaludos.
Pd: Viva mi viejo!!!
esta claro que ud es un abusador !
ResponderBorrarjamás se me hubiera ocurrido meterme con quienes son más petisos, más flaquitos y más viejos que yo !
(con los orejudos si! es sabido por todos que los orejudos son taimados y mezquinos)
la frase que más me ha dolido en lo personal es
ResponderBorrar"le diré una de mis ocurrencias y caerá rendida a mis pies"
no lo intente amigo Bugman; al menos no con una de MIS ocurrencias
Acaricialo.... dale zonzo que no hace nada... no muerde....
ResponderBorrarCon respecto al del cuerpo afeitado, ¿se acuerda?
Ese si estuvo bárbaro.
SAludos
Señor Bugman: Lamentablemente he transitado esos caminos en más de una oportunidad, y siempre con la misma suerte.
ResponderBorrarEl mundo está repleto de gorditos que me han ganado, me han apaleado o me han usado de trapo de piso.
Un saludo.
PS: No me olvidé, estoy trabajando en el asunto, con una falta de ideas alarmante. Socorro.
ojooooo,con el flaquito,nooooo...
ResponderBorrar- Si si, vos seguí que yo te aviso...
ResponderBorrarajajjaajaja
ResponderBorrar"Ahora le digo que nos vayamos a vivir juntos." jajajaja
eso es como las 4 grandes mentiras de los hombres... a saber:
-mañana te llamo
-te deposito el lunes
-te juro que salí a tiempo
-es la primera vez q me pasa
no sé que tiene que ver.. pero lo relacioné y me dió risa...
y de eso se trata
besos
"No dudes en llamarme cuando necesites algo"...
ResponderBorrarNo cabe dudas, guardar silencio, en más de una vez ¡¡nos salva!!!
Saludos!
Me saco cuando la vendedora me ve explotando dentro de un pantalón (por poner un ejemplo, vio...) pero sale con un "Te queda espectacular. Es tu talle, está hecho para vos. Llevalo tranquila nomás... Además, después cede un poquito.." (¡Minga!)
ResponderBorrar- Pero señor Burns! Cómo no confia en el presidente de Cuba?
ResponderBorrar(HJS)
-Muchachos, con esto ya estamos... total a los bolitas les ganamos en 5 segundos.. vamos a Cocodrilooo!
(DAM)
-¿Qué she van a venir los ingleshes? Shiessstamos enel culo del muuundooo!
(LFG)
- "Fotos de Megan Fox en pelotas!! Qué groso este flaco, no sé quien es, pero es mi ídolo!"
(varios millones de web-ones)
-Sí, quiero.
Mi marido todavía me recuerda en reiteradas ocasiones aquella vez en que él dijo: "pidan lo que quieran, yo invito"...y yo, después de un "No meh voy a emborrrashar por tomar una másshh", invité otra ronda para tooooda la mesa!
ResponderBorrarmuy bueno Bugman
P.D.: con las fechas de vencimiento no se jode...en serio.
Pisa, pisa tranquilo que ahí esta firme.
ResponderBorrarSAludos
¿Y de los botones "aceptar" y "enviar" no decimos nada?
ResponderBorrar(Yo a este pelado lo avivo)
Ja q buenas!!! ah pero "no se va a animar"? hmm me explica x favor?
ResponderBorrarBesos
Vos largalo que yo lo aguanto...
ResponderBorrarVos dale nomás que hoy no estoy ovulando....
ResponderBorrarJA!
ResponderBorrarY el:
"Esa mina que está con el pelado me la gano seguro"
"Al trapito no le doy nada, qué me va a hacer?"
Excelentes realmente...
*)siempre manejo así
ResponderBorrar*)a este semaforo no lo respeta nadie
+)¿que tan malo puede ser? refiriendose a algún elemento extremadamente barato en la góndola de algún super.
"Que te haces el malo? vos no sos malo, sos feo nomas"
ResponderBorrar"Reservar? De última llevamos la carpa y listo"
"Dólares? Y donde los guardo? No, mejor lo pongo en un plazo fijo" (snif!)
Eso sólo pasa una vez cada mil. No te va a pasar dos veces...
ResponderBorrarAficionado a reparar variados artículos del hogar, los que se sujetan con tornillos y tuercas, la frase previa al desastre que sin escarmentar suelo proferir es: "ajustaré un poquito más" o "una media vuelta más y listo" ¡horror de horrores!
ResponderBorrar"Contá conmigo para lo que sea " !!! jaja..Cuántas veces lo decimos o lo escuchamos !!...Beso
ResponderBorrar"Tranquilos, que en 3 minutos se termina y somos campeones".
ResponderBorrar"Seguro que cortaste la luz, ¿no?"
