Reunión de consorcio

Alvarez abría ampulosamente la asamblea. Bernardez bostezaba bestialmente. Carrizo, cabizbajo, cargaba culpas. Dimarco demoraba la decisión de denunciarlo. Enríquez entendía el estatuto. Fernández fabulaba felonías. Guercio, grosero, gesticulaba. Hermida hacía hoyos, Irarzábal, insobornable, se indignaba. Juárez jocosamente juzgaba a Kuligovsky el kinesiólogo, Lamarca leía largas letanías, Montes mendigaba mesura. Núñez no necesitaba nada, Ordóñez observaba oculto, Pérez protestaba por pavadas, Quirno quería quórum. Rodríguez retaceaba revelaciones, Sánchez se sentía sola, Tomasini tropezaba torpemente. Uribarri se ufanaba de ultraísta. Valdez vertía vermouth, y Wilson, whisky. Yáñez yacía yerto.

¿Y Zamorano? Zamorano zafaba sin zozobra, por zorra y zalamera.


PD: Si por ventura a alguien le gustó esto, tal vez disfrute de esto, esto, o esto. O quizás de esto.

All work and no play makes Bugman a dull boy

All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.
All work and no play makes Bugman a dull boy.

No rompan nada.

Me voy de viaje hasta el viernes, si se da la estadísticamente improbable coincidencia de que tenga acceso a Internet, ideas, tiempo y ganas, escribo algo desde allá (*).

En todo caso les encargo el kiosco, no rompan nada, rieguen el pasto, no me metan en problemas con los vecinos y al salir llévense sus cadáveres.

Y ya que estamos, porque sí, nomás, porque tenemos ganas, vamos a ver cuántos comentarios logramos meter en este artículo. Les doy un tema para polemizar, así tenemos excusa:

¿Qué es mejor, bañarse por la noche antes de ir a dormir, o por la mañana antes de salir?

Buenas tardes, hasta la vuelta.

(*)Santiago del Estero

¡Final de fotografía!

Emocionante. Es la única palabra que se me ocurre para referirme el final de este concurso. Cuando parecía que ya estaba todo dicho, cuando un claro ganador se destacaba de entre los demás participantes, una entrada de último momento cambió todo.

Y es que Ajenjo, con 9 respuestas venía liderando las posiciones con cierta comodidad desde ayer, y cuando ya lo estaba por declarar triunfador, un minuto antes de cerrar apareció la Señorita Cosmo a la carrera y le ganó por una cabeza. O una respuesta.

He sido bastante flexible en considerar válidas ciertas opciones dudosas, por aquello de in dubbio pro reo.

He aquí la lista de Ajenjo:

Sanguche

Sandwiche

Sambuche

Sandguichito

Sambuiche

Bocadillo

Bocatta

Emparedado

Paninni

Y la de la Señorita Cosmo:

Sangucheto

Bocadillo

Bocata

Emparedado

Bollo

Bocado

Sánguche

Sangüiche

Sangüich

Empanado

Otras contribuciones han señalado chegusán, brioche, torta, wanchi, lonchecito, changüis, seguchán, masticativo, y yo agrego sámbore, como decía el tipo en una clínica donde fui a donar sangre (para reponerte luego del donativo te ofrecían un refrigerio, y el hombre te daba a elegir: ¿Alfajor o sámbore?).

Señores, por todo lo expuesto es que declaro ganadora a la Señorita Cosmo, y en segundo lugar a Ajenjo.
En caso de que la ganadora rechazara el premio por la razón que fuere (y no digan que esto nunca ha ssucedido, hay casos, creo que una vez pasó en el Premio Nobel, o el Martín Fierro, o algo así) entonces el segundo será el premiado.

Señorita Cosmo, ahora debe elegir su premio.

Felicitaciones y gracias a todos los participantes : Bruno, Stanley Bing, Claude, Capitanfla, No tan iguales, El Profe, Piscuiza, Thejab, Señor F, Blackmamba, y Stella. Creo que no me olvidé de ninguno. Si no es así, disimulen. Ya no soy el mismo de...de...no me acuerdo.


Buenas noches.

