lunes, 29 de enero de 2007

Grandes Olvidados (II) : El Gran Circo Grand. Capítulo 3


Continuando con la historia de los hermanos Grandichenko (lo peor es que todavía no se cómo termina).

Capítulos anteriores :
Capítulo 1
Capítulo 2


Sobre las razones que llevaron a dos sencillos campesinos devenidos por las circunstancias en soldados de infantería a desertar y embarcarse con rumbo incierto, se han planteado numerosas hipótesis, las cuales desconocemos prolijamente. Sin embargo nuestro equipo de investigación inventó más o menos una explicación: los Patateros del Cáucaso estaban siendo enviados a Stalingrado en un transporte militar, y los hermanos simplemente se equivocaron de barco. O quizás estaban durmiendo una siesta entre las pieles y los cargaron por error. Como sea, sabemos que sobrevivieron a la travesía en la bodega del navío mediante la ingesta de los piojos que pululaban entre el cargamento y bebiendo las gotas que caían del techo, que afortunadamente estaba lleno de grietas y dejaba filtrar el agua que los marinos de la cubierta superior utilizaban para lavar el piso.

Hacia fines de 1944 los Grandichenko llegaron a Buenos Aires y fueron descargados junto con las pieles. Al encontrarse en tierra firme fueron inmediatamente confundidos con osos. Es comprensible: durante los meses de travesía sus uniformes se habían reducido a jirones, sus barbas habían crecido, sus cuerpos estaban ennegrecidos por la suciedad y se cubrían sus desnudeces con sendas pieles de oso. Para colmo, Dimitri estaba convencido de que habían sido capturados por el enemigo, y se negaba a proferir palabra alguna. Y Feodor emitía sus acostumbrados sonidos guturales.

Así las cosas, las autoridades de la Aduana los enviaron al zoológico municipal, e impusieron una multa a los dueños del carguero por contrabando de especies vivas.
El veterinario del zoológico se negó a recibir a los hermanos argumentando que no eran de ninguna manera osos, apoyando su tesis en el hecho de que ambos calzaban aún botas de cuero.
Pasaron unos días durante los cuales nadie se quería hacer cargo de Dimitri y Feodor, Inmigración los rechazaba por osos, el zoológico por no-osos y el público por apestosos (mientras se decidía qué hacer con ellos, se los había alojado provisionalemnte en una jaula, pero los visitantes los evitaban por la hediondez que despedían).

Otra vez el destino intervino en las atribuladas vidas de los patateros. El director del Zoológico de Buenos Aires era primo del dudoso empresario circense Carlos Bartolini, y logró interesarlo para que le sacara de encima lo que amenazaba con convertirse en un problema administrativo de proporciones. El cirquero examinó superficialmente a los desdichados hermanos, bizqueando un poco ante el olor penetrante que despedía la jaula y dijo simplemente "Bien". Tres días después, los volantes de promoción del Gran Circo Bartolini anunciaban "¡VEA A LAS ABOMINABLES CRIATURAS DE LAS ESTEPAS!". ¿Podría ser que Bartolini sospechara el origen de los Grandichenko, o solamente adivinó? No lo sabemos, y en realidad no nos importa.

Dimitri y Feodor se vieron obligados a cambiar otra vez de rutina. De patateros a soldados, de soldados a fenómenos circenses. Bartolini no tenía planeado nada especial para el acto de los Grandichenko, pensaba simplemente arrastrarlos con cuerdas hasta la pista, exhibirlos unos minutos y retirarlos. No les costaba caro mantenerlos (les daba unas cabezas de pescado y ellos las devoraban sin protestar) y por otra parte, no manifestaban ninguna habilidad especial.

(¿Continuará?)

Buenas noches.


Imagen: "El Circo Azul", Marc Chagall

miércoles, 24 de enero de 2007

Reseñas y Perfiles (II)

Continuando con la serie Reseñas y Perfiles, hoy le toca el turno a Bijou, el blog de la Srta. Nyx, orgullosa ganadora (premio compartido) del último concurso de Los Sin-logismos de Bugman.


La Reseña


Bijou es uno de esos blogs que podríamos definir como de interés general, sin que eso signifique que no tiene ningún interés en particular.

La Srta. Nyx no es una principiante en estas lides, y nos trae recomendaciones de música , de cine y apuntes sobre juegos , sin olvidar algunas deliciosas observaciones personales llenas de gracia.


Porque Bijou puede ser gracioso pero además tiene gracia.

Una vez por semana, (o cuando se le antoja a la autora) Bijou presenta Les Soirées du Petit Bijou, pequeños compendios de perlitas encontradas en la blogósfera (en los cuales a veces tengo el placer de ser mencionado, lo cual me hace reflexionar sobre el eclecticismo de la Srta. Nyx).

Me gusta cómo escribe Srta. Nyx. Su estilo es elegante sin ser pretencioso, sencillo sin ser basto, directo y amable.

Bijou está en Vox, una plataforma para blogs quizás poco conocida (entendiéndose que el que no la conocía era en realidad quien escribe, a lo mejor es de lo más popular). Este reducto blogger tiene la particularidad de estar construido en torno al concepto de vecindario, razón por la cual si queremos dejarle un comentario a la Srta.Nyx debemos registrarnos y tener un blog, en otras palabras, convertirnos en vecinos. No me gusta eso, me niego a hacerme socio de un club solamente porque me cae bien uno de sus miembros.

Todo Bijou, desde su diseño lejanamente Art Deco hasta la extensión de sus artículos invita a una visita relajada, civilizada y cordial. Como deberían ser las visitas en la vida real.

No hay en Bijou catarsis histéricas, provocaciones groseras ni balbuceos incomprensibles. Hay, como dije en otra ocasión, finesse, savoir faire y patefuá.



El Perfil


La Srta. Nyx es una antigua amiga de la casa. Cuando Los Sin-logismos de Bugman era un blog desconocido (aún más que ahora), uno de los primeros enlaces que tuvo provino desde el finado Interzone, el espacio que ella mantenía en esos años donde se mostraba ligeramente más discola que ahora. Rápidamente se convirtió en comentarista estrella de este blog, privilegio que se ha ganado vitaliciamente. Además, curiosamente, cumple años el mismo día del año y me enteré en el reportaje que le gustan los mismo sabores de helado que a un servidor. No hace falta aclarar que en este blog, estamos a favor de la Srta. Nyx.