Y el más temido de todos:
"acá dice que venció el mes pasado, pero es verso: los preservativos no vencen"
- Echales la falta que arrugan!
ResponderBorrar(sólo para jugadores de truco)
BTW, esto me hizo acordar a la canción "DECISIONES", del gran Rubén Blades. Busquelán!
ResponderBorrar- Ma' si! Yo lo voto al Colorado para castigar al Néstor. Total, cuánto puede crecer la derecha?
ResponderBorrar- Movimientos de tropa? tranqui, lo de Honduras no es contagioso.
- Por un simple estornudito no vamos a garchar? Qué perseguida! Vení que no pasa nada, tontita.
- Mein Got! No exagere, herr direktor, sé lo que hago. El cuadro que pintó mi alumno Adolf era una bazofia. No creo que un aplazo le genere trauma alguno. Y si así fuera, ¿qué puede pasar?
- Para que voy a copiar este extenso comentario si Blogger nunca se tildadadadada??????????????...........
esto me hace acordar a un grupo de facebook que se llama aaaaaaaaa aaaaaaaa
ResponderBorrarBueno algo asi de las frases que odiamos.
Entre mis malas experiencias por exceso de confianza a dos que siempre recuerdo: haber dejada la bicicleta en la vereda de casa porque pensaba entrar y salir rápida, tardar un poco y no volver a saber de la bici, y haber comprado tres panchos en un puesto de la vía pública porque todo el mundo lo hacía. De este último caso mejor omitir las consecuencias.
ResponderBorrarBueno, todo lo que está mal escrito en mi comentario anterior quise escribirlo bien.
ResponderBorrarSí, acepto.
ResponderBorrarLaura, mire si va a andar haciendo...ah, claro, lo siento.
ResponderBorrarLiana, me gustaron todas, creo que la más peligrosa es la primera.
Carlos A., ¡Viva! me parece que esa creencia está muy difundida. Yo conocí a un electricista que la ponía en práctica todo el tiempo, y no le pasaba nada. No sé, hay que estar elegido, o algo así.
Briks, usted porque no sabe lo que decían el petiso, el flaquito y el viejito sobre los pelados. Y resultó que los tres tenían razón (El gordito no, al gordito le dí para que tenga y guarde).
Lo de las ocurrencias tiene su mérito, no crea. A mí nunca se me hubiera ocurrido.
Renegao, sí, me acuerdo, y el protagonista mucho más.
Yoni, en este momento se me ocurre una frase: "Sí, claro, me sumo a la simpática iniciativa, esto es una papa".
Chori, con el pelado tampocoooo...ay.
Fians4k, sí, sí, mortal.
La risa contagia: protesto, yo nunca usé la cuarta. Ni siquiera la primera vez que me pasó.
Candorosa, es que la gente es tan literal...
Titi, y es reversible, cuando uno parece una bolsa de papas, te dicen "no, pero al lavarla, toma un poquito".
Señor F., en esos casos se lo merecen. Bueno, en el resto también.
Ouchurus, una anécdota que suelen contar los ocasionales testigo me tiene a mí por protagonista. En una de las rarísimas ocasiones en que me alcoholicé, estuve gritando "Yooo paggooooo" y revoleando tarjetas de crédito. Ese año los de American Express y los de Visa me mandaron tarjetas de Navidad.
Mariano, si estuviera mal "Aceptar" o "Enviar" no existirían esos botones, ¿verdad?. Usted viene con cada cosa.
Adriana, bueno, se aplica a varias situaciones, una que se me ocurre en este momento es cuando alguien nos amenaza con hacernos un juicio por un "quítame de aquí estas pajas".
Gamar, certero. Es muy tranquilizador cuando la frase la dice el otro.
Stella, qué talento para el romance tiene usted. (¿Cuántos hijos dijo que tenía?).
Charlo, de manera que fue usted. Espero que haya resultado la mitad de tonta de lo que parecía. No, no espero que haya sido el doble de tonta.
Viejex, la primera me la voy a guardar para el día que quiera inmolarme, es estupenda. (Y snif).
JuanRa Diablo, el cálculo de probabilidades es una ciencia peligrosísima.
Profe, sí, sí, coincido. Eso de "quedó un poquito torcido" seguido de un "le voy a pegar un golpecito" y terminado con un ¡CRACK! es devastador.
Julieta, a mí no me lo dicen muy a menudo. Debe ser porque yo aprendí a no decirlo. La gente, como dije antes, es demasiado literal.
Waitman, tengo un conocido que trabaja en una todavía más conocida fábrica de preservativos. Me dice que sí, que vencen. Pero unos quince días de margen, hay.