PD: Me olvidaba de Choripan Boy, justo de él que tiene nombre de sandwich de chorizo. Disculpas, don Chori, vio que no soy el mismo de...de...oh, maldición.

PD2: Bueeeeeeno, también me olvidé de Naimad. Es que ya no soy...eh...ya no...soy...que no...diantres.

¡Otro gran concurso gran!

¡Festejando los cuatro años de este ridículamente prestigioso y popular blog, lanzamos otro megafabulantástico concurso!

Lo que ven en la foto es, a todos los efectos, un sandwich. Cuenta una historia que probablemente sea inexacta pero tiene el mérito de estar bien contada que John Montagu IV, conde de Sandwich , un aristócrata del siglo XVIII (1718-1792), era un jugador empedernido y detestaba suspender sus partidas de naipes para levantarse a comer.

Como la necesidad es la madre de la inventiva, tuvo la idea de meter una gruesa tajada de carne entre dos panes (o mejor dicho le dijo a uno de sus lacayo que lo hiciera, que para eso uno es un aristócrata del siglo XVIII, caramba) y comerse el resultado con una sola mano sin dejar de apostar.

Había nacido el sandwich, parte integral de la dieta de cualquier oficinista que se precie de tal.

Ahora bien, en apariencia a mucha gente le cuesta un trabajo hercúleo escribir correctamente la palabreja, que además se ha ido adaptando los diferentes idiomas y modismos regionales.

¿Cuántas formas de referirse a un sandwich conoce usted?

Valen los mencionados modismos, las formas aceptadas por la Real Academia Española y las deformaciones más populares, pero no vale argumentar que "Yo tenía un tío que lo llamaba sangarulo" o "Cuando mi nene empezó a decir su primeras palabritas le decía turututo". Las denominaciones deben ser lo suficientemente explícitas como para identificar que se refieren a un sandwich y no, por ejemplo, a una danza típica de Timor Oriental.

Envíen sus respuestas a la dirección de mail que figura en mi perfil (no la escribo aquí porque después se me llena la casilla de SPAM exhortándome a reforzar mis atributos viriles y eso me deprime un poquito).

¿El premio? Ah...el premio...

Pueden elegir entre :

1)Publicar un artículo en este antiguo, tradicional y desmesuradamente famoso blog, convirtiéndose en el acto y por propiedad transitiva en estrellas de la blogósfera.

2)Me someteré a las preguntas del ganador en forma de un reportaje sin concesiones que luego podrá publicar en su propio blog y así saltar a la fama más rápido que un integrante de Gran Hermano.

Se aceptan respuestas hasta...bueno, hasta que les diga que no va más. No se, digamos el jueves.

Buenas noches.

PD: Por favor, no dejen respuestas en los comentarios, que me arruinan el jueguito.

ACTUALIZACIÓN (14/05/08) : He recibido una gran cantidad de mensajes de los participantes (como cinco), lo cual ya me permite pronosticar que habrá al menos un ganador.
Sin embargo en virtud de mi proverbial tendencia a no explicar las cosas de modo claro y sencillo he podido notar cierta dispersión en la interpretación de la consigna. Trataré de compensar mi torpeza en este mismo momento haciendo las siguientes aclaraciones:

-Se trata de hacer una lista lo más larga posible de sustantivos genéricos, no de subtipos. (Caramba. Esto de las explicaciones sencillas me está costando cada vez más, creo que tengo pasta de político, o abogado). Quiero decir que la lista debe contener modos de denominar al sandwich, no tipos de sandwich. Por ejemplo, club sandwich no vale. Y choripán o chori, tampoco. (Lo siento, Choripán boy). Si estuviéramos hablando de automóviles, carro, auto y coche serían válidas, pero coupé, sedan y rural, no.

-Las familias de palabras no suman. En el ejemplo del automóvil, si existe auto, entonces autito y autazo no suman. De las tres, sólo se contabiliza una.

-Sandwich no suma, señores.

A seguir participando, buenas noches.


ACTUALIZACION (15/05/08) : Esta noche cierro la recepción de respuestas. No se, a las 20 más o menos. Si algún participante quiere agregar alguna denominación que le acaba de venir a la mente, puede hacerlo ahora. Después les digo quién ganó, pero entre las 21 y las 22 dan Dr. House, no estoy para nadie.