"Soy desobediente y tengo problemas (muy serios) con las matemáticas"


LSB: ¿Desde cuándo tiene blog?
N: Desde fines del 2005 a la fecha tuve 5 blogs sucesivos en diferentes hostings: Interzone, Interzone (Reloaded), Hellzapoppin', Holy Cats! y Bijou. El episodio figura en mi libro autobiográfico "El Secreto de mi Exitazo" (página 2, capítulo 11: "Mi Diáspora"... como verá, se trata de capítulos muy breves).

LSB: ¿ Cómo fue que se enteró de que existían los blogs y que cualquier hijo del vecino con acceso a Internet podía tener uno?
N: Yo siempre tuve mi kiosco. Hace muchos años fundé junto a mi hermano un dignísimo BBS sobre hacking & phreaking (que por entonces era el último grito de la moda). Luego tuve mi propia página web, hoy tengo un blog, mañana una central atómica en el cometa Halley... Yo creo que es parte de
una evolución lógica.

LSB: ¿Para qué escribe en un blog?
N:Para dar qué hablar.

LSB: Defina Bijou en cinco palabras.
N: Extraordinario, rutilante, fantástico, inconcebible, único... sensacional, re diver...

LSB: Esas son 8 palabras, suponiendo que "diver" es una palabra. ¿Es una manera de afirmar su independencia desoyendo las consignas o tiene problemitas con las matemáticas?
N:"Diver" es media palabra. Soy desobediente y tengo problemas (muy serios) con las matemáticas.

LSB: ¿Le importa que su blog tenga visitas?
N: Me importa que quien lo lea (si es que alguien lo hace) lo aprecie sinceramente, aunque no publique comentarios o no me visite con regularidad.
La popularidad en este caso es tan virtual como todo lo demás. La gente está sola escribiendo y los demás están solos leyendo. Es un episodio de soledad compartida... que entretiene, que distrae, pero que no ofrece satisfacciones mayores. Yo prefiero ser popular en el bar de la esquina donde todos tengan la oportunidad de tocar mi divino manto o de llevarse mi foto autografiada (a un precio bastante accesible).

LSB: ¿Revisa sus estadísticas?
No se puede poner un contador en Vox. Aunque para mí es relativamente fácil deducirlo: cuando el servidor se pone lento es porque una cantidad incalculable de personas bonitas intenta entrar al Bijou ocasionando una evidente congestión en el sistema.

LSB: He visto que usted es sumamente generosa citando a otros autores en su blog. ¿Le gusta ser nombrada y citada por otros?
Depende en qué contexto lo hagan. Es de muy mal gusto invocar mi nombre cuando se habla de algo funesto, bárbaro, sucio, roto o pinchado. Es del tipo de gente que combinaría unos zapatos magníficos con medias de toalla (a media caña).

LSB: Entonces esto que escribí : "Vimos a la Srta. Nyx la otra noche. Llevaba un sombrero un poco sucio, (aunque le quedaba bárbaro) y estaba acompañada de un señor de aspecto funesto. No nos llamó tanto la atención que el tacón de uno de sus zapatos estuviera roto como que llevara en su mano un globo de colores brillantes desinflado y evidentemente pinchado" mejor lo dejamos sin publicar, no?
N: No es de buen tono, va a quedar mal escribiendo eso (además no era un globo).

LSB: ¿Es preferible que hablen mal de uno antes de que no hablen en absoluto?
N:Es preferible que si alguien habla (mal o bien) sepa hacerlo con propiedad, sobre todo cuando no están presentes para recepcionar un posible (y buscado) patadón en la encía. Chumbar por escrito es una costumbre muy común entre mujeres dejadas y enanos viejos devoradores de plátanos.

Nos quedamos con ganas de preguntarle si tiene mucho trato con enanos viejos devoradores de plátanos.

LSB: ¿Qué sabor de helado prefiere?
N: Limón-Chocolate

LSB: ¿Todo junto en un mismo cucurucho?
N:Yo no me atrevería decir "cuc*ruch*" en otro lugar que no fuera en la intimidad de mi alcoba. Pido de los dos, por teléfono, sin "aquello".

Cucurucho, cucurucho, cucurucho. Estamos con ganas de escandalizar.

LSB: Algunos recordamos Interzone, su pasaje previo por la blogósfera, que nos mostraba a una srta. Nyx peleadora, corrosiva y suspicaz. ¿Por qué lo clausuró de pronto? ¿Por qué en vez de abandonarlo como hacen todos lo asesinó y después borró las evidencias?
N: Tuve que eliminarlo porque los blogs abandonados me producen mucha tristeza. De pronto encuentro un blog que (por alguna razón) me entusiasma, veo la fecha del último artículo publicado y descubro que fue escrito el 22 de diciembre de 1810 (por ejemplo)... Me dan ganas de llorar, me invade un frío de cementerio, veo gente muerta!... Es como despertarse dentro de un barco fantasma! Nadie debería hacer algo así.

LSB: Su nuevo emprendimiento, Bijou, es completamente diferente de aquél. ¿Esto refleja un cambio de igual magnitud en su vida o fue nomás porque se le cantó?
N: Mi vida ha dado un vuelco tremendo, como el de Lady Di en el Puente del Alma.

Cómo puede ser que haya preguntado esto. Parezco una periodista de revista femenina. Mil disculpas a los lectores y a la entrevistada. Supongo que semejante pregunta merecía esa respuesta.

LSB: ¿Tiene o tuvo algún otro blog del cual no estamos enterados? Colabora en algún otro blog actualmente?
N: Tuve dos blogs experimentales en Splinder y My Space. Pero eran incómodos, como sentarse en una silla de plástico.

LSB: Leí que usted pasó 10 años de su vida vistiendo exclusivamente con ropa de color negro. ¿Fue una etapa de pertenencia a alguna tribu urbana o estaba gorda y el negro le disimulaba los rollitos?
N: Nada que ocultar; todo divino. Aquí hay testigos de que (más que ocultar) mi vestimenta dejaba en exhibición más del 85% de mi constitución física. Fue una darkeada de muchos años (cada vez más difícil de justificar, por otra parte).

Nos quedamos con ganas de foto.

LSB: ¿Por qué eligió Vox como plataforma para Bijou?
N: Es el mejor lugar para un blog informal y desahogado; yo estaba buscando algo así. Además, a qué negarlo --> Vox Me Hace Brillar.