Licenciado Palotes, eso no es una mala idea, es un gambito heroico, no confundamos. (¡Quiero!)
Adenoz, siempre me pregunté qué hubiera pasado si Adolfito hubiera estado en manos de un profesor más inclinado a las técnicas pedagógicas modernas, esas que alientan a cualquier mediocre.
Inmigrante, no me hable de Facebook, no me hable.
Claude, en frases eso sería más o menos:
-Son dos minutos, ¿qué puede pasar en dos minutos?
-Esto de la salubridad está muy exagerado.
Mensajero, yo no me sometí a la pregunta. Me cuesta mantenerme así, pero vale la pena.
Muchos, Bugman, muchos! Por eso se de lo que hablo!
ResponderBorrarajaja
Ya que no hay disponibilidad de cuartos, creo que es acertado compartir la habitación con Bugman. No tiene cara de degenerado, je.
ResponderBorrar-¡Qué lindo perrito!"...
ResponderBorrarPara Claude: ¿Quien se va a llevar una bici que no le pertenece?
ResponderBorrarMe encantó este experimento.
saludos
"Es una noche nada más..."
ResponderBorraruffffffffffffff
Esta es máxima "Igualá el peso a dólar, si no pasa nada chavón!"
ResponderBorrarSaludos, El Cerdo
Pero descargalo de cualquier lado, total el antivirus lo filtra!
ResponderBorrarEstá más buena que comer con la mano, que puede tener de malo que sea un poco loca?
Esa pastillita azul es para fracasados...yo todavía no la necesito...
Estimado Bugman: Debe decirle que Ud. tenía razón. El problema para navegar los blogs era el explorer 8. Bajé el chrome tal como me sugirió y sorpresa: no más problemas. No sólo eso, ahora al lado del nombre de Blogger veo la fotito, que antes tampoco la veía.
ResponderBorrarEstoy estupefacta. El único drama es que no logro importar los favoritos del explorer y todo lo demás porque debí crear un usuario standard nuevo (el otro era administrador) poque windows no me dejaba instalar chrome.
Mis respetos doblemente.
Winter
Sr. Bugman, lo frustrante que tienen todas esas catástrofes, es que después de que sucedan, siempre hay algún listillo que te dice aquello de: "Ya te lo advertí...". Y eso, a veces, jode más que la propia catástrofe.
ResponderBorrarQue no, que los preservativos en el bolsillo no se estropean...
ResponderBorrarpuedo vivir sin sexo perfectamente...
ResponderBorrarpeso lo mismo que antes de casarme...
saludos
Este listado de catástrofes me hizo reir largo rato, luego de finalmente instalar Chrome y poder entrar a su blog amigo Bugman.
ResponderBorrarCada minuto invertido fué nada comparado con la recompensa.
Un gusto
relajate que no duele!!
ResponderBorrarStella, sí, sí, no lo dudo.
ResponderBorrarAdenoz, pero eso no es cierto, yo sí tengo cara de degenerado.
Winter, me alegro, me alegro. Va a ver que en un par de días no va a extrañar al IE para nada.
Elvis, pero no me va a negar que resulta altamente satisfactorio ser el que dice (o mejor aún, el que no dice pero podría decir) "te lo dije".
Laura, ¿de alguna manera esas dos frases están relacionadas?
Fauntella.....ay.
¡Pero si depilarse con cera en casa es una pavada...!
ResponderBorrar(Sí, ya sé, es muy femenino, pero si supiera los desastres ecológico/domésticos que puede ocasionar, le parecería cosa de machos)
jajaja
ResponderBorrar¡las famosas últimas palabras!
son tan repetidas que ni siquiera sirven para personalizar una lápida
salud
mmmmmmmm...le parece?
ResponderBorrarno sabria decirle con la segunda ya que no me casé nunca
y con la primera...diria que precisamente por no haberme casado aún, tampoco tengo respuesta
no he sido buena referente me parece
un beso.
Laura, siga feliz, entonces :)
ResponderBorrarAclaración: no es que me haya olvidado de responder algunos comentarios, es que son comentarios que están completitos, no dan lugar a respuesta. Es el caso de unServidor, Víctor, Alelí, Felipe Iglesias, No tan iguales, Maniática. Muchas gracias a todos.
Imposible no caer en una de ellas...
ResponderBorrarCierto Sr. Bugman, poder decir "te lo dije" da muchísima satisfacción, sobre todo cuando la catástrofe en cuestión no te afecta. Lo malo, es que son pocas las veces que estamos de ese lado, y la mayoría de las veces estamos del lado catastrofado...
ResponderBorrarBugman no tengo lista de frases previas a la catastrofe...pero las suyas me hicieron reir mucho!