Siendo las 20:35, declaro que no va más, c'est fini, fuiste, al arco, al arco, sos historia. Ahora hago el recuento.

Cuatro

Cuatro puntos cardinales.
Cuatro vientos.
Cuatro jinetes del Apocalipsis.
Cuatro Fantásticos.
Cuatro de copas.
Cuatro gatos locos.
Cuatro bodas y un funeral.
Cuatro estaciones.
Cuatro elementos.

Cuatro años cumple este blog. Gracias a todos.

El huevo o la gallina

El la conferencia de prensa recientemente ofrecida, el lector y comentarista Geoffrey Firmin, tal vez con la intención de poner en problemas al propietario del blog, hacía la clásica pregunta: ¿Qué viene primero, el huevo o la gallina?

Mi respuesta fue, textualmente : "Geoffrey, dado que la gallina ha evolucionado desde alguna forma de dinosaurio, seguramente en algún punto del camino un animal que era casi-casi una gallina puso un huevo y de ahí salió un pollito que al crecer se convertiría en una gallina con todas las de la ley. Esto quiere decir que primero fue el huevo, claro".

Esto podría considerarse una opinión como cualquier otra, naturalmente, aunque está fundamentada de un modo preciso y lógico, y establece un argumento sólido y concreto.

Pues bien, resulta que el profesor John Brookfield, especialista de genética de la evolución de la Universidad de Nottingham dice "El organismo vivo en el interior del huevo tenía el mismo DNA que el animal en el que luego se convertiría, por lo que "la primera cosa viva que podemos calificar sin temor a equívocos miembro de esa especie es el primer huevo", y después se va a tomar el five o'clock tea.

Por su parte, David Papineau, un especialista en filosofía de la ciencia del King's College londinense, se despacha con : "Es un huevo de gallina si en su interior lleva un pollo", dijo Papineau, quien agregó en plan hipotético: "Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro", y se aleja dando saltitos tratando de no pisar la separación entre las baldosas.

O sea, no uno sino dos (¡dos!) científicos están de acuerdo conmigo, y exponen argumentos parecidos al mío. Y son dos científicos de verdad, hay fotos de ellos vestidos con batas de laboratorio y todo. No las encontré, pero me dijeron que hay. Además tienen unos puestos de esos que infunden respeto. ¿No me creen? Vayan, vayan a la Universidad de Nottingham y pidan que les den trabajo de especialista de genética de la evolución, o si prefieren al King's College de Londres y digan que quieren ser expertos en filosofía de la ciencia, a ver si les contestan "ah, pero cómo no, firme acá". No, señores, seguro que les hacen un montón de preguntas dificilísimas, entre ellas la del huevo y la gallina.

Se que algunos de ustedes continúan dudando de mis palabras, y sospechan que todo esto lo inventé, que si puedo imaginar un rabino surfista que resuelve crímenes por qué no un par de tipos que avalen mis opiniones. Bueno, aquí está la noticia original, manga de incrédulos.

En resumen, yo tenía razón, como de costumbre. La verdad es que ya resulta agotador. Un día de estos me voy a equivocar a propósito nada más que para saber qué se siente.

Buenas noches.

Cositas sueltas 13

-La ciencia ha determinado que alcanzar la felicidad es imposible. Así que la próxima vez que alguien le grite "infeliz" por la calle, simplemente salude y siga caminando.

-Una vieja curiosidad estadística reza que en la Ciudad del Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado.
No me quiero imaginar lo que debe costar un puré.


-Si realmente prestamos atención, casi a diario podremos experimentar y conocer hechos realmente sorprendentes. Por ejemplo, hoy aprendí que el 1ro de mayo es casi imposible encontrar un negocio abierto que venda rastrillos.


-El Día del Maestro, los maestros no enseñan. Hoy, Día del Trabajador, los trabajadores no trabajan. El Día del Imbécil debería ser maravilloso.


-Si uno desea algo con mucha, pero mucha fuerza, lo más probable es un desgarro.


-Con esto de que los teléfonos celulares tienen cámara digital, ahora la gente se preocupa más por evitar despeinarse. Mientras tanto, yo hago planes para dominar el mundo.


Buenas noches.