LSB: Pero Vox está concebido como una comunidad cerrada, una especie de country virtual. Para dejar comentarios hay que hacerse socio o propietario. No es como vivir en una especie de ghetto dorado?
N: Llega un momento, Bugman, en que el éxito es tan fuerte... tan arrollador... que uno vive con miedo a ser secuestrado por la gente de Terra Blog. ¡Yo sufrí panic attack y me salió caspa!

LSB: Por qué no tiene fotos suyas en su blog? Tiene miedo de que la reconozcan por la calle y se arme un tumulto?
N: En Bijou todavía no he publicado ninguna foto, aunque lo haré oportunamente. On the other hand, temo que me fajen.

LSB: Nyx (o Nix) es, según el Diccionario de Mitología Griega y Romana de Pierre Grimal, la diosa y personificación de la noche. Es por eso que eligió su seudónimo?
N: Cierto.

LSB: Mire, para hacer esa pregunta tuve que bajar la escalera y buscar el dichoso libro a fin de verificar la referencia, y en el proceso me machuqué el dedo gordo del pie derecho contra la mesita ratona (estaba descalzo). No podría responderla con algo más que una palabra?
N: Corrijo: Cierto, me encanta esa figura porque no se puede estereotipar. Para algunos es trágica, triste y misteriosa, mientras que para otros es divertida, desfachatada y explícita. Para mí es Fuerte. Una de las primeras crituras divinas y una madre prolífica (yo también quiero tener muchos hijos y me imagino que serán todos igual de fuleros e insoportables que los suyos).

Imaginamos que la Srta. Nyx se refiere a los hijos de Nyx o (Nix) y no a los míos (de los que no hay pruebas de su existencia, el ADN era trucho). Como dato cultural, los hijos de la diosa Nix eran unos cuantos, algunas tradiciones dicen que mil. Sabemos de Moro (la Suerte), Hipno (el Sueño), Momo (el Sarcasmo), las Moiras, la Angustia, Filotes (la Ternura), Geras (la Vejez) y otros que andan por ahí.

LSB: La srta. Nyx de Bijou se parece a la srta. Nyx que camina por la calle y va a la verdulería?
N: Por supuesto! No voy a pretender tan poca cosa, imagínese. Si uno está dispuesto a fingir una situación debe hacerlo en grande. Decir, por ejemplo: "Soy multimillonaria y tuve un affaire con Robert De Niro". Cuando yo fabulo, FABULO (y suelo involucrar a gente famosa).

LSB: ¿Cuáles son sus blogs preferidos, aparte de este?
N: El de Gustav, el de Juan Hundred y el de Lector Mal-Herido. Este último (por alguna extraña razón) me fascina, aunque no lo confiese abiertamente. Sucede que Lector Mal-Herido es muy mala persona... además es puto y snob (él mismo lo admitió).

LSB: Sabemos de una sospechosa relación que usted mantuvo o mantiene con un habitante de Finlandia. Noruega y Finlandia son casi lo mismo, como Argentina y Uruguay. Confiese, srta. Nyx, es usted una agente Noruega?
N: Cada vez estoy más cerca de serlo.

Bueno, ustedes lo leyeron. Si me pasa algo, ya saben a quién preguntarle.

LSB: Un lector me dijo una vez que los bloggers somos unos freaks que son leídos por otros freaks. ¿Qué tan freak es usted?¿Tiene alguna conducta freak?
N: Claro: no tengo iPod.

LSB: Confiésenos su más secreto temor.
N: Tengo miedo de ser devorada por una barracuda (suena espantoso). On the other hand, temo que me fajen.

Nota: Las barracudas no son tan grandes como para devorar a una persona, a no ser que se las demos previamente procesada en una picadora.

LSB: ¿Tiene algo más que agregar?
N: Gin.

LSB: ¿Mintió en este reportaje?
N: Descaradamente. Once de cada diez estrellas lo hacemos.


Buenas noches.

lunes, 22 de enero de 2007

Granito de arena


Lo leímos, escuchamos y hasta escribimos mil veces. "Si todos pusiéramos nuestro granito de arena..." Esta frase, rutinariamente prodigada por personas
muy dulces y de pensamiento conmovedoramente positivista, viene por lo general a significar que con las pequeñas contribuciones de un gran número de personas igualmente dulces y positivistas se pueden lograr grandes cosas. (Para desgracia de todos el mundo no funciona así, pero no voy a ser yo el que esté en contra de causas perdidas, que son las que más simpáticas me resultan). En cambio usaré las matemáticas y la física para completar literalmente la frase. "Si todos pusiéramos nuestro granito de arena..." ¿Qué?

En primer lugar veamos qué es la arena. La wikipedia dice : "La arena es un conjunto de partículas de rocas disgregadas. En geología se denomina arena a la compuesta de partículas cuyo tamaño varía entre 0,063 y 2 mm. Una partícula individual dentro de este rango es llamada grano de arena. Las partículas por debajo de los 0,063 mm y hasta 0,004 mm se denominan limo ó légamo y por arriba de la medida del grano de arena y hasta los 64 mm se denominan grava".

Entonces eligiendo granos de arena de 1mm de diámetro estamos dentro de la definición, y además nos viene estupendo para simplificar los cálculos. Vamos a suponer que estos granos de arena de 1mm (una arena bastante gruesa, si pensamos que la arena fina de los desiertos tiene un grano de 0,2 mm, es decir 5 veces más pequeño) además tienen forma de cubitos para poder apilarlos exactamente sin dejar espacios libres.

A ver, vamos a ponerlos en fila. Uno al lado del otro, para llegar a un metro necesitamos 1000 granos de arena. Ahora vamos a cubrir la superficie de un metro cuadrado, es decir un cuadrado de un metro de lado. ¿Cuántos granos necesitamos?. Fácil, 1000 x 1000, es decir 1000000 (un millón) de granos de arena. Si ahora queremos un metro cúbico de arena, tenemos que apilar capa sobre capa hasta la altura de un metro. O sea, 1000000 x 1000 = 1000000000 (mil millones) de granos.

Con mil millones de granos de arena tenemos un cubo de arena de un metro de arista, es decir un cubo de un metro de ancho por un metro de largo por un metro de altura.

La población mundial proyectada para 2007 es de unos 6500 millones de almas.

Entonces si todos, pero todos los habitantes del planeta pusiéramos nuestro granito de arena, tendríamos unos 6500 millones de granitos de arena, ¿verdad?¿Me siguen? ¡Usted, el del fondo!,¿Por qué no nos cuenta eso tan gracioso así nos reímos todos? . Bien, sigamos.