ResponderBorrarpase a saludar nomás
=)
besos
- ¿Estàs segura de que hay que doblar acà?
ResponderBorrar- Si, quedate tranquilo que pasa.. paaaaasa... este auto tiene direcciòn hidráulica y es super maniobrable.
- Ma si... yo se lo doy... total es el numero del celu no el de casa....
Aaahhhh... Me pasó. No sólo era petiso, también era flaquito y además, llevaba una máquina de escribir portátil. Imagínese.
ResponderBorrarEl resultado fue... En fin, un promedio de siete cachetadas por segundo.
Así fue como comenzó mi apología por el silencio. No pude articular sonido por una semana.
Sí, lo del electricista también me sucedió. Pero... ¡No hace falta tanta humillación!
Un saludo.
Se me ocurrió una!!!! (que si ya la han dicho me amparo en mi derecho de no leer toooooodos los comentarios, eh)
ResponderBorrar"Hace una semana que me tendría que haber venido"
si, soy muy corta de imaginación. Perdón.
"Ma si, son como cuarenta boletas, mirá si me voy a andar fijando en todas..."
ResponderBorrar"y qué se yo, voto al de la tele, que es gracioso ..."
"nah, yo de política no entiendo nada, dejame de joder..."
Falangista, la única manera sería...no, no hay manera.
ResponderBorrarNatita, hola, ¿cómo le va?
Mr Halls, no me diga que le pegó con la Olivetti.
Natita, ay, caramba.
Almafuerte, qué... fuerte, lo suyo.
Hay varias por las que pasé, pero la que más repito es la del electricista...y al que más llamo.
ResponderBorrarSaludos Mister.
Ceo, cuidese, hombre,tenga cuidado que la electricidad viene muy eléctrica últimamente.
ResponderBorrar.
ResponderBorrar.
"¿Gripe Porcina? Con ese nombre debe ser una huevada... que se encargue Massa, Fernández o alguno de esos... ¿En la Ciudad está Telerman, no?"
"¿Alguien me hace partido?" (sea en la cancha o en un bar...)
"Sí, sí, me pasé un poquito, pero lo re manejo al chiche este, lo estaciono en dos maniobras" (Piloto de Lapa al Copiloto)
"¿Experiencia en la tarea No, no, no tengo; pero aprendo re rápido, quedesé tranquilo, no lo voy a defraudar"
"Quedesé tranquilo, no lo voy a defraudar"
"¿Aprende rápido? Bueno... Está bien, el puesto de piloto de aviones es suyo"
"Nah, no pasa nada, le pongo una vuelta de alambre en el eje y seguimos hasta Mardel..."
"¿Venís a la reunión Blogger?"
"¿Te puedo pedir que no vengas a la reunión Blogger?"
"¿Hacemos una reunión Blogger en la cabina del avión?"
"Sí, el piloto automático no anda..."
"...pero lo arreglo con una vuelta de alambre en el timón"
"Ponele una vuelta de alambre y que aguante unos meses" (MAcri -que lo odio-, en diversas directivas a varias áreas de gobierno)
"¿Aprende rápido? Bueno... Está bien, el puesto es suyo" (Macri, a varios de sus elegidos para diversas
areas de gobierno)
"... aparte yo colapsaba el SimCity, extinguía civilizaciones en el Age of Empires y perdí al balero toda mi vida... y llegué a Jefe de Gobierno" (sí, adivinen)
"Para la revolución se necesita gente con huevos, no gente que ´lea libros´" (hay cada uno...)
"Yo instalo un jueguito, no sé, el Sims, para jugar en los recreos, cuando el jefe no esté nomás"
"Mirá como lo punteo un poco y le gano el lugar a ese Taunus... total el Palio es un auto re duro"
"Jajajaja... ¡tengo un TAunus!"
.
Mire, Bugman... Si usté hubiera visto la vehemencia con la que me explicó la diferencia entre QWERTY y AZERTY, se hubiera conmovido tanto como yo. Bueno, tal vez un poco menos.
ResponderBorrarUn saludo.
Lo del León Marcado me está haciendo limpiar la pantalla de restos de budín, mate y otras cosas que no recuerdo haber ingerido.
ResponderBorrar.
ResponderBorrarSe agradece, pero el "Está más buena que comer con la mano, que puede tener de malo que sea un poco loca?" es insuperable...
...porque nada supera a la experiencia...
Jajaja
las que uso de forma muy frecuente;
ResponderBorrar- ya fue yo reinicio y todo volvera a la normalidad
- hu me olvide de apagar la compu, bah, no tengo tiempo, apago la zapatilla y listo.
- lo pago el lunes y fue
- si se vencio antes de ayer no debe estar tan mal.