¿Qué tamaño de cubo podemos hacer con este montón de granitos de arena?. No, no es uno de 6,5 metros de arista, señorita, recuerde su geometría elemental. ¿A ver, quién lo sabe? ¿Nadie?. Bueno, se los digo, si todos los habitantes del planeta traen un grano de arena de 1mm se puede hace un cubo que mida unos 1,866 metros de arista. O sea un poco menos de dos metros, de ancho, largo y altura. O si prefieren, tenemos 6500 botellas de 1 litro.

Les cabe perfectamente en su habitación. No es muy impresionante, la verdad.

Ahora que tienen una idea de lo que ocupa un grano de arena, ¿se imaginan la cantidad que puede haber en una playa ? Ah...muchísimos, ni sueñen que me ponga a hacer cálculos con números de ese tamaño.

¿Y si usamos arena fina, como la de los desiertos? Otra vez suponemos que son cubitos, pero ahora de 0,2 mm. Entonces para llegar a un metro poniéndolos uno al lado del otro nos hacen falta 5000, para hacer un metro cuadrado, 25 millones y para el cubo de un metro de lado, ¡125 mil millones!. Los 6500 millones de granos de arena aportados por toda la humanidad, apenas si alcanzan para un modesto cubo de unos 37,33 centímetros de arista, o unos 52 litros. Dejo a los lectores aficionados a la matemática hacer el cálculo con granos de 0,1 mm. Bueno, bueno, se los digo yo, van a ser unos 6,5 litros. Una miseria.

En conclusión, si todos, pero todos todos, pusiéramos nuestro granito de arena, lo más que lograríamos es juntar algo intermedio entre una pila más o menos respetable y el contenido de un balde grande. En el segundo caso no creo que nos alcanzara ni para hacer un castillito.


Buenas noches


viernes, 19 de enero de 2007

Reseñas y Perfiles (I)

Como premio del último concurso prometí reseñar el blog del ganador, y hacerle un reportaje a su autor. Ya que hubo dos ganadores, le haré los honores a ambos, empezando simplemente por el que llegó primero. Además queda inaugurada así la sección "Reseñas y Perfiles" de Los Sin-logismos de Bugman.


La reseña

El blog que nos ocupa se titula "Mirando debajo de cada piedra" y figura entre los blogs amigos de Los Sin-logismos de Bugman como "Pola abajo del cascote" , porque sí.

A pesar de este título no se trata de un blog sobre Geología, Arqueología o gente que busca bichos bolita.

Es en cambio la primera experiencia de un joven blogger de seudónimo Pola, argentino y estudiante de la rama informática.

Bajo un diseño estándar provisto por Blogger, Pola nos trae un contenido variopinto, que incluye la poesía (leyendo algunas cosas que pululan por la blogósfera, se agradece que en vez de intentar versificar por su cuenta recurra a un autor consagrado como Edgar Allan Poe), la TV, las anécdotas personales y la referencia a curiosidades que se pueden encontrar en Internet.

Al momento de escribir estas líneas, Mirando debajo de cada piedra contenía apenas diez artículos, de manera que es todavía temprano para saber en qué criatura se irá a convertir.

Pola tiene una redacción agradable aunque un tanto precipitada, tal vez fruto de la ansiedad de publicación que sufrimos a veces los bloggers. Esto hace que de tanto en tanto aparezca por allí una falta de ortografía, o un error de tipeo. (Nos pasa a todos, por eso de vez en cuando corregimos artículos ya publicados).

Mirando debajo de cada piedra nos remite desde el título a una búsqueda, y es esa en la que parece estar embarcado Pola, una búsqueda de estilo propio para su creación. Sólo el tiempo nos dirá si lo logra, o si en el futuro debajo de la piedra encontramos las ruinas de lo que pudo ser.

Desde aquí, le deseamos el mejor de los éxitos.


El Perfil

"No tengo reglas, pero tengo tendencias
".

LSB: ¿Por qué "Pola"? ¿Es un apócope de "polaco"?
P: Al principio en la escuela fue "polaco"... por unos días. Como muchos nombres/sobrenombres terminó con diminutivo. No sin haber pasado por un "Polonia" (un amigo todavía lo usa).

El cronista se maravilla una vez más de su sagacidad. Vamos, díganme si alguno de ustedes adivinó que "Pola" era por "polaco"

LSB: ¿Cómo llegó a los blogs? ¿Por qué se le ocurrió publicar uno?
P: A ver. El primer blog que ví (y estando conciente de que era un blog) es el de unos amigos que se juntaron para hacer uno entre los 3. Yo a todo esto estaba acostumbrado a los fotologs, pero no me gustaban mucho. Después de un tiempo termine con el fotolog que tenía, pero aún tenía ganas de escribir. Entonces pense en probar un blog... y lo hice.

LSB: Defina "Mirando debajo de cada piedra" en exactamente 5 palabras.
P: Una excusa para investigar temas (aunque todavía no lo hago mucho... eh... esto no cuenta como descripción ¿no?... ¡doh!).

LSB: ¿Qué efectos tiene hasta ahora en su vida diaria el hecho de tener un blog?
P: Ahora presto más atención a lo que me pasa, o aprendo buscando material sobre un tal posteo, incluso he aprendido algo de programación HTML. Además miro más otros blogs y encuentro cosas muy interesantes y divertidas.

LSB: ¿Cuánto tiempo le dedica a publicar artículos? ¿Los revisa antes de publicarlos o los manda así nomás?
P: Estos días de vacaciones puedo dedicarles un buen tiempo buscando o redactando. Siempre me tomo el tiempo para releerlos y corregir un poco la ortografía... aunque siempre algo se me escapa. Ya en febrero empiezo de nuevo la facultad y no tendré tanto tiempo... pero me las ingeniaré.

LSB: Siendo un blogger recién estrenado, ¿tiene idea de lo difícil que es sobresalir entre los 50 millones de blogs que existen? ¿Le importa?
P: Cuando estrené creía que no me interesaba mucho si me leían o no. Un tiempo después me di cuenta que estaba equivocado, pero creo que todavía me falta hacer madurar tanto mi blog como mi estilo de redacción como para poder tener un blog medianamente conocido. Por ahora no me importa mucho, pero a la larga me gustaría probar subir en el ranking =P.

Es lo que yo digo. Ahora somos todos amigos porque no nos conoce nadie, pero en un par de años vamos a estar sacándonos los ojos por un lugar en la lista de los 200 mil más famosos.

LSB: ¿Siente usted admiración por algún blogger, o está convencido de que los demás son una manga de tarados que no saben escribir?
P: Siento bastante admiración por otros bloggers. Cuando uno tiene que mantener uno, ve que a veces es difícil tenerlo actualizado, o incluso bien decorado (jeje). Yo todavía estoy buscando como hacer un template para mi blog. Pero lo quiero hacer yo... algún día.
Volviendo al principio, me gusta mucho como estan escritos otros blogs, y trato de sacar experiencia de ahí.

LSB: Usted debería haber contestado: "Por supuesto, admiro fanáticamente a Bugman. Bugman es mi Maestro, el Modelo a Seguir, mi Gurú y Mentor. En este momento me estoy orinando de emoción al ser entrevistado por El". Pero me parece bien que no sea tan obsecuente. De todas maneras, ¿puede nombrar a algunos bloggers que le gusta leer y que recomendaría a los lectores?
P: Jaja, pensé que se daba por sentado. Lo admito, uno de los blogs que más leo es el suyo. También leo
http://amadeuz.blogspot.com/(blog del amigo de donde saqué su link) http://www.ajueradeltarro.blogspot.com/ (una tríada de lunaticos con los que me junto) http://gustavx.blogspot.com/ (muy conocido lector suyo) y http://roxymusic-soledadesporadica.blogspot.com/ (tambien ubicada desde su blog).

LSB: ¿Tiene usted alguna regla en cuanto a lo que publica? Por ejemplo "nunca hablaré de política o religión" .
P: No. Justamente creé el blog para sacar a relucir todo tema que me pase por la cabeza. No tengo reglas, pero tengo tendencias: "difícilmente hablaré de política o religión". Más que nada por falta de interés en el tema.

LSB:Dígame la verdad, que acá no nos lee nadie...Le gustaría alcanzar la fama, ser un blogstar, que todo el mundo hable de usted, ¿o le importa tres belines?
P: Si bien me gusta que me lean, no tengo ninguna intención en alcanzar tal fama. Me gusta hacer mi blog a mi manera, y con esas exigencias uno termina haciendo lo que otros queren.

LSB: ¿Y no es eso lo que define a un blog? Uno escribe para otros, para ser leído por otros, ¿no es inevitable hacer (aunque sea un poco) los que otros quieren?
P: Bueno, si bien es verdad que siempre terminamos haciendo un poco de lo que otros quieren, he visto como pereció el blog de un amigo que un dia dijo "este ya no es el blog que queria" y lo borró. Trato de que eso no me pase.

LSB: Sabemos que usted estudia algo relacionado con la Informática. ¿Es usted un geek? ¿De qué manera?
P: Jajaja. No soy un geek... o no mucho. No tengo tantos conocimientos ni habilidad como para considerarme uno. Admito que me gusta muchísimo la informática, programación en especial, pero tambien tengo otros hobbies, como practicar aikido.

LSB: Este...mire, si no quería pasar por geek no hubiera mencionado lo del aikido...digo, cuánta gente practica aikido? (A mí no me mire, yo practicaba sipalki)
P: ¡Bueno, supongo que soy geek entonces!... que revelación... Bueno, lo que quería decir es que si bien tengo gustos de ese estilo, me falta la parte obsesiva. De hecho, soy tan fiaca que a veces me da problemas con mis propios hobbies.

(El cronista quiere aclarar que no tiene nada en contra de los que practican artes marciales. Bastantes problemas tiene el cronista como para tener que enfrentarse con una banda de karatecas furiosos. El cronista dejó las artes marciales hace mucho tiempo y no está en condiciones de defenderse. Gracias)

LSB: Intencionalmente o no, todos los bloggers pretenden dar una imagen de sí mismos a los lectores. ¿Cómo le gustaría que lo perciban?
P: Mmm... no he pensado mucho en eso. Me gusta tener una faceta cómica. Eso es todo lo que se me ocurre.

LSB:Se le atribuye a Alejandro Dolina una frase que en realidad no dijo nunca, pero no importa, referente a que todo lo que hacíamos los hombres era para levantarnos minas. ¿Conoció ya a alguna señorita por medio de su blog? ¿Eh? Déle, cuente...
P: Jajaja. He conocido señoritas, pero solo como propietarias de otros bolgs, o lectoras. Por muy cerca que este la frase no-dicha de Dolina de la realidad, yo no hago cosas para levantar minas, veo si levanto minas haciendo las cosas que hago.

Al final Dolina tiene razón, aunque nunca haya dicho lo que dicen que dijo.


LSB: ¿Está ya usted enfermo de bloggerismo? ¿Se le ocurren artículos mientras camina por la calle? ¿Cuando le pasa algo se dice "esto lo voy a contar en el blog"? ¿Se deprime cuando revisa sus estadísticas y descubre que no lo visitó nadie?
P: A ver, vamos de a partes. No creo que esté enfermo de bloggerismo. No se me ocurren artículos mientras camino, solo cuando estoy sentado pensando en eso (si es que se me ocurre algo y no me quedo dormido). No me deprimo (o no mucho) cuando veo que no me visitaron, pero me siento contento cuando veo una visita nueva.

Je. Ya le va a agarrar. Espere, nomás.

LSB:¿Le oculta a alguien su condición de blogger?
P: No tengo problemas en decir que soy un blogger, pero no pongo mi nombre y apellido en el perfil por costumbres que se sacan de vivir en un pueblo. Además, acostumbro a tener un nick en internet. Me gusta estar en un lugar sin antecedentes criminales que puedan traer mi nombre =P.

LSB: ¿O sea que para usted esto de la blogosfera es como ingresar a la Legión Extranjera? ¿De quién se está escapando? ¡Confiese!

P: ¿Escapando? De muchos, pero para mi la blogosfera es más bien una forma de desconectarme un rato de todo, como tambien lo es leer un buen libro. Me sirve para relajarme y dejar de pensar en los problemas.

El cronista sospecha que el entrevistado oculta algo. Un pasado oscuro. Una deuda. Un granito en la espalda. Algo.

LSB: ¿Por qué no aparece su foto en su perfil? ¿Es usted muy feo?
P: Idem anterior (las consignas de los ejercicios de la facultad me dejaron con estas 2 palabras grabadas en la nuca). No pongo foto por lo mismo que no pongo mi nombre. Aunque he pensado en ponerla de una vez. Y no me considero feo, menos aún lindo... eso sí, muy poco fotogénico.

LSB: Eso decimos todos los feos. Pero ahora existe el Photoshop,¿ sabía?
P: Jajaja, es verdad. Duden de la autenticidad de mi foto cuando la publique.

LSB: ¿Cómo se ve de aquí a 50 años?
P: A ver... en 50 años tendré 70. Comparando mis antecedentes familiares, habría posiblidades de que todavia esté vivo, si no morí por "no darle bola al doctor". En ese caso creo que me la pasaría leyendo en algún lugar apartado, bastante campestre. Me gusta mucho lo natural... para descansar.

LSB: Yo estoy más cerca de los 70 que usted. Para esa época me voy a comprar o construir una cabaña en la punta de una loma, de manera que pueda ver al menos 5 kilómetros en derredor. Y en cuanto vea a un ser humano que se acerque le voy a disparar con una escopeta. Le aviso para que no se mude cerca mío.
P: Tendré cuidado. Porque también tengo planes parecidos... aunque además de escopeta usaría algunos otros artilugios, solo por diversión. (En 50 años dejen de confiar en las ardillas con una mecha encendida en el rabo).

No confiamos en las ardillas con mechas encendidas en el rabo ahora mismo.

LSB: ¿Tiene algo más que agregar?
P: Nada en particular.

Buenas noches.

martes, 16 de enero de 2007

¡Tenemos ¿un? ganador!


El Comité Organizador de Concursos, Sorteos, Kermeses y Timbas de Los Sin-logismos de Bugman desea agradecer a todos los participantes de este certamen. Quisiéramos decir que en cierta forma todos han ganado, porque la mera participación es en sí un triunfo y...bla,bla,bla.
Seguramente muchos se han quedado sin competir porque se enteraron tarde, pero así es este mundo. Si fuera otra manera yo me hubiera llenado de plata especulando con divisas, y tendría a Stephen King o a Mario Vargas Llosa escribiendo el blog en mi nombre. Pero estoy divagando.

El tema que con tanta destreza he tarareado para ustedes, con notable swing y brillantes arreglos imitando en forma impecable a la Glenn Miller Band es:

¡"In The Mood"! (también hubiéramos aceptado "De Buen Humor")

Y fue adivinado prestamente por Pola, ¡apenas 40 minutos después de publicado!.
Pero también adivinó la inefable Srta. Nyx, y ¿debemos castigarla por acceder al blog una horas más tarde?. Ya se que con ese criterio entonces deberíamos haber esperado una semana hasta que todos se enteraran del asunto, pero nada. El jurado ha tomado su decisión. Y sanseacabó.

Por lo tanto, declaramos ganadores tanto a Pola como a la srta. Nyx, y ambos serán premiados con sendas reseñas de sus respectivos blogs, y sendos reportajes.

Les ruego a los premiados que tengan un poco de paciencia, los reportajes serán realizados por e-mail, y probablemente se necesiten un par de idas y vueltas. Una vez cumplida esta parte, se procederá a la publicación. Si por alguna razón (porque los persigue la Justicia o los acreedores y prefieren mantener un perfil bajo, por ejemplo) cualquiera de los vencedores desiste de su premio, hágamelo saber por canales privados. Se garantiza discreción o chantaje, según corresponda.

Una advertencia, que el que avisa no es traidor: la reseña blogueril que haré podrá contener elogios desmedidos, panegíricos inenarrables y aplausos incontenibles, pero también críticas despiadadas, detallismos quisquillosos e ironías corrosivas.

Mientras tanto este blog continúa con su programación habitual. Circulen, damas y caballeros, circulen.

Buenas noches.

lunes, 15 de enero de 2007

Tarareando por un sueño

Todos tarareamos melodías alguna vez. Ya sea porque estemos alegres, porque estemos aburridos, porque se nos pegó el jingle del desodorante, porque no sabemos silbar o por la razón que fuera, tarareamos. Pero una cosa es tararear y otra cosa tararear. (Probablemente los menos sutiles de mis amables lectores no hayan notado la diferencia, así nos va).
Como este blog está al servicio del público, vayan pues estas consideraciones a tener en cuenta en esos momentos de entretenimiento musical:

Tararear consiste básicamente en la repetición de uno o varios fonemas al ritmo de una melodía determinada, produciendo al mismo tiempo una variación de tono y de énfasis que reproduce de manera aproximada una interpretación musical. (Vamos no sea tímido, lea la definición otra vez. Me salió redondita, y de un tirón).

La elección del fonema a repetir resulta de fundamental importancia. Si bien el verbo sugiere que estos deberían ser "ta" y "ra", en la práctica suelen utilizarse muchos otros. Una lista parcial contendría, además de los mencionados, "la", "na", "sa", "chan", "ran", "pa", "rai", "nai", y todas las combinaciones, permutaciones y variaciones que se les ocurran.

Sin embargo, no deben ser utilizados indiscriminadamente. Como veremos, existen sonidos apropiados para ciertas clases de melodías que no son efectivos en otras. Esto es particularmente importante si nuestra intención al tararear es que el ocasional oyente reconozca la pieza musical, ya que si se tararea para el propio entretenimiento, da lo mismo ejecutar "ta-ra-rá" que "flu-di-dí".

Veamos algunos ejemplos. A mí, pongamos por caso, me gusta tararear la melodía de las películas de La Guerra de las Galaxias cuando aparecía Darth Vader (la marcha imperial) en los momentos en que me enfrento con un conflicto inminente (digamos, tengo que reclamar en la tintorería porque me plancharon mal un traje). Los sones enfáticos y marciales de esta pieza piden a gritos un "chan", y rechazan por blando un "la". En efecto:

"Chan, chan, chan, cha, cha-chán, cha cha- cháaaan!
chan chan chan cha cha chan cha cha- cháaaaan!"

suena amenazante y ominoso, en cambio

"La, la, la, la, la laaa, la, la- láaaaaaa!
la, la, la, la, la, la, la, la- láaaaa!"

parece un valsecito criollo interpretado por la Banda Municipal de Villa Insuperable . Justamente, los valsecitos criollos, las milongas y algunos tangos se adaptan maravillosamente al "la" o a "la con variaciones". Por ejemplo, La Flor de la Canela se tararea así:

"¡La ra lara laraira, lara laralarara,
lararararara, laralarararairaa!"

o si lo prefiere más dulzón:

"Llla ra larararaiira, lara larararaiiila
lararariraraira llllaralarararaiiiira!"

Los sones de trompeta piden a gritos "ta" y "ra". Díganme si no le viene a la mente en forma inmediata la carga del 5to de caballería cuando escuchan:

"Ta- ta -ra-ta -ta- ta- ra- ta- ta- tara
ta- ta- ra- ta- ta- ta- ra- ta -taaaaa"

Pero una interpretación de una gran banda de jazz se presta al "pa" y al "ra". Reconocen a la Glenn Miller Band?

Para pará papa pa para parapá
parapá pa-parapara pá
pa-parapara pá
pa pá

parapara parapa parapa pa pa-páaa
parapara parapa parapa pa pa-páaa
parapara parapa parapa pa pa-páaa
parapaparapara para páaaa

para páaaaaaa
(para-parapa)
para-páaaaaa
(para parapa)

.....etc.

Si llegaron hasta aquí, entonces, ya tendrán el oído suficientemente entrenado para reconocer una melodía tarareada, ¿verdad?. ¿Ah, sí? Bueno, entonces podemos hacer otro ¡SENSACIONAL CONCURSO!

El primer comentarista que adivine cuál es la melodía de la Glenn Miller Band, se hará acreedor al siguiente premio:

¡Su blog será reseñado por quien escribe, y además le haré un reportaje!

¡Sí, como lo lee! ¡Salte a la fama de una vez por todas! ¡Sea mencionado en este lugar al que visitan más de doce personas por mes!

¿Se va a perder esta maravillosa oportunidad? ¿Eh? ¿Se la va a perder? A usted le hablo...oiga...¡EH! ...Caramba. Otra vez me dejaron escribiendo solo.

Buenas noches

ACTUALIZACION Y ACLARACION IMPORTANTÍSIMA: ¡Envíen las respuestas por e-mail, porque si no no hay "suspense"! (Al amable lector cuyo nombre no voy a revelar y que escribió la respuesta en un comentario que tuve que borrar, quédese tranqui, que igual participa).


Nota: Si usted no tiene un blog pero quiere participar de todas maneras para divertirse, sea bienvenido. El concurso estará vigente hasta que se reciba la primera respuesta correcta o hasta que yo me aburra, lo que ocurra primero.
Nota2: El concurso de "Adivine la Melodía" fue originalmente publicado por Podeti en su blog "Yo contra el mundo"

jueves, 11 de enero de 2007

Nuevas leyes de tránsito



Hace apenas cuatro añitos yo obtenía mi registro de conductor, al mismo tiempo que me compraba mi primer automóvil. Para rendir el correspondiente examen, me preparé a conciencia y estudié las Leyes de Tránsito de mi país. Pero con el correr del tiempo empecé a sospechar que algo estaba mal. En las calles de Buenos Aires los automovilistas no conducen como si esas leyes fueran válidas. Decidí enviar al Equipo de Investigación a hacer lo que les pago por hacer. Quise que el estudio fuera del tipo ciego, es decir, en vez de comparar el comportamiento de la gente con la letra de las leyes, un observador objetivo que desconociera las normas debía relevar las conductas y luego deducir cuáles deberían ser las regulaciones que explicaran los procederes. (Acudí para esto a un monje loco que vive dentro de un tonel de vino, que suelo contratar en estas ocasiones). Luego de unos meses, sus conclusiones fueron las que siguen:

-La calle es suya, solamente usted tiene derecho a circular por ella. Los demás conductores tienen la obligación de saber esto y hacerse a un lado, siempre.

-Los espejos retrovisores sirven para retocarse el maquillaje, revisar si se tiene comida entre los dientes y dotar al vehículo de un mejor perfil aerodinámico. Utilizarlos para ver a los vehículos que vienen detrás es de pusilánimes.

-La distancia que se debe guardar con el vehículo que viene adelante no tiene nada que ver con la posibilidad de un choque. Es de buen tono acercarse al mismo tanto como sea posible sin tocarlo, especialmente si usted conduce un camión, un ómnibus o una camioneta gigantesca.

-Los peatones son formas de vida basadas en el carbono, que están estructuralmente poco reforzados. Su peso promedio es de unos 75 kilogramos. Usted conduce una máquina de más de una tonelada compuesta en gran parte de acero. Los resultados de una colisión son evidentes. De manera que puede perfectamente ignorarlos.

-Las luces de giro son unos artilugios decorativos que los del departamento de marketing de las compañías fabricantes de automóviles les ponen porque quedan bonitas cuando parpadean alegremente. No tienen otra utilidad. No es necesario encenderlas cuando se va a girar (recuerde, la calle es suya). Si un vehículo cercano las utiliza, tampoco es que ustede deba dejarle el paso para que gire. Lo que ocurre es que el conductor quiere presumir de lo hermosas que son sus lucecitas.

-Las luces intermitentes (balizas), en cambio, le dan a usted el derecho a detenerse en cualquier lugar y momento y dejar el vehículo detenido en medio de la calle mientras, por ejemplo, se compra una revista, acude a una audiencia judicial o toma clases de ikebana.

-El vehículo de mayor tonelaje tiene derecho sobre el de menor tonelaje en cualquier circunstancia. Simple sentido común.

-En una bocacalle, el derecho de paso lo tiene usted. Siempre.

-Mantener las dos manos sobre el volante es propio de gentes sin carácter y de viejtos impotentes. Conduzca con una sola mano y con la otra hable por teléfono celular, fume, moleste a su acompañante, tome café, coma spaghettis, reparta sopapos entre los niños revoltosos o complete un crucigrama. Esto está particularmente recomendado en Argentina, donde por una cuestión cultural la mayoría de los automóviles tienen cajas de velocidades manuales.

-Las señales que indican velocidad máxima están puestas para que los pájaros hagan allí sus nidos.

-Si usted está esperando que cambie la luz del semáforo y tiene un vehículo adelante, el tiempo máximo que se debe esperar desde la luz verde hasta ponerse tocar bocina furiosamente es de una décima de segundo. Sin embargo, si el vehículo que está primero en la fila del semáforo es el que usted conduce, puede irritarse por la bocina del impaciente que viene atrás y demorarse a propósito para enfurecerlo.

-Es lícito empujar con su vehículo a otro que está estacionado a fin de aumentar el espacio disponible para su propio estacionamiento. Si el conductor del otro vehículo no quisiera que le abollaran el paragolpes, debería haber ido a un estacionamiento pago.

-Las líneas pintadas en las calles no indican carriles ni nada de eso. Las pintan porque quedan lindas, y probablemente porque haya todo un negocio detrás de eso (en el que probablemente estén involucrados escribanos).

-Los ciclistas son una ilusión óptica.

-La bocina de su vehículo tiene poderes mágicos. Sirve para hacer desaparecer los embotellamientos de tránsito, cambiar el color de los semáforos, hacer que las mujeres bonitas se fijen en usted, corregir las conductas imprudentes de los demás automovilistas y poner de un humor excelente a todos a cien metros a la redonda. Siempre que la utilice usted. Los otros conductores tocan la bocina porque son unos desconsiderados, impacientes, molestos y maleducados.


Buenas noches.

Grandes Olvidados (II) : El Gran Circo Grand. Capítulo 2

Considerando la escasa repercusión que ha tenido esta historia, tal vez sería prudente de mi parte abandonarla de una vez (de hecho nadie me preguntó qué había pasado con los hermanos Grandichenko). Pero como ya la escribí y soy cabezadura y este es mi blog y todo eso, insisto. Sin embargo aclaro que he reducido la extensión original del relato, que era casi una novela corta, a un máximo de 4 capítulos.
Continuamos pues con la historia de los hermanos Grandichenko. Veníamos del Capítulo 1 y entonces...


Dimitri y Feodor fueron esa misma tarde a ver al camarada Obtusov, presidente de la República Socialista Soviética de Pinerovia para pedirle consejo acerca de la posibilidad de abrir una fábrica de carpas en el país. Ocupado como estaba mondando patatas, el funcionario apenas si les prestó atención, pero les advirtió que cualquier actividad fuera del cultivo, cosecha y procesamiento de patatas era considerado antipatriótico y castigado con trabajos forzados en una granja de patatas.

Resulta hoy difícil comprender la estrechez de miras del camarada Obtusov, siendo que una nueva actividad podía traer prosperidad a su pueblo, pero debemos recordar que aquellas eran épocas oscuras para la libre empresa en esa parte del mundo y además el 67% de la población pineroviana* padecía de cierto retraso mental debido a la costumbre de celebrar casamientos entre primos hermanos.

Sería realmente estupendo para el interés del relato que los hermanos Grandichenko perseveraran en su decisión, incluso enfrentando a la autoridad, corriendo grandes riesgos y logrando al fin a fuerza de voluntad y valentía concretar un gran sueño. Sería estupendo pero falso, porque en realidad los muchachos al escuchar a su presidente se encogieron de hombros y olvidaron el asunto para siempre.

Ese mismo año la Unión Soviética entraba en la segunda guerra mundial.

Como parte de la movilización de tropas del Ejército Rojo, Pinerovia fue convertida en una base militar y todos su habitantes fueron reclutados, formando el Regimiento 23 de infantería, conocidos como "Los Patateros del Cáucaso".
Tuvieron una destacada actuación en la batalla de Nalchik, cuando taponaron con patatas los caños de escape de todos los vehículos alemanes, permitiendo a la caballería penetrar el cerco que le habían tendido.
No tenemos noticias del papel que les tocó a los hermanos Grandichenko durante la contienda, de hecho el rastro se pierde hasta 1944.
Ese año resulta fundamental para nuestra historia, porque fue en enero o febrero, o tal vez marzo cuando Dimitri y Feodor partieron desde el puerto de Astrakhan a bordo de un carguero que transportaba pieles hacia un destino completamente desconocido para ellos: América del Sur, y más precisamente, Buenos Aires.


Continuara...

Buenas noches

* No sabemos el porcentaje exacto. Sí, lo inventamos.

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Hace un año, más o menos por estas fechas, escribía cositas sueltas 3 , y me quejaba de los encargos que me hacían cuando viajaba.
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lunes, 8 de enero de 2007

Nunca cejes

A raíz de la revelación de que yo poseía el don de controlar mis cejas en forma independiente, se me ha desafiado a ofrecer pruebas de tamaña destreza. Como afirmaciones extraordinarias exigen demostraciones extraordinarias, aquí les ofrezco esta pequeña secuencia fotográfica:


(También muevo las orejas, pero eso no sale en las fotos). Si alguien desea contratarme para animar fiestas y ágapes, por favor diríjase a mi representante.

Buenas noches.

martes, 2 de enero de 2007

Cositas sueltas 6




Estamos viejos cuando ya no nos acordamos de cuándo fue la última vez que nos despertamos sin sentir algún dolorcito en alguna parte del cuerpo. (Yo me acuerdo. Era martes).

El 1ro de enero me desperté de una pesadilla en la que soñaba que era un huevo duro. Este es el último verano que paso sin aire acondicionado.

Bien mirado, todas las cosas tienen una probabilidad del 50%. Pasan, o no pasan.



INVITADOS ESPECIALES


Me gusta como actúa el uruguayo este, el Washington Denzel.
(Gustav, otra vida desperciciada)

Desde hace rato que mis vecinos deciden que es lo que voy a comer. Ellos empiezan a cocinar primero, yo me tiento con el aroma y me tengo que cocinar lo mismo.
(Gustav, otra vida desperciciada)

¿Quién pateó el hormiguero? ¿Por qué había tanta gente en la calle hoy?
(Gustav, otra vida desperciciada)

...tengo expresión mogoloide
o de tipo talentoso.
también se ríen los osos
de los mejores romboides.
(El subte viene lleno, fragmento)

Perdón por insistir, pero la frase ‘no se debe llorar sobre la leche derramada’, me visita en sueños; me atormenta.
¿Y sobre la teta derramada?
(El subte viene lleno)

Pregunto por calles que ya conozco sólo para verificar la honestidad de las personas.
(Korochi Industrias)

Cometo crímenes en diciembre para pasar el verano a la sombra.
(Korochi Industrias)

La única forma de quedar como un duque es comprándose un castillo.
(Korochi Industrias)

Sin duda Pedro J. es el más ecológico de este debate, convierte la basura en periodismo.
(TheSky4YouOrgy)

- ¡Brindo por el nuevo año!
- ¡Díme! ¿Cuánto me quieres?
- ¿Quieres una respuesta capitalista en diamantes o te basta con un beso comunista?
(TheSky4YouOrgy)

– ¿Sabes como se suicida un bitacorero?
– ¿?
– Tirándose desde lo alto de su ego. Pero no muere del golpe. Muere de hambre antes de llegar al suelo.
(Cambalache 3,14. La vidriera irrespetuosa)

Así pues (y con el fin de abaratar mi aura) estoy tomando Fernet en botella de plástico, comiendo arroz con mayonesa, compré una licenciatura en Filosofía, cito a Girondo y no me baño hace tres días.
(Bijou, fragmento)



Buenas noches.



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